自是人生长恨水长东

　　岁月忽然变老，时光兀自瘦了下来。

　　挽不住的光阴流转，涉不过的红尘人事。人与时间，两两相忘。

　　昏濛心痛间，突然听见那人竭厮底里嚷着：“到底要我如何待你？”原来，也曾这样任性决裂过，成为了别人故事里的“顽童”。

　　一条冗长的路，驿路有被时光涂了浅灰颜色的风景，寂寞无主的花开、低矮而陈旧的房屋、水流、大桥、花园、阡陌、田畴。流光是否狭隘小气，于它们背部绕道而行，失去了光鲜表相的它们，同时也失去了生命力。因为失意而失色。流光的浅白灰影，洇染了外表光鲜的色彩，开启灵魂寂芜的大门。

　　一些生硬而锐利的痛，刺穿温热的胸膛，雕刻成一樽狰狞的障碍，横陈在时光的渡口。至此，如鱼梗在喉，像这条阻碍了希望和光热的路，将千疮百孔的心腐蚀于红尘深处。于是，即便红尘万丈，我也始终滞于半路上。

　　可是，红尘如此繁华复热闹，我不入红尘？谁入红尘？

　　不敢轻言脆弱，就仿佛承认了自己的无能与软弱，对于这些个词讳莫如深。对于生活无可奈何，更多是让人觉得束手无策，不敢去思量，去奢望，徒添无望呵。忧伤是绝对奢侈的，面对这般无可转寰的人世。不敢有太多奢求，仿佛只要对一切稍有期待，便会跌入欲望喷张的血口。

　　本想平静无澜地记下这些心灵律动，说好了不怨尤、不奢求、无欲无求度日。可是，为何还是不由自主地奢求一些情感施舍？万事蜂涌而至，当要写下这般血肉模糊的渴望，心神便是我不能收服的激烈，如野马奔腾。

　　生着如此懊丧，却不能轻生或是竭厮底里地活下去，关于生命或是人生的问题，都不是那么轻易可以解决的。

　　为何？为何要贪恋红尘？贪恋人世里的苦辣酸甜？为何要在早已恒定的冷硬粗暴面前自找没趣。

　　人生，我要如何拯救你，才不至于如斯狼狈？我要如何把失落与心痛化作琼浆玉酿，才能让心水回味为甘。

　　心情文字，最怕写作时情绪失控。

　　昨天，先是伤感姐姐的境遇。到最后，竟变成自艾自怜，让忧伤如洪水一样摧残心灵安居的田园。

　　一通面目狰狞的电话，居然可以让我病痛上大半月，我实在是怀疑时间的力量。不是说随着时间的流逝，所有的天意人事都会沧海变桑田么。可是，属于我的缘劫在时间过后，为何仍然兀自清晰？度人度物，我从来不怀疑自己能够宽容的底限和粉饰太平的能力。可是，为何在对着自己的事时，会是这般举步维艰。

　　对着长空一轮浩月，我不会再为月轮的圆缺遗憾和伤感。那一轮高高在上的明月，承载的何止自己轻浅的悲痛，她见证过千万年的光阴流转呢。

　　是怎样的时光，需要我用血泪去清洗？又是怎样不泯的世事，让我在世事轮回过后，仍然做着孤魂野鬼？

　　我要的，不是时空那一端醒目的真相。如若不宜相见，相忘于江湖如何？我不是那落拓江湖的有识之士，居江湖之远还忧庙堂之政事。可是，相绝于江湖，我仍不能相忘。

　　世事本是这般，经纬的褶皱多是因为人们膨胀的欲望。而我在刻意面见人性光辉一面的同时，却始终没办法绕过自私与贪婪。何况这贪婪，便是自己人生转折处不泯的痛。

　　可以不去计较得失，不计较欢乐与悲苦，也可以不去回忆与感怀。对于所有妨害心事静好的万事万物，全部可以摒弃不理。

　　但是我仍是不能抵触那惯性的、神经性的痛。如果上苍慈悲，请从我的生命中抽取那些罪恶的亲情，不要让我再狭路相逢那一通电话。那不是一通稀松平常的通话，那是对我承受底限的挑战，更是对我勉强维持的健康的再一次突破。

　　看吧。五月的阳光如此明亮，如此强烈。可以让人在痛苦冲破心的樊篱爬上眼角的那一瞬忽然仰起头，可以让哽在喉头的凝噎被阳光风干。

　　原来，我的伤心一直只适宜游走在失明处，如同我的伤痕都是暗伤。

　　让所有的不幸一直停留在时光的罅隙处，让伤心一直隐藏在暗处，让我在阳光下泪流满面以后可以瞬间展示出最明媚动人的微笑。那么伤心又有什么关系，连同脆弱冰冷的身体都可以被阳光温热。

　　那么，我的明媚与黯然，就可以在阳光下挥洒淋漓。

　　可是，人流中的你看到的我是什么样呢？是一副永远明媚嫣然的模样吧。即使你不经意看到我的伤心，那又有什么关系，你也许会以为是自己看花了眼。就如同我们短暂的相逢，然后风流云散。之于我，可以如此光明正大的伤心；之于你，我是阳光梢头永远明媚的笑。两两相宜。如此。甚好。

　　即使一世冗长的苦难，于时光洪流，也许都只是倏忽一瞬。那么，为何不没心没肺地微笑呢。

　　何况，人生长恨，水长东。

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特别声明：持续多日的痼疾终于见好，痼疾带给我的连绵的痛，不可言说。连日来，鹏城也是阴晴不定，风雨绸缪，至今日终见晓晴。只见晓晴，足以慰凌儿冰寒。邀鹏城夏日菲薄的晴天入字，折转光阴的寒潮阴湿。作此文，仅为庆祝痼疾好转。