无处安放的孤独

来源：百度文库编辑：神马文学网时间：2024/04/28 04:08:21

我不知道这样的体会是不是人人都有，但是至少看上去我的同事都很不寂寞。请原谅我找不到其他的词来表达，孤独寂寞的反义词是什么？热闹么？未必。就好像孤独寂寞是一种内心世界的描述，热闹也只是一种表面现象的描述，所以热闹不能作为孤独寂寞的反义词。也许是我性格过于敏感造成我对自身情绪过于清晰的认识，长久以来我一直被孤独寂寞这种慢性病毒一般的情绪困扰着，似乎没有任何人能走进我的内心帮我走出这片寂寞的领域，包括我的父母家人。应该说孩提时候的我还是很快乐的，虽然家里不甚富裕，父母只是普通的职工，但是父母本着女孩要富养的原则也没让我吃过什么苦。加上外公外婆在众多表姐表哥表弟中独独对我倍加疼爱，我的童年还是相当快乐的。最早清楚认识到孤独寂寞是在外公去世的那年，那时我念初二，因为脑溢血外公溘然而逝。没有小说中的细雨霏霏，那天艳阳高照，妈妈上早班，家里只有我和爸爸，电话是我接的，只听到话筒里大姐呜咽着吃力的说着“外公没了……”其他的什么都没听到。至今已不记得自己是怎么告诉爸爸的，只记得自己穿着居家服一路狂奔向医院，而在病房里我看到的是已经永远离去的外公，那么安详的睡着，永远不会再醒来。很安静的很缓慢的走过去，大舅舅在床边，这个平日里坚强的舅舅一副憔悴的容颜，我根本不会哭，只有眼泪不停的流……这一切都太突然了，毫无心理准备，来不及和外公道歉，因为小时的顽皮抓伤外公的手血流不止，来不及向外公说上只言片语，就这样，外公突然离我而去，从此我就是一个没有外公的孩子，我的外公不在了！稍后，家里的长辈都来了，哭声霎时响彻病房，医生对此已经习以为常，任由家属的哭声回荡在医院的楼道，那么久久的没有消散……按照规矩，我们给外公守灵三天，那三天我陪着妈妈、舅舅、姐姐尽情的哭泣，三天的时间似乎流干了我的眼泪，到了出殡那天，嗓子哑了，也不会哭了，只是呆呆的跟着人群踏上了去殡仪馆的车。悼词是大舅舅写的也是大舅舅念的，外公是个平凡的老人，一生似乎没有什么功绩，但是在我们家里外公却是一个了不起的人，舅舅的悼词很中肯很深情，舅舅的感情就在念的当儿深情流露，到最后舅舅带着呜咽声念完了悼词，而我也早已泪流满面。一大家子绕着遗体三圈时，个个都已哭成了泪人，泣不成声。外公的一生很辛苦，抚养六个孩子的艰辛自不必说，更何况是在艰难的年代，好不容易子女都成家了，生活条件稍有些改善了，外公却走了，来不及享受下儿孙的福……外婆和外公感情很好，这么多年都是在一起，突然之间外公走了，最伤心的就是外婆。外婆是信佛的，外公在时身体还不错经常和香友一起去普陀山等地烧香，可是外公走后，外婆的身体就每况欲下，终于在我刚念大学时也离我们而去。两位疼爱我的老人离我而去，这份无助让我在很长一段时间内对世事提不起劲。我从小就有一个心愿就是好好念书，将来好好孝顺外公外婆，可惜随着外公外婆相继离去，这个心愿再也无法实现。虽然，生老病死是大自然的规律，谁也无法改变，但是降临在自己身上这却是一场灾难。这份痛楚太刻苦铭心，我变成了一个非常敏感的孩子，对于孤独有着比普通人更深的感受，不管身边是不是有人，内心深处总是觉得自己是一个人，永远是一个人。我一个人来到这个人世，即便中间若干路程会有人陪伴，但是到我离开人世时我还是一个人。我深爱的父母、亲人，总有一天我先于他们或他们先于我而去，自始至终，人生旅程上能陪伴自己的就只有我一个人。这是怎样的无奈和不舍，但却无力改变!一直以来，我好想甩掉这份孤独这份寂寞，快乐的享受当下的生活，可是不管如何尝试，这样的孤独始终萦绕心头，残酷的告诉我我一直就只是一个人。这份无处安放的孤独才是唯一陪伴我走过人生路途的伴侣吗？何处才能安放我的孤独……

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