7月经典欢乐段子

你们这些残忍的人类！当你吃着香甜的大白兔奶糖，金丝猴奶糖的时候，有没有想过……这些动物的奶都拿来做糖了，那白兔宝宝和金丝猴宝宝们吃什么？（via:@StarKnight）

哥在某宝买了2盒TT，特意和店家MM说好包装要求，MM向哥保证包装绝不让人联想。两天后一女同事代收。当哥回来周围人古怪的看着哥，等遇到那位帮忙代收的女同事，她一把把TT塞给哥，羞涩地说：“我只想看看你买的伞，没想到……” 哥接过一看，只见包装上写着：遮阳伞。（via @caeserts）

我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊。。。” (via @微博精华选粹）

小明说，自己从没上过英文课，全靠看美剧，学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门，碰到一个老外问路，小明仔细地听完老外的叽里呱啦，回头问我：这个人讲话怎么不带字幕的？(via:@StarKnight）

一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。。。(via @爱饼的鱼OD）

高考完，啥都没兴趣，无聊的时候就去烦老妈。我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！！（via:@xie107）

一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。（via:@lzaiting）

女性爱情观：“得之，我幸；失之，我命。” 男性爱情观：得之，我操；失之，“我~~操!” （via:Via @Lyronlee）

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得！（来自@曹健from上海五星体育）

搞C的看不起搞C  的搞C  的看不起搞java的 搞java的看不起高.net的 搞.net的看不起搞js的 搞js的看不起搞html的 搞html的看不起美工. 最后美工周末去泡mm的时候, 一群傻X在那里加班。（via:@Prower）

问英语老师英语“山寨”怎么说，老师沉默不语…过了一会儿，幽幽的转过头来，一顿一顿的说道：made in china…(via:@xie107)

某位新来的老师上课根据作业本上的名字点名，点到一个叫“黄肚皮”的同学时，始终无人应声。等到其余人的作业都发完时，老师问，谁没领到作业本，一男孩站起，老师生气地问：“连自己叫什么名字都不知道吗？ ”“老师，我真的不叫黄肚皮，我叫黄月坡……”(via @李伟明）

以前有一个从厦门岛跳下水，一路狂游。到对岸后大呼国民党万岁，直到警察过来拍着他肩膀说：同志你没来过鼓浪屿吧！（via:网易网友）

中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。。。

某日晚归地铁上，和一好友电话，挂机时，我感慨一句：“再不解放台湾，志玲姐姐就老了”。收线后，旁边一大叔模样的人感慨说：“年轻人，你们还有机会，青霞姐姐已经老了”。回家后给老爸电话谈及此事，老头沉闷半天说：“丽君姐姐已经不在了”（via:RT @gelcoguo)

我老妈接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了

小女孩打进电台***要给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌呢？小女孩：妈妈很辛苦，每天忙着带我学钢琴，画画，舞蹈还要陪我做没完没了的家庭作业。主持人：真是个懂事的孩子！你要点什么歌呢？小女孩：辛晓琪的《女人何苦为难女人》。(via @陈晓卿)

一位婆婆和邻居说：我那个媳妇，好吃懒做，睡到中午，家事也没做，东西还让我儿子拿到房间给她吃，真是太过份了。邻居又问她：你女儿嫁的还不错吧？ 婆婆说：对啊，过的很幸福呢，大家都对她很好，也不用做家事，假日都到处去玩，也可以睡到中午，女婿还会煮东西送到

一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。 我当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。一来二去就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……（via:@lzaiting) 

有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？” 　　两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！” 　　店员说：“Can…you…speak…chinese？（via:@lzaiting)

汉王的员工拿着苹果的 iPad 到银行办事，结果工作人员、连保安都非常感兴趣的围了过来，眼神言语中颇多艳羡；第二天他又去了，这次带着汉王的平板电脑，结果呢，人家保安很客气地制止了：先生，这里不让推销。（via:布谷林)

法官问：“你为什么印假钞？”罪犯说:"真钞我不会印。”

“路由器”最早见于《论语·佚篇二一》。在这个章节里，孔子对他的弟子提出了批评。在前面的《为政第二》里，子教导我们说，君子不器，不能拿自己当个玩意儿。但子路一直没有认真学习深入领会这一点，始终拿自己当个玩意儿。因为子路名叫仲由，所以孔子批评他说：路由器！

据刘美丽讲：南宋诗人陆游自幼好学不倦，年方二十便率先发明了一种装置，并将其用自己的名字命名为“路由器”，但由于当时世界上还没有出现互联网，因而陆游饱受奚落并一度心灰意冷，为此弃理从文转攻诗词，成为我国历史上最著名和重要的诗人之一。这件事教育我们——刘美丽是一个不靠谱的人。

据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭蝶》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

发现一个有趣的现象：在任何场合大喝一声：***！！！总有人站出来问：你凭什么骂我。（via:@pufei）

新来一男同事，个头高，身体壮，在一起看新三国的时候，突然冒出一句：我乃床上赵子龙！（常山赵子龙）我七进七出床板破（长坂坡）！我们集体鄙视之，一同事回了一句：过几年，你丫的绝对阉人张飞一个！（via: @xie107）

办公室小妹淘宝买东西不满意，给店家打了个中评。店家三番五次打来电话求她改评价，小妹坚持不同意。我不怀好意地引导说：看，这就是选票的力量。如果我们有选票的话，我们的生活绝对不一样。。。（via:@luanmazi）