夫妻关系的最高境界

婚姻
夫妻关系的最高境界
有人问我：夫妻关系的最高境界是什么？
我答：如姊如母，如兄如父。
（1）
开始时一切正常，我装温良小女人，他装威武大丈夫，后来，不知不觉就露马脚了。
老公经常诧异地看着我说：以前那个苗条、温柔、善良的小姑娘哪里去了？但老公对于我的惊讶远不如我对于他的惊讶来得排山倒海。因为从某一天起，我突然发现，老公开始频繁地使用诸如“耶、嘛、呀、喽”等语气助词，尤其是“嗯……嗯……”运用得一波三折，沁人心脾。
再后来的某天，老公开始自如地运用叠音词，饭，叫饭饭；抱，叫抱抱；摇，叫摇摇；肚子，叫肚肚；屁股，叫屁屁，诸如此类。因此，《武林外传》里白展堂今天肚肚明天屁屁的发嗲，我连眼皮都不抬一下——都是老公玩剩下的了，咱不稀罕。
这，还只是初级阶段。
（2）
蜡笔小新风行的时候，老公大喜过望，认为找到了精神知己。从此，电视里看到美女，老公会咧嘴嘿嘿傻笑：“漂漂大姐姐哦！”
洗澡之后，老公会光着他的屁屁站在镜子前高呼：“我是光屁屁外星人！”心里一美，老公也会把自己弄成一条柔软的海草，在空气里随风摇摆，唱：“大象大象鼻子长。”半夜的时候，有时能听见厨房唏唏索索的声音，我常大吼一声：“晚上不许偷巧克力饼干吃。”老公这时会探出来半张脸，作一个可怜兮兮的表情：“被你看穿了，老妖怪！”
吃饭，老公会把青椒悉数扔到我碗里：“大姐姐，你肯定喜欢吃吧？”我目瞪口呆地端着碗，揉揉眼睛仔细看身旁这个比我大6岁的男人，然后扒开他嘴唇检查牙床，拨拉他头发检查头皮，以便搞清楚他是否由于碰到了外星人而返老还童。结果很令人失望，他全身的器官每天都在坚持衰老，心态却固执地坚持走回头路——我多么希望恰恰相反啊！
再后来，老公越发熟不拘礼，在我面前袒露他所有的优点与缺点，然后等待我的崇拜或者唠叨。比如：“今天女同事说我穿白衬衫很帅哦”（语气——自鸣得意地）然后在镜子前搔首弄姿。或者：“猪猪好倒霉哦，今天又被贴罚单”（语气——委屈地）然后等我摸着脸慰安。再或者：“人家今天累死啦，猪鼬（他给予我的外号，说我像猪一样懒惰，鼬一样狡猾）帮我把袜子洗了好不好，好不好嘛”（语气令人起鸡皮疙瘩的）然后自己爬上床，啪一声打开酸奶瓶子，再啪一声打开电视，对我小李飞刀般凌厉的眼神自动回避。
（3）
老公的另外一个习性，是走到哪儿，吃到哪儿；吃到哪儿，扔到哪儿。以至于我经常在一些意想不到的角落发现小小的金字塔形残渣堆积，内容包括：苹果皮、西瓜子、花生皮、话梅核、鱼骨头，以及种种能带给我惊喜的东西。对此，我照旧唠叨，但老公已经达到了“听而不听，不听而听”的佛教胜境，如老僧入定般神闲气定。暗暗观察，我发觉他似乎对这些唠叨多少是有些享受的，如果有一天我停止了唐僧般的絮絮叨叨，他肯定会先觉得寂寞，然后觉得惶恐，继而不停地问究竟哪里出了错。
事实上，女人的唠叨，对于男人来说，是安全感的组成部分。
有一个大龄单身女青年果果在博客上抱怨：“男人何时才长大？”我讥笑她：一看就没结过婚，太没经验。男人永远不会长大，他们只会发胖。
同事大黄新婚，又迁新居，我们大帮人跑到她家吃蟹。第二天，大黄说她老公受惊了——半夜，突然在卧室的角落里看到一只巨型蜘蛛，遂大叫一声，逃往床角。大黄上前查看，发觉原来是只漏网之蟹，它跳下灶台，穿越客厅、走廊、书房，逃脱了蒸煮，体面地在卧室寿终正寝。大黄命老公将其拿走，老公抵死不从，原因是： “我害怕！”大黄因此非常唏嘘：现在的男人怎么会这样？
我倒觉得，如果没结婚，该男表现自己的非凡勇气还来不及呢，此次原形毕露，只因已经在心理上把大黄当成了可以遮风挡雨的第二个妈。
朋友何从某天问我：你家老公哭吗？
我说：哭。
她问：是无声啜泣，还是放声大哭？
我说：他嘴一歪就哭，通常雷声大雨点小。
何从说：我家老公更厉害。经常是我委屈，哭两声吸引他哄我。不想他一屁股坐在我身边，嚎啕大哭，涕泗横流，最后我一定要拥抱他安慰他，以至慰安他，才能告一段落。
我大笑：又一个会撒娇的儿子老公。
一个事业有成的姐姐，感叹得非常坦率：我小儿子8个月，大儿子37。俩儿子一起撒娇，一起要求照顾，就差一起吃奶了。
当初找个男人，满心欢喜以为从此有了靠山，如今大家面面相觑：敢情找老公能有效激发我们身体中潜伏的母性，为将来养娃儿作准备工作，上帝的安排多么耸人听闻！
（4）
结婚另一大用处，是彻底打碎了男人在我心目中的“超人”形象，不管他在外面如何叱咤风云，回家肯定会回复儿童本质。要是回家还装超人，那只能说明婚姻太失败，活得太累。
常有不明真相的姑娘流着口水对我说：“你家老公多好啊！”我于是熟练地数落老公的种种“儿子”举动。姑娘们脸上立即浮现出鄙夷的表情，并迅速站得更远些，唯恐被我从家里带来的变态气息沾染。
其实，我不止一次的劝过一群看似不食人间烟火的姑娘：不管你最初想找个什么样的男人，最后都会发现，你其实找了个硕大的儿子。姑娘们嗤之以鼻：凭什么我照顾他呢，一定要找个能照顾我的。我耸肩：你面前有三条路：要么你屈从现实，为儿子老公鞠躬尽瘁；要么你出淤泥而不染，孤独终老；要么你抱着幻想的大冰块结婚，等现实照进幻想。
女人与男人的这种非血缘性母子关系，无关尊严，事关本能。
（5）
我倒是很欣赏男人骨子里的顽童本质，并且一直认为，正因为如此，男人才比女人有成就——女人照顾男人，男人玩。探险是玩，画画是玩，唱歌是玩，拍电影是玩，赚钱也是玩，玩儿可比工作让人兴奋多了，纯粹多了，也容易上层次出境界多了，当然，玩麻将、玩大烟、玩女人之类除外，那都是不良儿童干的。
因此，我像个妈纵容自家儿子一样纵容着老公，尽管他这辈子也玩不成大师，可玩成个快乐的普通人也不错。老公在我面前表现出顽劣儿童的种种，只能证明他信任并且相信我，但这并不代表婚姻从此安如磐石。
话说一个已婚男人与一个姑娘如胶似漆。姑娘杀气腾腾的找到原配：“你把他让给我吧，他爱我！”原配一笑：“我不但是她老婆，还是他妈，他怎么会离开我？小姑娘，你太年轻了，不懂。”
尽管结局真如原配的预言，我还是觉得有些心寒——要是有一天这幕发生在我身上怎么办？突然间我理解了婆婆对儿媳的憎恶：这个女人竟然夺走了曾经如此依赖我的男人！
（尾声）
两年前，在斯里兰卡出差的时候，一车女人在山路上没完没了地讨论婚姻与男人。贱贱说：“我老公跟我儿子似的。”大家纷纷热烈响应。只有绿秦桑同学若有所思的说：“你们的老公都像儿子啊，可我怎么觉得我老公像孙子呢？”
众人遂甘拜下风。

夫妻之间最大的矛盾是什么？阶级！
作者：咪蒙“你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。”
在所有出了车祸并且断了腿的人里，我认识的东子，是最幸运的。他有钱。
跟《触不可及》和《遗愿清单》那类成了高位截瘫或者得了癌症的超级富豪一样，虽然很惨，但是人家有钱。
东子的老婆是他的大学同学，外企高管，年收入几百万，御姐型。他瘫了，老婆跟没事儿似的，该调侃调侃，该骂人骂人，丝毫没当他是残疾人，甚至会拿他的残疾打趣。
老婆推着轮椅中的他，照样秀恩爱，害得朋友圈里的男人很不爽，那孙子凭什么啊？
两年之后他们就离婚了。朋友们松了一口气，早就说了这世上哪有什么真爱！
东子真是残障人士中的励志偶像，刚办了离婚证，第二天就娶了公司前台，童颜巨乳大美妞。
朋友们当天都扎了他的小人，活像东子睡了他们的女人似的。
如果你以为这个狗血的故事已经结束了，那真是太天真了。
上个月，东子的老爸过生日，亲朋好友都在，他前妻过来，拿着他们当年的婚戒，重新跟他求婚。亲朋好友拉着他，生怕他拿盘子砸过去。
东子当场就答应了。
现任妻子傻眼，东子说，你要多少钱，开个价。
然后他被盘子砸了。
据说，东子之所以跟前妻离婚，是因为他车祸之后，丧失了生育能力，而他前妻的梦想是，35岁就辞职，然后回家生两个孩子，一家四口幸福地生活在一起。东子不忍心耽误心爱的女人的梦想，忍痛把她赶出去，火速展开了二婚，就是希望她死心。以她的条件，哪怕二婚，都能嫁个好男人。
结果，娶了现任老婆，才发现，这是一次长时间的嫖。
他付钱，她卖笑。
两个人没有任何共同语言、共同爱好、共同朋友......
等前妻送上门来，东子瞬间就崩溃了，郑重决定，从此以后，做一个自私自利的残疾人，缠着他前妻一辈子。
有一次东子自称喝醉了酒，要吐点真言，他说，前妻从小到大都是学霸，智商情商双高，以她的能力，开个公司，一年赚上亿都不是难事（作为穷逼，我专门问了，一亿这么容易赚？哄我吧？据说王健林一天赚一亿。我另一个朋友的科技公司，一年赚了60亿，忘了是美金还是人民币。有钱人的世界啊，为毛谈起钱来，计量单位都是亿啊）。所以他们在一起，没有利益瓜葛，谈的都是真爱。
而现任老婆，爱好就是逛淘宝、看言情剧，跟他聊的话是双十一打折了她买了多少东西申通快递太慢她弟弟想出国留学能不能他赞助80万……即使他前妻不来求婚，他也会和现任妻子离婚，他的原话是“老子总不能真的跟充气娃娃过一辈子”。
这个故事可以有多种解读，我想说的是，夫妻之间的最大矛盾是什么？阶级。
这没什么新鲜的。
门当户对是古训，可是，现在的阶级差异，还不仅仅体现在门第和出身上，更重要的是你自己的阶级坐标。东子、前妻和现任妻子，论家庭出身，都是小城市普通小康家庭，按理说，并不存在阶级冲突，但是，东子和前妻都是知识型、奋斗型中产(接近富豪)，现任妻子是没文化的小市民，学历背景、知识结构、视野见识、经济能力截然不同，除去前妻的性格魅力以及他们的共同经历，最重要的，就是阶级和价值观上的相近。
门当户对的核心在于哪里，就是价值观。
查尔斯王子为什么选择卡米拉而不爱戴安娜？从家庭出身来说，卡米拉和戴安娜都出身于贵族，但是，查尔斯毕业于剑桥，卡米拉曾在瑞士和法国留学，两个人都是学霸、文青，戴安娜则是补考都不及格的高中辍学生，典型的学渣——没有共同语言和共同兴趣，很难有情感上的共鸣。
一个土豪朋友兴致来了，找了个清纯朴素的女大学生谈恋爱。一个月之后，他跟我说：“我们去吃私房菜，两千块一位，她得知价格，非要走人，拉着我去吃烧烤；我给她买卡地亚手镯，她拿去退了，去淘宝上买了两条30多块的项链，剩下的钱存起来；我们去逛O L E超市，我拿任何一样东西，她都在旁边唠叨说太贵，为什么不换便宜点的......”
我说，多勤俭持家的姑娘啊，中华民族传统美德展示橱窗啊，你娃赚了。
他说，赚个毛。我买个东西，她在旁边碎碎念，最开始还觉得挺新鲜挺好玩的，这妞挺实在挺可爱啊，听多了，老子烦都烦死了。坦白说，我最近在收购一家公司，1亿还是8000万，差别真的不大，关键是投资回报率。老子根本不想把时间浪费在比较180块的牙刷和280块的牙刷哪个性价比更高上（据说最近他买了把3000多块的牙刷，我想问，凭什么啊？3000多块的牙刷会唱歌吗？早上刷牙的时候，会祝他心情愉快吗）。
土豪的结论是，发誓不找穷人谈恋爱了。
一点也没考虑我这个穷逼听众的心情。
阶级一点都不是什么高深的词。
你买的房、你买的车、你买的手机、你买的牙刷都喻示着你的阶级。
你说，我不是买不起L V，我只是舍不得。舍不得就等于买不起。
就算是夫妻之间，阶级也是有流动性的。很多夫妻结婚伊始，阶级属性近似，但是男的开公司了发财了，女的还在原地站着，关心着七大姑八大姨那点小事，以为等啊等啊老公就会退回来，太乐观了。
笨蛋们又要问了，那我该怎么办呢？首先，不要找阶级差异太大的，除非你自己有足够的个人魅力去跨越这个差异；其次，结了婚，也要保证两个人的同步成长。
势利是人类的天性，哪怕是父母和子女之间，你能干你牛逼，父母都会更爱你。找到你的优点，维护你的优点，在婚姻中和在职场中一样，永远保持你的不可替代性。
这个社会的真谛就是，你的报酬和你的劳动不是成正比，而是和你的劳动的不可替代性成正比。