完全装逼指南2.0版

“装13”好像最近在网上成了一个越来越热的话题。

关于装13到底是怎么一个装法，也有了越来越详尽的描述，上MSN而不上QQ是装13，吃哈根达斯是装13，看法国电影是装13，爱背包的男生也是在装13。甚至出现了各种版本的“完美装13指南”，教导群众擦亮眼睛，第一时间辨认出隐藏在自己身边的13们，在各种场合从服装到行动都有详细的指点。或轻松调侃，或义愤填膺，阅读中一股莫可名之的优越感油然而生。

星巴克是这类文章中提得最频繁的一个名词，“精装星巴克装13指南”听说已经升级到了3.0版。精装指南津津有味地指点:《Economist》和苹果笔记本电脑之类已经成为入门级的道具，要真正体现装13的精髓的话，咖啡一定是要点现煮的，切记的细节是咖啡杯绝不能用店里的，最好自带一个Hermes的，递给收银小姐特客气地说:“麻烦您用这个杯子装咖啡，别的杯子我喝不惯。”

甚至出现了新的帖子教导人们如何身体力行去嘲讽装13的人们，比如穿件班尼路耀武扬威地走进去，然后选一个有阳光的座位坐下来，用外放欣赏自己山寨机里面的最新流行歌曲。随着批判装13的阵容越来越强大，被日常行为掩盖了的装13行为也越来越多地被发掘出来。一个人在星巴克上网直播描述周围的人如何装13:“左边有人在相亲，右边有人在用电脑看美女图片。”别人问他:“你不是一样在星巴克上网么?”他自辩说就是专程来观摩别人如何装13的，“跟他们不是一条路的人”。结果被下面的跟帖者一致目为那个星巴克中最装13的人。

拜读了这些指南之后背冒冷汗，才知道自己平时行为有多么不检点。当自己在地铁、在快餐店优哉游哉旁若无人的时候，旁边还不知道有多少双眼睛在悄悄观察着我还会表现出多少装13的行为呢!

这么看来星巴克是坚决不能再去了，在里面看杂志是装13，上网是装13，上网骂别人装13是顶级的装13。如果什么事情也不干光发呆行不行?恭喜你，这是典型装13第7条的完美表现!

但永别星巴克显然不能解决所有问题，我发现自己还有至少两种装13的典型行为很难轻言放弃，一是在地铁上看书，二是吃麦当劳。这两个13不装的话我真的会很痛苦(装13的最高境界，发自内心的装)。因为我每天上下班要在地铁上度过3个小时，而且我不得不羞愧地承认我真的喜欢吃麦当劳，虽然永远只点麦辣汉堡和一杯可乐。不过，鉴于我曾经多次有过穿班尼路进星巴克的经历，这样也算表明了我是站在抵制装13的群众队伍当中的姿态了吧?

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2008年完全装B指南

一、装B之读书

世界上总是有那么群爱装B的人，所以才有这篇不完全装B手册，为什么不完全呢?因为装的艺术是要表现在你生活的方方面面的，而我在此仅探讨几个关于读书的装B问题。

唐代非著名诗人章碣曾很感慨地说“刘项原来不读书”，如果能做到刘邦、项羽这么牛B的人，是不需要靠读书来装的，但一个社会同时只能容纳一个这种牛人，不可能实现大家共同装B的愿望，不利于和谐社会的建立，所以这里不推荐。

大人们总是教育小孩子，通过读书来装B，闷头读个20年的书，然后再出来装。可这样有意思吗?

我觉得没意思，20年读出来，你就已经牛B了，还有啥装的乐趣?

废话不说，入正题--------------------

第一，古典文学是必须的。

它可以装出一个人的深度，但丁的《神曲》，歌德的《浮士德》，卜伽丘的《十日谈》或是某某的《某某某》随便弄几本来撑书架。甭管喜不喜欢内容，也甭考虑是否同意作者观点，这年头真正读懂这些书的人，你可能一辈子也遇不到几个，所以根本就不用担心有人会真的和你讨论作品本身的。不过有一点切记，千万别买一大套《莎士比亚全集》精装本，这是暴发户级的装B，还不如不装。莎士比亚的书一定不能买精装的，只有肤浅的人才会关心书皮，而且也别买全套，那只能说明你还是入门级的读者。装B的最高境界，只需要买几册简装本，而且还不能买什么《威尼斯商人》、《罗密欧与朱丽叶》这种连扫地大妈都知道的，专拣那些别人连听都没听过的买，这就是品味。

试想，某天，一个小B跑你家来，看到书架上有几本莎士比亚，正想装一把牛B的文学青年，可拿下来一看，《安东尼与克莉奥佩特拉》，傻了眼，然后假装翻了几页，看到你不经意间夹在里面的书签，一张上世纪某天的歌剧门票，还不把他震撼得一败涂地?就这么几下，啥也不用说，你就已经和普通的小B拉开了好几个层次。

另外，这种书上一定要积一点小灰，这是历史的厚度，至少说明这本书不是刚买来冲样子的，但也不宜太厚。关于书的新旧也一定要把握一个度，全新的肯定不行，那是暴发户的书架，但也不能太旧，这毕竟是文学类书籍，不是工具书，所以弄的破稀破烂的只能说明你读书的时候不爱惜，最佳的装B方法是保持书的新度，然后再不经意间(注意，一定要“不经意间”地去做)在某页折个角，在某行划几道线，如果你的字太烂，笔记就别写了。

OK，现在你古典文学的造诣，已经达到了名牌大学中文系助理教授的水平，对于文学青年这种肤浅的称号，你可以永远的说拜拜了。

第二，专业书籍。

一个牛B的人除了有深厚的古典文学修养外，掌握几门专业技能也是必须的(文学不能当饭吃)，所以弄几本看起来很professional的书当道具也是不可少的。首先，和那些xx入门、xxDIY、xx初级指南一类的书一定要划清界限。要时刻提醒自己，你现在是一个很牛B的专业人士人了，你要看的是那种非专业人士一看书名就晕，普通专业人士一翻内容就吐的书。

选书的时候要注意几点，那些刚毕业的人在看的书别买(拉不开差距);那些人人都买的书就拣英文版的买;同样内容的书，切不要选书名叫xx宝典的，书只是一个工具而已，把它看得太高只能显得你的低级;在一堆的工具书里，至少要保证有一本原版的、经典的(哪怕是1985年出品的也没关系)、只讲理论毫无实用的专业书，这本书将代表你所能装的最大高度，所以一定要认真挑选。

最后在强调一次，一定要professional。

第三，流行书籍。

一个牛B的人并不是一个不食人间烟火的人(脱离了人民群众你TM装给谁看啊)，所以一定要和社会流行文学保持一定的距离，孔子说“惟女子与小人难养也，近之则不逊，远之则怨”，和这个道理一样，距离要保持一个度。比如现在论语很火，你可以在床头放一本原版论语，体现你也是一个很潮流的牛人，但切不能放个白话文或是于丹的杂文;易中天很火，你也不能买他的新书，太俗，要买也得买他出名前的，比如《读城记》，这就是保持的一个度。

第四，说一说书籍的放置问题。

严肃的古典文学一定要规规矩矩地放在书架或书桌上，切不可随手扔在沙发上，除非你想装成一个叛逆派牛人。而沙发上可以随便扔一些杂志，体现出你日常的品味。

记得有一个记者采访芙蓉姐姐，芙蓉姐姐说她现在也在看书，那记者就问“什么书?读者?知音?”

芙蓉姐姐说“才不是，是有深度的。”

所以，就算是杂志也要注意品味和深度，如果实在不知选什么杂志好，建议宁可选肤浅的美男美女靓车杂志，也别拿《知音》类的弱智刊物，前者最多被别人鄙视你的欣赏眼光，但后者会被别人鄙视智商的。

床头也是一个放置书籍的重要地方，它可以体现你在床上的不凡品味，如果你在床头放本《playboy》的话.....

所以建议大家还是忍一忍，放一本老庄的书，假装思考下宇宙万物轮回的大问题，或者放一本《资本论》，在每天的临睡前，借助马克思的智慧去思考下是不是该补仓了。

还有一个地方，也是装B人士不能遗忘的舞台。曾经见过一个朋友家的厕所，马桶上放了本《十月》，看，装得多像!

对于热爱装逼的人来说，单是看看下面的张亚哲老师的文章标题就应该“义无反顾肃然起敬于”一颗勇于装逼，勤于装逼，乐于装逼的心灵了。

■ 关于那些阴暗的记忆-当波兰斯基遭遇狄更斯 2006-03-06

■ 残酷的话语霸权与陈凯歌的恐惧记忆 2006-02-20

■ 一个批判愤怒者的自我愤怒 2006-02-09

■ 面对激烈流氓之辩的胜利宣言 2006-01-18

■ 中国青年的心灵史不能就此完结 2006-01-14

■ 万福玛丽亚博客命运符 2006-01-11

■ 这难道就是我们的辉煌上海 2006-01-05

■ 中国民办教育的哈利路亚 2005-12-21

■ 什么是一地鸡毛的激情与背叛 2005-12-01

只要悟性不是太差的，看完张亚哲老师的这些装文(即装逼文字)，基本上装逼创作就应该入门了。那些文字悟性差又好这一口儿的朋友们如果会电脑编程，可以把张亚哲老师博客上的文字全部导入电脑分析一下，相信可以轻松弄出一个装逼写作速成软件。为了装逼，千万不要给软件起中文名，不妨叫做ZBF MadeEasy 1.0 beta3 Professional Edition。如果你故作神秘，对软件名称的含义不加解释，还可以让那些不知道内情的人苦苦思索ZBF到底是猪变疯，真不忿还是准备饭。这时候如果你面带诡谲的笑容继续不做任何说明，他们一定会愤怒地指责你说，“他妈的，真是个装逼犯!”

悟性差，又弄不到这种软件，还执意想成为装逼犯的可以和我一起分析一下这类装逼文章的特点。虽然成为一个好的装逼作家需要一些天分，但如果你的目标只不过是象张亚哲老师一样想在装坛混得一席之地还是比较容易的，并且完全可以速成。

首先，要想装得中文底子好，就尽可能多用书面语，至少是旧式口语，尤其是能表现你特别有思想因而无比苦恼的“徘徊”、“踟蹰”、“逡巡”、“彷徨”、“疏离”、“踌躇”、“愤懑”等等。

象声词要用现在的人绝对不用的，如“毕毕剥剥萧萧许许作作索索窸窸窣窣”，装逼装到得意处，如果忍不住笑出声来，可不能“哈哈”，要“哑哑”。你要装一只国学底子深厚的狗，那就绝对不能“汪汪”，要“狺狺”。

你要是想“很鲁迅”或者“很五四”，那就把“去吧”写成“去罢”，“她”叫“伊”，“或者”用“抑或”，“如果”换作“倘若”，“比如”要说“譬如”，“因为”则是“因了”，还有，鲁迅那时候“那时候”叫“其时”，“松懈”用“弛懈”，“原谅”用“宥恕”，“点头”用“ 颔首”，既然颔了首，“馒头”自然也不能吃了，改吃“馒首”。这样说话可不是为了“讲究”，而是为了“考究”，都已经装到这个份儿上了，“已经”就改成“已然”罢，“常常”也不得不“每每”了。

要是抄五四风格抄烦了，也可以生造愣词或愣造生词，比如遏止逆转叫“遏逆”，果敢勇猛叫“果猛”等等，嗯?已经有人这么干过了?那就翻转颓糜为糜颓，再把屠戮拧成戮屠。为了显示个性，用词上要做到为了不一样而不一样，比如既然大家都说夜色漆黑，你不妨象张亚哲老师那样说酱黑，即使夜色酱黑听起来很蹩脚。重要的不是效果好，而是和别人不一样。

二、星巴克装B指南。

行为艺术少不了道具，以下是我为大家开具的道具清单。

首先你必须带一本杂志，啥?《读者》?呸，你丫只配去汉口火车站买杯豆浆蹲着喝去。中文的杂志一律PASS!必须得英文原版的!什么?《Reader’s digest》? 我说你丫有完没完啊?!按照小资圣经--保罗.福塞尔写的那本《格调》(Class)里面所说，连《国家地理》《TIME》之类的杂志都只会暴露出你庸俗的小中产阶级格调，可笑我们还老拿某某上了《TIME》封面说事儿，起码得拿本《Economist》吧，或者,后两个杂志的中文版是可以免费申请赠阅的,一般人我不告诉他!

手机的话怎么也得带个Iphone,甭管多不好用,版本一律破解成阿拉伯语或者希伯莱语,倍儿有面子,电话响了先说:Bonjour! 再说Guten tag!你要说HELLO你都不好意思和别人打招呼. 笔记本也得带一个,LV的,接完电话就掏出万宝龙的钢笔在本子上写啊写的,眉头紧皱做日理万机状.

笔记本电脑也得带上,女的一律用Imac或者Ibook,男的都用IBM,反正星巴客里面有无线的WIFI, 把什么BT,电驴全都给开上,把网络带宽占的死死的,这样一来就你一人能上网,叫别人眼红去吧!去之前记得在电脑里把金山词霸给装上,不然英文杂志读不下来啊~~~~

咖啡杯决不能用店里的,不就一大瓷杯子么,上爱玛仕Hermes的,一千块一个,到了店里收银完了把杯子递过去,跟小姐特客气的说:麻烦您用这个杯子装咖啡,别的杯子我喝不惯……

咖啡得喝现煮的,最好就和吃火锅一样,放在面前咕嘟咕嘟的冒泡,那才叫一品位. 坐下来先把车钥匙往桌上一扔,不是BENZ就是BMW,最次也得AUDI,扔的时候得用劲扔,把所有人都吓一跳那种,然后大声的自言自语:这德国货质量就是好,这么用力都摔不坏啊(友情提示,买不起车你还买不起钥匙吗,上TAOBAO啊)

着装你可千万别穿西装领带,叫人笑话,要的就是休闲气质,先穿件长袖POLO衫,外面再套件长袖灯芯绒衬衫,然后再套件苏格兰格子的呢衬衫,啥叫格调,领子越多越有格调,脚上穿上拖鞋,一看就是永远待在空调房的贵族啊.

再去银行换几十张一美元的零钞,走的时候丢桌上,穿过大厅的时候就听后面服务员喊:先生您的钱忘记拿了!要的就是这效果. 你就缓缓回头,冲她回眸一笑,说:哎呀,我在美国喝咖啡给小费给习惯了,你就收着吧!

于是你就可以在万众仰慕的目光中走出STARBUCKS,天那么蓝,空气那么清新, 这是一次多么完美的装B行为啊!

三、综合性装B。

我是一工薪族，以下是本人多年装B的一些肤浅经验，我把它们写出来与工薪阶层的其他装B爱好者们分享，希望通过此文起到抛砖引玉的作用，以便与大家互通有无彼此借鉴取长补短，在今后的工和生活中更加求真务实勤学苦练，创造性地装B。白领、富豪之流的生活离我很远，我不知道人家的B怎么装，即便知道我也装不象，毕竟经济基础决定上层建筑，没有超越常人的智慧不要试图跨越式装B，以免装B不成反被X。

1.音乐

说到装B咋能不谈音乐捏，这可是装B的重要道具啊!音乐在装B工作中我认为有两个要点需要掌握：1.对于过分流行、红得发紫的音乐不听、不唱、不评论、装没听说过;2.不轻易在人前暴露自己喜欢什么样的音乐，以免被X。对于第一条，我们以前一段红得发紫的《老鼠爱大米》为例说明：我感觉喜欢《老鼠爱大米》的人——我说的是喜欢它的人，一听就讨厌的人不在讨论范围——可分4个境界：①最低，听人推荐后下载了这首歌，狂喜欢，并疯狂地向身边的朋友推荐，推荐过程中自尊心间或遭到打击，被骂“土鳖”、“俗人”次数若干;②听人推荐或自己发现并下载了这首歌，喜欢，但知道这首歌已经臭了街了，已经是上不了台面的东西了，不复再听，更不与人对此探讨交流，当有最低境界者①试图与自己交流对《老鼠爱大米》的感受时嗤之以鼻：“行了行了，歇菜吧你个土鳖，啥破歌啊你还听，我从来不听这种破玩意儿，俗得要命!要不怎么都说国人素质亟待提高呢……”打击①中主人公的便是此人; ③听人推荐或自己发现后下载了这首歌，一听之下，喜欢，结合此歌的流行程度，怕被打击或 鄙视，将其删除，某场合有人提及此歌时，佯作不知：“没听过，好听吗?”如果碰巧有MP3或手机能放这首歌，作恍然大悟状：“噢，这歌啊，听过听过，想不听都不行，马路上但凡能闹点动静的喇叭都在放!”作为自身修养的体现，到此赶紧打住，点到为止，别再穷追猛打了，我一向认为②中主人公的那种贬低别人品位的行为并不能有效地提升自身形象，反倒暴露了自己的低素质，一个一味试图提升自身形象而不懂得尊重别人的人不可能是一个成功的装B犯。 ④最高，听人推荐或自己发现并下载了这首歌，一听之下，一般喜欢，不考虑此歌的流行程度 ，按照自己的喜欢程度决定是否将它在自己的MP3里拷入或删除，在与人聊天时也能平静客观地探讨 这首歌的创作得失，不考虑听它、谈论它在别人心目中的形象是时尚还是庸俗，同时本能地不向与自己讨论《老鼠爱大米》的人介绍自己家里收藏的古典音乐CD或打口CD。

以上四个境界不知你是哪个，我想大多数人能做到③的境界已然不错，看看天涯音乐论坛中那些对《老鼠爱大米》、《两只蝴蝶》、《求佛》、《狼爱上羊》的流行现象痛心疾首的网友多属于②的境界——惟恐别人不知道自己的品位超凡脱俗，对听烂歌的“群众”哀其不幸、怒其不争、深表同情，以提高全民族音乐欣赏水平和唤醒愚昧民众于庸俗音乐之中为己任，一派卓尔不群睥睨众生的优越感。其实他们也就从①那里找那么点可怜的优越感罢了，在我心目中，率性而为天真淳朴的①倒更可爱些。真正能象第④类人那样低调内敛、宠辱不惊的人毕竟是少数，他们之所以受我崇拜，不是胜在品位超越于我，而是胜在那颗海纳百川的宽容的心和视旁人鄙夷目光如无物的超脱(主要来自②)。曾见过一帖子探讨“你是否仍有勇气听卡带随身听?”有人说：“如果在地铁里有一位衣着整齐男士众目睽睽之下从容不迫地从自己的包包里取出随身听、开仓、将磁带手动反面、关仓、按下PLAY……我感觉，走出地铁，此人必能羽化成仙!”不怕您笑话，我也曾经试图做第④类人，但是每当我发现自己又在与②争执时，我赫然惊醒：我又失败了，我的境界还差得很远!这也是我讲第二个要点的原因：不要轻易在人前表述自己喜欢什么样的音乐，以免被第②类人X，在你忍不住反X之时，你已耽误了自己的装B大业。

2.文学

文学和音乐异曲同工，只是在文学方面装B要尽量避免主动跟人家谈文学，要知道早在十几年前文学青年已经约等于NB青年了。

另外，最好能硬着头皮看一两本一般人没耐心看完的书，以体现装B爱好者的不凡追求，那就是：“不听是个人就听的音乐，不看是个人就看的书;要听就听那不是人听的音乐，要看就看那不是人看的书!”比如《生命中不能承受之轻》、《源氏物语》、《一生》、《酒吧长谈》、《尤利西斯》什么的，不为从中寻求什么阅读的乐趣——当然也不可能有什么乐趣——只为聊作谈资，以备不时只需。当然说起这些作品来，也要有个客观的态度，你只需装作不经意地暗示对方你曾经通读过这样的书就可以了，足以令一部分初级装B选手刮目相看，千万别提什么从阅读中悟出人生真谛或文学技巧之类的东东——过了!

本计划写写电影方面，不过和文学音乐太相似了，了无新意，不写也罢，有兴趣者参照前两节即可。

3.电视

别跟人家谈论电视节目，除了科教类节目如今的电视节目从小燕子到大肠紧，从智慧树到夕阳红，从新闻联播到东方时空，无一例外地都是些上不了台面的狗肉包子。如今在一些沿海的能代表先进文化前进方向的城市里，连四十五岁以上的家庭主妇都开始在网上看《越狱》和《豪斯医生》了，您还好意思噙着泪花跟人家探讨大长今的命运么?

4.香烟

如果你抽烟，收起你的ZIPPO吧，十几年前在中国大陆用ZIPPO那是真牛B，但，此一时彼一时，十几年过去了，当年的牛B道具今天已然臭了街。如今的民工兄弟都开始用ZIPPO点烟了，还能跟你讲上一段ZIPPO的历史，而且人家的电油也和你一样只去ZIPPO专卖店买。

如果忍不住想与众不同而且又豁得出去钱，去买个几千块钱的督彭或登喜路吧;如果实在舍不得自己那血汗钱，就用气体打火机或者火柴算了，总好过ZIPPO;还有一种既够拽又省银子的好办法——钻木取火——不过技术含量太高了。

也许某天的饭局上有不长眼的当着你的面卖弄自己的ZIPPO，只需将火机拿过来看看底座上的生产年代，十有八九是2000年以后出厂的，然后玩上几个让他目瞪口呆的动作，把火机还给他，淡淡地说："这个是02年出的啊，我的第一个ZIPPO是1993年的，跟了我十年，最后还是让一个朋友帮我 弄丢了，家里还有几个特别喜欢的，怕丢，不随身带了。"只消这几句，够了。

5.上网

现在很少有人不上网了，但是“你有qq吗?你qq号多少?”这句话最好别乱问，尤其是别问看上去比较拽的新朋友的qq号，以免自取其X。经过去年爆发的关于qq与MSN的大论战，使得许多梦想装B但不得其门而入的装B爱好者找到了装B的流行风向标：“哦，原来qq是小毛孩和三陪小姐用的，

有文化的白领都在用MSN啊。”恍然大悟之下，但凡有不长眼的问及自己的qq号，总会很漠然地说： “哦，qq号啊，我倒是有一个，几乎没用过，号码也不记得了，回头我给你查查吧，你可以记一下我的MSN，是#＄—%*#＄@%……” 不过这样一来可苦了那些一直在用MSN的精英们：“MSN队伍中混进了这么多闲杂人员，往后可叫俺怎么脱离群众捏～～～”

6.手机

这东西没必要用太好的，都咱这把年纪的人了，还赶什么时髦，费力不讨好。我有个北京同学，在我们哥们里也算有俩糟钱的，几年不见，那日同学小聚掏出来的手机赫然是诺基亚的1100,其旧无比，屏幕也花了，按键全都看不清了，举座皆惊呢。如果你也有这份勇气，不妨效仿。当别人用不解的语气问你的时候，你可以端详着自己的1100说：“嗨，手机这东西，打个电话而已!它倾听了我太多的秘密，舍不得换呢～～～”如果说这句话的你碰巧有皮尔斯.布鲁斯南的外形和Dr.Dre的嗓音的话，用这个片段当诺基亚的广告，绝对对得住那帮芬兰兄弟。

7.话说装B。

之前看过一帅哥对装B的总结，非常形象，“装B就是把耍酷，比贱，装嫩，发挥到一个极不要脸的境界。”这年头装B的成批成批的，平时就能碰上没事儿爱装B的，男的女的都装，要多B有多B。根据之前那位帅哥写的装B文章，顺便说说所见的装B群众。

男的装B主要就是装酷，装成熟，装深沉，装有品位，只要能装的就都装。装有品位的一般就是没事儿拿个LV，GUCCI的钱包出来晃悠，接着就跟你白话各种名牌。打见面开始就没完没了的把各种名牌的文化，历史，厂家，生产编码，款式给你嘚嘚一遍，你根本就插不上嘴，看他说那么半天你想配合一下吧，刚说出GUCCI这词儿，人家立马用鄙夷的眼光看你，然后跟你说像LV, GUCCI这些都俗不可耐，没个性，然后就接着跟你讲解像HERMES,BIRKIN那些才叫品位，跟着就一脸遗憾的跟你说上次跟哪儿哪儿看见谁谁谁拿着一款什么什么，可惜自己去买的时候没货了。最后给你介绍一什么东西，品牌你根本就没听过，价格非常不厚道，然后还跟你说这个价钱能买到这个东西已经很值了，非常好了。靠了，非常好怎么你还长得这么不地道~

接着说装深沉的。这类的B就是赶大伙儿都玩的尽兴呢，丫自个一人找棵大树坐树底下仰头看天，要不就看大海，表情超级忧郁，目的就是为了引人注意。看人也不好好看，你看他自个一人好心过去跟他说话吧，人家飘忽的扫你一眼，眼神里就说 “你们这些世俗的人永远不懂我的内心世界。” 然后接着扭过头看天看大海，整得你当时就想抡起个井盖儿拍过去。其实这类人话比谁都多，但是得装B ，得装深沉，宁可不说话，也不能不装B。实在憋的不行了就回家冲着镜子猛侃仨小时，水都不带喝一口的，镜子都碎了，丫还没过瘾呢。

再说装成熟，装酷的。最烦的就是这种B，总以为自己多能耐，认识几个人就以为MELB是他们 家的了，到哪儿都叫嚣，拽的跟二五八万似的。自以为多风流倜傥，多了解女人，在街上见着个女 的就从头到脚把人家评价一遍，哪儿长得不好，哪儿不够大，哪儿不够细;张嘴闭嘴都是哪个女的床上经验怎么怎么样，以前跟哪个女的做的怎么怎么爽。一提到感情就一副没了爱的感觉，看破红尘的样儿。要是有辆车的就更别提了，有房车的把房车当跑车开，有跑车的把跑车当飞机开，就是开自动拨的也得勤换档，从D换到N，再从N换到D，反正手就不能歇着，得紧着忙乎。

这女的装B要么装处女，装天真，装可爱;要么就是走妖娆路线的。

装可爱装处女的就是把眼睛往死里睁，能睁多大睁多大，然后凑你脸旁边，歪着个头，呼扇儿呼扇儿的眨着死鱼一样的眼睛问些白痴问题，比如说，“是不是男生吻了女生，女生就会怀孕了?” 明明通晓各国家各类**书籍，还整天装纯情装处女，说话声音嗲的让你听了骨头缺钙，口音还必须学台湾腔，每句话后面都得带个“啦“。以前读中文学校的时候认识一女的就这德性，正宗北方人，你问她句 “吃饭了么?”，人家跟你说 “我吃完啦~”，靠，吃完就拉，消化的够快的。

那些走妖娆路线的，整个把装B演绎成装二B。什么衣服布少，就穿什么，脸上的装画的跟唱京剧似的，出去倒个垃圾也要穿个低胸低到肚脐眼儿，高叉高到胳肢窝，短裙短到像腰带，走起路来不知道的还以为她属蛇的呢，连腰带屁股，从左晃到右，不带消停的。去CLUBBING跳舞，整个就是跳大神的，神似芙蓉姐姐，彪乎乎的，xz民族舞都能给你跳出来，见着男的就往身上蹭，特别能缠，见柱子缠柱子，见人缠人，男的要是推她一下让她上一边去，或者跟她说 “excuse me 借光”，立马1分钟之内通知在场所有认识的，大声炫耀有人占她便宜，跟她说话要搞一夜情。我就cao,怎么就有这么不要脸的?

两装B男女碰一块儿算是有看头了。先是了解,两人假了吧叽的以各种看似冠冕堂皇的理由相约出行,，上又贵又不好吃的馆子, 点了菜, 男的装深沉不说话, 女的吃一口就看男的一眼，眼睛呼扇儿一下，吃饱了，然后翘个兰花指用纸巾擦嘴,不懂装懂开瓶儿2005年上半年的红酒, 还得晃杯子闻味儿。吃完饭还得去喝点儿东西，不喝东西就把跑车当飞机开兜风看夜景，一路上侃侃而谈，互相都非常欣赏。紧接着就是随便找个公园什么的开始看星星，看月亮，看着看着俩人就亲上了，男的亲会儿就把女的推开，说自己是个坏男人，不配谈感情，不想伤害女的，其实心里还想再亲，女的死撑着说相信男的是个好人，因为心里也还想再亲。亲完就上车，送女的回家，到家门口再装一会儿，各自半推半就的，俩人就进了屋，省略375字。

从准备做开始说，男的像三年自然灾害刚结束第一次吃肉的样子搂着女的就啃，女的已经欲火焚身还得说 “不，不，你不要这样，咱们是不是进展得太快了?” 男的根本已经懒得多说了，可也得装，停下来很正经地看那女的说，“小红，我对你是认真的，你觉得太快了我可以等，等到你准备好了为止。” 女的也没想让他停，低头不好意思，然后说，“你说的是真的吗?” 男的已经等不及了就坚定的说，“当然!” 女的笑着把头枕在男人胸口，说，“这是我的第一次，你可要温柔一些～～～～” 没等说完，男的已经上下其手，女的也不示弱，想着法儿的使出浑身解数，险些飞龙再天，俩人继续在床上装，一个装勇猛一个装高潮，二位极其熟练的把整套运动过程做完。男的累得昏昏欲睡，女的脸上的装也已经全花，还得靠在男的胸口，用手在男人胸口画圈儿，男的对女的说，“我会认真的好好对你的，是你给了我对爱的希望，找到了爱的感觉。。。” (丫这煽情路线走的~)女的继续画圈儿，仰着个大花脸呼扇儿着死鱼眼睛对男的会心一笑。。。第二天，各自收拾收拾，该走的走，该留得留，该干嘛的干嘛，不相往来，继续装B。

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四、十大小资经典行为排行榜

十大小资经典行为排行榜第10位

网球、保龄球、游泳、高尔夫

上榜理由：如果你喜欢篮球足球或者斗地主，对不起，您出局了。小资喜欢玩的运动必须是既能锻炼身体，又能保持优雅情调的。当然也是要花一定钱的。你一定要会打网球，而且要达到保证打球的时间比捡球的时间多的水准;你还要会打保龄，最好能打到180以上，以便在保龄球馆得一些钥匙扣之类的小奖品送给朋友;如果条件许可，你还应该掌握几种高尔夫击球的姿式，以防万一在练习场击球时误中他人或扭伤自己的腰。

情调指数：**

矫情指数：*

综合评定：*

十大小资经典行为排行榜第9位

出门乘坐出租车和地铁

上榜理由：如果能开得起私家车，那就已经是中产阶级了;不属于小资。让一个小资屈驾公共汽车，显然是不人道的，拖拉机驴车马车又不能在城市里运行，开摩托车要戴头盔会弄乱发型。所以“打的”是小资出门的首选。至于地铁，下雨天不用撑伞，没有灰尘，车厢宽敞美观有空调，是多部青春偶像剧的拍摄基地，万一失恋了想自杀也方便，也是小资出门的选择之一。

情调指数：**

矫情指数：**

综合评定：*半

十大小资经典行为排行榜第8位

起外国名字，说话加入外语单词

上榜理由：小资可能是爱国的，但这不妨碍他叫“木勺影子”或者“布鲁斯陈”。反日反美与他们无关，在小日本没有打过来之前，他们有理由购买日货。不管是英语日语西班牙语广东话，随时都有可能出现在他们的日常交流中。这些单词用的是不是地方并不重要，重要的是要用!发音要标准!比如你去一个夜排档吃烤羊肉串喝二锅头，老板递给你酒的时候，你可以这样说：“OhNo!Sorry，我只喝冰镇的二锅头;And~请给我一个酒杯好吗? YouKnow，我不习惯用瓶子喝。”(如果排挡老板是新疆人，可别这么说，被扁了我可不负责任)

情调指数：**

矫情指数：****

综合评定：***

十大小资经典行为排行榜第7位

饿死是小，失节是大

上榜理由：如果你像上面说的，在夜排档或者蹲在路边吃过盒饭，你就只能洒泪告别小资队伍了。如果兜里只有20块钱，你可以选择饿着或者到星巴克喝一杯咖啡，而不能去吃麦当劳的套餐。星巴克，真锅，SOGO，FRIDAY，马克西姆，香格里拉，哈根达斯……这些地方都听说过么?你别嫌贵!还不打折!粥、汤和凉茶，鱼香肉丝饭，炒田螺，臭豆腐，韭菜炒鸡蛋，大排面…… 这些东西从此以后就基本告别你的食谱了。我的一个小资朋友一天中午决定吃一个著名西餐厅的著名牛排，路又不熟。从徐家汇一直走到老西门，直至晚上7点才吃上午饭——4成熟的牛排，结果当晚拉稀发高烧还是我送去的医院。没点一不怕苦二不怕死的革命精神，当不了小资。小资可以没钱吃饭不能没钱穿衣服，就是说从衬衣、领带到皮带、袜子，一定要叫得出牌子。当然，你可以选择冒牌货。

情调指数：*****

矫情指数：***

综合评定：****

十大小资经典行为排行榜第6位

喝咖啡，品烟

上榜理由：如果你认为只要是有嘴巴的人都会干这两件事，那你就错了。小资喝的咖啡都必须是现磨的，如果是罐装的，必须对品牌，原产地，味道特征，最佳煎焙度等了如指掌。常见品牌有：RoyalCopenhagen、KreisKaffee、GrandosCoffee、 Tetley、Wedgwood、RoyalFlavor、Dallmayr、上岛咖啡等。当然，去电影院喝咖啡最好灌装，带着一个小磨盘，一口袋咖啡豆，一暖壶开水，收票小姐不一定让你进去。

小资基本都是要抽烟的，抽烟的好处著名小资林语堂同志已经说过了，我就不多说了。抽烟最好是抽烟斗或雪茄。如果是抽纸烟，那么请记住一定要选择白色过滤嘴的，如果实在没钱可以选择没有过滤嘴的。乱弹烟灰或者边抽烟边吐痰边挖鼻孔什么的您最好改改，这对于小资是不可容忍的。抽烟的时间地点也要有所选择，小资通常只在夜里抽烟，具体场景有：独自等车的夜色弥漫的街头，深夜电脑前的冥想(佐以咖啡更佳)，凌晨对远方的他(她)思念之胃痛时分，灯光昏暗的法国梧桐树下……抽烟的姿势基本以中指食指前三分之一处夹烟为最佳，吐烟姿势一定要优雅迷人，最好不要吐烟圈。

雪茄烟的抽法更为讲究，对你抽的雪茄的原产地、包装用纸、卷制过程、保存温度、色泽香味必须有所了解。最好用火柴点烟，或者“zippo”打火机，一次性打火机禁止使用。

常见品牌：COHIBA、Albero、Davidoff、yvessaintlaurent、Dannemann、Hupmann、 HoYodeMonterrey、Punch、Partagsyc等等。总之，红双喜是不行的。

情调指数：*******

矫情指数：****

综合评定：*****半

十大小资经典行为排行榜第5位

晚上不睡，早上不起。

上榜理由：早睡早起这种劳动人民的生活习惯在小资这里是行不通的。凌晨两到三点是普通小资通常的上床时间。当然不是叫你在凳子上傻坐，你可以出没的地方有：三里屯、什刹海(北京);衡山路、新天地、茂名南路(上海)或者WINDFLOWER(广州)，听音乐会(歌星演唱会不行)，参加各种party，看画展(必须是先锋)看小剧场话剧。或者在家里听音乐看碟片看书(后面会讲到)，喝啤酒(必须是百威、嘉士伯、贝克!三得利、燕京不行)，写作(搓麻将不行)总之，这些事情将使你有充分的理由晚睡。

双休日你最好下午再给你的小资朋友打电话，他们可能刚刚在吃早饭。平时白天小资都要上班，所以你应该明白为什么香烟和咖啡对于小资是必不可少的。

情调指数：****

矫情指数：********

综合评定：******

十大小资经典行为排行榜第4位

看电影不看碟片，听音乐不听流行，看书不看电视

上榜理由：电影院显然比在家看盗版有情调;流行音乐是大部分人的爱好，而小资始终认为自己是少部分人，所以……

如果你家有一个平面直角大彩电，劝你卖了罢!小资家通常有一个书架，上面全是一般人看不懂的书。

当然，电影音乐和书都是有讲究的，什么007黄飞鸿霍元甲之类的小资是不看的。记住——小资永远站在非主流这一边!为什么?这样才能显得与众不同!懂么?!到底为什么?实话告诉你吧——就这毛病~~~!

小资爱看的电影：《阳光灿烂的日子》导演姜文，编剧王朔。讲述了60年代的北京小资，以及小资们的青春终结。 《情书》导演岩井俊二。创作起源于小说《挪威的森林》。 阿飞正传》、《堕落天使》、林青霞的人格分裂《东邪西毒》、王菲的偷窥狂《重庆森林》、梁朝伟的抑郁症《花样年华》、连导演自己都不一定看得懂的《2046》;导演：王家卫。这个就不用我多说了吧!想当小资的把这几部片子看一遍，能憋住不笑不吐不疯的，基本就毕业了。

“这种鸟没有脚，只能不停地飞，它一生中只落地一次，那就是它死的时候。”—— 很多小资将这句不太正常的话奉为经典。 《切肤之爱》、《不可逆转》、《操我》、《我唾弃你的坟墓》《迷上我》《感官世界》……

小资爱听的音乐：迈克尔-波顿(经典名句：saidIloveyoubutIlied必须要会唱)

电影原声音乐：《纯真年代》、《云中漫步》和《钢琴课》。

爵士乐，最好说：JAZZ。最佳欣赏环境：村上春树式的回答是：“在清洁安静的酒吧，装有坚果的罐子，低沉的声音播放着M.J.Q的 VENDOME。然后双份的威士忌加冰。”更通俗的回答是：一支好雪茄，一杯好马提尼酒，像詹姆斯"邦德那样镇定优雅地饮下马提尼的一刹那。

NewAge、音乐剧(雪狼湖不算啊)肖邦、莫扎特

莫扎特的全名是沃尔夫冈-阿玛迪厄斯-莫扎特(WolfgangAmadeusMozart)。18、19世纪，莫扎特的音乐开始大行其道，当时欧洲沙龙里的淑女绅士都喜欢把莫扎特称为“Amadeus"或“Amadeo"，理由是这个名字的发音更甜润，更符合他们心目中莫扎特的音乐的感觉。如今能够准确发出“Amadeus"的音的人已经不多了……(这些东西小资都得知道啊……)

小资耳熟能详的作家(最好用昵称)：村上春树、杜拉斯、米兰昆德拉、王小波、王尔德、普鲁斯特、莎士比亚巴尔扎克马尔克斯福楼拜纪德萨特莫利亚克龚古尔(金庸古龙不行啊!)

经典名著：《挪威的森林》《流动的圣节》《动物农场》《情人》《追忆逝水年华》 《麦田里的守望者》《城市与狗》《枪与玫瑰》《看不见的人》《看不见的城市》《交叉小径的花园》《命运交叉的城堡》——现在，小资们已经抛弃了博尔赫斯，开始迷恋卡尔维诺了!不但读，而且要在不同的场合表示自己对卡尔维诺的喜爱，说一些从半瓶醋理论家写的文章中读过的那些“卡尔维诺的”思想，还能比较出他和金庸的异同。我有充足的理由相信，小资们的下一个目标是捷克人哈维尔。因为一个叫崔卫平的人已经把哈维尔的书翻译成了汉语。小资们大多数只能读汉语，所以一定要有人先翻译才行。

(第4条终于结束了!马上前三甲了，其实第4条我最熟，不过实在写不动了，我估计弟兄们也看不动了。)

情调指数：*******

矫情指数：*******

综合评定：*******

十大小资经典行为排行榜第3位

恋爱无罪，分手有理

上榜理由：一对一的恋爱已经过时了，姐弟恋、师生恋、三角恋、婚外恋、同性恋，等等才是小资们的首选。两个小资结婚如果三个月内还没有离婚是一件足以令人担忧的事情。小资早有名言：爱情没有对与错，早与晚，只有“有”或者“没有”!

“相信感觉”是他们唯一的信条，感觉没了便“SayBayBay”上法院离婚打得头破血流，那都不是小资。 Ps：请男性同胞注意：小资妹妹喜欢拥抱亲吻不喜欢“那个”

情调指数：0

矫情指数：****************

综合评定：********

十大小资经典行为排行榜第2位

胃痛——光荣!

上榜理由：不按时吃饭，不按时睡觉，不按时起床，抽烟喝酒喝咖啡……您琢磨琢磨，铁打的胃也受不了啊!所以小资都有胃痛的毛病。总是随身携带胃药N瓶，疼的时候吃点，上医院不是小资本色。如果您的胃很健康，那么Sorry，you know what I want to say!

(我的胃也有点痛了，写太久了!)

情调指数：********

矫情指数：**********

综合评定：*********

十大小资经典行为排行榜第1位(当当当，终于到了!)

蓝色忧郁

上榜理由：这是小资精神的本源以及精髓所在。如果你是个一沾枕头就着，一顿饭能吃4个馒头，天天都很快乐的阳光灿烂的愣头青，你显然不能当小资。人家为啥半夜不睡?人家为啥老抽烟喝咖啡?不忧郁行么?

生活条件好怎么了?就不能忧郁了?看看歌坛唱情歌的：一个比一个戚惨!你老是“打靶归来”有人听么?

比如看到月亮，您老人家想到月饼，所以傻笑流了口水了;人家小资就想到月亮里的嫦娥——继而想到自己N年以前的女朋友，继而——如果有长岛冰茶的夜晚的颜色是寂寞，那么我的爵士乐一样的眼泪的颜色就是deepdeep的blue(翻译一下：这句话的意思就是他哭了)。 至于你一定要问我小资为什么要忧郁，为什么忧郁一定要是蓝色的?!我告诉你—— 就这毛病~~~!!

情调指数：**********

矫情指数：**********

综合评定：**********

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内涵文写作指南

其实本文最初的题目是《装B文写作指南》，但是“装B”这个词太粗俗了，我更喜欢用“内涵”来代替。同时这也是本指南的第一个启示：“每一个词都有正、负两种属性，当涉及到自己的时候，尽量用正面的说法;当涉及到别人的时候，尽量用负面的说法——尽管两者差不多是一回事。”

比如：“相比起那些装B的影评，我认为深入挖掘影片本身的内涵更为重要。”或者“对不起，我是XX公司驻北京市朝阳区总经办兼大北窑及大望路周边销售专区大销售总监，和那些卑微的推销员不同。”

那么，什么是内涵文呢?它的定义其实很难概括，就好像电影中的CULT一样，不同的内涵文都有不同的特点，彼此的读者群完全不重叠，甚至彼此仇视。如果勉强要将其分类的话，他们只有一个共同的特点，那就是：你看完之后不记得整篇文章说些什么，但会觉得作者很内涵——或者说很装B——进而肃然起敬。许多年后，当你回首往事，会惊愕地发现那位作者已经沦为笑柄。

我的一位朋友曾经讲过一个故事。说曾经有人向一份电影杂志投稿，在稿子中他评价一位明星“如同农民一般的狡黠”，编辑批评说考虑到读者的口味，不可以这么说，如果你坚持要用农民这个比喻，请写成“普罗旺斯的农民”。这个故事可以说是一个很好的注脚。

而对于内涵文来说，一个好的开头是至关重要的。在学生时代，语文老师会“哼哼”教导我们说，写议论文一定要开门见山。而在写作内涵文的时候，开门见山在大多数时候并不可取，文章开头迫不及待地点明自己的论点只能显出你的急躁和浅薄，无法赢得读者的尊敬。千万不要试图在第一自然段就摆明自己的立场，高人从来不直说，而是云山雾罩，高深莫测。

这样一来，作者就可以在一开始就建立起对读者的心理优势，从而在随后的论述中高屋建瓴，势如破竹。

比较流行的作法是引用名人名言。这一招在八、九十年代非常管用，我甚至还收藏了好几本写满了各类名言的小册子。不过自从进入21世纪以后，网络的发展带来的是信息的爆炸，以往那种甩出几句名言就震慑全场的时代一去不复返了。

于是，我们需要推陈出新。

“知识就是力量”、“如果说我有什么成就的话，那全因为我站在巨人的肩膀上之故”、“天才就是99%的汗水加1%的灵感”这些滥俗的名言已经丧失了新鲜度，广大人民群众已经耳熟能详。如果作者一定坚持要用，颠覆是最好的争取眼球的手段：

“爱迪生说过，天才就是99%的汗水加1%的灵感，但这是一句被误传了很久的名言，因为他随后又说：‘这1%的灵感却比那99%的汗水更弥足珍贵’。”(其实这个澄清本身也是伪造的，不过这不妨害内涵文的说服力)

“牛顿谦逊地表示自己的成功是站在巨人的肩膀上，殊不知他说这句话只是为了嘲弄虎克身材矮小。”

这种手法效果奇佳，但需要作者拥有广博的知识和八卦的嗅觉，如同狗仔队一样追逐隐藏在名人名言后面的秘密。有时候这种联系非常的奇妙，比如奥逊＆＃8226;威尔斯大家都知道是不朽名作《公民凯恩》的导演，但他同时也是1938年美国火星人入侵广播大恐慌的始作俑者。即使这种八卦与接下来的文章主题没什么直接联系，它仍旧可以先声夺人，让读者悚然一惊，乖乖屈服在作者的睿智之下。因为它很内涵。

“拿破仑曾经说过中国是一头睡狮，一旦醒来将会震惊世界。那么又有多少人知道，拿破仑接下来的一句是：‘那么还是让它一直沉睡好了。’由此我想到了在我珍藏的那瓶83年的杜福尔葡萄酒，它上面的拿破仑酒标还依然清晰，如同一头睡狮般横卧在酒窖。但是我要说的是，真正的品味与收藏并没什么联系……”

“拿破仑曾经说过中国是一头睡狮，一旦醒来将会震惊世界。那么又有多少人知道，拿破仑接下来的一句是：‘那么还是让它一直沉睡好了。’可见帝国主义亡我之心不死。他们会用各种手段来进行渗透，比如我最近看的一部叫作《变形金刚》的片子……”

你看，只消用一句很简洁的过渡，就可以把八卦与不同风格的主题联系起来，从而达到一个很好的效果。

如果嫌这种难度过大的话，那么不必理睬这些老家伙，可以转而寻找一些如雷贯耳但是又很冷僻的名人。谈文学时可以引杜拉斯、格拉斯、格瓦斯、大江健三郎;谈论哲学与社会的时候可以引福柯、韦伯;谈经济的时候可以引凯恩斯、萨谬尔森、甚至格林斯潘;谈艺术的时候，可以引爱森斯坦和布努艾尔。必要时连他们的著作名字一起引用。

这些人共同的特点是：很流行，但是又和流行文化有些距离，在“广为人知”与“滥俗”之间有一个巧妙的平衡。流行元素在内涵文中是大忌，每一个流行的名字 ——郭敬明、张五常、李亚鹏、村上春树、汤姆克兰西、乔治W布什、郭德纲——都会让你内涵文的气势减少一半。这些流行元素唯一的用处是在你需要嘲讽的时候竖立一个靶子，以显示你虽然卓而不群，却并不对现实生活孤陋寡闻，甚至还能取得幽默的效果。幽默的最大好处就在于可以让读者忘掉你要表达的东西，哈哈一笑就掠文而过。

“经济学家对凯恩斯主义的追捧，就如同少女们对郭敬明的痴迷一样，他们都同样盲目、狂热而且不分男女。”

你不必真的读过这些名人的书，只要记住其中的一些名句，并在谈论的时候保持从容淡漠就足够了，就象是不经意间提起自己的邻居和朋友一样。如果是在必须要发表评论的场合，也不必惊慌，尽量说的主观点，多谈自己的感受而不是书本身。这样非但不会被戳穿，而且会让听众觉得你很感性。

这种技巧的精髓在于，不要涉及到任何细节，不要涉及到任何可能会露馅的说辞。你知道，现在的许多书根本无法捉摸。从实践经验来看，谈论文笔是个相当安全的办法。一本书可能没有情节、没有角色，但绝不会没有文笔，哪怕是《时间简史》和《《腓力二世时代的地中海和地中海世界》。

比如这样：“你说《我的名字叫红》?噢，是的，这本书无论从哪个方面讲都很优秀，但给我最大的触动作者的文笔，那是一种粗犷和精致彼此蕴涵的奇妙风格。掩卷之余，让我感觉到有一种前所未有的心灵震颤，如风暴过后的大海，异乎寻常的平静。”

你看，这一段话没有体现出任何信息，也不能证明与《我的名字叫红》有任何联系。“粗犷和精致彼此蕴涵”可以用来形容任何文笔，而且没有人会知道你震颤的到底是心灵还是心脏还是心脏瓣膜——但是很内涵。你可以多准备几段类似的万金油，然后在不同的场合替换成不同的书名。

这一点要向我国的足球解说员们致敬，他们可以把罗马对AC米兰的解说完全放在国安对万达的比赛中来，完全听不出任何破绽。他们是学习的榜样。比如我最喜欢的一段国内足球解说词是这样得：

“他们的三线彼此衔接比较好，因此进攻起来非常流畅，防守时也可以及时收缩。当然边路也很重要，应该象重视中场一样，绝不能放弃。事实上在目前领先/平局/落后的局势下，我想只要他们不急躁，就一定能够取得胜利。足球毕竟是一脚一脚踢出来的嘛。”

没有任何有价值的信息体现，可你并不觉得它没用，有时候还可能觉得很有道理。事实上这段话说的确实没有任何错误，这是关键所在。

以上的办法需要平时多作一些积累，作一些资料的搜集。如果我们实在找不到的话，可以选择伪造。

其实古代八股文全是这种“代圣人立言”的东西，考生们需要用圣人的口吻来写自己的文章。同样的原理，我们要作的就是选择合适的名人，并把自己的论点巧妙地安放在他们头上。只要别太离谱儿，不会有人觉察到其中有诈。尽管放心，没人会去费心考证，也根本无可考。

“昆德拉曾经说过：‘爱与和平是人类的两大主题。’这一位写出《生命不能承受之轻》的作家对于人生仍旧存有如此的希冀，这让生活在现代的我们感动莫明。”

这确实会让读者感动莫明，我的意思是，确实让读者莫明……但是它很内涵。

当然，名人的选择要恰当，要和他的身份相符，伪造也是需要技巧的。

“托马斯艾略特说这个世界需要宽容和理解。”这就很好，艾略特是英国人，又是诗人，说出这样的话并不奇怪。只要你没读过《荒原》和《空心人》，就不会产生任何怀疑——就算读过也没关系，一个对现代西方社会价值观悲观的诗人，说出这样的话更合情理。

但如果“托马斯艾略特说过，好吃不过饺子，好坐不如倒着。”就显然不那么可信……你可以换成“国画大师张大千在青城山隐居的时候，曾经对那里的道士说……”

如果你一定要坚持这么作，那么就应该作一些简短的修饰，使之成为如下的样子：“托马斯艾略特说：你们中国人有句俗话，叫做好吃不过饺子……”很多挟洋自重的作者很喜欢用这样的手段，借外国人之口来说一些古怪的中国谚语——这些“外国人”的国籍不是日本人就是美国人，他们通常以中国通的形象出现。

但我必须指出，这就落了下乘。内涵文的精髓就在于不依附于任何人，你可以引用名人的话，但不可以让人感觉到你很重视这些话。

你也许觉得，即使记这么多人名也是一件麻烦事，那么还另外有一个偷懒的方式。

这是几个固定的句式：“有一位著名的XXX曾经说过……”、“记不得哪一位大师曾经说过……”、“很久以前我记得……”不需要任何精确的人名，在语言力度上也许不及，但会营造出一种温馨闲散的诗意。

如果你连这一点不愿意，还有最后一个办法，就是讲一个小故事。寓言故事往往最能折射出人生哲理，而且那些不幸的动物就象是手里的橡皮泥，可以任意捏出各种形状。

同样是两只蚂蚁啃骨头，一只走掉了，一只还在啃，视情况需要我们可以发挥成“坚韧之心对成功至关重要”或者“懂得放弃也是人生的一个重要部分”。虽然这跟蚂蚁其实毫无关联。事实上你可以从任何动物行为发挥出任何人生的哲理，反正动物们不会告你，比名人更加安全。

比较著名的是荆棘鸟。这种不幸的鸟类一直被人类大力赞叹。它一生都在不停地寻找荆棘树。当它找到以后，就把自己的身体扎进一株最长、最尖的荆棘上，和着血和泪放声歌唱。一曲终了，荆棘鸟终于气竭命陨，以身殉歌，以一种惨烈的悲壮塑造了美丽的永恒，给人们留下一段悲怆的谜。(以上引自百度百科)我虽然读书少，却也知道这一定跟美学无关，荆棘鸟不是梵高，不会为了创造艺术而自杀——但读者会喜欢这些，尤其是缺少这种勇气的人。

这一点《读者》可以说作的最为出色。每一期读者都会至少有一个豆腐块小品文涉及到动物，并把它的行为特点引申到人类社会。

最后要说的是，内涵文的开头一定要有一种居高临下、从容不迫的气质。尽量不用长句子，尽量不用结论性语气，多用破折号，多用语气助词和闲聊的废话。比如“我要说的是”、“你看，如前面所言”、“我必须指出”。这种貌似谦逊的语气实际上正反应出了你的从容和自视不凡。

如你所见，这篇内涵文教程本身也是一篇内涵文，不过因为太过直白和坦率而丧失了本身的味道，这也是教学所必须要承受的损失。

当你能够明白这些东西的时候，你就已经可以写内涵文。不必恐慌，佛性、断背山和内涵是每个人心中都会存在的东西。

这篇虽然叫《内涵文开头写作指南》，其实已经足够完整。

因为内涵文通常只有开头，放在中间的开头和放在结尾的开头，他们其实都是一回事。

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