笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事_（wqhr 摘编自口袋推推、新华网）

  笑死人不偿命：心不在焉时干的最牛事  　　

　　
心不在焉时干的最牛事（一）

　　1、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:"老公!我的电脑没连上!"　闹怏怏的教室瞬间安静了，5秒后全体暴笑，老师是个50多岁的小老头，推着眼镜盯盯瞅我，这个庐山瀑布汗呀

　　2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹....

　　3、就发生在中午，丢人啊~　中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！”我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~

　　4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 “妈”有人找你接电话

　　5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫………………

　　6、盘算着给老妈打电话，领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!!-!!!!

　　7、把钱捏在手里，然后揉成一团，抓在手里，觉得很不舒服，扔了        
心不在焉时干的最牛事（二）

有一次坐车，拿饭卡使劲滴都不响，急得我拿五块钱在车上跟人换零钱，又没人理我。在急得半死时发现自己拿错卡了，于是淡定地换车卡，淡定地装没事。

我喜欢小刀。家里买了特锋利的小刀之后，喜欢试试刀锋。结果凡是我家锋利的刀，都在我身上留下过痕迹。我女儿和我去逛商场的时候，都提醒我，离刀具柜台远点……

小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了……

某天没电还一个劲的开电视，以为电视坏了，还慌张的跑去告老妈咱家电视不能用了……

话说有一次要去交话费，顺便拎了带垃圾要去倒，就这么左手拎着垃圾右手拿了张100块出门了，到了垃圾桶面前，想也没想的就把钱扔了，拎着垃圾走到小区门口才反应过来，急忙飞奔回去扒垃圾桶找钱，而且还是继续拎着那袋垃圾飞奔的。

结婚那天要端茶给公公婆婆，太公太婆喝。结果太慌张了把茶端给公公婆婆却说太公太婆请喝茶，说完后真的很想扇自己耳光……

初中时候的事。那时候穿的几乎全是运动裤，没有拉链的。于是判断裤子的正反面就根据口袋在哪边来判断前后。有一天我穿了条很宽松很宽松的裤子，然后发现当天的回头率非常的高。到后来有个女生盯着我半晌，觉得奇怪。跑到厕所一看，才发现穿反了。

有一次我哥在泡脚，一会儿他嫌水不热就拿起旁边的热水瓶往洗脚盆里倒热水，结果把脚烫出好大个泡——他忘了把脚先拿出来。

昨天晚上吃柿子，因为皮很硬就找刀削皮。因为没找到水果刀就用菜刀削的。结果不知道怎么那刀就随手放到我的装零食的环保袋里了。早上挤公交车，因为零钱包也随手放在环保袋里就掏啊掏，突然发现有个木柄就给拿了出来。一看是一把菜刀！我当时拿着菜刀人就傻站在车上，呆呆的。司机吓了一跳问：“丫头！你上车咋带菜刀啊？”我当时也处于神游状态：“是啊，我为什么要带刀呢？”旁边的人顿时都不敢朝我这边挤了……

　　

　　8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商

　　9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特傻，怎么会不认得自己的照片；

　　第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～

　　10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下.....

　　11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢”　-_-#

　　12、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……穿着三点式在野外等了一个半小时。

　　13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”

　　我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？”

　　她爸能同意我们在一起真是奇迹！

　　14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,,

　　15、某日深夜狂欢结束后回家，一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时

　　鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立，正要打电话给BF，叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动.....

　　16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他……

　　17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×

　　18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！  
　　

　　19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！

　　20、还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁闷死了。`````

　　21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@

　　22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。

　　另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起

　　来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！

　　我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。

　　23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～

　　24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"想的正出神呢，老板问我，吃什么？我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！”老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！

　　25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼.

　　26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````一转身，那个痛呀``````钻心

　　

交车上的极品对白（就怕笑死你）

　　１、买票

　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

　　卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

　　２、要钱

　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

　　３、小偷

　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

　　４、下车

　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。“这里是站牌吗？”司机怒道。“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

　　５、追车

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

　　

　　６、拉环

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　７、座位

　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

　　8、等车

　　某日在公交车站，

　　男：“你别这样，我马上就要发财了，真的，马上就有10万了”

　　女：“什么？10万？你也不看看你那怂样，你丫就算把你身上的零件加配件都卖了也不值10万。”

　　男：“这到不至于，不至于卖身”

　　女：”呵，卖身，，，，，先问问你有那功能没！”

　　男：”翠花，我说的是真的，我参加了雅虎办的10万悬赏新站长的比赛”

　　女：“行了，行了，别说了，你就在这忽悠吧，以前没发现你有这毛病，现在怎么变成这样了，整个一个骗子。雅虎给你10万你就站着，晚上对我怎么就站不起来啊?想被你糟踏都没机会，闪开”

　　男自豪的说：“我什么时候骗过你？，我向上帝保证，我说的是真的！”

　　女：“行，就当你说的是真的。等你有了十万，先把你那病治好了在来找我吧！”