写在20

安静缱绻的秋日雨夜。
回来了十几天，发现屋前屋后又多了许多还抱在怀里的婴儿，而抱着这些天使们的大人总是会让叫我阿姨或姑姑，我没有因为这个称呼感到一丝快感，相反的是，有一股淡淡的悲伤。室友有时也会为在公交车上让了小朋友一个座位而换来一句“谢谢阿姨”的话而郁闷不已。虽然从小某个和我年龄相同的女孩子就得按辈分叫我姑姑，但那时感觉还挺拽的。如今这个称呼让我警觉到自己不再年轻，青春已然在悄无声息地流逝，想抓住点什么，却徒然。草木也知愁，韶华竟白头！在凌晨之前，我还是个十几岁的小姑娘，过了这一刻，十位数上就要加一个一了。
午夜的雨滴覆满这一刻的宁静。今年的夏天好像很奇怪，忽冷忽热，以至于我也随着它的温度躺下又站起，再躺下，再站起。听说处暑已经过了，夏天也就结束了吧。20岁代表什么？是和夏天一样热情阳光活力，还是像这两天一样突然看到的穿两件衣服的背影，听到的萧瑟的脚步声？是青春依旧还是已步入了一个与昨天无关的世界？那些被笑声泪水及疼痛反锁在时间琥珀里的人与事浮光翩舞般的闪现，那些笑过的，哭过的，幼稚的，疯狂的，安静的…想为今天下个定义，为我流逝的青春，最终定格：青春是一个人的苦旅，是一次涅磐。
曾经拥有一颗置换天地的心，怀揣天马行空的梦想，奔赴现实的舞台。阿基米德的杠杆原理曾让我自信满满，不敢翘起地球，但却可以创造出n个我的理想王国。还记得高三后填志愿的日子我绝对不选师范专业的决心，班主任当时的淡淡一笑，以及选择了师范方向后自己对自己的彻底无语。现在想想觉得那时的自己就是那只井底之蛙，还没睁开眼好好看过这世界，天真地把现实和象牙塔的距离归零。无意间才发现自己仍活在我的专属象牙塔中，不谙世事。就像平时附近的大人告诉自家小孩的那样，大年初一一定要比大年三十懂事些，因为长大了一岁，我的十位数上为二后也应该要成熟稳重些了吧！
20岁是什么颜色，又该如何描绘，当我拿起笔头，想让指尖开出恣意花蕾，吐露出沁人清香，以此镌记无处安放的心绪以及快要无疾而终的青春，最终却找不着合适的词来给我的20岁一个名分。20岁有太多的不知所措，以至于很多时候疼痛来得一如夏日前阵子赐给我的热感冒和最近几天的温度骤降衍生出来的我的又一次感冒发烧，唐突且猛烈。有抹不去的伤痕，淡不去的烙记。左手小指上至今还有一条被刀子划过的痕，很多年了，仍未褪去，看到它，就可以想起小时候的顽劣，想起当时的嚎啕大哭。那些烙在心上的一如手指上的刀痕，擦不掉，也抹不了。
一直固执地不肯将18岁看做成人的标志。但现在20了，固执也改变不了已经成人的事实。顿悟到青春太过自我，这趟单程旅行让一切成为过去，再也回不来。卓然。决绝。万般无奈，千般不舍，却依然决然离去。现在我应该试着学会看淡，学会不强求，学会深藏，学会理智。因为过了今天，我就真的不再是19岁了。20岁的人应该有新面孔了。淡定已然成为大学生的口头禅。过了20，真的要淡定了。
曾经以为许多事情大抵都会时过境迁，包括感情的深浅疏离也会随着光波的时远时近的荡漾，最后消失殆尽，惊不起一丝涟漪。儿时的好朋友现在大多都各奔东西，过属于自己的生活，偶尔的小聚竟会认不出曾经熟悉的脸孔，在TA的瞳孔里看不到自己的影子，勾肩搭背也找不回儿时的感觉甚至会有一丝别扭，也找不到太多相同的话题。终究我发现自己错了，我忽略了很多事情都是一个轮回，生命的起点在绕了一大圈之后会与终点重合。有时确实是淡忘了彼此，但很多时候，我们没有认出对方是因为我们都长大了，变漂亮了，帅气了。我们看不到自己的影子是因为我们要看的东西太多而无暇顾及瞳孔深处的自己。我们不喜欢勾肩搭背是因为有了更好的表达方式，一个拥抱或是会心的一笑。我们找不到太多共同的话题是因为我们想说的太多却不知从何说起。在经历了一年甚至几年的别离后，我们还能想到要聚，就足以说明我们没有忘记彼此。
有时候觉得与电脑对望的时间过多，哪怕不写文字，不与别人聊天。就那样静静地坐着，保持着一个发呆的姿势，听歌，回忆着那些逝去的人和事，然后让大脑空白，直到眼睛发涩，有微痛的感觉，可以清晰地感觉到自己真实的存在，一坐就是一个下午。
似水年华里的那首离歌在夏日蝉鸣不断的午后且歌且行。
这是寂寞时无上的愉悦。
20岁了。回过头看自己成长的道路，发现自己还是那个站在彼岸河流上碎步的少女。落寞。敏感。游离在自我编织的梦境和与之相对的现实之间，有些许隐忍地安静接受那些我一直逃避的无奈。但不管怎样，时间的沙漏会抚平所有的心事，记忆。开心或不开心的。我们却依然平静地站在岁月的河流里，不哭也不笑，不开花也不结果。
20岁了。这对我是一个新的开始。20岁后，有太多的事情等着我去完成，有太多的事情等着我去面对，有太多的坎与挫折等着我去跨越。当然，我也相信，也会有很多的惊喜在前面等我。
在跨越最后一步时，回过身，瞥见那些过往明媚的细碎被时光温情地打上马赛克，雕刻成那些晶莹剔透烙印在心的深处。
20岁，祝我生日快乐！