爱情、婚姻与幸福

没有爱情，也能拥有幸福的婚姻
无数未婚女人都有这样的疑问：没有爱情真能结婚吗？我先从结论开始讲，那就是“有倒是有”。
自从人类发明了婚姻制度以来，爱情基本上从来不是婚姻的必要条件。妻子和丈夫之间的关系，与其说是相爱关系，不如说更像是合伙人，或者盟友的关系。甚至在很多文化体系中，若夫妻之间感情好，则会遭到别人的嘲笑。
我们祖父母那一辈人在结婚的时候，连配偶的面都没见过。仅仅从双方家庭之间的利害关系出发，决定婚姻关系。实际上,他们也不像我们想象中那样，生活得很不幸。
“当你不是那么会选择的时候，选择的机会多并不是一件好事”，巴里?施瓦茨（Barry Schwartz）所说的这句话，对于不懂人情世故的年轻女人们来说，非常有借鉴意义。在某种程度上，由家人来决定结婚对象可能更令人放心和省心。
心理学研究表明，人们在没有选择余地的时候，往往偏向喜欢既定的选择。过去的妻子们，如果她好运，就能和丈夫坠入爱河。即使不是那种怦然心动的爱情，至少也能满足夫妻二人过日子的需要。
一开始就根据双方条件来决定的婚姻，至少比那些只用爱情来维系的婚姻更加稳定，因为爱情是一种不稳定的感情。
当然，这不是说过去的婚姻比现在的好。如今这个时代，每个人的生活，即使再简单，也不可能仅仅通过婚姻就能得到满足，当然，把婚姻中的郁愤发泄到外部的做法，这个社会也不允许。
经历十年左右婚姻生活的人，经常会毫不遮掩地说：“只要条件不错就能结婚，也可以没有爱情。”
据一项调查女人对配偶性满意程度的研究报告，随着丈夫收入和学历的提高，女人的性满意度也会提高。也就是说，一对男女通过婚姻来维系的生活中，所谓的爱情，也就是性满意度，也会受到对方条件的影响。
阿兰?德波顿(Alain de Botton)说，相信爱情会满足生活要求，是一种“无知的乐观主义”。一对在金融危机中经历了极度贫穷的夫妻，在接受某杂志的采访时，斩钉截铁地说道：“没有面包的幸福在现实中是不存在的。”我也可以毫不犹豫地说，经济问题得到缓解以后，我更爱老公了。
“幸福的婚姻”，如果要找一个离它最近的，当然是选条件，而不是爱情。
婚姻和爱情的结合公式
B小姐是一位条件非常不错的未婚女人。她的职业是教师——男人都喜欢。B小姐的父母很富有，更重要的是，B小姐本人非常漂亮。到她家提亲的媒婆络绎不绝。有很多男士追求她，并希望能够把她娶回家。最后，她选择的决赛候选人是两个完全不同类型的男人。
其中一位是个医生，前途无量，性格又好，家里还开一家医院，是个找不出一点毛病的人。另外一位是个公司职员，就职于大公司，相貌俊美，为人聪明伶俐，可是，他家里的经济条件不太好。B小姐很迷茫、很烦恼。虽然B小姐更喜欢公司职员，但是，她觉得还是选医生做老公更好一些。
周围人都觉得，比较现实的B小姐最终会选择医生。但是，令人惊奇的是，她居然选择了公司职员。
在一段轰轰烈烈的恋爱之后，她和公司职员终成眷属。结婚至今已过数年，她很满意自己的婚姻生活，过得非常开心。
既然条件比爱情更重要，那么为何B小姐选择了爱情，她却依然得到了幸福？因为B小姐虽然在爱情方面放了很大筹码，但是，更重要的是，她按照现代人生活的“正确公式”经营了婚姻。
比如，当你想跟某人结婚，你的动机为100。其中男人的自身条件占40，爱情至少要在20以上。剩下的40就要由爱情或者自身条件来填满它。条件占10，爱情占90的婚姻，经不起爱情变淡的危机；条件占90，爱情占10的婚姻，则让双方都感觉不到生活的乐趣；条件占40，爱情占20的婚姻，虽然满足了最小限度的前提条件，但是，没有足够满足任何一种理由，这样就使双方对婚姻失去信心。
B小姐选择的婚姻，条件占30，爱情占70，处于充分必要条件都容忍的范围内，所以她能顺利开始婚姻生活。她认为，因为她真的非常爱她的老公，所以，她心甘情愿努力克服老公相对不足的条件。
你也知道，天底下没有一个人能完美地满足条件和爱情这两种要求。可是，你必须努力寻找一个在条件和爱情之间达到平衡的人。只有这样，你才有可能在将来营造出更好的婚姻生活。这是非常重要的，也是你这个当事人的权利。谁都没有权利说你“挑三拣四”。
要是碰见一个喜欢的人，就在心里掂量掂量，不要有什么负罪感。看看他的条件能不能弥补你俩稍微欠缺的爱情，或者你和他的爱情是否能弥补他相对不足的条件。
先想象自己结婚，至少100次
提前规划好婚后生活的蓝图
D小姐一直暗恋同校的师兄，可是，在一年多的时间里，她都没有鼓起勇气去向师兄表白。然而某一天，这位师兄竟然向她表白了，并说自己从很早就开始喜欢她。我当时想啊，D小姐终于碰见了她灵魂上的终身伴侣。
周围人都很羡慕D小姐，但是，D小姐的爱情并没有坚持多长时间。
听到他们分手的消息，我一时无法理解。她告诉我说：“后来才知道啊，他可是课外辅导界的名人。在江南区的某一带地方，只要一提到‘教数学的李老师’，有孩子上学的大妈们都知道。前两天，在聊天的时候，我跟他提到，我的一些朋友准备进公司，我俩聊起年薪的话题。他听到我朋友们的年薪后很吃惊，说，拿那么点工资怎么生活？可能是因为他从学生时代开始，就赚了很多钱，所以有点瞧不起靠工资生活的公司职员。那一瞬间，我突然觉得，这个人应该不是那种老老实实过日子的人。后来，我观察了他几天，越来越确信自己对他的判断。以后要是有人问我 ‘会跟他结婚吗’，我估计自己肯定会说‘受不了’。所以，我就跟他提出分手了。我不想自己在把男朋友已经看成结婚对象的时候，还要担心自己会不会跟他结婚。”
当时，我还没有交过男朋友，更没有考虑过那么长远的未来，所以，我那时很不理解D小姐的决定。
在当时的我看来，因为那么遥远的将来而与现在自己喜欢的人分手，D小姐实在有点不可理喻。可是，没过一个月，D小姐找到了一位她能“受得了”的男人，重新开始了恋爱。两年后，D小姐跟她“受得了”的男人步入了婚姻的殿堂。
后来我听到消息，D小姐曾经暗恋的那位师兄，毕业后没能找到工作。再后来，在他年纪很大的时候，不得不开始准备司法考试。他终于还是没能适应普通的社会生活。
要是D小姐真的继续跟他交往，肯定在不久后就会发生问题，D小姐只是预先避开了那些不幸而已。
有过恋爱经历的人都知道，很难像D小姐一样，突然拒绝一个自己喜欢的人，而且理由是那么遥远的、将来的问题。而且D小姐暗恋的那位师兄，从某种角度来看也是个有能力的人吧。D小姐虽然不是那种“为结婚拼命”的类型，但是，她还是为婚姻规划出很明确的蓝图。她比谁都清楚自己结婚以后要过何种生活。
过去100年的统计资料显示，所谓专家的预测，有80%都是错的。很难想象，一个女人能把自己的婚姻生活一一设计好并严格按照计划执行下去。但是，我们女人至少要对自己的婚姻设计出大致的框架。比如“我只想跟一个老老实实的顾家男人，过小市民的生活”，或者“我这个人就是过不了穷日子，所以我一定得找个有钱人”，再或者“我受不了枯燥无味的日子，我要找的男人不一定要给我稳定，但一定要有趣，让我过得丰富多彩一些”等等。那么D小姐呢，她要的就是“跟一个老老实实的顾家男人，过小市民生活”，她找到了她想要的，也从中发掘着幸福呢。
对婚姻的偏好在幼儿园时就决定下来？
很多未婚女性在考虑婚姻的时候，并没有考虑自己到底想要什么样的婚姻。她和大家一起看着那些完美婚姻图，心想“我也得变成那样”。我就不明白了，就算你跑进完美图画里，难道就能保证你自己幸福吗？
我认为，女人应该对自己的婚姻有个明确的规划，就像规划自己未来的职业蓝图一样。可是，婚姻这东西又很奇怪，你越是制定计划，实际情况就离计划越远。就像准备去买鞋子，当初的计划是“买一双红色的鞋子，衬托我的新形象”，但是，最后买回来的，却是已经在自家鞋柜里摆得满满的、黑色的鞋子。
怎样才能尽可能多地知道自己对婚姻的偏好，并选择与之相配的婚姻呢？
从事IT行业的A小姐，逐渐对结婚失去了兴趣。一方面，每天繁重的工作使她没有信心支撑家庭生活；另一方面，她周围那些已经结过婚的人，生活得都不幸福。有一位已经结婚几年的姐姐，生了两个孩子以后辞掉了工作。她一直对A小姐重复着一句话，“你要是有能力养自己，就千万别结婚”。还有一个要好的同校师姐，她在一个月前离了婚。更让人感到无奈的是，公司里的那些大叔们，以“早回家也是看孩子”为借口，有事没事都在办公室泡着。看着他们，A小姐觉得，跟这种男人过日子的女人真是悲惨。
有一天，A小姐在同学的婚礼上碰到了C小姐，C小姐和她老公原来在国外留学，刚刚回国。据说，C小姐跟她老公关系和睦，可能确如其说，因为C小姐的脸色、表情都很好。A小姐跟C小姐在同一张桌上吃饭，聊天时，A小姐突然发现，C小姐经常讲述自己妈妈的故事。
“咱们的妈妈是老一辈了，她们的建议有帮助吗？”
“嗯，在我上幼儿园的时候，我妈妈就开始经常说找一个什么样的男人，过什么样的日子之类的话题。青春期的时候，我还挺烦妈妈的话。不过，可能我自己真的被洗脑了，后来真就找了一个妈妈说的那种男人，我自己过的日子也跟她一直念叨的差不多。”
A小姐听后很郁闷。既然C小姐说了，要想结婚后过上好日子，就得从幼儿园时期开始接受教育。可是，A小姐的父母从十年前就分房睡，两人冷眼相待，互不搭理。那么A小姐不就没法结婚过上好日子吗？
婚后生活和睦融洽的夫妻中，有很多人父母的关系也很融洽，这是事实。我们可能觉得，我们都具有独立的人格，但是，父母所给予我们的影响，远比你我想象中的要多得多。不过，这也不是说，父母关系不好的朋友们，就一定过不上融洽的婚姻生活。
成长背景在很大程度上影响一个人的生活态度，但是，最终决定过何种生活的，是本人的意志。
生活这个东西吧，如果你不去打理它，它就会变得很邋遢、很消极。我们需要一个叫“意志”的物理外力，才能让它朝着好的方向发展。要知道，任何人都绝不是“自然而然”地就能过上好日子。C小姐也不是因为父母的原因才过上好日子，而是因为她自己确实付出过努力。母亲的忠告和建议顶多只是她努力的目标而已。所以呢，即使没能从生长环境中学到这些，你也仍然能够过上好日子，你只需要找到一个新的目标即可，跟父母的生活不同的目标。
如果你是像A小姐一样的情况，就可以参考C小姐的婚姻生活，并设计出你自己的未来婚姻蓝图。一般来说，女人的嫉妒心都很强，看到别人夫妻关系好，就会心生嫉妒。我倒觉得，不妨学学那些过得好的人，学学她们是怎么过日子的，这会对我们自己有很大帮助。学习她们的方法，有利于我们结合自己的偏好，选择适当的婚姻生活。
对待结婚这件事，女人一定要慎重。在结婚之前，至少应该在脑海里描绘自己结婚，以及结婚以后生活的情形。建房子不一定要完全按照设计图，但是，如果没有设计图，房子就根本无法建立。
娶了我，你就是中大奖了
先准备自信心
碰上一个很久没见的朋友，有个方法能让你马上知道她现在过得好不好。如果这位朋友积极跟你打招呼，见到你很开心，而且还愿意跟你喝一杯茶叙叙旧，那就说明她现在过得心满意足（如果她是做营销的、卖保险的，就另当别论）。反之，如果她勉为其难跟你打声招呼，并尽快与你道别，那就代表她对自己现在的生活并不满意。
结婚以后，如果你碰到一个好久没见的朋友，你会主动走过去打招呼，还是装没看见避开她呢？
话又说回来，在决定婚姻成败的各种要素中，自信心是最重要的。没有自信心的女人，她们往往会被稀奇古怪的男人吸引。这是因为，她们自身有缺点，所以，只有找一个有缺点的男人结婚，她们才能感觉到放心。有时候，她们甚至宽容到容忍对方有很大的缺陷。更可怕的是，没有自信心的女人会把普通男人变成“坏男人”。这种女人在无意识中觉得自己“没有资格跟好男人在一起”，于是对方就变成对她“不好”的男人。
相反，某些女人身上没有特别突出的优点，但是，她们却能找到一个很优秀的男人，并且过上好日子。这种女人往往都有一些独特的气质，并且充满自信。结婚后过上好日子的第一条件，并不是大部分女人所想的，诸如美貌、有钱的父母等等。
那些经历过失败婚姻的女人，或者在婚姻中承受不幸的女人，往往都缺乏自信心。自信心较强的女人，她们明白如何经营健康的爱情，不会被执著和占有欲蒙住眼睛。她们的老公对她们也是更加尊重、更加疼爱。她们不害怕做出让步和妥协——这是婚姻生活中最大的美德。因为她们相信自己固有的价值，所以在必要的时候，即使向老公低头，也丝毫不会影响她们的自信心。
婚姻中最悲哀的事情，就是拿自己的处境和别人作比较。这其实也跟自信心有很大关系。很多人生信条都告诫我们：不要跟别人攀比，但是，这谈何容易。心理学研究证实，人就是要跟别人作比较的动物。这种“比较本能”的特征是，在类似的集团内部，寻找类似的比较对象。所以我们知道一句话，“同学聚会能害死人”。好莱坞女明星们，她们拍一部电影的酬劳就有好几十万美元，她们全身上下穿戴的都是名牌服饰。当我们看到她们的穿戴时，不会在心里产生什么强烈的感觉。但是，如果在同学聚会中，我们看到了一位朋友拿出香奈儿手包来炫耀，就会难受得要死。研究幸福的心理学家说，人要感受幸福，只要“比朋友好一点就行”。可是，在所有事情、所有场合上都比朋友强，好像不太可能。或者你不愿和他人作比较，不愿做人陪衬，那只能断绝所有人际往来了。
能让你摆脱痛苦、恢复自由的唯一方法，就是“强悍的自信心”。自信心强悍的女人，无论碰见什么样的对手，都不会胆怯。这不是因为她们心里在想“我比你厉害”，或者她们在控制自己“不要跟对方作比较”，而是因为她们明白“她是她，我是我”这个道理。
在大学里做了很长时间的助教后，J女士的老公终于熬出头，评上了教授。在此之后，J女士参加同学会的次数开始增多。她倒不是要去炫耀什么，而是因为她自我感觉比以前好了。以前同学见面的时候，大家总提起海外旅游啊、名牌购物啊之类的话题，她听着心里难受。但是，现在却不一样了。比起她们的老公，自己老公在大学做教授还是很不错的。因此，她跟朋友们相处的时候，再也不会感到自卑。其实，在以前，没人因为她嫁给一个穷助教而瞧不起她，现在也没人有意讨好她，只是J女士自己的心理产生了变化而已。
那段时间，J女士每次从同学会回家，心情都很不错。直到有一天，她去和同学见面后，心情重新变得沮丧。原来，在那次同学见面时，她得知一个消息：其中一位同学的老公，继承了父亲的公司。这位同学平时不怎么说话，所以，J女士并不知道她的公公拥有自己的公司，这家公司虽然属于中小型企业，但是，它在业内却很有名。这次，同学的公公另外成立一家新公司，就把原来的企业转给了儿子。J女士的这位同学，从工薪族的老婆一跃变成董事长夫人。为了宣传公司形象，她既要接受妇女杂志采访，又要邀请社会名流开宴会。J女士听到后虽没作声，但是，她的心情却好不起来了。
“我怎么会这样子呢？”
在洗手间里，J女士看着镜子中的自己，她感觉自己没有化好妆，脸色很差，很显老，感觉很落魄。她一边为自己的嫉妒心而暗暗自责，一边想，只要这位同学参加，自己以后就尽量避免参加同学会。
韩国的主妇中，有很多人是从自己的子女和老公那里获得自信心的。因为，尽管教育水平在不断上升，但是，大部分女人还是以相夫教子为主业。自信心是心理学用语——“自我尊重感”的缩略词。正如其说，尊敬自己，并为自己而自豪的心情就是自信心，所以，即使是从家人身上获得的自信心，也是不够稳定的。
如果自信心不是发自内心的话，你就会跟J女士一样。新搬来的邻居家老公赚钱比你老公赚钱多；楼下大妈的儿子上的大学，比你儿子上的大学好??这些琐事都会让你觉得自己很不幸。很多女人执著于老公、儿子的前程，但是，其中多数人的自信心并不高。这种已婚妇女能过上幸福的婚姻生活吗？
如果你想在婚姻生活中获得成功，就需要在找老公之前，先把自信心培养起来。
做一个宣传手册，有关自己的优点
一个人若想更好地在社会上生活下去，就需要具备自信心。但是，结婚前要准备的自信心还包括其他内容。这个自信心需要能让你自负，能告诉他：你会是世界上最好的老婆。描述得稍微夸大一点没关系。如果你做一个报告，题目是“娶了我你就是中大奖了”，你也要能演讲三十分钟，而且滔滔不绝。也就是说，你要说服对方，让他相信你作为一个人，作为一个妻子，作为一个人生伴侣，都是非常不错的人选。如果做不好这一点，我的建议是，你自己做好一个宣传报告，罗列和突出自己的优点。比如“我规划能力很强，家庭的财政运营交给我会很放心，而且我能做得很有创意”；或比如“我个子高，所以我能改良一下你们家下一代的基因”；再比如“我很会照顾人，所以我很适合家庭生活”等等，哪一种都可以。
不过，千万不要将这一过程的逻辑简化为一种相对性的概念，更不能有“你能娶到我就要知足，要感恩戴德”的想法。以贬低对方来赞美自己的做法，是最为愚笨的自尊心，对解决问题没有任何帮助。即使听你报告的人是瑞典王室的王储，你也要尽力做到让他点头赞同你的观点。这就需要你的演讲和意见都是独立的、绝对性的。这样做出来的资料，是为将来的婚姻准备的重要资产，要好好珍惜；并且你要坚信：你在报告里面提到的优点，都是你自己独有的竞争力。
如果你现在没有任何头绪，做不出这样的宣传资料，那么就等你能做出来时，再考虑结婚。
当你自己都不敢面对自己时，就表明，这不是你的表现能力不好，而是你没有真正认识到自身的优点。没有准备好面对自己就贸然结婚，就好比你喝N杯深水炸弹（一种高酒精浓度的粗制鸡尾酒）再去高速公路飙车。不，比那还危险。
当然，正确认识你自身的优点，并不是说，让你从现在开始着手提高你的“自身条件”。不知道读这本书的读者中，有没有人想把自己参加各种资格考试的分数，或者所获得的各种资格证书，都要写到自己的宣传资料中。这种女人，为了提高自己的价值，或者增加自己的条件，就把结婚的想法无限往后推下去。
当然了，准备各种有利的条件，这本身并不是什么坏事。因为当你在获得这些时，也能培养你的自信心。但就结婚来说，这些技能并不像人们所想的那样有用。
我们所说的“自身条件”，或许有可能把你摆到结婚市场上相对有利的橱窗位置，但是，这些条件对婚姻成功与否并不是起决定作用。如果你没有自信心，却只追求完美的“自身条件”，那么，即使把女人的适婚年龄延长到四五十岁，也还是显得不够。
往往有些女人把年轻当成优点，其中有些人还想好好利用这一点，尽早选定一位金龟婿。可是，只要是人，都会上年纪。如果她的某个优点会因为时间的流逝而消逝，那么，这就不能算是真正的优点。她们想“趁年轻、身价高的时候把自己销售出去”，但是，在婚姻市场上，婚前受青睐和婚后待遇好，完全是两码事。
男人们从本能上喜好选择年轻女子做配偶，但是，社会、经济能力欠缺的“年轻妻子”，比成熟的妻子强在什么地方？也就是生育能力。年轻时的美貌只是短暂的，如果你的价值只限定在“适合生育，很听话”这一点上，那是一件多么悲惨的事啊。如果你除了年轻以外，还发现自己其他的优点，那就代表你已经到了适婚阶段。如果你因为各种原因而较早结婚了，那么，在婚后，为了证明自己的价值，所花费的时间和努力将会更多。女人结婚前，至少要知道这一点。
所谓适婚年龄或适婚阶段，不是人们所说的二十五岁至三十岁出头，而是在任何时候都不会失去自己的重心，能坦然面对一切的那个阶段。
幸福的未婚将成为幸福的已婚
感觉不到幸福就不要结婚
听到S小姐结婚的消息，好多人都说“她终于安下心好好过日子了”。S小姐的怪癖性格是出了名的，而且她确实有点特殊。S小姐认为，成长环境不好是造成她性格怪僻的原因，她对此毫无办法，所以周围人就应该原原本本接受她才是。而就是这样的S小姐，碰到一个憨厚的、温柔的男人，并很快坠入爱河。结婚后，她周围的人都倍感欣慰。S小姐感到非常幸福，跟大家说道：“那个人不管我说什么，都呵呵一笑就过去了。我从没见过这么善良的人，我觉得跟他在一起，我一生都会幸福。以前那种日子，我都会忘掉的。”
可是跟大家所期待的圆满结局背道而驰，一年后，S小姐的朋友们得知了她离婚的消息。据说，经历了犹如“地狱”般的婚姻生活后，她老公先提出离婚。
人们总说婚姻是人生的坟墓，但仍然期待婚姻能够把生活引向快乐的世界，好像婚姻有一种魔法一样。无可救药的人要是碰上一个漂亮的或者是条件不错的女人，大家就以为这个男人的一生被拯救了，丝毫不怀疑他会从此变得幸福。可你，还认为婚姻就是无中生有带来幸福的、神通广大的魔箱吗？
用一句话来讲，婚姻无法让不幸的人幸福。经历了20世纪50年代的经济危机和第二次世界大战的西欧，在丰衣足食的年代发明出来的神话，也就是“结婚=幸福”，但是，这个神话不到十年就销声匿迹了。
婚姻只是人生的一个过程而已。想象一下泥浆水（不是那么浑的），如果你拿棍子搅拌，它就会变得很浑浊，颜色也会变成泥灰色，让人感觉这些水已经变成另外一种形态了，但是，经过一段时间的沉淀，泥浆水又会回到原来的样子。婚姻也是一样的，结婚这一盛大仪式，会让人错觉一切都发生了变化，但是，生活的本质没有发生一点变化。上面故事中的S小姐，在结婚前，她是一个对社会和人际关系都持消极态度、自我摧残的人。后来，一位憨厚而温暖的男人出现在她面前，他包容了她。人们，甚至是S小姐本人，都以为她的人生会发生变化。但是，S小姐对待生活的态度并没有发生根本变化。只依靠老公一个人的努力去支持女人的幸福，最终都会达到极限，我想应该是这样的吧。
在韩国，对普通人（不管已婚还是未婚）和针对已婚人做的问卷调查显示，回答“我感到幸福”的人都占20%。也就是说，不管是已婚还是未婚，都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长啊。最终来看，幸福的未婚造就幸福的已婚。
有一位叫索尼娅?莱温斯基的心理学家说过，人们常说婚姻会决定幸福程度，实际上，婚姻并不会在很大程度上影响每个人实际感觉到的人生幸福感。因为，人的幸福感并不受金钱，或者婚姻这样的环境因素影响，而是被诸如个人意志、性格等内心的因素影响。假设决定我们幸福的条件为100分，那么遗传性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。所以，你要是觉得现在的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，变成款姐，或者通过整容手术变成美女，再或者跟某个有财富、有知性、有相貌、有爱心的完美男人结婚，你也不会得到高出10%的幸福。看到这个研究结果以后，我才理解那些富人们试图自杀的原因。
西欧国家花了150年时间，才普及了核心家庭这一概念。但是，在韩国，核心家庭概念的普及只有几十年历史。因此，新一代年轻人结婚后组建的家庭，表面上虽然是类似西欧国家那样的核心家庭，但是，实际上，韩国社会仍然从属于朝鲜民族古老的家族制度。对于那些婚前生活在现代社会，婚后却一下掉进19世纪古老家长制度的年轻女性们，她们的境遇不比某个贫穷国家的女人好多少。对于为了结婚而克服太多困难的韩国人来说，结婚实际上是一种增幅装置。也就是说，它能让原本幸福的人更幸福，原本不幸的人更不幸。
因此，如果你将来想结婚，并且想过上幸福的婚姻生活，那么，从现在开始，你就要变成幸福的未婚女性。
婚姻不是爱情片而是动作片
要想成为幸福的未婚女性，就要付出努力。一个人的幸福感取决于什么，前面已经说过了。其中遗传性格占50分之多，对于这部分的分值，我们没有能力进行改变。我们周围确实有一些人带有先天性的能力，在遇到困难的时候，他们积极而乐观地思考，并为了找到幸福而不断努力。如果我们没有这个能力，就要在其他因素上做文章。我们要关注的是，除了环境因素这个10分以外，还有通过人的意志改变的40分。也就是说，如果某个人为了找到幸福而坚持努力，那么他至少能获得40分的幸福。前面也说到了，即使你找到全世界最有钱、最帅气的完美男人做老公，也只能得到10分，而通过努力获得的幸福则是它的四倍。
20世纪末，马丁?谢尔格曼在学术界重新复活了幸福心理学这一领域的研究。他曾经说过，“要想变幸福，其实很容易”。你只要每天回忆一下当天令你愉快的事情，或者开心的事情，就能变幸福。听起来好像没什么实际内容，但是，尝试过这个方法的人，都说这个方法确实有效果。因为，写下或回忆快乐的事情本身，就是一种为了获取幸福的努力。幸福的人有一个共同的特点，那就是为了幸福而不断努力，不断采取行动。
做喜欢做的事情，说喜欢说的话，坚信会有一个美好的结局。你完全可以开始尝试这些小小的挑战。即使你不是为了幸福而结的婚，你为了争取幸福而付出努力，却能够提高你自己人生的质量。
即使你已经从“幸福的未婚”发展成为“幸福的已婚”，你也不要怠慢这种努力。因为通过结婚获得的幸福，只有两年有效期。而且，这种幸福只有通过不断努力，才能维持下来。
我有一个朋友，她老公下班比较晚，为了跟老公一起吃晚饭，她每天吃两顿晚饭。之后，为了保持苗条的身材，她严格管理饮食和坚持运动。就连休息日的时候，她也会化妆。我问她，你这是化妆给谁看？她毫不犹豫地回答说：给老公看。
“上了年纪以后，我自己看着我的脸都难受，何况是老公。他一定不愿天天面对一张面黄肌瘦的脸。打扮得漂亮一些，我也会有自信心，对老公就更好了。”
如果她哪天凑巧在老公的工作单位附近打工，早上跟老公一起出门的时候，她一定会穿上漂亮的衣服；中午吃饭的时候，她会把老公叫出来一起吃。自己打扮得漂亮，老公在外面见自己的时候也会觉得有面子。
她的这些努力并不是单方面的。她老公也偶尔会给她洗脚，她生病的时候还会亲自为她煮粥喝。
周围人都说这一对夫妻过得真累。但是，没有人说他们这么做没有价值。因为，他们夫妻俩还跟热恋时一样恩恩爱爱呢。
我们偶尔会把婚姻当成是甜蜜的爱情片。但实际上，要把婚姻过得像爱情片的情节一样甜蜜，就需要花费大力气研究、努力、付诸行动。这样做的结果，会让婚姻看起来更像是动作片。每当看到夫妻关系好的老夫妻，自己都会幻想“将来我们也要像他们一样”。但是，如果你认为那些老夫妻们的生活，一直只是在后院种种花、荡荡秋千过日子，那你就错了。能走到这一步，他们应该是拍了不少电影了，动作片、警匪片、悬疑片，甚至是三级片，都曾拍过。
马尔代夫是新婚夫妻最喜欢去度蜜月的地方之一。但是，最近我听说，那里滋生出严重的毒品问题。这实在有些令人无法理解。在那么和平而美丽的地方生活，干吗非要染上毒品呢？报纸上说，是因为那里的年轻人感觉“太无聊”了。哎??人啊，即使生活在一年四季都充满灿烂阳光，放眼就可以望见蓝宝石一样大海的地方，也不会感到幸福。要是没有人生的变化，没有积极向上的目标，幸福就会变为不幸——这就是人。马尔代夫是最像天堂的地方，不过，我想天堂或许不是像马尔代夫一样。如果某位朋友想把家庭变成离天堂最近的地方，那么，请你务必做好拍动作片的准备。