新的感悟

【钝感力】 “钝感力”是日本作家渡边淳一发明的词汇，意思与“敏感”相对。面对生活，具有“钝感力”的人通常会慢半拍去应对，甚至有些情绪根本察觉不到。“钝感力”并不是贬义词，钝感系数高的人能保持情绪稳定和理性思维，从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着既定方向前进。
　【催眠】 催眠是心理学中最令人好奇的疗法，其本质就是暗示。它是以人为诱导，通过放松、集中注意、想象等引起的一种似睡非睡的意识恍惚状态。在催眠过程中，被催眠者的潜意识被调动起来，遵从催眠师的暗示或指示做出反应。对于大多数人来说，浅层催眠可以帮助维持心理稳定，而深度催眠只适用于特殊人群，在日常的心理咨询中并不常见。
【易感效应】 “易感效应”是指我们曾经学习过的东西，当再次遇到它时，我们就会更容易理解其中的意义。这种效应常被用来解释预习对学习新知识的重要性。当然，这种效应也潜伏在我们的人际交往中。 　　【巴凯特现象】 “巴凯特现象”指的是一种社会攀比所带来的心理反应。这个词来自于英国一部著名电视剧中的小人物巴凯特，她每天无所事事，就喜欢观察她的邻居们。如果人家有了什么收获，或者获得某个社会地位，她就会表现出不屑；如果对方遭难，或者比她更加潦倒，她就会在人家面前表现出强烈的优越感。
　说白了，最好的学习状态就是“我乐意，我享受”，而不是总想着“学到的东西可以赚取什么”。
建议学习者做两种准备：一个是长久的学习计划，选择一个要坚持一辈子的学习方向，最好是从兴趣出发的;另一个则是短期的学习计划，比如近阶段对某个事物特别感兴趣，或者工作需要必须学的，可以作为短期冲刺学习的目
做每件事之前预留5分钟准备。正所谓，磨刀不误砍柴工。有了准备时间，做起来会更顺手。　　*善于利用零碎时间，比如坐车、开会前5分钟、等朋友来赴约时，都可以用来学习
一见钟情只是第一印象的，第一印象固然重要，但对整个人的了解还是要靠日后的接触和交流，所以一见钟情不能作为选择对象的标准
真正快乐的人，不只是追求自己的快乐，而是愿意付出。帮助别人快乐所得到的满足和愉悦，往往是他们最大的快乐源泉
，他们付出智慧、技术、体力、金钱等与他人分享时，感受到自我价值的存在，但这种价值感并非意味着自己比别人高一等，而是呈现出乐于助人的平等精神。树欲静而风不止、子欲养而亲不在
夫连续加班，一肚子委屈的妻子会怎样表达自己的情绪呢?可能有两种：　　“你这个星期每天加班晚归，只管工作不管我，没想到你现在变成这样!”　　“你这个星期总是加班晚归，我一个人在家很孤单，觉得我们也有些疏远了，你明晚能不能早点儿回来呢?”　　显然，任何一个丈夫都更容易被第二种说法所打动。而从心理角度讲，第二种说法之所以能打动人，就是因为它遵循了“4S法则”——所见、所感、所思、所需。　　“所见”指的是观察到发生了什么，如“你这个星期每天加班晚归”。　　“所感”指针对这件事我产生了什么情绪，如“我一个人在家很孤单”。　　“所思”指对已发生的事我有什么想法认识，如“我觉得我们有些疏远”。　　“所需”则指我需要什么，希望怎样，如“你明晚早点儿回来”。 这个规则看似简单，但如果我们能够遵循它来表述自己，那么与人沟通的效果一定能大大加强。　　表达越清晰，误会就越少　　阿文：林立约我们去唱歌，还叫了小静和她男朋友，你想去吗?　　唐佳：(很犹豫)唱歌啊……我们上周末刚去过。　　阿文：哦，我一直以为你喜欢唱歌。　　唐佳：也不是不喜欢……小静也去吗? 阿文：是啊，你不想她去?　　唐佳：也不是，其实小静唱歌挺好听的。　　各位，你们弄清唐佳的意思了吗?好像没有。也许阿文会以为唐佳对他的提议不感兴趣，但其实原因很简单：小静是个“麦霸”，唐佳不愿意跟她一起去唱歌。　　如果我们细心留意，类似情况在沟通中并不少见。很多时候我们给出的信息含糊不清，却期望听者能够理解我们的潜在意思，大多数情况下，这只是一厢情愿。如果一个人习惯了隐晦地表达自己的意思，那么他的沟通效率将大打折扣。　　如果采用“4S法则”，唐佳完全可以清楚地表达自己的意思，并且也不会有失礼貌。　　阿文：林立约我们去唱歌，还叫了小静和她男朋友，你想去吗?　　唐佳：前几次一起唱歌，小静总是占着麦克风，我点的歌大多唱不上(所见)，玩得不怎么开心(所感)，小静的做法让我觉得不舒服(所思)，我不想和她一起去唱歌(所需)。　　阿文：是这样啊，那好吧。我们不去唱歌了，周末一起去看电影。　　瞧，很简单吧。只要你的脑海里清晰地记住这四个“所”，并且按顺序把它们说出来，你就不会觉得拒绝的话很难出口，而且也不会遗漏要表达的信息。重点是，因为你阐述了所见的理由、所思的感受，所以对方就更能将心比心地理解你。更重要的是，对于那些自感说话缺乏条理的人，按照这个框架组织语言，无疑会使内容按类别区分开，避免搅在一起造成混乱。　　一句话就能控制情绪　　也许每个人都有过这样的经历：在情绪激动的情况下，一个没搂住，那句很伤人的话就滑出了嘴巴。下一刻，你不知所措地呆立在那里，或者装出“我就这么说了”的无所谓模样，但其实心里一遍又一遍地责骂自己，怎么就不能控制一下情绪，管住自己的嘴呢?!　　面对这样的状况，我们怎样表达才能既不做愤怒的疯牛又不做任人宰割的羊羔，而是不卑不亢地处理问题呢?“4S法则”就是一种不错的策略。　　举个例子：经济危机袭来，你这两个月的工作业绩不怎么好，上司不问缘由就劈头盖脸地训斥你：“你还想不想干了?要是不想干了，现在就给我走人，别在这儿拖公司的后腿!”你可能会选择沉默，低头认错，暂且忍了;也可能任性地炒老板鱿鱼：“老子早就不想伺候你了!”然后，一时的口舌之快是逞了，但日后的饭碗却令人发愁。　　也许有第三种更好的解决方法呢　　“你说我这两个月业绩下滑(所见)，我也非常难过，被你说得我好像一无是处，也很愤怒(所感)，我觉得你那样说我并不公平(所思)，其实我一直也在努力，当然还有很多地方没有想到，所以希望你能给我一些建议，帮助我提高业绩(所需)。”　　我不敢保证你的上司听了这些话就能冷静下来，完全地理解你，但是起码这种做法最大限度地规避了冲突的可能，也为你争取了权益。特别值得一提的是，如果在上面的情景里我们只说最后的“所需”，省略前面的“所感”、“所思”，那么效果就会大打折扣，显得你只是在强词夺理。所以，在沟通的过程中，情感的流露是非常重要的，当我们勇于说出自己的真实感受时，会传递给对方坦诚的感觉，而这种坦诚恰恰是处理冲突的基础因素。
人际距离就是心理距离　　你的身边有没有这样的人：他们说话异常理性，极少流露情感，你甚至很少听到他说出描述情绪的词。他们并不令人讨厌，但却永远难以走近。原因很简单，人际距离就是心理距离，是需要依靠情感来拉近的。毕竟，没有人会跟一个机器人亲密无间，即使它永远理智而正确。　　曾经失恋时，一位朋友这样劝我：“没关系，天涯何处无芳草，有了这次的经验，下次一定会更成功。”他的分析很正确，但我却丝毫感觉不到安慰。　　相反，另一位朋友是这样说的：“看到你难受的样子(所见)，我的心里也不好受(所感)，但我相信，你会遇到更适合自己的人(所思)，所以，你要尽快振作起来，不要错过了身边的机会(所需和希望)。”听完她的话，轻松和力量渐渐重回我的身体。　　没错儿，这两个人的出发点都是好的，但是前者只有理性，后者却表达了更多的情感，因此也就更能给人以力量。　　语言是思维的外化，反过来语言也会塑造思维，当我们使用“4S法则”强迫自己全面地表述这四个元素时，我们“思维偏食”的毛病就在无形中得到了矫治，过分理性的人就会显得更加生动。　　同样的道理，还有一类人虽然善于表达情感，但却很少说出自己的需求。比如女孩儿对男友说：“我们一出来就是逛街，也没点儿别的创意，真无聊!”这种表述就会变成纯粹的抱怨，容易激起对方的反感，同时对方也无法满足她的希望。如果她可以再加一句：“其实我今天还想去看场电影”，那么结局就会皆大欢喜了，不是吗?　　这样说话，累不累　　也许有人会说，“4S法则”的确很全面，也很有效，但是有谁说话时会思考这么多步骤，岂不要累死?　　那就拿骑自行车来打个比方吧。在我们没学会骑车的时候，如何上车，如何蹬出第一下，如何握住车把，如何刹车，如何下车……这些步骤要领都需要一一牢记，反复练习。但是，一旦学会之后呢?没有人再觉得它们成为负担，那是因为这套程序已经内化到潜意识里，可以随时供我们使用。“4S法则”也是同样道理。只要我们练习一段时间，那它就会变成我们说话的“潜规则”，无需费力就能遵守了。　　什么?你说最近同事总是把他的活儿丢给你干，让你觉得很郁闷?那么恭喜你，练习的机会来了，尝试用“4S法则”跟他沟通这件事，看看是不是比发火或忍受更有效果呢? 人生何处不尴尬，每个人都或多或少有过当众出丑的经历
对于公众而言，我们之所以爱看别人出丑的经历，原因之一就如同看电影，演员的角色错位给电影增加了喜剧色彩，又有谁不愿意看生活中的一些真实的喜剧呢。其次，别人的倒霉往往也对个体的自尊有提升的作用，因为别人的“倒霉”，其实就是对自我“幸运”的一种强调，从这个意义上说，他人的当众出丑可以令我们更自信，尤其是一些一直以来高高在上的名人来说，他们的丑事就是我们的乐事，“偷窥”一下他们并不高尚的私生活，也可以让我们增添一下对自己社会角色的信心。 
一、情绪稳定，脸红心不慌当尴尬突然出现的时候，瞬间的脸红虽然在所难免，但绝对不能心里慌乱。一者心慌无补于事，又容易让别人觉得懦弱；二者心慌的时候更容易出错，那么又可能出现更多的更大的糗事。人们在人际互动中是相互影响的，你的镇定往往也给人一种印象，让观察到你的丑事的人也觉得此事并不严重，不值得关注，这样，便可以将丑事的影响缩减，而如果慌乱则更会引发别人的注意。
      开个玩笑，幽自己一默   自我解嘲当众出丑并非都是坏事。心理学就做过研究，给人们呈现两种成功者的形象，一是言行得体、无可挑剔的人物，二是虽然功成名就，但却当众犯了一些小错误。结果人们更喜欢后者。实验给我们的启示是：如果一个人表现得完美无缺，我们从外面看不到他的任何缺点，反而会让人觉得不够真实，恰恰会降低他在别人心目中的信任度；而一个优秀的人士有些小的缺点，比如能当众出一下丑，打翻一杯咖啡，让大家开心一下，则不仅不会影响人们对他的好感，相反，还会让人们从心里感觉到他很真诚，值得信任。
出了矛盾不要紧，要紧的是化解矛盾的方法。化解矛盾的方法有很多，关键是哪种最有效。你会说，这稀松平常得很，比如，当面解释，请客吃饭，请人调解，等等不一而足。然而，实际运用后你会发觉，这些方法都不算好，最有效的方法应该是，放低自己求他办事，给他一个契合能力且能展示优越的机会。只要你足够诚恳，他一般会答应。不管事情办得结果如何，随着办事过程的进展，你们的关系肯定会由冷转暖。      俗话说：“良言一句三冬暖，恶语半句六月寒”
甜言蜜语里的人，根本不愿意去注意恋人前后不一致的行为，比如那些古怪挑剔的毛病，或是其他的一些小问题。假如单个看起来，这些都算不得什么打不了的事情，但如果累加在一起，就能发现事情有些可怕。所以，越是热恋，就越要保持清醒的心态，越要看看新恋人是不是在和自己玩廉价的心理花招，看看他/她是不是在企图把持操纵或者利用自己的爱，是不是让自己疲于奔命，心理状态越来越差
在恋爱关系里的人常常高估自己在对方心中的地位和作用。他们常常会觉得，世界上没有人是不可改变的。自己的恋人可能存在各种各样的小毛病，但这些毛病都可以在“爱”的名义下得以改变，从而使对方变成自己想要的人。产生这种心理的原因很复杂，但最重要的是原因是因为人不喜欢改变，不喜欢把目前已经熟悉的对象换掉，重新开始一段新恋情。在这种心理的支配下，人会无限制地高估自己，认为自己有足够的影响力去影响和改变对方，而对方也愿意因此而改变
这种看法可能不被那些爱情至上的人所接受，也可能招至“滥情”的评价。但心理学家以理性来提醒那些沉浸在爱情甜蜜中的人：一定要学会识别恋人是否有意在操纵你的行为。千万不要让他们抓住你的感情，使你忘乎所以，不知用脑思考。