神马文学网幽默笑话集
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 13:42:30
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战自然就是光着膀子打仗了。”
武侠迷
高二那年考历史，有一道题目是：阿拉伯第一部药学巨著是？
一个同学后来得了0分，据说是因为他的答案是：葵花宝典。
四大发明
老师问小麦：“中国四大发明是什么？”
小麦想了想答：“粥、粉、面、饭。”
老师也想了想说：“唉，算你对啦。”
哭笑不得
有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？”他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！”
老师听后几乎给气炸了，没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”
哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”
老师为之结舌，哭笑不得。
幽默的回答
上课时，老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”
学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
家学渊源
我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
改标语
某妇产科病房里有句标语： “生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句： “生命的最后5分钟更危险。”
别有用意
一位先生到一家理发馆理发，随手翻看架上的几本书，发现全是些恐怖小说。
“你们对这方面的书有兴趣吗？”这位先生问。
“这全是给客人看的。当客人看这些书的时候，大多毛发竖立，这样我们修剪起来就方便多了。”理发师说。
改变世界
地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”
廉尼低头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
护手霜
洗完手抹护手霜。一男同事凑过来：“我也要抹。”言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜，该抹护发素啊！” 小贩的幽默到市场去买鱼，对小贩说来条精神点的，小贩抓起一条已经翻白的就要摔。我忙说：“慢着，马上都要死了，你再给我换一条。”小贩不太高兴：“这哪是死的，它是在练仰泳。”说着把鱼扔进了水里，可鱼又肚皮朝上翻了过来。我说，怎么样，不行了吧。小贩点点头，说：“算了吧，还是给你来条自由泳的吧。” “新上市的草莓啊，不甜不要钱啊！”正犹豫着，一个小贩冲我喊：“来，快买点尝尝吧，看你，馋得都咽唾沫了。” 新土豆才上市，个头都比较小，挑了半天，也没挑出几个大的。我问：“这土豆怎么都这么小啊？”菜贩回答：“这是未成年土豆。”
带 路 一位司机向一位老大爷问路，老大爷说：“让我上车，我给你带路，一直向前5公里。”
司机叫老大爷上车，然后按老大爷所指开了5公里，老大爷下了车，说：“我到家了，你按原路向回开4公里，就到了你要找的地方。”
吹 嘘
酒在吹嘘。
啤酒说：“喝我的人浪漫！”
白酒说：“喝我的人豪爽！”
洋酒说：“喝我的人有钱！”
这时，酒精插话了：“没有我，你们都是水货！”
原来如此
老师：电动玩具和100分，你选哪一样？
学生：100分！
老师：不错，爱学习，有上进心。
学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。
美 梦妻子：“昨晚我做了一个梦，梦见你答应给我一千元钱买衣服，我想你肯定会成全我的美梦吧?”
丈夫：“那当然啦!说来也真巧，昨晚我也做了一个梦，我梦见已经把一千元钱给了你啦!”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿时代的鸡?”
“就是鸡蛋呗!”
卖疯子
一高档楼盘建成出售，路边的广告牌上写着：每平方米仅售2.5万元，欲购从速，卖疯了！“卖疯了”三个字硕大无比，占了广告牌面积的90%。
过了几天，不知哪位好事者在广告牌上加了一笔，于是“卖疯了”就变成了“卖疯子”！
最佳配置
总有一天等到你 一位老师上课讲笑话，说他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌。 有一次，他忍不住了，进去问老板：“你们这是什么歌啊？” 老板说：“张学友的《总有一天等到你》……”小点声 保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。 吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边很认真地轻声道：“那我先睡了。”课桌文化 期末考试的前一天，张伟想提前在考场的课桌上作弊写点儿小抄，谁知看到那张课桌密密麻麻写满了歌词，不禁大怒，于是在桌上写道：“哥们儿，给我留点儿地方做小抄好吗？” 第二天，有人回复：“哥们儿，不好意思，这是我创作并能发表作品的最后一块土地了……” 第三天，这张课桌上添了一句话：“我最烦你们这些人了，搞得我每次上课睡觉一起来，脸上不是考试答案就是歌词！” 只能穿一次 小明给小红买了一套婚纱，藏在柜子里。 小红回到家，小明温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？” 小红惊讶道：“天哪，你竟然买了寿衣……”对联 △上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。 △上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风萧萧路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。 △上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。找到“用人单位” 女友又提审小明：“你以前到底谈过多少次恋爱？” 小明说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！” 代号 儿子：爸爸，“007”是什么意思？ 父亲：那是地下工作者专用的代号。 儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。 儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？对联 △上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。 △上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风萧萧路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。 △上联：假烟假酒假朋友；下联：假情假意假温柔；横批：钱是真的。找到“用人单位” 女友又提审小明：“你以前到底谈过多少次恋爱？” 小明说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不是跟别人一样，入托，进幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！”代号 儿子：爸爸，“007”是什么意思？ 父亲：那是地下工作者专用的代号。 儿子：这么说，你和我妈也是地下工作者了？ 父亲：别瞎说。 儿子：那为什么我妈管你叫“二百五”，你管我妈叫“十三点”呢？