搞笑师生语录及其他

 

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1. 地理要会考了，几个成绩有点悬的学生天天被老师拉到办公室抽背。

地理老师问：俄罗斯盛产什么?

学生抓了几哈头皮，答：盛产外国人!


2. 高三的学生上课时间长，经常黑疲倦。

有天晚自习吵着要我教他们唱英语歌。

我推脱：没伴奏我要唱走音。

学生马上掏出手机几按几不按，用WAP把那首歌的MP3下下来，说：老师，勒个不是理由，伴奏来老~

我又说：没得歌词嘛，我记不到。

另外一个学生又马上掏出手机几按几不按，递到我面前：勒也不是借口，歌词来老~你还要啥子?



3. 有时候上课会在无意识地情况下把讲的东西搞混，或者说错

　　一般在这种情况下，学生就会在下面吼出来

　　有学生就问：老师，你今天早晨是不是又吃的油条哦?老年痴呆症越来越恼火了哦?

今天又出现了勒种情况，学生改台词了：老师，三鹿奶粉喝不得了哦? （与时俱进= =）


4. 某日听写单词(高三英语书第4单元单词)：

　 念到privilege(特权;特别待遇)

　 有学生问：啥子意思哦

　 我说：反正是你们想要的，回忆哈嘛

又念wealth(财富)

学生又挠头皮，问：啥意思?

　　答：还是你们想要的

结果本子收上来，发现有学生连续写了两个money



5. 上课让学生做课堂练习(英语非谓语动词)，一共九道题，做完对答案。

　　有个学生对完答案说“老师，我9道对了6道。”

　　“不错，对了1/3。”

　　“9道对6道哟~。老师你以前的数学是不是英语老师教的哟?”

　　“老师，看得出来你的智商确实黑高，已经达到陆万贰千五百老~”

　　“陆万贰千五百?”我没反应过来。

　　“250的平方撒!”学生齐答

看来他们的算术的确都比我强啊~



6. 趁中午休息赶紧再来8一个，办公室电脑紧俏啊~

　 学生的政治老师是个秃头、啤酒肚、穿“梦特娇”的50岁中年男。

　 一天，该老师在办公室吹嘘：“我年轻的时候，会弹吉他。。。”

　 旁边有两个违纪被罚站的学生，本来还一副苦瓜相，扑哧一哈笑出来了，转过来对这个老师说：

“老师，你勒个形象不适合~ 你适合吹唢呐~”


7. 那天到其他学校去上观摩课

　 由于是借该校的学生，上课前为了套近乎就问那些学生的英文名

　　叫贝利呀，苏珊呀，索菲亚呀，APPLE呀，SKY呀，POPE呀，什么都有

　　后来轮到一个男生，他提示我他的名字在世界都黑出名

　　“Bush??”

“No, even far more well-known than him. Listen carefully!My name is Jesus!!"　


8. 我想起我原先当初中班主任，新生第一天来报名来老。

　　有一个小女生，属于胆子小，很内向，而且重点是反应略微比普通人要慢一些。

　　登记新生信息的时候

　　问：姓名
　　答：xxx

　　问：家庭住址

　　答(看到我不说话)

　　问：就是你家住哪里?

　　答：xx(区级地名)

　　问：可不可以详细点

　　答：三楼

　　我顿时石化......
　　最暴强的是接下来
　　问：父母姓名

　　答：不晓得。那些人喊我爸爸叫李二娃，喊我妈妈叫陈四妹。

我愣是没忍住，笑得直接滚到桌子底下去了。


9. 有天上课吹牛吹到早恋的问题

　　一个高中生很严肃的给我说：“老师，我们学校现在都不抓早恋了。。。(停顿3秒)只抓同性恋!”

全班暴寒。。。


10. 师：说!你上课在干什么?

　　 生：没干什么。

　　 师：你在吃什么?

　　 生：没吃什么。

　　 师：说你在吃什么?

　　 生：真的没吃。(打死我也不说)

　　 师：我明明看到你在吃瓜子
生：你看到了还问。。。（老师就喜欢这样~）  11.我家养了一只很可爱的小狗狗,去年冬天的时候,老婆给狗狗打了件毛衣,毛衣打好了给小狗狗
穿上,看得出狗狗很得意很喜欢,这时还剩了不少毛线,扔了可惜,老婆又决定将就给我也打件毛衣,天哪,难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服出去,人家还不笑死我？

老婆才不管呢,可是等毛衣只差一个袖子时,毛线没了,去毛线店买吧,太不巧,人家已经搬走了,去其他店怎么都找不到那种毛线,我那聪明绝顶的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗,把人家才穿几天的毛衣给扒了下来,拆开,用热水烫过.....终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣。
从此每当我穿着这件毛衣时,都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神...

12.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。


13.读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。

在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。

那天吃得是两眼发白。走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌
出来。但所幸我没有输。

那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。

我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。

食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。


14.朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。
等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。
怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。

15. 一次幼儿园数学考试得了100分。

于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。

于是一个麻友问：XX,一只鸭子几条腿?

我外甥说:2条腿.

那个麻友又问:那一只养了5年的鸭子几条腿?

我外甥数了一下手指头说:10条腿.............


16. 今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

17. 大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。

半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。

然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。


18. 话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，先去泥，然后………这是土豆

19. shanmu老总最近火了，路上听到的对话：
A—— “震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊！连门也要强j！！！

20. 想到一个老妈的事，以前老妈是幼儿园老师，她们幼儿园是周托的，就是一个星期回家一次，所以每到星期五学生都会很激动等家长来接，一般都是早上起来就开始等在班门口，看谁的家长来了就大喊：某某某，你爸爸（或者妈妈）来接你了！！然后被接的小孩就会在大家艳羡的目光中被接走。

那次周五我跟我哥一起去接我妈下班，还没走到门口，就听到有小孩大喊：老师老师，快点，你爸爸妈妈来接你回家了！！

我跟我哥满脸黑线········

21. 同学的弟弟,老师布置写名人名言的作业,他弟弟写到:下面是见证奇迹的时刻!--刘谦

22. 如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

23. 刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着：“驾照是买来的，您看着办…… ”

24. 有天早晨，大家都在迷迷糊糊的时候，依稀看到老三的床上有个蓝色不明物体在挣扎，三分钟以后，不明物体伸出一个老三的头：“MD我睡觉钻被套里面去了。。。”众围观群众绝倒

25. 话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。。。