毕业那天，我们一起失恋！ 爆笑 感人~~~~~~~~~~~~（连载）（转载） - Blog - BlogJava

开学前 
 一部分吧
　　大四快开学了，我提前了几天来学校，俗话说，磨刀不误砍柴工；我提早来学校，把床铺好，把蚊帐挂起来，把厕所弄干净，把寝室打扫一下。

　　寝室里只有我做这种打扫的事情，寝室有三个人，我一个，丸子一个，还有就是山贼。除了我是一般懒的以外，其余两个人都是奇懒无比的。

 
　　丸子是我们寝室长，值日表上礼拜一到礼拜天，全都是写丸子的名字。

　　山贼是管外联的副室长，他负责一切外联活动，从组织打牌，到借碟片等等。

　　我是管后勤的副室长，虽然值日表上从礼拜一到礼拜天写的都是丸子、丸子、丸子……但真正打扫寝室的只有我。

　　懒的后果就是很恶心，当然恶心只限于寝室里，走出寝室门大家都是很体面的。

　　丸子自从上次(一年多前)在澡堂洗澡晕倒以后，就再也不敢在澡堂洗澡了，这就意味着他在寝室的一个冬天不洗澡……

　　丸子说过一句很经典的话，就是：“妈的！为什么我每次洗衣服的时候都下雨！”

　　从这句话可以得出以下结论：丸子洗衣服频率小于等于下雨频率。

　　从北方到了上海，虽然很不习惯这里冬天的雨，但是，更不习惯丸子洗衣服的频率。

　　打扫完寝室以后，我决定出去逛逛，因为进了大学以后，从来没有雅兴在学校里逛，从来都是走向食堂，走向教学楼，走向校门，是走，不是逛。

　　逛啊逛，发现地上有个硬币，五毛的，捡起来，放进口袋，环顾四周，没人看到，松了口气。

　　我捡了五毛钱的事情千万不能让寝室里的人知道，否则，他们两个一定会让我请他们吃火锅的。

　　这时候，我听到一个声音：“对不起。”

　　我想，完了，失主找到我了，五毛钱要还给人家了……

　　回头一看，是一个小女生，一副怯生生的样子，看来，她是丢了钱，又不知道是不是我捡的。

　　看到这副楚楚可怜的样子，我想起了以前经常在电视里看到的贫困人家的小女孩，拿着卖掉家里惟一一头小羊羔换来的一个大洋，去给病重的父亲抓药，结果半路上被小偷偷走的故事。我能做这种人吗？我的良心在谴责我。

　　于是我很不好意思地从口袋里掏出了那五毛钱给她。

　　她没接，反而笑了起来，说：“我又不是乞丐，你给我钱干吗啊？”

　　既然她不是失主，我立即恢复了常态，把钱放回口袋，问她：“有什么事吗？”

　　她还在回味着被当作乞丐时幸福的感觉，一边笑一边说：“我只是想问你，艺术学院在哪儿？”

　　敢情现在乞丐很流行，山贼买了条新牛仔裤还特意在牛仔裤上剪一个洞，再弄脏一点，就很像乞丐穿的了。而那个小女生，则很乐意被当成乞丐。

　　我仔细观察了一下这个喜欢当乞丐的女孩--纯粹出于对一个似乎有点傻的女孩的好奇。

　　观察的结果是：她看上去不傻，而且很漂亮很优雅。脸很白，白里透着点红，不是非常红，不知怎么的，我突然联想起了一种水果--桃子，桃子也是白里透着红的。

　　既然是美女，那我也就不客气了，我说，我也不太熟悉你们学校，不过我总比你熟悉一点，这样好了，我帮你一起找吧，多一个人多一份力量。

　　她同意了。

　　我心里暗自高兴，可以同美女一起逛校园啰！

　　于是我带着她，向远离艺术学院的方向走，绕了一个大圈子，一边向她介绍学校里各幢建筑物的历史，以及关于这些建筑物的有趣的传说。她听得呆掉了，她说你对我们学校比我还熟悉嘛。

　　我说，那当然，我有很多同学在这个学校。

　　说曹操，曹操就到。发明这句话的人，一定很怕曹操吧？

　　一帮哥们迎面走来，见到了我们，远远的就喊：“何乐很久不见，最近在哪儿发财哪？”

　　又说：“你女朋友啊？”

　　还有人说：″你这么早就来学校了啊？一会儿到你寝室上网去！″

　　就被这几个哥们一喊，我穿帮了。

　　她顿时剑眉倒竖：“啊？你就是我们学校的啊？还冒充别的学校的人！你带着我兜圈子吧？”

　　我说：“我也没说自己不是这个学校的呀，我说我有很多同学在这个学校，他们就是其中一部分呀。”

　　为了安抚她，我说：“好好好，我马上带你去艺术学院好不好？”

　　她的脸这才阴转多云，不过生过气以后，脸更红了，像成熟的水蜜桃。

　　于是我就决定再让她的脸红一下，我对哥们说：“哥们我有事，再见。这是我女朋友桃子，以后帮忙罩着点。”

　　小女生的脸果然更红了，她说：“你你你怎么这样啊？”她喊：“你们不要听他胡说啊！”

　　哥们都笑了，说：“一定罩着嫂子。”

　　于是我带着一个低着头红着脸的小女孩一路无言径直往艺术学院走去。

　　到了艺术学院门口，她说：“本来想谢谢你的，但是你骗了我，就扯平了。不过，你怎么知道我的名字的？”

　　我说：“我再次强调一下，我没骗你，是你自己理解错误了呀。”

　　我说：“我觉得你脸红的时候很像桃子，所以随手帮你取了个名字叫桃子，没想到你真的叫桃子！”

　　她说：“不和你说了，你这个坏蛋。我走了，有空在学校里再见。”

　　我看着她走进了艺术学院的大楼，自己也怅然若失地回寝室上网去了。
 开学了 
 
　　上网，就是能把什么都忘记，忘记了时间，忘记了丸子借了我一百块钱路费，忘记了那个找艺术学院的小女生。

　　不知不觉，丸子来了，别的寝室的人也陆陆续续来了。

　　这几天看见谁来就统统冲进谁的寝室，准有土特产，风味小吃。于是就从大枣，吃到 
酥油茶，再吃扒鸡，还有用榔头砸开的叫化鸡，当年金工实习我做的漂亮的小榔头被用来砸叫化鸡了……

　　酥油茶我一点都喝不惯，喝了一口就往马桶里倒，黄黄的，和大便差不多。

　　丸子上厕所，看见马桶里的酥油茶，一贯对脏东西免疫力很强的他，也忍不住喊：“谁上厕所不冲马桶啊？啊！！！上完厕所还不用手纸！”

　　吃完大家带来的东西，发现第二天就要上课了，快乐的日子总是很短暂……

　　第二天上了一天课，晚上和丸子躺在床上聊天，我说我总觉得少了点什么；丸子说他也这么觉得，于是我们就开始思考，到底少了什么东西呢？

　　经过了两个小时思考，发现寝室里少了个人，还有个人没来……

　　还是我先想到的，我说：“我们寝室还有个人还没来，他叫什么来着？”

　　丸子想了想，说：“对呀，他叫什么来着？”

　　于是我们又陷入了沉思。

　　还是我聪明，我在书架上找练习本，看练习本上的名字。一看，我说，我知道了，没来那个叫何乐！

　　丸子说：“不对不对，那是你的名字。”

　　于是我继续找，终于找到了那个人的练习本，知道了那人叫山贼。

　　于是我们就开始在通讯录上找他的电话号码，因为我们思考了很长时间，找到他的电话号码，已经是半夜十二点多了，本着救人如救火的精神，我们决定一点钟打电话到他家。

　　在进行了九局五胜制的飞行棋比赛以后，决定了用丸子的电话卡打电话，本来是一局定胜负的，每次都是输的人耍赖，于是就变成三局两胜，继而是五局三胜，如果不是我在关键时刻从抽屉里拿出了我的美工刀，恐怕我们到现在还在下飞行棋。

　　这时候已经是三点钟了......

　　于是我们就用电话，把山贼一家活活吵醒，然后又告知了迷迷糊糊的山贼已经开始上课的事实。

　　第二天晚上，山贼就回来了，很得意地说他以为还有一个礼拜才开学……
 

领导来了 
新浪读书 
 

　　上课是很单调的，上一部分课，逃掉一部分课。本来课就不多，一个礼拜一个礼拜过得很快。我也一直没有再在学校里见过桃子，挺想她红着的脸的，也挺想她的那句“你你你怎么这样啊？”

　　有一天，说市领导要来学校视察了。

 
　　提前几天，管寝室的阿姨就呼吁我们把卫生打扫好，居然还异想天开地企图让我们叠被子。

　　叠被子这种形式大于实际的事情，我一向不会去做，另外两个人更不会；我们铁了心要做到领导在与不在一个样！

　　但是阿姨显然很看重这个形式，每天都来宣传叠被子的重要性，幸好我们寝室人均拥有耳机数量在2副以上。我们每天都在大耳机里面带着小耳机听音乐，任凭阿姨在门口宣传。

　　终于等到了领导来的那天了。早上还没醒的时候，我们那个小女生一样的辅导员就来敲一个个寝室的门，一边喊：“孩子们，起床啦！今天别逃课啊～”

　　既然被吵醒了，就不逃课了。我很有雅兴地到学校外头吃了本学期第一顿早饭。吃完回来，发现已经上课了；更为不妙的是，为了让市领导看我们“狠抓”教学风气，有个变态教务科老师站在教学楼大厅抓迟到的学生！

　　难得有雅兴去上课的，我决不会被这家伙所阻挡的！我走进教学楼大厅，但不是往教室方向走，而是很悠闲地走向大厅宣传栏。那家伙喊了一声“同学”，但看我在看宣传栏，估计我不是来上课的，就说“噢，没什么”。于是他就转身继续等着抓别的迟到同学了。

　　他转身了嘛，我就信步走向教室。

　　很久没上课了，发现上课很容易饿——坐着在教室里睡觉当然比躺在寝室睡觉容易饿咯，所以我第三节课上完就逃跑了。跑到食堂，食堂当天居然不卖盒饭，说是为了让市领导看看我们学校的环保意识。那样的话，我只能吃快餐或者拿饭盆打饭。而我自从上次感冒以后就决定不再吃快餐，因为我那次用餐巾纸擤完鼻涕以后把餐巾纸扔在桌上，食堂大娘来收盘子的时候顺便把那张餐巾纸往我快餐盘里一扔，每每想起快餐盘里曾经放过鼻涕我就感到恶心。没办法，只好回去拿饭盆打饭。回到寝室发现那两个家伙居然也逃回来了，于是我们三个人一起去打饭。

　　我找出了很久没用的饭盆。之所以很久没用是因为我的不锈钢饭盆很大。大二的时候，第一次拿着这个新买的大饭盆去打饭，一路上碰到认识的人都会说：“好大的饭盆阿！”一个离谱一点的家伙打招呼说：“去洗澡啊？”最离谱的是一个不认识的家伙，他先是好奇地说“咦”，然后就很惊讶地叫“血滴子！”

　　打完饭回来碰到了一个认识的漂亮女生，她说：“你才大二就找到工作了？”我说：“没有啊，你怎么这么说？”她说：“你用这么大的饭盆打了这么多饭，不是饲养员是什么啊？”

　　从此以后我就伤心地再也没有用饭盆打过饭。

　　吸取了以前的经验教训，我把饭盆藏在衣服里出了门，这次只有人说我的啤酒肚又大了一点，我说我从来不喝啤酒我只喝可乐。

　　尽管我提前一节课去买饭，但是食堂的队伍还是很长。大一是在南汇念的，南汇的食堂队伍一向很粗。那时候我认识的人很多，所以每次买饭我都给江湖朋友一个面子去插他们的队。到了这里就不一样了，怎么说离市中心近了那么一点点，怎么说认识的人虽然多了可不认识的人更多了，不管怎么说我也就没插队。

　　排队我就感觉很郁闷，听到前面的小朋友们(我大四，所有的人对我来说都是小朋友)说今天的菜好丰盛啊！我听了这句话就来气，这还不是给市领导看的？哪是为我们准备的呀！伙食比以前稍微不那么可怕一点你们就满足啦？

　　于是我就大声对丸子说：“你们学校的学生要求可真低啊！就这种菜你们学校的学生就认为是丰盛了？”这句话一说完，小朋友们立即安静了下来，满脸羞愧之色。作为他们的学长，我有义务让他们知道，我们学校的食堂比起别的学校的食堂有多烂。

　　安静中爆发的声音往往是很有力的，在这个安静中就爆发出一个我想听了很久的声音：“又在装外校同学了啊？”我一看，不仅声音是我想的，连长相也是我经常能想到的桃子的。我惊讶地说：“桃子您怎么亲自来吃饭啊？”桃子说：“吃饭当然要亲自吃啊。”我说：“吃饭这种累活，让我们这种下人做就行了，您把饭卡给我，我帮您吃了！”

　　桃子说：“去死！”我说：“桃子你上网吗？”桃子说：“我不上的，网上好多坏人啊。”我还想问点什么，轮到桃子买饭了。眼看着就又要和桃子分别了，我说：“桃子我请你吃饭吧，走吧，这里的东西不好吃。”桃子问：“不会一会儿吃完饭你会叫我买账单吧？”我说：“我是那种人吗？”窗口里面的大娘喊着：“别说话了要什么快讲！”我就拉着桃子走了。留下食堂大娘在那里骂骂咧咧的，一点都不感激我为她减少了两个人的工作负担。

　　丸子和山贼问我他们怎么办？我问桃子：“这俩人你认识？”桃子说不认识，我说：“我也不认识他们，估计是他们认错人了。”

　　就这样我把桃子拉到了红塔餐厅去吃饭，红塔老板娘看见我们拿着饭盆进去感到很惊讶，但是她很有职业道德地没把她的疑问说出来。我们点了几个菜边吃边聊。

　　我知道了桃子的大名叫陶晶，桃子是小名；桃子是北京人但是在上海出生，所以桃子有着上海女孩的优雅和北京女孩的大方；桃子是大二的而不是我一直以为的大一新生；桃子居然也是学热动的而不是学艺术的正好是我小师妹，那天找艺术学院只是办点事情；桃子那天其实早知道我在带着她兜圈子，只不过她觉得听我讲解得挺有意思所以跟着我满校园逛，之所以后来假装生气是因为怕我哥们起哄。

　　桃子从我这里知道了红塔餐厅以前是漂亮的小钟楼；选课的时候不能选听名字就知道是以关人为乐的关仁乐；铁道西边的排档普遍比铁道东边的好；201电话卡密码是如何破译的；二手货市场能买到5块钱一斤的打口CD；还知道了很多我知道而她不知道的东西。

　　当然我还知道了桃子的电话，然后我就经常打电话给她
 无聊大学生活 

　　想桃子了，就打电话给她，挂掉电话却发现反而更想她了。

　　于是就有点无聊了，丸子和山贼有时候也经常无聊，他们无聊的时候会打游戏，我不玩游戏。

　　能三个人一起参与的游戏是打牌。三个人在一起再在走廊里大喊一声：打牌啦！于是 
就会有很多人过来，挑最早过来的人，用暴力轰走迟来的人，就可以开始了。

　　通常总是我和丸子搭档，我打错牌的时候丸子总会怪我。当然，等到丸子出错牌的时候，我是不会怪他的，我会指着他的鼻子说：“你瞧你，又出错牌了，但是我不会怪你！我出错牌的时候你老怪我，看看我是怎么对你的！你是不是感到很惭愧啊？”

　　老打牌也没意思，还是自己去找乐子。

　　无聊的时候，走到校门口，在59路过来的时候，等别人都上了车，在车门口问司机：“到五角场吗？”司机说：“到的，上来吧。”我没上去，问：“那复旦大学能到吗？”司机说：“也到的，你快点上来呀。”我还是没上去，继续问：“那到不到大柏树？”司机说：“在新华一村下来就是了，你到底上来不上来啊？”我说我不上来，我只是问问而已。然后司机就会在满车乘客笑声中开始说脏话了。

　　无聊的时候，去洗澡。在更衣室里，看和我一起脱衣服的人有哪个人看上去不怎么顺眼的，等他脱完衣服进去洗澡的时候，把他的柜子上加上一把锁，然后去慢慢吞吞地洗澡。洗完澡出来，就能看见那个倒霉的家伙光着身子在那里干着急。

　　无聊的时候，就上网，用别的Q装陌生女孩和同学聊天，末了通常会问一句：“如果我来你们学校你会请我吃饭吗？”通常我们学校的色狼都会忙不迭地说当然可以，于是我就会冲到他们寝室去，说：“好了，我到你们学校了。你请我吃饭啊！”然后就会被揍一顿。

　　无聊的时候，跑到阿莲他们寝室，用手机给他们寝室打电话，等他们从床上下来跑到电话机旁边的时候就挂掉。然后等他们回到床上的时候，再按重拨键。如此这般以后，我在他们寝室的时候，别人打电话进来他们也不会接了。

　　寝室里装了宽带，山贼的电脑和我的电脑连在一起，可以同时上网了。于是我就可以和山贼用Q联系了，早上第一句话不是用嘴说的，而是用Q发的：早！然后对方回答：早，吃午饭去！因为我们醒来都是中午了。

　　上海的冬天很冷，尤其是下雨的时候，我最怕上海冬天下雨了，阴冷阴冷的，很可怕。下雨的时候谁都不愿意去买饭，就开始抽签，撕三张纸，其中一张上面写上“敢死”，谁抽到就去买饭。通常谁抽到都会赖的，于是三个人就继续耗着。耗不住的时候，就决定去联华超市网上定购泡面火腿之类的。然后再等送货员送过来，通常送货员总是会比预定时间要晚来——他也许不知道他要送的东西对我们来说有多重要。于是我们总是一边等一边骂电子商务，然后等到送货员终于满身是水地来的时候，却也不忍心责怪他了，这么大的雨，这么冷的天，大家都是出来混的，大家都不容易。

　　突然有一天，山贼不再和我们一起拖拖拉拉抽签买饭了——他有女朋友了，他每天都要早早地去食堂买好饭，然后等女朋友来吃——谁让大四的人很空闲呢？

　　刚开始我们都对山贼的女朋友没有什么印象，只知道是一个每天都要奴役山贼买饭的恶婆娘。再后来又多了一个印象，就是山贼一改往日雄风，接电话细声细气的时候，准是那个恶婆娘打电话来了。不过那个恶婆娘对我们倒是很客气的，每次拿起电话说找山贼的时候还会说谢谢，当然，听筒传到山贼手里的时候马上就开始产生很尖厉的啸叫，然后山贼会用温柔去平息啸叫。

　　再后来，在路上碰到了山贼和恶婆娘，尽管晚上卧谈的时候山贼已经多次提到这个恶婆娘的名字，但我就是记不住，于是我就喊：“山贼！母山贼！你们上哪儿去啊？”

　　母山贼笑吟吟地说我们出去玩，山贼是哭丧着脸说我们出去玩；母山贼的一只手放在山贼背后，从山贼痛苦的表情推断得出那只手正在做诸如拧、掐之类的动作。走得远远的以后，凭着我英语听力竞赛一等奖的耳朵我听到母山贼开始教训山贼：“听听他都叫我什么，以后不许他这么叫！“

　　果然回来以后山贼说不许这么叫，丸子问是不是不许叫母山贼？——丸子也知道了，我告诉的。

　　山贼的抗议被最高寝室代表大会以二比一的票数驳回——三个人的寝室就是好，只要没人投弃权票就什么事情都能投票决定！

　　本来嘛！名字是给别人用的，别人怎么用的舒服就怎么用。

　　于是每次看到母山贼，我和丸子“母山贼、母山贼”叫得可亲热了。人的本性是自私的，我们用着“母山贼”这个称呼自己觉得方便就是了，才不去管由此所导致山贼遭受怎样非人的虐待呢！

 
车展  
 

　　去食堂买饭的时候，看见母山贼也去食堂，就打了个招呼。我去排队，她去山贼那里吃现成饭。快轮到我买饭的时候听到了母山贼的声音：“你知道我不吃葱的！你太过分了吧？重买！”于是山贼跑过来插我的队了，买完以后，又一脸媚笑地把饭端给母山贼。

　　这时候我想起了桃子，桃子一定不会这么凶吧？

 
　　从网上看到，上海要搞汽车展了，据说这次是直接把国外的展台移师过来的。虽然是二手展览，但总归是原汁原味的，汽车也是最新型号的。

　　于是我打电话给桃子问她愿不愿意去和我一起看这次车展，桃子说那天她有课，于是我就开始给她讲逃课的好处，讲列宁逃课的故事，讲爱因斯坦逃课的故事，再讲比尔·盖茨逃课的故事，我正准备讲克林顿逃课的故事的时候，她说：“得得得，你别说了，我去还不成吗？”

　　去的那天，天下起了雨，我提醒自己：好事多磨。

　　突然想起了我书桌下面还有一件Hello Kitty的雨衣，那时候小表妹拼命吵着要买，我带她去香港名店街买的，于是买了以后她就天天盼下雨，终于有一天晚上下雨了，她兴奋得睡不着觉，第二天又很早就起来了，结果发现天已经放晴了，于是就大骂老天。

　　后来小表妹打电话给我，说叫我把雨衣放在易趣网上卖掉。我问她为什么啊，她说每次下雨穿雨衣上学，雨衣口袋里都灌满水。那次去她家就硬把雨衣塞我包里了，不过我生性比较懒，到现在还没帮她卖。

　　正好，我顺便把雨衣带上，去找桃子。桃子正在她们楼下等我，撑着一把透明的伞。我把雨衣给她，说：“穿上吧，这样腿不会被淋湿。”桃子接过雨衣，说：“你怎么这么变态啊？男生还买Hello Kitty雨衣？”

　　等她穿上雨衣，我打着她的透明伞，一边走一边向她解释这件Hello Kitty雨衣的来历。

　　车展是放在浦东国际展览中心的，我不知该感谢车展组织者呢，还是该感谢当年建立沪江大学时选址的那个家伙。从学校到展览中心那段路很长，我可以在路上有很多时间和桃子闲聊，这是我第一次和桃子说这么多话呀。我思考了很久，决定感谢我的父亲，是他当年帮我填的高考志愿——感谢的心情也留给家人，我爸一定会为我骄傲的。

　　因为路很长，22路在外滩下来以后，我和她去吃中饭。女孩子一般都不会反对麦当劳的，果然我的去麦当劳吃中饭的提议没有被枪毙。从外滩到美丽华麦当劳的路上，桃子问我：“你吃麦当劳的时候，先吃薯条，还是汉堡，还是汽水？”

　　我想了一下，我去麦当劳的时候，一般有两种状态：一种是路过，我都会买个冰淇淋；一种是穷凶极恶状态，就是中午起床，食堂没饭吃了，饿着肚子上网一直到晚上熬不住的时候，坐6路去新华医院那里的麦当劳吃一天惟一一顿饭，当然，饿的时候应该先啃掉汉堡。

　　桃子的选择项里面没有冰淇淋，我建模的时候就把第一种状态简化掉了，于是从后一种状态得出结论，我先吃汉堡。

　　桃子说：“真的耶～，我看到书上一个心理测试里面说先吃汉堡的人很可爱的～”

　　我推断了一下，这句话的意思是她原来就认为我可爱，我心里嘀咕，怎么能用可爱来形容男生呢？不过，可爱终究是褒义的，那么，她是在称赞我，听了称赞，脸总要红一下吧？

　　于是我的脸象征性地红了一下。

　　走进麦当劳，我先去买东西——男生按照惯例都是要购买账单的。桃子去占个位子，午餐时间的麦当劳和以前的施粥站一样拥挤，好像这里的东西和施粥站里的粥一样不要钱。我问桃子：“你吃什么？”桃子说：“和你一样吧。”于是我就点了两份圣诞套餐。

　　在桃子面前放下盘子忽然想起妈妈说过的话，她说如果一个女孩子和你吃饭的时候，说这个不吃那个难吃，最后还剩下一大半东西的话，那种女孩多半很虚伪，也很挑剔。

　　曾经有一次请一个所谓的骨感美女吃排档，那个骨头一样的家伙对老板说：“小馄饨里面肉放少一点，但也不能不放，我在减肥，给我二两就够了，多放点香菜！”于是小馄饨上来了，她吃了一半都不到就说饱了，使我不得不怀疑她是不是真的想当骷髅。吃完了以后就掏出手机接了个电话，声音又凶又高，马路对面的排档老板都不时地往这边看，以为她和老板吵起来了，等着看好戏呢。没办法，同行是冤家，排档这行竞争又那么激烈……末了居然还小声对那边说：“以后没事不要打我手机，费钱。”当然，我也就再也没和她联系过——老妈说的话真有道理！

　　想到了这件事情，我就想看看桃子吃饭会怎么样呢？上次请她到红塔吃饭的时候，我光顾着聊天，没注意这个细节。于是我目不转睛地盯着她看，一边心不在焉地把汉堡往嘴里塞。
“耶！你先吃的汉堡，你果然是一个可爱的人！”桃子兴奋地喊。

　　真过分，明明刚刚是用我的事例来证明那本书上的结论是正确的，结果现在她又反过来拿那个结论来证明我的事例。真是不符合逻辑！不过，反正只要是她夸我就行了，管那么多干嘛呢！

　　我很快就吃完了，然后看着桃子不紧不慢地把自己面前的东西一样样地吃掉。我又想起了那种水果——桃子。她性格也很像桃子，淡淡的散发出清香，味道是淡淡的甜。然后我问她：“要不要冰淇淋？”桃子说好的。于是我又买了两个冰淇淋。回到桌前，看见满桌的纸盒子，不知怎么突然很感动。像这样不矫情的女孩子现在不多了。

　　我想到了两个字：珍惜。

　　我们拿着冰淇淋就去坐地铁看车展了。

　　车展里面好多美女，随着车的档次提高，美女的档次也提高。但我显然心思没放在那些车旁搔首弄姿的美女上面，还是身旁桃子吸引我更多一点。

　　我看到了最新款的大众甲壳虫，曾经在网上见过照片，那时候第一眼就爱上了这辆车，暗暗发誓第一辆汽车一定买甲壳虫，现在终于亲眼见到了。

　　我对桃子说，你在这辆车旁边我给你照张相吧，桃子同意了，站在车边甜甜地笑。我赶紧拍下了这张照片——最美的照片——上面是我最喜欢的人，和我最喜欢的车。
 

平安夜的誓言 
 
　　时间匆匆过，已经是12月了，暑假似乎还在眼前，和桃子的第一次见面，也似乎在眼前。

　　暑假里在易初莲花碰到了一位已经工作了的上一届的师姐，手里拎着一袋米。那时候我突然有一种很可怕的想法，一年以后，我也要自己煮饭了啊？

 
　　结果，半年之后的今天，我要开始找工作了。

　　同济的招聘会上，我在满世界的汽车、电子、建筑岗位中，看到了一个亏友电视广告公司招广告剧本策划人员，我对这个职位很感兴趣，于是就投出了那天惟一一份简历。按照他们的要求，我回去以后寄了一篇自己的文章给他们。

　　我寄了一篇《养狗还是养蚊子》里面列举了养蚊子比养狗好的理由：

　　养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了

　　养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁

　　你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有

　　养狗要经常出去遛狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去遛蚊子

　　狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来

　　狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗

　　朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子

　　你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的

　　让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多

　　你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必

　　我觉得这篇文章很有广告的味道——只强调产品优点。

　　寄出去以后等啊等，就是没有回音，我打了个电话过去，人家说：“你这只不过是一个个句子，不成文。”于是我说：“那我再寄一篇给你们吧，这次是成文的。”

　　于是我又寄了一篇《越女剑之哀痛者和幸福者》过去。

　　师父死了，我就是越女剑派①中剑术第一的女性了；在这之前，我已经是剑术最强的女孩子了。如果能让师父复活的话，我宁愿不要剑术第一这个称号。但我还是很面对现实的，我惟一能安慰师父九泉之下灵魂的，恐怕只有把剑术练到最高境界，然后找何乐为师父报仇。

　　师父是被何乐用一招降龙十八掌②活活打死的，以师父的剑术之高，居然还会死在何乐的空手之下，而且只是一掌！可想而知，何乐的武功是何等的高强。虽然师父临死之前，曾经在何乐的腿上狠狠刺了一剑，但何乐还活着，腿上的伤，似乎也完全无碍。

　　我知道何乐武功的强大，于是我日以继夜地苦练我的剑术，我悟出了很多师父生前没能领悟到的剑招，我觉得师父如果还活着的话，一定会为我的成就骄傲的。

　　剑派中有很多男孩子都喜欢看我练剑，他们看我的眼神，都是冒火的。不过我不喜欢他们中的任何一个。按照剑派规矩，男弟子都不允许学剑③，所以他们都不会武功，而我，不会去喜欢一个不会武功的人。都说女为悦己者容，但我却只为武功进步而高兴，那些男生对我的美貌和武功的赞美，我一点都不在乎。

　　18岁那年，我获得掌门许可，出门寻找何乐，为师父复仇。要离开那个生我养我的湖泊④了，我有点伤感，但又很兴奋，在湖里将自己彻底清洗了一下以后，我踏上了征途。

　　经过了跋山涉水，终于找到了何乐。

　　很难想像，何乐就是把师父一掌打死的那个人。他冷冷的，静静的。我忽然有一种强烈的愿望：如果能不找他报仇，那多好啊！

　　但我不得不面对现实，师仇非报不可。

　　面对何乐，我很冷静地对他说：我要找你决斗，三天后，摩天崖。

　　他还是那样冷冷地看着我，一句话都不说，也不动。

　　我知道他答应了，尽管他一句话都没说。

　　我离开了他的住所，准备充分休息一下，以应付三天后的决斗。

　　虽说是休息，但我脑子却没在休息，何乐一直在我脑子里飞来飞去。我有了一种从未有过的感觉。

　　于是，决斗前一天，我终于忍不住了，再一次来到了他的住所⑤。

　　刚进门，就听到了里面传来了两个人的笑声，一个当然是何乐的，另一个却是一个女孩的。

　　我看见何乐和一个女孩子在一起手拉手肩并肩看一本书，我进去他们都没注意到。我听何乐管那女孩子叫桃子。我听说过这个名字，是何乐的同门师妹。

　　我脑子一下子空白了，等到脑子重新灌满东西的时候，趁着他们两个还没注意到我，一剑往桃子脖子上刺去。

　　桃子惨叫一声，使出一招降龙十八掌向我打来；多年苦练没有白费，我敏捷地躲过了这掌。何乐也恶狠狠地向我发了几掌，但都没打中我。何乐见打不中我，居然不再向我发招，满脸关切和焦急地忙着帮桃子敷药疗伤包扎伤口⑥。

　　虽然凭我的武功已经能躲过何乐的降龙十八掌，但我没有丝毫的喜悦之情。回想着他那时关切和焦急的目光，我心里一阵难过，在他住所的一间房子里躲了起来，想着这样可以离他近一点。

　　多天来的跋涉，以及感情上的波动，让我感到很疲惫，就在那间房子里睡着了。

　　然而，不一会儿我就被一阵毒烟熏醒了，赶紧用龟息大法屏住呼吸，偷偷睁开眼睛，只见何乐面目狰狞地在这间房间里点燃了五毒教的麒麟毒烟⑦。比起刚见到他时那副冷冷的神情，现在恶狠狠的他，简直是判若两人。我想，这都是因为我伤害了桃子吧。想到这里，我的心里不禁又一阵剧痛。

　　等他带上门离开这个房间后，我不再装睡，从窗口逃跑了。

　　何乐身为一代大侠，为了替桃子出气，居然连下毒这种手段都使出来了。单打独斗，虽然我苦练了那么多年，但是凭他的武功，未必会输给我。他这么做，摆明了是想置我于死地！仅仅因为我伤害了桃子？⑧

　　第二天就是决斗之日，但他没有出现在摩天崖。我想，他一定以为昨天晚上已经将我毒死了吧？

　　我问自己：如果他真的出现在决斗场的话，我会用剑刺他吗？我听到一个清楚的声音在回答：不会！

　　我想，我还是回我的故乡吧，毕竟，那里才是我的世界。

　　在回去之前，我想，最后去见何乐一面，告别也好，谢罪也好。

　　到了何乐家中，令我惊讶的是，被我刺过一剑之后的桃子，居然还好好的活着。⑨我想，这样也好，那何乐就不用那么恨我了。

　　我到何乐面前，请求他能原谅我的过错，并向他告别，以及祝福他和桃子能够幸福。本以为我们能就此化干戈为玉帛，令我始料未及的是，何乐拿起一个奇门兵器⑩，向我挥来。我在这个突如其来的变故之下，幸亏我这几年的苦练没有白费，顺手抽出长剑挡了一下，但是一阵蓝光顺着长剑传遍我的全身，我全身发出了蓝光，然后什么知觉都没有了。

　　在我身上发出蓝光的时候，我想起了师父临死前的话：我们蚊子再强大，也无法和人类抗衡……

　　注：

　　①蚊子流氓团伙，以其中母蚊子咬人凶狠著称。

　　②一掌打死一只蚊子，还不正常？真是只没文化的蚊子，以为那就是降龙十八掌。

　　③雄蚊子只吸食植物汁液，不咬人，所以不用学剑。

　　④蚊子幼时(那时候叫孑孓)生活在水中。

　　⑤上海理工大学。

　　⑥涂花露水、挠痒痒、贴上邦迪创可贴。

　　⑦俗称蚊香。

　　⑧谁敢欺负我小师妹？摆明了是不想混了！

　　⑨我小师妹怎么可能被蚊子咬死？凭她的武功和智慧，鳄鱼都不能把她怎么样……

　　⑩传说中的电蚊拍，重80克，可产生高压电，标榜文明的人类专门制造出来用于屠杀蚊子的工具。

　　我很喜欢欧·亨利式的结尾，结局和开头大相径庭，我喜欢的广告也是这种的。

　　像“今年过节不收礼”那种广告，我觉得是垃圾。

　　于是寄的第二天我再打电话过去，对方说：“写武侠小说的人我们用不着。”我说：“你们根本没有读完我的文章！”然后就挂了电话。

　　接下来的几天，我一直很郁闷地在寝室上网，转眼就到了平安夜的前一天。

我想，平安夜和桃子出去逛逛，也许，我的心情会好一点。

　　于是我打电话给桃子，桃子说平安夜她已经答应寝室里的人参加一个聚会了。我说：“哦，那你答应人家在先，你就去吧，玩开心一点。”

　　圣诞节总要给桃子送个礼物吧。为了决定送她什么礼物，我那天晚上失眠了，思考了一个晚上，决定送她一盒焰火。小时候我很喜欢焰火——那时的追求很简单：玩具枪和焰火。有一年过年，老爸给了我一盒筷子一样的焰火，那时候别提有多高兴呢。于是第二天，我开着自行车到控江路一家鞭炮烟花店买了一盒焰火。

　　回来后想了想，在这个童年最珍贵的礼物里面留了张纸条：

　　平安夜，我最大的愿望，是和你一起放这盒焰火，看来这个愿望是不能实现了；

　　其次的愿望，是你今晚聚会的时候，有焰火可以放着玩，给你们的party锦上添花；

　　假如万一不幸你实在不喜欢这盒焰火，那么，也请不要把它扔进马桶，否则会造成马桶堵塞；等你考完试后，请把这盒焰火销毁，安全起见，你应该在me的指导下，把他们一根根用火销毁。

　　然后我就把它拿到礼品店包装了一下，从礼品店回来，刚进校门，就看见桃子了，一个人慢吞吞地往里走。于是我叫住她。桃子说：“咦？你跟踪我？”

　　我笑着说：“是啊，我都跟踪你好几天了，连你上厕所的时候我也跟着呢，怎么你没发现吗？”然后我就把自行车车篮里那盒刚包装好的焰火给桃子，说：“今晚好好玩吧，我先走了。”

　　然后我就先骑车回去了。

　　没有桃子陪伴的平安夜，算不上是平安夜，我前一天晚上思考给桃子什么礼物而没睡好，正好平安夜把睡眠补回来。山贼和母山贼去一起过平安夜了，丸子有同乡聚会，两个人都很早就走了。晚饭都没吃我四点钟就开始睡觉。我睡得很香，好像睡了很久，好像睡到了半夜，梦见我的闹钟响了，于是就醒了，迷迷糊糊的发现原来是手机在响，拿起来一看，是桃子在寝室打的。

　　我一个激灵，一下子就醒了，接听了，我说：“桃子你参加完party回来啦？玩得开心吗？”桃子说：“我就没去，你平安夜最大的愿望能实现了。”我说：“啊？深更半夜的，开什么玩笑？寝室大门都关了吧？“桃子说：“你在睡觉吧？现在才七点钟！起来吧，到我寝室楼下来找我，我等你。”

　　我赶紧穿衣服起床，太激动了，把袜子穿在了鞋子的外面都没发现。

　　五分钟后，我见到了她，我说：“桃子，你吃了没？”桃子说没吃呢。我说：“那先去吃饭吧，我也没吃呢。”吃饭的时候我问她：“你怎么会没吃晚饭呢？”桃子说：“我在想两件事情，想通了我才打你电话的。”

　　我问什么事情，桃子说：“第一件事情，你一定有什么不开心的事情吧？”我说：“你怎么知道啊？”她说：“平时见到你的时候吧，你总是笑嘻嘻的，惟独说话的时候特严肃。今儿看到你时，却相反，你一脸郁闷，说话时候的笑容，也很勉强。”

　　我说：“哦，是找工作的事情烦的。”然后我又讲了我的两篇东西所遭受的不公正待遇。桃子说：“咦？那个《越女剑》是不是这样的？”然后桃子复述了一下《越女剑》的内容。我说：“是啊，我记得我这篇东西只能在网上看到啊，你不是不上网的吗？”桃子说，“我不上网不代表我们寝室的人不上网。那天我同学叫我看的，写得挺不错的呀。”我说：“有耐心看完的话，才会发现里面的奥妙，那帮人才没耐心看呢。”桃子说：“不对，我记得那篇东西是matchbox写的呀，怎么是你写的呢？”我说：“我在网上就叫matchbox！”

　　桃子说：“难怪他小师妹也叫桃子呢。”然后说：“走，别烦了，放焰火去。这家公司不要你只能说明那帮人没眼光，就凭你能写出这篇东西，工作不用愁的！”

　　听了桃子的话，我觉得心里暖暖的，也觉得前面真有一份好工作在等着我。

　　我们在控江路上一边走，一边放焰火。那时候，心情别提有多轻松，仿佛时间又回到了只有玩具枪和焰火的时代。走到黄兴路的时候，我说：“桃子我们去教堂吧，那里平安夜有宗教活动。”于是我们坐90路到了西区教堂。但是我们没进去，担心人家不让进。里面传出来了唱诗班的赞美诗，我们站在外面静静地听，谁也没说话。我们不是苏比，所以不用担心在教堂外面会被警察抓走。沉默的时候，我在思考事情，看得出来，桃子也在。

　　桃子说思考了两件事情，还有一件事情是什么呢？一会儿再问吧，我倒是有很重要的事情要和桃子说。

　　于是我很严肃很严肃地，用生平最严肃的表情，打破了沉默，对桃子说：“桃子，我很喜欢你，你做我女朋友吧！”

　　桃子说：“我今天考虑的第二件事情，就是这件事情。你今年大四，还有半年多一点，你就要毕业了。而通常，毕业那天，就是失恋的那天——这种事情我看得太多了。我今天想了很久，我知道你很喜欢我，其实我也何尝不是呢？但是想到你毕业那天，我就会很伤感。我一直不敢面对这个事实。”

　　我很惊讶于桃子担心的事情，原来只是如此简单啊！女孩子的心果然很细。

　　于是我说：“试想一下，如果我们是同一届的，从大一就开始恋爱，按照毕业那天必须失恋的观点，那也只能相处四年。而这四年，和我们的半年，又有何区别呢？如果从一开始就知道这段恋情结束的时间，那么，在这段时间里，我们好好珍惜这段感情，不吵架，不分手，约定等到毕业那天我们一起失恋。那样不是很好吗？至少我们毕业以后可以拥有一段美好的回忆。”

　　桃子沉默了，一分钟后——这辈子长这么大最漫长的一分钟——她伸出了一只手，说：“从现在起，我就是你的女朋友了，到你毕业那天为止，你毕业那天，我们一起失恋。”

　　我紧紧地握住了那只手。罪也?

往事 

　　因为我和桃子只有半年左右的时间，所以我们格外珍惜我们在一起的每一分钟。

　　我在寝室的时间少了，丸子正好一有空就用我的电脑玩游戏——觉得丸子堕落了。

　　大学快上了三年半了。这三年半里，我们三个人中，变化最大的应该属丸子了。刚上大一的时候，丸子第一次走出那个北方的小城，还不会讲普通话，所幸那一口北方口音大家 
都能听懂。那会儿，丸子给大家的印象就是一个纯朴腼腆的北方男孩，认真地做好每一件事情，认真地上每一节课，每天准时大便(我也会每天准时去拉丸子正在蹲着的那个厕所的冲水绳子吓他)。

　　那时候丸子的兴趣也不多——象棋和看书。经常看见他手捧一本棋谱，自己跟自己下象棋。看着这个阵势，我一直很怵，觉得丸子象棋一定特厉害。所以，偶尔丸子研究棋谱腻了以后会找活人陪他下棋，而我看到他有这个倾向的时候，就赶紧往床上逃，说好累啊，睡觉了——我可不想被吃得一个字都不剩，要知道我小学毕业以后就没再碰过象棋。

　　当然，躲得过初一躲不过十五，终于有一天我起床的时候被丸子看见，不好意思说我重新去睡觉，就陪他杀上一盘。毕竟好几年没碰象棋了，我都忘了开局该怎么摆了，丸子帮我摆好以后，我们就开始下了。我说：“丸子你要让我啊！”结果第一局我赢了。丸子说：“第一局先让你赢，第二局我就要认真下了啊。”结果第二局还是我赢了，我说：“丸子你又让了我一局啊？”丸子嘿嘿一笑，说：“再来，再来。”第三局还是我赢，丸子脸色开始难看了，说再来。结果那天一直下，一直下，丸子的脸色越来越难看，就是没赢过。最后我实在想吃午饭了，就偷偷拿走了自己的“车”，就像刚刚一开始就老偷偷拿走他的“车马炮”一样，丸子终于赢了。我来得及吃上了午饭，丸子从那天起就再也不和活人下棋了。当然我至今也没有告诉过丸子那天为什么他会输那么惨，以丸子的性格是绝对不能容忍下棋作弊的。六年级的时候我下棋偷棋子的手段达到了登峰造极的地步，以至于大家都不敢和我下棋了，这也是为什么六年级以后我就没再下象棋的原因。

　　后来，丸子不再下象棋了，连自己跟自己都不下了，我感到很内疚。丸子迷上了乒乓，这时我内疚的心理好过了点。

　　乒乓是在附近的卫校打的，那里桌子不多，打乒乓的人却总是很多，于是为了最大限度利用资源，总是会双打。有一天丸子打完乒乓以后回来就开始魂不守舍了，洗脚的时候直接把滚烫的开水浇在脚上还在那边乐呵呵地傻笑。问了和他一起去打乒乓的山贼才知道，原来那天和丸子双打的那个女孩子，和丸子配合得十分默契。经对话，发现那个女孩子还是丸子的老乡——丸子的一见钟情。

　　于是丸子一有空就去打乒乓，与其说是打乒乓，不如说是占乒乓桌。占到了乒乓桌就等他老乡过来——之所以只说是他老乡，是因为那时候丸子还不知道她的名字。

　　接下来的几天，丸子总是一脸笑容，我们说丸子，请吃饭吧。丸子二话没说就会爽快地答应。每天我们都能知道一点新的资讯，知道了那女孩叫娓娓，知道了她除了打乒乓球还会打羽毛球甚至还在运动会上扔过铅球。

　　丸子的笑容并没有持续多久。学期快结束的时候，我们三个一起去买饭，一边排队还一边嘴巴里嘟囔着中国革命史的一些内容。忽然丸子的饭碗掉地上了——当！山贼脱口而出：《醒世钟》；前面的人都回头看，山贼又脱口而出：《猛回头》。一看，发现丸子嘴巴张得大大的，眼睛也睁得大大的。顺着他呆滞的目光看过去，发现了娓娓，正在和一个男生互相喂饭呢。

这个打击对丸子来说是巨大的。他整整一个礼拜没有洗脸，没有刷牙，没有洗脚，整天躺在床上，饭都是我们帮他买的，连碗都是我们帮着洗的。终于一个礼拜后丸子从床上起来了，说要自己买饭。我们都很高兴，说：“丸子，你终于从悲痛中站起来了？”他怒气冲冲地说：“我躺了一天以后就已经不再悲痛了。不过，继续躺着的话，有人会帮我买饭洗碗，所以就懒得起来了。结果，你们每天都给我买鱼，我最讨厌吃鱼的。而且，你们帮我洗的碗，跟没洗有什么区别？我实在受不了了！”

　　就这样，丸子从悲痛中站了起来，却也是开始堕落了。

　　丸子那几天装睡的行为受到了我们的强烈谴责，甚至还遭了天谴：躺在床上一星期没有看书，六个学分的微积分被传说中的灭绝师太关掉了。

　　那时候的山贼，还是个事业心很重的男人，他参加了很多什么学生会啊社团啊。那时候我看了好多古惑仔电影，山贼说他参加了社团的时候，我还以为是“洪兴”、“东星”之类的社团，还劝他不要参加黑社会呢。

　　后来我们发现，山贼参加的东西和黑社会一点关系都没有，不过好像是民工组织。从此以后，老看到山贼在学校里搬桌子、搬花盆、拉横幅。不过，大二以后，山贼就不做这种事情了，变成包工头了，开始指挥大一新生搬东西。从那时候起，山贼开始有一大堆哥们，多得好像可以填满小花园的臭水池塘。学校大礼堂里经常会有演出，原本演出和我们一点边都沾不上。自从山贼变成包工头以后，我们每场演出就都能拿到票了——而且是前排的。山贼说，这叫一人飞升、仙及鸡犬；因为这句不恰当的比喻，我和丸子把山贼赶到门口，然后用门狠狠地夹他。

　　兄弟是用来出卖的，看多了古惑仔的我深知这一点。后来，事实证明了这一点，山贼的一个兄弟犯了点错误，可怜的讲义气的山贼替他的兄弟背了黑锅，辞职离开社团了。原来社团里面的那帮兄弟都忘记了世上还有山贼这个人；那个山贼为之背黑锅的兄弟没事了%B