自我反思之感情篇——永远有多远--水儿的博客

    　其实，那天在写始篇时心情是复杂的。里面所提及的“覆盖面太大，影响太多”，并非只别人。而是自己的生活。我记得有人曾说过，一个热爱生活的人才会热爱工作！并非是写来招引什么，也不想如上次一样，那篇刻骨铭心的文字成了别人的焦点乃至茶余饭后的谈论点。之所以写这篇文字，只是想对过去有一个纪念，仅此而已。。。

    从我开始微懂＂爱＂是何物时，就对感情充满了期待。幻想着，我的“白马王子”一定是一个风度翩翩、俊朗的人，对我微笑时一定有一口洁白的牙。十五岁那年，前座的是一个男生。他开朗、有风度，从不与别人计较什么。他与别的男生不一样，他很特别，而且他长得十分帅气，且是校篮球队的成员。那时，班里三分之一的女生都对他有很深的好感。非常不幸，我也没能逃脱他的魅力，无可救药地成了她们之中的一员。只是那时的我，成绩不如他优秀，戴着厚厚的眼镜，留着乱七八糟的“狮子发”，虽然不丑却怎么也闯不进他的心。于是，我所有的歌为他而作，所有的诗为他而写，只为换他对我的一笑。他家的电话号码我烂熟于心，每次忍不住打去，都在没接通前挂了电话或者接通了一言不发。我不敢说话，我怕那种尴尬。可是，他，我思念的他，喜欢上了我最好的朋友佳。佳是学校里公认的美女，好多男生都在追求她，她都不为所动。她知道我的心思，简单地说对于我和他，她只能选其一。最后她选了我，这是我意料中的事，她不会冒这种险，让我因此而离开她。我做过好多梦，那些梦，五彩斑斓，都因梦里有我也有他，我们一起放风筝，一起钓龙虾，每次醒来我都失望不已，为什么不再多睡一会让好梦继续？转而一想，多美的梦啊，心情为此而愉悦一整天。那时，小小单纯的我傻傻以为，这就是爱情。多年后才明白，那不过是青春时的我那种淡淡的迷恋，不可救药的一厢情愿。自始至终他都不清楚我的想法和我的感情，这就是人们所说的暗恋吧，可是，到底是没有结果的，尽管我因此错过了很多美好的机会。在那所学校三年，三年都被困扰着，直到毕业上了另一所学校，这段没有结果的迷恋才真正划上了句号。

　　十八岁那年，隔壁班的团支书，借机会托朋友来找我。花了一点小心思，设计了一点小误会让我傻傻地对他充满了愧疚。以为他一周的处罚都是因为我。接下来，为了对我的愧疚有所表达，我同意了跟他的第一次见面谈话。在接触中，我发现他其实是个很好的男生，善良努力，虽然还是摆脱不了那年的那段迷恋，却还是答应试着交往。那时候的恋爱是单纯的，半年后，他第一次牵了我的手。那一刻，我紧张地说话都结巴了，脸烫得像火烧。一年后，我们和平分开了。原因很简单，他喜欢上了比我小一届的一个女生。他对我说抱歉，我有点难过却装得若无其事。分开后，我忽然觉得，其实他从未真正走进我的内心。我甚至没有为他掉过一滴眼泪。我开始穿漂亮衣服，摘掉了陪我十多年的厚眼镜，烫直了长发。半年不到，他又托人来说，说后悔了那个决定要与我重新开始。我心里很清楚，我不可能再和他在一起。可我还是答应给他一个月的试用期，在这个时间内他重新追我，我则心安理得地接受他对我的好。一个月后，他眉飞色舞地问我：我是不是合格了？我没有回答反而笑着问：你为什么后悔了？他丝毫没有察觉依然开心地说：因为你变漂亮了。我冷笑，转身大步离开。。。他在我背后问：为什么？　　我知道他受伤了，这一个月他对我无微不至。可是，为什么？呵呵，其实一开始他就该知道，我是多么倔强的女子。我宁可痛苦也不会让错误再一次上演，只能说明他根本不了解我，“漂亮”，多么牵强的理由，仅因为如此才回心转意。其实，这个答案即使他不说我也不会再跟他一起，这么说吧，从一个月前我就是骗他的，这个“试用期”只是作为他花心的代价，我不会傻得给一个伤害过我的人再一次伤害我的机会。那年，我学会了保护自己，也学会了狠心。说我报复也好，我觉得我没有做错，对于这样的人，不该让他“栽”一次吗？破了的感情还有复圆的可能吗？十九岁那年，我第一次知道了，原来有的感情是可以不要了又重新去拣的。。。只是我无法面对，我只是个普通的女生，感情的欺骗我永远也原谅不了。

　　毕业后，也曾有这样那样的人追求过。只是，不知道为何，经历了这么多，似乎没有人能走进我的内心。几个男生，都因为我的无情受到打击。尤记得，那个男生打来电话，说因为被我拒绝伤心，酒后驾车撞了人，自己也折了腿。意思很明显，让我去看他，不知道为什么我会如此狠心，居然没有去。有人说我太过分，有人赞成，认为不该去看给人家希望。我依然故我，不想谈感情，因为感情太累人。最后受伤的总是女生，我要学着保护自己。我的世界在２０岁那年发生了改变。那年，在朋友聚会中认识，他问我拿了联系方式。尽管如此，我对他是非常讨厌的，大男人主义而且和我心目中的“白马王子”形象相差甚远。可是，那晚，一个喜欢我的人找他麻烦，他为了我与二十多个所谓的帮派的人打起来。啤酒瓶应声而碎，血流满全脸，我吓得慌在了原地。医院里，我第一次见到了他的父母，他们并不知道原因，他也坚持不说，不想父母怪我。如今想来，真是轰轰烈烈，也许就在那刻，动手术前，他拉着我的手哀求我不要离开那刻起，我将我的心原原本本地托付而出。

　　那个他，就是我现在的男朋友，我们已经在一起三年多了。过去的是非我已经不想再追究，两个人在一起，吵架是难免的。如今父母都已经认同我们，他的父母也开始着手忙碌今年的婚事。经历了这么多，我始终都在找真正属于我的那份真爱。如今终于找到了，女人都是感性的动物，男人也许就是找到了这样的一个“软肋”，所以才会用这样的方式吧！感情不是游戏，也不是玩笑。既然在一起就要认真。如今我很幸福，经历这么多，我想得很清楚了，不想再让自己受累，既然爱了就要追求自己的幸福，怎么样开心怎么样过，不能苦了自己。好多人问我，你要想清楚哦，这可是一辈子的事情。我知道，很多人不理解，其实他不帅也不有钱，可是感情不是用这些来衡量的。我只知道，没有他我会哭，有了他我才觉得生命有了意义。这样就够了，不是吗？简单生活就是美好。

　　我知道，好多人会讶异。把我心里最隐私的东西拿出来写，并不是为了表达什么。只是一种怀念，一种纪念，一种想念。对我来说，这样我才是真正地放开了。对于那些人，我想真心说抱歉。其实我现在知道，那些花样年纪里的感情只是青春萌动的纪念。不代表什么，也代表不了我什么。微小却让我的人生因此精彩。也许数十年后回过来想，也会捂嘴笑吧！那是多美好的一段日子，让我的回忆因此而饱满。现在的我被现在的他养得胖胖的，日渐发福。哈哈！引用他的一句话来说就是，胖点好就没人看上你了，我就不用担心了。要是你瘦下来被别人追去不要我了怎么办？　　想来好笑，原来如此啊！也多怪我太不会克制了，才会让自己成了这样的局面。不过，我已经下决心了，为了那梦寐以求的婚纱我会努力。哈哈！

　　“老公，你爱我吗？”“爱！”“有多爱？”“很爱很爱！象头发丝那么多！”“爱我多久？”“永远！”“永远有多远？”“就是到死啦，笨！”

　　这段话是我写完了这篇文字后问他的，听起来似乎有那么一点点肉麻。可是听到那两个字，我哭了。。。也许是感动的，也许是回忆了太多吧！不过一切都过去了，未来是崭新的，是美好的！～希望我们能得到所有人的祝福！