爱情四十四课（转载）

爱情的第一课，是学会受伤。这并不是一句消极的口号，而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的，就是爱情的本质。
很多心理学家都定义了爱情的本质：爱情，是短暂而虚幻的一种情感，代表着阿拉作为个体，对另一个体的最高期待。阿拉的爱情，都始于对另一个人的幻想——阿拉都会先建立一个模糊的“梦中情人”，把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人，投注自己的情感。但往往“最高的”，都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡，美得无与伦比，但也最容易受到气压，“啪”的碎掉。
理想和现实打架，总要受伤。比如，ta该很帅、很美，ta该温柔，ta该懂我，ta该专一……可结果ta并不是这样，你会怎样？失望、失意还是失信……无论失什么，都难免“受伤”，因为伤的本质，是“失”。
我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题，关键在于对方并不按照你想的活。两个人，本来无关，要用“爱情”当做连接符号，合并在一起——好比水和面，两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水，或者一直做面，只让对方改变？没门。所以，你能受点伤，水才能和面。
学会面对现实，得疼一下；学会融合别人，再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程，你要享受爱情的至美，起码要有点抗摔打能力。
禁摔的，一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的，会深感一辈子只有一次“真爱”，抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的，一直在爱情门外探头探脑，偶尔犯犯酸葡萄心理。
三类人，并无好坏之分，“爱情”和“受伤”，看你如何选择。
如果你想要爱情，先受伤吧，没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力，这点伤，就是帮你前进的摩擦力。受伤了，可以哼哼两下，不过哼哼完也请恭喜自己，你迈出了爱情第一步。
  爱情第二课，择爱两大误区
对于爱情，在选择对象时，有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱，爱情往往很难开始，或成为循环的失败。
陷阱一，是女人对男人的择爱误区：女人总想要一个“懂女人”的男人。
女人们总希望男人懂得自己，懂她的才情，懂她生气是为了什么，懂得欣赏她的裙子花样，懂得她需要陪伴的寂寞芳心……阿拉也看到，那些“懂女人”的男人，的确也十分吃香，只要懂得适时的捧上一把玫瑰花，或说一句贴心的话，或者递张餐巾纸，然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”，也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的，但是这段爱情的下场却并不好；现实里，阿拉也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人，傻傻痴痴地做了“小三”，就是因为已婚男子“懂女人”，所以他们的魅力，往往无坚不摧，但这样的爱情，往往是两败俱伤——“懂女人”的男人，必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱，也必定懂得如何伤人心，所以坐等男人的“懂得”，往往等来的是“不懂”。
这个“陷阱”之所以存在，是因为很多女孩子在爱情里，一点也不想费力，只想坐等其成，期望从天上掉直接下来一个男人，就是“白马王子”。
这个“陷阱”提醒女人们，选择爱情的对象，不要把“懂女人”当做唯一标准；也不要因为一个男人懂得你，就奋不顾身；更不要因为一个男人很傻，完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人，是需要女人去培养的，在两个人逐渐靠近的过程中，通过吵架、沟通学会的，阿拉需要一些耐心和幽默感，来分享一个男人的成长，这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情，是在了解和相知的过程中，越来越深的。省去了这个过程，感情就像一阵风，来得快去得也快。
聪明女子如黄蓉，选一个傻呆呆的郭靖来陪伴，不懂风情的男子，却是最懂感情的男人，真心实意，风险小，升值快。
陷阱二，是男人对女人的择爱误区：男人总想要一个“温柔”的女人。
男人都希望女人温柔，小鸟依人，夫唱妇随。但不得不说，温柔是女人的假象，是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的，就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱，是因为有追求的男子，用爱意滋养。没有任何一个女人，可以在感受不到男人的爱时，还温柔以待的。也就是说，让女人温柔，就必须要让她们常常感到被宠爱，但这也是男人很容易忽略的。阿拉常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么？因为太多温柔少女，在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸，这源于婚后的男人，最容易忽略对女人表达爱意。阿拉看到太多的例子，是婚后的女人，变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的，而是男人只要温柔，却忽视温柔产生的条件造成的。
这个“陷阱”提醒男人们，选择爱情的对象，不要看见温柔美丽的笑脸，就一头栽下去，你还没见识过“暴风雨”，怎么见“彩虹”？不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔，是男人宠爱出来的，这是一个“终生计划”，切不可半途而废。
综上，两大择爱陷阱，取自千百失败爱情的经验。探其是非，阿拉的需求并没有错，而是想要“不劳而获”的动机，犯了大忌。天上没馅饼掉，也没完美的爱人：想要男人懂得，就要先做让对方能理解的事；想要女人温柔，就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的，真诚、勤奋和持之以恒，同样适用于爱情的考场。
 爱情第三课，求爱三大绝招
求爱这一课，可以写一套《四库全书》那么厚，但世间一切，贵在化繁为简——爱情也是，“兵法”越简单本质，越容易铭记在心，贯彻始终。所以在这一课里，特为游走于爱情中的“痴男怨女”，各奉上三条锦囊妙计，又**情十二字箴言”。
男追女，三大绝招
第一招：带她吃饭
第二招：赞她穿戴
第三招：听她说话

女追男，三大绝招
第一招：陪他吃饭
第二招：赞他成就
第三招：给他自由

求爱成功的本质，在于让对方感觉到“被爱”，“被爱”的感觉又分为三个层次，“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。
“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段，所有的人一旦感觉到他人接纳自己，都会本能的感到亲密和快乐，也会对他人产生好感。在阿拉的社会行为中，表达接纳最好的方法，就是吃饭，特别是在阿拉的文化中，能坐下一起吃饭，是一种情感的接纳。而在吃饭这件事上，也有性别差异，男人更倾向于“照顾的接纳”，女人更倾向于“被照顾的接纳”，也就是说，男性喜欢通过照顾他人，来试探对方是否接纳自己；而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己，来了解对方是否接纳。一男一女间，男人请女人吃饭，女人答应，男人就会感到自己被接纳了，而一个男人愿意带一个女人吃饭，女人就会感到这个男人是接纳自己的。所以求爱中，要过“被接纳”这一关，对男性来说，就需要“带她吃饭”，对女人来说，就需要“陪他吃饭”。 “被欣赏”是让关系更近一步，进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”，“男为悦己者成”，阿拉都需要被欣赏、被赞美，才能确定自己的价值也对他人有意义。如果阿拉对他人有意义，会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美，不仅在意外表，同时也注重心灵层面的美，所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以，男人赞美女人，从这些地方入手均可，只要是真心的欣赏，一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉，就是女人的“恋爱感觉”。如果一个女人常常说“我对你没感觉”，恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致，忽略了或者太矫情。 而对男人而言，成就比什么都重要，小到认路、打球，大到学业事业，每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”，无论是小混混还是天之骄子，只要女人能欣赏他大大小小的成就，他们都会倍感兴奋。被欣赏后，就容激发出对欣赏他人的情感。
“被尊重”是爱的关系最高级的阶段，也是直通亲密的一层。阿拉每个人都需要被他人尊重，这是作为个体的根本需要。而且关系越近，尊重就越重要，比如在亲子间，进入孩子房间会敲门的父母，比起那些“破门而入”的父母，更能赢得孩子的信任。恋人之间也是如此。女人是表达的动物，男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重，男人更希望行动权被尊重。男人尊重女人说话的权利，会让她们感觉你很亲密，无论是情绪化的表达，还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听，是尊重的爱，如果男人掌握了这种爱，任何天鹅肉都能吃到。 同理，对于男人，给他空间去行动，不纠缠，不限制，尊重他行动的权利，就会让他感到安心，感到温柔，从而产生“非你不娶”之情。
以上绝招，言简意赅，但提醒各位看官，切记要三条结合使用，不可断章取义，不可割裂。只带女人吃饭，却从不尊重她的言论；或崇拜男人的成就，却二十四小时监控他，都会变绝招为“杀招”哦。
另外，它们不仅适用于求爱，也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽，关键在于各位的悟性并持之以恒。事在人为，祝天下有心人爱有所归，情有所属。



爱情第四课，判断心动
心动是爱情的基础，看懂自己的心动，往往是懂得爱情的第一步。

人是很容易心动的动物，体验过心动的人，自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人，往往对心动有误解。心动并不是说，你看见一个人，心脏“蹦蹦乱跳”，这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人，而且是带有欣赏性的关注；或者克制自己关注Ta，但忍不住又去“研究”Ta了，这都是心动的表现。

有几类人是最容易引起阿拉“心动”：

第一类“心动对象”，是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结”，这是很多心理学流派已达成共识的结论。阿拉总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱阿拉的“接班人”。要强调一下的是，对于父母不太“尽责”，从父母那未感受到“关爱”的人，往往会选和父母外表、性情正好相反的人。

第二类“心动对象”，是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在阿拉成长过程中遇到的那些留给阿拉深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事，也不会忘记你对这个人的好感。一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师，这位老师总是长发飘飘，一身蓝裙。他长大后，会莫名得对也“长发飘飘，一身蓝裙”的女孩心动，就是这个道理。

第三类“心动对象”，是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是阿拉想成为的那种人。有很多女生，会喜欢优秀的男生，被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人，这个男生代表了她的理想自我。当阿拉自己有愿望实现不了的时候，阿拉往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人，往往容易爱上律师；想才华横溢的人，会爱上写歌的、搞艺术的……

第四类“心动对象”，是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的，是女孩心中的“白马王子”，是男孩心中的“美丽女神”。有的孩子，从六七岁就开始勾画“梦中情人”，要帅，要温柔，要善解人意，要积极上进……如果生活中出现这个人，当然“中招”。但阿拉需要清楚的是，你心动的，是自己N年来勾画的“梦中情人”，而并非是这个实实在在的对象。

第五类“心动对象”，是完全和你相反的人，或和你最重要的价值观相反的人。这个道理不难理解，阿拉总对和自己差异大的事物，表现出最大的好奇。就像阿拉都对外星人很感兴趣。完全和自己不一样的人，会带来一种新奇的刺激，从未有过的体验，所以容易引起你无意识的关注。差异越大的人，甚至有时候你一开始最讨厌的人，却往往是你最关注的人。淑女爱上痞子，铁汉喜欢弱女子，就是这个道理。

你看，阿拉的爱，并不是那么自由的，可以说，它早在阿拉很小的时候，就已经决定好了。“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当阿拉能清楚自己心动的理由时，你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。

如果你总对和父亲相似的人心动，说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人；如果你总对“重要他人”相似的人心动，说明你期望能有个能影响你，陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”，说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总对梦中情人吻合的人心动，说明你的爱，还在幻想中，没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动，说明你需要一种互补式的爱，需要常有新奇的刺激——阿拉可能会对其中几类都心动，那就说明这几种对应的内心需要，你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心动，你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰，当阿拉清楚知道自己要哪种爱人时，也就离获得这种爱，不远了   爱情第五课，终极选择题
爱你的人，和你爱的人，你会选哪个？
这是爱情世界的终极选择题。
很多人都向自己提出这个问题，也用这个问题去考别人。归根结底，这是一个是爱人幸福，还是被爱幸福的问题——但却少有人发现，就是因为这种理解，害了无数人。

你以为，选了一个爱你的人，你就一辈子不用付出吗？
你以为，选了一个你爱的人，Ta就一辈子不用付出吗？

当你对上面两个问题的答案是Yes时，你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人，是为了一辈子让别人伺候；如果选你爱的人，是为了给别人当一辈子“奴隶”，你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世界上，每个人都不是靠单向的爱存活的，就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子，也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱，阿拉都需要，或许每个人需要的比例不同，但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系，你爱了别人，别人才觉得你值得爱；你被别人爱了，才发现别人也需要你爱……去爱人，是向别人证明“我很重要”；被爱，是向自己证明“我很重要”，这两个“重要”组成了阿拉活着的重量。无论你选爱你的，还是你爱的，你都要付出爱，也都要获得爱，两个方向都能走通，这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题，并不难——爱你的，你爱的，是主动，还是被动，这只是起步时的方向问题，想要爱情长久，你必须补上另外一个方向。选了爱你的，你就得学会去爱Ta；选了你爱的，你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个，想进入长久的恋爱关系，所要经历的关卡是一样的，并没有差别。

于是，有人又要问了，那学会去爱一个人容易，还是教会别人爱自己容易——难度相等。阿拉常常以为改变自己容易，改变别人很难，但实际上，有时候你最难搞定的反而就是自己，心魔难缠。仔细想一想，面对你不爱的人，试着接受Ta对你做的每件事，然后也去爱Ta；或者面对不爱你的人，按照Ta的习惯去付出，试着激活Ta的爱，辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要Ta，后者你得试着让Ta需要你。请将前面这句话读两遍！发现了吗？无论你选哪个，都不能再一个人做游戏了，不能只考虑自己的需要了，付出或是收获，都要接纳对方，考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡，所以阿拉其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情，不可能同时，哪怕只差一秒，都是有先有后，有快热有慢热的。

因此，你不爱的人，不证明以后你不会爱上Ta。
而不爱你的人，也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福，并不取决于你选了谁，而取决于你是否坚持了选择。

收集芸芸众生实践的样本，选择爱自己的人，选择自己爱的人，幸福的痛苦的都大有人在，难分高下。这就说明，决定爱情能否幸福的，并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系，实现相互需要，并且能否坚持选择。

综上，请别在这个问题里纠结了，追你的人，你想追的，你选谁都行，但请你选择了，就承担下去，不要遇到一点困难就说自己选错了，吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品，只要你勤劳，爱情面前人人平等，人人有机会。

无论你的对象值不值得你爱，你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。
 爱情第六课，恋≠爱
阿拉都以为恋爱恋爱，恋就是爱，但其实两者并不是一回事，恋≠爱。

如云和英正一见钟情，两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后，在海边相见，没有手机联络，也没有约定具体地点，却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗？后来他们住在一起，却因为生活习惯的差异，争吵不断，最终恶语相向，无可挽回的分了手。

他们的故事，佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中，出现过“恋”，却没有“爱”。有缘份相恋，却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋，并不是爱。

从这两个字的象形义来说，“恋”字未被简化前，写作“孌”、“戀”，两个绞丝加一个言，充分的诠释了恋的意义：恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”，是用手抓住的友。一个语言，一个行动，一个仅仅是瞬间的表达，另一个却是一种持久的把握。

这就是恋和爱的区别。

恋是一种原始的激情，爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫，不包含任何理性的成份，只是一种钟情与痴缠，像瞬间爆发的烟火，炽热而耀眼。而爱，是在理性的参与、漫长时间的考验下，去把握感情的一种能力。它经过思考，并包含生活的物质成分，是一种经营。像太阳的温暖，持久而有力。

恋每个人都能做到，但爱却需要能力。

两个人之间的感情，都始于恋，最终进化为爱。从恋到爱，是从海誓山盟的激情，演变为“执子之手，与子偕老”的手足之情。所以爱到最后，都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人会问，我对他是“喜欢”还是“爱”？其实这就是一个恋和爱的问题，如果你只能在情感上钟爱他，却没有能力做些什么，去把握住他，那就是恋，是喜欢，而不是爱。也就是说，区别喜欢和爱的，不是你的情感有多深，而是你愿为之做多少。

就像缘份，缘是有机会相恋，份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——
     L’代表Listen（倾听），爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求，并给予协助。
     O’代表only(唯一），爱就是百分百的纯正，对唯一的你所作出唯一的承诺。
     V’代表Valued（尊重），爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美，尊重他或她的选择。
     E' 代表Excuse(宽恕) ，爱就是仁慈的对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处，并帮助他改正错误。

愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种，而是“会恋更会爱”的情圣。
  爱情第七课，被爱的秘密
阿拉都想要被爱。

这和懒着，却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同，它是一种更高级的精神需要。

在小时候，阿拉还不懂得什么是爱时，就接收到父母爱的信号：被照顾，被养育，被善待……于是渐渐长大。在阿拉学会爱别人之前，阿拉都是先懂得“被爱”的，所以阿拉也更习惯“被爱”，更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说，当弟弟妹妹出生，或者当进入幼儿园或小学，阿拉突然发现，“被爱”不是长久的“待遇”，会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱，你需要通过“竞争”，才能继续被爱。

这竞争的方法，包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……

阿拉在幼年学会的这些争取“被爱”的方法，无论它们是否还适用于长大的自己，阿拉也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。

于是问题来了。

因为想要“被爱”的心，让阿拉对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他，阿拉想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐，迎合爱人；有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔；有些人24小时纠结爱人；有些人时不时闹闹分手；有些人甚至为失恋而生病……

其实这都是因为阿拉太想“被爱”了。太想到忘记了，在6岁以后，在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。

自爱是爱人的PH试纸，阿拉都拥有一种潜意识，当看到一个很自爱的人时，就会相信他爱人的能力；相反，如果看到一个人连自己也折磨，你会恨不得离他八丈远，哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候，你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱？
请注意，它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握，对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己，面对痛苦会慢慢解决，不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐，并且不会停留在过去的阴影里，懂得创造自己的生活。

你看看，这样的人，怎么会不被爱?

那在恋爱关系里怎么做是自爱？
在自我独立的基础上，用情感联结爱人。也就是说，伸到爱人身上的触手，只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近，你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱；当你不再要求对方时刻有空陪伴自己；当你拥有自己的圈子和时间表，而不是围着爱人转时；当你不再让爱人替你处理人际关系，职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义，也不再仅仅停留在被宠爱，被照顾这么狭隘的领域上，而升华为：希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。

这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识，阿拉就不再是楚楚可怜，唧唧待哺的小鸟，而是自爱爱人的天使。

你将变成一个爱的发动机，并且获得生生不息的爱。
  爱情第八课，爱也是投资
不要以为你的爱是无私的，爱都是一种投资。

当你献出你的深情、痴心、忠贞时，你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当阿拉看清这一点时，就会避免“以为自己很无私，对方还不领情”这样的“假委屈”，避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。

你爱他，是你的一种投资，他有权利不接受。就好像你要买他的小狗，他可以不卖——因为只要是投资，就都有回报。每个人在接受别人的投资时，都会默默地评估一下，他要的回报，我给得了嘛？很多人都遇到过来势汹汹的追求者，他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱，和索命差不多，当然不能轻易接受。

有女人为了爱的男人，做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私，但却常常把男人吓跑了——你对他这么好，要他拿什么回报你呢？拿终生专一的爱，还是婚姻？要知道，这两个都是男人最贵的资本。有时候，女人的天真无私，反而是一种最有风险的投资，付出一切，而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的，但在对方看来，你是在用无私交换他最贵的成本，赔不起。

所以，阿拉需要学习的是，爱情需要理性的保护，你需要一些投资的眼光。

美好而踏实的爱，往往遵循一种规律：小额并逐渐增加的投入，配合稳定平衡的回报。

首先，你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人，挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前，评估一下风险——如果对方不接受你的投资，你能否承受。如果投资了，还会失败，你能否承受。

其次，及时收集对方的反馈，来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑，对方接受了，并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭，如果对方接受了，并回报一场电影，你就可以继续投资……当一项投资情况不好时，比如对方不接受，或者接受之后他并没有投资，那你有两种选择：撤出投资，或者冒险买进。

无论是放弃还是继续，你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏，你有欲望，也有需要，你不能忽视它们，所以这些负性的感情都是正常的，你得做好承受的准备。更关键的，无论这些感情都有多糟，你都要把它们转变成行动，才能看到其价值。

请注意，把爱情比作投资，并不是说爱情就不纯洁美好了，它依然是人与人间最瑰丽的情感，但瑰丽梦幻的东西，往往需要很多实在的功夫，比如切割钻石的手艺，比如制造彩虹的折射镜……

在爱里你可以不图名，不图利，甚至有人也不苛求对方的爱，但请注意，把爱投出去本身，对阿拉自己就是一种满足，你可能什么都不要，但你至少要一个情感的出口——情有所属，爱有所依，如果有人愿意让你把爱放在他身上，是需要感恩的。

所以如果你在爱里多少渴求一些回报，就请你记得使用投资的理智和换位的心情。
  爱情第九课，真爱可有很多次
有人说真爱只出现一次，得之我幸，失之我命。
其实真爱可以有很多次，每一段爱，都有其不同的意义。

初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说，它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。
殊不知对真爱来说，最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义，给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准，你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。

真爱，之所以真，就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它，常常进化它，丰富它的内涵和外延。
所有美好的东西，外延都是无限大的——喝口小酒是幸福，收到礼物是幸福，被人信任是幸福……
真爱如幸福，只要你愿意归纳，它可以有很多次。

分手和失恋都是有意义的。阿拉在爱情的起步阶段，往往不知道自己需要什么样的爱人，往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情，必然会引发分手和失恋。但每一次分和失，阿拉都能更接近适合自己的爱情。

所以，真爱并不会被分手和失恋带走，反而会因为“失”而“得”，下一段恋情会更好一点。

这世界上没有和你最合适的人，只有更合适。

如果你总觉得只有一个人值得你爱，ta走了你就爱不了了，只能说明你只爱自己，你不肯发展自己的真爱。
对某个分手的恋人的忠诚，只是迷恋痛苦的一种反应，如果你要快乐，就别锁定你的真爱。

现代社会很少有爱情是一步到位的。阿拉都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的，每一段恋情都能教会阿拉一样东西，比如暗恋失败教会阿拉爱情是两个人的游戏；初恋分手教会阿拉满足对方的需要才是重要的；激情的爱情失恋，教会阿拉平淡的情感有时候更浓……爱情不是得到就是学到，真爱是不断进化发展的。

所以每一次爱对你来说都是新的，都可以是真爱。
只要你是真心投入，只要你不带标准的接纳对方，每次都是真的。

不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性，世界上幸福多着呢，就看你摔倒了能否再爬起来   爱情第十课，退一步就是追
阿拉常常看到，手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿；拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许阿拉自己也做过，每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐，真的能帮阿拉赢得爱情吗？

阿拉都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊，如果狮子安静的卧着，羊会依然镇静的吃着草，此时，狮子离羊可以近到只有10米的距离。可一旦狮子站起来，窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去，逃跑……

这是一种非常本能的趋避。
你好好的走路，突然有个人窜到你面前，你必然吓一跳，并后退一大步。
同理，如果在爱情里，你像一头狮子一样，扑向你的爱人，结果只有一个——把ta吓跑。
因为，你用“追”的行为，暗示对方“你是我的猎物了！”，不经意间，你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。

因此阿拉常发现的结果是：捧玫瑰的男孩，没有等到自己钟情的女孩，“控制狂”女子call来男友的一句“分手”，而阿拉拼命追逐的对象，却逐渐遥远。

求爱的路上跑得很快，很辛苦，却常常一无所获，女朋友和老公，都不是追来的。
反而，取决于你如何后退。

这是一种最高明的求爱，和“退一步海阔天空”的道理一样，以退为进，退一步就是追。

这就像双人舞，你不可能一直逼向对方，偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。
当你“退”的时候，就是给对方“进”的暗示。

当你从一天五个电话，减为两天一个时，你会发现，Ta开始主动给你打电话了；当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时，你会发现，Ta开始选择买你爱吃的菜了；当你不再天天向Ta示爱，你会发现，Ta投向你的眼神温柔起来……

把对方摆在“被爱”的位置上，不让Ta“付出爱”，也是一种“虐待”。
密不透风的追求，只会让对方感到“被逼”。

阿拉需要通过“退”，把主动的权利让给对方。
当对方感到主动权被尊重时，才会有点爱上你。

——反正，我已经让你察觉我对你的好感
——接下来，我退，给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉

爱情退一步就是追，

请用“让出主动权”来示爱，而不是盲目的热情，距离的美感会为你争取很多胜算。
 爱情十一课，甘于寂寞
每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争，所以阿拉害怕寂寞，需要同伴，甚至渴望爱情。

实际上，爱情的作用在于：把一个人牢牢的绑在身边，让Ta陪伴自己。在一时或一世间，忘记寂寞。

所以，歌里才唱到：“我会爱上你，是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱……”
总之，为了不寂寞，阿拉选择爱情。

如果说爱情可以平衡寂寞，那反过来，寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情
——如果你想拥有爱情，就要先学会甘于寂寞。

很多坠入爱河的人会抱怨：“为什么Ta不多花时间来陪我，我恨不得一刻也不与Ta分开……”，“Ta回我短信的间隔太久了，Ta干什么呢，这么不重视我……”，“没有Ta在的这两个小时里，我无所事事，根本不知道干点什么好，只能干等着”……爱情对抗了寂寞，却也拿走了阿拉抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是，阿拉从一个独立的爱人，变身为一个纠缠的怨妇，不可爱，也很容易失去所爱。

当你为爱丧失甘于寂寞的能力时，你也会很快失去爱情。

其实阿拉常会发现，你亲密的爱人会出现这样的情况：Ta忙于工作，会先接客户的电话，然后再接你的；Ta玩网络游戏时，会连续三小时不和你说话；Ta跟朋友聊电话时，会有半天忽视你的存在；Ta一天总需要那么一小会儿，就想像一个人呆着……这些时候，阿拉都会有点不适应，特别是在热恋期时，总觉得自己被抛弃了，觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸，不是对方有问题。Ta很爱你，Ta的做法也很正常，只是阿拉自己，忘记享受寂寞了。

你要享受爱情的权利，就要承担寂寞的义务。

和另一个人相爱，并不意味着永远告别寂寞。阿拉还是会有时要一个人呆着，一个人面对问题；有时候还是要自己爬上去换灯泡，自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情，如果你想要天长地久的爱情，寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。

之所以阿拉需要别人来爱自己，而不是选择自恋，就是因为寂寞是爱情很好的调剂。

阿拉也需要偶尔一个人，需要一个主控的自我空间，跳出和另一个人的关系，来审视自己。并且时刻提醒自己，对方也需要这样一段寂寞的时间。

偶尔的寂寞，会让阿拉更加珍惜爱情，也更加懂得如何建立亲密关系。

当一个人甘于寂寞，他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里，而是自然游走于健康的亲密距离中。

懂得寂寞与爱情的伴生关系，会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人，往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞，就会懂得享受爱情。
  爱情十二课 失恋后遗症  
失恋也有后遗症！？当然，要不然有那么多情歌都在唱失恋，那么多人都在喊失恋……
【自虐型失恋后遗症】
这是失 恋最容易导致的一种后遗症，就是“一朝被失恋，再也不敢恋”，这种后遗症是典型的跟自己较劲，一旦失去，就不肯放开自己，用内疚、自伤、悲观等各种方法惩 罚自己，责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。即使在时间疗伤后，重返爱河，也往往像只螃蟹，总游走在边缘，不肯离去，却又不 敢靠近。
我们可能都见识过这样的爱人，Ta总和你保持距离，Ta有自己的时间表，你很难撼动Ta对自我的掌控，你被排在股市大盘、工作 任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时，你觉得是在恋爱，可Ta一旦从你面前消失，Ta又回到自己的生活中，没你什么事——这时你会怀疑，Ta是不是 真的爱我？Ta不够爱我？Ta太自我了，没法投入爱情？
其实你不必怀疑这份爱。这不是你的问题，问题在于对方就是“失恋后遗症”患者， 可以很确定的说，Ta前一段感情，导致了Ta建立亲密关系无能，Ta有了阴影，怕太靠近会再次被伤害，所以总要隔着点距离。这是可以理解的。一个人全情投 入，以为和另一个人缘定今生，天长地久，却突然间“嘎”的一声折断翅膀，曾经那么亲密也不能决定未来，所以再和其他人亲密时，就会想起折断翅膀的疼痛，于 是本能的退后。
对于这样的后遗症，新的爱可以治愈它，却需要花一些时间和经历。但决定权并不在新的爱人那边，而在后遗症患者自己手里。 如果自己不肯放开自己，没有人可以救你。旧伤是个太过时太弱智的借口，最好趁着还有人肯心疼你，自己低调一点复活吧。

【虐他型失恋后遗 症】
这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”，带有一些偏执色彩，属于跟别人较劲的类型，认为自己的失意，是因为别人的不珍惜引 发的，所以在热脸贴冷屁股后，会崩溃的发泄情绪，并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我，结 果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”……
爱情惨遭拒绝，有偏激的想法也属正常。说说狠话、怪怪 别人聊以自慰。但这种气话说的太久太多，会内化成为影响自己的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯，这世上最可怕的力量就是“不信任”，一旦你怀疑一 件事，你就被它抛弃了，直到你可以重新相信它。
爱一个人，本来就是一种一厢情愿，对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞，但蛋挞并不知道 你是谁一样。“我爱你与你无关”，一厢情愿而碰壁太正常不过了，如果为了这样的碰壁而迁怒于人，最终惩罚的还是自己。
对于虐他的后遗 症，最需要的还是内省，好好想想在这段感情里，自己的问题，自己的偏执，自己的欲望，不仅可以帮助疗愈情伤，还可以提高情商，帮你从失败中站起来，成为爱 情的强者。

【隐藏型失恋后遗症】
还有一些失恋后遗症，并不会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患。
比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感，很害怕失去现在的爱人，于是变身控制狂，每时每刻监控爱人，把对方逼疯……有些人会 变成“洁癖爱人”，对另一半要求极高，生活到工作，每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”，一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症，往往是由 于上段感情的失恋阴影没有处理好，就开始新的恋情。
请注意一个时间指标，就是失恋后至少需要三个月到两年的时间，才能再次投入“战 斗”。隔开这个调整自己的时间，可以保证“后遗症”被发现和自愈。如果急于用新感情来疗伤，反而很容易激发“后遗症”，变成害人害己的下一段“失恋”。
凡属失恋，有些“失恋后遗症”是正常的，没有后遗症才不正常。所以不必担心，只要给自己拨出一个时间来修复整理，都能做到“重整河山待后生”。
所以希望各位，假如失恋，就请善待自己的“失恋后遗症”，本着对爱情负责的态度，温暖好自己，再出去“吓人”。

【小结】
“失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍，却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何？因为很多人内心并不是真正想走出来。因为罹患“失恋后遗 症”可以证明自己是个有情有义的人，可以证明自己当初披肝沥胆的投入，可以证明自己曾经是一个很好的爱人……
假如一个人真的明白了“勇 于走出失恋，才证明当初是真爱”的道理，相信“失恋后遗症”一点都难不倒他，完全可以自愈。
如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会 爱她。
如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。
人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。爱一个人不一定要拥有， 但拥有一个人就一定要好好的去爱。
失恋需要坚强的面对，为了正在等待你的新的爱情。
  爱情十三课 情人的五种功能 ­
有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种 需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。
这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一 朵红玫瑰，一朵白玫瑰”……也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……
总 之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。
真的是这样吗？
根据我的理想和实践，我觉 得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。

第 一种功能：生活协调。爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下， 又柴米油盐。所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新 闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃 到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。
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第 二种功能：能愉快的沟通。最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常 重要的。我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需 要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通 有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己 的位置上，而不是爱人。
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第三种功能：信任。每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安 全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛 锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们 因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。
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第四种功能：可以学 习。爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我 们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能……我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以 让我们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超……这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的， 珍贵的。
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第五种功能：性。无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。 当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为 表达爱。性是爱人的一项重要功能。
+
在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生 活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。
+
因 此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合， 沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。
+
一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出 现，是不现实的，而且也是有点苛刻的。往往天上掉下这样的情人，也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程，从不满足到满足的努力，是一个幸福的爱的过 程。
+
所以，我们的爱是有可能集结在一个人身上的。
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只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度，并愿意接受一 些不完美，并为这些不完美而努力，你都有机会获得幸福的爱情，与可爱的爱人。

   爱情十四课 亲密的节奏
牵手，亲吻，**……有很多人说这是爱情三步曲，如果你新交了一个GL或BL，你的朋友常常会问你发展到哪一步了，以了解你们爱情的进度。
于是，很多人为了赶上爱情的进度，加快了这三步曲的节奏。木木在网上认识男友三天，见了面四天，就从牵手直到**，一步到位，结果爱情结束的也很 快，第十五天，他们分手了；志奇和女友在一起三个月，本来牵手逛街挺甜蜜，却因他有天提出**的要求，把女友吓跑了……
当然，也有反面 的例子。小曼和男友在一起七年，却只是拉拉手，亲亲嘴，一直不肯再进一步发展，朋友们称她为“石女”，她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。可突然有一天， 她推开男友家的门，发现男友和一个陌生女人躺在床上……
看看，这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。
恋人之间， 有一些行为，是亲密的象征，是爱情的表达。但如果不是恰到好处的自然流露，就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。
让我们 来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏：
从相遇到牵手的最佳节奏：相处3天到15天时
从牵手到亲吻的最佳节奏：相处2个月到3个月 时
从亲吻到**的最佳节奏：相处半年到1年时
请注意，这里说的时间，是实际面对面相处的时间，如果你只是认识，网聊、打电 话，却没有四目相对的呆在一起，这不算相处。请你计算和Ta确立关系后，真正相处在一起的时间总和。
要说明一下的是，并非所有不按这个 节奏来的爱情，都会结束，有的可能只是出现一些波动，依然会修成正果。比如很快发展到**阶段的两个人，可能最终还是结婚了。但在这之前，女生有些惶恐不 安，因为她发现，跟男友ML之后，对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。就像你打游戏没通关，你会废寝忘食的抱着游戏机，一旦通关，或许 永不会再玩这个游戏。
我们的心理需要保温，冷了加热点，热了放凉点；爱情也需要节奏感，快了跳慢点，慢了跳快点。亲密需要随着心理对爱 情的感知度，配合前进。你喜欢一个人，总想和Ta呆久一点，自然想亲近Ta的磁场，碰碰Ta的手——于是手拉手；你逐渐熟悉Ta，发现Ta说话而有趣，那 蠕动的嘴唇吸引你，自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴；当感情进展到如胶似漆，和Ta分开就会焦虑，你总想向Ta表达你更强烈的感情，牵手、亲吻、拥 抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然，你就会有生理唤起，想用更进一步的行为表达你的爱……
我们的感情都有一个心理目标，牵手时目标是 亲吻，亲吻时目标是**——好的后面还有更好的，会引导我们继续为爱努力。
人是很有目标感的动物，有值得奋斗的未来，是最大的动力。最怕的，也是没有目标。也就是说，如果爱情的三步曲一下子走到头，没有了目标，爱自然也停止了。
把握亲密的节奏，可以让我们的爱总有目标，总在发展。
所以有句忠告说：“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”，当你发现你能给对方的，不仅仅限于身体行为，已经可以渗透至心灵的层面，比如安全感、归属感和幸福 感……那时，你们就可以**了。

在什么时间，做什么事。这是亘古的真理，保持自然的情感节奏，可以让你们的爱走得更远。
 爱情十五课 爱的暴力
有时候，我们以为拼命爱了，就对得起自己了。却给别人种下严重的伤害，然后后坐力回击，伤到自己。
因爱之名而产生的暴力，是爱情产生的最大弊端，我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。
爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场，不用动手，只要因爱之名，什么黑手都下得去。
因为我爱你，所以不许你爱别人。
因为我爱你，所以你必须爱我。
因为我爱你，所以你必须让我爱。
因为我爱你，所以你 只能依赖我。
……
雅晴暗恋上隔壁班的男生，写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要，她要求他必须接纳自己。 但是对方似乎一点也不喜欢她，并且选择了其它女生交往。雅晴心中的爱强烈的燃烧，她跟踪他，直接登门求爱。她找到跟他交往的女生，说他已经是自己的男友 了……男生被她逼得几乎发疯……
孟义和女友交往五年，也对女友进行“爱情圈禁”五年。他不让她和其它任何男性保持联系，甚至看到她和男同事多说一句话，就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的电话，他就用“冷战”来惩罚。他要掌控女友每日24小时的时间表，要她把所有不工作的时间都留给他，即使她要和同性朋友聚会，也必须带上他。他常常说，他有多爱她，可他发现女友却越来越不在乎这一点，他圈禁的越紧，她越想方设法的逃走……
与以上两种相比，还有一种爱情暴力，更加无相无形，让人受害了都不自觉。
芷乔是人尽皆知的模范女友，上得厅堂下得厨房。她把男友当孩子养。两人同居，她什么活都不让他干，他下班回来，她为他按摩。他找不到任何一样东西，只需要问她，她就马上送到面前……他离不开她，因为他提出的任何一项要求，她都不会拒绝，他可以任性，可以得寸进尺。她不需要他付出，她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天，他突然发现，他不习惯忍受别人的拒绝，对上司也想得寸进尺，甚至他发现自己什么都不会干了，离开了她，连饭都不会吃了……
这就是名为“爱上瘾” 的爱情暴力，就像毒品，让你爽却让你永远离不开，通过溺爱，让人依赖，让人失去基本的生存能力。必须依仗自己，才能活下去。“除了我，你再也找不到对你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。
爱情是两个人的互动，感情的加深，是两个人共同努力的结果。
一个人爆发出的强烈情 感，根本不是爱情，而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌，一定要让对方顺着自己的意思，不达目的决不罢休。
有多少人在中意别人时，会要求对方一定要接受，好像对方不接受，就是对自己犯罪了一样。但你给别人一样东西，对方当然有 权不要。
有多少人在不知不觉中，在控制自己的爱人，哪怕以牺牲Ta的自我为代价，都要让对方在自己的掌握之中。
有多少人在用名义上的 爱情，填补自己生命里的虚弱和不安，要另一个人用爱情来拯救自己。
……
这些都是爱情暴力的“摇篮”，其结果只能是消磨，即使一开始假借爱情的名义，山无棱、天地合，慢慢也会变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱，最后要带着伤痛分手的原因。
在你说出爱前，请想清自己的动机，你是否考虑了对方的需要，比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”，对方不是必须要用你期望的方式对待你 的，“我爱你与你无关”，才是一种不暴力的方式。对待任何人，都不需要“拼了命”去爱，因为你以“拼命”为代价，只会要了别人的命。爱情是持久努力，不是 拼爆发力，如果你想证明你的爱很深，就用时间和沉默证明吧。也千万别拿别人治自己的病，谁也不是谁的天使，爱情里并不存在拯救关系。
健康的爱情，是以尊重对方的自我和自由意志为前提的，是两情相悦、两情相愿，两人都有自己的空间，不折损彼此的社会功能，并且在相爱的过程中，诱发出更好的 功能。
人与人之间有很多种爱，千万别让爱成为一种伤害。
请远离爱情暴力，亲近健康爱情。
  爱情十六课 爱人也是敌人

     爱是棋逢对手，一种对抗，你的爱人同时也是你的敌人，夺走你的自我，时间，精力——别以为他们是天使，有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈 一场恋爱 ，请先做好心理准备。
     爱情的滋润往往是瞬间的，甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱，3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人，回忆你们之间说过的情话，也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里，你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人，也有点麻烦”。
     首先就是你的时间表，以前你可能是朝九晚五上班，下班后健身，晚上看个片子。朋友约你去打球，你可能随时有时间；网友邀请你上线PK游戏里的一个大 BOSS，你马上就能到位……但当你恋爱后，大部分空闲的时间都会被填满，除了和Ta在一起谈情说爱，你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事，比 如：看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现，这个世界上供一个人娱乐的东西很多，但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的 时间被夺走了，甚至当爱人不在身边时，你也要花时间来想Ta现在在干什么……
     然后是你的圈子，以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱 了，你会发现，很久没见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”，一边主动不再邀约你。假如你想两全其美，把你的爱人带入你的圈子，你可能会发现， 你的朋友变成了Ta的朋友，Ta可能比你还要受欢迎，以前总打电话给你倾诉的朋友，开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……
     再来就是你的自我，以前你一个人时灯泡会换，瓶子会拧，衣服会洗，饭也会做……但当你有了爱人，你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你 想24小时和Ta在一起，你主动出让了自我：事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见，不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时，你往往 只有三种选择，顺从、说服或吵架……有经验的人都知道，这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人，因为爱什么都变得容易了。你有时必须交 出自我。
     你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta，有时候你想买一个粉色的沙发，但想到家里还有Ta，不得不换成棕色——这个中性的颜 色。
     爱人是对抗寂寞的产物，但我们并不是总想有个人在身边。
     你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜，但时间久了你就会发觉，你宁愿用这些时间和精力睡个大觉，读一本书，或玩一局游戏。
有的时候，爱人就像是一个非常具体的敌人，Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心， 让你无法再坚强的独处……
     所以说，爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人，时敌时友，因为爱，你可以悦纳多少负面的代价，决定了你们可以走多远。
     仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人，有时候先想到自己会付出什么，再去得到，才能真的享受好浪漫。

 爱情十七课 吵架的原则  
爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？
首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子， 却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。

如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。也需要让 Ta看看你吵架时的模样。
一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。
所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。
第一，注意场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。
第二，注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。
第三，事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。有时候，我们揣测对方的用意，比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇……但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事，而是由于你自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方 法。
第四，吵到一半不要闪开。有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场，或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停，并不是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。
第五，尽量面对面吵，不要在电话或者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并且有一些肢体接触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……
第六，考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的基本要给面儿，女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦，可他就是不懂……”，男生也会说：“我哄了她7 个小时，可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住，对无理取闹的女友，往怀里一搂；女生们只要 记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光，他就算再爱你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。
第七，两句不能说的话。有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。
第八，见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方。有些人吵架，一定要两败俱伤，而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重 要，怎么开始都行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以，尽 量在30分钟内找到台阶，出来喘口气。
第九，吵后约定一些原则。吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷，中途会走 开，还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手……约定的吵 架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。
大部分的吵架都是以催进感情当做目的的，当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现，吵架也是可以学习的，它可以让你的爱更有味道，更有质感。
并且，吵完之后，你们更爱对方了。

 爱情十八课 沟通的陷阱
很多婚姻、两性专家常常说：“有问题，只要坐下来沟通，就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准，甚至，沟通有时候是一个大陷阱，没有问题，也能制 造出问题。¬
     沟通的频率陷阱
¬
     对于爱情双方沟通这件事，我的态度是：大部分事情 不用沟通，小部分事情用轻松的口气聊聊，仅剩一点“不达成共识过不了关”的事，再沟通。¬
      沟通这件事，无论在情场还是职场，都是一样。总沟着，就会掉沟里，临门一脚沟一下，才能通。¬
     两个人相互适应的过程中，总会各自有不 适感，这是需要自己来调整的。如果有一点不适，就拽着对方来谈，只会把Ta烦死。很多分手的情侣，其实都是中得这个招。¬
     有些人在热 恋中，可能突然就被对方的某句话刺到，发一顿无名火。这时候，连自己也不知道为什么要生气，和对方怎么沟通？有些人想了很久，甚至咨询了心理师都找不到答 案——我们不那么了解自己的情绪、想法时，那些过多的敏感，只有自己去处理，那些找不到出处的情绪，要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系，就要 把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。¬
     沟通的目的陷阱¬
     沟通的目的，是了解想法，不是达成共识。¬
     请注意，在你自己也没搞清楚自己 的想法时，不要沟通。¬
     与客户合作，需要沟通的只有两次，一次是调查需求，一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划，才能 与对方沟通。¬
     与爱人合作也是一样，在你确定了自己的想法后，再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是：你和Ta的沟通目的只有一个—— 了解Ta的想法——不是强制Ta听你的，也不是说服Ta，而是了解Ta的需求，并把你的需求告诉Ta。¬
      能否达成共识，关键在于需求的一致，沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展，自然能够放弃一些固执，达成共识。如果需求本就有差异，那两人自然也能明白，并不是哪一方的错，而是需要不一样。¬
      如果你很贪心，非要将“达成共识”作为目的，就会制造出“一方一定要压到另一方的”口水战争，把沟通变成“倒苦水大会”，你以为自己掏心挖肺，有什么就说 什么，其实只是情绪崩溃，根本就不再是沟通。你越讲越发散，越说越说不清，对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成，还会让彼此对两人的关系失望。¬
     沟通的效率陷阱¬
     其实沟通是最没有效率的。¬
      因为沟通并不是解决问题的方式，只是促成解决的一个因素。¬
      比起两个人一起买东西，一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少，下决心买一样东西更果断。同理，一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者 拖延。能够独自处理和解决问题，都是更有效率的。¬
     但如果你不那么在乎效率，看重沟通时的乐趣，就请别指望它解决问题，只当做两个人 的互动游戏。¬
     总之， 别听那些专家的，没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式，轻松一点，才是保证爱情长青的秘诀。


爱情十九课 用好你的性
爱情里的性占有什么样的位置，必不可少？可有可无？还是充要条件？如果想拥有好的爱情，也请用好你的性。

     在街上随便拽 一个80后，问其对性的理解，90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”。我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味，但这 与在锅里加盐道理一样，放多放少，什么时候放，都会产生不同的效果。

     男人女人，性不同

     有很多女生跑进心理咨询室，只问一个问题：“我的男友想和我发生关系，我要怎么办？”——我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情侣，因为女生不愿和男友做，或男生非要和女生做而导致分手。

     在这个问题上，性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代 价，有明显的差异。
     显然，男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上，风险都更大。

     有一个社会心理街头调查，挑 选两名外在条件都很有魅力的男女，在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问三个问题：
     1.你愿意和我约会吗？
     2.你愿意去我家里坐坐 吗？
     3.你愿意和我发生性关系吗？

     调查结果很有趣，在第1个问题上，男性和女性都有50%的人愿意；但在第2个 问题上，只有6%的女性同意，而男性却有69%同意；在第3个问题上，男性竟有75%的人同意，女性则没有一个同意。很明显，在后两个可能发生性关系的问 题上，女性非常的谨慎，而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。

     这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对发生性的场所、 条件、对象的安全需求明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求。

     对大部分女性来说，她们认为“可以发生性”是要 在一个可以建立长期关系的对象身上，而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。

     别用性检验爱

     很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情，有道理，但很片面，也缺乏自信。
     看过上面的 男女性差异，可以发现，一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你，而是她不确定你能不能长久的爱她。她感到这份爱还没 有得到长期安全的保证。在没有心理安全的前提下，女性往往很难笃定的确认情感，她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求，恐怕只会带给她一场内心的风暴。就 算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求，这份性关系，也只是单方面的，无法达到美妙的和谐。

     如果你非常介意女友不和你发生关 系，与其责怪她不爱你，不如好好想想，怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚。给她安心，她才能给你性。

     而对于女性来说，不要急，不要在他“逼”你时就慌了，等你的确感到安全踏实了，才用你的性！

     社会上有很多无性婚姻的例子，有很多人不**却爱得好 好的。这充分说明性并不能代表爱，不能检验爱。

     性的作用在于，它是一种爱的表达方式，就像用嘴说，用手抚摸一样。用得好可以 催进爱，不用也可以用别的。
性可以帮你体验爱，滋润爱，但千万不要用它检验或证明爱。

     延长 “只是亲吻”的时间

     “Just kiss”在性开放的年代，可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对于很多初尝爱情滋味的少男少女来说，强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大 幅度的用好自己的性。

谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻，是最美妙的，两个人都春心彭动。但随着关系的进一步发展， 虽然性爱的加入，让两个人更亲密了，但也增加了对彼此的要求，以及暴露很多隐藏的问题。 就好像你嘴里嚼着开胃菜，眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉，那一刻最为美妙，当你把牛排放到嘴里，随着第一口的快感，美妙感也就结束了。

      两个人对彼此信任的建立，需要随着身体的一点点亲密来递进。“只是亲吻”的阶段，就是在亲密却也可以抽身的时间段，这时两个人都有期待，也都保留着安全独立，“进可攻退可守”，所以给了情感很大的伸展空间。

     我们都知道，情感安全是美妙的性最好的基础。

      牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性，并不是一步到位的性关系才叫性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间，让它们都有机会传递给爱 人，“一口吃不成胖子”的道理同样适用于性爱，循序渐进才能给我们的心理安全，一个最好的适应时机。

     所以延长一些“只是亲 吻”的时间，性的基础越茁实，那第一口牛排的味道，也就越咂口。

     用你的性表达你的爱

     性发生时，两个人之间的“高墙”倒掉，两个个体真正的融合。
     发生性时，身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。
      可以说，性是人与人之间最极致的“亲密接触”，因为亲密距离是负的。自然就会影响心理距离。

     很多发生性关系的情侣，会更加 亲密，更加有心里默契；而没有发生性关系的情侣，总比发生关系的情侣更客气。
你会发现，当女生和一个男生做过爱后，会对她的爱人更依赖， 更挑剔，也更有小脾气。这是一种真正信任和依赖的表现。因为她已经锁定了她身体忠诚的对象，她可以确信这个人是“她的男人”了，哪个女人不对自己的男人撒 娇呢。

     但对于男性来说，如果一个女人把性交给他，多少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”，尤其是对于情感态度健康正常的 男性，和一个女人的性关系，可以给他带来一份责任感，会让他更疼爱这个女人。也会激发他的情感忠诚。
的确，性关系这种联结，会给两个人之 间迅速建立一种默契，与依靠被依靠，呵护被呵护有关。

     所以，如果你感到安全，对你的爱人笃定信赖，或许可以试试用性表达你的 爱，虽然性不是不可替代的表达方式，但毕竟它是天赐的最有效的表露。

     越爱越做，越做越爱

     当你和你的爱人有了较为稳定的性关系，你会发现，你们深爱对方时，就会用性来表达，而且是随着性的默契，而越来越爱对方。
      在性爱中的小动作也是一种默契的培养，它微妙到可以莫名改善你们其他交流方式的瓶颈。
     多久一次的性是最好的？很多人又提出这样的疑 问。

     对于还未住在一起的情侣来说，受场所的限制，3-15天一次的性都是健康的，7天一次频率最佳。国外学者根据年龄因素对 性能力的影响规律，提出一个性爱频率公式，但对于我们国人来说，作为参考比较适宜。具体计算方法是：以自己年龄的十位 数乘以9，所得乘积的十位数，就是一个性爱周期所持续的天数，个位则为应有的性爱频率。例如小茹今年25岁，按照这个公式计算，她与丈夫的性爱频率应该是 2×9=18，就是10天内要有8次性生活。

     但需要注意的是，不要把**当做任务去完成。它应该是自然的表露。
      你需要关注的是对方的内心需求，因为在身体的愉悦之外，性也是一个亲密和温柔的互动。所以性的频率，是两个人温柔互动的时间表。就像交谈一样，都应该由两 个人共同去确定。
     有时候，当语言贫乏，眼神干涸时，性或许是一种最佳的沟通方式。
毕竟性是很有 用的“爱情策略”，大多时候，它不是用脑思考的，而是用心体察的。
     希望大家都能用好自己的性，令你的爱更加丰满充盈。

 爱情二十课，只爱一点点
爱情，
不仅仅是鲜花玫瑰，更是对抗和竞争 ¬
爱情需要学习，爱情的能力可以提高 ¬
如果你想成为 更好的爱人 ¬
或者，你想找到适合的爱人 ¬
就请你踏入爱情课堂 ¬
心灵安全岛，和你在爱里一起寻找安 全感 ¬


     爱情占你人生的比例有多少？你算过没有？20%、50%、80%、还是100%？

      你有没有想过，你规划的爱情比例，决定了你的爱情的质量；你对待爱情的态度，决定了你的爱情结果。

     岳西的爱情像爆炸一样激 烈，他爱女友爱得死去活来，所有苦情戏都上演了，却依然没有留住女友的心，他的这段感情只撑了3个月；更夸张的是小眉的爱情，和男友一见钟情，两个人什么 都不顾了，抛家舍业的跑到一起同居，可没想到1个月之后，他们就吵得势不两立，小眉被男友连人带行李扔出了家门；胡德100%的爱情也惨遭触礁，他花光了 自己所有的积蓄，甚至向银行贷了几万的款，向女友求婚却换得了“对不起，我爱上了别人”的晴天霹雳……

     爱情就像股票，你没有 一定量的本钱，往往达不到你的期待；但你投入的多未必赚得越多——爱情和股票都是“舍得哲学”，是一种“放弃的美学”，只有懂得在最佳时候放手的人，赚得 最多。

     这种游戏最致命的就是贪婪。有点甜头就要更多——在爱中的贪婪，和在股市中的贪婪一样，要得多，风险就大，压得本越 多，跳楼的可能性越大。有时只爱一点点，才是长治久安的策略。

     爱情难就难在，它是两人的互动游戏，不是一头的表演秀——你做 的事，都是一种暗示，暗示对方要用同等的爱情回报。你投入情感、忠诚、金钱、时间、经历……为一棵树放弃一片森林，你觉得自己不要对方的回报……其实你不 要的只是表面上的物质回报——你真正要换的是对方的爱情——而往往这部分对一个人来说，是最弥足珍贵的。

     非典型政客李敖先生 曾经挥笔写过一首淡淡的情歌，道出爱情的制胜真谛。

     不爱那么多
     只爱一点点
     别人的爱情像海深
      我的爱情浅
     不爱那么多
     只爱一点点
     别人眉来又眼去
     我只偷看你一眼

     不爱那么 多，只爱一点点，才是最负责任，最长久的爱情。

     因为不对自己贪婪，必不对别人贪婪；不贪婪别人的情感，必不贪婪别人的自由。只爱一点点，传递的是不贪婪却友善的暗示——这是一种谈情说爱间的尊重，往往你尊重了他人的自由，也就拥有了自己的自由。两个自由的人， 才能长相思守。所以人家李先生人到七十依然有二八年华的情人依偎。

     我们每个人的情感和体内的血液一样，是定量的，一次像海 深的爱情，足以耗尽你一半血液，可想这样的爱无法长久——你的血坚持不了几年，就干涸了。有能力的爱情，都是后劲足的，量入而出，滴水穿石，才撑得起“长 久”。

     深情要用耐力衡量，而不是爆发力。

     每个人的人生都像一座屋，由N块砖组成，爱情、事业、 健康、财产、家庭、兴趣、圈子……每一块都占去人生的一些比例，只有当它们都不独占你的生命时，你的世界才能因指点众多而愈加稳固。

      爱情并不是你人生的全部，当你懂得了这一点，你才能真正拥有安全的爱情。
  爱情二十一课，别问那么多
你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好 一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…

     前爱的故事别问！

      “你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上 次你出席宴会，带得是哪个女朋友？”……

     这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。大多数人，都会用敷衍、转换话题、假 答案来应对。

     显然，这些答案，并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问 伤感情”作为句点。

     的确伤感情。

     我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历， 对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。

     的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。

     无论和前爱是 因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封 杀为死火山。

     心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情 重新获得对爱的信任。

     人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。

     如果你有时间 去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。


     家族的隐私别问！

     有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”。成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 题，最好别问！

     问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。

     比如家 庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人，会惊动他家 的敏感神经。

     有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事， 而更加爱你。

     财产金融状况别问！

     有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在 乎。

     对男人来说，经济状况=自尊。如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”……

     问 题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。
因此，问问 题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。 
  问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。
   爱情二十二课，爱情的现实
爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么？

     你 和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫

     你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像 崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个 人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

     她工作的时候光鲜 亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但 在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你 注定失望，而且是彻底的失望。

     这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时， 我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱 了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta 对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。

     我们都有体验，我们自己也常常感到无 力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？

     你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己 的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。

    能两个人一起共享的事，少之又少

     这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知 道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。 一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起 吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……

     所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我 干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下 班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那 2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。

      我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么 爱情就不会变化？14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。

     你还要求什么呢？有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间， 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。

     很多现实会打破你的爱情幻想

      票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。

     但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现 实。

     两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗？只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就 只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换 婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。

     爱情的现 实=表达+情感+财产+责任

     一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你 确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑 在内时（注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的），才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。

     请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你 确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱 情。

     如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！

     如果你不 在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。

     最后，我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。

     圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

 爱情二十三课，爱情VS亲情
我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。

     对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要 被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。

     挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。

     你和父 母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择

     如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话， 那父母阻拦你的爱情，并不是意外。
我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。

     有些父母的 确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你 能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那 在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。

     如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补 起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。

     注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你 要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正 确？这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明 天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……

     父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背 景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都 爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。

     罗密欧朱丽叶效应

     一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉 性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越 要在一起。

     这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们 要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。

     对于我们来说，你要先看清楚自己， 你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃 避和父母的交往，只顾爱情。

     向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上 激烈，却充满了矛盾和脆弱。

     要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着 干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情， 这才是最有力的说服。

     别做传声筒

     处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己 的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。

     有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢 你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代 价。

     们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和 爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这 结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。

     有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话 传声筒。


     
     爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只 有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。

     如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘 渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。

     祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。  
 爱情二十四课，妥协50分
我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。

     你越减少自己， 你越爱别人。

     我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是 表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。

     这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不 到别人放弃的。

     阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美 国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城……

     为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲 的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。

     有的人不敢放弃：因为未来 是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。
     有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。

      其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。
     这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不 该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。

      同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已 是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。

      你越减少自己，你越爱别人。
同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。
你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。

     所以，妥协不等于放弃原则。你 可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta， 有时要忘记Ta。

     所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。
      也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。
     你的爱情是你一个人的妥协换来的，而 你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。

     你只要，为爱妥协 50分，就够了。

 爱情二十五课，钝感的力量
一个再傻呆的人陷入恋爱，往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。

     “你说那句话是什 么意思？”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况？”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一 起？”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。

     本来，我们如此敏 感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。

     因为敏 感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们 知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到 你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。

     一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。那 些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉 下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。

     爱情就是一件经不 起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。

     两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点， 会让两个“我”更好的融合。

     练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不 确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智 的。

     慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。

      世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。
  爱情二十六课，轻友伤色
“最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴？”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。

      像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先，每次都牺 牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。

     让恋人知道你重视友谊这很重要

     一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值， 这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值 得爱的人。因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。

     并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏 你。你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有 可能还会和你一起去。

     重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。

      朋友会守护你的爱情

     我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什 么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。
谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。和 恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇 敢去选择。

     爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支 持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。

     圈子让爱情没啥大 不了

     围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往 是“太在意”导致“太失意”。

     无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始 或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。
“乖乖女”和 “老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。

     要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间 分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能 有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！

     如果你再把恋人带进 你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。

     你的 朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。

     反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了 爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。

     友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才 能拥有更好的爱情。
爱情二十七课，表白很重要
“你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好 朋友！……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵 赖……

     这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。 网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺。

     表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担 和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。

      或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发 展”并不是顺其自然，而是被动，关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要。

     做 男女朋友要表白

     “我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友，你愿意吗？”……“我 们能不能在一起呢？”……这些话，可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确，才算表白。而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友， 确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？

     当然，这样的表白也可以用信件完成，但根据大量 社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来，效果最佳。因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中，心怦怦跳着，脑子只想着这件事，这时的表白是 最真实和明确的，也是最具有诚意的。我们都知道，对大部分人来说，望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定 感，往往效果会减半。

     明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白，达成 了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”，可以全 情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来。

     但请注意的是，表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承 诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不 匹配。如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义。你承诺的起，但对方还承诺不起，这并不是你的失败。

     求婚要表白

      电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰，右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗？”

     这是很多女人都向往的时刻。经 历过的女子都会心潮澎湃，难以自制。这种感觉无法言传。

     但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居，很多人都 早已习惯两个人生活在一起，日子过久了，随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。

      要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求 婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的 各种风雨。他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗？我们已经可以 拥有一个家庭了”。

     幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”。

      求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了。

     爱要说出来，不爱的也要说出来

     有些人天天说“我爱你”， 却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你。

     我们都能有这种判断，口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实。但 为何我们还是如此期待口头上的表白呢？

     表白是最直接的交流和沟通，你做100件事，要对 方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱。

      同时，你的不喜欢，也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而 会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。

     比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习 惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！

     两个人的亲 近，是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。而且最重要的是，表白都是先要明白自己的 心意才能说出口的，跳过自己心意的表达，都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白。

     
     希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意。
 爱情二十八课，你为什么爱
“你为什么而爱？”这个问题很多人都跳过了。小学二年级的小朋友都会说：“MM，我爱你”，正在恋爱着的你，真的明白你自己是为什么而爱的吗？如果不搞懂 这个问题，无论你现在处在怎样的恋爱中，你的情感都可能会感冒。如果你想爱的更好，先从这个最基本的问题想起吧——你为什么而爱？

      爱情，也像一件好想要的东西

     童话、情歌、影视剧都像在宣传品牌一样宣传爱情，我们自然会耳濡目染，对爱 情充满期待。就像期待一件迷人的物件：衣服、手表、皮包、名车……迷恋它，像获得它，往往在并不清楚它的定义，不清楚它对人生的影响前，就迷恋它，期待 它。

     晓林进了大学，看到身边的同学纷纷出双入对，她突然意识到，自己需要爱情了。于是也找了个男朋友，但是两个人的相处却并 不那么融洽，晓林感到后悔，爱情原来并不像她期待的那样是一件“保值”的事物，而是一块会变质的蛋糕。

     如果你也像晓林一样， 为了获得爱情而去爱，很有可能陷入“恋爱完美主义的情结”，对爱情中任何正常的“不完美”都会失望，渐渐的变成咒骂“爱情禁不住现实”的“爱情失望主义 者”。

     到年龄了，大家都让我找一个人

     香如25岁，身边的长 辈，同龄的朋友都要她去找个男朋友，香如自己却没有这个需要，但迫于“群体压力”，她只好开始了相亲之旅。好男人坏男人，适合自己的男人，喜欢的男人…… 她根本分不清，只是一路懵懂的按照家人的期待去选，她根本不清楚，现在的身边人到底哪里值得爱，甚至更不清楚，如何爱另外一个人。

      要知道，爱是一种需要，它并不像水和粮食，人人都不能缺少。它更像电视，有些人需要，而有些人并不需要——并不是每个人都需要爱情。先想好自己的需要， 再去选择它，往往更能拥有幸福，也能让别人拥有幸福。

     如果你考虑清楚，你并不需要爱情，但你需要的是婚姻，也并不是不可以， 通向婚姻的道路，并不只有爱情一条，但你需要清楚的知道，我要的是什么，然后再去选择对象，才是对你的、和别人的真心负责的一种方式。

      找个钱包吧，不再为经济所困

     爱情是一种交换，大部分是人是用自己的爱来换别人的爱。但 也有一些人想换来的东西更实际。

     梦竹想要的就是一个钱包，她经历过心痛的初恋，她伤透了心，觉得爱情并不是适合她的东西，于 是觉得现实一点。找一个让自己衣食无忧的男人依靠。她愿意用爱情换生活的安定，也想要用此显示自己最后的自尊和价值。

     为了不 再为经济所困，她才去爱，虽然这和很多人的爱情价值观不同，但这也是一种人生。同样，承认自己这样的动机，至少也是对真爱的一种尊重。

      每个人去爱的理由都不同，知道自己的理由的人，即使是不那么大众的理由，也会过得心安理得一些。所以，清楚自己为什么而爱，是进入爱情的前提。

     而真正能让人圆满的幸福的理由，是出于一种对分享的需要。用分享的方式获得爱、信任与承诺——爱情常以一种获得的方式开始，然后逐渐 历经付出——直到你真正学会了分享、付出与责任，才能真正获得它。

     其实，这并不是一个复杂，却很严肃的问题——你为什么爱？

     在你去苦思去爱谁之前，请想一想它吧。  
爱情三十课，爱情整理术
爱情，来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱，也有人被冲得一身是伤。这并非是“幸 运”与否的问题，而是理性与感性平衡的问题。

44楼

     爱情里的感性和理性与“自利”、 “利人”直接相关，感性对应“自利”，而理性对应“利人”，一味感性的爱情，仅仅是“自利”的，哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊—— 究其根源，还是为了满足自己。所以，我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候，真正长远的爱情，都是即自利又利人的，需要理性整理感性。
     或许你一直在情场搏杀，或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难…… 但你是否曾停下来整理一下你的感情呢？
     当爱情需要发展，或者遇到坎坷时，对自 己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动。
下面就让我们来学习一下如何使用这 张“爱情整理表”吧~



     这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理， 设计了一份操作简便的自问自答采访表（如下图）如果你可以认真静下心来思考此表，相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个安静舒适的地点，放上点 清新音乐，然后给自己一杯温水，慢慢来整理…
     【我们的亲密距离】
     爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。亲密不亲密，直接度量着爱情的好坏。所以它是需要最先 整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。 距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度，直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年，但真正相处的时间却不超过1个月，这样 的爱又怎么会成熟。所以我们在整理时，询问自己的是真正的相处时间，就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算；另外，交往的深 度也是重要的指标，一个人真正爱你接纳你，就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你，这也是一个需要整理的重要信息。
     【我们的相处方式】
      适合的两个人，会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进，而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式，反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱 着，而不是相互折磨着，整理相处方式，可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼 此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。
     【我们的共 度事件】
     谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱是在生活里的，令人印象深刻的事 件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。所以 回顾共度事件，也是整理我们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画，也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧。
     【我的自我认识】
      真正了解自己的人，才能谈一场好爱情。爱情的问题，往往是自我认识的问题。一段爱情，如果你无法获得永久的恋人，就获得一个更清晰的自己吧。整理一下， 你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候，在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”。认识这个我，才能继续拥有别人的爱。
     【我们的爱情阶段】
      很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开 始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值 得恭喜的发展。有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态，然后再去判断它，才能面对问题，而不是制造问题哦。
     【我们的爱情期待】
      其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，Ta的需要，相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在，看懂自己的需求和对方的需求太难了。我们总会以为 自己想要一样东西，折腾了半天，走了很久弯路，才“验证”出，原来这并不是自己想要的，连自己也看不懂，自然也很难懂得对方。所以“我们到底对爱情期待点 什么？”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待，容易获得惊喜。
     【给我的爱情打分】
      评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自我的总结，也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分，也给自己打打气。
     【最后的问题】
      整理的目的在于理清，理清的目的在于自明，自明的目的在于明确方向，有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧，你会发现想清楚自 己，停下来整理感情，也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法。
     很多 事情复杂混乱，往往是自乱引发的，很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样！能不能告诉我Ta是怎么想的？”——这是最南辕北辙的想法，并不是别人的想法 莫测，而是我们自己在内乱。如果我们能把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。
     亲爱的，先整理整理你自己吧，然后你会看懂爱，也会更好的去爱！
 爱情二十九课，驾驭爱情
每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
     大 部分人常用的战术有3种：

     第一种 用内疚感来驾驭

      在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠，一直哭诉自 己境地的悲惨，身世的可怜。让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。
     这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤 的作用。
     这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感，激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”。

      第二种 用虚荣心来驾驭

     一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉 得自己控制了爱情，人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有 的需求，也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心。
     这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好， 总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”，有时确实有效。
     这种方法的缺点是：丢失了自我价值，很 容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好，可能有效，但长期的卑微会变成真的低下。

     第三种 用嫉妒心来驾驭

     感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性 接触，表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注。
     这种方法的优点是：有时候在 关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意。
     这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎， 可能会导致爱人的彻底离开。

     你可以想一想，在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢？

      以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时，常会本能使用的法子。但值得注意的是，这三种方法，利用的都是人性的弱点。
      无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的，正常的，却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率，却往往引 发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐。

     毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭 爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好的正向能量，而不是利用弱点。
     比如同 感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”。

     男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照 他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感。你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”。
     而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和 有力的保护”，男性能及时给予这些，她便能获得安全感。你不用拼命追求，只要在她主动求助时，给予他稳定的帮助即可。
     我们都渴望的爱情的本质 是，找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量，让对方感受到爱。

     理 解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心。
爱情三十一课，先信自己
我们每个人一生都在迎接两个问题的 考验：其一，我是否值得被爱；其二，我是否可以成功。
     如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”，无论境遇多 遭，都可以获得爱与幸福。
     如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”，即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它。
      所以，先信你自己——先信你值得被爱，你可以成功，才够资格谈爱情与幸福。

     小卓小时候父母离异，她就像一个皮球，被父母踢来踢去， 所以在她的自我意识里，总觉得自己是不好的，不值得被爱的，所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成。现在，小卓出落成美 丽的女孩，很多男孩追求，她也有谈恋爱，却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方，还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”，第二 个男友离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友，也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她，怎么那么难。
     其实对于 小卓这样，在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑。无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的，说不好哪天就会被抛弃。于是，在爱情里会无法 抑制的制造问题。他们会控制会依赖，要时刻看紧爱人，打电话要马上接听，无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
     因为不信 自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己，更多的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱，当然很累，且缺乏安全 感。

     如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值，争取周围人的关注，或许在自责和指责前，我们都可以给予一些 理解。

     能够看到自我价值的人，才能被别人看到价值。
     能够和自我亲密的人，才能与他人亲密。

     意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来。

     拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任。

     在年幼的时 候，我们只会仰赖别人，成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己，了解自己的性格特 质，然后去接纳自己，原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈，并表扬它“你很好”，“你有自己美好的特点”，“我相信你”，“你值得被 爱”，“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力，但如果你每天坚持这样善待自己，你会开始和自己亲密起来，并逐渐发现自己的可爱，珍 视自己的存在。
     接着，和自我的逐渐亲密，会带给你日益丰厚的自我价值感。
     从被伤害到不受伤，从操纵到自主，从害 怕到亲近，从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己。
     自信的人更懂得自爱，也懂得爱人。

      别再**情里的自卑者了，先信你自己，才能获得永不消失的真爱。

 爱情三十二课，幽默的用法
你拿你的爱情已经没辙了吗？即使再完美的恋情，有时候也会令我们有这种“绝望”的想法，发怒、争吵、动手、跟踪、威胁、冷战、哄骗……如果你什么都 试过了，却仍然搞不定你的爱情，不妨试试幽默。

     幽默其实很好用，只要你想的起来，提醒自己“放轻松”，尤其针对那些严肃的 事，幽默往往是最好的良药。

     恋人之间的问题十有八九是因为“太较真”，导致纠葛。如果两个人都可以笑嘻嘻一些，很多原则就都 有机会被放宽标准，我们也就更能消化差异，容纳对方。

     先对自己幽一默

      那些你很难接受的事，不妨以外人的视角，幽默的看看。此时，请你把自己当做一个喜剧片的导演，用搞笑的神经去描述事态，你就会发现，这也并不是什么大不 了的事。
     如果你的Ta昨天放了你鸽子，而且没有给你一个满意的解释，与其冲Ta张牙舞爪，不如对自己说：“没办法，谁让我养了一只路痴的鸽子 呢……”
     如果你的恋人还在网上和一些陌生异性接触，与其不依不饶的纠缠Ta，不如对自己说：“唉！我这亲爱的，就是喜欢找这么多参照物来证明 我是最好的……”
     如果你失恋了，觉得自己近期的状态实在糟糕，不妨对自己说：“失恋的明显症状就是失态，现在我如此失态，是多么正常哦！”

     幽默的求爱，更容易成功

     很多人 都以为求爱时写封深情的情书，或者站在楼下对着上面唱情歌才能用真心打动真情。却殊不知，人心理对感动的感应力不及幽默的十分之一。那些稳重的成熟男子更 容易获得女孩子的倾心，并不因为他们的情更真，而是他们已懂得幽默。
     如果你对某个女孩一见钟情，最好不要憋得脸通红，凑上去说：“我喜欢 你……”，你不妨试试递上一张小纸条，上写：“请你终结我的桃花运吧！”
     如果你和一个男生已经暧昧许久，很想试探他的心意，不妨直言：“本小 姐诚征保镖一名，欲试从速……”
如果你已打算向Ta求婚，你可以说：“我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。” 或者说：“你愿意帮我签个名吗？在我户口簿的配偶栏……”

     吵架时别忘幽一默

     幽默最立竿见影的效果，就在于能戛然停止一场火药味十足的争吵。面对愤怒的恋人，特别是Ta兴师问罪的表情，最好的方式，就是用幽默 化戾气为祥和。
     如果你的女友火冒三丈的问你：“为什么我打了10个电话你一个也没接？？”你可以回答：“因为我正戴着耳机，学习用十八国语言 说我爱你……”
     如果你们已经吵得不可开交，彼此都下不来台，已有1分钟冷场，你不如试试说一句：“ 喏……正找台阶呢吧，来！踩我好了……”
      还有一个绝招，不过需要适时酌情采用。如果你的Ta咄咄逼人的向你喊话，你可以试试“鹦鹉战术”，就是学Ta说话，Ta说什么，你学什么，如果Ta气势 汹汹，你可以也假装气势汹汹，但要学得搞笑一些……Ta很可能不出5句就被你逗笑了……接下来的“谈判”就会理性多了。

      用幽默道歉，反而保护了自尊

     两个人的僵局，往往在比赛谁更“能屈能伸”……使用幽默道歉，比起正儿八经的 说对不起要容易开口，也更能获得对方谅解的笑脸。
     网络上有一个非常好的例子，供大家学习：有一对夫妻说好一起去会朋友，可走到半路妻子莫名其 妙的喝斥起老公来，老公平时都是言听计从的，可这次不知怎么，竟来了牛脾气，一扭头回家了，头一次把妻子丢在马路上，妻子当时气得眼泪都快流出来了，但不 能认输，她只好自己单独去会朋友。晚上十一点钟妻子回家，见房里灯都关了，心想老公是睡著了，便没有按铃，掏钥匙开门时，发现门上贴著纸条，上写：你必须 向我道歉！妻子愤愤地想，我还没有找你算帐呢！进屋后开灯关门，发现门后又贴著一纸条，上写：或者把我皮鞋擦亮也行。妻子骂道，呸！我给你擦个屁。换鞋时 发现，她的拖鞋上又有一个纸条，上写：呸，擦个屁！妻子感到有些好笑。然后她去洗漱，口杯上又有一个纸条，上写：如果你不知道该怎样向我道歉的话，书桌上 有提示。妻子急忙跑到书桌旁，只见桌上放著半页纸，正面写著：把背面的话对我大声念两遍就行了。翻到背面，见上面贴著一张报纸上撕下来的广告，广告词是 这样写的：做女人，每个月都几天心烦的日子 ......妻子很想笑，气消了一多半。洗漱完后，妻子上床，见老公扭头在一边睡著了，她也不理他，打开床头灯想看几页书再睡，这是她多年来的习惯。打开 书，里面又有一个纸条，上写：我知道你心里已经很难过了，你觉得对不住我，有点难过了就行，也不必自责了。
其实我也该检讨，要不是我发现马路对面表哥他们 正想看我的笑话，我是不会跟你作对的，男人嘛，除了在外人面前要点面子外，谁会没事跟自己老婆过不去呀。妻子心里一阵发热，觉得自己是有点过分了，对不住 老公，便双手抱著他的头，扳过脸来，却发现老公脸颊上还写著两个大字：亲我……

     突发的“意外”，用幽默挡一 拍

     在恋爱中，会有很多“意外”来考验你们的爱情，有一些可能会很“穷凶极恶”，两个人可能都“不堪重 荷”。此时，如果可以用幽默来缓冲遮挡一下，可以减轻“意外”的打击。
     比如，你的父母反对你们两人在一起，你可以对爱人说：“他们觉得自己的 孩子还不够好，所以不好意思交给你啊……”
     比如，女友突然告诉你意外怀孕的消息时，你可以说：“看来老天都急着要给我们一个爱情的结晶了…… 我们要抓紧给这‘小猪’盖个窝喽……”
     比如，Ta突然失业，意志消沉，你可以对Ta说：“这可给我一个‘养你’的机会啊！你可千万得给我这个 机会哇！”……

     亲们，幸福的爱情不光由浪漫和激情组成，不幸的爱情也并不是只剩争吵与伤害，有时候“幽个一默”不仅可以 调情，还能够提升爱的温度，甚至，有时还可以挽救分裂的两颗心…… 幽默的语言和行为后，往往跟随的是幸福的省略号……
     本文只是列举一些幽默 的小句例，但生活都是具体的，单纯模仿未必有效，请努力提升你自己的“幽默能力”，创造你自己的爱情智慧。
  爱情三十三课，读懂愤怒
我们的文化里对两性的情绪要求不同：男人可以而且只能愤怒，女人除了愤怒什么都可以。
     这话似乎有点 拗口。但请结合你自己的经验体味下，或许你会马上点头。

     我们都能同感的是，女人是情绪的动物，女人善变，一小时可以变出N多 种脸，这是因为她们的各种情绪都是被允许的，你可以哭，可以悲伤，可以沮丧，可以嫉妒……甚至可以情绪化。但有一种情绪，女人不可以碰——愤怒，女人不可 以愤怒。古时候，身为女子，你想要牌坊，就不可以愤怒，要忍；现在，你想拥有绝世好男，就必须温柔。
     愤怒的女人是不被接受的，那些女权主义 者，那些唱摇滚的女性，常常被大众抛弃，人们讨厌愤怒的女人，喜欢乖乖女。     
     与此相反，我们对男人的要求却是：你可以愤怒，尽情“愤吧”， 但请杜绝其他一切情绪。男人的愤怒常与阳刚、有男子气概、有型、很酷等词联系在一起……愤怒的男人，哪怕只是电视剧里的人物，都会马上获得各个年龄层次女 性的青睐。
     所以，我们很少看见失恋时哭得满脸是水的男性，只能看到疯狂捶墙的男子。
     作为男人，首先不可以哭，其次不可以沮丧，不 可以悲伤……最好你什么情绪都不要有，有的话，只能用愤怒表示。所以我们常会听到女生们抱怨，自己的男友常常沉默，不理自己，要么就暴跳如雷。

      对我们的亲密感来说，愤怒是一把钢针，插对了穴位或许可以救命，但遗憾的是，正因为我们对两性的愤怒常常误读，所以 常常让愤怒成为致命伤。

     一个女人因为一个男人的愤怒而爱上他——很多女生都是这样爱上一个“阳刚”的男子汉，却在陷入爱情或 婚姻后痛苦不堪的抱怨他“大男子主义”……当初，不就是因为他“大男子”所以你才爱上他吗？

     对愤怒的识别， 是爱情里重要的智慧。如果你能读懂Ta的愤怒，比起使劲花招向Ta示好，更能赢得真正的爱。
识别愤怒有一个规律，对于 女人，要从她多种的情绪中识别出愤怒——因为她们不可以愤怒，所以她们会将愤怒不自知的转换成为其他情绪；对于男人，正好相反，要从他的愤怒里，识别出其 他的情绪。

     美西发现阿隆出轨，和其他的女孩子发生关系，她知情后痛哭流涕，抱着阿隆的大腿求他回来……阿隆觉得美西哭一哭就 没事了，所以并没在意，继续和那女孩子保持着关系……美西继续哭泣着，她在自己的朋友面前哭诉，又去阿隆的朋友面前哭诉，甚至还跑到阿隆的工作单位，在他 的同事和领导面前哭诉……
     阿隆没发现，美西的哭泣是一种武器，这种武器叫“愤怒”。如果美西在得知消息的第一时间暴跳如雷，可能阿隆会马上警 觉“不好”，但正因为美西遵守了所有女性都会默默遵守的“不愤怒”原则，她的愤怒转化为悲伤，阿隆没有读懂，因此尝到了轻视的恶果。

      另一个女孩江萍，她发现一带男友去见自己的朋友，男友就会发火……她很伤心，觉得男友不爱自己，所以不想见自己的朋友。于是，她提出了分手。她没有察 觉，其实不光是她的朋友，当男友被动去见任何陌生人时，他都会愤怒。
这是因为，他的男友有轻度的“社交恐惧”，但对于男性，恐惧是最不被 容忍的情绪，所以他只能用愤怒来表达它——他并不是不爱江萍，并不是不想见她的朋友，而是他无法自己处理对陌生人的恐惧。
     读不懂男友愤怒背后 的恐惧，让江萍错过了一段真爱。

       ……
     这样的例子我们可以举很多，在任何情侣中，我们都能找出误读愤怒的例子。
      工作不顺的男子，摔门而入，愤怒背后隐藏的是沮丧……被男友欺骗的女子，泪流满面，悲伤背后隐藏的是愤怒……别拿女人的哭泣、撒娇、任性、纠缠……不当 回事，它们的背后很可能就是愤怒。也别拿男人的愤怒只当愤怒，他们的软弱柔情都隐藏其中……

     如果某天，你的他火了，请你分解 一下，这个愤怒背后有没有其他的成分；而如果，你的她长久的陷入某种情绪，请你敏感一些，这个情绪背后是否藏着愤怒。

     婚姻爱 情的幸福往往不堪愤怒的袭击，但是人都有七情六欲，谁都会有愤怒，如果你看不懂对方的愤怒，可能就会误解Ta的心意，导致一场“战争”。如果你可以读懂两 性间愤怒的意义，就可以找到促进关系的窍门。接纳彼此的愤怒是促进亲密的重要关卡。

爱情三十四课，放手的时机
不要再说，“我知道我该放手，可我就是放不开……因为我是真的爱”，这是歌词，不是借口。

     所有不放手的心理动机都不是 “真的爱”，而是折磨，是恨意，即使是因爱生出的恨，也早已不是积极的感情。折磨自己，伤害别人，虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”，“你看看失 去你我有多痛苦”……但潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”，“如果抛弃我，你也别想好过”……

     在咨询时，我们常听 失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起，我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
     是，人和人能遇见都是缘分，但并 不是所有的缘分都要抓住。老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分，你要学会抓住，而有些缘分，你要学会放手，并非所有缘分都是要往一 起系的，有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放，会系也会解，才叫作会珍惜缘分。

     如果一直和你联络的Ta突 然人间蒸发，这让你感觉很不爽，就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”，这是你放掉Ta的最好时机，也请你用“其人之道还 治其人之身”，回敬Ta的轻视。我们都很孤独，无聊的时候更觉寂寞，人人都这样，所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托，每个寄托都有特别之处，你还会 有别的寄托的，你会有安全的人，和你面对面相守，别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱，早放手，早过关。

     如果你的爱人选择了别人，就放手吧，即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法。或许就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了 Ta的想法。这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿，你的一厢情愿已经到时间了，再赖着，只会像一个哭闹着要求父母 延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性，不如给Ta留一个潇洒的背影。

     如果你因为家庭的压力、 事业的选择……错过了真爱，已经选了别人，就请承担你的选择。无论你是出于何种压力做得选择，既然选了，就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的 那一刻，就赶紧放开手吧，再留恋过去，只会使你越看现在，越觉得不顺眼。不放过旧爱，就无法有新欢，你以为不放手能证 明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力，哪里是对它矢志不渝？爱情不会随着某个人消失，它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的 关系，都值得去爱。

     如果你在尘埃落定之后才遇到真爱，先别急着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱， 还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活，和一个爱情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你。无 论你选择哪个，都要同时放开另一个，这是个时机的游戏，切勿拖延。不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去 的自我，如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我，最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里，该干嘛干嘛去。
……

     人生愿望众多，不分时间地点，所以我们常会迷惑，常会烦恼。你的心就那么大，见到愿望就装，会爆炸。所以我们需要学 会做“减法”，该放的放，该丢的丢，心才会舒适。

     放手和丢东西一样，都要咬紧牙，体味丧失的辛苦。但不 要因为你自己处理不了伤痛，就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。

     自疗的方法有很多，找死党倾 诉，大哭，摔枕头，K失恋情歌，写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别人身上，你就越是不能相信自己有自愈的能力，你 越是死命抓着别人，就越没办法好起来。

     如果连爱情都拿不起放不下，人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不 起，谁又敢和你度过一生。
     放开手，不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己。

      苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手，有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手，往往会为自己赢得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱 情的考试，一旦通过，真爱才真的降临。
情三十五课，共度时间
有些对爱情充满困扰的朋友找到我们，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手？”

     是啊， 这的确是一个让人感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这 个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。

     你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一 天，一天，你能有多了解一个人？你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗？……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的 相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才真正进入Ta的生 活，和Ta在一起。

     我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同 参与、共同渡过的时刻。简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛 超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。请注意，“共度”的方式 越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。

     所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实 际的感受一个人。这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。

     从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么 难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定， 因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。

     每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间。 它的作用为增强信任、增加亲密关系、创造被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式。在恋爱中，女性比男性更在意共度时间。

      共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量。
     共度，有三个层次：陪伴、分享、支持。

     两个人在一起，今天我陪你买衣服，明天你陪我见哥们；今天我陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里，你玩游戏，我看电 视……这些都属于陪伴式的共度。两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴。如果两个人有一些交流，比如散步的时候，说一说今天发生的事；对 看的电影有什么感受；对某一个朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事，你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致，说得投 机，你能够赞同Ta的某个看法，Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。

     分享和支持更多，共度越有质量。这 样度过的一个小时，可能胜于别人的2小时。

     如果恋爱中的你，从来没有意识到，你们在一起的时间，需要有质量的共度，就请你从 现在开始珍惜你们的时间吧！

     请算算你们真实在一起的时间，并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事，共同经历的事……把这 些记录下来，相信你自己的整理，可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间。

爱情三十六课，主题约会
我们都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗？

     吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事，我们其实 并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。

     所以我们常见一些年纪不大的情侣 的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过。

     共享时间是我们建立亲密的基础，但却 并不深入，有时我们很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代 表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。

     我们需要能够 让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如 确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。

     主 题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。
具体的步骤如下：

     首先，你需要先确 定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史” 作为主题，了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起 来幻想一下。甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈。

     然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的， 适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。

     也可以约定一些原则，如果说到不愉 快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。

     最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然， 不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。

     我们都说“执 子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题 和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。

     主题约会是一种心理仪式，它 代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助我们好好的经营亲密 关系。

     任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往 往可以理智而且温暖的解决这些问题。

     愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。

 爱情三十七课，恩情仪式
常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗？”
     这个问题好比叫我描述什么是宇宙……
     但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都 不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美 味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。
     意思够清楚了吧！刚刚 相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”， “对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨。
     “恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动 的那些程序，每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出 于对恩情的念及而保留。
     Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步 成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小 情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……
      狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，比他晚上班的女友，作为“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班 等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友…… 这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。
     笑笑和男友的“恩情仪式”很微小 却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有 了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软 了，男友先开口暖场，随即和好了。
   ……
     我们的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的 “恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持 久的爱的表达。
     比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一 次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要 意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。
     快！寻找一下你们俩之间的 “恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加 温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。

 爱情三十八课，聪明的爱
到了第三十八课，这一讲的内容也会“三八”一些。呵呵……
     我会给出一些聪明爱的法则，但请注意！这些话都不是绝对的，它只是一些比较容易就得到很好爱情 的人的经验总结，当然会有例外存在。我的用意，是希望爱情轻松容易一些的人，能够获得一些参考。
     聪明法则一：只挑容易的爱情。
     爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险 爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的 山。
     徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难 的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛 苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之选。我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型 无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。
     我们需要清楚自己的实 力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？
      异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的 人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人……这些人 的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。
     我有一个朋友，现在和自己的Mr Right幸福的生活在一起，年前生下了一个小Baby。我向她讨“聪明经”，她说：“聪明的话就找个“爱还很新鲜”的人谈吧，一个 好的恋人，会有一些恋爱经验，但这些经验并不会让他对爱情留下负面的看法，而是越来越积极和清晰的知道自己要什么样的爱情。他们心中的爱和新上的蔬菜一样 有营养、很新鲜，和这样的人相处容易且舒服，因为他们很容易去爱别人和接受爱。而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失， 他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱 情。”
     那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因 为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。
     聪明法则二：只期待自己
     和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在 哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。
     聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方 没义务照做。
     聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜， 就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的 温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。
     对别人的期待少一 些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。
明法则三：先接受看看，实在接受不了别死扛。
      对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我时没有显露，可现在熟了后，吵 架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在 电脑前，连5分钟都不愿多陪你。
     出现了这样的“坏点”，怎么办？
     聪明的爱，会先试着给对方第二次机会，尝试接受看看，或许一个 “坏点”，并不影响“全屏显示”。可以向对方表达出自己对这点的“不满”，并且约定“不可以动手”、“减少与异性的过多联络”或“每天只玩网游1小时”。 然后等待时间来验收效果，大部分情况下，改一个习惯，都需要很长时间，即使他想努力，有时候也会败给“坏习惯”。如果过了很久对方的行为都很难达到约定， 你需要想一想，“如果他改不了，就这样了，我能接受这样的他吗？”
     大部分人 的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。
     聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。
     你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？
     遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在 你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。
     聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选 择适合自己的人与生活。
     聪明法则四：别碰对方的软肋
     “爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们 的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。
     因为懂得，所以知道戳在那里，他会 最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。
     其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种 强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事……”
     但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对 爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。
     聪明的爱，会懂得放对方的软肋一 马，任何时刻，都不要碰那里。
     这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显 现爱情的好处。
     以上四则聪明良方，请根据自己的情况参考。最后还是要强调， 心理变成文字，会变得绝对化一些。如果当法条一样抠字眼的去遵守，反而是曲解它内在的感性，所以请大家领会精神。这些准则是一种最理 想的状态，但你可以不必做到100分，60分你也依然能获得聪明的爱。

  爱情三十九课，爱的礼物
之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是我们结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这 次又要送什么呢？

     无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼 物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让我们感受到爱，又能记住这份爱呢？

     在街 上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄 傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮 局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那 个女生真是幸福啊。

         爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软 又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。

      然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时我们彼此都会期待更成 熟的礼物。

     朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能 好好玩玩，也顺便减减啤酒肚；朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴；朋友C更有妙招，在他们七年之痒 时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“我们的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”

     这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中 的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。

     但无论 是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。

      我们对爱都有虚荣心，这源于我们都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱我们，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安 全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细 心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。

     “合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时 间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个 专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件；如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画；如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发 GF；如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……

     每件礼物的意义都包含两 个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。 只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。

     当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两 层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造 出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……

     共享是一种更高级的爱，这样的礼 物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。

     当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要 花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰；而对于男朋友，刮胡刀永远好 过领带。

     另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够 了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。

     根据以上的思路，我建议朋友送他 爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽~

     希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。

爱情四十课，情逢对手
激烈爱情就像拳击比赛，需要遵循体重分级规则，只有“爱情能力”相当的人，才能PK。假若你 是一个轻量级，非要挑战一个重量级，那结果十有八九会被KO。
     这其实是一个 非常简单的道理，下棋要找水平相当的人，逛街要找审美相似的人，抬水要找力气差不多的人……一个高手和一个菜鸟较量，必然令高手挠头菜鸟冒汗……同理，爱 情也需要和你层次水平相同的对手，爱情能力匹配的人，最终才能走到一起……
     一见钟情时，我们往往不太参考爱情能力这么深层的心理因素，只是凭感觉就认定了。这往往会让我们迷恋的厉害，却最终伤心收场。
     玛莎爱上周光是因为一见钟情，他是个大男人，这让玛莎觉得很有安全感。她小鸟依人般随 在他身边，做着幸福的小女人，无论她撒娇、任性还是耍赖，周光都能包容她……玛莎喜欢热舞，喜欢泡吧，喜欢被陌生男子欣赏的那种自豪感，虽然有了周光后， 他不希望她还向以前那样，胡乱结交异性朋友，但她还是忍不住，玩心爆发时，就会和周光撒谎加班，跑去酒吧轰趴。久而久之，周光自然识破她的谎言，尽管十分 不舍，还是提出了分手……玛莎不能接受，她觉得自己只是爱玩，这是个小问题，为何周光却不能容忍。她的不接受，恰好就是周光坚决分手的理由。在玛莎成天想 着玩的时候，周光就已经逐渐发现，这段恋情，一直是自己在付出，他只爱了，却没感受到被爱，他对恋爱的期待是婚姻，却发现玛莎并不和自己一样，对玛莎来 说，她觉得恋爱就是一件好玩的事，轰轰烈烈甜甜蜜蜜爱一场而已，她并没有想到未来的人生，并没有计划要把周光作为自己人生唯一的伴侣。
     没有共同的爱情期待，也没有一致的爱情能力，趁自己还没陷得很深，周光赶紧分了手。而这晴天霹 雳对玛莎来说，是永远弄不懂的伤心。
     喜多和男友也是一见钟情，相恋四年，可 这四年对她来说简直就如四个世纪。她苦哈哈的侍奉着男友及他家人的每个要求，如果两人吵架，她总先反省自己；如果男友发脾气了，她总是想办法安抚他的情 绪，并缓和矛盾；如果男友的家人做出一些不近人情的事，她都能换位思考去理解他们……可以说，作为女友，她已经仁至义尽。可是男友依然沾花惹草，不给她婚 姻的承诺，事业上也毫无上进心……
     喜多哪里做错了呢？从他们的相处情况看， 喜多不仅没有做错什么，反而做得非常好。她是个情商和智商都很高的女友，善解人意，又独立自主。只可惜，她一开始选错了对象。如此“高段”的她，偏偏选了 一个扶不起的“爱情阿斗”——他的男友根本一点也不懂恋爱，更不解风情，从头至尾只是一个没长大的小男孩。喜多陪一个“爱情菜鸟”下了四年毫无长进的 “棋”，浪费了光阴，到头来还是伤心分手。
     如果你也觉得自己在爱情里表现很 好，可却无法把握你们的爱情，这可能根本就与你的努力无关。
     请你先评估一 下，Ta是你适合的对手吗？Ta和你的爱情能力水平相当吗？
     爱情 能力包括爱别人的能力，接受别人爱的能力，心理成熟度和情商。这种能力是一个人天生的能力，之所以说它是天生，是因为这种与人亲近的能力，在我 们很小的时候就已经形成了。在成长的过程中，虽然我们还有机会训练和提高，但是“相不相信爱”，“容易不容易受伤”，和“乐不乐观”却基本上取决于儿时的 初衷。
     情逢对手的两个人，会有相似的“爱别人”和“接受爱”的能 力，这样两个人才懂得对方的表白，懂得对方这样做是爱我，我也要用这样的方式去爱Ta；两人有一致的心理成熟度，沟通才能顺畅有效，对两个人的 情路长短有默契，对未来也有共同的规划，知道相爱多久就可以准备结婚；情商是每个人处理情绪并应对外界的能力，在这点上，相恋的两个人也需要水平相近，这 样才能处理好自己的情绪，并理解对方的情绪，能相互安慰、彼此支持。
     同 样的爱情期待，同样的爱情能力，是心理上的“门当户对”，我们需要和自己成熟度相近的爱人，这是百试不爽的恋爱匹配原则。

 爱情四十一课，谎言过招
有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，我们最爱撒谎。 好笑吧？但有经验的人一定会会心一笑……
     爱情是人类亲手制造的幻 觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样 缜密穿行，把两个人包裹在一起……
     所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗 中，你要先过谎言这一关。
     有些谎言你别揭穿
     这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒 谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实 的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta！
     “老 婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎 言却需要一点心理学的常识才能辨别。
     小萱的男友每到星期五就会加班，这让她 很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为 什么？难道他劈腿了？”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上 去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……
      原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结 束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。
     如果你是小萱，你要怎么做呢？直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗？”；或者打电话 把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。
     但是 小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“我们商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重 色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为我们的‘自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如 何？”男友欣然接受。
     后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我 跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何？”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。
     男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。
     和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空 间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。
     还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话 问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说 成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己；我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对 有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这 样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等…… 有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。
     识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗 户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。
     有些谎言你得 识破
     张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所 以我们在一起的事，不要让别人知道好吗？”；鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……” 丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“我们只抱一抱，什么也不会做……”
     这样的谎言有时候因为爱，我们会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以 这需要我们有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就 要离开。
     没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，我们都要识 趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和 她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友；微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方 会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊： “你为何骗我？”不如沉默的拂袖而去。
     但是，别抓着被骗的经历否 定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就 该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗？——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要 拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还 有善意的。
     情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为 了占有……动机不同，决定了我们是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信；而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗；有些谎言需 要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……我们要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。
     谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折 腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。
     对于诚实 的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。
     但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。
     不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。
面的男 子刚一听职业，就退避三舍…… 、  第四十二课，距离就是问题
如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人举着“距离不是问 题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们 痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。
     沟通 难，误解多
     距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢 信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相 处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神 情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们 只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动 作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。
     另外，打字或电话 的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方 只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。 异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现？
     打字的交流很容易让 我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答；打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为我们必须要用声音把听筒填满， 但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是 很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。
     距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心 理距离的重要因素，怎么可能不是问题？
     一千句安慰的话 语，不如一个真实的拥抱
     我有一位大学同学，高中时有一 位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强， 一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友…… 当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以 看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对 她没有意义——“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成 婚，拥有了一个漂亮的宝宝。
     我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知 道，我们都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？
     考验的不是爱情，而是寂寞
有人说：“只要我们有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。
     距离考验的不是爱情，而是寂寞。
     因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同 等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱 情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。
     所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了， 生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。
     没事别用距 离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。
     抬杠 的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗？”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，我们现在有吗？”另外，我 必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但 并非他们比我们更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不 足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。
     陌生人的距离更加可怕
     我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类：
     第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。
     第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起 来，好似知心朋友，然后开始异地恋。
     第三类，根本不认识，完全没有感情基 础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距 离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保 证我们获得的信息更真实，认识一个人更彻底。
     我遇过很多异地恋“被害者”， 他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关 系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在 电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚，但我知道，我们都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎 并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。
      能让陌生人真的熟识起来的，不是聊天，而是面对面坐着不感觉别扭。距离只能让陌生人更陌生。
     是什么挡住了我们的距离
     距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，我们需要一个距离来遮掩爱情。
     怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让我们想躲在 距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的心，而且不必为现实买单。  但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易 能适应的。
     何时容易异地恋
     大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。
     大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈 恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。
     一些工作生活作息无趣的人，也会被地域 限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
     而初婚阶段，工作生活尚不 稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。
     适合异地恋的少数人
     异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难 爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。
     首先，恋爱的双 方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积 累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。
     最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而 真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真 实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工**好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情， 认定爱情。
     亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好 不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安 全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。

 爱情四十三课，热战与冷战
过年该是一番乐呵景象，我却观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在 喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说 啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”

     女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接 招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。

     这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指 责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱 情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。

     女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低 愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们 沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。

     有社会学家研究过，女人一 辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我 们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。

     女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个 人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常 约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢 一场篮球赛。

     所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想 吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？” 你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。

     同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要 “用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。

      如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。

      女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟 通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。

     男人也需要学会用一些女人懂的行动， 比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默， 等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你 的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。

     当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女 人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一 下吧。

     其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是 无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。

     最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。
     请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底！
爱情四十四课，他人的经验

每个人的爱情，都是自己的修行。
     但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。

     恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会 善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。

     我有 位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通 秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不 到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”

      总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。
     只活在别人的 经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。

     所以，善用他人经验的前提是， 你有自己的经验，并且先善对自己。

     我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验 对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内 省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的 不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。

     多寻找相似 情境下，别人的选择，而不是结果

     看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达， 而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫 妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？

     我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参 考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。

      特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡 蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。

     经验 可以参考，但南墙还要自己撞

     他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
     有很多 人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解 作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
     所以，别让经验绑住你的手 脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。

     我可以分享爱情课堂，并 不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这 些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。

     就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵 花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。


     这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使 用。

     我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。
     我们一起努力，搞好“爱情” 这件事。