神马文学网一次偷欢却成妻子永远的痛
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深造的机会我错爱了一次
我和妻子是大学同窗。
毕业后又很幸运地分配到了同一座城市，两年后我们步入了婚姻的殿堂。当时很多同学从天南海北赶来参加了婚礼，并诚挚地祝福我们珍惜这份缘，因为我们是班上12对情侣中唯一“修成正果”的一对。
婚后的小日子过得和和美美。在旁人眼里，我们是幸福婚姻家庭的模板。
女儿三岁的时候单位给我一个外出进修的机会，本来看到娇妻弱女，我不想去的，但妻子说要抓住这难得的机会，家里一切有她，要我安心进修。
千里之外进修的我起初还很挂念她们母女，每每捧着电话说个没完，到后来我的电话从每天一次变成了每周一次，而这一切的变化都是因了一个叫叶子的女孩。确切地说，她爱上了我，而我又无法抗拒，无论是心理还是生理上。虽然心里有对妻子的歉疚，但我终究还是有了这样错爱的经历。
纸终究包不住火。当妻子千里迢迢赶来看我时，知道了事情的真相。那一刻，我以为妻子会像所有女人那样大叫大骂或是狠狠扇我一耳光，但是没有，她什么也没说，只是冷冷地看着我，脸上的泪水成串地滚落下来，我不敢看她，只是不断求她原谅并发誓再也不会做对不起她的事了。
妻子在我的诚心忏悔下心软了，答应给我一个改过的机会。而妻子的泪水也唤醒了我，我知道我不能再错下去了，于是彻底断绝了和叶子的关系。进修完后我回到了单位，而叶子早在我回来之前就考取了托福出国深造了，我们从此再没有任何联系。
悔过的信心遭到妻子的打击
妻子很好强也很爱面子，在旁人面前，我们还是像以往那样双宿双飞，和和睦睦，看不出和以前有什么不同。但是一关上门，就全变了。温柔的妻子口中再也没有以往那样嘘寒问暖的体贴话，取而代之的全是冷嘲热讽。刚开始，我还忍得住，觉得自己是应该承受这样的责骂，可到后来，妻子的话越来越冰冷，越来越恶毒，简直是你哪疼就往哪捅，有几次我都真想摔门而出，但转念一想，这和妻子所受的伤害相比又算得了什么呢？所以我一次又一次地忍耐再忍耐，我的自尊在妻子眼里早已变得一钱不值。
最令我无法忍受的是她一遍遍地在我面前提起叶子。其实我和叶子已经彻底断绝了往来，曾经的狂热和激情早已在我心里淡去，此时我真正看重的是我可爱的女儿和我完整的家。但是妻子却不知为什么比我还挂念她。生气心烦的时候她会提到她，问我叶子是不是脾气比她好，总是迁就我，所以让我爱上了她；难得妻子心情好我想和她亲热一下时，她又问我是不是叶子在床上比她有风情、有魅力？……甜蜜的气氛在瞬间变得冰冷，而我的兴致也荡然无存，总是这样不欢而散之后，我们的夫妻生活质量越来越差，到后来我宁肯自己解决也不想再碰妻子了。我不止一次地求妻子不要再提起这个人的名字，妻子也答应下来，但过不了几天，她又故态复萌，问：“你要我在你面前不提她的名字，是不是想把她藏到心里深处，好默默地爱她呀？”
此后日子，妻子对我和异性之间的正常往来也变得特别敏感，不论出席什么场合，都要带着她，期间如果和别的女人多说了两句，她的脸就会马上拉长，到后来单位的女同事有什么事从不敢直接找我，都是通过别的男同事转达。有时下班晚一点回家，我的手机就会疯狂地响个不停。我责问她时，她的理由很充分，不能再让我犯错误。
妻子原来在我父母面前对我总是副小鸟依人的模样，可现在，每当父母大老远来看我，她便会变本加厉地将我呼来唤去，而我，从不敢多一句不满的话，到最后我的老母亲实在看不过眼就悄悄问我这到底是怎么回事？我无从回答，只有说妻子是因为工作压力太大所以脾气变坏了些。老母亲临走时给我丢下一句话：“成个家不容易，要珍惜呀！”
我的希望在苦日子里挣扎
在这样的家庭气氛下，无论是生理上还是心理上我都几近崩溃，但看着妻子日渐消瘦的脸庞我又禁不住黯然泪下，因为妻子在折磨我的同时心里同样是痛苦不堪的，这一切都是我一时糊涂犯下的错，我无话可说。我哽咽着对妻子说如果真的接受不了我的错误那就离婚算了，免得两个人都在痛苦中煎熬，但妻子却坚决不同意，说不能给女儿一个残缺的童年，更何况，她还爱着我。妻子的话让我既感动又歉疚，于是我和她推心置腹地谈了一整夜，确定我们之间还是相爱的，也都希望忘了以前的事，让婚姻恢复到以前的模样，那一夜，是久违的一个和谐的夜晚，我长长地舒了口气，希望噩梦从此远离，幸福再次降临到我们这个家。
这以后，妻子好长时间不再说起叶子了，我暗暗高兴，心想总算能从那个阴影里摆脱出来了。可是好景不长，妻子又开始迷恋上了电视剧，而且都是那种讲婚外情的。如今的电视台有几个不放这样的片子呢？妻子常常这个台放广告就转到那个台，有时还强迫我陪她一起看。遇到其中女主角和情人之间有激烈冲突的情节时，她会不停地问我一些匪夷所思的问题，让我根本不知道什么样的回答才能令她满意，而每当播放男主角和情人幽会或是偷欢时，她会意味深长地说：“这偷来的滋味就是不一般呀？”每到这时我只有沉默，到一旁的阳台上默默地抽烟，而懂事的女儿则搬个小板凳坐在一旁陪我。看着女儿天真的小脸我真的有种很深的负疚感！
与此同时我的性格也在发生着悄悄的变化，曾经开朗外向的我变得整日愁眉不展，脾气也越来越阴郁暴躁，工作上的一点点小事都会让我大发脾气。这些变化令我失去了曾经在领导心中的好印象，本来非我莫属的升迁机会也失之交臂。
我开始越来越怕回家了，我怕看到妻子冷冷地看我时的眼神，我怕听她喋喋不休地讲个没完，我也不忍看到女儿惶恐不安的小脸。于是每天我都在单位磨蹭到锁门才走，每当在灯火阑珊的街头漫无目的的闲逛时，心里的那种酸楚又无处排解。对我而言，那个曾经给我温暖舒适的家已经成了压抑痛苦的代名词，如冰窖般寒冷，如炼狱般恐怖。
夜阑人静的时候看着妻子熟睡的脸庞我不止一次地问自己：我和妻子这段受过伤的婚姻还有痊愈的可能吗？