神马文学网明月几时有，自己抬头瞅。
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 21:13:33
1.我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
2.明月几时有，自己抬头瞅。
3.英雄不问出路，流氓不看岁数。
4.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11.爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼。
18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20.知识就像内裤，看不见但很重要。
21.作为失败的典型，你实在是太成功了。
22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
24.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
28.长个包子样就别怨狗跟着。
29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。
31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途......
33.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！
37.在哪里摔倒就在哪里躺下。
38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！
39. 跌倒了,爬起来再哭.
40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你。
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！
49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！
50. 没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.今儿是国庆，给没出去晃悠的兄弟姐妹们提供几个笑话，放松心情，开始度假！
1、一个重庆人到北京旅游的笑话(纯属娱乐)
两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉，就在公交车上开地图研究。
甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆，最后杀到中南海...”
乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
甲乙两人来到了天安门广场，看著人来人往，两人一时无语……
甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）喃？”
乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”
话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你。
甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。
最后，国家公安部发出通知，严禁重庆人到北京讲重庆话!!!
2、外出坐飞机
飞机即将降落，空姐对乘客说“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖“。
飞机降落后，一乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。”
空姐：“是吗？那太好了“。
“但是“，乘客说道，“您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
3、下飞机后坐出租车
出租车司机：“先生，到地方了，200元。”
乘客：“啊！对不起，可不可以开回去一点？我只带了100元钱！
4、车站餐厅
“服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”
“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”
5、以稀为贵—(用餐时)
游客：“同志，你们餐馆的大米稀饭咋这么稀？价格反而比白饭还贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，‘物以稀为贵’嘛。”
6、化石年代—(参观时）
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”
“这很简单，”那个导游回答说：“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
7、报名—（游览）
几个人到山里旅游，在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜，这时，其中一位说：“小姐，怎么光顾上菜，怎么不报名呢？”
姑娘的脸一红，说：“嗨，上菜还报什么名......俺叫二妮儿。”
8、无可奈何—（宾馆）
某人在一家豪华的宾馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
侍者应声说：“因为电报是放在盘子里的。”
9、设备齐全—（宾馆）
旅客：“你们旅馆的卫生条件怎么样？”
服务员：“当然是设备齐全，洗手间有清洁剂，卧室有蚊账，餐桌有苍蝇拍，就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
祝大家国庆节快乐！
第二天，小兔子又去池塘钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天，小兔子仍然坚持在池塘钓鱼，还是一无所获.......
第四天，小兔子还是去了池塘钓鱼，一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！”5.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来……6.你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
好的，到哪里？
呃……到膝盖……7.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强。8.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”9.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭。然后观音姐姐右手跟我说，“OK”！10. 赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。后面有一个男生紧紧跟着这个MM。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖MM回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
老师：老实说，你吸烟吗？
男生a：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景二]
老师:吸烟吗？
男生b:不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[场景三]
老师：吸烟吗？
男生c:不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[场景四]
老师：吸烟吗？
男生d：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景五]
老师：吸烟吗？
男生e：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[场景六]
老师：吸烟吗？
男生f：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[场景七]
老师：你到底吸不吸烟？
男生g：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g(得意忘形地)：大中华……
[场景八]
老师：吃根薯条吧。
男生n：谢谢，不会。
老师：……
1、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
2、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
3、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
4、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
5、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
6、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
7、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
8、有一天小明手上打着石膏，
老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒的用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师：............
9、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
10、有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
1 某君儿子没考上大学，便找到在国企做董事长的老同学。董事长很爽快：让他来做副总经理吧，月薪五万，每天例行开会就行了。某君：给个一般职位就行了。董事长：做总经理助理吧，月薪2万，给总经理倒倒茶就行了。某君：还是从普通业务员做起吧。董事长：我们的业务员起码要硕士学历，薪水很低，还欠薪！
2 儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀？” 妈妈：“十块钱。” 儿子：“那就先奖我一半吧，我得了50分。”
3 某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了在打开来看。过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：“今日大雨”。村民更加膜拜大仙。。。
4 据说古时日本多战事男丁少，人口急剧下降。为提高出生率，天皇下令男人可以随时随地和女人ML。于是女人为了做事方便，出门围条床单和背个枕头，久而久之就成了和服。生的孩子就以ML的地点为姓，于是便有了松下·井上·渡边·田中·山口·近藤·小泉等姓。这就是日本的和服和姓氏的来源考证。
5 某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给了其母一大耳光！
6 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
1.最近工作很累~压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）......................
2.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来，玻璃就被敲碎了……
3.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
4.昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
5.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很N.B.地在“汉”后面加了个“子”字。
6.朋友说他大学时候一个情商较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问:“冷么？”女孩:“冷”.男孩:“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说:“好~”然后男孩起身....用手捂住了滴流瓶....
7.居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁?
小孩：这就是他们吵架的原因。
8.老板有个习惯，坐车只认后排左边的那个座位。这次是个新司机，就主动地为老板打开了右边的车门，然后快速钻进驾驶座上，准备起步。老板忙，正打着电话，等打完了电话，才发现是在车的右边，就“砰”的一声关上车门，想从车后边绕到左边再上车。司机听到“呯”的关门声，以为老板已经上车，就急忙去踩油门。汽车开出了两公里，司机觉着后边一直没有动静，仔细一看，禁不住吓了一跳：哟！老板竞会隐身术呀！
9.月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”
10.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有帶金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
不知大家有没有过网购的经验，有没有遇到过下面这些让人啼笑皆非的情况——敬请品尝由淘宝的卖家和买家共同炮制的幽默杂碎汤
野生榛子
差评：榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
解释：你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开——这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子！
草本配方-安全减肥
差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用。
解释：撒谎！副作用和描述完全吻合！
韩国时尚最新款式性感MM上衣
差评：不错，我喜欢！
解释：难道你老公不喜欢吗？
丰盛水果篮（12种水果）
中评：部分水果还是太熟了。
解释：按你妈妈的要求发了熟一点的果果，收到后只能放3、5天的，放冰箱时间能长一点（记住下次要你妈妈做评价）。
益达口香糖
差评：我要的是口香糖，但结果送来了一块白乎乎的东西，甜死，无法吃。
解释：晕死，那是我送你的白巧克力啊！口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧？快去找找！
玛姬儿纯棉压缩纸膜
中评：没什么
解释：没什么是什么！什么是没什么！没什么给中评做什么！什么什么人！！狂晕！！！
欧诗漫（30g珍珠水嫩保湿眼霜）
差评：怎样退货？
解释：冤枉啊，拍下后，款都没有付，我都没发货，谈什么退货？！
带核话梅500克
中评：怎么脆梅变话梅了呢？和我要的完全不相符哦。
解释：大概时间长干了吧，一样的，也好吃的。
小鸟耳钉
中评：好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
解释：怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（ 非常非常郁闷！
水晶球
差：球球挺好，照片上的底座为啥不给我？
解释：冤枉！那是我LG的烟灰缸！
清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评：骗人，我拍的是一瓶，他却发一颗，哪有吃1颗就减肥的，顺属欺诈！
解释：哦，对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
夏天适用时尚提包
差评：卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必和我说话如此简单吧，不是嗯，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
解释：呸
精美欧洲进口巧克力
差评：巧克力晚了3天才到，而且到的时候都碎了，害我跟男友吵了一架。
解释：打是亲，骂是爱，实在不行下脚踹。
美颜纤体粥
差评：完全没有效果！！！
解释：完全没说实话！！！
考拉玩具树袋抱抱熊
差评：邮寄单上名字写错了。
解释：晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花
圆形饼干钟表
差评：由于频频上当，好久都没有在网上购物了，这次还是忍不住，买了这块表，结果又上当了。你们究竟在干什么？
解释：马三立说了：“逗你玩！”
中式淑女唐装折扣特价
差评：这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！
解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
1. 银行里，一美女在后面问我：“存钱是吗？”“嗯！”“我正好要取钱，反正你要存，你把钱给我，咱俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了！
2. 移动老总上公厕，守门大爷：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
3. 一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光，轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒，见此大吃一惊：我R你先人的，打好大的牌，输成这个样子!
4. 姓黄的一个父亲，给他儿子取名一个军字。一天，他带儿子等8路公交车，突然车来了。父亲叫道“黄（皇）军，八路来啦！旁人齐投困惑的目光。。。
5. 富二代学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开辆奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
6. 昨天相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次！
7. 早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao 他手里拿着一个电视遥控器。。。
8. 西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
1、如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么——奶奶个腿！又TMD的掺水了！
2、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶
3、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的？——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
4、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌
5、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的
6、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看
7、雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人
8、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有
9、每天让你挣扎的事情是什么？——便秘
10、公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊……我还活着吗？（因为我是司机）
11、现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌“他妈的几点了还不睡觉！”
12、你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我“哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的！”
13、我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办？——对不起，我已经娶了你女儿了
14、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
15、一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？——总比抱笔记本坐永和豆浆强
16、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！
17、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
18、玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标
19、显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？——你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
20、市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！——有，只要一会儿就马上变肥：方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
01、三个光棍的无奈，有谁知道。
02、人家说常和帅哥美女在一起，心情就是不一样，惨！
03、不介意第三者插头，习惯了三个人的世界。
04、当真爱降临，诱惑抵不住——可惜那只是个梦。
05、终于作梦了，满脑子都会想到她。
06、有一句台词“安红俄也想你，俄想你想得想睡觉！”应验了我的心。
07、得到高人的指点：经常睡在花瓣上，嘿嘿，人就会交桃花运。
08、我们是同卵双胞胎，后来就成了一双光棍。
09、高处不胜寒，两个光棍的内心读白。
10、情到如今，我也不想多说，总之有我的地方，肯定会是单数。
11、有一天，我们就这样盛开了，可能这就是传说中祖国的光棍花朵。
12、后来总感觉有个女人的手这样摸我，我很不自在，虽然她很温柔。
13、我想，我的天使可能现在正在睡觉，所以我才会这样孤独，
一直以来我都是这样安慰自己，神啊，为什么这样对我！
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 骑兵想也没想，说:“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。 那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。 当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。 首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 骑兵再次要求和马说句话。 首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。 当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。 ………… 骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！”小李：“主任，我们应该怎么收刮老百姓的钱呢？他们就是不肯出钱来拉动GDP啊！如何来保增长呢？”
主任：“他们要住房不？”
小李：“要啊！”
主任：“那就调房价！”
小李：“那他们买不起的时候怎么办啊？”
主任：“他们要坐车不？”
小李：“要啊！”
主任：“那就调油价！”
小李：“那他们都不坐车了怎么办啊？”
主任：“那他们用天然气不？”
小李：“要啊！”
主任：“那就调气价！”
小李：“那他们都用电做饭怎么办啊？”
主任：“你怎么这么笨啊！那就调电价啊！我看他们生吃！”
小李：“主任高明！可是有的人用材火做饭怎么办啊？”
主任：“用煤炭做饭我们就调煤价，如果他们连煤都不用，呵呵，就别怪我不客气了！操，调水价，我看他 们喝不喝水！”
小李：“要是他们就是不喝呢？”
主任：“不喝？？不喝水他们就要脱水，对不？脱水就要送医院？”
小李：“你的意思是？”
主任：“笨啊，还用我教你啊，把医疗费也涨了，我看丫还能怎么地！！丫要是再牛逼，老子就把火葬费也涨了，让丫求生不得求死不能！
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下联：05届，06届，07届，届届失业！
横批：愿读服输
上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！
下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！
横批：空前绝后
上联：爱国爱家爱师妹！
下联：防火防盗防师兄！
横批：恋爱自由
上联：相遇，相识，相知，相爱必须!
下联：小吵，大吵，争吵，分手难免！
横批：爱恨交织
上联：我爱的人不爱我；
下联：爱我的人我不爱。
横批：命苦
上联：上网，打牌，谈恋爱，虚度四年光阴；
下联：考研，出国，找工作，生活猪狗不如。
横批：吃饱了撑的
上联：考初中 考高中 考大学 考考都愁；
下联：抄语文 抄数学 抄英语 抄抄就过。
横批: 不信挂科
上联：昨日，今日，明日，日日难熬；
下联：早餐，午餐，晚餐，餐餐难进。
横批：大学生活
上联: 昨夜校园漫步,看见青蛙装酷,呕吐,呕吐,只能拿头撞树。
下联: 昨晚球场摆酷,忽闻恐龙撞树,恐怖,恐怖,可怜那棵小树。
横批: 倩女幽魂
上联：好说，难说，好难说；
下联：思你，念你，思念你。
横批：真爱无悔
上联: 忆往昔峥嵘岁月,老婆一个,孩子一帮；
下联: 看今朝太平盛世,孩子一个,老婆一帮。
横批：与时俱进
一、湖南卷2010高考0分作文
湖南卷《早》零分作文起首句：
早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早泄、早恋、早孕、早搏、早衰、早逝、早熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~
补充：
考完出来，同学谈论高考作文，"早"。突然一哥们大声喊道：作文题目是？不是旱吗？！（这是好像是真的）
二、考试不及格
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
三、答校长训话
北大校长针对学生恋爱成风现象，召集全校男生训话：
“北大是培养成功人士和精英的地方，据统计成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁，你们未来的老婆现在还在小学和幼儿园玩呢，或者根本没有出生，你们现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆！”
北大学生回答：校长，我们这是在讨好我们未来的丈母文明用语啊~！
四、豪放女
今天去相亲，问那个女孩：你多大啊？
她相当自豪地回答：34D
五、 文字笑话
“巾”对“币”说：儿啊，你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
汽车和女人有百分之九十九是相同的：
1、买新车和娶新娘一样，都要注册登记。2、汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。3、汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要即时修复。4、汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。百分之一的不同：其实这百分之一的不同是留给我们男人的选择1、汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则自己将报废。2、你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。3、只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记。而且很危险。4、汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。5、汽车上的装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。明白了为什么男人爱把车叫老婆，与女人结婚，还不如买辆好车。
搞笑对话篇
> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
丑男求婚
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我对你没感觉。男：请告诉我哪一点不好我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
（2）
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
（3）
有两个神经病患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不……行……啊……
我还没有熟……
（4）
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病
院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……
你……也是香菇吗……？
（5）
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想
吃包子了？！！！”
（6）
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。
这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
（7）
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一
个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开
始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
（8）
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
（9）
有一个神经病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患
者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可
以回家了。”
精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他
发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开
门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
（10）
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
（11）
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，
口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13″是何含义， 连
续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观
望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
（12）
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
（13）
一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一
点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”
“他让我来找你。”
（14）
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
（15）
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：“等于2”？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了” 有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候。
1: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
3:楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～
回复：你死过吗？6: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……
回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
19: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。20: 论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。
21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了！22: 论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）23: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！24: 论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！25: 论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～
论坛沙发：后背上长俩青春痘！26: 论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～27: 论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~
论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！28: 论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～29: 论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……30: 论坛楼主：我得了健忘症怎么办？
论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~31: 论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！32: 论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～33: 论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！35: 论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
！
1、俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月!
2、俗话说：宰相肚里能撑船；可俗话又说：有仇不报非君子!
3、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!
4、俗话说：男子汉大丈夫，宁死不屈；可俗话又说：男子汉大丈夫，能屈能伸!
5、俗话说：打狗还得看主人；可俗话又说：杀鸡给猴看!
6、俗话说：知无不言，言无不尽；可俗话又说：交浅勿言深，沉默是金!
7、俗话说：车到山前必有路；可俗话又说：不撞南墙不回头!
8、俗话说：条条大路通罗马；可俗话又说：一条道走到黑!
9、俗话说：礼轻情谊重；可俗话又说：礼多人不怪!
10、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!
11、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!
12、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!
13、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!
14、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!
15、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!
16、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！
17、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！
18、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！
19、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！
20、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！
21、俗话说：苦海无边，回头是岸；可俗话又说：开弓没有回头箭！
22、俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
23、俗话说：三百六十行，行行出状元；可俗话又说：万般皆下品，唯有读书高！
24、俗话说：书到用时方恨少；可俗话又说：百无一用是书生！
25、俗话说：金钱不是万能的；可俗话又说：有钱能使鬼推磨！
26、俗话说：天无绝人之路；可俗话又说：天网恢恢，疏而不漏！
27、俗话说：出淤泥而不染；可俗话又说：近朱者赤，近墨者黑！
28、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双；可俗话又说：欲加之罪，何患无辞！
29、俗话说：贫贱不能移！可俗话又说：人贫志短，马瘦毛长！
30、俗话说：青取之于蓝而胜于蓝；可俗话又说：姜还是老的辣！
31、俗话说：后生可畏；可俗话又说：嘴上无毛、办事不牢！
32、俗话说：有缘千里来相会；可俗话又说：不是冤家不聚头！
33、俗话说：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝；可俗话又说：夫妻本是同林鸟，大难来时各
自飞！
34、俗话说：得饶人处且饶人；可俗话又说：纵虎归山，后患无穷！
35、俗话说：善有善报，恶有恶报；话又说：人善被人欺，马善被人骑！
36、俗话说：一分耕耘、一分收获；可俗话又说：人无横财不富、马无夜草不肥！
37、俗话说：小心驶得万年船；可俗话又说：撑死胆大的，饿死胆小的！
38、俗话说：量小非君子；可俗话又说：无毒不丈夫！
39、俗话说：一寸光阴一寸金；可俗话又说：寸金难买寸光阴！
40、俗话说：日久见人心；可俗话又说：人心隔肚皮！
41、俗话说：光阴似箭；可俗话又说：度日如年！
42、俗话说：己所不欲，勿施于人；可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡！
43、俗话说：邪不压正；可俗话又说：道高一尺，魔高一丈！
44、俗话说：小不忍则乱大谋；可俗话又说：不蒸馒头蒸(争)口气！
45、俗话说：人人为我，我为人人；可俗话又说：人不为己，天诛地灭！
46、俗话说：不怕人不敬，就怕己不正；可俗话又说：众口烁金，积毁销骨！
47、俗话说：三个臭皮匠，胜过诸葛亮；可俗话又说：一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三
个和尚没水喝！
48、俗话说：不入虎穴，焉得虎子；可俗话又说：老虎屁股摸不得！
49、俗话说：百事孝为先；可俗话又说：忠孝不能两全！
50、俗话说：人无远虑，必有近忧；可俗话又说：今朝有酒今朝醉！
51、俗话说：家事国事天下事，事事关心；可俗话又说：老婆孩子热炕头！
52、俗话说：人定胜天；可俗话又说：天意难违！
53、俗话说：愚公移山；可俗话又说：胳膊拧不过大腿！
54、俗话说：哪里跌倒哪里爬起；可俗话又说：一失足成千古恨！
55、俗话说：路不平有人铲，事不平有人管；可俗话又说：自家扫取门前雪，莫管他人屋上
霜！
56、俗话说：滴水之恩当涌泉相报！可俗话又说：过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏！
57、俗话说：双喜临门；可俗话又说：福无双进，祸不单行！
58、俗话说：人挪活，树挪死；可俗话又说：滚石不生苔，转业不生财！
59、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗；可俗话又说：男怕选错行，女怕嫁错郎！
60、俗话说：明人不做暗事；可俗话又说：兵不厌诈！
有一道关于《西游记》的题目：是不是要吃完一整个唐僧才会长生不老？看有些妖精打算用聚餐的办法吃，那应该是吃一两块也有效吧？那唐僧为什么不割两块肉给妖怪吃吃就算了？
从这个问题出发，网友又列举了一堆关于《西游记》的问题：
1.为什么猴子被五指山压住，他不变小出来？
答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看上去不过荷叶大小，他却翻不出去，这说明如来的变化程度大于和快于孙悟空。
2.为什么他大闹天宫时无敌，而取经时次次搬救兵？
答：可以参考宋江，当他被整编为大宋政府军第108集团军中将司令之后，征方腊就损兵折将。但是之前，他进攻大宋政府军的时候，所向披靡。这个变化，就叫做体制化。另外，孙悟空之前是一个自由职业者，听从了观音的建议后，成了一名职员。职员工作时，不借用其他友邻部门的力量，而要单打独斗，那才是怪事。（详情请大家参考：为什么孙悟空大闹天宫时所向披靡，西天取经中却菜得喷血？）
3.玉皇大帝和王母娘娘是母子还是夫妻？
答：没有关系，他们之间是清白的。西王母在中国历史中出现得远比玉皇大帝早，玉皇大帝是后来道士们发明的天界一哥，把王母娘娘变成一个开瑶池Party 的女主人。他们勉强可以算作是同事关系，但是，王母娘娘的资格要更老一些，所以玉帝要参加她的蟠桃大会，为她祝寿。
4.为什么唐僧每次都不相信悟空的话，非要说别人不是妖精？
答：观世音把孙悟空交给他时交代过，这个人有历史问题，不能轻易信任，唐僧忠实地执行了这一命令。他清楚地知道，自己作为孙悟空的直接上级，冤枉孙悟空一万次都没有关系，大不了你辞职走人嘛。但是，唐僧绝对不敢得罪自己的直属领导观世音。
5.猴哥以前在东海想干吗干吗，后来为啥总说自己水性不好？
答：孙悟空以前下水是要念避水诀的。但是，被压了五百年之后，长期没有人交谈，他就变成了话痨，见谁都要狂喷一气。这样，他就无法一直专心致志地念避水诀了。此外，孙悟空在长期的职场生涯中也明白了一个道理：工作，一定要在领导面前做，所以他要叫猪八戒他们去诱敌出水，然后在陆地和空中表演给唐僧看。
6.到底是谁先传出吃唐僧肉可以长生不老的？
答：九九八十一难既然是用来考验唐僧的，说明就是设计好的局。那么，谁设计的局，想一想不就明白了吗……
7.为什么孙猴子的火眼金睛看不出牛魔王变的猪八戒？
答：请注意，牛魔王和孙悟空曾经是拜把兄弟。如果牛魔王本事不如孙悟空，大家怎么可能结拜？此外，之所以会有变形术，就是为了抵御三灾利害。牛魔王是高级魔怪，说明他已经抵御成功，所以也就能反火眼金睛。
8.孙悟空是不是暗恋唐僧的？
答：不是。暗恋唐僧的是白龙马，为了唐僧，他不惜在车迟国变成女身色诱敌人。孙悟空对于唐僧有斯德哥尔摩综合症，唐僧是他无法逃避的苦难，所以最后他变成了唐僧的坚决拥护者。这不是爱，而是唐僧用紧箍咒和话痨长期奴役的结果。
9.在最后拿经的时候那俩看经书的问猴子他们要好处，和尚给了他们那个紫金钵，很心疼的样子……猴子不是会变那么多东西，为什么不变个给他们？
答：因为变化出来东西，无非是个障眼法，本质还是一根猴毛。如来如果看不出来，当年怎么能把孙悟空压住？孙悟空根本就不会动这个念头，因为他知道根本无效。这就说明，你一次把别人收拾得服服帖帖的，以后对方就不会动任何邪念。
10.最后，为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？
答：因为他很早就知道，这是游戏规则，别人要的，一定不能给。否则，为什么是他当孙悟空的领导呢?
1.猪
一天，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大吼一声：“猪”！张三越想越纳闷，也越想越气，于是他也摇下车窗回头大骂：“你才是猪！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
2.腰围
三个同事一起坐电梯上楼，一个胖一点，一个瘦一点，一个适中。适中的同事开始开玩笑：“你看你胖得，简直是河马腰！你看你瘦得，简直是马蜂腰”！旁人幽幽地问了一句：“那你是什么腰？”他不假思索地说：“我是标准的人腰（妖）”！
3.外国朋友
一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。“Li kai yang qi guan。”病人虚弱地说。 这位经理非常想帮助他，但他不会说普通话。 “Li kai yang qi guan....”病人说完，咽下最后一口气。 那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”
4.牛杂
我高中，放学和MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起爆笑。巨尴尬……最尴尬的是MM接着问我“牛鞭是什么”,我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴……”
5.笔误
我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
6.苹果
在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）
存钱
中午去银行存钱，排队。
后面的美女问我：“存钱是吧”？
我答：是。
“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”
我一想觉得挺有道理，便把钱给了她……（这个女的看起来美貌与智慧并存，取回去当老婆不会败家，还会赚钱！）
公公再见
自从老父亲去世之后，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊~”
离婚
有一个男的出差在外面，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
男的默默走了开，发了个短信给老婆：“离婚吧！！！”
然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后他们在一个城市再次相遇。
妻子问：为何不辞而别？
男人说了当时的情况。
妻子转身离去，
淡淡的说：那是瑞星的小狮子……
婴儿般睡眠
昨天问一炒股朋友：最近暴跌睡眠怎样？
他说：像婴儿般睡眠。
我说：不愧是高手！
他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡
“被”贴罚单
和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。
问之朋友会不会被贴罚单？他说没事！只见他默默的从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
吃完饭回来果然平安无事……
1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
5.避孕的效果：不成功，便成“人”。
6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.
10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
12.走别人的路,让别人无路可走!
13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇, 前途一片光明,而我却找不到出路.
14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
15.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了19年！
16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
18.三过女厕所而不入！
19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
20.“什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
22.现在最“损”人的一句话是：“你真****呀”
23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
24、男人靠的住，母猪能上树。
25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。
30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。
31、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、
34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
37、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
39、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。
41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。
43、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。
45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
51、上网不聊天，气死活神仙。
52、此人已死、有事烧纸。
53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
56、人老皮肉松、干啥啥不中。
57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
61、低头要有勇气，抬头要有低气。
62、不怕被人利用，就怕你没用。
63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
65、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
70、小树不修不成材、小孩不打不成器。
71、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、
80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
84、光说不练假把势、真材实料真功夫。
85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
86、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾
馆没人睡。
87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。
91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
93、不蒸馒头争口气行吗？
94、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。
96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
97、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
100、生气是那别人的错误来惩罚自己。
1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。
2、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。4、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。5、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。6、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓住作弊者的老师都说自己的判断是正确的。7、矛盾定律：抄别人答案时，你总想让老师看不见你。别人抄答案时，你总想让老师看见他。8、考场气氛定律：考场气氛永远不会活跃起来，除非老师突然离开一会儿。9、战争定律：老师赢得了整个战争，却输掉了一场战斗。学生赢得了一场战斗， 却输掉了整个战争。10、时间价值定律：你唯一知道时间的宝贵是在考试结束铃响起的那一刻。11、附加题鸡形定律：老师把它当鸡肋骨，好学生把它当鸡大脯，差学生把它当鸡屁股。12、倒霉定律：仅仅为了一道一分的题，你作弊被发现了。就像你弯下腰去捡一毛钱，却掉了十块钱。13、不公平定律：那个人把你的答案照抄了一遍，得了六十分。而你却得了五十九分。1.体贴的男友
男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
2.胜利
拉登与萨达姆在海边散步，忽然有记者拍照，一见镜头，拉登做了V字手形，萨达姆问：登哥，我们胜利了吗？拉登小声曰：胜利个屁，我是告诉美国，别炸了，就剩我们俩了啊!
3.公文包
老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
4.走眼
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
5.七块钱
一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”
6.可信的礼物
一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”
7.非亲生
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。
旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的...
8.最佳服务奖
一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上