【爱情四十四课】

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/03/29 21:17:24

爱情的第一课,是学会受伤。这并不是一句消极的口号,而是建立恋爱关系的第一件事。
决定这个“第一”的,就是爱情的本质。

很多心理学家都定义了爱情的本质:爱情,是短暂而虚幻的一种情感,代表着阿拉作为个体,对另一个体的最高期待。阿拉的爱情,都始于对另一个人的幻想——阿拉都会先建立一个模糊的“梦中情人”,把所有的愿望都堆在ta身上。然后在现实里寻找一个“像它”的人,投注自己的情感。但往往“最高的”,都很危险。好比飞得最高的肥皂泡泡,美得无与伦比,但也最容易受到气压,“啪”的碎掉。

理想和现实打架,总要受伤。比如,ta该很帅、很美,ta该温柔,ta该懂我,ta该专一……可结果ta并不是这样,你会怎样?失望、失意还是失信……无论失什么,都难免“受伤”,因为伤的本质,是“失”。

我爱你你不爱我、你要分我不想放、第三者、花心、劈腿……爱情之所以有那么多问题,关键在于对方并不按照你想的活。两个人,本来无关,要用“爱情”当做连接符号,合并在一起——好比水和面,两者都要改变形态。你还想舒舒服服一直做水,或者一直做面,只让对方改变?没门。所以,你能受点伤,水才能和面。

学会面对现实,得疼一下;学会融合别人,再疼一下。受伤是爱情必然经历的过程,你要享受爱情的至美,起码要有点抗摔打能力。

禁摔的,一生中可以体验N次风格迥异的爱情。
摔一次就受不了的,会深感一辈子只有一次“真爱”,抱着第一次的伤痛告别爱情。
不能摔的,一直在爱情门外探头探脑,偶尔犯犯酸葡萄心理。

三类人,并无好坏之分,“爱情”和“受伤”,看你如何选择。

如果你想要爱情,先受伤吧,没什么大不了。人生的车轱辘不能没有摩擦力,这点伤,就是帮你前进的摩擦力。受伤了,可以哼哼两下,不过哼哼完也请恭喜自己,你迈出了爱情第一步。

2010-10-06 22:09:14 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第二课,择爱两大误区
对于爱情,在选择对象时,有两大陷阱——这是阿拉惯常的“需求误区”。一旦掉入这个陷阱,爱情往往很难开始,或成为循环的失败。

陷阱一,是女人对男人的择爱误区:女人总想要一个“懂女人”的男人。

女人们总希望男人懂得自己,懂她的才情,懂她生气是为了什么,懂得欣赏她的裙子花样,懂得她需要陪伴的寂寞芳心……阿拉也看到,那些“懂女人”的男人,的确也十分吃香,只要懂得适时的捧上一把玫瑰花,或说一句贴心的话,或者递张餐巾纸,然后往怀里一搂……就算是“癞蛤蟆”,也一定能吃到“天鹅肉”。看过《射雕英雄传》的朋友都应该记得杨康是如何搞定穆念慈的,但是这段爱情的下场却并不好;现实里,阿拉也常发现双十年华的女孩子总会爱上已婚男人,傻傻痴痴地做了“小三”,就是因为已婚男子“懂女人”,所以他们的魅力,往往无坚不摧,但这样的爱情,往往是两败俱伤——“懂女人”的男人,必定不会只懂你一个女人。懂得如何让人爱,也必定懂得如何伤人心,所以坐等男人的“懂得”,往往等来的是“不懂”。

这个“陷阱”之所以存在,是因为很多女孩子在爱情里,一点也不想费力,只想坐等其成,期望从天上掉直接下来一个男人,就是“白马王子”。

这个“陷阱”提醒女人们,选择爱情的对象,不要把“懂女人”当做唯一标准;也不要因为一个男人懂得你,就奋不顾身;更不要因为一个男人很傻,完全不懂风情就淘汰他。男人懂女人,是需要女人去培养的,在两个人逐渐靠近的过程中,通过吵架、沟通学会的,阿拉需要一些耐心和幽默感,来分享一个男人的成长,这也是他对你的感情的成长——牢靠的感情,是在了解和相知的过程中,越来越深的。省去了这个过程,感情就像一阵风,来得快去得也快。

聪明女子如黄蓉,选一个傻呆呆的郭靖来陪伴,不懂风情的男子,却是最懂感情的男人,真心实意,风险小,升值快。

陷阱二,是男人对女人的择爱误区:男人总想要一个“温柔”的女人。

男人都希望女人温柔,小鸟依人,夫唱妇随。但不得不说,温柔是女人的假象,是男人甜蜜的幻象。女人的温柔是有条件的,就是要在被爱的情况下。少女的温柔情怀惹人怜爱,是因为有追求的男子,用爱意滋养。没有任何一个女人,可以在感受不到男人的爱时,还温柔以待的。也就是说,让女人温柔,就必须要让她们常常感到被宠爱,但这也是男人很容易忽略的。阿拉常听男人感叹“婚姻是爱情的坟墓”——为什么?因为太多温柔少女,在婚后都转出背后那张“不温柔”的脸,这源于婚后的男人,最容易忽略对女人表达爱意。阿拉看到太多的例子,是婚后的女人,变成斤斤计较、睚眦必报的“母老虎”。其实这并不是婚姻造成的,而是男人只要温柔,却忽视温柔产生的条件造成的。

这个“陷阱”提醒男人们,选择爱情的对象,不要看见温柔美丽的笑脸,就一头栽下去,你还没见识过“暴风雨”,怎么见“彩虹”?不要忘记女人的“耍性子”、“闹脾气”、“无理取闹”才是爱你最真实的表现。女人的温柔,是男人宠爱出来的,这是一个“终生计划”,切不可半途而废。

综上,两大择爱陷阱,取自千百失败爱情的经验。探其是非,阿拉的需求并没有错,而是想要“不劳而获”的动机,犯了大忌。天上没馅饼掉,也没完美的爱人:想要男人懂得,就要先做让对方能理解的事;想要女人温柔,就要先让对方感受到宠爱。没有爱情是不劳而获的,真诚、勤奋和持之以恒,同样适用于爱情的考场。

> 删除 2010-10-06 22:09:44 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第三课,求爱三大绝招
求爱这一课,可以写一套《四库全书》那么厚,但世间一切,贵在化繁为简——爱情也是,“兵法”越简单本质,越容易铭记在心,贯彻始终。所以在这一课里,特为游走于爱情中的“痴男怨女”,各奉上三条锦囊妙计,又作“爱情十二字箴言”。

男追女,三大绝招

第一招:带她吃饭
第二招:赞她穿戴
第三招:听她说话

女追男,三大绝招

第一招:陪他吃饭
第二招:赞他成就
第三招:给他自由

求爱成功的本质,在于让对方感觉到“被爱”,“被爱”的感觉又分为三个层次,“被接纳”、“被欣赏”、“被尊重”。

“被接纳”是爱的关系建立中的第一阶段,所有的人一旦感觉到他人接纳自己,都会本能的感到亲密和快乐,也会对他人产生好感。在阿拉的社会行为中,表达接纳最好的方法,就是吃饭,特别是在阿拉的文化中,能坐下一起吃饭,是一种情感的接纳。而在吃饭这件事上,也有性别差异,男人更倾向于“照顾的接纳”,女人更倾向于“被照顾的接纳”,也就是说,男性喜欢通过照顾他人,来试探对方是否接纳自己;而女人喜欢通过对方是否愿意照顾自己,来了解对方是否接纳。一男一女间,男人请女人吃饭,女人答应,男人就会感到自己被接纳了,而一个男人愿意带一个女人吃饭,女人就会感到这个男人是接纳自己的。所以求爱中,要过“被接纳”这一关,对男性来说,就需要“带她吃饭”,对女人来说,就需要“陪他吃饭”。

“被欣赏”是让关系更近一步,进入到好感阶段的一层。“女为悦己者容”,“男为悦己者成”,阿拉都需要被欣赏、被赞美,才能确定自己的价值也对他人有意义。如果阿拉对他人有意义,会增加在这份关系中的安全感。女人天性爱美,不仅在意外表,同时也注重心灵层面的美,所以气质、性格、品味也都等待着被他人欣赏。所以,男人赞美女人,从这些地方入手均可,只要是真心的欣赏,一定会让女人有“你很懂我”的感觉——而这一感觉,就是女人的“恋爱感觉”。如果一个女人常常说“我对你没感觉”,恐怕是欣赏、赞美这一层做得不够细致,忽略了或者太矫情。 而对男人而言,成就比什么都重要,小到认路、打球,大到学业事业,每一件事的成就感都支撑着男人的“恋爱感觉”,无论是小混混还是天之骄子,只要女人能欣赏他大大小小的成就,他们都会倍感兴奋。被欣赏后,就容激发出对欣赏他人的情感。

“被尊重”是爱的关系最高级的阶段,也是直通亲密的一层。阿拉每个人都需要被他人尊重,这是作为个体的根本需要。而且关系越近,尊重就越重要,比如在亲子间,进入孩子房间会敲门的父母,比起那些“破门而入”的父母,更能赢得孩子的信任。恋人之间也是如此。女人是表达的动物,男人是行动的动物。所以女人更希望表达权被尊重,男人更希望行动权被尊重。男人尊重女人说话的权利,会让她们感觉你很亲密,无论是情绪化的表达,还是絮絮叨叨、撒娇、侃侃而谈……安静的听,是尊重的爱,如果男人掌握了这种爱,任何天鹅肉都能吃到。 同理,对于男人,给他空间去行动,不纠缠,不限制,尊重他行动的权利,就会让他感到安心,感到温柔,从而产生“非你不娶”之情。

以上绝招,言简意赅,但提醒各位看官,切记要三条结合使用,不可断章取义,不可割裂。只带女人吃饭,却从不尊重她的言论;或崇拜男人的成就,却二十四小时监控他,都会变绝招为“杀招”哦。

另外,它们不仅适用于求爱,也适用于经营爱情与婚姻。能否百试不爽,关键在于各位的悟性并持之以恒。事在人为,祝天下有心人爱有所归,情有所属。

> 删除 2010-10-06 22:09:59 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第四课,判断心动
心动是爱情的基础,看懂自己的心动,往往是懂得爱情的第一步。

人是很容易心动的动物,体验过心动的人,自然能懂这两个字的曼妙之处。但未体验过的人,往往对心动有误解。心动并不是说,你看见一个人,心脏“蹦蹦乱跳”,这就叫心动。而是指带有好感性的一种关注。你总是无意识的关注这个人,而且是带有欣赏性的关注;或者克制自己关注Ta,但忍不住又去“研究”Ta了,这都是心动的表现。

有几类人是最容易引起阿拉“心动”:

第一类“心动对象”,是和你的父母相似的人。外表相似、性情相似。人类均有“恋母、恋父情结”,这是很多心理学流派已达成共识的结论。阿拉总会无意识的寻找未来能替代父母继续那样爱阿拉的“接班人”。要强调一下的是,对于父母不太“尽责”,从父母那未感受到“关爱”的人,往往会选和父母外表、性情正好相反的人。

第二类“心动对象”,是和你的“重要他人”相似的人。“重要他人”是指在阿拉成长过程中遇到的那些留给阿拉深刻印象的成年人。比如小学老师、妈妈的一位朋友、邻居、同学的爸爸……你永远都不会忘记这个人对你做的一些事,也不会忘记你对这个人的好感。一个小男孩遇到一个很关心自己的小学女老师,这位老师总是长发飘飘,一身蓝裙。他长大后,会莫名得对也“长发飘飘,一身蓝裙”的女孩心动,就是这个道理。

第三类“心动对象”,是和你的“理想自我”相似的人。“理想自我”就是阿拉想成为的那种人。有很多女生,会喜欢优秀的男生,被“优秀”吸引。是因为她想成为优秀的人,这个男生代表了她的理想自我。当阿拉自己有愿望实现不了的时候,阿拉往往喜欢借由身边喜欢的人来达成。比如想成为律师的人,往往容易爱上律师;想才华横溢的人,会爱上写歌的、搞艺术的……

第四类“心动对象”,是和你的“梦中情人”吻合的人。“梦中情人”是基于前三类心动对象综合而成的,是女孩心中的“白马王子”,是男孩心中的“美丽女神”。有的孩子,从六七岁就开始勾画“梦中情人”,要帅,要温柔,要善解人意,要积极上进……如果生活中出现这个人,当然“中招”。但阿拉需要清楚的是,你心动的,是自己N年来勾画的“梦中情人”,而并非是这个实实在在的对象。

第五类“心动对象”,是完全和你相反的人,或和你最重要的价值观相反的人。这个道理不难理解,阿拉总对和自己差异大的事物,表现出最大的好奇。就像阿拉都对外星人很感兴趣。完全和自己不一样的人,会带来一种新奇的刺激,从未有过的体验,所以容易引起你无意识的关注。差异越大的人,甚至有时候你一开始最讨厌的人,却往往是你最关注的人。淑女爱上痞子,铁汉喜欢弱女子,就是这个道理。

你看,阿拉的爱,并不是那么自由的,可以说,它早在阿拉很小的时候,就已经决定好了。“似曾相识”、“一见钟情”、“被电到”……并不是神秘不可解释的。当阿拉能清楚自己心动的理由时,你也就更能看懂自己的需要——对爱情的需要。

如果你总对和父亲相似的人心动,说明你需要一个和父亲对待你的方式一致的人;如果你总对“重要他人”相似的人心动,说明你期望能有个能影响你,陪你成长的人。如果你总爱上“理想自我”,说明你需要的是这个人带给你的成就感。如果你总对梦中情人吻合的人心动,说明你的爱,还在幻想中,没有落到现实里。如果你总对和你相反的人心动,说明你需要一种互补式的爱,需要常有新奇的刺激——阿拉可能会对其中几类都心动,那就说明这几种对应的内心需要,你都有。如果你可以慢慢看懂自己每次的心动,你的“寻爱之旅”会渐渐目标清晰,当阿拉清楚知道自己要哪种爱人时,也就离获得这种爱,不远了。

> 删除 2010-10-06 22:10:17 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第五课,终极选择题
爱你的人,和你爱的人,你会选哪个?
这是爱情世界的终极选择题。
很多人都向自己提出这个问题,也用这个问题去考别人。归根结底,这是一个是爱人幸福,还是被爱幸福的问题——但却少有人发现,就是因为这种理解,害了无数人。

你以为,选了一个爱你的人,你就一辈子不用付出吗?
你以为,选了一个你爱的人,Ta就一辈子不用付出吗?

当你对上面两个问题的答案是Yes时,你就已经向着失败的方向走去了。如果选爱你的人,是为了一辈子让别人伺候;如果选你爱的人,是为了给别人当一辈子“奴隶”,你都早晚要被“苦恋联盟”收编。

这世界上,每个人都不是靠单向的爱存活的,就算是被父母溺爱到牙也让别人刷的孩子,也会用自己的嘴去亲别人。爱人和被爱,阿拉都需要,或许每个人需要的比例不同,但都缺一不可。因为爱人和被爱是鸡与蛋的关系,你爱了别人,别人才觉得你值得爱;你被别人爱了,才发现别人也需要你爱……去爱人,是向别人证明“我很重要”;被爱,是向自己证明“我很重要”,这两个“重要”组成了阿拉活着的重量。无论你选爱你的,还是你爱的,你都要付出爱,也都要获得爱,两个方向都能走通,这段爱才能成功。

因此参悟这道选择题,并不难——爱你的,你爱的,是主动,还是被动,这只是起步时的方向问题,想要爱情长久,你必须补上另外一个方向。选了爱你的,你就得学会去爱Ta;选了你爱的,你就得教会Ta爱你。无论一开始你选哪一个,想进入长久的恋爱关系,所要经历的关卡是一样的,并没有差别。

于是,有人又要问了,那学会去爱一个人容易,还是教会别人爱自己容易——难度相等。阿拉常常以为改变自己容易,改变别人很难,但实际上,有时候你最难搞定的反而就是自己,心魔难缠。仔细想一想,面对你不爱的人,试着接受Ta对你做的每件事,然后也去爱Ta;或者面对不爱你的人,按照Ta的习惯去付出,试着激活Ta的爱,辨识Ta发回的爱——这都很辛苦。前者你得试着去需要Ta,后者你得试着让Ta需要你。请将前面这句话读两遍!发现了吗?无论你选哪个,都不能再一个人做游戏了,不能只考虑自己的需要了,付出或是收获,都要接纳对方,考虑对方——这才是保证爱情长久的关键。每个人都会本能的追求“爱人”和“被爱”的平衡,所以阿拉其实都有可能爱上起初不爱的人——毕竟两个人的爱情,不可能同时,哪怕只差一秒,都是有先有后,有快热有慢热的。

因此,你不爱的人,不证明以后你不会爱上Ta。
而不爱你的人,也不证明以后Ta不会爱上你。

能不能幸福,并不取决于你选了谁,而取决于你是否坚持了选择。

收集芸芸众生实践的样本,选择爱自己的人,选择自己爱的人,幸福的痛苦的都大有人在,难分高下。这就说明,决定爱情能否幸福的,并不是最初谁爱谁。而是看两个人能否积极去创造属于未来的关系,实现相互需要,并且能否坚持选择。

综上,请别在这个问题里纠结了,追你的人,你想追的,你选谁都行,但请你选择了,就承担下去,不要遇到一点困难就说自己选错了,吵嚷着要吃后悔药。爱情从来都不是懒人的战利品,只要你勤劳,爱情面前人人平等,人人有机会。

无论你的对象值不值得你爱,你都需要首先成为一个值得被爱的爱人。

> 删除 2010-10-06 22:10:36 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第六课,恋≠爱
阿拉都以为恋爱恋爱,恋就是爱,但其实两者并不是一回事,恋≠爱。

如云和英正一见钟情,两人闪电一般坠入爱河。他们相约三周后,在海边相见,没有手机联络,也没有约定具体地点,却奇迹般的重逢——浪漫到了极致。可这就是真爱吗?后来他们住在一起,却因为生活习惯的差异,争吵不断,最终恶语相向,无可挽回的分了手。

他们的故事,佐证了恋和爱的不同——在他们的关系中,出现过“恋”,却没有“爱”。有缘份相恋,却没有爱的能力长久。浪漫至极的恋,并不是爱。

从这两个字的象形义来说,“恋”字未被简化前,写作“孌”、“戀”,两个绞丝加一个言,充分的诠释了恋的意义:恋是缠绕的语言。而“爱”繁体为“愛”,是用手抓住的友。一个语言,一个行动,一个仅仅是瞬间的表达,另一个却是一种持久的把握。

这就是恋和爱的区别。

恋是一种原始的激情,爱是一种有创造力的感情。恋只是一种瞬间的情愫,不包含任何理性的成份,只是一种钟情与痴缠,像瞬间爆发的烟火,炽热而耀眼。而爱,是在理性的参与、漫长时间的考验下,去把握感情的一种能力。它经过思考,并包含生活的物质成分,是一种经营。像太阳的温暖,持久而有力。

恋每个人都能做到,但爱却需要能力。

两个人之间的感情,都始于恋,最终进化为爱。从恋到爱,是从海誓山盟的激情,演变为“执子之手,与子偕老”的手足之情。所以爱到最后,都是用手抓牢的友伴之情。

有很多人会问,我对他是“喜欢”还是“爱”?其实这就是一个恋和爱的问题,如果你只能在情感上钟爱他,却没有能力做些什么,去把握住他,那就是恋,是喜欢,而不是爱。也就是说,区别喜欢和爱的,不是你的情感有多深,而是你愿为之做多少。

就像缘份,缘是有机会相恋,份是有能力爱下去。

很喜欢网上流传的一种对爱的解释。爱是LOVE——
  L’代表Listen(倾听),爱就是要无条件无偏见地倾听对方的需求,并给予协助。
  O’代表only(唯一),爱就是百分百的纯正,对唯一的你所作出唯一的承诺。
  V’代表Valued(尊重),爱就是展现你的尊重,表达体贴,真诚的鼓励,悦耳的赞美,尊重他或她的选择。
  E' 代表Excuse(宽恕) ,爱就是仁慈的对待,宽恕对方的缺点与错误,维持优点与长处,并帮助他改正错误。

愿大家不再是“只会恋不会爱”的情种,而是“会恋更会爱”的情圣。

> 删除 2010-10-06 22:10:51 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第七课,被爱的秘密
阿拉都想要被爱。

这和懒着,却想有好东西吃时的心态一样。但爱的需要却和生理需要不同,它是一种更高级的精神需要。

在小时候,阿拉还不懂得什么是爱时,就接收到父母爱的信号:被照顾,被养育,被善待……于是渐渐长大。在阿拉学会爱别人之前,阿拉都是先懂得“被爱”的,所以阿拉也更习惯“被爱”,更“贪恋”能一直“被爱”。但对于很多孩子来说,当弟弟妹妹出生,或者当进入幼儿园或小学,阿拉突然发现,“被爱”不是长久的“待遇”,会有很多其他的孩子和你“抢夺”大人的爱,你需要通过“竞争”,才能继续被爱。

这竞争的方法,包括讨喜、装可爱、纠缠、淘气、或者生病……

阿拉在幼年学会的这些争取“被爱”的方法,无论它们是否还适用于长大的自己,阿拉也都很容易把它们再一次应用于恋爱关系中。

于是问题来了。

因为想要“被爱”的心,让阿拉对爱人提出了“排他”的要求——“你只可以爱我一个人”。为了控制对方排他,阿拉想尽办法。

有些人牺牲自己的快乐,迎合爱人;有些人要伪装出一副纯真善良的可爱面孔;有些人24小时纠结爱人;有些人时不时闹闹分手;有些人甚至为失恋而生病……

其实这都是因为阿拉太想“被爱”了。太想到忘记了,在6岁以后,在“被爱”的竞争中学会的另一项重要技巧——自爱。

自爱是爱人的PH试纸,阿拉都拥有一种潜意识,当看到一个很自爱的人时,就会相信他爱人的能力;相反,如果看到一个人连自己也折磨,你会恨不得离他八丈远,哪里还想跟他恋爱。

当你自爱的时候,你就拿到了被爱的通行证——这就是获得永久“被爱”的终生保险。

什么是自爱?
请注意,它不是“自恋”、“自闭”和“自娱自乐”。而是对自我界限的把握,对自己人生问题的独立承担以及有选择的求助能力。自爱的人会善待自己,面对痛苦会慢慢解决,不因外物的得失而伤自己的心。能很容易的感受到快乐,并且不会停留在过去的阴影里,懂得创造自己的生活。

你看看,这样的人,怎么会不被爱?

那在恋爱关系里怎么做是自爱?
在自我独立的基础上,用情感联结爱人。也就是说,伸到爱人身上的触手,只有一只——情感。而不是控制和依赖。无论你和爱人有多么靠近,你也要独自面对自己的问题。对方才能好好爱你。

当你不再以爱人短信或电话的数量、或反应速度来试探爱;当你不再要求对方时刻有空陪伴自己;当你拥有自己的圈子和时间表,而不是围着爱人转时;当你不再让爱人替你处理人际关系,职业选择等问题时……你会发现被爱其实很容易。

而你对“被爱”的定义,也不再仅仅停留在被宠爱,被照顾这么狭隘的领域上,而升华为:希望从与爱人的相遇相爱中认识到自己所不具备的价值。

这就是两个人的爱大于一个人的道理。当被爱成为一种崭新的自我认识,阿拉就不再是楚楚可怜,唧唧待哺的小鸟,而是自爱爱人的天使。

你将变成一个爱的发动机,并且获得生生不息的爱。

> 删除 2010-10-06 22:11:03 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第八课,爱也是投资
不要以为你的爱是无私的,爱都是一种投资。

当你献出你的深情、痴心、忠贞时,你需要的是对方也向你投以激情、钟情和专一。这是场以爱换爱的投资。当阿拉看清这一点时,就会避免“以为自己很无私,对方还不领情”这样的“假委屈”,避免问“我爱他他为什么不爱我”这个傻问题。

你爱他,是你的一种投资,他有权利不接受。就好像你要买他的小狗,他可以不卖——因为只要是投资,就都有回报。每个人在接受别人的投资时,都会默默地评估一下,他要的回报,我给得了嘛?很多人都遇到过来势汹汹的追求者,他们不惜金钱、时间甚至是自尊——可他们的目的只有一个——索爱,和索命差不多,当然不能轻易接受。

有女人为了爱的男人,做饭、送饭、陪打球、熬夜、改变穿着、改变性格……单纯无私,但却常常把男人吓跑了——你对他这么好,要他拿什么回报你呢?拿终生专一的爱,还是婚姻?要知道,这两个都是男人最贵的资本。有时候,女人的天真无私,反而是一种最有风险的投资,付出一切,而对方反而逃之夭夭。你以为你是无私的,但在对方看来,你是在用无私交换他最贵的成本,赔不起。

所以,阿拉需要学习的是,爱情需要理性的保护,你需要一些投资的眼光。

美好而踏实的爱,往往遵循一种规律:小额并逐渐增加的投入,配合稳定平衡的回报。

首先,你要评估风险。一位聪明的投资者并不总是寻求风险低的。你可以去爱那些看上去和你有些距离的人,挑战一些有难度的感情。但你需要在一冲动就表白前,评估一下风险——如果对方不接受你的投资,你能否承受。如果投资了,还会失败,你能否承受。

其次,及时收集对方的反馈,来确定是否继续投资。如果你投资了一个微笑,对方接受了,并回报了一个眼神……你就可以继续投资了一顿饭,如果对方接受了,并回报一场电影,你就可以继续投资……当一项投资情况不好时,比如对方不接受,或者接受之后他并没有投资,那你有两种选择:撤出投资,或者冒险买进。

无论是放弃还是继续,你都需要控制好你的恐惧、贪婪、不安和失望。因为你在和未知做游戏,你有欲望,也有需要,你不能忽视它们,所以这些负性的感情都是正常的,你得做好承受的准备。更关键的,无论这些感情都有多糟,你都要把它们转变成行动,才能看到其价值。

请注意,把爱情比作投资,并不是说爱情就不纯洁美好了,它依然是人与人间最瑰丽的情感,但瑰丽梦幻的东西,往往需要很多实在的功夫,比如切割钻石的手艺,比如制造彩虹的折射镜……

在爱里你可以不图名,不图利,甚至有人也不苛求对方的爱,但请注意,把爱投出去本身,对阿拉自己就是一种满足,你可能什么都不要,但你至少要一个情感的出口——情有所属,爱有所依,如果有人愿意让你把爱放在他身上,是需要感恩的。

所以如果你在爱里多少渴求一些回报,就请你记得使用投资的理智和换位的心情。

> 删除 2010-10-06 22:11:17 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第九课,真爱可有很多次
有人说真爱只出现一次,得之我幸,失之我命。
其实真爱可以有很多次,每一段爱,都有其不同的意义。

初恋是每个人在情场的第一次实践。但对很多人来说,它是一条阴沟。因为很多人都容易把这次恋爱当做真爱的标准。
殊不知对真爱来说,最怕的就是下定义。如果你给真爱定下标准定义,给爱人的心态和行为制定了钢铁一般的标准,你的真爱恐怕就真的只有一次可爱了。

真爱,之所以真,就是因为它无法有标准定义。你可以常常更新它,常常进化它,丰富它的内涵和外延。
所有美好的东西,外延都是无限大的——喝口小酒是幸福,收到礼物是幸福,被人信任是幸福……
真爱如幸福,只要你愿意归纳,它可以有很多次。

分手和失恋都是有意义的。阿拉在爱情的起步阶段,往往不知道自己需要什么样的爱人,往往会因为对方的发型、嗜好或者一个小动作就觉得ta是自己爱的人——这些不理性的钟情,必然会引发分手和失恋。但每一次分和失,阿拉都能更接近适合自己的爱情。

所以,真爱并不会被分手和失恋带走,反而会因为“失”而“得”,下一段恋情会更好一点。

这世界上没有和你最合适的人,只有更合适。

如果你总觉得只有一个人值得你爱,ta走了你就爱不了了,只能说明你只爱自己,你不肯发展自己的真爱。
对某个分手的恋人的忠诚,只是迷恋痛苦的一种反应,如果你要快乐,就别锁定你的真爱。

现代社会很少有爱情是一步到位的。阿拉都是钟情-分手-钟情-分手-钟情-分手……直到修成正果的,每一段恋情都能教会阿拉一样东西,比如暗恋失败教会阿拉爱情是两个人的游戏;初恋分手教会阿拉满足对方的需要才是重要的;激情的爱情失恋,教会阿拉平淡的情感有时候更浓……爱情不是得到就是学到,真爱是不断进化发展的。

所以每一次爱对你来说都是新的,都可以是真爱。
只要你是真心投入,只要你不带标准的接纳对方,每次都是真的。

不要失去了一次爱情就否定自己获得真爱的可能性,世界上幸福多着呢,就看你摔倒了能否再爬起来。

> 删除 2010-10-06 22:11:25 Mark (悲剧算个啥?)

爱情第十课,退一步就是追
阿拉常常看到,手捧玫瑰站在宿舍楼下焦急的男孩儿;拼命连环call男友手机的“控制狂”女子……或许阿拉自己也做过,每天用短信或日记示爱的“痴情种”……但这样来势汹涌的追逐,真的能帮阿拉赢得爱情吗?

阿拉都看过猎手和猎物的追逐关系——一头狮子追一只羊,如果狮子安静的卧着,羊会依然镇静的吃着草,此时,狮子离羊可以近到只有10米的距离。可一旦狮子站起来,窜出来——你会看到羊马上会想闪电一样飞出去,逃跑……

这是一种非常本能的趋避。
你好好的走路,突然有个人窜到你面前,你必然吓一跳,并后退一大步。
同理,如果在爱情里,你像一头狮子一样,扑向你的爱人,结果只有一个——把ta吓跑。
因为,你用“追”的行为,暗示对方“你是我的猎物了!”,不经意间,你们的关系也就变成猎手和猎物的关系。

因此阿拉常发现的结果是:捧玫瑰的男孩,没有等到自己钟情的女孩,“控制狂”女子call来男友的一句“分手”,而阿拉拼命追逐的对象,却逐渐遥远。

求爱的路上跑得很快,很辛苦,却常常一无所获,女朋友和老公,都不是追来的。
反而,取决于你如何后退。

这是一种最高明的求爱,和“退一步海阔天空”的道理一样,以退为进,退一步就是追。

这就像双人舞,你不可能一直逼向对方,偶尔后退、推手、旋转、平移……才能成为一支美妙的舞蹈。
当你“退”的时候,就是给对方“进”的暗示。

当你从一天五个电话,减为两天一个时,你会发现,Ta开始主动给你打电话了;当你不再每顿饭都买Ta爱吃的东西时,你会发现,Ta开始选择买你爱吃的菜了;当你不再天天向Ta示爱,你会发现,Ta投向你的眼神温柔起来……

把对方摆在“被爱”的位置上,不让Ta“付出爱”,也是一种“虐待”。
密不透风的追求,只会让对方感到“被逼”。

阿拉需要通过“退”,把主动的权利让给对方。
当对方感到主动权被尊重时,才会有点爱上你。

——反正,我已经让你察觉我对你的好感
——接下来,我退,给你进一步察觉你的感情的空间和时间——我尊重你的感觉

爱情退一步就是追,

请用“让出主动权”来示爱,而不是盲目的热情,距离的美感会为你争取很多胜算。

> 删除 2010-10-06 22:11:36 Mark (悲剧算个啥?)

爱情十一课,甘于寂寞
每个人生下来就在和“与世隔绝”作斗争,所以阿拉害怕寂寞,需要同伴,甚至渴望爱情。

实际上,爱情的作用在于:把一个人牢牢的绑在身边,让Ta陪伴自己。在一时或一世间,忘记寂寞。

所以,歌里才唱到:“我会爱上你,是因为寂寞”……“也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱……”
总之,为了不寂寞,阿拉选择爱情。

如果说爱情可以平衡寂寞,那反过来,寂寞也可以平衡爱情、孕育爱情
——如果你想拥有爱情,就要先学会甘于寂寞。

很多坠入爱河的人会抱怨:“为什么Ta不多花时间来陪我,我恨不得一刻也不与Ta分开……”,“Ta回我短信的间隔太久了,Ta干什么呢,这么不重视我……”,“没有Ta在的这两个小时里,我无所事事,根本不知道干点什么好,只能干等着”……爱情对抗了寂寞,却也拿走了阿拉抵御寂寞、享受寂寞的能力——于是,阿拉从一个独立的爱人,变身为一个纠缠的怨妇,不可爱,也很容易失去所爱。

当你为爱丧失甘于寂寞的能力时,你也会很快失去爱情。

其实阿拉常会发现,你亲密的爱人会出现这样的情况:Ta忙于工作,会先接客户的电话,然后再接你的;Ta玩网络游戏时,会连续三小时不和你说话;Ta跟朋友聊电话时,会有半天忽视你的存在;Ta一天总需要那么一小会儿,就想像一个人呆着……这些时候,阿拉都会有点不适应,特别是在热恋期时,总觉得自己被抛弃了,觉得对方把自己放轻了……其实这都是“不甘寂寞综合症”惹的祸,不是对方有问题。Ta很爱你,Ta的做法也很正常,只是阿拉自己,忘记享受寂寞了。

你要享受爱情的权利,就要承担寂寞的义务。

和另一个人相爱,并不意味着永远告别寂寞。阿拉还是会有时要一个人呆着,一个人面对问题;有时候还是要自己爬上去换灯泡,自己煮碗泡面吃……没有寂寞就没有爱情,如果你想要天长地久的爱情,寂寞也会一直存在。即使它只出现在低频又短时的情况下。

之所以阿拉需要别人来爱自己,而不是选择自恋,就是因为寂寞是爱情很好的调剂。

阿拉也需要偶尔一个人,需要一个主控的自我空间,跳出和另一个人的关系,来审视自己。并且时刻提醒自己,对方也需要这样一段寂寞的时间。

偶尔的寂寞,会让阿拉更加珍惜爱情,也更加懂得如何建立亲密关系。

当一个人甘于寂寞,他必定能尊重对方的寂寞。不再纠缠在“捆绑游戏”里,而是自然游走于健康的亲密距离中。

懂得寂寞与爱情的伴生关系,会为你的爱情带来美感。
在寂寞时也活得精彩的人,往往更值得去深爱。因为Ta懂得享受寂寞,就会懂得享受爱情。

> 删除 2010-10-06 22:13:02 Mark (悲剧算个啥?)

爱情十二课,失恋后遗症
失恋也有后遗症!?当然,要不然有那么多情歌都在唱失恋,那么多人都在喊失恋……

【自虐型失恋后遗症】

这是失恋最容易导致的一种后遗症,就是“一朝被失恋,再也不敢恋”,这种后遗症是典型的跟自己较劲,一旦失去,就不肯放开自己,用内疚、自伤、悲观等各种方法惩罚自己,责怪自己为何在情场败阵。这种后遗症最终会导致“亲密关系无能”。即使在时间疗伤后,重返爱河,也往往像只螃蟹,总游走在边缘,不肯离去,却又不敢靠近。

我们可能都见识过这样的爱人,Ta总和你保持距离,Ta有自己的时间表,你很难撼动Ta对自我的掌控,你被排在股市大盘、工作任务、电脑游戏的后面……但和Ta在一起时,你觉得是在恋爱,可Ta一旦从你面前消失,Ta又回到自己的生活中,没你什么事——这时你会怀疑,Ta是不是真的爱我?Ta不够爱我?Ta太自我了,没法投入爱情?

其实你不必怀疑这份爱。这不是你的问题,问题在于对方就是“失恋后遗症”患者,可以很确定的说,Ta前一段感情,导致了Ta建立亲密关系无能,Ta有了阴影,怕太靠近会再次被伤害,所以总要隔着点距离。这是可以理解的。一个人全情投入,以为和另一个人缘定今生,天长地久,却突然间“嘎”的一声折断翅膀,曾经那么亲密也不能决定未来,所以再和其他人亲密时,就会想起折断翅膀的疼痛,于是本能的退后。

对于这样的后遗症,新的爱可以治愈它,却需要花一些时间和经历。但决定权并不在新的爱人那边,而在后遗症患者自己手里。如果自己不肯放开自己,没有人可以救你。旧伤是个太过时太弱智的借口,最好趁着还有人肯心疼你,自己低调一点复活吧。

【虐他型失恋后遗症】

这是比亲密关系无能更严重一点的“失恋后遗症”,带有一些偏执色彩,属于跟别人较劲的类型,认为自己的失意,是因为别人的不珍惜引发的,所以在热脸贴冷屁股后,会崩溃的发泄情绪,并且否定爱人、否定爱情。比如认为“这世间没有真爱”、“真爱到头一场空”、“全世界最痴情的就是我,结果我还被抛弃了”、“全世界的男人没一个好东西”、“这年头女人只爱钱车房”……

爱情惨遭拒绝,有偏激的想法也属正常。说说狠话、怪怪别人聊以自慰。但这种气话说的太久太多,会内化成为影响自己的症状。让自己的身心一触碰到爱情就亮红灯,这世上最可怕的力量就是“不信任”,一旦你怀疑一件事,你就被它抛弃了,直到你可以重新相信它。

爱一个人,本来就是一种一厢情愿,对方当然可以不接受。就像你爱吃蛋挞,但蛋挞并不知道你是谁一样。“我爱你与你无关”,一厢情愿而碰壁太正常不过了,如果为了这样的碰壁而迁怒于人,最终惩罚的还是自己。

对于虐他的后遗症,最需要的还是内省,好好想想在这段感情里,自己的问题,自己的偏执,自己的欲望,不仅可以帮助疗愈情伤,还可以提高情商,帮你从失败中站起来,成为爱情的强者。

【隐藏型失恋后遗症】

还有一些失恋后遗症,并不会导致再次恋爱的困难。但却在下一段恋爱关系中成为隐患。

比如有些人会因上一段感情的阴影而变得没有安全感,很害怕失去现在的爱人,于是变身控制狂,每时每刻监控爱人,把对方逼疯……有些人会变成“洁癖爱人”,对另一半要求极高,生活到工作,每一项都要达标……有些人会有“分离焦虑”,一时一刻不想离开新的爱人……这些隐藏的后遗症,往往是由于上段感情的失恋阴影没有处理好,就开始新的恋情。

请注意一个时间指标,就是失恋后至少需要三个月到两年的时间,才能再次投入“战斗”。隔开这个调整自己的时间,可以保证“后遗症”被发现和自愈。如果急于用新感情来疗伤,反而很容易激发“后遗症”,变成害人害己的下一段“失恋”。

凡属失恋,有些“失恋后遗症”是正常的,没有后遗症才不正常。所以不必担心,只要给自己拨出一个时间来修复整理,都能做到“重整河山待后生”。

所以希望各位,假如失恋,就请善待自己的“失恋后遗症”,本着对爱情负责的态度,温暖好自己,再出去“吓人”。

【小结】

“失恋后遗症”其实是最好治的心理障碍,却在生活中成为最难治的一种心理病痛——为何?因为很多人内心并不是真正想走出来。因为罹患“失恋后遗症”可以证明自己是个有情有义的人,可以证明自己当初披肝沥胆的投入,可以证明自己曾经是一个很好的爱人……

假如一个人真的明白了“勇于走出失恋,才证明当初是真爱”的道理,相信“失恋后遗症”一点都难不倒他,完全可以自愈。

如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。
如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。
人生中有许多种爱,但别让爱成为一种伤害。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好的去爱。
失恋需要坚强的面对,为了正在等待你的新的爱情。
爱情十三课,爱人的五功能
有一位著名词作者许常德,出了一本散文集,发表了他对婚姻的最新看法:他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的,根据人性,在爱的亲密关系里,我们有五种需要,这些需要不可能由一个人来满足,所以我们都需要五个情人。
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这种说法有点像张爱玲的:“一个男人的生命中都希望有两个女人,一朵红玫瑰,一朵白玫瑰”……也像李碧华的:“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇,每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”……
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总之,人不要同人性做斗争,爱集中在一个对象身上,是概率很低的事。
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真的是这样吗?
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根据我的理想和实践,我觉得这样的说法是有道理的,但与几个情人相比,这五种需要似乎更值得我们关注,我们在爱人的身上寻找需要的满足,这些也就是爱人的功能。
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第一种功能:生活协调。爱情是一种感觉,也有人说是一种幻觉,是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活,实实在在,既花前月下,又柴米油盐。所以生活上的匹配,性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情,是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻,说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊,小小的生活问题,怎么能引发婚变。但实际上,生活问题真是大问题——俗话说:“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理,生活习性上的一致性,才能保证共同生活,朝夕相处的可能。爱人,首先可以和你步调一致生活在一起的人。
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第二种功能:能愉快的沟通。最常见的分手理由,就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础,有共同的兴趣,才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天,是非常重要的。我们每个人都有强烈的表达欲,也有强烈的好奇心,想说话的时候,爱人是听众,想听故事时,爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人,很多事需要相互理解,相互接纳,如果不能心有灵犀一点通,至少也要用语言做使者。很多人有了爱人,却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己,就是因为在爱人那里+,沟通有时候是不那么顺畅的,还需要有个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人,如果你仅以沟通愉快为交往的前提,就会在不知不觉中,让对方把你定位在X颜知己的位置上,而不是爱人。
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第三种功能:信任。每个人都需要被信任,尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提,很多得不到安全感的人,往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量,去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手,都期待着抛下链条之后,锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人,让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色,让我们因爱而信任,也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人,那你还并不那么爱他,因为你的爱还没有打过你内心的阴影。
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第四种功能:可以学习。爱人也要可以学习?很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解,我们都崇拜过明星,为了那些异性偶像,我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质,或许是相貌,或许是技能……我们为爱人疯狂,有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生,小女生都会喜欢上优秀的异性,也是因为他们可以让我们成长。思想成熟,很会做饭,谨慎细致,摄影技术高超……这些都是可以学习的地方,每个人都需要在爱里看到自己的进步,才能更加肯定,这爱是值得的,珍贵的。
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第五种功能:性。无论是伦理学还是心理学,都指出性是爱情和婚姻的重要条件,这是人的生物本能,也是爱情中最美妙的部分。当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系,是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人,必然会令你自然的唤起你的生理需要,渴望灵肉合一,渴望用行为表达爱。性是爱人的一项重要功能。
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在爱情中,我们可能因为某个人,极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他,比如性、沟通或协调的生活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久,毕竟五分之一的恋爱理由,是很容易清醒的,我们很快会意识到另外四项功能的缺失。
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因此黄金数字是五分之三,也就是说,你的爱人如果可以具备五种中的三种功能,往往就足够了。比如让你信任,可以学习,性生活很愉快的话,生活习惯可以磨合,沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足,你便有动力去促进另外两种功能的实现。
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一开始就期待一个满足五项功能的完美爱人出现,是不现实的,而且也是有点苛刻的。往往天上掉下这样的情人,也未必能够完美。因为爱情是一个动态的过程,从不满足到满足的努力,是一个幸福的爱的过程。
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所以,我们的爱是有可能集结在一个人身上的。
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只要你可以了解自己对这五种功能的需求强度,并愿意接受一些不完美,并为这些不完美而努力,你都有机会获得幸福的爱情,与可爱的爱人。
爱情十四课,亲密的节奏
牵手,亲吻,做爱……有很多人说这是爱情三步曲,如果你新交了一个GL或BL,你的朋友常常会问你发展到哪一步了,以了解你们爱情的进度。

于是,很多人为了赶上爱情的进度,加快了这三步曲的节奏。木木在网上认识男友三天,见了面四天,就从牵手直到做爱,一步到位,结果爱情结束的也很快,第十五天,他们分手了;志奇和女友在一起三个月,本来牵手逛街挺甜蜜,却因他有天提出做爱的要求,把女友吓跑了……

当然,也有反面的例子。小曼和男友在一起七年,却只是拉拉手,亲亲嘴,一直不肯再进一步发展,朋友们称她为“石女”,她却觉得找到尊重自己的男友很幸运。可突然有一天,她推开男友家的门,发现男友和一个陌生女人躺在床上……

看看,这就是两个常见的“亲密节奏紊乱”导致的爱情解体。
恋人之间,有一些行为,是亲密的象征,是爱情的表达。但如果不是恰到好处的自然流露,就很容易因人为的“提速”或“拖延”打乱亲密的节奏。

让我们来看一看恋爱心理学家调查的最佳亲密节奏:
从相遇到牵手的最佳节奏:相处3天到15天时
从牵手到亲吻的最佳节奏:相处2个月到3个月时
从亲吻到做爱的最佳节奏:相处半年到1年时

请注意,这里说的时间,是实际面对面相处的时间,如果你只是认识,网聊、打电话,却没有四目相对的呆在一起,这不算相处。请你计算和Ta确立关系后,真正相处在一起的时间总和。

要说明一下的是,并非所有不按这个节奏来的爱情,都会结束,有的可能只是出现一些波动,依然会修成正果。比如很快发展到做爱阶段的两个人,可能最终还是结婚了。但在这之前,女生有些惶恐不安,因为她发现,跟男友ML之后,对方似乎没有之前那么在乎自己了……这是可想而知的事。就像你打游戏没通关,你会废寝忘食的抱着游戏机,一旦通关,或许永不会再玩这个游戏。

我们的心理需要保温,冷了加热点,热了放凉点;爱情也需要节奏感,快了跳慢点,慢了跳快点。亲密需要随着心理对爱情的感知度,配合前进。你喜欢一个人,总想和Ta呆久一点,自然想亲近Ta的磁场,碰碰Ta的手——于是手拉手;你逐渐熟悉Ta,发现Ta说话而有趣,那蠕动的嘴唇吸引你,自然想吻上去感受一下——于是嘴对嘴;当感情进展到如胶似漆,和Ta分开就会焦虑,你总想向Ta表达你更强烈的感情,牵手、亲吻、拥抱、爱抚似乎都不足够时——顺其自然,你就会有生理唤起,想用更进一步的行为表达你的爱……

我们的感情都有一个心理目标,牵手时目标是亲吻,亲吻时目标是做爱——好的后面还有更好的,会引导我们继续为爱努力。

人是很有目标感的动物,有值得奋斗的未来,是最大的动力。最怕的,也是没有目标。也就是说,如果爱情的三步曲一下子走到头,没有了目标,爱自然也停止了。

把握亲密的节奏,可以让我们的爱总有目标,总在发展。

所以有句忠告说:“请尽量延长‘只是亲吻’的时间”,当你发现你能给对方的,不仅仅限于身体行为,已经可以渗透至心灵的层面,比如安全感、归属感和幸福感……那时,你们就可以做爱了。

在什么时间,做什么事。这是亘古的真理,保持自然的情感节奏,可以让你们的爱走得更远。

> 删除 2010-10-06 22:13:23 Mark (悲剧算个啥?)

爱情十五课,爱的暴力
有时候,我们以为拼命爱了,就对得起自己了。却给别人种下严重的伤害,然后后坐力回击,伤到自己。
因爱之名而产生的暴力,是爱情产生的最大弊端,我们每个人都有义务尽量减少它的伤害。

爱的暴力是没有硝烟、没有拳脚的战场,不用动手,只要因爱之名,什么黑手都下得去。

因为我爱你,所以不许你爱别人。
因为我爱你,所以你必须爱我。
因为我爱你,所以你必须让我爱。
因为我爱你,所以你只能依赖我。
……

雅晴暗恋上隔壁班的男生,写情书、送爱心便当、制造偶遇……已经不能满足她的需要,她要求他必须接纳自己。但是对方似乎一点也不喜欢她,并且选择了其它女生交往。雅晴心中的爱强烈的燃烧,她跟踪他,直接登门求爱。她找到跟他交往的女生,说他已经是自己的男友了……男生比她逼得几乎发疯……

孟义和女友交往五年,也对女友进行“爱情圈禁”五年。他不让她和其它任何男性保持联系,甚至看到她和男同事多说一句话,就会发飙。如果女友在响铃三声内没有接他的电话,他就用“冷战”来惩罚。他要掌控女友每日24小时的时间表,要她把所有不工作的时间都留给他,即使她要和同性朋友聚会,也必须带上他。他常常说,他有多爱她,可他发现女友却越来越不在乎这一点,他圈禁的越紧,她越想方设法的逃走……

与以上两种相比,还有一种爱情暴力,更加无相无形,让人受害了都不自觉。

芷乔是人尽皆知的模范女友,上得厅堂下得厨房。她把男友当孩子养。两人同居,她什么活都不让他干,他下班回来,她为他按摩。他找不到任何一样东西,只需要问她,她就马上送到面前……他离不开她,因为他提出的任何一项要求,她都不会拒绝,他可以任性,可以得寸进尺。她不需要他付出,她只要他依赖她——似乎很多男人都期望有这样一位妻子——可有一天,他突然发现,他不习惯忍受别人的拒绝,对上司也想得寸进尺,甚至他发现自己什么都不会干了,离开了她,连饭都不会吃了……

这就是名为“爱上瘾”的爱情暴力,就像毒品,让你爽却让你永远离不开,通过溺爱,让人依赖,让人失去基本的生存能力。必须依仗自己,才能活下去。“除了我,你再也找不到对你这么好的人了”就是这种爱情暴力的座右铭。

爱情是两个人的互动,感情的加深,是两个人共同努力的结果。
一个人爆发出的强烈情感,根本不是爱情,而是各种欲望和私心——占有欲、控制欲、征服欲、权利欲、自尊心、野心……它们打着“爱情”的招牌,一定要让对方顺着自己的意思,不达目的决不罢休。

有多少人在中意别人时,会要求对方一定要接受,好像对方不接受,就是对自己犯罪了一样。但你给别人一样东西,对方当然有权不要。
有多少人在不知不觉中,在控制自己的爱人,哪怕以牺牲Ta的自我为代价,都要让对方在自己的掌握之中。
有多少人在用名义上的爱情,填补自己生命里的虚弱和不安,要另一个人用爱情来拯救自己。
……
这些都是爱情暴力的“摇篮”,其结果只能是消磨,即使一开始假借爱情的名义,山无棱、天地合,慢慢也会变成一场相互折磨。这就是为什么很多开始一见钟情如胶似漆的爱,最后要带着伤痛分手的原因。

在你说出爱前,请想清自己的动机,你是否考虑了对方的需要,比“爱不爱”更重要的是“适合不适合”、“需要不需要”,对方不是必须要用你期望的方式对待你的,“我爱你与你无关”,才是一种不暴力的方式。对待任何人,都不需要“拼了命”去爱,因为你以“拼命”为代价,只会要了别人的命。爱情是持久努力,不是拼爆发力,如果你想证明你的爱很深,就用时间和沉默证明吧。也千万别拿别人治自己的病,谁也不是谁的天使,爱情里并不存在拯救关系。

健康的爱情,是以尊重对方的自我和自由意志为前提的,是两情相悦、两情相愿,两人都有自己的空间,不折损彼此的社会功能,并且在相爱的过程中,诱发出更好的功能。

人与人之间有很多种爱,千万别让爱成为一种伤害。
请远离爱情暴力,亲近健康爱情。
爱情十六课,爱人也是敌人
爱是棋逢对手,一种对抗,你的爱人同时也是你的敌人,夺走你的自我,时间,精力——别以为他们是天使,有时候他们更像是“讨债的”。如果你想好好谈一场恋爱 ,请先做好心理准备。

爱情的滋润往往是瞬间的,甜蜜的吻、温柔的抚摸、结实的拥抱,3秒到20分钟就会结束……就算你思念一个人,回忆你们之间说过的情话,也顶多坚持1个小时……在更漫长的时间里,你可能更多体验到的是“你的世界多了一个人,也有点麻烦”。

首先就是你的时间表,以前你可能是朝九晚五上班,下班后健身,晚上看个片子。朋友约你去打球,你可能随时有时间;网友邀请你上线PK游戏里的一个大BOSS,你马上就能到位……但当你恋爱后,大部分空闲的时间都会被填满,除了和Ta在一起谈情说爱,你要陪着做一些你不怎么喜欢、甚至觉得无聊的事,比如:看足球比赛、做指甲、听Ta不靠谱的朋友夸夸其他……你会发现,这个世界上供一个人娱乐的东西很多,但可以两个人同时参与和享受的事情并不多——你的时间被夺走了,甚至当爱人不在身边时,你也要花时间来想Ta现在在干什么……

然后是你的圈子,以前你和朋友们一周聚一次。但当你恋爱了,你会发现,很久没见到朋友们了。而且他们还会一边说你“重色轻友”,一边主动不再邀约你。假如你想两全其美,把你的爱人带入你的圈子,你可能会发现,你的朋友变成了Ta的朋友,Ta可能比你还要受欢迎,以前总打电话给你倾诉的朋友,开始打电话给Ta……你的圈子似乎也要被Ta同化了……

再来就是你的自我,以前你一个人时灯泡会换,瓶子会拧,衣服会洗,饭也会做……但当你有了爱人,你开始依赖Ta——直到你发现自己离开Ta什么都做不了。你想24小时和Ta在一起,你主动出让了自我:事业、经济、情绪……很多方面的事你都要问Ta的意见,不再能自主做决定。而且当Ta和你意见不合时,你往往只有三种选择,顺从、说服或吵架……有经验的人都知道,这与客户、领导、下属周旋很类似。并不因为Ta是你的爱人,因为爱什么都变得容易了。你有时必须交出自我。

你会觉得不那么自由了。因为你要考虑Ta,有时候你想买一个粉色的沙发,但想到家里还有Ta,不得不换成棕色——这个中性的颜色。

爱人是对抗寂寞的产物,但我们并不是总想有个人在身边。

你要为Ta做饭、洗袜子、在地铁站等Ta、提重物……一开始你会觉得做这些很甜蜜,但时间久了你就会发觉,你宁愿用这些时间和精力睡个大觉,读一本书,或玩一局游戏。

有的时候,爱人就像是一个非常具体的敌人,Ta跟你吵架、无理取闹、甚至在朋友面前不给你面子……抢你的时间、花你的钱、吃掉你碗里的虾、同化你的圈子……Ta还会俘虏你的心,让你无法再坚强的独处……

所以说,爱情是和他人一起做自己。你的世界多了一个人,时敌时友,因为爱,你可以悦纳多少负面的代价,决定了你们可以走多远。

仅以此篇献给那些被爱情冲昏觉得未来全是甜蜜的人,有时候先想到自己会付出什么,再去得到,才能真的享受好浪漫。

爱情十七课,吵架的原则
爱情里不只激情是电光石火的,吵架也能飞沙走石,有人说吵架最伤感情,有人说没吵过架不是真爱,到底爱情里如何面对吵架呢?

首先需要确认的是,亲密关系的确需要经过吵架的检验,也就是说,相爱的两个人,只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光,又经受过凛冽的寒冬,才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子,却没有看过他转过来的那一面,也不算真正了解这个人。


如果你想和一个人爱在一起、过一辈子,至少要看看Ta吵架的样子。也需要让Ta看看你吵架时的模样。
一个人吵架的模式,也反映着内心的需要,而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。

吵架可以让你迅速了解一个人,了解Ta内心的真实的需要,也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题,加速磨合的过程。

所以,不必害怕爱情中的吵架,它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则,让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。

第一,注意场合,尽量选择两人独处的空间,如果很难控制,宁愿在大街上吵,也不要在认识的人面前吵,尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么,吵成什么样,过一会儿依然可以甜甜蜜蜜,并且不要让其他人涉入你们的争执,是对双方的一种保护。

第二,注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大,态度可以很严肃,可以据理力争,可以无理取闹,可以鸡毛蒜皮,可以表达出你不喜欢的一切事,但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性,但要明白,你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱,而不是让对方离开你。

第三,事情要通过确证再吵,不要凭自己的怀疑来吵。有时候,我们揣测对方的用意,比如Ta有5000元的去向隐瞒我,一定是有外遇……但最后发现,对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候,我们过渡的敏感和不安全感,会多出很多怀疑,这个时候一定要向对方确认清楚,然后再发脾气。你常常会发现,有时候你找茬吵架,并不是因为对方做了什么错事,而是由于你自己的不安,你只是用爆发的脾气来表达了这种不安,但此时你爱的人却成为受害者。因此,我们需要独自处理好自己的不安,确证怀疑就是处理不安的一个好方法。

第四,吵到一半不要闪开。有些人在吵架时,尤其是被动的被拉入吵架时,会在中途离场,或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停,并不是解决问题,往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开,让对方心理感受很不好,被丢在那,冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场,往往一个小问题,放几天就会成为大问题,最好能够一次性解决。

第五,尽量面对面吵,不要在电话或者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动,眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息,会造成更多误解。并且有一些肢体接触,有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……

第六,考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策:男的基本要给面儿,女的基本需要抱。很多女生都说:“其实他不知道,就算我再凶,只要他过来抱抱我,就没事啦,可他就是不懂……”,男生也会说:“我哄了她7个小时,可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差,让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住,对无理取闹的女友,往怀里一搂;女生们只要记住,在男友说了5分钟软话时,给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记,如果你把男人的面子伤得太厉害,把他的耐心磨光,他就算再爱你,一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记,如果你犯得错误真的很严重,最好不要期待简单的抱抱就能了事。

第七,两句不能说的话。有两句话,在吵架时千万不要说:“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下,就会冲口而出这种气话,这往往会成为一种残酷的预言,把所有小事都变成大事。其实说了这句话,也并不解恨,而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度,改变关系的话,尽量让它咽在肚子里吧。

第八,见好就收,一定要留台阶下,给自己也给对方。有些人吵架,一定要两败俱伤,而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的,并不重要,怎么开始都行,但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶,要马上抓住,赶紧下来,不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟,所以,尽量在30分钟内找到台阶,出来喘口气。

第九,吵后约定一些原则。吵架之后,你马上会了解对方的一些吵架习惯,比如Ta爱嚷嚷,中途会走开,还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后,都可以通过约定,来进化彼此的“吵架水平”。比如:下次吵架谁也不要走开,吵可以但不要提分手……约定的吵架原则,往往非常有效,可以让下次吵架更有效率,而且减少吵架的“伤害性”,还能加强两个人的默契。

大部分的吵架都是以催进感情当做目的的,当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系,你就会发现,吵架也是可以学习的,它可以让你的爱更有味道,更有质感。

并且,吵完之后,你们更爱对方了。

> 删除 2010-10-06 22:14:07 Mark (悲剧算个啥?)

爱情十八课 沟通的陷阱
很多婚姻、两性专家常常说:“有问题,只要坐下来沟通,就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准,甚至,沟通有时候是一个大陷阱,没有问题,也能制造出问题。

  沟通的频率陷阱

  对于爱情双方沟通这件事,我的态度是:大部分事情不用沟通,小部分事情用轻松的口气聊聊,仅剩一点“不达成共识过不了关”的事,再沟通。

   沟通这件事,无论在情场还是职场,都是一样。总沟着,就会掉沟里,临门一脚沟一下,才能通。

  两个人相互适应的过程中,总会各自有不适感,这是需要自己来调整的。如果有一点不适,就拽着对方来谈,只会把Ta烦死。很多分手的情侣,其实都是中得这个招。

  有些人在热恋中,可能突然就被对方的某句话刺到,发一顿无名火。这时候,连自己也不知道为什么要生气,和对方怎么沟通?有些人想了很久,甚至咨询了心理师都找不到答案——我们不那么了解自己的情绪、想法时,那些过多的敏感,只有自己去处理,那些找不到出处的情绪,要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系,就要把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。

  沟通的目的陷阱

  沟通的目的,是了解想法,不是达成共识。

  请注意,在你自己也没搞清楚自己的想法时,不要沟通。

  与客户合作,需要沟通的只有两次,一次是调查需求,一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划,才能与对方沟通。

  与爱人合作也是一样,在你确定了自己的想法后,再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是:你和Ta的沟通目的只有一个——了解Ta的想法——不是强制Ta听你的,也不是说服Ta,而是了解Ta的需求,并把你的需求告诉Ta。

   能否达成共识,关键在于需求的一致,沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展,自然能够放弃一些固执,达成共识。如果需求本就有差异,那两人自然也能明白,并不是哪一方的错,而是需要不一样。

   如果你很贪心,非要将“达成共识”作为目的,就会制造出“一方一定要压到另一方的”口水战争,把沟通变成“倒苦水大会”,你以为自己掏心挖肺,有什么就说什么,其实只是情绪崩溃,根本就不再是沟通。你越讲越发散,越说越说不清,对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成,还会让彼此对两人的关系失望。

  沟通的效率陷阱

  其实沟通是最没有效率的。

   因为沟通并不是解决问题的方式,只是促成解决的一个因素。

   比起两个人一起买东西,一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少,下决心买一样东西更果断。同理,一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者拖延。能够独自处理和解决问题,都是更有效率的。

  但如果你不那么在乎效率,看重沟通时的乐趣,就请别指望它解决问题,只当做两个人的互动游戏。

  总之, 别听那些专家的,没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式,轻松一点,才是保证爱情长青的秘诀。
爱情十九课,用好你的性
爱情里的性占有什么样的位置,必不可少?可有可无?还是充要条件?如果想拥有好的爱情,也请用好你的性。


  在街上随便拽一个80后,问其对性的理解,90%的人都会很坦然的回答:“性是爱的一部分”。我们的确比父辈持有更开放的性态度,也的确更懂得用性来给爱情调味,但这与在锅里加盐道理一样,放多放少,什么时候放,都会产生不同的效果。


  男人女人,性不同


  有很多女生跑进心理咨询室,只问一个问题:“我的男友想和我发生关系,我要怎么办?”——我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情侣,因为女生不愿和男友做,或男生非要和女生做而导致分手。


  在这个问题上,性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代价,有明显的差异。
  显然,男生更快乐,而女生无论从生理上还是道德上,风险都更大。


  有一个社会心理街头调查,挑选两名外在条件都很有魅力的男女,在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问三个问题:
  1.你愿意和我约会吗?
  2.你愿意去我家里坐坐吗?
  3.你愿意和我发生性关系吗?


  调查结果很有趣,在第1个问题上,男性和女性都有50%的人愿意;但在第2个问题上,只有6%的女性同意,而男性却有69%同意;在第3个问题上,男性竟有75%的人同意,女性则没有一个同意。很明显,在后两个可能发生性关系的问题上,女性非常的谨慎,而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。


  这显示出男性和女性“性策略”的差异,男性对发生性的场所、条件、对象的安全需求明显低于女性,也因此更容易在两性关系里提出性的需求。


  对大部分女性来说,她们认为“可以发生性”是要在一个可以建立长期关系的对象身上,而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。


  别用性检验爱


  很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情,有道理,但很片面,也缺乏自信。
  看过上面的男女性差异,可以发现,一个女人不愿和你发生关系,并不是不爱你,而是她不确定你能不能长久的爱她。她感到这份爱还没有得到长期安全的保证。在没有心理安全的前提下,女性往往很难笃定的确认情感,她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求,恐怕只会带给她一场内心的风暴。就算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求,这份性关系,也只是单方面的,无法达到美妙的和谐。


  如果你非常介意女友不和你发生关系,与其责怪她不爱你,不如好好想想,怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚。给她安心,她才能给你性。


  而对于女性来说,不要急,不要在他“逼”你时就慌了,等你的确感到安全踏实了,才用你的性!


  社会上有很多无性婚姻的例子,有很多人不做爱却爱得好好的。这充分说明性并不能代表爱,不能检验爱。


  性的作用在于,它是一种爱的表达方式,就像用嘴说,用手抚摸一样。用得好可以催进爱,不用也可以用别的。

性可以帮你体验爱,滋润爱,但千万不要用它检验或证明爱。


  延长“只是亲吻”的时间


  “Just kiss”在性开放的年代,可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对于很多初尝爱情滋味的少男少女来说,强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大幅度的用好自己的性。


  谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻,是最美妙的,两个人都春心彭动。但随着关系的进一步发展,虽然性爱的加入,让两个人更亲密了,但也增加了对彼此的要求,以及暴露很多隐藏的问题。 就好像你嘴里嚼着开胃菜,眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉,那一刻最为美妙,当你把牛排放到嘴里,随着第一口的快感,美妙感也就结束了。


  两个人对彼此信任的建立,需要随着身体的一点点亲密来递进。“只是亲吻”的阶段,就是在亲密却也可以抽身的时间段,这时两个人都有期待,也都保留着安全独立,“进可攻退可守”,所以给了情感很大的伸展空间。


  我们都知道,情感安全是美妙的性最好的基础。


  牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性,并不是一步到位的性关系才叫性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间,让它们都有机会传递给爱人,“一口吃不成胖子”的道理同样适用于性爱,循序渐进才能给我们的心理安全,一个最好的适应时机。


  所以延长一些“只是亲吻”的时间,性的基础越茁实,那第一口牛排的味道,也就越咂口。


  用你的性表达你的爱


  性发生时,两个人之间的“高墙”倒掉,两个个体真正的融合。
  发生性时,身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。

  可以说,性是人与人之间最极致的“亲密接触”,因为亲密距离是负的。自然就会影响心理距离。


  很多发生性关系的情侣,会更加亲密,更加有心里默契;而没有发生性关系的情侣,总比发生关系的情侣更客气。

你会发现,当女生和一个男生做过爱后,会对她的爱人更依赖,更挑剔,也更有小脾气。这是一种真正信任和依赖的表现。因为她已经锁定了她身体忠诚的对象,她可以确信这个人是“她的男人”了,哪个女人不对自己的男人撒娇呢。


  但对于男性来说,如果一个女人把给他,多少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”,尤其是对于情感态度健康正常的男性,和一个女人的性关系,可以给他带来一份责任感,会让他更疼爱这个女人。也会激发他的情感忠诚。

的确,性关系这种联结,会给两个人之间迅速建立一种默契,与依靠被依靠,呵护被呵护有关。


  所以,如果你感到安全,对你的爱人笃定信赖,或许可以试试用性表达你的爱,虽然性不是不可替代的表达方式,但毕竟它是天赐的最有效的表露。


  越爱越做,越做越爱


  当你和你的爱人有了较为稳定的性关系,你会发现,你们深爱对方时,就会用性来表达,而且是随着性的默契,而越来越爱对方。
  在性爱中的小动作也是一种默契的培养,它微妙到可以莫名改善你们其他交流方式的瓶颈。

  多久一次的性是最好的?很多人又提出这样的疑问。


  对于还未住在一起的情侣来说,受场所的限制,3-15天一次的性都是健康的,7天一次频率最佳。国外学者根据年龄因素对性能力的影响规律,提出一个性爱频率公式,但对于我们国人来说,作为参考比较适宜。具体计算方法是:以自己年龄的十位数乘以9,所得乘积的十位数,就是一个性爱周期所持续的天数,个位则为应有的性爱频率。例如小茹今年25岁,按照这个公式计算,她与丈夫的性爱频率应该是2×9=18,就是10天内要有8次性生活。


  但需要注意的是,不要把做爱当做任务去完成。它应该是自然的表露。
  你需要关注的是对方的内心需求,因为在身体的愉悦之外,性也是一个亲密和温柔的互动。所以性的频率,是两个人温柔互动的时间表。就像交谈一样,都应该由两个人共同去确定。

  有时候,当语言贫乏,眼神干涸时,性或许是一种最佳的沟通方式。

  毕竟性是很有用的“爱情策略”,大多时候,它不是用脑思考的,而是用心体察的。
  希望大家都能用好自己的性,令你的爱更加丰满充盈。

爱情二十课,只爱一点点
爱情占你人生的比例有多少?你算过没有?20%、50%、80%、还是100%?


  你有没有想过,你规划的爱情比例,决定了你的爱情的质量;你对待爱情的态度,决定了你的爱情结果。


  岳西的爱情像爆炸一样激烈,他爱女友爱得死去活来,所有苦情戏都上演了,却依然没有留住女友的心,他的这段感情只撑了3个月;更夸张的是小眉的爱情,和男友一见钟情,两个人什么都不顾了,抛家舍业的跑到一起同居,可没想到1个月之后,他们就吵得势不两立,小眉被男友连人带行李扔出了家门;胡德100%的爱情也惨遭触礁,他花光了自己所有的积蓄,甚至向银行贷了几万的款,向女友求婚却换得了“对不起,我爱上了别人”的晴天霹雳……


  爱情就像股票,你没有一定量的本钱,往往达不到你的期待;但你投入的多未必赚得越多——爱情和股票都是“舍得哲学”,是一种“放弃的美学”,只有懂得在最佳时候放手的人,赚得最多。


  这种游戏最致命的就是贪婪。有点甜头就要更多——在爱中的贪婪,和在股市中的贪婪一样,要得多,风险就大,压得本越多,跳楼的可能性越大。有时只爱一点点,才是长治久安的策略。


  爱情难就难在,它是两人的互动游戏,不是一头的表演秀——你做的事,都是一种暗示,暗示对方要用同等的爱情回报。你投入情感、忠诚、金钱、时间、经历……为一棵树放弃一片森林,你觉得自己不要对方的回报……其实你不要的只是表面上的物质回报——你真正要换的是对方的爱情——而往往这部分对一个人来说,是最弥足珍贵的。


  非典型政客李敖先生曾经挥笔写过一首淡淡的情歌,道出爱情的制胜真谛。


  不爱那么多
  只爱一点点
  别人的爱情像海深
  我的爱情浅
  不爱那么多
  只爱一点点
  别人眉来又眼去
  我只偷看你一眼


  不爱那么多,只爱一点点,才是最负责任,最长久的爱情。


  因为不对自己贪婪,必不对别人贪婪;不贪婪别人的情感,必不贪婪别人

的自由。只爱一点点,传递的是不贪婪却友善的暗示——这是一种谈情说爱间的尊重,往往你尊重了他人的自由,也就拥有了自己的自由。两个自由的人,才能长相思守。所以人家李先生人到七十依然有二八年华的情人依偎。


  我们每个人的情感和体内的血液一样,是定量的,一次像海深的爱情,足以耗尽你一半血液,可想这样的爱无法长久——你的血坚持不了几年,就干涸了。有能力的爱情,都是后劲足的,量入而出,滴水穿石,才撑得起“长久”。


  深情要用耐力衡量,而不是爆发力。


  每个人的人生都像一座屋,由N块砖组成,爱情、事业、健康、财产、家庭、兴趣、圈子……每一块都占去人生的一些比例,只有当它们都不独占你的生命时,你的世界才能因指点众多而愈加稳固。


  爱情并不是你人生的全部,当你懂得了这一点,你才能真正拥有安全的爱情。
爱情二十一课,别问那么多
你爱上一个人,到那时很容易变成一个“问题宝宝”,你有很多好奇,很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切,以掌控你们的爱情。但请注意!如果你想爱得好一点,千万别问那么多,尤其是有几个问题,尽量不要问…


  前爱的故事别问!


  “你和前女友是怎么分手的?”……“你不爱她了吗?”……“你们俩发生关系了吗?”……“她为什么甩了你?”……“你妈妈喜欢你的前男友吗?”……“上次你出席宴会,带得是哪个女朋友?”……


  这些问题对回答的人来说,简直就是抓狂的盘问。大多数人,都会用敷衍、转换话题、假答案来应对。


  显然,这些答案,并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终,常常会以回答者一句:“别问了,都过去了,再问伤感情”作为句点。


  的确伤感情。


  我们对爱人的占有欲,常常会让我们很在意Ta过去的情感经历,对爱人的过去咬住不放,是因为我们总以为:“过去会影响未来”。


  的确,过去是会影响未来,但不是所有的过去都会发作——它们就像死火山,只代表着过去,对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。


  无论和前爱是因为什么原因分手,只要一个人愿意重新起跑,那过去也就是被熄灭的火山,即使起初它有点不稳定,也会因为新爱人更适合自己的现实,而心甘情愿的把前人都封杀为死火山。


  心理学家调查发现,你的记忆会因现在快乐的体验而改写,就算再喜欢活在过去的人,也有机会因为新的爱情重新获得对爱的信任。


  人之所以有生命力,在于我们可以创造未来。


  如果你有时间去盘问对方的前爱,不如把这精力用来创造你们的未来。




  家族的隐私别问!


  有一些人身处复杂的家庭,就算最简单的家庭也是“家家有本难念的经”。成为对方的爱人,自然会与它的家庭建立关系,但请注意!就算这个家族有多接纳你,你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问题,最好别问!


  问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令,或者直接被踢出局。


  比如家庭成员之间的恩怨,家族的债务关系,你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案,是可以静静观察、慢慢体验的,不要用嘴去问!那会惊动爱人,会惊动他家的敏感神经。


  有些沉默和旁观,是对他人的尊重,爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了,你的爱人会因为你的懂事,而更加爱你。


  财产金融状况别问!


  有些人谈恋爱很现实,上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在乎。


  对男人来说,经济状况=自尊。如果自尊常被询问,就等于“不给面儿”……


  问题,之所以会令人紧张,是因为问问题的人心中往往有一个理想答案,回答的人很怕答不中,引起麻烦。
因此,问问题,代表着一种怀疑,一种期待,对对方并不公平。


  问题多了,自然会让对方感到不被信任,感到被监视。


  我们想获得的理想答案,其实是可以通过自己获得的,问对方,的确不是好方法。

这些“最好别问”的问题,你可以试探,但如果对方闪避,就不要穷追猛打。爱情里的打破沙锅问到底,很可能打破感情。


  要有耐心,等待着对方有一天自然的敞开心扉——当然,也许Ta想一直保持沉默,因为我们每个人都有一些问题,自己都不愿重提,就让它安全的尘封起来吧!
爱情二十二课,爱情的现实
爱情是一种瞬间的快感,所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”,我们就来看看,这些“现实的消磨”都是什么?


  你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫


  你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。


  她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。


  这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。


  我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?


  你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。


  能两个人一起共享的事,少之又少


  这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……


  所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。


  我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。


  很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。


  你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。


  很多现实会打破你的爱情幻想


  票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。


  但这并不是因为爱情脆弱,而是因为爱情本来就不幻想,它很现实。


  两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起?他凭什么给你花钱?她凭什么对你保持忠贞?——只因为幻想般的爱情吗?只因为那些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗?要知道这些表达毫无成本,所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达,也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就只是爱情里最初级的成分,只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜,爽口、开胃,但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情,打算用这种程度的爱情交换婚姻,那恐怕你会“死得很惨”。


  爱情的现实=表达+情感+财产+责任


  一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。


  请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10%的爱情。


  如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!


  如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。


  最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。


  圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。