小幽默

 

2010-06-25更新
天的亲戚
甲：天的儿子是谁？天的女儿是谁？
乙：这还不简单，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，天生丽质嘛。
甲：那天的女婿呢？
乙：真笨，李连杰啊，他的老婆就是利智啊。

四面楚歌
老金与太太结婚3年了，一连生了两位千金，坐拥娇妻爱女，老金自称是“三星伴月”。
两年后，第三位千金出世，亲友们请他说说感想，老金脱口而出：“四面楚歌！”

外语限制
小可去美国旅行，她在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。
小可灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；小可又学了一声牛叫，店员摇头；最后她学了一声猪叫，店员点头了。
小可长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”

挣多少钱
恋爱中的姑娘问男朋友：“亲爱的，你每个月可以挣多少钱？”
男朋友：“放心，我挣的钱可以养活3个你。”
姑娘：“那好，等我们结婚后，我就把我母亲和外婆接过来一起住吧。”

原因妙解
妻子：“听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颌运动过度的缘故。”

2010-06-18更新
区别
一位胖妇和老公去海边玩。她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。
老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”
她看看周围，说：“你看，那个美女不也是这样躺着？”
老公叹了口气说：“唉，仿宋和黑体还是有区别的啊！”

太含蓄
10岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味，邻居家5岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，憋了老半天，终于开口问：“这个……脆不脆啊？”
我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听……”

长大
儿子：“爸爸，我也能长成跟你一样大的大人吗？”
爸爸：“是的，再过20年。”
儿子：“那时我就用不着什么事都先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”
爸爸：“这是幻想，我都还没到那份儿上呢！”

鱼的吃法
爸爸妈妈讨论如何烧鱼。
爸爸：“油煎吃，烧出来香。”
妈妈：“清蒸吃，原味鲜美。’
孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水要死的。依我看，还是烧汤喝吧！”

省略
老师：量词有时不能随便省略，哪位同学能举一个例子？
小强：比如“他给我一支枪”，如果省略掉量词“支”，那我的命运就大不一样了！  

2010-06-04更新
就是脱不下来
兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。
弟：“唉呀，我没找着啊！”
兄：“笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。

另有用处
宠物店里，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”“怎么，它也会说话？”“不，它更实用，会打字。”

错不在我
大学考试时，教授发现有个学生偷看邻座同学的考卷。“你怎么可以这样呢？”教授道，“你都偷看不止一眼了。”“教授，别怪我，”学生答，“要怪就怪他写得太潦草，否则我看一眼就够了。”

密码
妻子发现没带钥匙，就按门铃，喊：“开门！”
丈夫正在屋里上网，随口答道：“请输入用户名和密码。”“我是你老婆。赶快开门！”“密码错误！”
妻子发火了，吼道：“再不开门，看我怎么收拾你！”
丈夫赶紧开门：“密码正确，登录成功。”

情况很严重
某医生在家接到同事电话：“打麻将，三缺一！”
医生说：“我马上来！”
妻子在旁边问：“情况严重吗？”
医生很淡定地说：“很严重，已有三位医生在那了。”

2010-05-28更新
举例说明
课堂上。老师启发学生：“请同学们举例说明一些身边的不爱护环境的事例。”同学们纷纷举手，七嘴八舌。 小明一看自己想的别的同学都讲过了，很着急，站起来大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为。我妈说他喜欢‘拈花惹草’。”

让女人感动的三个字
丽丽今天早上来上班时对我说：“你知道吗？我老公昨天对我说了三个字，让我感动得不行！”
我一听，就知道她要告诉我哪三个字了，就说：“不就是一句‘我爱你’吗？看你感动的！”
谁知她一摇头。说：“老土了吧！昨天我过生日，老公拿给我一张银行卡，并对我说了三个字‘使劲刷’！”

职业的选择
同事负责教育学院入学考试的面试部分，当他按惯例问一个考生：“为什么你会选择教师这个职业？”
考生说：“我小时候曾立志长大后要当伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但现在，我知道我能做伟人妻子的机会实在很渺茫，所以又改变主意，决定做伟人的老师。”
结果，她被录取了。

四个箍
唐僧决定给八戒、沙僧、白龙马也套上紧箍。
套白龙马时，马哭了，说：“师父，您再套，就4个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。”

2010-04-02更新
妙劝
 
    　高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了，免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情。”
 

改善待遇
 
一位龙套演员对剧院经理说：“经理，我在这里已经干了25年，你是不是该改善下我的待遇？”
    经理爽快答应：“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”

态度转变
 
   　 在吃晚餐的时候，妻子对丈夫说：“我们刚结婚的时候，你总是挑小块的烤肉，把大块的留给我。现在你总挑大块，把小块留给我，你是不是不那么爱我了？”
    “绝对不是，”丈夫答，“是你现在做饭比以前好吃了。”
      

审美
 
  　  老师：“清朝与唐朝的审美观念有何不同？”
    学生甲：“清朝美人如林黛玉——美人上马马不知。”
    学生乙：“唐朝美人如杨贵妃——美人上马马不支。”
 
   

算术差
 
    　女儿：爸爸，为什么你算术没有妈妈好？
    父亲：你怎么知道？
    女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：“错了！你还有钱到哪儿去了？”

数存款
 
   　 一个老太太取出自己储蓄的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问：“您这是干什么？”
    老太太生气地回答：“难道我就不能数数自己的存款吗？”

 
2010-03-05更新
 
醉汉驾车
 
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
 
 

 
 
    长寿的好处
 
 一位104岁的老人接受记者的采访。“您认为作为一位104岁的老人，最好的事情是什么？”记者问。
   　 老人答道：“没有同龄人带来的压力。”
 
 

   
区别
 
儿子问父亲：“吝啬和节俭有什么区别？”
  　  父亲说：“我给自己买一双降价的鞋子，这就是节俭；而要给你妈妈买一双降价的鞋子，那就是吝啬了。”
 
 

 
 
 遗传  
   　 语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。
    　画家的儿子：“一笔一画。”
    　船长的儿子：“一波未平，一波又起。”
    　房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
 
 

   
 
母鸡的腿
 
   　 儿子：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短?”
   　 爸爸：“连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是摔破了吗？”
 
 

 
 
深刻寓意
 
   　 历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两件东西,一件是高举的火炬,一件是胸前的书本,哪位同学能说出它们的寓意？”
    　一学生回答：“停电了也要用功。”
 
 

2010-01-16更新 
 
爸爸去天堂了
 
单位派老公去杭州考察。回到家后，老公跟女儿说：“爸爸明天要去杭州出差，从明天起，由妈妈送你去幼儿园，好吗？”
    　女儿没听说过杭州，便缠着老公问。老公用赞赏的口吻介绍起杭州来：“杭州是个好地方啊，俗话说，上有天堂下有苏杭，杭州美得像天堂啊！”
    老公出差后，女儿由我接送。幼儿园老师不认识我，便问女儿：“你爸爸呢？他为什么不来送你啊？”
    女儿大声说：“我爸爸去天堂啦！”
 
 

 
 
抢绳
 
    元旦前，公司组织了一场声势浩大的迎新年拔河比赛。为了让儿子现场感受一下团结就是力量的道理，我特意提前把儿子从幼儿园接出来，观看比赛。
    在一浪高过一浪的加油声中，小家伙也显得特别兴奋，不停地拍着小手欢呼。
    忽然，儿子像想起什么一样，指着拔河的绳子问：“妈妈，这根粗绳很贵重吗？”“这就是一般的绳子，不贵重呀！”我回答。“那为什么这么多人都拼命地抢这根绳子呢？”儿子瞪大眼睛问，我瞠目结舌。
 
 

 
 
阿凡达的弟弟
 
 　   眼下，大家讨论得最多的电影就是《阿凡达》。我和老婆都是电影迷，但临近年关我们都比较忙，实在腾不出时间去电影院观看，便从网上下载了一部。
    晚上，匆匆吃完饭，我就拉着老婆进了书房，打开电脑开始观看《阿凡达》。电影才放了十几分钟，我和老婆就被特技森林场景、飞天野兽深深吸引，不时拍手叫好。
    在厨房洗碗的老妈问我说：“小华，你们在干嘛呀？怎么老是大呼小叫的呀？”“我们在看电影。”“什么电影这么好看呀？”“是最新上映的电影《阿凡达》，你也快来看看吧。”
    我的话刚说完，妈妈就说：“好的好的，我马上就来看。我记得好多年前看过一部电影叫《阿凡提》，这‘阿凡达’就是‘阿凡提’的弟弟吧……”
 
 
 
 
80后  
        奶奶迎来了她的八十大寿。那天晚上，酒店里觥筹交错，亲戚朋友欢聚一堂，祝贺她老人家子孙满堂，健康快乐。酒店歌手在演唱了一曲《生日快乐》后，走下台来，按照安排，把话筒交到奶奶手中，请奶奶唱首歌。奶奶不客气，接过话筒，唱了《南泥湾》，又唱《绣金匾》。虽是上个世纪的旧歌，但八十高龄的奶奶唱得字正腔圆，赢得满堂喝彩。
        奶奶识字，喜欢看报，平常说话总是一套一套的，思路清晰。所以这次祝寿晚宴，还特地安排奶奶谈谈“八十感言”。奶奶再次接过话筒，思索再三，只说了一句：“终于成为80后了。”