留下的寂寞

想念；委屈．无助 、十七号流了一大堆眼泪；不高兴了说出来了、也哭出来了、好一点了。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起...欠你的眼泪、认真、包容、体贴、温柔...沉默了,没关系我欠你的啊,就像以前我们不说话一样.只不过这次调换角色了啊,没事...  包容、­

昨晚梦见你了,在梦中不是一次的画面：你在我感到无助时就会来到我身边．而我就这样紧紧抱着你，任凭泪水滑落 ...〈十八号了,今天我们会怎样？〉­

今天早上离开家路上,又掉泪了,因为我不知道如何面对,面对你,面对我惹的这一切... ­

吓了我,当我经过你身边时,我才感到我那冰凉的手...冷 ...可我却安心了,昨天一天没吃得下饭,今天一般,回到家我饿的,赫赫...两天...不吃饭也死不了啊...今天我表现可以么,不然还是不够温柔、不够体贴、买了药你也要吃啊、听你咳、、、的、、赫赫、你身体也不是很好，吃药啊；、­

     十八号的强颜欢笑...感觉累了,明天不会了吧...不知道...­

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   应该不会了吧、包容、所以我从没真的怪你,恨你；那泪我不会计较，我欠的何止这些、、只有自闭了、、做到欠你的偿还、我自闭不过是以前的默默罢了、、可自闭要留在最后,不然自闭了怎么偿还、怎样弥补、、­

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    终于可以有勇气去面对你,又看到了你的温柔...看到你站在我面前,有血有肉的你,温柔的你,真实的你...害怕会消失,消失真实的你,而出现一个虚伪的你,明明心痛还要无休无止折磨...­

    我强颜是因为我要表现的很坚强,我要让你放心,也是一种不屈吧,不甘心就这样打败、、­

    我曾发誓、我决不会在开启那扇门！赫赫、应该不是不会、是我不敢、也不想、、总说我不会爱别人、是，我不会、可同时我更不敢、­

    十八号,此刻的我很沉静.不只今晚,   我改了一些习性、爱好,­

   我不想和以 前一样,和过去告别,做一个“自知”的我、一个你、你们、、不知道的我、那样慢慢就会自闭了吧、、­

     十八号六点到家,首先用那冰凉的手去充电,打电话,那熟悉不过的号码,停机,空号;­

   这是你要离开,想离开的征兆吗?对了,你有自由的权力啊.所以我没提及,学会照顾自己,安慰自己...可能,大概,也许...­

    我困了,累了,可还不想睡...­

    冬天我爱睡觉,就仿佛冬眠一般,我十一点就睡觉了,可你有时不信啊,我只是傻笑,­

  赫赫,­

  我不气,当气球啊,再则，我真的累了、气不起来了、、­

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   二十号.安静,出奇的安静...­­

   二十号你回来了.我们还有一周奋斗的日子,加油啊、坚持、­

    终于可以抬头从容面对,想不到你也会害羞,赫赫,­

  二十五号的今天我说:对不起.我不该让你无语走开,不该冲你,下决心做的事我会努力做好...­

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    二十八号的你吃醋了吧.又该伤心了,你那恶劣的话使我无言,虚伪的你和你此时的虚伪 .厌恶；­

  我把头埋很低,不是生气.不是恼怒,是歉疚,不安、、我会做到、闭关锁国〉­

   我不会再欠你...­

  该还的还了,再见,晚安...­

    昨晚的暴发.我脑子空白,默的,不知道想了什么,做了什么,或许什么都没想.没做...­

   早上...哥是...是你不对,太冲动...我和你说话,你不理,我走...­

   狗屁、是、恶劣的话我也会，赫赫，难受、哈哈.­

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   二月三号.生气我也不会发泄,我说话算数；你呢？、­

  二月六号了放假了,我猜你会想我.赫赫.沉默『怕再伤心,因为我总那么不经易,你总那么怀疑.怕受伤害?所以你选择伤害别人？即使也那么不经易,我怕我倔强脾气控制不住.忍、就象当时包容我一样、没什么；­

  知道么,就是你在那不经易之后我才那样不拘小节,我和男生说的话完全是我怒火的发泄.我只是把怒火转为对别人才让彼此不伤心.包括哥,只因为他不会打我；我才不会那么卑贱到因为他的几次饭而打败：如果那样；你不是一次买了饭我还这样？气到我不行、­

   我不会发泄给你,不知道为什么 .你那反话讽刺！对我嘲弄的么；呵、、­

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    总有一天我会让你看到自以为是的你究竟都作了什么、­

  令我那么不堪、你自嘲的同时也一百倍的嘲笑着我、伤害着我；七号』­

    你高兴时感觉我就象小狗一样被宠爱，你会说声“乖”；不高兴就爱搭不理；   可我竟习惯并依赖于你的宠爱、是你改变了我一些习惯；我竟不急着拿手机聊天；我竟会又像初中一样会不由自主地流泪；我竟会机械地去吃每一顿饭、早上我从没吃饭的习惯、可就是现在我不饿我也会吃一点；我竟不喝饮料了；我竟...会这样、、­

   别再问我时间，我也不知道；我现在真的不想、对不起。­

   『八号』既然装作不在乎.我也可以会配合。是不是只要时间,就可以忘却 ... ­

  呵呵,一起来失忆。可这留下的寂寞、我要慢慢习惯 ...­

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     时间过的这样慢啊,时间是一分一秒的过,此时三时,我熬了多少秒,睡觉了又一次一次的醒来,多想一觉不醒...­

    忘...失忆...­

    忘...失忆...­

真他吗的傻、原来都是真实的。原来假装的是自己；自以为是的是自己；一厢情愿的也是他吗的自己。     他吗的我凭什么、呵呵。­

自己呢？自己呢？！­

  这一天、这一秒：自己。­

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    要不要给你.不给 ?可这是因你而有。给？可这、、我是视为宝贝的。这样轻易给别人「？所以至今我都没舍得发表出去』­

   我说过啊总要有一天让你看到、、只是,这一天会来了，来的这么快、­

  了解我的人不用解释，不了解的人没必要解释、­

   舍得、舍得、不舍不得、难舍难得。不是舍不得，而是不舍得。舍得、舍得地球一样会转，所以是不舍得而不是舍不得。­

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                                                                     再见。。。。。。。­

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     不要、这是我自己的、只有我自己，自闭、默默、挺好；­

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    还是那样：没心没肺、无所无谓、自己。­

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   天塌了有地撑着、­

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   嘿，不自欺、不自负、不自恋；­

   要自尊、要自信、要自己。­

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    为什么忽的怀疑?忽的冷淡?而转即又如同以前一样?­

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     你,是,是自由的、忍、、­

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     可“我允许你走进我的世界，可我不允许你在我的世界走来走去。”­

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「二月」〈你去河北说想我了』感觉你越来越喜欢我,可你越是这样我越害怕；害怕我们以后该怎么半、期望落空了怎么办、等待落空了怎么办、我自己都不知道以后的事...我们都是等待、可我宁愿我独自等待，那样就算最后落空了难过的只是我一个、­

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    我值吗?你值吗?我值得你这样吗?我只是一个在等待的人,可你却和我一起等待那未知的以后；你值得这样吗？你的付出让我害怕，我该拿什么还你？我怎么还的起？我是喜欢,简单的喜欢、可这喜欢在你面前微不足道；我害怕。­

                        我从没想过会是这样，最应该信我的人，却最不信我，我哪有勇气？我怎么会有勇气？、 只要你相信，我才有面对那里的勇气，知道吗、 

                         我知道，我终于体会了什么是“三人成虎”，人言可畏、可悲

                          荒唐的错误

                          说过多少次‘再见’我都数不清，都不曾离开；

                          这次连一声再见却没来得及说，   就这样，上演了杯具、就这样了？

                            呵。我也只是能被自己感动。

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                              ­在这场闹剧中，究竟，谁是谁的誰。。。。。。。。。。。

                                                                                                                        ­-------------------呐。2010年06月05日 10:29