幽默笑话集萃（11）

经典的一句话诤言

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

　　工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　钱不是问题，问题是没钱！

　　喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

　　如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

　　我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

　　一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

　　我不是个随便的人我随便起来不是人。

　　今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

　　树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

　　有情人终成家属。

　　在哪里跌倒就在哪里躺下。

　　没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

　　女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

　　爷爷都是从孙子走过来的……

　　不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　我想早恋，可是已经晚了……

　　请你以后不要在我面前说英文了，OK？

　　老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

　　生，容易；活，容易；生活，不容易。

　　念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

　　不吃饱哪有力气减肥啊？

　　早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　天哪，我的衣服又瘦了！

　　出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.

　　人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　　如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

　　男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

　　女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

　　爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

　　珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

老师一定没想到会有这样的回答

一、李白近视眼

老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”

学生：“李白一定是个近视眼。”

二、先睹为快

老师：“什么叫做‘先睹为快’？”

学生：“就是……就是先看看答案，然后再来回答，这样做习题就比较快。”

三、军队人数

军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。

答案马上就得到了:“公元前201年，人数为0。”

四、布谷鸟的用途

课堂上，教师提问：“小强，你来回答，布谷鸟有什么用处？”

小强笑着回答：“这很简单，布能做衣，谷能当粮，鸟能供大伙儿玩。”

五、调虎离山

老师：“什么叫‘调虎离山’？”

学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

六、武则天是大数学家

历史教师：“你知道武则天是什么人吗?”

学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

教师再指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这个成语的意思。”

韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

七、聪明的学生

物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？

学生异口同声地回答：“罚款5元！”

一代伟人邓小平的经典语录，笑完要顶哦

八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？
　 邓小平英语水平比较呆板，便想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：我姓邓（ washington ）(华盛顿),
美国老记认为这个问题太简单，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？
　
邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping ）(买东东),
老记们又问：那么他们是用什么交通工具？
　
邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus ）(公交车)，
老记哗然，又问：那么台湾下一任总统会是谁？
　
邓小平等来等去，翻译还没有来，便回答说：你等会（李登辉），
老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松，便又问：那李登辉后边呢？
　
邓小平有些不耐烦说: 随便（水扁，陈水扁），
老记又问：请问将来取代美国星球大战计划的会是什么？
　
邓小平很不耐烦，便骂说：TMD(也就是现在的美国导弹防御系统) 。
老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21 世纪初世界面临的最大问题是什么？
　
邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS ）？
二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神......

爆笑，世界排名第一的经典笑话！

1.一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”
＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”



2.一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去啊？”



3.一天，美艳动人的埃及女王爱上了一个丑陋的巨人，这位个子矮小的女王满是炫耀的对大祭司小利斯神说道，“你看，我们是多么完美的组合，将来我们的孩子一定又高大又英俊。”
“是吗?如果你们的孩子又矮小又丑陋呢?”小利斯神沉默了片刻说道。



4. 一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：
“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”


5.有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑！


6.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生,100法郎。”
“可昨天您只要20法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”


7.小玛丽去到乡下祖母那儿．一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”


8.一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生给他看了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”
此人环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
“能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。


9.一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。巫师说："我得到的既有好消息又有坏消息。"

老人说："先告诉我好消息。"

"天堂上有很宽阔的高尔夫球场"巫师说,"球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。"

老人接着问："现在告诉我坏消息吧。"

"巫师说："下星期日上午十点就该你发球了！"


10.一天，一位美丽的空姐秉着顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道："不用了，孩子吃的是人奶。" 为进一步表示诚意，空姐毫不犹豫地说："那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。" 男顾家先是一愣，随即大笑起来，空姐如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。


11.有一次，到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”



12.剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”


13.一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟，因为没比那更轻松的人。”可是没去多久，又回来了他生气对邻居说：“气死我了，我不干了！”“为什么呢？”邻居不解的问道。“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着！”


14.在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。 "多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。" 威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是个男孩，其二，您握的是我的手。"


15.牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”



16.化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
“舞会怎么样?”太太问。
“一点也不好玩。”丈夫答。
“你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。
“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
“你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。
“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”

童言无忌

　　一

　　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带剪断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　二

　　病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

　　妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

　　病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

　　三

　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　四

　　六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”

　　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

　　女儿：“那它为什么不走呢？”

你们聊，我先走了【搞笑】