精选笑话，不信你不藏

理论知识的重要
女秘书搭县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。
女秘书恬静地问县长：你记得《邓选》第三卷367页最后一句话说的是什么？
县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待打开《邓选》找到第三卷367页最后一句，只见上面写道：胆子要更大一点，步子要更快一点……
县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！

新闻联播的30分钟
对CCAV新闻联播进行的总结：
前10分钟内容，领导们都很忙；
中间10分钟内容，全国人民都很幸福；
后10分钟内容，国外人民生活在水深火热中

睡眠不足

一同学经常迟到，且上课即睡，直到下课。

一天他迟到十分钟。老师说：“你不能再迟到了，否则会睡眠不足的啊！”

孕妇和萝卜

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了

这么快就见报了

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只..狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？  

拥挤的公交车

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。

双向收费

”  某男逛妓院，问女价钱，女答：50元；男见便宜干了；女说：请付100元，男问其因，女答进出各50元，男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费！

二次大战

两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战！

移动就是比联通好

话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

疯牛病的由来

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

风水宝地

秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了”。

青藏高原

大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道：呀拉嗦，这就是青藏高原！

新鲜的

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

打猎还是卖淫

猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？

对联

看背影急煞千军万马，

转过头吓退百万雄师

--我的妈呀

地理考试

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：

阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,

有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候

突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,

吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

教授说....

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:

如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 

 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,

 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 

他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.......最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.."老兄别怕!

 我是台大哲学系的!"

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日

发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....

" 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"

一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ?

 验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....

那学生同一题掷好几次....

便问那学生为什麽??

那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

可笑的高明

   有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种

 移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让

 我大吃一惊了。”

 老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:

"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"

话一说完,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"

老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

美术老师  

    一位年轻女教师初次执教小学生美术课。她在黑板上画一个苹果问学生说：“这是什么

讨厌两种人

我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的；
二是黑人；
三是不识数的！

快的办法
唐僧：此番取经应当找个快的办法！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

一部分

甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

不公平
　　
　　有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
　　 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

小偷
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

征婚

家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手。

吃素

狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

我也是刚到

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

党指挥枪
某男与姓党的女子结婚，新娘对新郎提出要求：一要坚持党指挥枪的原则，党叫打哪就打哪；二是不能搞多党制；三是不能入党前拼命干，入党后松一半！

的哥与小姐
的哥拉了一位性感的小姐，立刻硬了起来，小姐摸了一下说：“大哥，挺牛B的啊，手刹没放都能开啊？”的哥摸了一下小姐说;"大姐，你更牛B，底盘漏油还照跑呢。“

喝酒的五阶段！
一、处女阶段，严防死守；二、少妇阶段，半推半就；三、壮年阶段，来者不拒；四、寡妇阶段，主动出击；五、老太太阶段，明知不行还瞎胡闹！

领导
某领导位高权重，凡男人求他办事，他都会热情的说：“你怎么不提前（钱）来说嘛？”凡漂亮女人求他办事，他都会推脱说：“我很忙，日后再说！”

看哪家银行的英文缩写最牛B:(校正版)  
  a. 中国银行-BC(Bank of China)-"不存!"  
  b. 中国农业银行-ABC(Agriculture Bank of China)-"啊,不存!"  
  c. 中国工商银行-ICBC(Industry and Commercial Bank of China)-"爱存不存!"  
  d. 民生银行-CMBC(China Minsheng Bank Corp.)-"存吗?白痴!"  
  e. 国家开发银行-C D B(China Development Bank)— "存点吧!"  
  f. 北京市商业银行-BCCB(Beijing City Commercial Bank)-"白存存不?"  

穿好鞋

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里打牌。玩了一会，大家商量去买饮料。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买饮料。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

野生的

一男子去游泳，不久累了。便回到沙滩，将自己掩埋起来，只露出小JJ。
不一会，来了两个妙龄女郎，端详了很久。
其中一个甚是疑惑，便蹲下拨弄了几下，小JJ立马就有反应。
两女百思不得其解，说到：TMD，玩了这么多，没想到这东西还有野生的！

刘宏涛
某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：＂ｉam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢．＂

古巴．

丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：＂这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：＂古巴．＂

买酒

父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。 

儿子：收到! 

儿子：酒多少钱一瓶? 

老板：80！ 

儿子想了想：不行，40。 

老板：60吧。 

儿子：不行，30。 

老板：那就40吧 

儿子：不行，20！ 

老板：30总可以了吧！！ 

儿子想了想：不行！15！！ 

老板生气的说：干脆我白送给你算了! 

儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 

老板：。。。。。

两杯酒

一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友过世了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了。”

大地震前其实只有一个征兆……

我的某位友邻说：据说大地震前有三个明显征兆：

1.井水异常；2.牲畜反应异常；3.专家出来辟谣。
但是细心网友指出，第二条和第三条重复了。

然后底下有人回应说：可能是喝了异常的井水。。。

多好的朋友啊 !

一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 ! 笑话-热点聚焦

太他妈吓人了!

一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,太他妈吓人了!

你同桌才是个SB!

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

裤子还没脱呢

某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

准备买一双靴子

一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说： “我准备买一双靴子。”

想那事

客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！

台词太少

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：（1）大师兄，师傅被妖怪抓走了。（2）二师兄，师傅被妖怪抓走了。（3）大师兄，二师兄被妖怪抓走了。（4）大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。（5）师父放心吧，大师兄会来救我们的。

人民在受苦

驻扎在东德的一个克格勃军官有个儿子，他学习很不好，总是搞不清党、国家、人民、工会的关系。一天这个军官决定教育一下儿子，把儿子叫到卧室，对他说：“党、国家、人民、工会的关系就好像我们家一样，我就是党，你母亲就是国家，你祖母就是工会，你就是人民。”可是他儿子还是不明白，军官大怒，叫儿子到门角面壁。晚上军官把这事忘掉了，于是熄灯后，军官和妻子睡觉干事全被儿子看见了。儿子想起自己被罚站门角，父亲和母亲却在干那事，祖母在隔壁睡觉，只有自己最苦，不禁悲从心起：这是什么世道啊，党在强J祖国，工会在睡大觉，而人民在受苦。

不是所有人都有

.——共产主义还有会货币吗？
  ——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。

社会主义好

在苏联的一次大会上，主持人突然说：“下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。”大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？” 回答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。”主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”

子弹也没有

苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。。。。。
这时旁边走过来一个便衣小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有。。。。。。

谢谢斯大林同志

五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。”党代表找到他：“那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当你还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。”“确切的说，那就是我感谢他的原因。”

一头驴

有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。”而这头，没有犄角那是因为他是一头驴。

效率
公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

你看看人家

某官员携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配二十次。”夫人听罢，对官员悄悄说：“你看看人家，你再看看你。”到第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配三十次。”夫人听罢，对官员高声说：“你看看人家，你再看看你！”到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配四十次。”这次没等夫人说话，官员赶紧问：“请问种牛是和一头母牛交配呢，还是和四十头母牛交配？”主人答：“当然是四十头啦。”官员转过身，对着夫人大吼道：“你看看人家，你再看看我！”

凭记忆画的

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

精神着呢

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

庆祝生日

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

苍蝇不敢落

某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一日，与某女共谈。
甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”乙问，“为何？”甲说：“怕崴脚。”女笑。
乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”甲问：“为何？”乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”

肠胃有问题

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：「你的大便规律吗？」「很规律，每天早上八点钟准时大便。」
「那你还有什么问题？」「问题是，我每天早上九点钟才起床。」 医生：「……」

推论错误

有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

瓜子脸

QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”

队排的长吗

.女友同寝一女生买完饭往楼上走，偶见到顺口问了一句：“队排的长吗？”
　　 GIRL答道：“不长，但是，很粗……”（偶晕，YY中~~~）

王启端

一哥们名王启瑞，到医院看病，护士给每人一个盆准备化验尿液。写名字的时候，护士误将王启瑞写成了王启端。叫号的开始，护士叫：“王启端！”众人把尿盆端了起来。护士见没人答应，又叫：“王启端！”众人又把尿盆往起端了端。护士见还是没人答应，不耐烦的喊：“王启端，王启端！”如此几番，众人已将尿盆举过了头顶，这时，王启瑞意识到可能是在叫自己，忙答应：“到！”于是，众人将尿全倒在了头上。

不好下手

计生委主任下乡检查工作，进村见一老汉，就问道：“请问您知道近亲不能结婚吗？”老汉点头，主任又问：“为什么近亲不能结婚呢？”老汉回答道：“太熟，不好下手。”

屁股比脸蛋更优秀

最近几位中国院士经过研究，得出一个新的重要结论并获科技成果奖，这就是：屁股比脸蛋更优秀。理由有几条：一、光滑，不起皱纹；二、细腻，不长粉刺、水痘、雀斑；三、节俭，不用花钱保养美容；四、美观，造型简洁时尚；五、庄重，大气且福相；六、最重要的特点就是真诚，不会皮笑肉不笑、两面三刀；七、谦虚谨慎，深藏不露；八、辩证，既一分为二又合二为一；九、高尚，忍辱负重，经常代人受过挨打；十、踏实，既能连坐连战，也不怕压成阿扁。