旅行的意义

几这天家里盖厂，大人忙的不可开交，我虽然不忙，除了在东院帮奶奶做做饭打扫下房间，终日躺在床上看书写字，但也不能露出很清闲的样子。每日有事没事必早起，一副勤快忙碌的姿态。这是中国人的通病，黄牛群里就见不得自己耕地时有只同伴不耕地，用着用不着你，你都得做做样子，否则心里不平衡。即使他们之间是有爱的。

饭桌上，伸出竹筷夹住一棵生菜，突然萌生一个念头：出去走走。

八号，高考完回家的那晚，我对妈妈说暑假想当家教挣点学费，不同于其他母亲，妈妈是位要强、创新的女性。对于我挣第一桶金的想法非常支持。以往暑假都是我大把大把给老师家送钱，这次咸鱼翻身自己要挣钱了。妈妈一再强调挣钱不是目的，关键是锻炼自己。末了，还说：女银（人）必须自己有能力，才能为自己在社会中赢得地位，依赖包括父母在内的其他银（人），都不能有永远的安全感和绝对的自由。而且，你这闺女看子（着）懂事听话，心里还藏子（着）自己的巨（主)意。

 如果妈妈知道她认为很有主意的女儿，不过几天时间，因为考虑到招生麻烦而变卦，不愿意再做家教，不知道会怎么想。

 十号从市二中拿回档案袋和高考答案，我觉得高中已远离我的生活，接下来我的任务是要一个惬意自由并着自我的假期，完成我从小到大的愿望：买好多好多书，看好多好多书，写好多好多字。然而，愿望模式总是与现实相冲撞。妈妈说的对，在家庭中你总是被各种各样的事牵绊住前进的脚步，有时候这种牵绊不是来自别的，就是来自关心。

我明白当时妈妈说这话时在想什么，她想要办厂子，爷爷害怕赔钱，不想让她做生意。

爸爸是个老好人，不爱说话，干活做事实在、利索，可就是没魄力，万事只求安稳，他认为一家人平平凡凡做个老百姓比什么都好，何必费心去折腾别的事，有吃有喝就行了。所以也没什么追求，甘于平庸。

妈妈晚上时喜欢在我屋子里看我的书，言情类、侦探类、文史类的都爱看。尤其是妈妈翻到韩寒的《一座城池》后，一看便看到十点半，爸爸总是十分不满的叫妈妈睡觉。甚至有次刚刚十点半我去客厅拿冷饮时，我听到爸爸在他们屋子里抱怨妈妈不关灯睡觉，妈妈说看完这本书再睡，爸爸很是生气的说一天天那么多活不干，光干些不着边的事。当时我对爸爸的话很是鄙夷。

平日爸爸和我关系很生分，像亲戚间的客气而不是父女间应有的亲近。一般我有求必应，只要不是特别过分。有时，连我都觉得自己的要求应该被拒绝，但我故意任性撅着嘴巴一副冷漠挑衅样子，爸爸就懦弱的妥协了，这让我有些看不起他，虽然我知道爸爸的忍让和妥协是因为什么。从我觉得自己长大以后，我就一直不屑于爸爸这种男人，即使他的举动和一般人一样，我也会不满，因为，我带着有色眼镜，固执的偏见着。

上月一个阴雨晚上。一家人在东院吃完晚饭，我在厨房水龙头前刷盘子。机械的用沾满泡沫的手摩擦着青瓷，眼睛却不知道该看向那里。伴着雨声和哗哗的水声，争吵声不时刺向我的耳膜。

“安安分分的上个班多好诶，非得办个厂，结（折）腾不了几个钱，还光叫我和你娘费心！”爷爷闷头抽着水烟，却极有威严的训斥妈妈。

沙发上的妈妈别着头，胸口起伏，喘着粗气，眼睛本来就因为年轻时赶时髦刺过眉和眼皮，眼眶像上了黑炭妆那样显得很大，此刻因为生气越发的鼓胀。

     爸爸在一旁唯唯诺诺不敢说话。他也想挣钱，毕竟他上班的厂子最近不景气，工资少得可怜，可是又怕妈妈办厂赔了钱，没钱供我和弟弟两个人升学。所以他想等有人干这行挣钱了，自己再干，妈妈听到爸爸说这话时，当即火冒三丈：等别人挣钱了，还轮的着咱吗？！咱不就为了做这行的龙头多挣点钱啊！

当然妈妈只敢在夫妻间这样大喊，发泄闷气。对爷爷一直毕恭毕敬，毕竟妈妈是爷爷的长女。爷爷奶奶只有两个女儿，妈妈和姑姑。姑姑比妈妈小四岁，在巴黎留学。爸爸是上门女婿。爷爷对仍然没混出什么名堂却又好强的长女的牵挂和关心，谁都明白。妈妈更是了解，平时绝不允许我和弟弟顶撞爷爷。

 既然这样，为何又互相伤害？谁也不肯低头。

无论家庭阻力怎样，厂子还是要盖了。可正当在原来早已经批准的土地里施工时，县土地局又“姗姗而来”:不行！不行!你们的手续不全，不能盖，国家明文规定······

中国的下县普遍存在一种现象：老百姓创业难。一些政府部门对越是想发家致富搞创新的老百姓越苛刻，没有后门的就得用钱填满他们的“胃口”。他们不想让你盖厂，绝对千方百计用国家政策压着你盖不了。若经过他们同意，他们便能找出各种符合条件的理由来向上级汇报，通过检查。厂房都投进去十几万了，要想办成事，你就得点头哈腰的给人家东西请人家吃饭，还生怕人家拒绝。

接下来的日子，妈妈就开始了漫长的送礼请客吃饭过程，日日一请。有次，局里的人领我妈妈去一家饭店，结账时妈妈惊奇的发现这里竟有土地局一帮人原来欠的几千块的帐。几千块的帐啊!老百姓千辛万苦也挣不了多少，为买一块砖五分六分讨价还价半天，这几千可以买一万多块砖了。爷爷心疼的说，土地局吃了咱家一面墙。

折腾半个月，着急上火的妈妈，嘴里起了四个烂疮，牙病也犯了。本来三十岁的脸因为连日奔走暴晒跟四十多岁农妇一样。在家里干点家务也都不耐烦，动不动就对我发脾气。一直把心思扑在课外书上的我没努力学习过，却整天做着关于未来的美梦，高考来临了，我的心变得异常的脆弱，经不起任何风吹草动。虽然知道她的担忧，却做不到对她的忍让，整日锋芒相对。

其实，每次和妈妈针锋相对后，我心里并非痛快，相反更加压抑。妈妈有她的压力，我也有我的压力。虽然每天我一副无所事事的样子，也在掂量自己的能力，考虑自己未来，只是没权利向疼我的亲人一脸阴沉。

土地局的贪婪故意为难，爷爷的保守阻拦，爸爸的平庸懦弱，妈妈的好强无奈暴躁，这些外界的种种，让我身心疲惫。

每个大人都会向我的诉说他们的难处，想得到我的安慰。像小时候我向他们告弟弟的状，想得到他们的支持。他们把我当做成年人来看待了。他们不知道把生活重量压给没经过风雨、拒绝长大的我，让我很累­­······

做不到无视，做不到洒脱，也不知如何解决，也讨厌去思考这些，只想不负责任去自我的读读写写，也许逃离真是不错选择。

忘记谁在为我失望，放纵情绪，抛弃爱带来的负担。空空荡荡的旅行··· ···

离开了，就忘记了

逃离迷茫，杂乱               

旅行的意义，或许就是无奈的躲避和遗忘吧~~~~