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- - - Fri, 25 Jan 2008 06:49:48 GMT+8 SINABLOG 3.5(beta) zh-cn Copyright 1996 - 2007 SINA Inc. All Rights Reserved.Thu, 24 Jan 2008 22:49:48 GMT+8- - -
Yaaaaa......
I‘m coming back!
我终于把皮肤晒成了小麦色。
还有bikini的印痕。
很可惜，我原来说要送Lavenda一个礼物，是一头斑马。
现在只能给她一个身上少了几条斑纹的人。
飞机早上落地，另存为到晚上兜着圈子冒出来。
她真的是个让人无法喜爱的小孩。
为什么所有人都以为我会欣赏她。我问Lavenda。
因为那些人没有判断能力吧。
另存为的叛逆和文采并不曾吸引过我，我也没有从她身上看到过一个相对自足的高尚人格。所以我无法认同她。我和她志同道合的无非就是简单的生活方式。
她变了法子折腾的一切变故，似乎都会在我的意料之中。所以我看她便真如在看一个小孩的随性和矛盾。因此我又没有办法弃她不管。
另存为绝不属于大逆于世的人，她的反叛不是对俗世，只是对自己。就这样一个小孩，在别人已经开始谈论婚姻，寻找好的基因生育下一代的时候，她还在玩个性耍酷。在人们学会利用妥协和忍让来进退的时候，她还在欣赏自己的章法。她变得两面性。折磨自己的时候，折磨别人。折磨别人的时候，折磨自己。因为她无法接受风平浪静的正常生活。但是有一点我坚信，她永远会有喜欢她的读者，那些不经生活打磨的追梦的同类孩子。孩子相对于成人，总是最讲义气，也最不需要在作品里读出现实意义的。他们只需要自我认同和暗恋又实现不了的洒脱。
年轻的时候，我们用自己的价值观去度量这个世界，可是这样总结出来的世界还是在自己的所知里。所以那个时候我们是浮浅的。好在现在都长大了，开始看到并能体恤人性的弱点，重新建立一套新的是非观和价值观。可是她还停留在年少时代，固执地在文字里挖掘人们行为的劣根性，她的小朋友们鼓掌，看到了少年时代的浮浅的深刻。
是的，他们还没有经历欲望，经历淡泊，经历财富，经历贫穷。他们说的孤独是内心的空虚，和对未来的不确定。可是我们在说的是韶华已尽曲终人散。他们说的成功是赚了多少钱，有了多少人气。而我说的失败是看清楚每一笔利益背后的算计，却还要依旧玩赢这个不屑于赢的游戏。
所以当我说我不喜欢地球，我要回我的星球。浅薄的人以为那是堕落。沧桑的人看到了生命的荒凉。
我和另存为真的相距太远。我已经过了整天在房间睡觉的年纪。我喜欢旅游，喜欢看过去不屑于看的世界，亲近那些贫穷疾苦。而她不。可我却一直在记录她。因为那个不安分的孩子让人忍不住停下来，和喜欢无关。但我并不会将她变成为我笔下的人物，也不会确认她到底是谁，除非她自己乐意。但我觉得那对谁都只有残忍，无任何意义和好处。
在CEBU的每天晚上都是最无聊的。
晚上只有看凤凰台。在乱世看和谐的中国，也是有意思的事情。
那两天，中国平安融资消息发布后，造成了股民的恐慌，股市下跌。还有美国的次级债风波后对国际股市的冲击。但我当然认同敏说的，这个时候是买进的最好机会。再差的市场也有回调的时候。
在我看来，市场是感性的，感性之后回归理性。做人做事也如此。其实没有什么是过不去的，可以用感性或理性一面观点来说尽的，都取决于不同的阶段。
我在CEBU的SM买了很大的背包，和我去年买的D&G出的纪念款一样，只是D&G的小包只能容纳一个小钱包，这个是它的n倍放大版，可以放三台笔记本。
Lavenda说，你好像被了个尸体。
让我想起了集结号里的焦队长。所以每次背上，都觉得自己背着一个烈士。
所以有谁喜欢的话，我就便宜转让。买来8000P。
不送！
不认识的人更不送。
宝贝，为什么自己喜欢的东西要别人送呢？
无意中找到了某天上午拍的照片，手臂还是好的。
现在我摘下了一年没有摘下的Cartier。
我不疼。我说了，疼不过心痛。
只是灵魂很孤独。灵魂孤独的时候，便会侵占到肉体。
我不是耶稣。不能用自己的生命为人类的罪恶赎罪。但每次看到疾苦灾难的时候，我只感到即死一般的窒息。
你们都说要好好保护自己，可是谁来好好保护这个世界的真善美。
如果这个世界是丑的，我们又岂能安宁而快乐。
这里的机场是空的，一片漆黑。
关着国内80年代百货公司的铁门。
只有我们几个人。敲开了门，说明了一早的专机去上海。
进去后等了很久，安检和几个工作人员才慵懒的穿着衣服和拖鞋出来。把一盏盏灯都打开。
明亮是一刹那的，但在这里，显得浪费。
这个城市，慵懒和颓靡得让人无奈而心疼。
在我去过所有的热带城市，路上的人节奏都是缓慢的。但在这里，人们的缓慢是漫无目的慢，都不知道他们要去哪里。多数人都是在游荡着，转了个圈又回到原地。这个城市还有很多很多的故事好讲。还有很多很多未知在等我。
可，我已经回来了。
公司的同事说，欢迎回家。
而我的心放逐了一圈又回到了这里，一切却都已经不同了。
再见了，我的2007年。
和2007年我遇到的人们。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008a8f.html#commentThu, 24 Jan 2008 18:33:15 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008a8f.html - - -
My CEBU....
The end of 2007
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010089v3.html#commentWed, 23 Jan 2008 18:10:48 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010089v3.html - - -
这里的城市真的很小。贫穷的人很多。善良的人很多。恐怖分子也很多。
这是一个韶华已逝的城市。
CEBU，对我来说，既陌生又承载着某种血液相通。
可能我爷爷是伊斯兰教的关系。
我在这里晒太阳，晒到他们的颜色。穿这里的衣服。吃这里的药。
我不喜欢喝Mango shake，也不喜欢吃肯德基煮烂的米饭。但还是每天照例买。
我还想在这里买房子，看了几个楼盘，豪宅也只要15000P/sqm。
为什么我不可以选择生活在这里。我第一眼就爱上的城市，第二眼看了心酸，第三眼便满是不舍。
昨天傍晚，我在海边见到了一个小女孩，黄色的头发。
她的秋千荡得很高很高。
她的花裙子像一束蓝色鸢尾。
其实，这个城市有很多我喜欢的景色，和很多没有署名的人。
我和敏已经日益冷漠，渐渐的走在一起不再说话。
可是我还是在写。
我需要一个记录的方式，害怕有一天，我就真的突然不在了。
没有人知道自己的明天究竟会在哪里，即使算计无数。
没有人能说“宝贝，你明天还会好好的，第二天起来又是新的一天。”
我最最亲爱的朋友们，你们怎么能画一个不负责任的饼来哄人开心，只为尽到朋友的责任。只需要一句口头的安慰便能负起的责任太轻太轻了。它拯救不了我，同样也安抚不了我。这和陌路没有什么两样。
1
昨天上午游到了海中央的木筏上。
阳光，在乌云里，颓败又刺痛。
皮肤焦灼像烧了一样。
我终于把自己晒成了巧克力色。
一早打电话给行政，让公司的同事们都放假。
年底了，谁的心不是早早就飞到了理想国。
哪怕明知道那里只有光和影。
我们为什么不能允许自己自欺欺人一下。
2
中午我和敏看到新加坡报纸上说我和另存为的新闻。
他不作声。本可以一笑而过的，我却因为敏而感到很悲哀。
我给另存为发了消息，但她也还只是一个在和谐社会长大的幸运小孩。
她什么都懂，但什么都不懂，除了叛逆和无所改变。
我不希望她再影响到我，和我的生活。
我对这个社会从结束了童年起便没有喜爱过。我真的没有办法去喜欢一个不喜欢我的世界。
要让一个从来不喜欢秘密和谎言的人，为一些人的感受收敛起自己的文字和情感是对彼此都残忍的一件事情。
你听说过有人在树上挖个洞把秘密都说出来的故事吗？那是为什么呢？
今天我在沙滩上挖了个洞，把三年的日记都埋在了里面。
我想，这真的是太孤寂了。
心里面除了记忆的褶皱，除了那些深到骨髓里的痛，便不再有喜悦走进来。
人们从我身边擦肩而过，都说她应该很幸福，应该什么都不缺。
可是越这样，便越孤独。
孤独到闻到了死亡的气息，生活里的欢愉腐朽了。
记录和文字对我之所以重要，是因为有很多的不解和不甘。
我太理解这孤独的生命。上帝赐予我们最大的不幸，便是那深不可测的内心。
我们看到自己的，却看不到别人的。所以，别人也看不到我们的。自己的东西，只有自己最在乎。自己的感情，除了自己，谁还体恤。
眼泪，往往是自己流了，自己擦。
3
昨天晚上11点，我又游去了海中央的木筏上。
这样的时候，每次都有人说，在准备安息下去的时候会又被掀起一翻波澜。
我在房间没有找到刀片，只有一个开瓶器。
我拿来割手腕，也只是很疼痛的在锯着皮肤。好不容易锯开了一条条血印子。稍许时候便肿起来了。
当然，我并没有脆弱到要为了这悲伤而做悲伤的事情。也不为了任何人，任何事。
我不爱这个地球，但不至于地球上的人和事情可以如此轻易地打击到我。
我只是对这生命的本身，感觉到了无限和缥缈，我不再想要屈伏于可怜的肉体里。
人，若没有肉体，便不会有欲望。
人，若没有爱恨，也不会变得俗世和可怜。
我便躺在自己的木筏上，任它载着我在海上飘。
四周一片黑暗，没有声音。
手很痛，痛不过绝望。
可是我和木筏哪里都没有去，我们只是在原地随海面轻微地颠簸着。
淡淡的月亮依旧在那里。
只是自己凭空感觉在漂远，漂去一个理想国。漂去一个岸边，你在那里等我。
突然，我的眼泪滚下来。
要不是自己擦拭掉，就是很廉价地滚落到海水里，谁都不在乎。
4
过去有人说要自绝于祖国和人民之前，问我的朋友什么方式比较好。
他说割腕吧，听说割腕比较舒服点。
煽动他割腕的是个好同志。
为什么跳楼的人都会在半空中发出很大很大声的“啊～！”？
是因为他们都后悔了，在空中。
其实割腕很疼，但割腕还可以后悔。
他知道现在割腕自刎的成功率相当低。
如果是我，我会说，用煤气吧，然后泡在浴缸里。便能看到身体变成粉红色，像朵花一样。
后来听那个好同志对我说，世界上最好的自杀方法，是让自己的身体直接暴露在空气中，缓慢氧化而死。
嗯，是的。这么说，我们的确每天在自杀，缓慢氧化自己……
他用了一个很好的谎言来骗我既活着又实现了死。
5
李骥同学不做网站，专攻心理学去了。
有几次见他，都想问他，一个如此畏惧黑暗海面，一个原本很有前途很有想法的女孩，她对死亡的源动力到底是什么。
他要帮我催眠。
我说安眠药对我都没有用，因为我意志强大。
他说你首先要相信。因为催眠是一种自我催眠的过程。和意志无关，和意愿有关。
我才明白为什么他始终找不到催眠的对象。
原因即是如此，谁自愿将最潜意识的思想暴露给别人。
除非如我这般，离死和孤独都不远的人。
6
每次一个人提着行李上飞机的时候，都会觉得自己很酷，觉得自己很勇敢。
在人流中，其实没有人会看你用什么样的表情，用什么样义无反顾的姿态离开自己的城市，离开你爱的人。
我和这个地球只是擦肩而过，没有什么明天，只是擦肩……
今天在餐厅用早餐，waiter看到我手上的伤痕，着急地问我怎么了？
我学会了用韩语说没什么。
我不能暴露自己是中国人。
一个中国人岂能不无缘由的死在菲律宾。
怎么也应该消灭几个恐怖分子或者韩国人再英勇牺牲。
7
我和另存为常常开玩笑说自己是外星人。
然而此刻，我真的很想回到我的星球。
刚才还看到一个人被几个人打死了。
在马路上，烈日下。
生命，是可以这么容易就拜拜的。
我走在路上，很想很想哭。
另存为说你回来吧。
我的眼泪就狂涌出来。
要嚎啕大哭，却不能哭出声，只能拼命屏住自己。
我的心好像被什么东西拽入了海底。
缺氧了。
所以我承认，我的确什么都不缺。
只是缺氧。缺地球人都不缺的东西。
尤其在阳光普照的路上。
所以地球人怎能理解我。
理解不了，又怎能懂得和体恤。
8
现在我要出去。
去我的木筏上。
然后从中午躺倒晚上。
闭上眼睛。我也想不到你会在岸边向我挥手。
生活，一直在别离。
从一个城市到另一到城市。
我的想念却没有颠沛流离过。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100898i.html#commentTue, 22 Jan 2008 04:52:35 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100898i.html - - -
我在CEBU。
这个城市是苦的，和它风平浪静的海水一样。咸苦。
除了Mango,Langsat,guava.
但仅凭这些甜美的水果和热带的风情又怎能挽救回这个国家领导人的腐败和经济的贫穷？
这里到处都笼罩着阿布沙耶夫武装阻止的阴影。每进出酒店和商场都要安检一次。
酒店门口永远逗留着一排看起来像匪徒一样的载客摩托车。
贫穷让这里的每个人看上去都有可能打劫和绑架。
昨天去了赌场和街边酒吧，今天所有人都庆幸我的平安归来。
我原本并不意识到这是个要在自由和人身安危之间作出选择的城市，直到今天被人追逐之后，才跳了黄河死了心。
这里的顶级酒店就是为韩国人服务的，酒店99%是韩国人。就像日本人去夏威夷，俄罗斯人去三亚一样。
城市里没有超市，平价的商品都卖得很贵，可想而知他们生产力有多么的落后。
好不容易找到KFC，但那里的汉堡不卖面包，只卖饭。
天黑得很早。
我晒得比当地人还黑。这两天，天天游到大海深水中央的木筏上，脱了衣服在烈日下趴着睡觉。
今天晚上Buffet的时候，却听见爆炸的声音，远处是的火光照亮了整个暗黑的天空。
我以为阿布沙耶夫来了。
所以明天我不敢再去哪里，依旧游到那木筏上，安静躺着，看刺眼的太阳。
……
不写了。
我还要去沙滩，今天我到深水潜水帮你捡了很多珊瑚，白天我埋在了沙滩里。
在这个没有时差的国家，和你说晚安。
Mahal Kita！
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010088qs.html#commentSun, 20 Jan 2008 15:25:02 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010088qs.html - - -
一
晚上去接Lavenda一起吃饭。她跳去了德勤。
我一直说外滩中心要比恒隆阴冷。气场不对。
我们最大的兴趣，从大学保持到现在，就是吃烤肉。
几盘牛肉不觉尽兴。
我便把石锅拌饭都烤了一遍。我发现我是有美食天赋的。就像她的摄影天赋。于是又要了两大碗饭来烤。俩人吃到走不动。
然后逛小摊。聊柯南。又跑去买电影票。只为了看电影而看电影。
影院的海报上写着国产大片《蝴蝶飞》。冲着这国产大片之名，买了杜琪峰的单。
我的大学时代，就在今天晚上，突然之间又回来了。
二
有人说，一个人要使自己时髦一点，她最应该做的一件事情，莫过于对一切都表现出一种置疑的态度。但她本身并不准备建树什么。
比如做那些财经访谈节目。
今天又是一大早录节目，没有时间进自己公司。
这期是探讨软饮的市场格局和分布，以及饮料商的营销策略。
我见到了5100的李总。李总是我见过气质最好的一个女性经营者之一。我没有和她私下闲聊，除了在节目中的对话之外。但却对她印象深刻，她让我想起一个人。
说起5100，5100是来自世界屋脊海拔5100米的雪山圣水。西藏本在我的喜好之外，我也不会被西藏所打动，但现在我对它保有某种亲切感。另存为前不久去了西藏，Lavenda最向往的地方也是那里，所以西藏突然之间变得和我有着许多不相干的关联。就像黄又南那句“他没了儿子，你没了男朋友，而现在你们都有了我。”
三
千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
据说北京和南京都下了大雪。
而上海，只是一早录节目的时候飘了几片碎屑。即便那点也是从其他城市施舍来的。
待雪的冬夜和Lavenda看《蝴蝶飞》。本以为这部差评如潮的片子好歹能让人感受下爱情的温暖，不想却感到了柳宗元的凄寂孤冷，让我在离开上海之前披上了厚厚的失望霜寒。
我对杜琪峰真的很失望。影片里没有爱情，只有煽情。情感没有支撑点，剧情轮回没有推动，让人哭笑不得。他又用李冰冰和仔仔，两个人都用错。
出电影院的时候，它什么也没有给我留下。120元，只记得黄又南说“他没了儿子，你没了男朋友，而现在你们有了我。”
四
半夜和同事开会。
Candy从msn上冒上来，很不客气的说话。
同事问我怎么了。
我笑笑，那是我很喜欢的女孩，不过以后我再不会去看她了。
我说再不会的时候，想到了某人过去也这么说。
那时我不允许她看我的博客，她说她以后再不会看了。可是她没有做到。
Candy和她不一样，她不真实的在我的生活中，我只是染上了对她的牵挂和欣赏。但现在这些都不会再有了。
我并不知道某些文字对某些人来说是那么的私有和重要。
人与人真的是不同的。但如果我们相像，她那强烈不羁的性格也不会吸引到无言的我。
我们还是给些宽容吧。给那些飘荡在白昼之前还不肯睡下的灵魂……
五
今天记者电话爆满，问我是否要结婚了。
我说计划中。
他们问什么时候。
如果没有意外的话，春节后吧。
又问及我和韩寒的事情是否属实。
我不想回答，没有为什么。因为我也有挑选问题回答的权利。不屑。
小韩同学还是个好孩子，什么都懂并不代表已经长大。他是不是另存为，那是我的事情。只是我不希望谁在炒作，对我很不好，对别人也不好。
我只是希望2008年，目之所及的，可以多些幸福的影子。
不要再经历那些寂寞和绝望的守望。尽管爱情的真相便是如此。
什么样的情感都是可以很美好的，即使那幸福不被别人祝福，但所有的喜怒哀伤只有自己才能舔尝到，回忆是这两个人拥有的。
六
明天S回国。
敏变得史无前例的忙碌。
我和Lavenda准备去Las vegas。
今天我要去菲律宾。
也许命运的签只让我们如此。
只让我们相恋，这一季。
2008/1/17 小雪
和Lavenda在一起
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087se.html#commentThu, 17 Jan 2008 19:59:38 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087se.html - - - I had given the key to you, but you lost it.
敏生病了。
他的房产项目有太多杂碎而巨大的压力。
我不能在他面前唠叨什么。也不该在这段时间太多次提到另存为。
我错了。
从饭店出来，在路灯下，20点的冷风穿过大衣，我们并行走着。
那刻很宁静，这个世界很安详。
我并不觉得冷，只是觉得鼻子很酸。
于是绕到他前面，替他挡掉一点风。
我突然觉得最近发生的一些的事情，在面对他的时候变得恍惚了。
你说的没错，我们的5年，不过是刹那芳华，不过是似水流年。
但，却是我可以给的全部。
如果我还有50年，现在的痛苦也都在煎熬，不痛不痒的将来又为何不能付出。
记得那天我问你，如果5年前你会看到我们的现在，那个时候你还会和我在一起吗。
你说会的。
我很感动。
那天我才摸到了你潜藏的内心。深刻而缄默的情感。
我总以为你不相信我们的未来，可是事实是我不相信。
有时候我就如此问自己，如果5年前我能看到现在，我是不是还会选择和你在一起。
坦率地说，我无法回答。
人们总是说，过不了过去，便没有以后。
所以我不想再回头看。我只想闭上眼。
只要什么都看不见，我就只有一条路，和你在一起。
可每次睁开的时候，我的面前，不是空落的风景，就是不可相信的人。
没有你。
我原一直认为你不可能上网，更不可能看我的博客。
但我又错了。
如果在乎，没有什么是不可能的。
我小时候偷看过我妈妈的日记。
我希望她能提到我，但是每看到写我的地方，我便要心痛一次。
那个时候，我才体会到世界上最到达不了的地方便是人心。
所以纵是相爱的两个人，也不要轻易钻到对方的井底里去。
那里面没有氧气，那里会淹没你所有的好奇和期盼，
那里面，藏着无法言说和理解的无穷。
倒数第二天。。
怎么就走了
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087fe.html#commentWed, 16 Jan 2008 13:12:51 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087fe.html - - -
你在那些干冷的地方好不好？
我过得太好了。
我好到快要远离你所在的中华人民共和国了。本来或许我可以重新遇到你的。
今天下班的时候，我和PPstream的帅哥程序员去了小朋友的餐厅。突然发现他和你长得几分相似。
10点半路过黄浦江边，看到对岸的烟花。烟花很美，我很快乐！
因为上海没有你。
我，从一开始，就应该只是一个人！
1.
2008年1月15日 19:00PM
我在公司说，我们所有人还要在一起10年。
如何才能让大家10年以后一个不少的聚在这个会议桌上，你们每人拿出一元钱硬币，我明天上午开会说。
散会后，大家怀揣着我的十年梦想回去了。
有时梦想就如这一枚硬币。它廉价到甚至可以被无数人复制，但是它却从不低卖自己。
梦想就是一个意愿，一个首先说服自己去相信的意愿。然后再说服更多人，变成了一个事业，所有人共济的舟。
所以如果也有人把梦想都放到你那碗锅里，你应该感谢他们，不要嫌少嫌不好，因为锅里的米只会为此变得更多。尽管现在有人挨饿，但锅里的炊正在煮熟。十年后，功德圆满，当你掀开那锅盖的时候，记得把第一碗分给那些当年掏出自己梦想跟随你的好同志们。第二碗分给一路打压你仇视你的敌人们。第三碗分给那些倒在革命路上的牺牲者。第四碗，让自己吃饱，永远不要再饥饿。
2.
今天有个30左右的男人，从一早公司没开门就等着见我，一直到下午6点。
那陌生人向我鞠躬，说在他最低迷的时候看了我的新闻。因此我拯救了他迷
茫的心灵……
这些话很没有创意，在当时我也不见他眼眸里的真诚，只觉得是一个妄想病人的症状。原来幻想也会卡带的。或者，应该说，极尽幻想的剧情，最后，还是要面目狰狞起来。
临走，他问我借钱，说跑来上海钱包被盗。
我说我给你电话打回家。
他说一言难尽。
我不再勉强他的编剧能力，于是问同事要了50元。
我说都给你吧，你好歹还有50，比我有钱。我一分都没，平时出门不带钱。
他坚持要150，说要买火车票和地铁票。
我说我留电话你，50元虽然买不了火车票，但可以买晚饭和打110，你先拿着，要真有什么事情电话我。然后我抄了另存为的电话给他。
2008年，创业梦想，异想天开，和天真借钱，很流行！
3 ……deleted……（from candy‘s)
我把另存为删除了。
她今天说要霸占我捡来的可爱小猫。
在没有看见它长相之前，她还曾想丢弃它。
因此她突然跑去了北京，当然不是因为那猫。
而是因为很多属于他自己的人和事，跑去那个没有心也没有肺的城市。
而我周五要飞去菲律宾。我不止一次地向她提起。
可是她没有问我什么时候回来，也没有问我是不是去赴自己的婚礼。
她以为爱就是被爱，她挥霍了我的欣赏和崇拜。
是的，我不再想念她了，这想念太空，又太沉闷。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100874r.html#commentTue, 15 Jan 2008 18:51:40 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100874r.html - - -
Beatus vir qui suffert tentatioinem,
Quoniqm cum probates fuerit accipient coronam vitae.
1
上周三半夜12点赶到北京。
在IDG楼下见了一做出版的老友。
阔别半年，原来不见的人都已成婚。
刹是落寞。
不好说什么，只怪他不够朋友，好消息事后才说。
喝了两杯清茶，祝他们幸福圆满。
我也能圆自己生活里殇縗的圈。
2
周四见了武林外传的投资人。
百闻不如一见，去了他的饭店吃牛排。
才知道现在做影视剧的都进军动漫产业了。
出版，影视，动漫，网游，新媒体，强强联手，资源整合，2008年有的玩。
看了他们的动画团队，我百年不碰的画笔也开始痒痒。
有人问我会不会去做编导，做编剧，做内容有关的种种，30岁之前不会。
在我的理念里，人生便是要在浪漫的年纪做最现实和残酷的事情。在现实的年纪里做理想的事。在回归平淡的暮年做惊天动地的事。
当然，谁能一辈子按着自己的理念去走。谁知道人遇到什么事情会放弃自己始终不变的偏执。毕竟理想很远，而天堂很近。30岁，如果我们都还在。
所有的梦想都需要有一个承载。
3
周五本要去香港，结果临时改了行程。继续呆在这没心没肺的北京。
幸好一好友带我去了郊外的温泉。
他也是饶有意思的人。某视频网站的ceo。2007年底转了核心业务，在我转了之后才大彻大悟。
温泉是不错的，可惜那天北京没有雪。只有干笑的风。
2008年，视频网站应该感谢广电的视频新规，成也萧何，败也萧何！
4
周六见到了吴佩慈的经纪人小敏哥。
本想和他多聊下自己节目的事情。
可惜时间太紧，只问了他的官司。
打赢了。我也为他庆喜。
然后匆匆告别。
这一别不知道何时再见到。
很多人和事，不知不觉都变得那么老了。
5
周日从北京赶回上海。严重缺眠。
机场出来直接杀去影棚。
录完，换刘仪伟飞回北京。
这个年头，大家都在航班错息之间寻找交叉的共同时间。
完工后，和温喜庆跑去吃了很辣的火锅，又辗转去了钱柜。
据说温喜庆有很多喜糖。
呵呵，那家伙就擅长用自我嘲笑的低姿态来拉拢人心。
他可是个深谙人情世故的老练男人，不可貌相。
我是褒义的。
6
12点，从钱柜出来，终于见到了从西天取经回来的另存为。
她没有瘦，也没有黑。笑着等在门口。
我说不出见到她有多么喜悦，总之就是心里的铅锤落地。
我们去了一个很温暖的地方。
我提着从北京回来的重重行李不想回家。和当年一样。
聊天，睡觉，看电视，吃东西，赖床。
但从这天以后，我希望自己不会再念起她，想起她。
我才明白，原来我和她是一天一地。
她是在地上，作恶多端又能逃过报应的小妖。
我是在天上，见不得人间悲惨也见不得平淡的小仙。
她天生好向一切观点和思想造反，我却本能的保护这无关于我的周遭一切。
她不爱自己的体温，也不爱女人的强悍与聪明。
而我只喜欢一个人坐在角落自己抱着自己，看不惯寄生和依附的女人。
我们俩在一起是天地难容的。
7
第二天她把我送进公司。
车到公司门口，拥抱，告别。
保安在看！我低下头说。
她回头，那门卫就站在我俩边上，目光偷偷撇过来。
那门卫和你是什么关系？！她笑着说。
我晕倒。
从车里跳下来，和她再见。
路过那门卫，便只能尴尴尬尬地微笑点头。
晚上她发消息过来，我没有理她。
第一次不回她的短消息。
我希望从今以后，自己不要再提起另存为的名字。
只是缄默地藏在心里，藏到烂掉，烂到心痛。
我不甘。像盖不紧的锅盖，泄漏出一屋的水气。潮湿的让人发闷。
前几天，我剪了原来的长发。
说来话长，总之是一不小心自己剪断了半边发，便只能牺牲全头。
现在每次照镜都让我想起花仙子里的波奇。如果我真是波奇，能有一个让我誓死追随的娜娜小姐，倒也是件理想的事。
我承受不了太轻的生命，总要有一个人，一件事，让我在那个阶段誓死追随。
周四在朋友的一家公司，从他们员工桌上夺来的娃娃。
或许这便是一见钟情，第一眼你就知道她是属于你的。
走的时候，我没有带她回上海，我把她留在了汇贤豪庭。
她不构成我再去北京的理由，但是至少给我加多一点对这座没心没肺，只会干笑的城市的想念。像北风般干冷的，虚情假意的想念。
如果我能够学会喜欢自己，即使是一点儿，或许我的自残，悲伤和愤怒都会消溶……
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010086rx.html#commentMon, 14 Jan 2008 19:12:59 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010086rx.html - - - I think the thing is…
We both realized that we didn’t have that much time…
And…
I accepeted him for who he was.
I didn’t expect him to change.
I think he felt that for me too.
I liked this drama.
And he needed me.
I loved him.
——‘Leaving Las Vegas’
一
今天和Lavenda，一起晚饭。
又是一个三年，一个轮回。
那年我们两个女孩在Pattaya过情人节，饱食那里的海鲜和香槟。
Lavenda决定辞去四大审计师事务所的工作，和我一起飞去拉城。
Las Vegas是我最喜欢的城市之一。我喜欢欲望横弥的地方，喜欢很多很多人，喜欢每个角落都落着人情冷暖。我不喜欢看风景。人就是我最喜欢的风景。
佳云迷恋《蓝莓之恋》。我知道她将我们对号入座了。
所以当我说起拉城的时候，她第一想到的便是Natalie Portman。其实比起我像Natalie Portman的老成狡黠，她更有几分Norah Jones的明亮。
提到那部电影，我想起里面有这样一个情节，Norah Jones吃完甜美的蓝莓，趴在桌上睡着了。王家卫用了一个长镜头拍她面部的特写，她的皮肤，她的嘴角。那些有颗粒感的画面似乎让人触手可及。
这一刻，时间是静止的。
呼吸也很小心。
咖啡店老板悄悄注视着她。这漫长的时间仅对于他来说是唯美的，而其他人是无法忍受的。就是要这样，让观众感到时间的压迫。
王家卫是一个有功底的导演。
二
记得当时另存为不屑王家卫的手法，于是嘲笑番，便倒下去靠着我睡觉。
我知道我和另存为是两路人。
我不看她的书。实际上我也很少看内地作家写的小说。
她的文字是晴朗天空下的纸飞机，至少在中国移动覆盖得到的天空下。
她知道该用什么角度向空中投掷会出何种曲线来，让人觉得机敏，但见不得风雨，岂能语人生。
我认为她的文字太轻了，除了经验技巧和个性，还没有人生的沉淀和历练。虽然她不愿意听这些，说生活已经够沉重了。但我觉得真正的文学不是这样的，她的文字只不过堆砌成了一部畅销的小说而已。
生活是轻的，其实不是重的，人的快乐和幸福都是最本能的，遭遇的苦难也是即将过去的昨天，所以人们需要亲近可能的痛苦去感受某种精神的存在，体验生命的历史和张力。这个过程是不断撞击和蜕变的过程。这个过程你可以说它不存在。无为而为，这才是文学的价值。
所以她也不会知道，在那个电影院里，我曾有过和她在一个麦地里的感觉。
那个时刻，阳光热烈，她在最明亮的远处朝我招手。我拿着狗尾巴草，拨开高高的麦穗向她跑去。我突然无忧无郁，我的微笑在高高的麦穗上跳跃。那麦地里都是我的灿烂。我跑了很久，累了，却还是和她很远很远……
三
Las Vegas，我爱你！
这座城市一直在召唤我。
很多年来，它都在平静地讲述着各种故事。
它从不会指责我们，也不会给我们一个答案，告诉我们应该如何去做。
它存在仅仅出于对欲望的无限热爱。
或者，这座城市也有一颗脆弱而孤独的心。
四
Leave Las Vegas.http://www.pcpie.com/ent/tv-SCN000000007421
很久没有看这部珍藏多年的片子了。想起来那股绝望的凄美之气还是在深夜笼罩不散。
影片根据John O‘Brien的同名自传体小说改编，这保证了影片的现实意义与真实性。而John O‘Brien在出卖此部小说的电影改编权后，仅仅两周就自杀身亡了。
Ben是一个落魄的编剧。他现在只是一个酒鬼，一个人人讨厌，失去动力的酒鬼。为何如此，影片没有给我们原因，
Ben说：我已经忘了是我失去了她们我才喝酒，还是我喝酒他们才离开我。
Ben终于失去工作，也失去了活下去的勇气。
伴随着些许轻松的音乐，他来到Las Vegas，在这里他要把自己喝死，这是他的目标。
把浮华贪婪的Las Vegas作为生命终结的地方，是他对自己的嘲笑，也是他对生命的嘲笑。
Sera是一个妓女，街上游荡的流莺，一小时200美金。
她的故事也没有开始，只知道她从洛杉矶来，和BEN一样。
“看你这么青春美丽，想要什么样的男人没有啊。”
不知情的出租车司机这样对她说，此时她的脑中一定会有什么闪过，那是她曾经的快乐么？
“你给了我500美金，你可以随便怎么做，可以插我的屁股，可以射在我的脸上。”
当她如此轻松的对Ben说，我们却刚刚看到，她曾落寞的对人诉说这些发生过的事情。
现在她已习惯，这已是她的服务项目。我们看着这个灵魂的麻木与沉沦。
Ben什么都没有做，他现在需要的只是一双倾听的耳朵。
这一刻，Sera被感动了。
之后，他们相互思念与追寻，在这个充满欲求的城市。
Ben爱上了Sera，但也严肃地告诉她，“你不能，永远不能要求我停止喝酒。”，而且他也不想把自己扭曲的灵魂挤进她的生活。
面对这个和自己一样受伤的灵魂，Sera能明白Ben的内心，就像面对自己内心的痛苦，她甚至为Ben买了一个小酒壶。
只是，在内心，她还是希望可以拯救他，虽然她已无法拯救自己。
我说过，Ben早已无可救药，即使是爱情，也只能象一小瓶醒酒剂那样，带给他片刻的快乐与清醒。而且与之而来的还有痛不可堪的往事。一个酒鬼怎能清醒，又如何清醒。
当Sera看到他和另一个妓女在床上，她将他扫地出门。
再次相见，Sera被凶恶的嫖客殴打，而呈现在她面前的，已是Ben弥留之际的一幅残躯。
Ben努力的动作着，想让自己兴奋起来，在Sera的手下，他的生命似乎也坚挺起来。Sera跨坐其上。
做爱，把爱做出来。这是我看过最悲伤的动作。
最后的颤抖，是高潮，也是终结。
清晨的阳光透过窗帘的缝隙撒了进来，明亮，温暖。
Ben看了一眼身边熟睡的人，无力呼喊。空洞的眼睛已毫无生气。
死亡意味着离开所有让他恐惧与悲伤的事物。
他做到了。
“我们都知道剩下的时间不多，我并不希望他改变。他需要我，我爱他--我真的爱他。”Sera最后说。
当一个人的理想是在空中飞翔，又为什么要把他困在地上呢。
Sera成全了Ben，也成全了自己，
影片最后是Ben的笑容。
定格，然后结束……
说不清是片中的爱还是绝望打动我让我泪流满面的了，或许绝望的便是那爱。
爱是最明亮的致命感伤。
五
我今天捡到了一只小猫。还不会走路。在路边。
要过马路，被一个警察踢上街沿。怕它被车压死。
我在路对面大叫：你不可以踢它！
它瘦弱，饥饿，冷。
我抱起它，眼眶湿润。
它让我感到绝望，在冰冷的天地间靠着微弱取暖。
它是我见过的最漂亮的猫。
想起小时候那消失的猫，想起像猫那样没有安全感的另存为。
我明明知道，和另存为有关的记忆仅仅是我生活中注定要逝去的温暖，却还是要拼却最后的力气，成全绝望的不愿承认爱恋的想念……
我要快点离开。去菲律宾见敏。
然后去香港，去澳大利亚，去印度，去Las Vegas。
最后，我要去那个边远的山区支教。
我发誓，我会成为最好的乡村校长！
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010084lm.html#commentTue, 08 Jan 2008 21:10:31 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010084lm.html - - -
Mo 说:
看见你的博客，发现你生活很丰富啊，差点结婚呢？和S……
Mo 说:
心正酸呢……再一看……哈
Mo 说:
再一看，又来个另存为。我疯掉了
Mo 说:
我对你是高山仰止
Benny 说:
什么意思？
Mo 说:
我觉得你的人生才是完美的
Benny 说:
我现在觉得，什么样的人生都是可以的。自己尽量洒脱就好。要是你有很好的生活，自己过得不开心也没有意思。趁活着的时候，多玩玩，旅游旅游，晒晒太阳，看看各种各样的人，帮助帮助别人，一样是让人满足的。
Mo 说:
这就是我要学习的
Benny 说:
你也要想明白一点。因为有些事情我们是无能为力的，既然改变不了这个环境，那么就改变自己，这总是可以的。
Mo 说:
是啊，我新年就是这么想的
Benny 说:
而且像结婚这样的事情，和小时候拔牙一样，咬咬牙也就拔了。拔了以后还不更好。但是很多时候你就是没有那样的决心和勇气。总是挑来挑去。所以你要真想结婚，就别多挑剔了。遇到好的就结吧。
Mo 说:
这句话经典
Benny 说:
今天帮妈妈的新房子买窗帘，看花了。其实我觉得不在于挑什么样的窗帘，而在于自己会不会设计，用什么样的搭配。结婚也是这样，不在于要对方如何符合自己的希望，而在于你有没有能力去经营好以后的家庭。否则再好的公主落到手里，也会变成一黄脸婆，日子食之无味。
Mo 说:
也是，我就是犹豫不决
Benny 说:
哎，其实你就咬下牙。大不了离，也没有什么。现在这个社会，离婚和谈恋爱分手是一样的。结婚是一种精神。
Mo 说:
啊啊啊。。。我再离婚说明自己的眼光太成问题啊
Benny 说:
那也不是，那一个人谈很多次恋爱失败的也很多啊。恋爱同居和结婚有区别吗？没有区别，无非就一张证而已。如果有个人交过很多女朋友，分过很多次手，但就是没有结过婚，也没有离过婚，不见得比离过婚的人好。只能说明那人很狡猾，很自保。所以如果你离过几次婚，也无非说明你好歹每次恋爱都是真心实意的，这是多么可贵的精神啊。
Mo 说:
你的逻辑让我大开眼界
Benny 说:
我就是这样理解的。有些男人看起来好像是钻石王老五，从来没有结过婚，更别提离婚。但是为什么不反过来想，他为什么谈了那么多次恋爱，却就是不肯和别人真正走向婚姻呢？说明那个人自私啊。
Mo 说:
服气
Mo 说:
绝对服气
Benny 说:
怎么啦。
Mo 说:
看问题的那么有个性，以后一定要多向你请教，总是我向小女孩请教，唉
Benny 说:
没有啦。我只是觉得有时候人们会陷在大多数人的思维逻辑里，而不相信自己。其实很多时候，多数人的观点不一定是正确的，人就是因为从众，所以众人的观点才变得更缺失冷静。所以，如果你心情不好，忧郁的时候，想什么都可以，就是不能怀疑自己的是非感和道德观点。
Mo 说:
你现在在哪里？香港？
Benny 说:
现在在上海。周三去北京，周五直飞香港。下周在菲律宾，再下周在澳大利亚，春节后在印度……你也可以的。自由无非是个人的选择而已，不是以物质为起点的。
我觉得，如果一个人的自由不是自己给予的，而是周围给的，那么这个世界便也能轻易夺走你的自由。
……
这个晚上我很罗嗦。
在MSN上和人说着各种话题。互联网，结婚，感情，信任，朋友，财富，未来，B2C，企业用人，视频搜索……醉笑陪君三万场,不诉离伤。
这便是生活。生活和一个人的观点一样，在自己眼里，永远都不奇怪，也不干涩。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100849b.html#commentMon, 07 Jan 2008 16:59:24 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100849b.html - - -
如果你想看看我有多感性，你一定会失望。
如果你怀疑我的理性，那也一样会失望。
我怎么可能就是那一面薄纸，在你们对我浅知的定义里。
所有的人物都有自己的原型。但是不是所有的原型都能清者自清。
所以很多人用自己的经历来定义我，我就成了那样。
这个时候我是被动的。我只有两条路可以走。
要么受到他们的影响，要么影响他们。
我选择了保守自己的内心，因为我不想受到周围的影响，我也自知影响不了这个世界。我只管用自己的方式走路，走自己的人生。
做自己喜欢的事，和自己喜欢的人在一起。
为什么我们一定要亲近那些不喜欢的人事。为什么要那样活着。
我脚踝的花，好了。
水风空落的2008年，开始了。
岁月带走了我藏在手心，不想向它坦白的东西们，很多。
但我想它带不走这朵花，它不会凋谢。
这次我赢了。
岁月输了。
有些东西是可以永恒的，只要你自己不丢弃，便没有人可以抢走，时间也冲不走。
就像理想，梦想，和思念……
面试了几个资历较深的销售总监。
我听他们聊，自己没有说话。说到了什么事情，我便问及他们的小学，又跳跃性地问到他们对行业的看法。可惜他们对运营并没有很独到的想法，也不会掩饰自己。有些事情当你无法自圆其说的时候，就应该后悔自己当时说了假话，而不是继续要圆下去，那破绽会越来越多。
有些时候，就好像大家坐在一张桌上赌，看谁能沉住气，幸运就跑到谁的身边。如果你以为自己修练成精了，那整个局面就应该顺着你的节奏，但恰恰相反，你的信誓旦旦反倒暴露了自己的企图和时间底限。所以在那轮里，你只是别人眼中一眼洞穿的小精而已。谁会亲近一个小精，你起码得先装成小仙。你还不懂得步步为营。
那么你信仰什么？我问那面试的人。因为他说他老婆是基督徒。
我没有。
没有就是说有可能什么都信。我开玩笑说。
其实如果你说你在信仰自己，也没人在乎你的无知。因为这个时代对很多人来说，最真实的只剩下物欲横流了。还有什么比财富更能让他们有安全感，感到现实？
这个时代的幸福就是占有，不停占有，而且要比别人占有更多。所以幸福对于他们来说是比较出来的。他们不停地从别人的不幸中感受到自己的幸福。
可怜的是，他们根本都不知道自己真正的幸福在哪。真正打动人的地方在哪。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010083wl.html#commentSun, 06 Jan 2008 16:11:18 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010083wl.html - - -
昨天睡下的时候还发着高烧。
一觉醒来，又是个明媚的周末。
烧已退。
烫直的头发又卷了回去。
另存为从戈壁发来的彩信蹦进来。
这个早晨，像是有牛奶和火腿培根煎鸡蛋的香晨。
突然，很想念另存为。
很想念，很想念，很想念，很想念，很想念……
像冬天杂草丛生的岸边，藏着星星的雪露，沾着一夜的泥尘。
过去我睡觉的时候，另存为在她的中午。
现在她和我说晚安的时候，我还在和S喝清酒。
她说我不是想念她，只是想起她。
她说她敢打赌她的想念要超过我。
我很难过。
那六瓶清酒下去，满是那个清晨她拿着早饭进来的情景。
到家后，看董桥。
一个消沉的男人叫我出来聊天。
我说不。
他说：你出来吧，我心情不好。
我说：再给个理由。
他说：安慰一下我幼小的心灵吧，女菩萨。
我觉得那失恋的男人蛮可爱可怜。
于是穿着宽大的运动服出去，我想我会是今晚最保守落时的一个。
在Park97附近的PUB，竟然遇到几个我的fans。在门口大呼小叫我的名字。
那个夜晚，上海都是争相斗艳的情色男女。
她们将欲望挂在胸口，庸俗顺着mini裙爬下来。
我没有听他实质性地说什么。
他只是很想倾诉。像戈壁一样，只需要一点点人的温情。
我说他的眼波中失去了往日的犀利。
我喜欢能一眼洞穿世界的眼睛，以及有这样深邃眼睛的人。
我有。他没有。
他说他来到上海之后，发现感情和金钱是连在一起的，爱情是靠不住的。
我说那是你遇人不淑。两个人在一起，一定要有价值观上的认同。
就如曾经有个女人和我旦旦地说男人是靠不住的一样。
这些都是很偏颇而可笑的初级理论。如果不企图从男人身上获得什么，仅仅是真爱他，希望他因你而感到幸福，为何要说如此绝望的话，好像做了笔亏本买卖一样。
很多女人拿感情的付出作为物质的索要，爱便成了那么猥琐的手段。和一个男人说我很爱你，但是不能和你在一起一样，是那么自私。
他们的爱情就像一块很小很小的遮羞布。遮住了脸皮，却盖不住下面那些枯萎贪婪的灵魂。
很多人都喜欢说靠得住，靠不住。
靠这个词语，本来就是别人施予的。既然如此，别人自然有权轻易离开。
而感情不是用来依靠的，更不是用金钱可以弥补的。
很多人以为用钱便可补偿辜负，那么当年是不是用钱就可以买到那情意？
人是高尚的，不是商品，不可以退货，也不应该要求索赔。
有些时候，你应该转身离开，不带走任何东西，也不留下任何东西。
因为你在情感上越自由越独立，你便越高贵。
所以我觉得女人不能接受任何物质补偿，也不要和男人计较孰对孰错。其实有些道理他们心里都知道，只是嘴上不承认而已。
我也觉得人的背叛都是可以原谅的。但高卖自己爱情，出卖自己情感的人是不可原谅的。
他问我将来要做什么。
我说找个男人，一起去山区造很多学校，很多教堂，他做校长，我做牧师。生活在那里。
他大笑说自己无法长期生活在那里。
我大笑自己又没有要选择他。
但我想，总有人会接受那种生活的。所以要找到相同价值观的人不是一件容易的事情，就算S也不是。
酒吧出来，有点醉意。
我和另存为说，你不在，便没有人来帮我开车了。
她说你靠边停车，打车回家，否则我就洗冷水澡。
其实我很希望她洗冷水澡，我希望她生病，那样就可以快点被抬回上海。
我和S就要去香港了。在好不容易等到她要从西藏天边回来的那天。
我真的很想念她。像在满是想念的岸边，那里杂草丛生，却一片荒芜。
荒芜得什么都没有，和这想念一样。
除却这想念，什么都是空的。我们俩的关系也是空的。
我甚至不知道，该用什么样的速度才能等到她回来。
等她回来的时候，我不在，然后我们还有没有机会再见到。
那个时候我是不是已经结婚。
我问S，有没有一个国家允许同性恋结婚。
他说，很多，比如欧洲。
我笑，说很向往。
他也知道另存为。
他问她是谁。
我想他并不好奇她是谁，因为说了他也不知道。他只是想确定那究竟是男的还是女的。
我说，是我小时候捡来的猫。我失而复得，可现在它又走了。
因为那不是我的。它是归属自由的。它不喜欢停留，它不喜欢忠诚，不喜欢一成不变，所以我们又走岔开了。
我也不知道，我要用什么样的富有和另存为在一起。
如果她很有钱，我要和她一样有钱。
如果她没有钱，我也要和她一样没钱。
钱多钱少都不重要。但我总觉得平等很重要，对两个在一起玩的小朋友来说。
我要有和她一样多的玩具，但也不能多得超过她。
可是我对她的认识只是个零。她对我更是。
她说她梦见我们俩都一穷二白，她开着偷来的车，我卖了祖上的房。
我很开心的笑。
从此以后，我很害怕，我会真的如此想念她。
今天终于在一个小角落找到了我的护照。
天意。
当时去申报的时候，人们觉得我这名字是笔名。每次我都要和人说我真姓达，到达的达。他们说啊？我说，到达的达，达到的达。像绕口令。
我告诉敏，我终于可以飞去菲律宾见他了。他说没有直飞，他是包机去的。
转机总可以吧，这怎是问题。我喜欢沙滩，海水，和静止的时光。
我不想长大，哪怕老去……
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010083k6.html#commentSat, 05 Jan 2008 21:41:50 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010083k6.html - - -
下午3点去了医院。
医院是日本人开的。在隐蔽的小洋楼里，很素净。
5点去中信，看到通透的玻璃窗上，写着粉粉的广告语。
"Do you want to marry me? Yes I do."
霎时感动
因为这年代，很多时候女的问男的，得到的不是沉默便是观望。
不知这广告是在鼓励男女间对爱的直白，还是同情女人憋闷在内心良久后的主动。是在体恤男人，还是让这勉为其难得以破罐破摔的干脆爽朗。
Yes,I do.
很可悲的成了这个社会失落的婚姻精神。
怀念一下我刺青之前的脚踝。
晚上8点，和ppstream的帅哥程序员跑去看了《投名状》。
他是第二遍看。
影片开始的时候，看见李从死人堆里爬出来。
我说，死过一次的人是什么都敢赌的，因为他们不再惧怕失去，什么都是可以失去的了。因此我并不相信，那样的人能为一个女人所心动。
那一夜，一个女人用身体唤醒一个从死人堆里爬出来的人的真实存在感，太像慰安妇的作风。
那帅哥说：“这影片说明兄弟是靠不住的。”
我并不认同。
相反，他们三人之间的情义是充满理想主义色彩的。是天真且至深的。
我从不觉得李是背弃手足。能在战场上生死相护的人，你怎能说他是私心。
他要实现的无非是他的大志，仕途大志。并以为那是三个人共同追求的世界之梦。
只可惜，三兄弟的价值观截然不同。
现实和理想之间的冲突，是无奈和令人失望的。
可是宏观来看，兄弟之间都无法实现这种认同，自然刘德华又岂能实现他世界大同的土匪理想。而李连杰的官志到最后也只是在拼死保护那水中锦月而已。他们都死了，哪怕死一千次，地球也依旧按照自己的规则在转。他们的血，也只是在见证那种规则的强大和自己的渺小。
其实，兄弟的情义是不能用来改变这个世界的，只能互相改变。认同感才是保护梦想的盾箭，那是勉强不来的。
世间，有情有义的是兄弟。兄弟之间，不求同日生，但可同日死。
但大凡能一起走到成功，同日辉煌的，一定不是你的兄弟，而是你的利益伙伴。就如影片结尾，一桌上，啜着茶说着风凉话的三个老官仕。他们才是能共荣的兄弟。比起那共死的兄弟来说，多了玩味世态的情怀。
这才是这个故事的真正精髓。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082uz.html#commentThu, 03 Jan 2008 16:25:19 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082uz.html - - -
刚才在车上听我的直播，现在听CNN新年节目《让每一个角落都点满幸福的火焰》。
另存为走了。她去了西藏。暂时的。
所以当我听到每个角落的时候，想起她，便觉得她就是去援藏的，去那点燃幸福的火焰。
往西将变成她的沿途。她在那里没有前途。我卜算过。
而我在南边。这里除了静止的时间和阳光海水之外，也一无所有。
2007年1月1日的blog里，我说我有种不祥，果然不错。
这一年，我的船上载满了水，临及颠覆。但所有人说那是成功。和我唱着反调。
所以只有时间才能验证我超强的第六感。
2008年，我没有任何好和不好的预感。
我的整个人是空的。
我砸了船，放了水，然后都没有了。
即便如此，倒也是很孤傲清高的自我拯救。没有求任何人。
等到春暖花开的时候，另存为说载我从上海出发去西藏。
可春暖花开的时候，我在香港，她又会从哪里冒出来，哪里蒸发不见？
另存为走了以后，上海单薄的阳光突然饱满起来。万里无云。
春天就要到了。
原来和她无缘。枉费我的想念。
前段时间我喜欢上了朋友的宾利GT。
我要买，后来没有谈成。
昨天我觉得玛莎拉蒂其实也不错。想要那辆。
另存为问我这段时间怎么了。
我说破釜沉舟了。
他们说，一年一千万的薪水是很多钱。
我算了下，一年只能买三辆跑车。
他们说四年你就有一打豪车了。
拜托，四年还是只有像样的三辆，其他就都是一堆废铜烂铁了。
我情愿一穷到底，而今迈步从头越，也不要在拐点和低谷中间游离。
今天我穿了2305七年前的衣服。
深蓝色做旧的绒衫。宽宽垮垮。
Armani的。
分手的时候，我把它穿在小熊外面。
你有没有想念过我。我问另存为。
有。
嗯……可疑。我在心底说。
因为你不知道我在起床的时候，光影与帘幕之间，宁静的悲哀里，最想念的人是谁……
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082ot.html#commentThu, 03 Jan 2008 05:34:59 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082ot.html - - -
2008年1月1日。
韶华早已散尽，未及凄清却也是伤怀漫天。
头发终于烫直了,扎了起来。
昨天刺青的地方很痛。
你们不要相信别人说刺青是可以忍受的。
可以忍受就意味着那需要强忍。
除非你有更愈烈的痛需要用这样的方式来转移掉。
我把自己从角落里翻出来。抖抖干净。然后中午的时候我见了S。
S是个很好的人。等了我三年。或许这也算不上是等。因为还没有那么高尚。但也不失真诚。他的确是个好人，好的事业，好的为人，好的背景，好的品性。
这个年代谁也不会执着地等谁。只是在没有遇到合适的时候，会一直晾着自己，直到自己喜欢的那人回心转意。要不就还会继续挑剔下去，不断地选择和放弃。这个年代爱情的高度在不断的低下。
但是，纵然如此种种的不喜欢，我还是计划要和他结婚。就在今天中午。在此之前我从来没有考虑过。Jenny说我在气谁。我不觉得，更多的是在气自己。我不否认也不掩饰这点，我并没有觉得这个决定对我的人生是个重大改变。我只是觉得OKAY，反正也老大不小了。
Jenny说我这是不负责任。我不认为。有多少人是得以完美的爱情之后还能一起结婚的？所以要完成结婚这任务本来就是件不完美的事，不需要太完美的起始。对于凡俗的世界，俗世的向往或许还能亲近一点真实和人性，落得烟火之淡美。我不能总是那么理想主义。不能看不惯俗世的循规蹈矩反而逼迫自己走向孤寡无伦的红尘之地。
今天中午在外滩，阳光很富足，风是暖的。
S的外表和职业倒和他弟弟恰恰相反。他弟弟有1500平方公里的矿场。这是什么概念，我一直无法想象。我总觉得那么大的矿，勘探和开采成本要远盖过提取出来的金子和其他金属。能赚钱吗？他弟弟的太太是韩国人，当年的世界小姐。他们家人很Nice，三兄弟都迷恋亚洲。而S是对财富没有很大欲望的人，他喜欢高尔夫，是我见识到现在球技最好的老外。他也是个语言天才，会说很标准的中文，完全听不出是老外。上海话说得比浙江人地道，广东话比上海人学得好，还有一些其他语言。我不知道还有哪些国家是他没有去过的。还有什么事情是他不能理解的。他很聪明，懂得世理，欣赏独立的女人。
下午，我约了同事看《集结号》。便想起了我的父亲。父亲的父亲，我的爷爷是个已故的将领，一个烈士。而很多年以前，他的身份一直不明朗。爷爷的墓就在烈士陵园。我过去不理解父亲为什么每年都要去拍张照片回来。父亲为了自己的身份在我懂事之后还在四处奔波，找那些尚活着的证明人，找什么什么组织。父亲早年作为政治犯被关，一关就是整个青春。等到中南海的信过来，他才被平反释放。那个时候已经40多岁了。
有时候他和我说过去的事情，说我的爷爷，说当年他就坐在国民党总统选举的主席台上，说当年就被蒋查出身份枪杀了。我常常不耐烦，可能是被那些残忍的战争憋闷得难受。我觉得那些历史已经是过往，人要面对现实，我甚至觉得他是懦弱的，走不出来的人，并且充满着理想主义的色彩。他至今还在提那些过往，那些死去的长辈们，爷爷的好好朋友们，记得也有一个连长，已故了。我见过他的照片，很英气才俊的年轻人。
父亲如今七十多岁，他还一个人跑贵州，跑当地的民政局，当然同影片中的谷子地一样，也受过很多地方很多人的气。他只为了那些没有得到尊重和认可的身份，那些被历史所抛弃和遗忘的人。
他现在眼睛看不清了，他每天写字，写很多页，用英雄的钢笔，蘸着深蓝色的墨水。每次去看他，他就念给我听。而从来没有一次我是听完整的。他把信寄到有关单位，或许也就同千千万万的信一样被淹没了。可是谁能否认那是一个老人用血和青春走过的年代。他整理着资料，他跑公证处。当年爷爷和毛泽东的通信还留存着，已经没有照片了，唯有一张发黄的老照片，被父亲锁在第一格抽屉里。
所以当我看到谷子地一个人扛着斧头挖煤，挖那些在九连战死的弟兄的时候，我仿佛看到了我的父亲。谁都知道那些人已经死了，那些努力已经不能挽回什么，那些故事如更多的编年史一样，有被疏漏和撰改的地方。影片中那些遗孀为了被命为烈士和失踪的不同斤两大米而忿忿不平的时候，谷子地说，无论是烈士还是失踪，人都已经不再了。所以我被震撼了。父亲到现在，从来没有拿过一分烈士补贴。虽然那些补贴太微薄，我们不需要。但是他不是为了这些微薄而不需要，他说，死是为了共产党，现在我们活着还是为了共产党。直到看了这片子，我才理解父亲这一生。为了信仰而活着的老一辈革命者。
回到家，我改变了我在中午结婚的打算。对于人生，我还太轻易和随性。我或许是拥有着太多的幸福，才有着很多的不满足。我不忍看到疾苦，所以无法背负疾苦。我不忍看到战争，所以才轻言生命。我不忍看到死亡，所以才接近死亡。我也以为每个人都是现实的，但是也有像父亲那样，一生为着理想而活着的人。
为党活着。这样的话是我从小听到大的，否则我不会相信这年代还尚有如此这般沉重而高尚的使命感。无论他身负多少委屈和坎坷，他依旧这样保守着自己的信仰，哪怕在我们看来，那些都是很微小无力的。
我从来不提我的父亲，提到最多的是我的母亲。因为父亲，在我的理解之外。我一直无法认同他，自然也无法认同他的人生和理想，但现在我突然懂得了他。
那个已经年迈得佝偻起背，两眼白内障的父亲，还坚守在自己的书房里，为曾经活着的革命者书写着，书写着那些用血浸染过的昨天。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008286.html#commentTue, 01 Jan 2008 17:16:40 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008286.html - - -
每个刺青的背后，都有一个故事。
今天我在脚踝上，刺了一朵水风空落的花。
曾有人说刺青是养在身体里的动物。
所以刺青的时候。有微微的刺痛。有细小的血珠渗出来。
好像我恍惚回忆里那夏花在秋风中瑟瑟颤抖一样。
印象最深的画面是花瓣松开手的那刻。生命戛然而止。
我感到了透不过气的痛。
晕了过去。
醒来的时候，刺青师说从来没有遇到过这样的情况。
嗯，不好意思，我不能感受到痛，本该上麻药的。我说。
他说，这痛是可以忍受的。
我有习惯性晕厥。所以我不能有持续性或隐隐的痛。
我站起来。
把脚踝用纱布裹起来。
一步一步很小心的走路。
敏感的皮肤似乎又一次感觉到脚踝花朵在萧瑟岁末中的低声抽噎。
心里只剩下寂寥和悲伤。
痛重新鲜活起来。带着卑微的向往四处分散。
我将带着它们走过这些颓唐的日子。
最后的最后，那朵花和我，将象触碰到云彩的灵魂一样，变成一片云，消失殆尽。
我想起，俊曾经给我一把枪。
它是用来保护梦想的。
那一刻，我很感动。
我朝他微笑。
现在想起来，那笑就像冬天里最单薄的阳光。
路上，我拐着脚走路。
人们的脸上都洋溢着梦想的痕迹。
我以为我看到的是一个庞大的幻觉。
可是迎春告诉我，她将要去香港念博士。
还有Becky将要结婚。
而2008年才刚刚开始。
别人的美好起来，而我的却已经走完了。
是谁说的，未遂的奔赴。
圆满的，寂静。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081kr.html#commentMon, 31 Dec 2007 12:38:47 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081kr.html - - -
我的新年照片。你们看，我还在。要微笑谁不会。
人生是很空洞暧昧的词语。和长短和体积都无关，你摸不到。
它只是这样轻漫地存在于人们的想象里。
一
坐上最晚的航班飞回上海。
上海很冷。我怕冷。我不回来。这是我的借口。
我最怕的是孤独。
上机前发消息给公司的员工，约她白天一起看电影。
我似乎没有朋友了。可能选择太多，而变得没有。也可能真的是没有。
昨天你和我说再见的时候，我彻底感到没有了方向和去处。
我最害怕呆在一个熟悉的城市。而情愿选择去那些没有记忆痕迹的陌生城市。
我最害怕的是，回到这个什么都在，就是你不在的世界。
而这个世界，从今往后出现了。
二
走出上海的机场，半夜2点，刺骨的冷风迎向我。
我把头伸出车外，我不想死，但是也不想活着。
如果还有别的选择，我一定不会回来。
我的皮肤晒得太仓促而残废一般。
那些时候，骄阳在我的右面，你在我的左面。
所以我右面的脸到全身都晒成巧克力色，而左面却还是白的，就像个小丑。
另存为小消了。她总是有很多理论。
我不想和她辩驳，谁又能言尽这世间和人生呢。
她和我过去很像，喜欢自由，喜欢神秘，保有收敛起来却很强烈的自我意识。
三
我们都不喜欢被人干预和控制。
最好的关系莫过如此，就像我和Vivian，只是彼此作伴。
两人没有束缚，没有缠绕，没有占有。也不会渴望从对方的身上挖掘到意义。因为那些是注定要落空的东西。我们两个人，拉着手，看着这个落寞的人间。
Vivian走后，我再也没有找到那样的人。也没有找到我那走失的神奇的小猫。
我们散步的时候能够有很多话说，也能够彼此安静，只有两双高跟鞋的扣地脆响。
我们开车的时候都不系安全带，放着喜欢的音乐，也不用说话，不觉得乏味。
我们靠在一起的时候觉得很安全，睡觉的时候可以关上所有的灯，也可以留着那一盏。
我们不干涉彼此的自由，也不开导对方的执迷不悟。因为懂得，所以慈悲着对方。
我们曾在某天等彼此心伤的人。那天的后来，我俩的手机都没电了。我捧着一个大西瓜跑去找她，她开车去了我的公寓，在那里等我一晚。
我们不对彼此表白。有人说表白是变相的索取。所以我们只是很平淡，很熟悉。
想安静的时候，即使她在身边，也像是自己一个人。她不在的时候，即便我一个人，也像她坐在我的右座陪我，听她喜欢的歌。
终于，夏天过后，她走了。
另存为说，大消伤心，小消怡情。
我告诉她，我的猫就是从小消开始的。
她说，那就让时间来证明。
可是，我的时间不多了。所以时间对于每个人来说，意义都是不同的。
就像Vivan，她突然的嫁了富商，去了印尼。而我在这段时间里什么也没有做。
后来再没有她的消息。我以为，她死了。
如果时间可以证明她还活着的话，那个时候或许我也已经破釜沉舟的嫁给了那富商，然后我也即死了。
四
今天不知道怎么的，就想起了一部片子《北京乐与路》http://www.pcpie.com/ent/tv-SCN000000002252
我在Pcpie上看，看得心里落寞无比。
死了的人的头发还会继续长。是因为，他们生前还有梦想没有实现吗？
平路最后倒在金灿灿的玉米穗里死去。玉米和音乐，互不相干。那么他，下辈子，可以走出这个圈么？
上苍保佑吃两碗饭的人。可有谁保佑流离失所的，我们。
杨颖在千禧年的时候决定跟一个摇滚歌手。这是她选择的死法。
她的童年是黑暗的。于是对于她来说，犯罪的生活，很过瘾。
杨颖的天真却吸引了我。她，其实真的是个善良的孩子。
你说为什么我们要一直点灯到天亮。只因为，我们怕黑。
米高是到北京来的香港人。他在这个地方似乎没有立足点。因为，距离。
杨颖的出现让他看到了冬天的暖阳，他不可抑止地爱上了这个整天微笑的女人。
但是这个世界的温暖来得很间歇。他看到了，看到了自己突兀的存在。
墨西哥有种魔豆。它们不停跳舞。累的时候，就是它们死的时候。
五
仪表盘的指针在我的眼前跳跃。
我坐在你车里，你能将我送到哪里。
我的时间不多了。你说你看不出来。
我不理你。因为你看到的东西，和我的时间一样，也不多了。
你们不要怪我总是如此轻易就提到死。
因为这世间并不是所有人都热爱生活，热爱长寿，热爱时间，热爱自己的。
我还有五件事要做。最后一件是去旅游，然后选择一个最美丽的风景，那个时候我一定义无反顾的跳下去，赶在生命末班车之前。
我保证，不会再像昨天那样回头和留恋。
我保证，没有哪个星球会像人类的情感那样讨伐和贪图。
以及，我也不会再说自己是外星人诸如此类的话。
我过去没有疯，现在也没有。我只是没有了热爱。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081bb.html#commentSun, 30 Dec 2007 20:38:41 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081bb.html - - -我们不得不犯下一些必须犯的错误，
那些错误无法补救，也不会被遗忘，
而那些错误会令人悲伤。
吵架的时候，忍气沉默和反驳解释都是罪过。
我无语。哭了哭了。
发了心脏病。
爬到屋顶上。
我没有往下跳。
手机留在了房间里。
就好像心脏不在身上。
我又爬回来。
接了另存为的电话。
一不小心就成了告别。
你我之间真的是年年宿命。
每年来到这里，都和生死相关。
明知道，却执迷不悔。
过去在喜来登跳海。
这次终于爬了希尔顿的楼顶。
我穿着高跟鞋站在上面。
下面是树。一片椰树。
我很难过。这个亚热带。
我看到了冰冷的绝望。
我记得过去Smoke和我说过这样一段话。
很多事情不能后悔，对吗？
有很多个明天会在床边等我们在清晨睁开眼睛，所以你千万不能哭。
很多事情让你难过，对吗？
有很多痛苦埋伏在我们即将在明天启程的路上，所以你得坚持住。
有很多人让你怨恨，对吗？
有很多小小的感动已被时间掩盖在心底的角落，所以你总该记得。
半夜，我回到房间。
身心俱惫。
我又打开这里试图让自己平静下来。
这里能愈合身体上医院无法医治的地方。
这些日记的名字叫做安抚，
如果我死去，你再回头看看这些名字叫做安抚的东西，那个时候你可能什么都会记起来。所以，请你对我好一点吧，因为我如果死去将会长眠不醒。
2008年，来得太仓促。
我还没有做好准备，让飞机平稳地降落。
回家。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080wv.html#commentSat, 29 Dec 2007 18:05:16 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080wv.html - - -
好不容易来了这里。
你却突然问，我们还能在一起几天?
很久。我说。四年前你就这么问。十年后你是不是还会如此猜忌。
等待时纵是万般猜想，不如见到时瞬间流光。
所以我们不还在每年的海边相见。想当初，自己还在这里跳过海。
其实我早说过，情歌唱到最后，不是甜蜜，而是苦涩。。。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080ji.html#commentFri, 28 Dec 2007 18:02:42 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080ji.html - - -
今天一早另存为送我去虹桥，错过了航班，然后又开去浦东机场赶下一班。
我穿着Dior的雪地靴上的飞机，去到一个阳光明媚的亚热带。
我的脚昨天很冰冻，现在很闷热。
我想起过去曾穿着睡衣，踩着拖鞋开车出去给女朋友买早饭。
回来的路上唱了一首歌，我记不起来歌名。
只是在飞机上听到了那熟悉曲调。
头等上就我一人。
不，我不要用餐。
不，我不需要。
不，谢谢。
我很累。
另存为不喜欢我提到她，她成了我这段生活中的一个秘密。
我不知道她能存在多久。
我的世界塞满了人和事。还有大大小小的问题。我忙不过来，没有时间睡觉。
另存为和那只消失的猫联系在一起，和从前的岁月牵着手，那么直接的就承载于我的不安里。
我想，她是normal的，而我是不正常了。
以至我很害怕她的突然死去，或者我的即将死去。
我太习惯去记录。我曾想把我的日记放到一个别人找不到的地方。
但我害怕人们会愚蠢到永远找不到,或者冷漠到永远都不找，在我消失以后的永远。
永远到被人遗忘，而变得没有意义。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080j7.html#commentFri, 28 Dec 2007 16:11:31 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080j7.html
Yaaaaa......
I‘m coming back!
我终于把皮肤晒成了小麦色。
还有bikini的印痕。
很可惜，我原来说要送Lavenda一个礼物，是一头斑马。
现在只能给她一个身上少了几条斑纹的人。
飞机早上落地，另存为到晚上兜着圈子冒出来。
她真的是个让人无法喜爱的小孩。
为什么所有人都以为我会欣赏她。我问Lavenda。
因为那些人没有判断能力吧。
另存为的叛逆和文采并不曾吸引过我，我也没有从她身上看到过一个相对自足的高尚人格。所以我无法认同她。我和她志同道合的无非就是简单的生活方式。
她变了法子折腾的一切变故，似乎都会在我的意料之中。所以我看她便真如在看一个小孩的随性和矛盾。因此我又没有办法弃她不管。
另存为绝不属于大逆于世的人，她的反叛不是对俗世，只是对自己。就这样一个小孩，在别人已经开始谈论婚姻，寻找好的基因生育下一代的时候，她还在玩个性耍酷。在人们学会利用妥协和忍让来进退的时候，她还在欣赏自己的章法。她变得两面性。折磨自己的时候，折磨别人。折磨别人的时候，折磨自己。因为她无法接受风平浪静的正常生活。但是有一点我坚信，她永远会有喜欢她的读者，那些不经生活打磨的追梦的同类孩子。孩子相对于成人，总是最讲义气，也最不需要在作品里读出现实意义的。他们只需要自我认同和暗恋又实现不了的洒脱。
年轻的时候，我们用自己的价值观去度量这个世界，可是这样总结出来的世界还是在自己的所知里。所以那个时候我们是浮浅的。好在现在都长大了，开始看到并能体恤人性的弱点，重新建立一套新的是非观和价值观。可是她还停留在年少时代，固执地在文字里挖掘人们行为的劣根性，她的小朋友们鼓掌，看到了少年时代的浮浅的深刻。
是的，他们还没有经历欲望，经历淡泊，经历财富，经历贫穷。他们说的孤独是内心的空虚，和对未来的不确定。可是我们在说的是韶华已尽曲终人散。他们说的成功是赚了多少钱，有了多少人气。而我说的失败是看清楚每一笔利益背后的算计，却还要依旧玩赢这个不屑于赢的游戏。
所以当我说我不喜欢地球，我要回我的星球。浅薄的人以为那是堕落。沧桑的人看到了生命的荒凉。
我和另存为真的相距太远。我已经过了整天在房间睡觉的年纪。我喜欢旅游，喜欢看过去不屑于看的世界，亲近那些贫穷疾苦。而她不。可我却一直在记录她。因为那个不安分的孩子让人忍不住停下来，和喜欢无关。但我并不会将她变成为我笔下的人物，也不会确认她到底是谁，除非她自己乐意。但我觉得那对谁都只有残忍，无任何意义和好处。
在CEBU的每天晚上都是最无聊的。
晚上只有看凤凰台。在乱世看和谐的中国，也是有意思的事情。
那两天，中国平安融资消息发布后，造成了股民的恐慌，股市下跌。还有美国的次级债风波后对国际股市的冲击。但我当然认同敏说的，这个时候是买进的最好机会。再差的市场也有回调的时候。
在我看来，市场是感性的，感性之后回归理性。做人做事也如此。其实没有什么是过不去的，可以用感性或理性一面观点来说尽的，都取决于不同的阶段。
我在CEBU的SM买了很大的背包，和我去年买的D&G出的纪念款一样，只是D&G的小包只能容纳一个小钱包，这个是它的n倍放大版，可以放三台笔记本。
Lavenda说，你好像被了个尸体。
让我想起了集结号里的焦队长。所以每次背上，都觉得自己背着一个烈士。
所以有谁喜欢的话，我就便宜转让。买来8000P。
不送！
不认识的人更不送。
宝贝，为什么自己喜欢的东西要别人送呢？
无意中找到了某天上午拍的照片，手臂还是好的。
现在我摘下了一年没有摘下的Cartier。
我不疼。我说了，疼不过心痛。
只是灵魂很孤独。灵魂孤独的时候，便会侵占到肉体。
我不是耶稣。不能用自己的生命为人类的罪恶赎罪。但每次看到疾苦灾难的时候，我只感到即死一般的窒息。
你们都说要好好保护自己，可是谁来好好保护这个世界的真善美。
如果这个世界是丑的，我们又岂能安宁而快乐。
这里的机场是空的，一片漆黑。
关着国内80年代百货公司的铁门。
只有我们几个人。敲开了门，说明了一早的专机去上海。
进去后等了很久，安检和几个工作人员才慵懒的穿着衣服和拖鞋出来。把一盏盏灯都打开。
明亮是一刹那的，但在这里，显得浪费。
这个城市，慵懒和颓靡得让人无奈而心疼。
在我去过所有的热带城市，路上的人节奏都是缓慢的。但在这里，人们的缓慢是漫无目的慢，都不知道他们要去哪里。多数人都是在游荡着，转了个圈又回到原地。这个城市还有很多很多的故事好讲。还有很多很多未知在等我。
可，我已经回来了。
公司的同事说，欢迎回家。
而我的心放逐了一圈又回到了这里，一切却都已经不同了。
再见了，我的2007年。
和2007年我遇到的人们。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008a8f.html#commentThu, 24 Jan 2008 18:33:15 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008a8f.html - - -
My CEBU....
The end of 2007
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010089v3.html#commentWed, 23 Jan 2008 18:10:48 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010089v3.html - - -
这里的城市真的很小。贫穷的人很多。善良的人很多。恐怖分子也很多。
这是一个韶华已逝的城市。
CEBU，对我来说，既陌生又承载着某种血液相通。
可能我爷爷是伊斯兰教的关系。
我在这里晒太阳，晒到他们的颜色。穿这里的衣服。吃这里的药。
我不喜欢喝Mango shake，也不喜欢吃肯德基煮烂的米饭。但还是每天照例买。
我还想在这里买房子，看了几个楼盘，豪宅也只要15000P/sqm。
为什么我不可以选择生活在这里。我第一眼就爱上的城市，第二眼看了心酸，第三眼便满是不舍。
昨天傍晚，我在海边见到了一个小女孩，黄色的头发。
她的秋千荡得很高很高。
她的花裙子像一束蓝色鸢尾。
其实，这个城市有很多我喜欢的景色，和很多没有署名的人。
我和敏已经日益冷漠，渐渐的走在一起不再说话。
可是我还是在写。
我需要一个记录的方式，害怕有一天，我就真的突然不在了。
没有人知道自己的明天究竟会在哪里，即使算计无数。
没有人能说“宝贝，你明天还会好好的，第二天起来又是新的一天。”
我最最亲爱的朋友们，你们怎么能画一个不负责任的饼来哄人开心，只为尽到朋友的责任。只需要一句口头的安慰便能负起的责任太轻太轻了。它拯救不了我，同样也安抚不了我。这和陌路没有什么两样。
1
昨天上午游到了海中央的木筏上。
阳光，在乌云里，颓败又刺痛。
皮肤焦灼像烧了一样。
我终于把自己晒成了巧克力色。
一早打电话给行政，让公司的同事们都放假。
年底了，谁的心不是早早就飞到了理想国。
哪怕明知道那里只有光和影。
我们为什么不能允许自己自欺欺人一下。
2
中午我和敏看到新加坡报纸上说我和另存为的新闻。
他不作声。本可以一笑而过的，我却因为敏而感到很悲哀。
我给另存为发了消息，但她也还只是一个在和谐社会长大的幸运小孩。
她什么都懂，但什么都不懂，除了叛逆和无所改变。
我不希望她再影响到我，和我的生活。
我对这个社会从结束了童年起便没有喜爱过。我真的没有办法去喜欢一个不喜欢我的世界。
要让一个从来不喜欢秘密和谎言的人，为一些人的感受收敛起自己的文字和情感是对彼此都残忍的一件事情。
你听说过有人在树上挖个洞把秘密都说出来的故事吗？那是为什么呢？
今天我在沙滩上挖了个洞，把三年的日记都埋在了里面。
我想，这真的是太孤寂了。
心里面除了记忆的褶皱，除了那些深到骨髓里的痛，便不再有喜悦走进来。
人们从我身边擦肩而过，都说她应该很幸福，应该什么都不缺。
可是越这样，便越孤独。
孤独到闻到了死亡的气息，生活里的欢愉腐朽了。
记录和文字对我之所以重要，是因为有很多的不解和不甘。
我太理解这孤独的生命。上帝赐予我们最大的不幸，便是那深不可测的内心。
我们看到自己的，却看不到别人的。所以，别人也看不到我们的。自己的东西，只有自己最在乎。自己的感情，除了自己，谁还体恤。
眼泪，往往是自己流了，自己擦。
3
昨天晚上11点，我又游去了海中央的木筏上。
这样的时候，每次都有人说，在准备安息下去的时候会又被掀起一翻波澜。
我在房间没有找到刀片，只有一个开瓶器。
我拿来割手腕，也只是很疼痛的在锯着皮肤。好不容易锯开了一条条血印子。稍许时候便肿起来了。
当然，我并没有脆弱到要为了这悲伤而做悲伤的事情。也不为了任何人，任何事。
我不爱这个地球，但不至于地球上的人和事情可以如此轻易地打击到我。
我只是对这生命的本身，感觉到了无限和缥缈，我不再想要屈伏于可怜的肉体里。
人，若没有肉体，便不会有欲望。
人，若没有爱恨，也不会变得俗世和可怜。
我便躺在自己的木筏上，任它载着我在海上飘。
四周一片黑暗，没有声音。
手很痛，痛不过绝望。
可是我和木筏哪里都没有去，我们只是在原地随海面轻微地颠簸着。
淡淡的月亮依旧在那里。
只是自己凭空感觉在漂远，漂去一个理想国。漂去一个岸边，你在那里等我。
突然，我的眼泪滚下来。
要不是自己擦拭掉，就是很廉价地滚落到海水里，谁都不在乎。
4
过去有人说要自绝于祖国和人民之前，问我的朋友什么方式比较好。
他说割腕吧，听说割腕比较舒服点。
煽动他割腕的是个好同志。
为什么跳楼的人都会在半空中发出很大很大声的“啊～！”？
是因为他们都后悔了，在空中。
其实割腕很疼，但割腕还可以后悔。
他知道现在割腕自刎的成功率相当低。
如果是我，我会说，用煤气吧，然后泡在浴缸里。便能看到身体变成粉红色，像朵花一样。
后来听那个好同志对我说，世界上最好的自杀方法，是让自己的身体直接暴露在空气中，缓慢氧化而死。
嗯，是的。这么说，我们的确每天在自杀，缓慢氧化自己……
他用了一个很好的谎言来骗我既活着又实现了死。
5
李骥同学不做网站，专攻心理学去了。
有几次见他，都想问他，一个如此畏惧黑暗海面，一个原本很有前途很有想法的女孩，她对死亡的源动力到底是什么。
他要帮我催眠。
我说安眠药对我都没有用，因为我意志强大。
他说你首先要相信。因为催眠是一种自我催眠的过程。和意志无关，和意愿有关。
我才明白为什么他始终找不到催眠的对象。
原因即是如此，谁自愿将最潜意识的思想暴露给别人。
除非如我这般，离死和孤独都不远的人。
6
每次一个人提着行李上飞机的时候，都会觉得自己很酷，觉得自己很勇敢。
在人流中，其实没有人会看你用什么样的表情，用什么样义无反顾的姿态离开自己的城市，离开你爱的人。
我和这个地球只是擦肩而过，没有什么明天，只是擦肩……
今天在餐厅用早餐，waiter看到我手上的伤痕，着急地问我怎么了？
我学会了用韩语说没什么。
我不能暴露自己是中国人。
一个中国人岂能不无缘由的死在菲律宾。
怎么也应该消灭几个恐怖分子或者韩国人再英勇牺牲。
7
我和另存为常常开玩笑说自己是外星人。
然而此刻，我真的很想回到我的星球。
刚才还看到一个人被几个人打死了。
在马路上，烈日下。
生命，是可以这么容易就拜拜的。
我走在路上，很想很想哭。
另存为说你回来吧。
我的眼泪就狂涌出来。
要嚎啕大哭，却不能哭出声，只能拼命屏住自己。
我的心好像被什么东西拽入了海底。
缺氧了。
所以我承认，我的确什么都不缺。
只是缺氧。缺地球人都不缺的东西。
尤其在阳光普照的路上。
所以地球人怎能理解我。
理解不了，又怎能懂得和体恤。
8
现在我要出去。
去我的木筏上。
然后从中午躺倒晚上。
闭上眼睛。我也想不到你会在岸边向我挥手。
生活，一直在别离。
从一个城市到另一到城市。
我的想念却没有颠沛流离过。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100898i.html#commentTue, 22 Jan 2008 04:52:35 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100898i.html - - -
我在CEBU。
这个城市是苦的，和它风平浪静的海水一样。咸苦。
除了Mango,Langsat,guava.
但仅凭这些甜美的水果和热带的风情又怎能挽救回这个国家领导人的腐败和经济的贫穷？
这里到处都笼罩着阿布沙耶夫武装阻止的阴影。每进出酒店和商场都要安检一次。
酒店门口永远逗留着一排看起来像匪徒一样的载客摩托车。
贫穷让这里的每个人看上去都有可能打劫和绑架。
昨天去了赌场和街边酒吧，今天所有人都庆幸我的平安归来。
我原本并不意识到这是个要在自由和人身安危之间作出选择的城市，直到今天被人追逐之后，才跳了黄河死了心。
这里的顶级酒店就是为韩国人服务的，酒店99%是韩国人。就像日本人去夏威夷，俄罗斯人去三亚一样。
城市里没有超市，平价的商品都卖得很贵，可想而知他们生产力有多么的落后。
好不容易找到KFC，但那里的汉堡不卖面包，只卖饭。
天黑得很早。
我晒得比当地人还黑。这两天，天天游到大海深水中央的木筏上，脱了衣服在烈日下趴着睡觉。
今天晚上Buffet的时候，却听见爆炸的声音，远处是的火光照亮了整个暗黑的天空。
我以为阿布沙耶夫来了。
所以明天我不敢再去哪里，依旧游到那木筏上，安静躺着，看刺眼的太阳。
……
不写了。
我还要去沙滩，今天我到深水潜水帮你捡了很多珊瑚，白天我埋在了沙滩里。
在这个没有时差的国家，和你说晚安。
Mahal Kita！
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010088qs.html#commentSun, 20 Jan 2008 15:25:02 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010088qs.html - - -
一
晚上去接Lavenda一起吃饭。她跳去了德勤。
我一直说外滩中心要比恒隆阴冷。气场不对。
我们最大的兴趣，从大学保持到现在，就是吃烤肉。
几盘牛肉不觉尽兴。
我便把石锅拌饭都烤了一遍。我发现我是有美食天赋的。就像她的摄影天赋。于是又要了两大碗饭来烤。俩人吃到走不动。
然后逛小摊。聊柯南。又跑去买电影票。只为了看电影而看电影。
影院的海报上写着国产大片《蝴蝶飞》。冲着这国产大片之名，买了杜琪峰的单。
我的大学时代，就在今天晚上，突然之间又回来了。
二
有人说，一个人要使自己时髦一点，她最应该做的一件事情，莫过于对一切都表现出一种置疑的态度。但她本身并不准备建树什么。
比如做那些财经访谈节目。
今天又是一大早录节目，没有时间进自己公司。
这期是探讨软饮的市场格局和分布，以及饮料商的营销策略。
我见到了5100的李总。李总是我见过气质最好的一个女性经营者之一。我没有和她私下闲聊，除了在节目中的对话之外。但却对她印象深刻，她让我想起一个人。
说起5100，5100是来自世界屋脊海拔5100米的雪山圣水。西藏本在我的喜好之外，我也不会被西藏所打动，但现在我对它保有某种亲切感。另存为前不久去了西藏，Lavenda最向往的地方也是那里，所以西藏突然之间变得和我有着许多不相干的关联。就像黄又南那句“他没了儿子，你没了男朋友，而现在你们都有了我。”
三
千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。
据说北京和南京都下了大雪。
而上海，只是一早录节目的时候飘了几片碎屑。即便那点也是从其他城市施舍来的。
待雪的冬夜和Lavenda看《蝴蝶飞》。本以为这部差评如潮的片子好歹能让人感受下爱情的温暖，不想却感到了柳宗元的凄寂孤冷，让我在离开上海之前披上了厚厚的失望霜寒。
我对杜琪峰真的很失望。影片里没有爱情，只有煽情。情感没有支撑点，剧情轮回没有推动，让人哭笑不得。他又用李冰冰和仔仔，两个人都用错。
出电影院的时候，它什么也没有给我留下。120元，只记得黄又南说“他没了儿子，你没了男朋友，而现在你们有了我。”
四
半夜和同事开会。
Candy从msn上冒上来，很不客气的说话。
同事问我怎么了。
我笑笑，那是我很喜欢的女孩，不过以后我再不会去看她了。
我说再不会的时候，想到了某人过去也这么说。
那时我不允许她看我的博客，她说她以后再不会看了。可是她没有做到。
Candy和她不一样，她不真实的在我的生活中，我只是染上了对她的牵挂和欣赏。但现在这些都不会再有了。
我并不知道某些文字对某些人来说是那么的私有和重要。
人与人真的是不同的。但如果我们相像，她那强烈不羁的性格也不会吸引到无言的我。
我们还是给些宽容吧。给那些飘荡在白昼之前还不肯睡下的灵魂……
五
今天记者电话爆满，问我是否要结婚了。
我说计划中。
他们问什么时候。
如果没有意外的话，春节后吧。
又问及我和韩寒的事情是否属实。
我不想回答，没有为什么。因为我也有挑选问题回答的权利。不屑。
小韩同学还是个好孩子，什么都懂并不代表已经长大。他是不是另存为，那是我的事情。只是我不希望谁在炒作，对我很不好，对别人也不好。
我只是希望2008年，目之所及的，可以多些幸福的影子。
不要再经历那些寂寞和绝望的守望。尽管爱情的真相便是如此。
什么样的情感都是可以很美好的，即使那幸福不被别人祝福，但所有的喜怒哀伤只有自己才能舔尝到，回忆是这两个人拥有的。
六
明天S回国。
敏变得史无前例的忙碌。
我和Lavenda准备去Las vegas。
今天我要去菲律宾。
也许命运的签只让我们如此。
只让我们相恋，这一季。
2008/1/17 小雪
和Lavenda在一起
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087se.html#commentThu, 17 Jan 2008 19:59:38 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087se.html - - - I had given the key to you, but you lost it.
敏生病了。
他的房产项目有太多杂碎而巨大的压力。
我不能在他面前唠叨什么。也不该在这段时间太多次提到另存为。
我错了。
从饭店出来，在路灯下，20点的冷风穿过大衣，我们并行走着。
那刻很宁静，这个世界很安详。
我并不觉得冷，只是觉得鼻子很酸。
于是绕到他前面，替他挡掉一点风。
我突然觉得最近发生的一些的事情，在面对他的时候变得恍惚了。
你说的没错，我们的5年，不过是刹那芳华，不过是似水流年。
但，却是我可以给的全部。
如果我还有50年，现在的痛苦也都在煎熬，不痛不痒的将来又为何不能付出。
记得那天我问你，如果5年前你会看到我们的现在，那个时候你还会和我在一起吗。
你说会的。
我很感动。
那天我才摸到了你潜藏的内心。深刻而缄默的情感。
我总以为你不相信我们的未来，可是事实是我不相信。
有时候我就如此问自己，如果5年前我能看到现在，我是不是还会选择和你在一起。
坦率地说，我无法回答。
人们总是说，过不了过去，便没有以后。
所以我不想再回头看。我只想闭上眼。
只要什么都看不见，我就只有一条路，和你在一起。
可每次睁开的时候，我的面前，不是空落的风景，就是不可相信的人。
没有你。
我原一直认为你不可能上网，更不可能看我的博客。
但我又错了。
如果在乎，没有什么是不可能的。
我小时候偷看过我妈妈的日记。
我希望她能提到我，但是每看到写我的地方，我便要心痛一次。
那个时候，我才体会到世界上最到达不了的地方便是人心。
所以纵是相爱的两个人，也不要轻易钻到对方的井底里去。
那里面没有氧气，那里会淹没你所有的好奇和期盼，
那里面，藏着无法言说和理解的无穷。
倒数第二天。。
怎么就走了
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087fe.html#commentWed, 16 Jan 2008 13:12:51 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010087fe.html - - -
你在那些干冷的地方好不好？
我过得太好了。
我好到快要远离你所在的中华人民共和国了。本来或许我可以重新遇到你的。
今天下班的时候，我和PPstream的帅哥程序员去了小朋友的餐厅。突然发现他和你长得几分相似。
10点半路过黄浦江边，看到对岸的烟花。烟花很美，我很快乐！
因为上海没有你。
我，从一开始，就应该只是一个人！
1.
2008年1月15日 19:00PM
我在公司说，我们所有人还要在一起10年。
如何才能让大家10年以后一个不少的聚在这个会议桌上，你们每人拿出一元钱硬币，我明天上午开会说。
散会后，大家怀揣着我的十年梦想回去了。
有时梦想就如这一枚硬币。它廉价到甚至可以被无数人复制，但是它却从不低卖自己。
梦想就是一个意愿，一个首先说服自己去相信的意愿。然后再说服更多人，变成了一个事业，所有人共济的舟。
所以如果也有人把梦想都放到你那碗锅里，你应该感谢他们，不要嫌少嫌不好，因为锅里的米只会为此变得更多。尽管现在有人挨饿，但锅里的炊正在煮熟。十年后，功德圆满，当你掀开那锅盖的时候，记得把第一碗分给那些当年掏出自己梦想跟随你的好同志们。第二碗分给一路打压你仇视你的敌人们。第三碗分给那些倒在革命路上的牺牲者。第四碗，让自己吃饱，永远不要再饥饿。
2.
今天有个30左右的男人，从一早公司没开门就等着见我，一直到下午6点。
那陌生人向我鞠躬，说在他最低迷的时候看了我的新闻。因此我拯救了他迷
茫的心灵……
这些话很没有创意，在当时我也不见他眼眸里的真诚，只觉得是一个妄想病人的症状。原来幻想也会卡带的。或者，应该说，极尽幻想的剧情，最后，还是要面目狰狞起来。
临走，他问我借钱，说跑来上海钱包被盗。
我说我给你电话打回家。
他说一言难尽。
我不再勉强他的编剧能力，于是问同事要了50元。
我说都给你吧，你好歹还有50，比我有钱。我一分都没，平时出门不带钱。
他坚持要150，说要买火车票和地铁票。
我说我留电话你，50元虽然买不了火车票，但可以买晚饭和打110，你先拿着，要真有什么事情电话我。然后我抄了另存为的电话给他。
2008年，创业梦想，异想天开，和天真借钱，很流行！
3 ……deleted……（from candy‘s)
我把另存为删除了。
她今天说要霸占我捡来的可爱小猫。
在没有看见它长相之前，她还曾想丢弃它。
因此她突然跑去了北京，当然不是因为那猫。
而是因为很多属于他自己的人和事，跑去那个没有心也没有肺的城市。
而我周五要飞去菲律宾。我不止一次地向她提起。
可是她没有问我什么时候回来，也没有问我是不是去赴自己的婚礼。
她以为爱就是被爱，她挥霍了我的欣赏和崇拜。
是的，我不再想念她了，这想念太空，又太沉闷。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100874r.html#commentTue, 15 Jan 2008 18:51:40 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100874r.html - - -
Beatus vir qui suffert tentatioinem,
Quoniqm cum probates fuerit accipient coronam vitae.
1
上周三半夜12点赶到北京。
在IDG楼下见了一做出版的老友。
阔别半年，原来不见的人都已成婚。
刹是落寞。
不好说什么，只怪他不够朋友，好消息事后才说。
喝了两杯清茶，祝他们幸福圆满。
我也能圆自己生活里殇縗的圈。
2
周四见了武林外传的投资人。
百闻不如一见，去了他的饭店吃牛排。
才知道现在做影视剧的都进军动漫产业了。
出版，影视，动漫，网游，新媒体，强强联手，资源整合，2008年有的玩。
看了他们的动画团队，我百年不碰的画笔也开始痒痒。
有人问我会不会去做编导，做编剧，做内容有关的种种，30岁之前不会。
在我的理念里，人生便是要在浪漫的年纪做最现实和残酷的事情。在现实的年纪里做理想的事。在回归平淡的暮年做惊天动地的事。
当然，谁能一辈子按着自己的理念去走。谁知道人遇到什么事情会放弃自己始终不变的偏执。毕竟理想很远，而天堂很近。30岁，如果我们都还在。
所有的梦想都需要有一个承载。
3
周五本要去香港，结果临时改了行程。继续呆在这没心没肺的北京。
幸好一好友带我去了郊外的温泉。
他也是饶有意思的人。某视频网站的ceo。2007年底转了核心业务，在我转了之后才大彻大悟。
温泉是不错的，可惜那天北京没有雪。只有干笑的风。
2008年，视频网站应该感谢广电的视频新规，成也萧何，败也萧何！
4
周六见到了吴佩慈的经纪人小敏哥。
本想和他多聊下自己节目的事情。
可惜时间太紧，只问了他的官司。
打赢了。我也为他庆喜。
然后匆匆告别。
这一别不知道何时再见到。
很多人和事，不知不觉都变得那么老了。
5
周日从北京赶回上海。严重缺眠。
机场出来直接杀去影棚。
录完，换刘仪伟飞回北京。
这个年头，大家都在航班错息之间寻找交叉的共同时间。
完工后，和温喜庆跑去吃了很辣的火锅，又辗转去了钱柜。
据说温喜庆有很多喜糖。
呵呵，那家伙就擅长用自我嘲笑的低姿态来拉拢人心。
他可是个深谙人情世故的老练男人，不可貌相。
我是褒义的。
6
12点，从钱柜出来，终于见到了从西天取经回来的另存为。
她没有瘦，也没有黑。笑着等在门口。
我说不出见到她有多么喜悦，总之就是心里的铅锤落地。
我们去了一个很温暖的地方。
我提着从北京回来的重重行李不想回家。和当年一样。
聊天，睡觉，看电视，吃东西，赖床。
但从这天以后，我希望自己不会再念起她，想起她。
我才明白，原来我和她是一天一地。
她是在地上，作恶多端又能逃过报应的小妖。
我是在天上，见不得人间悲惨也见不得平淡的小仙。
她天生好向一切观点和思想造反，我却本能的保护这无关于我的周遭一切。
她不爱自己的体温，也不爱女人的强悍与聪明。
而我只喜欢一个人坐在角落自己抱着自己，看不惯寄生和依附的女人。
我们俩在一起是天地难容的。
7
第二天她把我送进公司。
车到公司门口，拥抱，告别。
保安在看！我低下头说。
她回头，那门卫就站在我俩边上，目光偷偷撇过来。
那门卫和你是什么关系？！她笑着说。
我晕倒。
从车里跳下来，和她再见。
路过那门卫，便只能尴尴尬尬地微笑点头。
晚上她发消息过来，我没有理她。
第一次不回她的短消息。
我希望从今以后，自己不要再提起另存为的名字。
只是缄默地藏在心里，藏到烂掉，烂到心痛。
我不甘。像盖不紧的锅盖，泄漏出一屋的水气。潮湿的让人发闷。
前几天，我剪了原来的长发。
说来话长，总之是一不小心自己剪断了半边发，便只能牺牲全头。
现在每次照镜都让我想起花仙子里的波奇。如果我真是波奇，能有一个让我誓死追随的娜娜小姐，倒也是件理想的事。
我承受不了太轻的生命，总要有一个人，一件事，让我在那个阶段誓死追随。
周四在朋友的一家公司，从他们员工桌上夺来的娃娃。
或许这便是一见钟情，第一眼你就知道她是属于你的。
走的时候，我没有带她回上海，我把她留在了汇贤豪庭。
她不构成我再去北京的理由，但是至少给我加多一点对这座没心没肺，只会干笑的城市的想念。像北风般干冷的，虚情假意的想念。
如果我能够学会喜欢自己，即使是一点儿，或许我的自残，悲伤和愤怒都会消溶……
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010086rx.html#commentMon, 14 Jan 2008 19:12:59 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010086rx.html - - - I think the thing is…
We both realized that we didn’t have that much time…
And…
I accepeted him for who he was.
I didn’t expect him to change.
I think he felt that for me too.
I liked this drama.
And he needed me.
I loved him.
——‘Leaving Las Vegas’
一
今天和Lavenda，一起晚饭。
又是一个三年，一个轮回。
那年我们两个女孩在Pattaya过情人节，饱食那里的海鲜和香槟。
Lavenda决定辞去四大审计师事务所的工作，和我一起飞去拉城。
Las Vegas是我最喜欢的城市之一。我喜欢欲望横弥的地方，喜欢很多很多人，喜欢每个角落都落着人情冷暖。我不喜欢看风景。人就是我最喜欢的风景。
佳云迷恋《蓝莓之恋》。我知道她将我们对号入座了。
所以当我说起拉城的时候，她第一想到的便是Natalie Portman。其实比起我像Natalie Portman的老成狡黠，她更有几分Norah Jones的明亮。
提到那部电影，我想起里面有这样一个情节，Norah Jones吃完甜美的蓝莓，趴在桌上睡着了。王家卫用了一个长镜头拍她面部的特写，她的皮肤，她的嘴角。那些有颗粒感的画面似乎让人触手可及。
这一刻，时间是静止的。
呼吸也很小心。
咖啡店老板悄悄注视着她。这漫长的时间仅对于他来说是唯美的，而其他人是无法忍受的。就是要这样，让观众感到时间的压迫。
王家卫是一个有功底的导演。
二
记得当时另存为不屑王家卫的手法，于是嘲笑番，便倒下去靠着我睡觉。
我知道我和另存为是两路人。
我不看她的书。实际上我也很少看内地作家写的小说。
她的文字是晴朗天空下的纸飞机，至少在中国移动覆盖得到的天空下。
她知道该用什么角度向空中投掷会出何种曲线来，让人觉得机敏，但见不得风雨，岂能语人生。
我认为她的文字太轻了，除了经验技巧和个性，还没有人生的沉淀和历练。虽然她不愿意听这些，说生活已经够沉重了。但我觉得真正的文学不是这样的，她的文字只不过堆砌成了一部畅销的小说而已。
生活是轻的，其实不是重的，人的快乐和幸福都是最本能的，遭遇的苦难也是即将过去的昨天，所以人们需要亲近可能的痛苦去感受某种精神的存在，体验生命的历史和张力。这个过程是不断撞击和蜕变的过程。这个过程你可以说它不存在。无为而为，这才是文学的价值。
所以她也不会知道，在那个电影院里，我曾有过和她在一个麦地里的感觉。
那个时刻，阳光热烈，她在最明亮的远处朝我招手。我拿着狗尾巴草，拨开高高的麦穗向她跑去。我突然无忧无郁，我的微笑在高高的麦穗上跳跃。那麦地里都是我的灿烂。我跑了很久，累了，却还是和她很远很远……
三
Las Vegas，我爱你！
这座城市一直在召唤我。
很多年来，它都在平静地讲述着各种故事。
它从不会指责我们，也不会给我们一个答案，告诉我们应该如何去做。
它存在仅仅出于对欲望的无限热爱。
或者，这座城市也有一颗脆弱而孤独的心。
四
Leave Las Vegas.http://www.pcpie.com/ent/tv-SCN000000007421
很久没有看这部珍藏多年的片子了。想起来那股绝望的凄美之气还是在深夜笼罩不散。
影片根据John O‘Brien的同名自传体小说改编，这保证了影片的现实意义与真实性。而John O‘Brien在出卖此部小说的电影改编权后，仅仅两周就自杀身亡了。
Ben是一个落魄的编剧。他现在只是一个酒鬼，一个人人讨厌，失去动力的酒鬼。为何如此，影片没有给我们原因，
Ben说：我已经忘了是我失去了她们我才喝酒，还是我喝酒他们才离开我。
Ben终于失去工作，也失去了活下去的勇气。
伴随着些许轻松的音乐，他来到Las Vegas，在这里他要把自己喝死，这是他的目标。
把浮华贪婪的Las Vegas作为生命终结的地方，是他对自己的嘲笑，也是他对生命的嘲笑。
Sera是一个妓女，街上游荡的流莺，一小时200美金。
她的故事也没有开始，只知道她从洛杉矶来，和BEN一样。
“看你这么青春美丽，想要什么样的男人没有啊。”
不知情的出租车司机这样对她说，此时她的脑中一定会有什么闪过，那是她曾经的快乐么？
“你给了我500美金，你可以随便怎么做，可以插我的屁股，可以射在我的脸上。”
当她如此轻松的对Ben说，我们却刚刚看到，她曾落寞的对人诉说这些发生过的事情。
现在她已习惯，这已是她的服务项目。我们看着这个灵魂的麻木与沉沦。
Ben什么都没有做，他现在需要的只是一双倾听的耳朵。
这一刻，Sera被感动了。
之后，他们相互思念与追寻，在这个充满欲求的城市。
Ben爱上了Sera，但也严肃地告诉她，“你不能，永远不能要求我停止喝酒。”，而且他也不想把自己扭曲的灵魂挤进她的生活。
面对这个和自己一样受伤的灵魂，Sera能明白Ben的内心，就像面对自己内心的痛苦，她甚至为Ben买了一个小酒壶。
只是，在内心，她还是希望可以拯救他，虽然她已无法拯救自己。
我说过，Ben早已无可救药，即使是爱情，也只能象一小瓶醒酒剂那样，带给他片刻的快乐与清醒。而且与之而来的还有痛不可堪的往事。一个酒鬼怎能清醒，又如何清醒。
当Sera看到他和另一个妓女在床上，她将他扫地出门。
再次相见，Sera被凶恶的嫖客殴打，而呈现在她面前的，已是Ben弥留之际的一幅残躯。
Ben努力的动作着，想让自己兴奋起来，在Sera的手下，他的生命似乎也坚挺起来。Sera跨坐其上。
做爱，把爱做出来。这是我看过最悲伤的动作。
最后的颤抖，是高潮，也是终结。
清晨的阳光透过窗帘的缝隙撒了进来，明亮，温暖。
Ben看了一眼身边熟睡的人，无力呼喊。空洞的眼睛已毫无生气。
死亡意味着离开所有让他恐惧与悲伤的事物。
他做到了。
“我们都知道剩下的时间不多，我并不希望他改变。他需要我，我爱他--我真的爱他。”Sera最后说。
当一个人的理想是在空中飞翔，又为什么要把他困在地上呢。
Sera成全了Ben，也成全了自己，
影片最后是Ben的笑容。
定格，然后结束……
说不清是片中的爱还是绝望打动我让我泪流满面的了，或许绝望的便是那爱。
爱是最明亮的致命感伤。
五
我今天捡到了一只小猫。还不会走路。在路边。
要过马路，被一个警察踢上街沿。怕它被车压死。
我在路对面大叫：你不可以踢它！
它瘦弱，饥饿，冷。
我抱起它，眼眶湿润。
它让我感到绝望，在冰冷的天地间靠着微弱取暖。
它是我见过的最漂亮的猫。
想起小时候那消失的猫，想起像猫那样没有安全感的另存为。
我明明知道，和另存为有关的记忆仅仅是我生活中注定要逝去的温暖，却还是要拼却最后的力气，成全绝望的不愿承认爱恋的想念……
我要快点离开。去菲律宾见敏。
然后去香港，去澳大利亚，去印度，去Las Vegas。
最后，我要去那个边远的山区支教。
我发誓，我会成为最好的乡村校长！
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010084lm.html#commentTue, 08 Jan 2008 21:10:31 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010084lm.html - - -
Mo 说:
看见你的博客，发现你生活很丰富啊，差点结婚呢？和S……
Mo 说:
心正酸呢……再一看……哈
Mo 说:
再一看，又来个另存为。我疯掉了
Mo 说:
我对你是高山仰止
Benny 说:
什么意思？
Mo 说:
我觉得你的人生才是完美的
Benny 说:
我现在觉得，什么样的人生都是可以的。自己尽量洒脱就好。要是你有很好的生活，自己过得不开心也没有意思。趁活着的时候，多玩玩，旅游旅游，晒晒太阳，看看各种各样的人，帮助帮助别人，一样是让人满足的。
Mo 说:
这就是我要学习的
Benny 说:
你也要想明白一点。因为有些事情我们是无能为力的，既然改变不了这个环境，那么就改变自己，这总是可以的。
Mo 说:
是啊，我新年就是这么想的
Benny 说:
而且像结婚这样的事情，和小时候拔牙一样，咬咬牙也就拔了。拔了以后还不更好。但是很多时候你就是没有那样的决心和勇气。总是挑来挑去。所以你要真想结婚，就别多挑剔了。遇到好的就结吧。
Mo 说:
这句话经典
Benny 说:
今天帮妈妈的新房子买窗帘，看花了。其实我觉得不在于挑什么样的窗帘，而在于自己会不会设计，用什么样的搭配。结婚也是这样，不在于要对方如何符合自己的希望，而在于你有没有能力去经营好以后的家庭。否则再好的公主落到手里，也会变成一黄脸婆，日子食之无味。
Mo 说:
也是，我就是犹豫不决
Benny 说:
哎，其实你就咬下牙。大不了离，也没有什么。现在这个社会，离婚和谈恋爱分手是一样的。结婚是一种精神。
Mo 说:
啊啊啊。。。我再离婚说明自己的眼光太成问题啊
Benny 说:
那也不是，那一个人谈很多次恋爱失败的也很多啊。恋爱同居和结婚有区别吗？没有区别，无非就一张证而已。如果有个人交过很多女朋友，分过很多次手，但就是没有结过婚，也没有离过婚，不见得比离过婚的人好。只能说明那人很狡猾，很自保。所以如果你离过几次婚，也无非说明你好歹每次恋爱都是真心实意的，这是多么可贵的精神啊。
Mo 说:
你的逻辑让我大开眼界
Benny 说:
我就是这样理解的。有些男人看起来好像是钻石王老五，从来没有结过婚，更别提离婚。但是为什么不反过来想，他为什么谈了那么多次恋爱，却就是不肯和别人真正走向婚姻呢？说明那个人自私啊。
Mo 说:
服气
Mo 说:
绝对服气
Benny 说:
怎么啦。
Mo 说:
看问题的那么有个性，以后一定要多向你请教，总是我向小女孩请教，唉
Benny 说:
没有啦。我只是觉得有时候人们会陷在大多数人的思维逻辑里，而不相信自己。其实很多时候，多数人的观点不一定是正确的，人就是因为从众，所以众人的观点才变得更缺失冷静。所以，如果你心情不好，忧郁的时候，想什么都可以，就是不能怀疑自己的是非感和道德观点。
Mo 说:
你现在在哪里？香港？
Benny 说:
现在在上海。周三去北京，周五直飞香港。下周在菲律宾，再下周在澳大利亚，春节后在印度……你也可以的。自由无非是个人的选择而已，不是以物质为起点的。
我觉得，如果一个人的自由不是自己给予的，而是周围给的，那么这个世界便也能轻易夺走你的自由。
……
这个晚上我很罗嗦。
在MSN上和人说着各种话题。互联网，结婚，感情，信任，朋友，财富，未来，B2C，企业用人，视频搜索……醉笑陪君三万场,不诉离伤。
这便是生活。生活和一个人的观点一样，在自己眼里，永远都不奇怪，也不干涩。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100849b.html#commentMon, 07 Jan 2008 16:59:24 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c0100849b.html - - -
如果你想看看我有多感性，你一定会失望。
如果你怀疑我的理性，那也一样会失望。
我怎么可能就是那一面薄纸，在你们对我浅知的定义里。
所有的人物都有自己的原型。但是不是所有的原型都能清者自清。
所以很多人用自己的经历来定义我，我就成了那样。
这个时候我是被动的。我只有两条路可以走。
要么受到他们的影响，要么影响他们。
我选择了保守自己的内心，因为我不想受到周围的影响，我也自知影响不了这个世界。我只管用自己的方式走路，走自己的人生。
做自己喜欢的事，和自己喜欢的人在一起。
为什么我们一定要亲近那些不喜欢的人事。为什么要那样活着。
我脚踝的花，好了。
水风空落的2008年，开始了。
岁月带走了我藏在手心，不想向它坦白的东西们，很多。
但我想它带不走这朵花，它不会凋谢。
这次我赢了。
岁月输了。
有些东西是可以永恒的，只要你自己不丢弃，便没有人可以抢走，时间也冲不走。
就像理想，梦想，和思念……
面试了几个资历较深的销售总监。
我听他们聊，自己没有说话。说到了什么事情，我便问及他们的小学，又跳跃性地问到他们对行业的看法。可惜他们对运营并没有很独到的想法，也不会掩饰自己。有些事情当你无法自圆其说的时候，就应该后悔自己当时说了假话，而不是继续要圆下去，那破绽会越来越多。
有些时候，就好像大家坐在一张桌上赌，看谁能沉住气，幸运就跑到谁的身边。如果你以为自己修练成精了，那整个局面就应该顺着你的节奏，但恰恰相反，你的信誓旦旦反倒暴露了自己的企图和时间底限。所以在那轮里，你只是别人眼中一眼洞穿的小精而已。谁会亲近一个小精，你起码得先装成小仙。你还不懂得步步为营。
那么你信仰什么？我问那面试的人。因为他说他老婆是基督徒。
我没有。
没有就是说有可能什么都信。我开玩笑说。
其实如果你说你在信仰自己，也没人在乎你的无知。因为这个时代对很多人来说，最真实的只剩下物欲横流了。还有什么比财富更能让他们有安全感，感到现实？
这个时代的幸福就是占有，不停占有，而且要比别人占有更多。所以幸福对于他们来说是比较出来的。他们不停地从别人的不幸中感受到自己的幸福。
可怜的是，他们根本都不知道自己真正的幸福在哪。真正打动人的地方在哪。
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昨天睡下的时候还发着高烧。
一觉醒来，又是个明媚的周末。
烧已退。
烫直的头发又卷了回去。
另存为从戈壁发来的彩信蹦进来。
这个早晨，像是有牛奶和火腿培根煎鸡蛋的香晨。
突然，很想念另存为。
很想念，很想念，很想念，很想念，很想念……
像冬天杂草丛生的岸边，藏着星星的雪露，沾着一夜的泥尘。
过去我睡觉的时候，另存为在她的中午。
现在她和我说晚安的时候，我还在和S喝清酒。
她说我不是想念她，只是想起她。
她说她敢打赌她的想念要超过我。
我很难过。
那六瓶清酒下去，满是那个清晨她拿着早饭进来的情景。
到家后，看董桥。
一个消沉的男人叫我出来聊天。
我说不。
他说：你出来吧，我心情不好。
我说：再给个理由。
他说：安慰一下我幼小的心灵吧，女菩萨。
我觉得那失恋的男人蛮可爱可怜。
于是穿着宽大的运动服出去，我想我会是今晚最保守落时的一个。
在Park97附近的PUB，竟然遇到几个我的fans。在门口大呼小叫我的名字。
那个夜晚，上海都是争相斗艳的情色男女。
她们将欲望挂在胸口，庸俗顺着mini裙爬下来。
我没有听他实质性地说什么。
他只是很想倾诉。像戈壁一样，只需要一点点人的温情。
我说他的眼波中失去了往日的犀利。
我喜欢能一眼洞穿世界的眼睛，以及有这样深邃眼睛的人。
我有。他没有。
他说他来到上海之后，发现感情和金钱是连在一起的，爱情是靠不住的。
我说那是你遇人不淑。两个人在一起，一定要有价值观上的认同。
就如曾经有个女人和我旦旦地说男人是靠不住的一样。
这些都是很偏颇而可笑的初级理论。如果不企图从男人身上获得什么，仅仅是真爱他，希望他因你而感到幸福，为何要说如此绝望的话，好像做了笔亏本买卖一样。
很多女人拿感情的付出作为物质的索要，爱便成了那么猥琐的手段。和一个男人说我很爱你，但是不能和你在一起一样，是那么自私。
他们的爱情就像一块很小很小的遮羞布。遮住了脸皮，却盖不住下面那些枯萎贪婪的灵魂。
很多人都喜欢说靠得住，靠不住。
靠这个词语，本来就是别人施予的。既然如此，别人自然有权轻易离开。
而感情不是用来依靠的，更不是用金钱可以弥补的。
很多人以为用钱便可补偿辜负，那么当年是不是用钱就可以买到那情意？
人是高尚的，不是商品，不可以退货，也不应该要求索赔。
有些时候，你应该转身离开，不带走任何东西，也不留下任何东西。
因为你在情感上越自由越独立，你便越高贵。
所以我觉得女人不能接受任何物质补偿，也不要和男人计较孰对孰错。其实有些道理他们心里都知道，只是嘴上不承认而已。
我也觉得人的背叛都是可以原谅的。但高卖自己爱情，出卖自己情感的人是不可原谅的。
他问我将来要做什么。
我说找个男人，一起去山区造很多学校，很多教堂，他做校长，我做牧师。生活在那里。
他大笑说自己无法长期生活在那里。
我大笑自己又没有要选择他。
但我想，总有人会接受那种生活的。所以要找到相同价值观的人不是一件容易的事情，就算S也不是。
酒吧出来，有点醉意。
我和另存为说，你不在，便没有人来帮我开车了。
她说你靠边停车，打车回家，否则我就洗冷水澡。
其实我很希望她洗冷水澡，我希望她生病，那样就可以快点被抬回上海。
我和S就要去香港了。在好不容易等到她要从西藏天边回来的那天。
我真的很想念她。像在满是想念的岸边，那里杂草丛生，却一片荒芜。
荒芜得什么都没有，和这想念一样。
除却这想念，什么都是空的。我们俩的关系也是空的。
我甚至不知道，该用什么样的速度才能等到她回来。
等她回来的时候，我不在，然后我们还有没有机会再见到。
那个时候我是不是已经结婚。
我问S，有没有一个国家允许同性恋结婚。
他说，很多，比如欧洲。
我笑，说很向往。
他也知道另存为。
他问她是谁。
我想他并不好奇她是谁，因为说了他也不知道。他只是想确定那究竟是男的还是女的。
我说，是我小时候捡来的猫。我失而复得，可现在它又走了。
因为那不是我的。它是归属自由的。它不喜欢停留，它不喜欢忠诚，不喜欢一成不变，所以我们又走岔开了。
我也不知道，我要用什么样的富有和另存为在一起。
如果她很有钱，我要和她一样有钱。
如果她没有钱，我也要和她一样没钱。
钱多钱少都不重要。但我总觉得平等很重要，对两个在一起玩的小朋友来说。
我要有和她一样多的玩具，但也不能多得超过她。
可是我对她的认识只是个零。她对我更是。
她说她梦见我们俩都一穷二白，她开着偷来的车，我卖了祖上的房。
我很开心的笑。
从此以后，我很害怕，我会真的如此想念她。
今天终于在一个小角落找到了我的护照。
天意。
当时去申报的时候，人们觉得我这名字是笔名。每次我都要和人说我真姓达，到达的达。他们说啊？我说，到达的达，达到的达。像绕口令。
我告诉敏，我终于可以飞去菲律宾见他了。他说没有直飞，他是包机去的。
转机总可以吧，这怎是问题。我喜欢沙滩，海水，和静止的时光。
我不想长大，哪怕老去……
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010083k6.html#commentSat, 05 Jan 2008 21:41:50 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010083k6.html - - -
下午3点去了医院。
医院是日本人开的。在隐蔽的小洋楼里，很素净。
5点去中信，看到通透的玻璃窗上，写着粉粉的广告语。
"Do you want to marry me? Yes I do."
霎时感动
因为这年代，很多时候女的问男的，得到的不是沉默便是观望。
不知这广告是在鼓励男女间对爱的直白，还是同情女人憋闷在内心良久后的主动。是在体恤男人，还是让这勉为其难得以破罐破摔的干脆爽朗。
Yes,I do.
很可悲的成了这个社会失落的婚姻精神。
怀念一下我刺青之前的脚踝。
晚上8点，和ppstream的帅哥程序员跑去看了《投名状》。
他是第二遍看。
影片开始的时候，看见李从死人堆里爬出来。
我说，死过一次的人是什么都敢赌的，因为他们不再惧怕失去，什么都是可以失去的了。因此我并不相信，那样的人能为一个女人所心动。
那一夜，一个女人用身体唤醒一个从死人堆里爬出来的人的真实存在感，太像慰安妇的作风。
那帅哥说：“这影片说明兄弟是靠不住的。”
我并不认同。
相反，他们三人之间的情义是充满理想主义色彩的。是天真且至深的。
我从不觉得李是背弃手足。能在战场上生死相护的人，你怎能说他是私心。
他要实现的无非是他的大志，仕途大志。并以为那是三个人共同追求的世界之梦。
只可惜，三兄弟的价值观截然不同。
现实和理想之间的冲突，是无奈和令人失望的。
可是宏观来看，兄弟之间都无法实现这种认同，自然刘德华又岂能实现他世界大同的土匪理想。而李连杰的官志到最后也只是在拼死保护那水中锦月而已。他们都死了，哪怕死一千次，地球也依旧按照自己的规则在转。他们的血，也只是在见证那种规则的强大和自己的渺小。
其实，兄弟的情义是不能用来改变这个世界的，只能互相改变。认同感才是保护梦想的盾箭，那是勉强不来的。
世间，有情有义的是兄弟。兄弟之间，不求同日生，但可同日死。
但大凡能一起走到成功，同日辉煌的，一定不是你的兄弟，而是你的利益伙伴。就如影片结尾，一桌上，啜着茶说着风凉话的三个老官仕。他们才是能共荣的兄弟。比起那共死的兄弟来说，多了玩味世态的情怀。
这才是这个故事的真正精髓。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082uz.html#commentThu, 03 Jan 2008 16:25:19 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082uz.html - - -
刚才在车上听我的直播，现在听CNN新年节目《让每一个角落都点满幸福的火焰》。
另存为走了。她去了西藏。暂时的。
所以当我听到每个角落的时候，想起她，便觉得她就是去援藏的，去那点燃幸福的火焰。
往西将变成她的沿途。她在那里没有前途。我卜算过。
而我在南边。这里除了静止的时间和阳光海水之外，也一无所有。
2007年1月1日的blog里，我说我有种不祥，果然不错。
这一年，我的船上载满了水，临及颠覆。但所有人说那是成功。和我唱着反调。
所以只有时间才能验证我超强的第六感。
2008年，我没有任何好和不好的预感。
我的整个人是空的。
我砸了船，放了水，然后都没有了。
即便如此，倒也是很孤傲清高的自我拯救。没有求任何人。
等到春暖花开的时候，另存为说载我从上海出发去西藏。
可春暖花开的时候，我在香港，她又会从哪里冒出来，哪里蒸发不见？
另存为走了以后，上海单薄的阳光突然饱满起来。万里无云。
春天就要到了。
原来和她无缘。枉费我的想念。
前段时间我喜欢上了朋友的宾利GT。
我要买，后来没有谈成。
昨天我觉得玛莎拉蒂其实也不错。想要那辆。
另存为问我这段时间怎么了。
我说破釜沉舟了。
他们说，一年一千万的薪水是很多钱。
我算了下，一年只能买三辆跑车。
他们说四年你就有一打豪车了。
拜托，四年还是只有像样的三辆，其他就都是一堆废铜烂铁了。
我情愿一穷到底，而今迈步从头越，也不要在拐点和低谷中间游离。
今天我穿了2305七年前的衣服。
深蓝色做旧的绒衫。宽宽垮垮。
Armani的。
分手的时候，我把它穿在小熊外面。
你有没有想念过我。我问另存为。
有。
嗯……可疑。我在心底说。
因为你不知道我在起床的时候，光影与帘幕之间，宁静的悲哀里，最想念的人是谁……
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082ot.html#commentThu, 03 Jan 2008 05:34:59 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010082ot.html - - -
2008年1月1日。
韶华早已散尽，未及凄清却也是伤怀漫天。
头发终于烫直了,扎了起来。
昨天刺青的地方很痛。
你们不要相信别人说刺青是可以忍受的。
可以忍受就意味着那需要强忍。
除非你有更愈烈的痛需要用这样的方式来转移掉。
我把自己从角落里翻出来。抖抖干净。然后中午的时候我见了S。
S是个很好的人。等了我三年。或许这也算不上是等。因为还没有那么高尚。但也不失真诚。他的确是个好人，好的事业，好的为人，好的背景，好的品性。
这个年代谁也不会执着地等谁。只是在没有遇到合适的时候，会一直晾着自己，直到自己喜欢的那人回心转意。要不就还会继续挑剔下去，不断地选择和放弃。这个年代爱情的高度在不断的低下。
但是，纵然如此种种的不喜欢，我还是计划要和他结婚。就在今天中午。在此之前我从来没有考虑过。Jenny说我在气谁。我不觉得，更多的是在气自己。我不否认也不掩饰这点，我并没有觉得这个决定对我的人生是个重大改变。我只是觉得OKAY，反正也老大不小了。
Jenny说我这是不负责任。我不认为。有多少人是得以完美的爱情之后还能一起结婚的？所以要完成结婚这任务本来就是件不完美的事，不需要太完美的起始。对于凡俗的世界，俗世的向往或许还能亲近一点真实和人性，落得烟火之淡美。我不能总是那么理想主义。不能看不惯俗世的循规蹈矩反而逼迫自己走向孤寡无伦的红尘之地。
今天中午在外滩，阳光很富足，风是暖的。
S的外表和职业倒和他弟弟恰恰相反。他弟弟有1500平方公里的矿场。这是什么概念，我一直无法想象。我总觉得那么大的矿，勘探和开采成本要远盖过提取出来的金子和其他金属。能赚钱吗？他弟弟的太太是韩国人，当年的世界小姐。他们家人很Nice，三兄弟都迷恋亚洲。而S是对财富没有很大欲望的人，他喜欢高尔夫，是我见识到现在球技最好的老外。他也是个语言天才，会说很标准的中文，完全听不出是老外。上海话说得比浙江人地道，广东话比上海人学得好，还有一些其他语言。我不知道还有哪些国家是他没有去过的。还有什么事情是他不能理解的。他很聪明，懂得世理，欣赏独立的女人。
下午，我约了同事看《集结号》。便想起了我的父亲。父亲的父亲，我的爷爷是个已故的将领，一个烈士。而很多年以前，他的身份一直不明朗。爷爷的墓就在烈士陵园。我过去不理解父亲为什么每年都要去拍张照片回来。父亲为了自己的身份在我懂事之后还在四处奔波，找那些尚活着的证明人，找什么什么组织。父亲早年作为政治犯被关，一关就是整个青春。等到中南海的信过来，他才被平反释放。那个时候已经40多岁了。
有时候他和我说过去的事情，说我的爷爷，说当年他就坐在国民党总统选举的主席台上，说当年就被蒋查出身份枪杀了。我常常不耐烦，可能是被那些残忍的战争憋闷得难受。我觉得那些历史已经是过往，人要面对现实，我甚至觉得他是懦弱的，走不出来的人，并且充满着理想主义的色彩。他至今还在提那些过往，那些死去的长辈们，爷爷的好好朋友们，记得也有一个连长，已故了。我见过他的照片，很英气才俊的年轻人。
父亲如今七十多岁，他还一个人跑贵州，跑当地的民政局，当然同影片中的谷子地一样，也受过很多地方很多人的气。他只为了那些没有得到尊重和认可的身份，那些被历史所抛弃和遗忘的人。
他现在眼睛看不清了，他每天写字，写很多页，用英雄的钢笔，蘸着深蓝色的墨水。每次去看他，他就念给我听。而从来没有一次我是听完整的。他把信寄到有关单位，或许也就同千千万万的信一样被淹没了。可是谁能否认那是一个老人用血和青春走过的年代。他整理着资料，他跑公证处。当年爷爷和毛泽东的通信还留存着，已经没有照片了，唯有一张发黄的老照片，被父亲锁在第一格抽屉里。
所以当我看到谷子地一个人扛着斧头挖煤，挖那些在九连战死的弟兄的时候，我仿佛看到了我的父亲。谁都知道那些人已经死了，那些努力已经不能挽回什么，那些故事如更多的编年史一样，有被疏漏和撰改的地方。影片中那些遗孀为了被命为烈士和失踪的不同斤两大米而忿忿不平的时候，谷子地说，无论是烈士还是失踪，人都已经不再了。所以我被震撼了。父亲到现在，从来没有拿过一分烈士补贴。虽然那些补贴太微薄，我们不需要。但是他不是为了这些微薄而不需要，他说，死是为了共产党，现在我们活着还是为了共产党。直到看了这片子，我才理解父亲这一生。为了信仰而活着的老一辈革命者。
回到家，我改变了我在中午结婚的打算。对于人生，我还太轻易和随性。我或许是拥有着太多的幸福，才有着很多的不满足。我不忍看到疾苦，所以无法背负疾苦。我不忍看到战争，所以才轻言生命。我不忍看到死亡，所以才接近死亡。我也以为每个人都是现实的，但是也有像父亲那样，一生为着理想而活着的人。
为党活着。这样的话是我从小听到大的，否则我不会相信这年代还尚有如此这般沉重而高尚的使命感。无论他身负多少委屈和坎坷，他依旧这样保守着自己的信仰，哪怕在我们看来，那些都是很微小无力的。
我从来不提我的父亲，提到最多的是我的母亲。因为父亲，在我的理解之外。我一直无法认同他，自然也无法认同他的人生和理想，但现在我突然懂得了他。
那个已经年迈得佝偻起背，两眼白内障的父亲，还坚守在自己的书房里，为曾经活着的革命者书写着，书写着那些用血浸染过的昨天。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008286.html#commentTue, 01 Jan 2008 17:16:40 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c01008286.html - - -
每个刺青的背后，都有一个故事。
今天我在脚踝上，刺了一朵水风空落的花。
曾有人说刺青是养在身体里的动物。
所以刺青的时候。有微微的刺痛。有细小的血珠渗出来。
好像我恍惚回忆里那夏花在秋风中瑟瑟颤抖一样。
印象最深的画面是花瓣松开手的那刻。生命戛然而止。
我感到了透不过气的痛。
晕了过去。
醒来的时候，刺青师说从来没有遇到过这样的情况。
嗯，不好意思，我不能感受到痛，本该上麻药的。我说。
他说，这痛是可以忍受的。
我有习惯性晕厥。所以我不能有持续性或隐隐的痛。
我站起来。
把脚踝用纱布裹起来。
一步一步很小心的走路。
敏感的皮肤似乎又一次感觉到脚踝花朵在萧瑟岁末中的低声抽噎。
心里只剩下寂寥和悲伤。
痛重新鲜活起来。带着卑微的向往四处分散。
我将带着它们走过这些颓唐的日子。
最后的最后，那朵花和我，将象触碰到云彩的灵魂一样，变成一片云，消失殆尽。
我想起，俊曾经给我一把枪。
它是用来保护梦想的。
那一刻，我很感动。
我朝他微笑。
现在想起来，那笑就像冬天里最单薄的阳光。
路上，我拐着脚走路。
人们的脸上都洋溢着梦想的痕迹。
我以为我看到的是一个庞大的幻觉。
可是迎春告诉我，她将要去香港念博士。
还有Becky将要结婚。
而2008年才刚刚开始。
别人的美好起来，而我的却已经走完了。
是谁说的，未遂的奔赴。
圆满的，寂静。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081kr.html#commentMon, 31 Dec 2007 12:38:47 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081kr.html - - -
我的新年照片。你们看，我还在。要微笑谁不会。
人生是很空洞暧昧的词语。和长短和体积都无关，你摸不到。
它只是这样轻漫地存在于人们的想象里。
一
坐上最晚的航班飞回上海。
上海很冷。我怕冷。我不回来。这是我的借口。
我最怕的是孤独。
上机前发消息给公司的员工，约她白天一起看电影。
我似乎没有朋友了。可能选择太多，而变得没有。也可能真的是没有。
昨天你和我说再见的时候，我彻底感到没有了方向和去处。
我最害怕呆在一个熟悉的城市。而情愿选择去那些没有记忆痕迹的陌生城市。
我最害怕的是，回到这个什么都在，就是你不在的世界。
而这个世界，从今往后出现了。
二
走出上海的机场，半夜2点，刺骨的冷风迎向我。
我把头伸出车外，我不想死，但是也不想活着。
如果还有别的选择，我一定不会回来。
我的皮肤晒得太仓促而残废一般。
那些时候，骄阳在我的右面，你在我的左面。
所以我右面的脸到全身都晒成巧克力色，而左面却还是白的，就像个小丑。
另存为小消了。她总是有很多理论。
我不想和她辩驳，谁又能言尽这世间和人生呢。
她和我过去很像，喜欢自由，喜欢神秘，保有收敛起来却很强烈的自我意识。
三
我们都不喜欢被人干预和控制。
最好的关系莫过如此，就像我和Vivian，只是彼此作伴。
两人没有束缚，没有缠绕，没有占有。也不会渴望从对方的身上挖掘到意义。因为那些是注定要落空的东西。我们两个人，拉着手，看着这个落寞的人间。
Vivian走后，我再也没有找到那样的人。也没有找到我那走失的神奇的小猫。
我们散步的时候能够有很多话说，也能够彼此安静，只有两双高跟鞋的扣地脆响。
我们开车的时候都不系安全带，放着喜欢的音乐，也不用说话，不觉得乏味。
我们靠在一起的时候觉得很安全，睡觉的时候可以关上所有的灯，也可以留着那一盏。
我们不干涉彼此的自由，也不开导对方的执迷不悟。因为懂得，所以慈悲着对方。
我们曾在某天等彼此心伤的人。那天的后来，我俩的手机都没电了。我捧着一个大西瓜跑去找她，她开车去了我的公寓，在那里等我一晚。
我们不对彼此表白。有人说表白是变相的索取。所以我们只是很平淡，很熟悉。
想安静的时候，即使她在身边，也像是自己一个人。她不在的时候，即便我一个人，也像她坐在我的右座陪我，听她喜欢的歌。
终于，夏天过后，她走了。
另存为说，大消伤心，小消怡情。
我告诉她，我的猫就是从小消开始的。
她说，那就让时间来证明。
可是，我的时间不多了。所以时间对于每个人来说，意义都是不同的。
就像Vivan，她突然的嫁了富商，去了印尼。而我在这段时间里什么也没有做。
后来再没有她的消息。我以为，她死了。
如果时间可以证明她还活着的话，那个时候或许我也已经破釜沉舟的嫁给了那富商，然后我也即死了。
四
今天不知道怎么的，就想起了一部片子《北京乐与路》http://www.pcpie.com/ent/tv-SCN000000002252
我在Pcpie上看，看得心里落寞无比。
死了的人的头发还会继续长。是因为，他们生前还有梦想没有实现吗？
平路最后倒在金灿灿的玉米穗里死去。玉米和音乐，互不相干。那么他，下辈子，可以走出这个圈么？
上苍保佑吃两碗饭的人。可有谁保佑流离失所的，我们。
杨颖在千禧年的时候决定跟一个摇滚歌手。这是她选择的死法。
她的童年是黑暗的。于是对于她来说，犯罪的生活，很过瘾。
杨颖的天真却吸引了我。她，其实真的是个善良的孩子。
你说为什么我们要一直点灯到天亮。只因为，我们怕黑。
米高是到北京来的香港人。他在这个地方似乎没有立足点。因为，距离。
杨颖的出现让他看到了冬天的暖阳，他不可抑止地爱上了这个整天微笑的女人。
但是这个世界的温暖来得很间歇。他看到了，看到了自己突兀的存在。
墨西哥有种魔豆。它们不停跳舞。累的时候，就是它们死的时候。
五
仪表盘的指针在我的眼前跳跃。
我坐在你车里，你能将我送到哪里。
我的时间不多了。你说你看不出来。
我不理你。因为你看到的东西，和我的时间一样，也不多了。
你们不要怪我总是如此轻易就提到死。
因为这世间并不是所有人都热爱生活，热爱长寿，热爱时间，热爱自己的。
我还有五件事要做。最后一件是去旅游，然后选择一个最美丽的风景，那个时候我一定义无反顾的跳下去，赶在生命末班车之前。
我保证，不会再像昨天那样回头和留恋。
我保证，没有哪个星球会像人类的情感那样讨伐和贪图。
以及，我也不会再说自己是外星人诸如此类的话。
我过去没有疯，现在也没有。我只是没有了热爱。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081bb.html#commentSun, 30 Dec 2007 20:38:41 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010081bb.html - - -我们不得不犯下一些必须犯的错误，
那些错误无法补救，也不会被遗忘，
而那些错误会令人悲伤。
吵架的时候，忍气沉默和反驳解释都是罪过。
我无语。哭了哭了。
发了心脏病。
爬到屋顶上。
我没有往下跳。
手机留在了房间里。
就好像心脏不在身上。
我又爬回来。
接了另存为的电话。
一不小心就成了告别。
你我之间真的是年年宿命。
每年来到这里，都和生死相关。
明知道，却执迷不悔。
过去在喜来登跳海。
这次终于爬了希尔顿的楼顶。
我穿着高跟鞋站在上面。
下面是树。一片椰树。
我很难过。这个亚热带。
我看到了冰冷的绝望。
我记得过去Smoke和我说过这样一段话。
很多事情不能后悔，对吗？
有很多个明天会在床边等我们在清晨睁开眼睛，所以你千万不能哭。
很多事情让你难过，对吗？
有很多痛苦埋伏在我们即将在明天启程的路上，所以你得坚持住。
有很多人让你怨恨，对吗？
有很多小小的感动已被时间掩盖在心底的角落，所以你总该记得。
半夜，我回到房间。
身心俱惫。
我又打开这里试图让自己平静下来。
这里能愈合身体上医院无法医治的地方。
这些日记的名字叫做安抚，
如果我死去，你再回头看看这些名字叫做安抚的东西，那个时候你可能什么都会记起来。所以，请你对我好一点吧，因为我如果死去将会长眠不醒。
2008年，来得太仓促。
我还没有做好准备，让飞机平稳地降落。
回家。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080wv.html#commentSat, 29 Dec 2007 18:05:16 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080wv.html - - -
好不容易来了这里。
你却突然问，我们还能在一起几天?
很久。我说。四年前你就这么问。十年后你是不是还会如此猜忌。
等待时纵是万般猜想，不如见到时瞬间流光。
所以我们不还在每年的海边相见。想当初，自己还在这里跳过海。
其实我早说过，情歌唱到最后，不是甜蜜，而是苦涩。。。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080ji.html#commentFri, 28 Dec 2007 18:02:42 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080ji.html - - -
今天一早另存为送我去虹桥，错过了航班，然后又开去浦东机场赶下一班。
我穿着Dior的雪地靴上的飞机，去到一个阳光明媚的亚热带。
我的脚昨天很冰冻，现在很闷热。
我想起过去曾穿着睡衣，踩着拖鞋开车出去给女朋友买早饭。
回来的路上唱了一首歌，我记不起来歌名。
只是在飞机上听到了那熟悉曲调。
头等上就我一人。
不，我不要用餐。
不，我不需要。
不，谢谢。
我很累。
另存为不喜欢我提到她，她成了我这段生活中的一个秘密。
我不知道她能存在多久。
我的世界塞满了人和事。还有大大小小的问题。我忙不过来，没有时间睡觉。
另存为和那只消失的猫联系在一起，和从前的岁月牵着手，那么直接的就承载于我的不安里。
我想，她是normal的，而我是不正常了。
以至我很害怕她的突然死去，或者我的即将死去。
我太习惯去记录。我曾想把我的日记放到一个别人找不到的地方。
但我害怕人们会愚蠢到永远找不到,或者冷漠到永远都不找，在我消失以后的永远。
永远到被人遗忘，而变得没有意义。
]]> 达贝妮 http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080j7.html#commentFri, 28 Dec 2007 16:11:31 GMT+8http://blog.sina.com.cn/s/blog_4841be3c010080j7.html