原来我是滥情男

         夜生活慢慢变得越来越夜是从这学期开始的。当了名义上的学生会副主席而实质上的主席之后我的生活开始变得享受之日少于受难之日。今天和胖子聊天，他说和我聊气氛格外严肃，于是一瞬间觉得有点恍惚，嗬，严肃。今天和小弱网聊，她说我性格比大强还诡异，又是一阵恍惚。
         凌晨2点多，心里的女孩还在啊。看大强和文淑珍的日志，觉得一切相去不远，只是每个人有了自己的生活。大强在他的怀化学院继续小忙活，自信满满春光荡漾。李佳的目标应该还是和以往一样明确，懂事的女孩实际上让人心疼。小弱在远远的地方继续傲然，有了新的男朋友，比翼双飞，我不羡慕。烨烨来了长沙，我的事情忙乱，只能让她投奔别的朋友，明天一起去湖南卫视吧。蒙蒙越来越美，心地一样善良。和石头聊天，问他喜欢的女孩子善不善良，他露出不理解的表情。算了。
        写一篇生活化情绪化的日志。
        再看了大强的《五人行》，有一种回望往事的奇妙感觉。再过一个多月2010年高考，从来没觉得时间力量的强大可以至此。那时候的我们不青涩，只是想不到两年后各自还会一如既往地彼此珍惜。无论如何，心里总是为他们留了一块地方。如果你们看到，请笑一下，我没说笑。我有什么事肯定会先告诉你们，所以你们有事也可以告诉我。今天和胖子聊天，他说很累，只是自己一味地说。我说，当一个倾听者，不好吗？于是对比出性格迥然不同的两人。也许，你不是我值得倾诉的那个人。他说，感觉你是个做任何事很谨慎的人。也许吧，学生会或多或少地让我想问题办事情考虑得越来越周密，自然而然不愿轻易吐露心声。这是有的没的。
        发现自己很少去想以前的事了，更多的，是关于自己的未来，下午突然觉得，我没必要这么忙这么累。睡到12点，下食堂吃午饭，回寝室看看书，上上豆瓣虾米鲜果，又是一觉睡到5点多，吃饭聊天散步，很久很久没有过这样的日子，很享受。我的心上某个地方，有个记忆挥不散。发短信发短信。不要烦不要烦。
        我世俗了。
        我在想些什么？
        真正能影响你心情的就是身边那几个人。我今天活在自己的世界里，从所未有的安逸。想事，有人说，你是不是很喜欢思考很喜欢想事？我说也许吧。他说屁啊，明明就是。好吧好吧，就是就是。想事不好吗？没什么不好。可是我在想什么啊？我在上大学，如果我整天忙着学生会，忙着《我的大学》，忙着和各个系的主席各个辅导员、教导主任打交道，我的大学是不是悲哀了些？如果我开始正常地上课，穿梭在图书馆的书架间，谈一场轰轰烈烈的恋爱，短途旅游，是不是会好些。在床铺上说，好想抱着某某某，只是抱抱，室友说，你去死啊！饥渴男。
        春天都要过了，怎么还发春呢？
        我以前感性多于理性的，现在反过来了。有人说没什么不好啊。屁。
        差不多凌晨3点，身边还算安静。石头已然沉睡。我戴着眼镜手指飞扬噼里啪啦乱敲一通，心灵复杂，穿着清凉。现在我身边的人形形色色，大多走个过场。印象深刻的有成为知心朋友的可能。这个世界啊，让我不好把握，和女生走得近了，有人说闲话；和男生走得近了，还是有人说。
        喂？泰国人妖管理中心吗？给我寄个过来！
        前天，13跟我说，今天我们部门一干事问我，13姐啊，童**是不是和彭**在谈啊？当天晚上，一学妹网上发信息给我，嗨，你和我们副部长是不是有那个啥啊？这是两个典型，还有其他。似乎一直以来围绕着我的花边新闻不断。今天胖子分析，听起来蛮在理。他说，你太善良了，和每个女生在一起都表现得很绅士，吃饭时你给人盛饭拿好筷子，走路时你给人家撑伞，你的眼神柔和给人一种错觉，似乎你们有什么。我说也许吧，他说屁啊，明明就是。好吧好吧，就是就是。那我应该怎么办？改啊！我为什么要为别人改变我自己啊？我又没有别有用心，这本来就是真实的我，我就是这样的。可你这样别人会受伤害啊。
        好吧我改。
        对自己不喜欢的女生不玩暧昧。工作上的事是工作上的事。私下一起时不能过于亲密，不喊非女朋友的女生来自己寝室，不让她们过多了解我的生活，不一起半夜三更去校外买东西，不一起蹲在路边聊天，不对每个女生都亲切微笑。等等等等。
        喂喂喂，你知道吧，说你太善良还是轻的，说得不好听就是，滥情。
        滥情？原来我是滥情男啊。
        算了不说这个了。
        看五月天2008年十万人出头天演唱会看得沉迷，阿信善于弄气氛，青春啊青春。他说，我想问一下，在场一起来的是你的好朋友吗？看看你左边的人，是不是好说歹说借他四百块才肯来演唱会？看看你右边的人，是不是在考试的时候，都要你借他(她)一下？不管你身边的朋友，是你的最佳好友还是最佳损友，是时候牵起他(她)的手，在这一辈子里面，你可能只有这一次，你可以牵到他(她)的手了。如果未来的日子里面，在你身边的这个人遭遇困难，你会不会伸出手帮助他(他)？如果他(她)失恋了，你会不会唱歌给他(她)听？如果他(她)伤心无助，你会不会助他(她)一臂之力？如果他(她)没有钱，你要不要借给他(她)？如果你没有钱，要不要跟他(她)借？ 要不要跟他(她)一起走向未来？要不要跟他(她)一起一辈子走下去？要不要八年后再来看五月天演唱会？要不要一起再唱我们的歌？
 
         伤心的都忘记了  只记得这首笑忘歌  那一年天空很高风很清澈  从头到脚趾都快乐 
         我和你都约好了  要再唱这首笑忘歌  这一生只愿只要平凡快乐  谁说这样不伟大呢
   
        人人都说狗屁青春狗屁年华，可是在我们心里的某个地方，是不是有某个时期的某些小事，某些时刻的某种期待，是真正值得怀念值得珍藏的？
        我是发了什么疯要说这些。
        差不多四点了，三栋那边还是有寝室的灯亮着，那间寝室里有个人夜生活的习性和我有的一拼。
     
        我花了一个宝贵的凌晨看了《巴黎我爱你》，最后一个故事中，老处女喜欢巴黎很久，存了两年的钱，报了成人法语补习班去到法国。在巴黎的那些天里，老处女思考了很多人生问题，她站在摩天大楼俯瞰整个巴黎，想着如果有人能和她度过余生将是一件多么美好的事情。老处女坐在公园的长椅上，吃着三明治，享受着和煦的阳光，看着身边的人和事，突然有了顿悟。草坪上情侣亲热无比，小孩打打闹闹，身旁的长椅上老夫妻和颜交谈，一切生命如此安乐恒定，老处女有种复杂的情愫。坐在那里，独自一人身处异乡，远离工作和熟知的朋友，一种感觉席卷全身，就像是回忆起一些事情，一些她不曾了解却一直企盼的东西，但是她却不知道那究竟是什么，她想那或许是她早已遗忘的东西，又或者是她生命中错过的东西。老处女同时感觉到悲伤与喜悦，当镜头慢慢拉近，从她的脸上，我看到的是，对于生活，她的顿悟、热爱与虔诚。我想，我们人，或许到了那么一个环境下，才真正觉得生活竟然如此美好。