神马文学网今天你囧了没？囧事接龙 -
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 08:24:27
抖出囧事是需要一种勇气，需要敢于直视血淋淋的现实，需要是脱离低级趣味，需要摧残自己娱乐群众的全心全意为人民服务的群主精神。本帖也是在这种大无畏的奉献精神之下，有感而发。
不要小看这些这篇帖子，可能会拯救了多少位因丢钱包无法自拔的同学，也会唤醒多少因为自己是马大哈而懊恼不已的有志之士， 更有许多患有抑郁症、萎靡症、装深沉未遂转移成闷骚患者的童鞋会把这篇帖子当成了精神食粮。更有甚者将此文章手抄放于口袋之中，一旦郁闷立即双手背后仰头闭眼背诵，据说效果相当好，他们说看了之后不但睡得香，胃口好，学习有精神了，个子也长高了。
这篇帖子曾在空间里数次因以低俗为理由被企鹅公司封查。 鄙人很无奈，况且低俗也是没办法改变的，应该低俗属于笔者历史遗留问题，想当年的专业课期中考核--写篇策划，鄙人苦思冥想了一晚上，一拍脑袋，写了个关于“铁笼足球”的赛事策划，想出的赛事口号也挺押韵：
“人生如笼，踢出未来”！！
待课堂上，卷子发下来，本人的卷子被童鞋们争相传阅且啧啧赞叹，卷子就批阅了俩大字且鲜红鲜红的：
“低俗！”
偶能想象的出 ，当时导师大人一边批卷子一边皱眉淬吐沫，然后奋笔写下“低俗”两字的恨铁不成钢的情景。
陆小蒙囧事集：
1 ：注册名 一哥们问我为啥不管论坛还是邮箱注册名一律都是 yesterday250，不解，于是我娓娓道来：若干年前一日，我用《yesterday》，披头士这首我热爱的歌名去注册邮箱，无论是yesterday007，还是yesterday207，加上自己的后缀字母，十余次后都因已雷同通不过。 一气之下，遂加上250这个“二百五”后缀。 之后，无论任何论坛或邮箱都拿yesterday250这个名注册，顺畅无比，沿用至今。感叹到这个社会缺少的就是“自轻自贱”的精神……
2：后会有期 09年平安夜凌晨，和班里几个闷骚男几个喝酒。酒力不胜，出门，"S"路线晃到烧烤店对面小区，抱着一块石头睡了三个小时，后来略有记忆的时候，已经是半夜5点左右在路上，一不相识的哥们搀着，把偶搀回学校宿舍区大门口，我感激不尽，晕晕乎乎爬上大门，翻过大门落地，，“哥们，谢了啊，后会有期！！”，遂又出门和这哥们在门口握了手拥了抱，唏嘘道了别，又走回到门内。那门压根就没关过……GC来了，第二天醒来才发现手机和钱包都没了，一个具有良好职业道德和素养的小偷同志拿了偶的财物后又将偶送回去了，天寒冻的……可敬的小偷同志……谁丫说中国人的业务素质不高！
3；圣诞节晚 去年在一哥们开的琴行店内，本来是个圣诞party，但诸多原因，大多俩俩一对，花前月下开房去了。我和琴行老板朱老哥（一超大龄未婚文艺男中年），寂寞的弹琴唱歌，玻璃门外人们或是匆匆，或是一瞥，很生活的路过。一首曲毕，忽发现一个拾荒老大爷，在门外驻看许久，我和老哥很激动，弹了好几首，老哥甚至即兴萨克斯十多分钟，吹的眼红脖子酸，以回报门口的唯一的观众。完后，我觉得有必要和这位虽然底层但依然不放弃对艺术的追求的老大爷握个手。遂推开门，大爷眯着眼手指着身后两矿泉水瓶子：“小兄弟，那水喝完了，能把瓶子给俺吗？”…… 剩下我和老哥在风中凌乱，黑线……
4：男澡堂坏了 一日傍晚踢完球回来，准备去洗澡，见两个球友刚澡完回来，打个招呼，两球友开了个玩笑：“一楼男澡堂坏了，要上二楼洗”，“二楼不是女澡堂吗”，“二楼分开了，左边是男的，右边是女的”。
我提个洗具，还有杯具，屁颠过去洗澡了。差点酿成悲剧，我去的时候，正好一楼门口没人，而且也没往外冒热气，我就真以为是坏了，就径直往二楼上了……剩下的，你们都懂的，悲剧了…… （PS:当天好多女生是跆拳道俱乐部的刚训练完）
5：寝室卫生分数稳定 某日下楼碰到查卫生的阿姨，阿姨笑眯眯的夸到：“你们317寝室卫生评分一直保持稳定，但希望不要总是垫底”，剩下我们一头黑线……
6：您吃过了吗 毕业前某中午到学校行政大楼有事，忽内急，遂去厕所，正巧在厕所门口碰到一个多日没见到的德高望重的老师刚解决个人问题出来，面面相觑，一时间忘记姓甚（他也不记得我叫什么了），为了解决尴尬的局面，最简单的就是最有效的，偶急忙脱口而出一句，说了句很中国的问候语“老师，您...您吃过了吗”……厕所门口，“您吃过了吗”……老师凌乱了………… 7：眼镜悲剧 上海这边空气不太好，眼镜戴了一天，就会有许多灰尘附着物沾着镜片，用水冲不掉，一般用洗手液等洗。一日晚睡前，在水房洗漱，想把眼镜片洗下，问旁边同学要了个洗面奶，我三下五除二用力搓洗完，戴上发现更模糊了，操！不解，摘下眼镜，拿起洗面奶一看，tmd，丫，是丁家宜“磨砂深层洁净洗面奶！！！”……磨砂的……
8：洗脸盆不见了 一日端着盆子去学校内澡堂洗完澡，顺便去食堂吃饭，学校食堂规定吃完要自觉把餐具送到餐具回收台，我忙着和身边一学妹打招呼，径直把盆子扔进剩食回收台里，自己端着餐盘走了……
9：兼职 上学的时候，一次在外兼职，和一个同是兼职的一起在路边发传单。发完之后，遂和这个哥们寒暄几句。我哈哈一笑，“你小子长的蛮帅的，包装包装可以去参加选秀啊，肯定有许多女生追吧，就是有点娘娘腔，多改改啊，多锻炼锻炼啊！”， 拍了一下这哥们的胸口，忽然这丫沉默了，许久，然后*， 声音响彻天空，“我是个女生”…… 剩下哥在风中凌乱……一群麻雀扑拉扑拉的飞
10：闹铃 本科毕业又转了文科之后，才知道就业是个现实的问题。在网上发了简历之后，杳无音信，石沉大海，但偶每天早上8点半准时都收到一个电话，称俺已被被某外资5000强企业录取，但必须先交1000元培训费外加xxx元报名费……不厌其烦，日日如此。偶没有屏蔽号码，偶当8点的闹铃用着……后来，还养成了早起吃早饭的习惯……
11：同名。
来上海半年的时候，认识一哥们，在上海做设计，不但是曾经的校友且与本人同名，也算是缘分。一次和班里同学一起在食堂吃饭，手机响，一看正是此哥们，接了电话“喂？鹏飞啊，找我啥事啊？”，对面同学皆倒喷饭，一同学眼慎慎的看的我：“没发烧吧，最近找工作都比较难，别想不开”
12：路盲寸步难行。
前些日子，陪一哥们参加一婚礼，据说在一豪华游轮上举行，都是上流人士，我和这哥们作为九流人士捧场，我怀揣着蹭饭的目的屁颠的前往。我因有事，就独自随后过去，谁知自己的路盲优点体现的淋漓尽致，俺更是充分发挥了自己节俭的特长（有公交绝不打的），转了N次公交（后来才知道，我围着目的地转了N个圈）。下车后，天作恶，黄豆大雨，淋成落汤鸡后终于赶到婚礼码头。上了船，才知道婚礼要开船举行，而婚礼因为缺一神秘男拖延了了一个小时。整整一船人等了敝人一个小时，且偶也在好几百号人的注目礼之下，强装神情自若的嘘着口号上了礼船，穿着特休闲（低胸小背心外搭掉了四个纽扣外套），当日的风头盖过了新郎新娘，从头至尾。最重要的是，因为上了船还没给礼钱。 13：公交卡请收好。一日出门，坐公交，拥挤，我就让身边一妙龄女孩把我的公交卡传递给乘务员刷卡。乘务员刷了半天，没反应，然后挤过来，看着我，眼神很犀利，看似很无语的感觉，一字一字的说“这是妇女。体。检。卡”。。。我说怎么会，一看果然是，偶的神啊，那叫丢脸啊，
细想，我靠，前不久坐地铁，一护士打扮的模样在天桥上见人就发，我也赶时间就立即放包里了。细瞧，除形状颜色和公交卡一模一样外，上面赫然写着“××炎，××元；××症，××元。。。。”。一看身边的妙龄，捂住嘴，哥一头黑线。。
14：万恶的共线，国庆去植物园兼职，每天赶坐三号线。一晚住华师大哥们那边，第二天早上起床较晚，急匆匆赶到三号线站，听到有车靠站点声音，急忙刷卡进站上楼，以敏捷的身姿跨进车厢，门同时关闭。，当时感到颇有有成就感，掐指一算刚好到工作地点，时间刚好！我潇洒的撸了撸额头的几根秀发，同时地铁开动，悦耳的广播员播报 “欢迎乘坐地铁四号线，请给需要帮助的乘客让个坐。。。”。。。。自己的脸色和难看，一头黑线，但我还是保持微笑的问了问身边一非主流“这，这不是三号线站吗？？？”，“哦，你没看清吧，这里三号线和四号线是共线的，三号线过一分钟才到”。。。。。。。。
不要小看这些这篇帖子，可能会拯救了多少位因丢钱包无法自拔的同学，也会唤醒多少因为自己是马大哈而懊恼不已的有志之士， 更有许多患有抑郁症、萎靡症、装深沉未遂转移成闷骚患者的童鞋会把这篇帖子当成了精神食粮。更有甚者将此文章手抄放于口袋之中，一旦郁闷立即双手背后仰头闭眼背诵，据说效果相当好，他们说看了之后不但睡得香，胃口好，学习有精神了，个子也长高了。
这篇帖子曾在空间里数次因以低俗为理由被企鹅公司封查。 鄙人很无奈，况且低俗也是没办法改变的，应该低俗属于笔者历史遗留问题，想当年的专业课期中考核--写篇策划，鄙人苦思冥想了一晚上，一拍脑袋，写了个关于“铁笼足球”的赛事策划，想出的赛事口号也挺押韵：
“人生如笼，踢出未来”！！
待课堂上，卷子发下来，本人的卷子被童鞋们争相传阅且啧啧赞叹，卷子就批阅了俩大字且鲜红鲜红的：
“低俗！”
偶能想象的出 ，当时导师大人一边批卷子一边皱眉淬吐沫，然后奋笔写下“低俗”两字的恨铁不成钢的情景。
陆小蒙囧事集：
1 ：注册名 一哥们问我为啥不管论坛还是邮箱注册名一律都是 yesterday250，不解，于是我娓娓道来：若干年前一日，我用《yesterday》，披头士这首我热爱的歌名去注册邮箱，无论是yesterday007，还是yesterday207，加上自己的后缀字母，十余次后都因已雷同通不过。 一气之下，遂加上250这个“二百五”后缀。 之后，无论任何论坛或邮箱都拿yesterday250这个名注册，顺畅无比，沿用至今。感叹到这个社会缺少的就是“自轻自贱”的精神……
2：后会有期 09年平安夜凌晨，和班里几个闷骚男几个喝酒。酒力不胜，出门，"S"路线晃到烧烤店对面小区，抱着一块石头睡了三个小时，后来略有记忆的时候，已经是半夜5点左右在路上，一不相识的哥们搀着，把偶搀回学校宿舍区大门口，我感激不尽，晕晕乎乎爬上大门，翻过大门落地，，“哥们，谢了啊，后会有期！！”，遂又出门和这哥们在门口握了手拥了抱，唏嘘道了别，又走回到门内。那门压根就没关过……GC来了，第二天醒来才发现手机和钱包都没了，一个具有良好职业道德和素养的小偷同志拿了偶的财物后又将偶送回去了，天寒冻的……可敬的小偷同志……谁丫说中国人的业务素质不高！
3；圣诞节晚 去年在一哥们开的琴行店内，本来是个圣诞party，但诸多原因，大多俩俩一对，花前月下开房去了。我和琴行老板朱老哥（一超大龄未婚文艺男中年），寂寞的弹琴唱歌，玻璃门外人们或是匆匆，或是一瞥，很生活的路过。一首曲毕，忽发现一个拾荒老大爷，在门外驻看许久，我和老哥很激动，弹了好几首，老哥甚至即兴萨克斯十多分钟，吹的眼红脖子酸，以回报门口的唯一的观众。完后，我觉得有必要和这位虽然底层但依然不放弃对艺术的追求的老大爷握个手。遂推开门，大爷眯着眼手指着身后两矿泉水瓶子：“小兄弟，那水喝完了，能把瓶子给俺吗？”…… 剩下我和老哥在风中凌乱，黑线……
4：男澡堂坏了 一日傍晚踢完球回来，准备去洗澡，见两个球友刚澡完回来，打个招呼，两球友开了个玩笑：“一楼男澡堂坏了，要上二楼洗”，“二楼不是女澡堂吗”，“二楼分开了，左边是男的，右边是女的”。
我提个洗具，还有杯具，屁颠过去洗澡了。差点酿成悲剧，我去的时候，正好一楼门口没人，而且也没往外冒热气，我就真以为是坏了，就径直往二楼上了……剩下的，你们都懂的，悲剧了…… （PS:当天好多女生是跆拳道俱乐部的刚训练完）
5：寝室卫生分数稳定 某日下楼碰到查卫生的阿姨，阿姨笑眯眯的夸到：“你们317寝室卫生评分一直保持稳定，但希望不要总是垫底”，剩下我们一头黑线……
6：您吃过了吗 毕业前某中午到学校行政大楼有事，忽内急，遂去厕所，正巧在厕所门口碰到一个多日没见到的德高望重的老师刚解决个人问题出来，面面相觑，一时间忘记姓甚（他也不记得我叫什么了），为了解决尴尬的局面，最简单的就是最有效的，偶急忙脱口而出一句，说了句很中国的问候语“老师，您...您吃过了吗”……厕所门口，“您吃过了吗”……老师凌乱了………… 7：眼镜悲剧 上海这边空气不太好，眼镜戴了一天，就会有许多灰尘附着物沾着镜片，用水冲不掉，一般用洗手液等洗。一日晚睡前，在水房洗漱，想把眼镜片洗下，问旁边同学要了个洗面奶，我三下五除二用力搓洗完，戴上发现更模糊了，操！不解，摘下眼镜，拿起洗面奶一看，tmd，丫，是丁家宜“磨砂深层洁净洗面奶！！！”……磨砂的……
8：洗脸盆不见了 一日端着盆子去学校内澡堂洗完澡，顺便去食堂吃饭，学校食堂规定吃完要自觉把餐具送到餐具回收台，我忙着和身边一学妹打招呼，径直把盆子扔进剩食回收台里，自己端着餐盘走了……
9：兼职 上学的时候，一次在外兼职，和一个同是兼职的一起在路边发传单。发完之后，遂和这个哥们寒暄几句。我哈哈一笑，“你小子长的蛮帅的，包装包装可以去参加选秀啊，肯定有许多女生追吧，就是有点娘娘腔，多改改啊，多锻炼锻炼啊！”， 拍了一下这哥们的胸口，忽然这丫沉默了，许久，然后*， 声音响彻天空，“我是个女生”…… 剩下哥在风中凌乱……一群麻雀扑拉扑拉的飞
10：闹铃 本科毕业又转了文科之后，才知道就业是个现实的问题。在网上发了简历之后，杳无音信，石沉大海，但偶每天早上8点半准时都收到一个电话，称俺已被被某外资5000强企业录取，但必须先交1000元培训费外加xxx元报名费……不厌其烦，日日如此。偶没有屏蔽号码，偶当8点的闹铃用着……后来，还养成了早起吃早饭的习惯……
11：同名。
来上海半年的时候，认识一哥们，在上海做设计，不但是曾经的校友且与本人同名，也算是缘分。一次和班里同学一起在食堂吃饭，手机响，一看正是此哥们，接了电话“喂？鹏飞啊，找我啥事啊？”，对面同学皆倒喷饭，一同学眼慎慎的看的我：“没发烧吧，最近找工作都比较难，别想不开”
12：路盲寸步难行。
前些日子，陪一哥们参加一婚礼，据说在一豪华游轮上举行，都是上流人士，我和这哥们作为九流人士捧场，我怀揣着蹭饭的目的屁颠的前往。我因有事，就独自随后过去，谁知自己的路盲优点体现的淋漓尽致，俺更是充分发挥了自己节俭的特长（有公交绝不打的），转了N次公交（后来才知道，我围着目的地转了N个圈）。下车后，天作恶，黄豆大雨，淋成落汤鸡后终于赶到婚礼码头。上了船，才知道婚礼要开船举行，而婚礼因为缺一神秘男拖延了了一个小时。整整一船人等了敝人一个小时，且偶也在好几百号人的注目礼之下，强装神情自若的嘘着口号上了礼船，穿着特休闲（低胸小背心外搭掉了四个纽扣外套），当日的风头盖过了新郎新娘，从头至尾。最重要的是，因为上了船还没给礼钱。 13：公交卡请收好。一日出门，坐公交，拥挤，我就让身边一妙龄女孩把我的公交卡传递给乘务员刷卡。乘务员刷了半天，没反应，然后挤过来，看着我，眼神很犀利，看似很无语的感觉，一字一字的说“这是妇女。体。检。卡”。。。我说怎么会，一看果然是，偶的神啊，那叫丢脸啊，
细想，我靠，前不久坐地铁，一护士打扮的模样在天桥上见人就发，我也赶时间就立即放包里了。细瞧，除形状颜色和公交卡一模一样外，上面赫然写着“××炎，××元；××症，××元。。。。”。一看身边的妙龄，捂住嘴，哥一头黑线。。
14：万恶的共线，国庆去植物园兼职，每天赶坐三号线。一晚住华师大哥们那边，第二天早上起床较晚，急匆匆赶到三号线站，听到有车靠站点声音，急忙刷卡进站上楼，以敏捷的身姿跨进车厢，门同时关闭。