焦仲卿之悔过书

 
焦仲卿之悔过书作者：未知    文章来源：网络    点击数：678    更新时间：2005-7-9 
我,对不起兰芝，我有罪——
　　
　　 这一切都只是我的阴谋，我是爱的罪人。
　　
　　 但不是在意料之中的就能无动于衷。低首回眸间，前尘往事就象一根刺，一直刺进到我的心里去，让心生疼。
　　
　　 我算计好了一切，但唯一没有想到的就是兰芝真的会为爱而死。
　　
　　 我真的没有想到。
　　
　　 我还依然清晰地记得三年前的那个夜晚，兰芝凤冠霞帔，映着红红的烛火，人面桃花，温情脉脉。嫁给我时她不过才十七岁。
　　
　　 我以为可以爱她一生一世。
　　
　　——我爱过她吗？
　　
　　 那些曾经拥住她的柔软的温暖还仿佛触手可及。
　　
　　 而今，物是人非，阴阳两隔。是我用自己的这双手狠心得葬送了这段本来属于我俩的幸福。
　　
　　 我对不起兰芝，我罪大恶极。
　　
　　 兰芝，我曾经的妻，我一生一世的妻，她是个与众不同的女子，但她不属于我们的这个时代。
　　
　　 她太独立太自主，男人都怕女强人作妻子。
　　
　　 她总让我感到有莫名的压力。在她面前，我的那些哄骗女孩子的小伎俩完全施展不出来。
　　
　　 她比我聪敏，她的文章比我写得好,反正她什么都比我强。
　　
　　 而我需要的不过是个可以让我依依挽手，细细描眉的小女子，不需要有太多的思想，也不需要有太多的才干。
　　
　　 简单而快乐的。
　　
　　 虽然我只不过是一介小吏，但我也是个大男人。
　　
　　 很多时候男人都需要有女人来崇拜才能满足自己大男人那点可怜的虚荣心。
　　
　　 我所喜爱着的便是如东村秦罗敷那样的小女人，一副小鸟依人的模样。
　　
　　 我总是背着兰芝偷偷摸摸地与小罗来往着。
　　
　　 也不是完全的心安理得，有时我也会感到愧疚，然而这点良知很快就会被偷情的刺激和快感所淹没。
　　小罗总是追问我“什么时候我才能真正的嫁给你，你是不是真的爱我？”
　　
　　 我被问得狼狈不勘。
　　
　　 我也知道这样并不是长久之计，提心吊胆的日子一样让我心力交瘁。
　　
　　 我们这个时代，男人有三妻四妾是很正常的事情。但我不能，以兰芝的刚烈是绝对不会允许我纳小。她不会接受一个人可以同时爱着几个人的谎话。
　　
　　 我为此伤透了脑筋。
　　
　　 于是我就有了这样的一个阴谋。——
　　
　　 我开始向我的母亲挑拨离间。我对母亲说：“娘，您要让着兰芝一点，她说您是人越老越难伺候。”“娘，家里的事您就让兰芝来做主好了，都是家门不幸，谁让我娶了个河东狮。” “娘，你的儿媳一天到晚的对我发牢骚，说您的不是，我真要受不了。我想休了这女人，娘，但我们毕竟是夫妻一场，你说我怎么好向她开口。”
　　
　　 母亲对我说：“你不好开口，就让我来撵她走好了，这样的泼妇留在家里也是祸害。”
　　
　　 一切如我所愿，母亲对兰芝说：“我们的家里不欢迎有你这样的女人在，你还是请自便吧，我们都不想再看到你。”
　　
　　 兰芝百般哀求，母亲并不为她所动，心如铁石：“刘兰芝，这个家里有你没我，有我没你，你看着办吧。”
　　
　　 她怎知在另一边有我，她所爱着的丈夫始终在煽风点火。
　　
　　 终于，兰芝开始崩溃，她知道委曲求全也无济于事。她不得不认命，接受这残酷的现实。
　　
　　 分手的前夜，一灯如豆，前尘旧梦也一样的昏黄黯淡。
　　
　　 而兰芝却平静若水，着水白衫，系丝罗裙，梳盘云髻，施薄胭脂。
　　
　　 她与我执手：“焦郎，也许这是上天对我们的考验，我相信缘是天定，但份在人为。我会在家里等着婆婆大人回心转意的那一天，我会等你来。今生今世我都将是你的妻。”
　　
　　 她还有梦，还有幻想。再聪明的人一旦被爱蒙住了心窍，一样的无药可治。
　　
　　 我声泪俱下，作悲痛欲绝状：“兰芝，我对不起你。……”虽说是作戏，但也有真的愧疚在其中。
　　
　　 我并非完全得无情无义，毕竟我们曾有过三年的朝夕相处。
　　
　　 那些点点滴滴，不是可以轻易得一笔勾销，我们也曾有过欢乐的时光。
　　
　　 但我们的婚姻使我压抑，我不想两个人辛苦一生。我并非一味自私的没有为兰芝想过，这样对她也有好处。
　　
　　 我不想欺骗她一世。
　　
　　 我知道周县令家的三少爷对兰芝窥伺已久。
　　
　　 那个白痴儿，不学无术，仗着老爸的权势横行乡里。
　　
　　 酒桌上他曾对说我说：“仲卿老弟，你可真是艳福不浅呀，娶了个如花似玉的娘子。说老实话，我是对你家这位娘子仰慕已久呢，不如你就让给我，我一定不会亏待与你，哈哈哈。”
　　
　　 我只有忍气吞声。我得罪不起他，他的老爸是县令，叔父更是在朝中权位显赫。我吃不了要兜着走，自己倒霉不算，恐祸及九族。
　　
　　 匹夫无罪，怀璧其罪。这浅显的道理我还是晓得的。
　　
　　 我不想家破人亡。
　　
　　 就算日后兰芝嫁与周县令家的三少爷也并没有什么不好。锦衣玉食，宝马香车，总比跟着我受苦受穷要好得多。
　　
　　 而我们在一起是不会有幸福的。起码我不会觉的幸福。
我很压抑。
　　
　　 虽然我也曾爱过兰芝，但婚姻是长久的事，爱情很快就会消失。
　　
　　 我哭的很动情。
　　
　　 兰芝并没有察觉我的不忠，我半真半假的演戏使兰芝感动。
　　
　　 于是，兰芝与我告别回到了她的娘家，她不仅失去了自己的丈夫，还要忍受人们的议论、鄙视、嗤笑甚至唾骂。
　　
　　 我知道她很委屈，但事已至此，我也只有硬了心肠不闻不问。
　　
　　 我不想与她再有瓜葛，感情的事最怕拖泥带水。
　　
　　 我想这一切很快就会过去的，时间久了她自然就会忘了我。
　　
　　 说什么海枯石烂，说什么天长地久，不过是当时兴头上的话罢了，又怎么经得起时间的消磨。
　　
　　 我不信兰芝会爱我至死。
　　
　　 什么都会改变，感情尤其靠不住。
　　
　　 我等着一切都平静之后娶小罗过门。
　　
　　 果然没多久就传来了周三少向兰芝求亲的消息。
　　
　　 女人，说什么今生今世我都将是你的妻，转眼还不是答应嫁给别人。
　　
　　 早说过了爱情是最不可信的。
　　
　　 我有些失落，失去的才会让人耿耿于怀，得不到的方让人恨得牙痒痒。
　　
　　 嘿。
　　
　　 事态的发展正如我所计划的那样，但我并没有因此而快乐多少。
　　
　　 择定良辰吉日，周三少如期前去迎亲。
　　
　　 锣鼓喧鸣，响彻整个黄昏。
　　
　　 庭院深深处，兰芝凄然独立池畔，她在想些什么呢？
　　
　　 落日的余晖洒在池塘的水面上，池水中的鱼儿双双对对，自由自在得游来游去。
　　
　　 门外喧腾的锣鼓声并不能惊扰它们的恩爱安宁。
　　
　　 兰芝已有了决定，幸好世上还有一个地方可以让爱做主，让爱自由。
　　
　　 正在我慨叹唏嘘之际，兰芝投池自尽的消息陡然传来，并有遗书交付给我。
　　
　　 只这样的一段话——
　　
　　 “春蚕至死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”
　　
　　 是将手指咬破，用血一笔一划得写在白绫上，如一刀一刀的刻，成为不朽。
　　
　　 我乍然跌坐，思想一片空白——
　　
　　 怎么会是这样？
　　
　　 怎么会？
　　
　　 往事一幕幕涌上心头来，那些牵手，那些私语，那些温柔和旖旎，那些雨丝和眼泪在此刻全都变成对我沉重的审判。
　　
　　 空床卧听南窗雨，谁复挑灯夜补衣？
　　
　　 我悔恨交加，伤痛至吐血。
　　
　　 原来我是这么地深爱她，我竟然从来都不知道，不知道我是这么的深深爱着她。我对兰芝的感情远比我自己想象的要多得多。
　　
　　 我捧着兰芝最后留给我的文字，上面的血迹干涸呈赭红色，那将是我今后路上永难痊愈的伤痕和无法消灭的印记。
　　
　　——孔雀东南飞，五里一徘徊。
　　
　　 乡里邻居议论纷纷，说母亲太不通情理，棒打鸳鸯，好端端的把一个善解人意的儿媳逼得走上了绝路不算，也毁了自己儿子一生的幸福。
　　
　　 没有人知道事情的真相，我成为了人们同情怜悯的对象。
　　
　　 母亲每天只是呆在家里唉声叹气。
　　
　　 我更是万念俱灰，心丧若死。
　　
　　 听说周三少因为这件事大为恼火，迁怒于我，我成为了他的眼中钉，心头刺。
　　
　　 夫复何言，一切恶果皆由我一手酿成。
　　
　　 因为我不知道——
　　
　　 爱一个人原来是可以为他生也可以为他死的。
　　
　　 我对不起兰芝。
　　
　　 我决心一死。
　　
　　 况且周三少也不会就这么轻易得咽下这口气，我是他唯一可以撒气的标靶。还不如一死了之，免的活着丢人现眼。
　　
　　 月圆如初，当时月下的温柔誓语言犹在耳，而承诺的幸福我并没有给予兰芝。
　　
　　 昔日与兰芝盟誓的树前，我百感交集。
　　
　　 我要去见兰芝，向她当面谢罪。
　　
　　 我用白绫在树上挽成一个结，一个死结。
　　
　　 没有比这更彻底的解脱了。
　　
　　 我之一死，绝非殉情，是因为悔恨愧疚，是因为良心发现，是为了逃罪，亦是为了谢罪。我是个爱的罪人，谨示世人切勿将我奉为爱情的模范。恐后世人相传有误，乃遗此书。
　　
　　 永诀矣。　
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