幽默笑话集萃（14）

一句话小笑话
1、鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务。
我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？

2、赫鲁晓夫与肯尼迪两人赛跑，赫鲁晓夫惨败。塔斯社新闻这样报道：“赫鲁晓夫同志获得亚军，美国总统是倒数第二名。”

3、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行

热点搞笑

祝大家开心
来源：互联网
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1、瓢子：很端很装的端庄。文龙：今天起，只吃鸡蛋，锻炼身体。保龙：今天起，锻炼身体，准备春运。阿丽：今年过节不收礼，收礼只收新郎官。小鑫：从古汉字角度来讲，男人就是在田里出力的人，只不过，现在田地变迁为房产和汽车了。

2、 一句话描述（同事提供）猫扑：一直被模仿，从未被超越。腾讯：一直在模仿，从未被起诉。迅雷：一直在吸血，从不管用户。暴风：一直在流氓，从未被抓住。瑞星：一直在娱乐，从不杀病毒。

3、笨笨：爱情不就是看谁顺眼了，然后背后打她一棒子，带回家给她疗伤，看最终成不成？最简单最直接的就是最好的！

4、阿明：我要去越南娶老婆，便宜又实惠，可惜钱差一半。阿胖：我也要去越南娶老婆，温柔又漂亮，可惜我也钱不够。阿明：要么我们合伙买个吧？老婆公用……天源：……

5、小胖：今天我在公交车上看见一个戴着口罩的女孩很像我一个滑雪时的朋友，就脱口而出说：香——香——那个女孩马上狠狠的瞪我了一眼说：“流氓！”我刚要解释认错了人，她就紧紧捂住了鼻子，把头扭了过去。我恨恨的说：别以为你捂住鼻子我就闻不到了，哼！

6、同事：我感觉自己已经到了崩溃的极限。小鑫：这么厉害？同事：一个1米8高体重140斤的小伙子要在9个小时的工作日里完成15个小时的工作量，能不累吗？所以我现在是心力憔悴，有气无力，七荤八素，眼冒金星，头疼如裂，耳如雷鸣，心如死灰复燃～小鑫：怎么还复燃了？同事：循环崩溃呀，第二天继续接着加班。

7、同事A：最近还行，我每天能睡4个小时。同事B：最近太累，我二天睡了3个小时。同事C：最近比较好，我一家伙睡23.5个小时。齐问：这么好？同事C：周末呀！平时不睡觉，用周末一起睡嘛！齐问：那0.5个小时是咋回事？同事3：睡下去就不想起来，后来饿醒了。

8、阿胖：昨差点没把我冻死，现在还打寒颤呢！小鑫：海南降温了？阿胖：你的笑话降温了，冷，真冷。

笑到抽筋了。

牛人被一交警拦住："同志，你压线了”　　
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
　　交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了

偷偷看....别笑出声哈！(不看可是你损失)

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
　　　　PLMM指着我们教室说，那个班的！
　　　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
　　　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
　　　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
　　　　MM:没办法啊，我是他班主任！
　　　　偶当时就蒙了……
　　　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
　　　　
　　　　
　　　昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。 　　　　
　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“
　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“
　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“
　　　 这MM太可爱了......要是我不让追也一定要追......死命的追！！！！
　　　　
　　　　
　　　　一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
　　　
　　　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
　　　　
　　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
　　　　
　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
　　　　
　　　　
　　　　这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。
　　　　那是节英语课，老师叫我们用“How...“造句，当时有“How are you,How do you do,等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句“How 优根~~~~~~~~~“（相信玩过’街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前突如其的来一幕晕菜中~~~
　　2 偷偷看。。。别笑出声哦
　　
　　
　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“
　　　　
　　　　
　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。
　　
　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
　　　　
　　　　
　　　　某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　　　一次文学考试中有这样一道题：
　　　　名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
　　　　有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
　　　　
　　　　上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
　　　　
　　　　
　　　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真泡泡俱乐部，泡出好心情，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，
　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
　　　　
　　　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.
　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊

朝鲜战场上的10个笑话

　　一、司令殿下和中将营长

　　话说进入50年底之后，联军的各路诸侯陆续入援韩国，其中一路来自佛国(泰国)的人马，兵虽只一营，领导层却颇为充实，其总部人气旺盛，部门齐全，配有军法官、军医官、财务主任、总副官处、总军需处，外加红十字和福利事物对口官员，林林总总各色人等加起来，有三百人之多;其司令长官则更是了得，是一货真价实的王子殿下，挂少将军衔，真正是将军威仪、王家气派。

　　可惜美军们不受王化久矣，竟看不过眼，硬是把殿下撇在后方纳福，殿下眼见无用武之地，不久就带着大批专业人士悄悄海归了。

　　那一营兵倒是留下了，打起仗来也是英武不让他人，可惜随着气候下降，佛兵们豪气顿失，任美军给多少衣服也不管用，最后也只好去后方纳福了。

　　比起泰司令来，法国总部的长官虽少了王家仪仗，将军气度则更是不凡，是一堂堂的中将阁下。

　　中将大人带的一营法军上岸后，受命配属美军某团指挥。于是美军团长大受折磨，本来语言不同就够烦的，可每到了给法国营长下命令前，还必须恭恭敬敬地去法军总部请中将大人核准，否则休想调兵。

　　美军团长苦捱不过，一气之下把状告到上将那里，几经交涉，终于把法军总部打发出战场。

　　美军团长回头扬眉吐气地去找法军营长，见面之下不禁目瞪口呆，眼前直挺站着的，不是中将大人又是何人?只是肩上换上了中校肩章!

　　中将大人任命自己当营长了，那意思，你不经过我调兵，还是没门!

　　二、临时接线员

　　朝鲜战争爆发后，一时韩国军队迭受重击，朝鲜军队推进极快，汉城一片混乱，美国驻韩大使馆也不例外，忙着疏散人员。

　　这时，一个正在家乡探亲的韩裔美籍妇女，叫李太太的，找到了美国大使，哀求他带上她一起撤退，以便她能安全地回火奴鲁鲁跟家人团聚。大使倒也很同情她，由于大使的接线员已经撤走，而此时地下室里的电话一直在叫，大使便让李太太去地下室守着话机，等他做完手上的事情后就带她一起走。

　　谁知大使忙完手上的活后，却完全忘了地下室的李太太，于是便带上一个随员匆匆上撤走了。

　　五分钟后，地下室的电话响了，是东京的麦克阿瑟将军亲自打来的，急切地询问大使先生是不是还在使馆。

　　一小会儿后，麦克阿瑟听到电话那一头一个女人吼叫起来：那个婊子养的没带上我就跑了!

　　三、志愿兵

　　联军开始组建后，加拿大决定派出一个旅的地面部队，苦于无力派出一个常规建制旅，加军方着手组建一支新部队，并开始招收志愿人员。

　　招募开始后，报名出乎意料的踊跃，各招兵站人满为患，工作人员应接不暇，以至政府不得不要求军方便宜处置，以加快适度。

　　当然，快有快的代价，事后查明，招收进来的人员中，有一个只有一条腿，还有一个七十岁的老翁。

　　招完了兵自然就是报到了，这天，在多伦多一个兵营里，当天应该报到的新兵都已按时到达(实际上，有一个前出租车司机晚到了几分钟，翻篱笆进了兵营，没引起注意)。负责军官领着新兵向国王宣誓，行礼如仪。

　　然后，该军官开始向坐在地上的大约五十名新兵训话：

　　我知道你们中有些人二战时就当过兵;有些人报名前正在找工作;还有些人甚至和司法机关打过交道。生活是很艰难的，没关系，你们现在来到一个新家庭，这个新家会关照你们。我只是想知道一下，有多少人跟司法机关有些交道，请进过监狱的站起来吧。

　　于是，地上坐着的新兵只剩一人，就是那个迟到几分钟的出租车司机。

　　见大家全都站了起来，他似乎很不好意思的样子，犹豫了一下，终于，也站了起来!

　　四、西雅图战歌

　　话说联军加拿大旅组成后，移地美国训练，看上去士兵们都很爱戴他们的旅长Bockingham，大家私下里都叫他Rocky。

　　在西雅图大街上，有人看见该旅士兵列队行进，唱着他们自编的歌颂旅长的战歌：

　　Whydon’tyoujoinup?(你为什么不参军?)

　　Whydon’tyoujoinoldRocky’sarmy?(你为什么不参加老罗克的军队?)

　　Ifitwasn’tforthewar,(如果不是因为战争，)

　　we’dhaveleftofflongbefore,(我们早就不在这儿了。)

　　Rocky,yourbastard!(罗克，你这混蛋!)

　　五、两个大兵的对话

　　背景：朝鲜战争时服役的大部分美国士兵都是应征入伍的，根据当时法律，18-26岁的男子有义务在军中服役21个月;而加拿大派往朝鲜战场的士兵都是志愿兵。

　　在开往朝鲜的运兵船上，一个在甲板上散步的美陆军南方籍士兵碰上了一个加拿大兵

　　美兵：兄弟，你好，是那个部队的?海军陆战队?

　　加兵：不，我是加拿大旅的。

　　美兵：怪不得不认识你的制服。你是什么时候应征的?

　　加兵：不，我不是应征的，我是志愿去的。

　　美兵：志愿的?你们加拿大人是不是都在家冻糊涂了?

　　六、两磅面包

　　前面提到法军中将为保护国家体面自愿降职为中校营长，无独有偶，土耳其旅旅长(轮换入韩的土耳其部队先后有好几个旅，对外都叫土耳其旅，这里指的是指第一批入韩的土耳其第一旅旅长)原在国内是师职军官，系一战老兵，并是土军中装甲战的先驱，为能领兵出国，自愿降职当上了旅长。

　　不过土军到朝鲜后，与美军语言不通，协同不灵，第一次参战，在军隅里一带两次听错命令，队伍摆错地方，最后让中国军队打得全军散架，掺杂在美二师的队伍里往南撤退。不过土耳其士兵单兵斗志比美军高多了(很大部分是安纳脱利亚的贫苦农民，世代好勇斗狠)，散兵们虽然失去了组织，一听到枪响，还是舞刀弄枪嗷嗷叫，不过就一点也不听在场的美军指挥官指挥(想听又怎么听呢?)，只是一味乱找自己的官长(又那里找得见呢?)，所以勇则勇矣，与事无补。

　　事后两军互相指责，到今天还有人替他们打笔墨官司(还是美国总统懂政治，给老土发了个大大的奖牌，不过明眼人都懂啦，统一战线嘛)。

　　不过土耳其兵的勇，还不但表现在抡弯刀上--土军入韩后，食品由美军供应，老土给出原则，第一不能有一星半点猪肉。这第二嘛，在美军标准基础上，每名土兵每天加发两磅面包。

　　七、免费加油

　　美国决定出兵朝鲜半岛后，第一支到达战地的作战部队是步兵第二十四师，由于仓促出兵，部队兵员、装备都严重不足，新兵蛋子特多，训练不足，连怎么分辨敌我坦克都没教过，至于韩国、朝鲜部队的区别，就更是麻麻。

　　大田战斗中，朝军有数辆T34突破防线，冲入大田城中，造成很大威胁，二十四师师长亲自带着反坦克小组，满城找朝鲜坦克。不过师长忙得不亦乐乎，他的属下倒满不在乎。

　　上述几辆T34中的一辆，冲进城后因油料耗尽，不得不停在大街上，整小半天，美国兵来来往往，没人理这茬儿，朝鲜坦克手在坦克里呆闷了，出来吸烟，还是没人搭理。

　　最后朝鲜兵见后续部队没有跟进来，觉得不能再呆下去了，于是拉住一个过路的美军，一通比划下，那古道热肠的老美跑去提来十加仑油，T34带着美国油绝尘而去~~~~~~

　　八、二十九旅的劫掠

　　英国决定参战后，除立即从香港派出第二十七旅前往釜山外，同时在本土对第二十九旅进行整编，准备派往韩国。不象匆忙派出的第二十七旅，第二十九旅的编制完备多了，除了三个步兵营，还配有一个装甲团和一个野战炮团(英军的装甲团和野战炮团，其实都只相当于美军的坦克营和野战炮营)。

　　不过，在二战中大伤元气的大英帝国此时已日暮西山，区区一个二十九旅的动员，也对英国的防卫体系造成了很大困扰，不说人员的调动，便是在装备方面也是窘态毕现：1946年便已封存在仓库里的汽车、1918-19年俄国干涉行动中剩余的海豹皮帽子、1940年准备远征芬兰时制造的靴子，都搜罗出来装备了第二十九旅。

　　穿着五花八门老古董的英二十九旅在韩国登陆后，一路追着第八集团军的尾巴向北开进，到平壤后，摇身一变，从助攻型后卫转型为助退性后卫。好在美军机械化程度高，志愿军两条腿没得比，二十九旅虽然忙着掘壕备战，一时倒也没法参观中国人的大棉袄。不过，他们还是开了眼界了，一直让他们眼热的美制冬装，正成吨成吨地随着仓库一起烧掉。英国人看到心痛处，于是绅士们动手了，除了冬装，还有大量的帐篷、取暖器、烧饭锅，有什么拿什么，能拿多少拿多少，反正都比国王陛下的东东好。坦克团的官兵，还从美国人手里解放了不少吉普车和卡车，以及大量弹药，可惜乐极生悲，坦克团自己的备用弹药，还装在火车上呢，就让美国工兵给点上了!大概是气不过吧?

　　参与劫掠的，不仅有二十九旅的官兵，连英国记者也插了一脚，某老记最后受优待，可以坐飞机撤退，在机场很遗憾地丢下了成吉普车的洋酒!就这样，靠着美军的慷慨和自己动手、丰衣足食的原则，二十九旅度过了在朝鲜的第一个冬天。

　　九、打猎

　　二次大战时，加拿大曾应英国请求，派出未受很好训练的两营步兵协守香港，结果到港不久就碰上日军进攻，部队全部损失，死亡率惊人。

　　吸取这个教训，参加朝鲜战争的加拿大部队，奉有政府严令，到朝鲜后先进行战地训练，在训练完成之前决不允许投入战斗。也幸亏有政府的书面指令，先遣登陆的加军一个营才顶住了第八集团军要其立即增援前线的军令，全营投入战地训练。

　　这天，加军一个排正按计划进行防守训练，突然，前方山谷里出现四头野鹿，优哉游哉。根据营部规定，各部可以结合实弹训练射杀野物，所得用于改善部队伙食，故大家这一段时间打猎的劲头儿都很粗。在哨兵惊喜的喊叫声中，全排的目光一起集中到阵地前沿，排长一声令下，五十条枪一起轰鸣，阵地上硝烟四起。

　　俄顷，硝烟散去，但见四头野物，毫发无损，正以优美的姿态奔入丛林中去也。撇下全排官兵，哑口无言，陷入深深的反思!

　　十、爱之礼物

　　话说加拿大旅的先遣营，坐船向韩国挺进。一路上的辛苦寂廖，不提自明。这一天，总算到了日本的YOKOHAMA，可惜军情如火，不能久泊。

　　带队的营长看看时间无多，原不想让部下上岸，可挡不住大伙儿群起求情，众口一词，要上岸给家人买纪念品，营长想一想倒也是，人都有心上人，没心上人也有爹妈，这好不容易沾着联合国的光上日本来泊一回，虽说是万里赴戎机吧，可讲军情也不能不讲个人情不是，纪念品总还是要让人买的。

　　于是营长便将申请购买礼物的大兵们分成小队，委派了带队军官，规定了返船时间后，将一干人等放下船去，只见各队人马，军官打头，大兵紧随，端的是盔甲鲜明，精神抖擞，美中不足的是脚下都有些飘忽，这也难怪，你坐那么长时间船试试?

　　不过这营长虽说是做了好人，心里还是在打鼓的，生怕到时收不回人，那就麻烦了。好容易熬到了预定时间，码头上一下热闹起来，各路人马齐齐杀回，仍旧是军官带队，大兵紧随，但见众官兵丢盔卸甲，脚步轻飘，加之仙气袭人，虽说是不过几小时的强化训练，已颇得太白真髓。营长到底是久经战阵，一看大事不好，赶紧请出军医训话。

　　只听军医说道：弟兄们，我们不远万里去朝鲜掐架，全靠团队精神。这战场上一个弟兄受了伤，要两个以上的弟兄去抬你们上岸去，若是染上了那个劳什子，也要影响团队。所以，谁要是刚才掐过架了，不用害羞，出列来打一针青霉素

经典笑话：结果真的灵验了

考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。

山里人与酒店小姐的对话,搞笑死了！

　　山里人:喂.小姐,馍多少钱?

　　服务员:摸.100!

　　山里人:下面呢？

　　服务员：下面200！

　　山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?

　　服务员:睡觉,400.

　　山里人:一碗400?!

　　服务员:不.一晚800.

　　山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?

　　服务员:整晚的，都这价,大哥.

　　山里人:要是不在这里带走呢？

　　服务员：带出去要1000

　　山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵。

　　1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？

　　2.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

　　4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　5.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　6.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯

　　7.一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!’

　　8.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　9.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　10.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

　　11.白兔QB灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

　　12.你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!

　　13.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

　　14.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　15.吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　16.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　17.某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

　　18.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

　　19.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了…

　　20.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。看了必转,否则倒霉一年哦！！