神马文学网我被外星人接走了(上部)-2
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 07:46:20
五十九、
地球不太平。先是山西地震局辟谣说近期山西境内近期不会发生破坏性地震，2天后山西省运城市就发生了4.8级地震。然后中国地震台网中心研究员孙士鋐在指出：全球没有进入地震活跃期，2天后智利大地震就爆发了，孙士鋐立马改口，说全球可能要进入地震活动活跃时代。
看来地震可怕，这些专家的臭嘴更可怕。
事实上，正如火星上的那位的先知大僧所说，行星Nibiru（尼比努）正携带着它的5颗卫星，朝着太阳系飞速驶来！
我们接到老韩发来的电报，说要我们赶回月球，劝说月球上的朋友早点前往木星。
太阳系有九大行星，距离太阳最近的是水星，然后依次是金星、地球（月球）、火星、木星、土星、天王星、海王星、冥王星。如果行星Nibiru（尼比努）进入太阳系，与之交叉的中心恰恰是地球轨道，因此月球也不安全。如果火星和木星上的时空隧道入口运转正常，那大家可以通过“星门”进入赖昌星系；如果“星门”出了问题，木星距离地球的距离比金星、火星要远，也会更安全。我知道，老韩是一片苦心。
六十、
我和雅蓝从火星到了月球，月球上已经翻天覆地了。扑面而来的是形形色色的大小广告，房地产的、保健品的、祖传中药的、办证的、私家侦探的、代开发票的等等，应有尽有：
“女娲地产，质量保证，天都能补，何况房子”；
“嫦娥地产，买一送一，买套房子，送只兔子”；
“后羿广场，送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程！”
这人都疯了！
吴刚的火锅店已经变成了爱心医院，专门治疗不孕不育等疑难杂症，吴刚也摇身一变成了吴老师。据说这年头只要是个人，都叫什么老师。
河北男人出来单干了，成立了工程公司，承包了从地球到月球跨星大桥的建设。他们还准备在月球上打根桩子、地球上打根桩子，中间拉上一根钢缆、建一个地球到月球的观光电梯，据说该项目上报建设部已获得通过，并被列为“N.五”重点科技项目。
“这玩意儿有谱吗？我怎么听着都渗得慌？”我说；
“这个你就不懂了，”后羿大哥说：“现在的政策是用投资拉动GDP增长吗，只要立个项目、骗到投资就成了，至于大桥、电梯能不能建起来谁管啊，大不了塌了重建，又能再捞一笔维修费”。
“这么说那个河北男人嗅觉还挺灵的？”
“这孙子精着呢，沾上毛比猴还精！丫见天儿研究政策的漏洞，要不说春江冷暖丫先知呢！”后羿大哥说。
六十一、
月球上的人的确疯了，有些觉得外星球赚钱太慢，索性跑回地球搞房地产了，什么2012、地球毁灭，玩儿勺子把儿去！看来钱这个东西魅力真大，不仅能让人不要脸，还能让人不要命。
人疯了，房地产也疯了，买房的不是一套一套买，而是一层一层买，用后羿大哥的话说，这叫做：欲穷千里目，再买一层楼。
真是应了那句老话：白天不说人、晚上不说鬼，正跟后羿聊着河北男人，电话响了，一个朋友报信：河北男人被拘了，原因是在家偷偷下载毛片，让我们赶紧去捞人。
六十二、
交了3000块钱罚金，我们把“老河北”捞出来，后羿骂他：“你看你那点出息，想看毛片就上街买两张盗版的，干嘛躲在家里偷偷下载？你不知道有多少网监在监视着咱们啊？你不知道咱们的互联网其实是世界上最大的局域网啊！”
“老河北”一晃脑袋：“你们懂什么！街上卖的都是美国片、日本片，我下载的是法国片！”
“有什么不一样？”我问；
“不一样大了去了！”“老河北”说：“美国人信上帝、讲平等，所以男人干什么女人就干什么，男人使多大劲女人就使多大劲，嘴里还念叨着Oh、my God，Oh、my God!（上帝），女人跟男人一样、男人跟猛兽一样，没劲！”
“日本女人地位低下，像死狗一样一躺，等日本男人扑上去就开始像难产一样瞎叫，更没劲！”
“还得说人家法国片，那才叫浪漫、那才叫爱情、那才叫情调！在悠扬的古典音乐中，女人趴在桌子上，男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动，人家法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志，看看人家，什么都不耽误！”
六十三、
“老河北”真的变了，变得我都认不出来了。他抛开了山西女人，抛开了掏耳朵大姐，每日花天酒地、醉生梦死。顺便交代一下，山西女人依然在木星，自己经营一家小刀削面馆。
晚上“老河北”请我们吃饭，喝了不少酒，他醉醺醺地搂着我说：“哥们，别天真了，这年头没有爱情，只有色情”。
我问：“你觉得什么是爱情、什么是色情？”
“老河北”说：“这还不简单，男人和女人仅仅上半身亲密接触的就叫爱情，仅仅下半身亲密接触的就叫色情，比如你对一个女孩说我喜欢你的脸，那就是爱情，你对一个女孩说我喜欢你的屁股，那就是色情。”
我问：“那上、下半身都亲密接触呢？”
“上、下半身都亲密接触就叫激情，上、下半身都不接触就叫友情。男人和女人那点事，就是从友情到爱情、从爱情到激情、从激情到色情、最终走向亲情或者无情。”
他说的没错，他和山西女人就是个活生生的例子。
六十四、
饭吃完了，雅蓝很生气，说一顿饭的功夫看清了男人丑陋的嘴脸。她撅着嘴，对我爱搭不理的。我连忙解释：“其实你误会老河北了，他的意思是说男人心态的变化。”
“什么变化？什么上半身、下半身的，明明是就变坏！”
“不能这么说，随着年龄增长，男人的审美观的确是从上半身往下半身转移的。小时候，男孩子都喜欢面部姣好的女生；年纪大了，就开始喜欢胸部挺拔的女生；再老一些，就开始喜欢细腰美臀的女性；再老一些，就开始喜欢美腿MM。等哪天我夸你脚长得好看了，就说明我老掉牙了。老河北喝多了，他想说的其实是这个意思”。
“什么乱七八糟的，净瞎说！”雅蓝打了我一拳。
六十五、
吴刚的“爱心医院”搞得很火，报纸、电视、电台甚至公交飞碟的碟身上，到处都是它的广告。伏羲成了他们医院的客座教授、专家医师，负责治疗不孕不育、传授如何造小人。
虎骨酒改名祖传神功酒，桂花酒改名滋阴养颜醇，价格翻了10番。
走进“爱心医院”，隐隐地总能闻到一股麻辣火锅的味道。正门有一块大牌子，上面写着：“把病人当亲人”。
“把那个“亲”字去了，你能把病人当人就不错了”我对吴刚说，吴刚嘿嘿一乐：“只要能赚钱，我把病人爹都行！”
我坐下来，看到吴刚的办公桌上有张纸，上面写着：
“海纳百川，有容奶大”
“此乃大胸之罩”
“此乃奇耻大乳”
“此奶七尺大乳”
我问：“这都什么呀，乱七八糟的”；
吴刚说：“我们医院最近要新开丰胸科，正在想广告词呢”。
“我靠，吴老师丰乳，对女性简直就是污辱啊!”我说：“开这么多科，你忙得过来吗？”
吴刚说：“有什么忙不过来的，这你就不懂了，开得科越多越省事。”
“怎么呢？”
“这个科给病人摘除的肾结石、胆结石，那个科当牛黄卖给病人去火，这个科给病人减肥抽出来的油脂，那个科当高级材料给病人丰胸，这个科做变性手术切下来的JJ，那个科当虎鞭酒泡给病人壮阳，这个科切痔疮切下来的……”
“行了！别说了，还让不让人吃饭了！”我说。
六十六、
地球其实一直都不太平。根据玛雅人的记载，地球上曾经有五次文明：
1、根达亚文明（超能力文明），人的身高1米左右，男人有第三只眼，翡翠色，具有预测或杀伤力等超能力，毁于大陆沉没。
2、米索不达亚文明（饮食文明），是上个文明的逃亡者的延续，对饮食特别偏好，这次文明在南极大陆，毁于地球磁极转换。
3、穆里亚文明（生物能文明），是上个文明的逃亡者的延续，可以利用植物能制造巨大能量，该文明毁于大陆沉没。
4、亚特兰缔斯文明（光的文明）继承上个文明，他们是来自猎户座的殖民者，拥有光的能力。早在穆文明时期亚特兰就建立了，两个文明还打过核战争。
5、我们现在的文明 (情感的文明)，会使用情感，将于2012年12月冬至灭绝。玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后，12月22日的黎明永远不会到来。
异度空间的外星人曾经多次造访地球，大约在20万年前，他们用自己的基因和地球生物杂交，形成了我们现在的人。因此，在外星高智慧生物（比如老韩、小谭）眼里，我们这些人不过就是些杂交水稻。
正如玛雅人所说，我们现在人最大的特点就是会使用感情，乃至利用感情、欺骗感情。除此之外，现在人的另一个特点就是对环境的破坏能力。八百年前，有一个天天跟金星人打仗的木星人名叫岳武.穆，在他的一首《满江红》就感叹地球人的破坏力——国破山河在；如今八百年过去了，乱砍乱伐乱排污不断，国没破，山河却不在了。
六十七、
地球上一共来访过四种外星人：矮人型类人生命体，蒙古人型类人生命体，巨爪型类人生命体，飞翼型类人生命，老韩、小谭属于第一种。他们是和平的一种，曾经多次通过麦圈图案向人类传递生命信息、宇宙信息。
我给老韩和小谭、小盘发了加急电报，向他汇报月球上的情况，敦促他们早点回来主持大局。过了一阵，收到小盘的挂号信，说老韩出了点事被抓了，一个别有用心的外星人状告他在地球上受贿了一套房子。
这简直就是欲加之罪何患无辞的迫害！我已经出离地愤怒了！
人家老韩是赖昌星球的小灰人，为了帮助地球人民2012的抗灾斗争，不远万里，来到地球。这是什么精神？这是国际主义的精神，这是共产主义的精神！赖昌星球的人都应该学习他毫无自私自利之心的精神。从这点出发，就可以变为大有利于人民的小灰人。一个小灰人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的小灰人。
我和雅蓝、后羿、嫦娥等人书写了联名信，请求赖昌星球法院从和谐、维稳和讲政治的高度，客观评价老韩筒子的功与过，早日无罪释放老韩，让老韩活得有尊严，否则我们这些从不给赖昌星球政府添乱、只会投赞成票的地球屁民，决不答应！
为了防止邮政快递野蛮装卸、撕坏联名信，我们又用顺风快递和联邦快递各寄了一份。
六十八、
老韩终于回来了。他很感谢我们的联名信，同时他也说，其实我们过虑了。他说在他们星球，当官的犯点错误没什么，所谓的问责一般就是诫勉谈话、严重警告，然后换个地方复出就是了。
我们设宴为老韩接风，同时也庆祝他的光荣复出。那天来的还有好几个复出的官员，包括因“结石牌奶粉”而受行政处分的质监局鲍司长和假惺惺引咎辞职的李娼江。大家喝了很多酒，边喝边说：“为我们的尊严，干杯！”
河北男人也在，不停地跟鲍、李推杯换盏、称兄道弟。看来地球人的感情系统虽然发达，但记忆系统却很低劣，不知道他那个因吃了奶粉而丧命的小儿子在天之灵会做何感想，也不知道哭干了眼泪的山西女人知道了又会有何感受。恐怕用不了几日，河北男人就会跟山西疫苗的责任人们推杯换盏、称兄道弟了。
在我看来，狗改不了吃屎的根本原因，就是因为屎总是那么甘心情愿地被狗吃。
六十九、
那天，河北男人带来了他的新女友，据说是位文学女青年，长得非常有想象力。嫦娥姐不许我们这么叫她，嫦娥姐说：“女孩子家，长的丑可以叫气质好，再丑点可以叫有内秀，就是再丑也可以叫体健貌端，你们叫人家文学女青年，这不是骂人嘛！”
吴刚带来了他的新产品“牛鞭酒”，我忽然想到了一则网上的笑话，就讲给他们听：
有位中国人去西班牙旅游，当地朋友带他去看斗牛，把牛斗死后就带他去旁边的风味餐厅吃饭，吃特色菜红烧牛鞭，又大又长又好吃。当地朋友说：这个牛鞭很新鲜，就是刚才斗死的那头牛的。第二天，中国人还想吃，又想省钱，就不看斗牛，竟自去了那个餐厅，点了昨天那道菜。服务员端上来，中国人一看，又小又少，不禁勃然大怒：“你们欺负外地人！你们以为我不懂？我昨天来吃过！这是假的！”服务员说：“先生您别急，事情是这样的，昨天是把牛斗死了，今儿个是把人斗死了”。
我问吴刚：“您的这些牛鞭酒，不是给病人做手术切下来的东西泡的吧？”
吴刚一瞪眼：“怎么可能！那种酒都是卖给病人喝的，我自己怎么可能喝！”
我说：“您可真拿病人当亲人啊”；
吴刚说：“你可别这么说，那些东西再不好，至少是天然的，无毒无害。你看看老河北盖大桥用的是什么？里面填充的都是垃圾！”
老河北一听，立马大声嚷嚷道：“我那叫废物利用，循环经济，环保！”说完晃晃悠悠地站起来要上厕所，我赶紧过去扶着他去。
小便完，老河北用大拇指、食指、中指拧水开龙头，把三个指头洗了洗。
回到酒桌上，我对着文学女青年夸奖老河北：“你们家老河北真够环保的，连撒完尿洗手都只洗大拇指、食指和中指三个手指头！”
嫦娥姐听了微微一乐：“那怎么了，那人家也多洗了一个手指头啊！”
七十、
老韩说这次回来，主要是选择一批地球的女性接过去，选择的标准是要意志坚强。我说：“那就选中国女性吧”；老韩问为什么，我说：“你想想，从古至今，中国所有的历史故事都是大小姐救了穷书生，比如白蛇传、柜中缘等等；而西方所有的传统故事都是王子救了灰姑娘，比如鱼美人、睡美人、白雪公主、水晶鞋与玫瑰花等等。这说明什么？这说明在潜意识里，西方男人很强势，中国女性很强势。虽然中国古代妇女的地位很低，但她们的意志品德却很优秀。”
老韩觉得有道理，就问我：“那咱们去哪个城市呢？”
我说：“去北京，因为北京的女孩最坚强。她们不仅自己坚强，而且经常给男朋友、老公创造坚强的机会；当男朋友、老公生病的时候，她们特别坚信男士们能够独自战胜病魔”。
七十一、
老韩带着我和小盘来到北京上空。往下看，沙尘漫漫、黄黄的一片，老韩说：“我靠，伸手不见四指啊！”
我说：“能见度这么低，高楼又这么多，太危险。我一个人跳伞下去寻找坚强女性，你们把飞碟开到密云或者怀柔停放，望京这片儿地价贵，停车费也贵”。
我背上伞包，抬腿就往外跳，被老韩一把抓住了。他说：“你背错了，那是小盘给侄女买的背背佳！”好家伙，吓得我一脑门冷汗。
风很大，我被吹的飘了很远，最后降落在一个胡同口。胡同口有个公共厕所，一个中年人急匆匆地奔厕所里头走，迎面出来一个心满意足的老头，中年人特客气地打招呼：“大爷，吃了吗？”；
老爷子也很客气：“吃了，您呢？”
“还没呢”，说完中年人一脑袋就扎进去了。
听到吃，我还真有点饿了。望四周一看，有个炸油条、油饼的摊儿。走过去，见两位大姐正在吃油条，一边吃还一边聊：
“是啊，肯德基就是垃圾食品”；
“没错，根本就不利于健康！”
七十二、
为了寻找坚强的北京女性，我挤上一辆公共汽车。上了车我才发现我错了，整辆车除了两个人，都是外地的，一个是司机、一个是售票员。
既来之则安之，外地人也有坚强的，俗话说：只要功夫深，梦想也能变成真，坚强女人肯定能找到！
司机一个急刹车，一位胖大嫂趔趄着撞到了前面的女孩。“德行！”女孩嘟囔着；“这不叫德行，叫惯性！”胖大嫂反击道，两人叮叮当当吵了起来。
我心地善良、又好管闲事，连忙上前劝架：“二位，别吵了，大家都比较忙，你们赶紧动手吧！”
没想到好心没有好报，两个人不但没打起来，反而一起骂我这个劝架的，一直把我骂下车。这叫什么事！这年头，学习雷锋、做好人好事太难了！
其实，我原本也只是想劝她们比武，从中选出坚强的带离地球，既然不领情，活该2012去吧。
正在此时，忽然看到前方一对夫妇发生吵架，女的高着嗓门：“不是我说你……”我知道，女人在数落男人之前都要加这句前缀，“不是我说你”的含义其实是：“我要开始说你了”。
女人连嚷嚷带比划的半小时后，大声说：“这些我就不说了，咱们就说今天这事吧！”
“我靠，都嚷嚷半小时了，还没说啊？”男人不耐烦了，骂了一句转身走了，女人站在原地哭泣。
“太不坚强了，”想到这儿，我心地善良、好管闲事的老毛病又犯了，走过去安慰她：“别哭了，如果你老公有对不起你的地方，别怕，我帮你！我帮你对不起他！”
女人停止哭泣，特别客气地对我说：“谢谢！他可以对不起我，我不能对不起我自个，要找我也找个好点的，也不会找你这德行的！”
这叫什么事！这年头，学习雷锋、助人为乐简直太难了！
七十三、
我终于找到了两个坚强的女人，她们在北京，都不是北京人。她们长得慷慨激昂、破釜沉舟、惊天动地、气吞山河；她们的名字妩媚动人，一个鸟语、一个花香，并且跟北大、清华紧紧联系在一起。她们就是著名的芙蓉和凤姐。
我第一眼见到她们，就被她们的意志所折服：长成这个样子，居然能顽强地活到现在，简直就是世界第九大奇迹！
我说明来意，请他们跟我去外星。芙蓉犹豫了一下，说要找一个叫做犀利的哥，暂时先不去。我于是带着凤姐坐地铁到东直门，换乘916路直奔怀柔的飞碟停靠点，去找老韩和小盘。
小盘和凤姐一见如故、且似曾相识。小盘紧紧地拉着凤姐的手用地球话说：“啊呀妈呀妹子，我一见到你就觉得特别的亲，你的家乡在哪嘎达啊？”
见到我们都很惊讶，小盘给我们讲述了一个鲜为人知的故事：
很多年前，小盘的父母，两个外星小灰人带着小盘和小盘的妹妹，趁着五一黄金周自驾飞碟在宇宙旅游。因为起得早，所以路上也不堵碟。小盘坐在后排玩PSP，盘爸和盘妈轮流开飞碟，避免疲劳驾驶。盘妈开的时候，盘爸抱着小盘的妹妹坐在前排，也没安全带。忽然前面一辆“吉利.沃尔沃”名碟窜道，盘妈一脚急刹车，盘爸手一松，小盘的妹妹撞碎挡风玻璃飞了出去！坠落的方向是地球，所以盘妈盘爸总说：“你有个妹妹在地球！”
难道失散多年的亲人今天得以重逢了？听小盘这么一说，大家仔细地端详起两人：个头儿、死鱼眼……像！实在是太像了！
唯一不像的就是嘴巴，外星人都是小嘴，而凤姐是大蛤蟆嘴，如果没有两个耳朵挡着，几乎可以绕头一圈。
还是老韩经验丰富，他说：这很可能是跌落到地球、穿过大气层时，被撕大的。
“原来我是外星人啊，难怪我这么优秀！”凤姐说。
七十四、
老韩召集我们开会，他用地球话作了重要指示。老韩指出，地球与赖昌星球人民之间的友谊源远流长，地、赖人民之间的交往可以追溯到猴子、猿人的时代。今天，小盘又在地球上找到了自己失散多年的疑似亲人，这为地、赖人民进一步加深文化、贸易等领域的合作奠定了坚实的基础。
老韩强调，宇宙里只有一个地球，赖昌星球承认“一个地球”的原则。两球人民都奉行以友谊、互信、尊重国家主权和领土完整，互不干涉内政和互利为基础的和平外交政策。
老韩说，这次到地球选坚强女性，在两球人民的共同努力下，取得了突破性的进展。为了进一步加深两球人民的友谊，促进双边关系，为了进一步交流对宇宙形式的看法、达成更为广泛的共识，同时为了庆祝选人项目取得阶段性胜利，本着大事开小会、小事开大会、没事老开会、有事不开会或者开酒会的原则，今晚将弄一桌酒席，宾主双方猛搓一顿。
在总结成功找到坚强女性经验时老韩说：北大、清华、怀柔、密云都是在北京的北边，事实证明，我们把寻找重点和飞碟放在Beijing的北边是完全正确的，因为Beijing的北边就是NB，Beijing的南边就是SB。
七十五、
晚上我们把飞碟锁好，去了一家京味餐厅。我们点了许多地道的北京菜，有爆肚、灌肠、芥末墩、卤煮、炒肝、炒红果、凉拌心里美等等。外星人嘴小，吃菜不方便，喜欢吃丸子，我就给他们点了红丸子、白丸子、溜丸子、炸丸子、汆丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼腹丸子、咯吱丸子、豆腐丸子。酒也没少喝，啤的是燕京，白的是二锅头。
酒足饭饱，我给每人要了一碗豆汁儿。凤姐张开大嘴，一口喝干，然后打了两个饱嗝，放了仨响屁，说：“我在北大贴了征婚榜，我要去看看，有没有哪位男士敢揭榜应征”；
我说：“您甭去了，据我所知，能配上您征婚条件的男性，还没生出来”；
凤姐说：“也是，那我们就去香山转转吧，我们老家都是山，我喜欢山。”
我说：“去香山好，那儿的最高峰跟你长得神似”。
当晚，我们下榻香山，老韩借着酒劲批评了凤姐和小盘。月落乌啼霜满天，凤姐小盘对老韩，北京城外卧佛寺，夜半叫声到飞船。
七十六、
芙蓉扭着她那五十年一遇的大屁股找犀利哥的时候，人家已经回老家与亲人团聚去了。这时，芙蓉收到了亚洲高峰论坛的邀请，题目是“转基因杂交母猪的可行性研究”，于是掉头扭屁股开会去了。
老韩没能见到芙蓉觉得很遗憾，非要让我给他找张照片，一下子我上哪找啊？赶巧电视里正在播《西游记》，我指着猪八戒说：“你看这个东西想象一下，他如果有个妹妹就会是芙蓉，他们俩的鼻孔、口器都一样大。”
老韩听着长叹一声，神色黯然地说：“这个有妹妹、那个有妹妹，其实我在地球上也有个亲人。”
“哦？是谁？”大家异口同声地问；
“唉，听我妈说，我在地球上有个失散多年的弟弟”；
“是吗？他叫什么名字？是干什么的？”
“叫什么不知道，只是知道他喜欢玩赛车、写博客”，老韩说。
七十七、
老韩说：“其实我们家族很多人都在地球。我大表叔他们那一支到地球成立了韩国，韩信、韩愈、韩非子则是我二表叔他们那支的。我爸说，我们这一支有几个特点，一是喜欢写作，或者写日记、或者写博客，二是性能力强。”
老韩说得没错，自从见了凤姐，他就像上足了弦似的，弄得小盘很不高兴。我从未想过我会跟外星人发生关系，直到这一天真的来临。
那是一天中午，小盘约我到周围的麦田走走。那天天气很好，阳光明媚，麦浪滚滚，虫子都不吃的转基因农作物长势喜人，对地球人来说，又是一个喜庆的丰收年。小盘挽着我的手，头靠在我的肩膀上，一边走一边不停地吟诵唐诗：
朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还；
日出江花红胜火，春来江水绿如蓝；
锄禾日当午，汗滴禾下土；
白日依山尽，黄河入海流；
弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧……
我说：“你怎么日起来没完呢？”
小盘忽然眼眶湿了，扑到我的怀里，紧紧地抱住我。
七十八、
小盘扑到我的怀里，我本能地推开她，说：“别这样，你让我以后怎么有脸见地球人？”
小盘说：“我不管，我要你”；
我说：“不行，我从没跟外星人做过，这可是我的第一次，我不能这么随便，我不是那种人……”
小盘说：“你放心，我会对你负责的”，说着便用四根手指头来解我的衣服；
我挣扎着说：“别……不要……不要这样”。
小盘说：“我想报复老韩！你也应该报复！告诉你吧，他也打过雅蓝的主意！”
“哦？原来是这样！”我一听就急了，“那好，那我们就来报复他！”
我把小盘搂在怀里，亲吻她灰色的面颊。外星人的肌肤很滑，有点像胶皮，又有点像鱼鳞。她的嘴很小，几乎没有嘴唇，接吻时实际上是被我的嘴包含着。她几乎没有乳房，小腹圆鼓。她的手指很轻柔，指尖吸盘状的软组织把我触摸的很舒服。
我感到体内的膨胀和涌动，欲望与好奇、刺激、害怕交织在一起，灵与肉猛然间分离了！那是一种从未有过的感觉，在进入她体内的一刻，天开了，地蹦了，性不再是缠绵细腻交融，而成了穿越时空的迸发。眼睛里、脑海里没有一丝同种异姓的色香，全都是星辰的浩渺和生命的神秘。许许多多不解的图案、符号和面孔在旋转，使我晕厥、使我忘己、使我飘渺。那一刻，小盘的世界，注入了我的大脑和神经……
外星人的世界是透明的，他们不用语言直接能感受到对方的思想，在做爱的时候，所有的杂念都会暴露无遗。相比之下，我们地球人是多么的龌龊，有多少男人会一边想着另一个女人的胸脯和屁股，一边对自己的性伴侣说：“我爱你的全部”。
天合上，地也合上，一切恢复了平静。小盘躺在我怀里，轻轻地问：“感觉好吗？”
我不知所云地“嗯”了一声。阳光依然明媚，微风和煦，麦浪依然滚滚，锄禾“日”当午的感觉还算不错。
过了一会儿，小盘说：“我越想越气，我们再报复他一次”。我咬紧牙关，坚强地说：“好！”
又过了一阵，小盘说：“我还是生气，我们再报复他一次吧！” 我再次咬紧牙关说：“算了，我已经原谅他了”。
七十九、
老韩受刺激了，他说他也要去找自己地球上的亲人。老韩喜欢唱歌，直觉告诉他，他的亲人应该也喜欢唱歌，于是他开始留意歌星。俗话说，功夫不负有贼心的，还真让他找到了。
这位歌星一看就不像地球人，而且也知道自己的家不在地球、而在天上，所以想回家的时候就演唱“天路”，唱得声情并茂、撕心裂肺，以至于名噪一时。
老韩找到她激动万分，紧紧地抱着她说：“妹子，哥来了！哥不是个传说，是个外星人。妹子，哥心疼啊，你的嘴也在穿过大气层时被撕大了……”
妹子说：“可不是咋地！嘴撕大点没什么，关键是着陆的时候把脖子给撞没了”！
====网友[抱紧请拨腰腰林]回复==== 终于和楼主联系上了，楼主答应带我去赖昌星，我很兴奋终于可以远离2012了，楼主要了我的身份证等等一些证明文件，因为那边要办通行证才让过。
那天我登上了3脚猫飞碟，那边解释4脚的费用贵，现在要节约运输成本，地球人那么多光运过来赖昌星球要花好多钱的。搞不好还会星球破产。我说3脚就3脚吧，颠簸点没事只要能去赖星球就OK。
到了赖星过程中一共经过了几百个收费站，每站都收不菲的赖星币，难怪赖星球只运了一点地球人。我问司机那些收费站是哪个星球的啊，收费的都那么吊，司机无奈的告诉我：那都是正腐星球搞的
============================= 八十、
老韩、小盘找到了妹妹很高兴，说要去卧佛寺等寺庙烧香还愿。他们燃起高香、八指合拢，虔诚地祷告。我看到周围有许多口口声声“唯物主义者”、“无神论者”、“信仰共产主义”的地球人，都在拜佛许愿。
按照老韩的思路，我们坚持在“N”方位寻找坚强的女人。在河北石家庄，我们找到了一名坚强的女人，她虽然初中没毕业，档案里除了性别是真的别的都是假的，但她仍然凭着自己坚持不懈的努力，一步一个脚印，先后当上了石家庄市优秀后备干部、最年轻的市政协常委，市“十佳女杰”和“十佳女乡长”、和石家庄团市委副书记。
在内蒙古自治区阿荣旗检察院我们找到了一名坚强的女人，为了给国家省钱、替政府分忧，她坚强地不开公车，而是“借”了一辆价值百万的途锐来开。
在河北我们找到了另一名坚强的女人，她用奶粉吸引了“两千万妈妈的选择”、害死了无数婴儿之后，自己还是坚强地活了下来。
还有一位坚强的女歌手，歌曲健康高亢，影响了几代人，特别是对祖国和党的颂歌让人听后发奋又发情，比如《党啊亲爱妈妈》、《祖国我永远热爱您》、《我爱你中国》等等。老韩准备把她接走，却到处找不到人，一打听，敢情人家已经抛弃“用甘甜的乳汁把我抚养大”的“亲爱的妈妈”，移民米国去了。多么坚强的女人啊！
我问老韩：“你们星球接这么多坚强的女人去干什么？”
老韩说：“是这样的，我们赖昌星球的科学家发现了一个新星球，很适合生物居住，就是气温灰常低。我们想用野猪和这些顽强女人杂交，产生一种皮厚、耐低温的生命体去那里做实验。对了，忘了告诉你，你们地球人把这样的女人叫坚强，我们那里把她们这样的叫皮厚”。
八十一、
我们圆满地完成了任务，回到月球。雅蓝欢天喜地把我接回家，这段日子她在月球摆地摊，发了点小财，在东海花园租了一套公寓，收拾得干干净净。为了给我庆功，雅蓝做了一桌湖南特色的拿手菜，有腊味合蒸、猪血丸子、炖皇骨鱼、攸县香干、小炒剔骨肉。回家的感觉真好，真舒服！当然，舒服的还在后头……
东海花园是一个高尚住宅，价格不菲。政府说要控制房地产价格之前每平方米1卖万，某高官说要稳定房价、有关部门出台控制房价N条措施后，每平方米就卖5万了。于是统计局的官员说：“从1万涨到5万，这说明城市房屋销售价格同比上涨了1.5%”。
东海花园是填海而建的，开发商是精卫公司。精卫公司不仅开发高尚住宅，还经营墓地。跟墓地相比，豪宅的价格就不叫贵了。所以很多人呼吁政府建经济适用房，更多的人呼吁政府建经济适用墓地，大家说：我们之所以活着，是因为死了更贵。
精卫姐跟嫦娥姐关系不错，经常在一起打麻将，她们喜欢打四川麻将：血拼到底。成都天府广场有个主席像，右手向前五指张开、左手背后握拳，嫦娥姐按照毛爷爷的指示，打五块钱一张、十番起胡。
八十二、
精卫姐知道我和雅蓝在东海花园租房子，就说：“都是自己人，你要买我就卖你一套，对外说卖完了，其实都囤着呢！”
我说：“谢谢了，我们正打算搬家呢”；
“为什么？”
“别提了，最近那片填海区的地面都在下沉，裂缝都十几厘米了，再不搬就直接进墓地了。”
精卫姐哈哈一笑：“没事，倒不了，就算倒了也是压力差造成的”。
我问：“精卫姐，如果业主都来找你闹退房怎么办？”
精卫姐说：“这还不简单，我就找几个专家、给他们点钱，让他们说房屋质量没问题、地陷完全正常不就完了”；
“那专家能瞪着眼睛、满嘴放屁吗？”
“怎么不能，他们的屁放得还少啊！现在的所谓专家，不就是把小事说成大事、大事说成小事，没事老是找事、有事硬说没事的吗？！”
八十三、
搬了新家，在城乡交界处，房租便宜很多，但治安很差。有位大娘到菜场买了一袋凤爪（鸡爪子），刚一出菜场就被抢了；有位大婶出门扔垃圾袋，刚一出门也被抢了，她说：“这倒省事了”。
街道上到处悬挂着大横幅：
“坚决打击车匪路霸！”
“坚决打击鸡霸、鸭霸、鱼霸、肉霸、海鲜霸！”
“坚决打击茄子霸、莴笋霸、瓜霸、菠霸！”
“坚决打击大白天就入室偷窃、抢劫的行为！”
“坚决打击主人还没睡、就开始锯人家防盗网的行为！”
……
奇怪的是，口号挂了不少，小偷强盗就是没人管，倒是自食其力的小商小贩总是被追的满街跑。
我们住的地方属于城中村，人口密，楼间距小，俗称“握手楼”，两栋楼的人隔着窗户就能握手、拥抱。因此网上也流传着一个笑话：
一男一女分别住在紧挨着的两栋楼，都住在7楼。两个人想偷情，又懒得爬楼和担心被别人看到，男人就说：“这样吧，我把JJ弄硬了从窗户里伸过去，你顺着爬过来”；女人说：“滚！你以为我傻啊，那完事了我怎么回来？”
八十四、
由于犯罪案件太多，为了完成考核指标，提高破案率、降低发案率，英明的小灰人派出所领导采取了果断的措施：除了弄出人命的，一般的案件不予以立案！发案率应声而落、破案率应声而起。
同时，派出所还加强宣了传力度，增加广告牌和宣传栏：
“有困难，找警察！如果您能找得着的话”
“有案情，及时报！如果您能报得了的话”
……
为了解决地球群众们怨声大的问题，派出所举办了一次警民联欢会，我也有幸被邀请出席。警察筒子很客气，见面就问：“喝开水吗？”
我惊得一哆嗦：“不喝”；
“那喝凉水吗？”
“不……”
“那，我给你递点手纸”；
“不要！”
“你干嘛这么紧张，你瞧，你的鞋带开了，要不要我帮你解下来？”
“不要，千万别……”
“你好像有点发烧啊，要不要躺下来睡一会，做个梦？”
“啊？我不……”
“要不就出去参加警民联欢吧，今天联欢的项目是躲猫猫”
“不去！”
从联欢会逃回来，我全身都软了，好家伙，九死一生啊！
八十五、
我问老韩：“你们赖昌星球也这么乱吗？”
老韩说：“No！我们那里治安很好，人民生活得很幸福，所以俗话说：好死不如去赖昌星活着”。
我问：“那为什么木星和月球这么乱？”
老韩说：“主要因为我们的警力不足，我们是按照常住人口派警力的，没考虑暂住人口”；
我又问：“那你们收费、收税的时候也只收常住人口的？”
老韩说：“那倒不是，收税的时候常住、暂住都收”；
“收钱的时候全都收，干活的时候只按常住人口配警力，那多收的那部分钱去哪了？”
“这个嘛……”
“人家黑社会收了钱还会替人消灾，你们倒好，收了人家的钱、自己花光了，还好意思说警力不足。看来还是去你们星球好，老韩，我们什么时候能去赖昌星球？”
被我说了一通，老韩的小灰脸臊得通红：“去赖昌星球的事你别着急，我们已经正式把你们几个表现好的地球人招聘到我们单位了，当然只是临时工，但属于正规编制”。
我问：“你们也人力不足吗？干嘛要招聘我们地球人做临时工呢？”
老韩说：“有临时工好啊！一来临时工工资低、干活多，出了成绩都算单位和领导的，二来如果工作出了问题，领导就可以把屎盆子往临时工头上扣，错误都算是你们的个人行为”。
“看来临时工的作用真的很重要啊！要是没有临时工，出了问题领导就只能自己背屎盆子了。”
老韩说：“那也不会！没有临时工的话，领导就会怒斥，一怒斥，责任就成了下级的了”。
八十六、
河北男人承建的跨地球、月球大桥塌了。塌了以后人们才发现，水泥里面没有钢筋、只有竹子。塌方造成几十名工人当场死亡、上百名工人失踪，还有一些工人掉落到太空，成了永久的卫星超人。
像往常一样，事故再次引起了赖昌星球相关领导的高度重视，好几个领导在“第一时间”抵达现场，开始认认真真地瞎指挥。在事故紧急救人现场，他们做了长达几个小时的重要指示。他们指出：这是一起恶性的重大事故，一定要尽快采取措施，尽最大努力，抢救工友们的生命，把损失降到“最低”。对此类事故要举一反三，抓好各项安全工作，从源头上消除事故隐患。要严肃查处责任人，必须一究到底，绝不姑息养奸，杜绝此类事故的再次发生。同时，要妥善安排好伤亡人员及其家属的善后工作，让死者家属情绪稳定。据说有位死者托梦问领导：“要是我的家属情绪不稳定怎么办？”，领导说：“要是他不稳定我就让他找你去”。
“第一时间”是多长时间？损失“最低”是多少？没有人知道。反正这两个词一出现，就表示天恩浩荡、做了努力，不幸者就该谢主隆恩了。
电台、电视台的都来了，现场直播救人过程，现场气氛热闹非凡。知道的是在抢险救灾，不知道的还以为赶上什么传统节日了。
一名名被埋者救了出来，他们出来说的第一句话就是：“感谢宇宙、感谢赖昌星球！”一名名救人英雄也诞生了，他们的事迹被广为传颂。救援结束后，立马召开了救人英雄表彰大会。
我问老韩：“怎么追悼会、问责会还没开就召开英雄表彰会了？”
老韩说：“这就对了，就是要把坏事变成好事、把悲剧变成喜歌，都歌唱英雄了就没人追究责任问题了”。
“哦，原来英雄最大的作用不是救遇难者，而是救责任人啊！”
“对了，你终于明白了！”老韩笑着拍拍我的肩膀。
老韩说的也不全对，相关责任人还是受到了严肃处理。赖昌星球工程监管部门的几名临时工被开除，有的还被刑事拘留，一名领导被严重警告和诫勉谈话、另一名领导被停职检查。河北男人外逃。
几天后，专家组的调查报告出来了，桥梁倒塌的主要原因是：
1、竹子不争气，没有长到钢筋的强度；
2、宇宙气温变暖等环境原因；
3、美国发射了一艘载人航天飞船，美航天员在大桥水泥没干的情况下，对着大桥放了一个屁、引起了宇宙风和压力差。
八十七、
河北男人逃到了木星，他知道，这个时候只有山西女人才会帮他。这小子属于什么都学就是不学好、什么都吃就是不吃亏一类的，他隐姓埋名、乔装打扮，凭着从吴刚那里学到的酒知识和这些年积累的吃喝经验，搞了一家地下假酒加工厂。为了让假酒有“酱香型”的效果，他甚至往里面加敌敌畏。
难怪有人说，这年头除了骗子是真的、什么都是假的，除了人吃人是真的，人吃什么也都是假的。
山西女人对老河北干的丑事几乎一无所知，她觉得老河北是冤枉的。当她知道老河北被通缉时，眼泪再一次源源不断起来，可怜的女人！真可谓：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰眼屎干。山西女人想为老河北上诉鸣冤，为此还特意打长途向我咨询，我说：“他还冤枉？他害死那么多人，还有那么些工友至今还在宇宙中当卫星转圈，就他造的孽，枪毙一百回都够了！”
老河北的所作所为也让我想起一首诗：“人生自古谁无屎，留取歹心照汗青”。
八十八、
一转眼又是清明，“清明时节雨纷纷，赖昌星人欲断魂，借问猛男何处有，牧童遥指李宇春”。雅蓝让我去租一架飞碟，说好久没回地球了，想在清明节回去看看，顺便给姥爷扫墓。雅蓝的姥爷是革命烈士。
考虑到反物质价格和油价都很高，我就租了一架煤力驱动的飞碟。雅蓝负责掌控方向盘，我负责向能源发生器里加煤。准备就绪，我狠狠地加了两铲子煤，雅蓝拉响两短一长三声汽笛“呜，呜、呜——”，飞碟起飞了！我们开足马力，飞碟以每小时40公里的时速，风驰电掣，直奔地球。
“久违了地球！久违了故土！”雅蓝很兴奋，不停地发出感叹：瞧！这边是断了流的江河，瞧！那边是伐秃了的峻岭；听！这边是开山炸石的爆破声，看！那边是黑烟滚滚的大烟囱……啊！多么壮丽的山河啊，我们为你陶醉，为你骄傲！
八十九、
我们来到汶川上空，看到祭奠的人群络绎不绝。雅蓝说，停一下吧，我们也去献束花。我们把飞碟停好，把窗户玻璃摇上，锁好方向盘锁、链条锁，又按了防盗器“嘀”地一声。好了，可以放心地去献花了。
到了陵区，只见每个陵墓前都放着一台电视机。上联为：看奥运同欢呼；下联是：纵做鬼也幸福。好感人啊！
我们献了花回到飞碟，却发现后备箱被撬了。好在损失不大，没丢什么值钱的东西，继续赶路。
雅蓝说，她姥爷所在的那个烈士公墓很大，也很雄伟，小时候学校每年都组织去扫墓。谈话间，燃煤灰飞烟灭，到了。
来到大门口，雅蓝惊呆了，只见陵园门口多了一个售票处。
“扫墓还要买票？”我问；
“扫什么墓，这里早就改成游乐园了！”工作人员说。
“啊！游乐园？那我姥爷他们的烈士陵墓呢？”雅蓝问；
“哦，你说那些遗骨吧，早就移到北山、挖了大坑集体掩埋了！”
“啊！”雅蓝惊得说不出话来；
“把烈士集体掩埋了？那不成万人坑了？”
“那有什么，反正都是革命战友。你们要想看单独的陵墓，就去河南，曹操墓是独门独院的”。
九十、
我安慰了雅蓝很久，说现在墓穴这么贵，全当咱们的穷姥爷买不起房子、改住集体宿舍了。既来之、则去之，我说干脆咱们就去一下曹操墓，要不然也对不起沿路那么多收费站收的过路费。
曹操墓也叫魏武帝大墓，位于河南安阳县，发掘时出土了很多重要文物，包括头盖骨、石牌、曹操亲笔诗、数学课本、三角尺和一辆富康轿车等。石牌上分别刻有：“Mr.曹常所用大刀”、“孟德同志常所用自慰石”等。数学课本压在一把三角尺下面，书皮上写着：“对酒当歌，学习几何”。富康车的座椅上刻有：“何以解忧，唯有富康”。专家们说，由此看来，曹操不仅是一位杰出的政治家、思想家、军事家，也是一位伟大的数学家和赛车手。
此外，还发现了曹操和郭嘉联名题写的一首诗：
郭家奉孝冠群英，
嘉宾鼓瑟饮黄昏。
吾心悠悠青子衿，
草野之苹呦鹿鸣。
泥弓三尺泥千百，
马蹄铮铮天下平。
诗词的落款是曹操和国家的联名款：“操，郭嘉”。目前，专家们争论的焦点在于：这首诗到底应该横着念呢、还是竖着念呢？
九十一、
雅蓝说要到五岳名山看看，我说：没问题！启动飞碟一看，燃料灯亮了，我就把飞碟开到山西，加满了煤。俗话说：五岳归来不看山，黄山归来不看岳，转了一大圈才明白这句话的含义，敢情这个山那个山的，其实看的都是庙。我也不懂什么佛教，在我眼里的佛和庙大概是这么个意思：
佛就相当于公司的老总、副总，菩萨相当于部门经理，罗汉相当于部门下面的领班、小组长。
一进门就是大肚子弥勒佛，笑脸迎宾，相当于分管市场口的副总。弥勒佛左右一般都是四大天王，东方持国天王，南方增长天王，西方广目天王，北方多闻天王，相当于门口的保安。弥勒佛的背后，是韦驮菩萨，相当于保卫部经理，谁不老实就收拾谁。再往里面走，就是释迦牟尼、如来佛，相当于老总，他的背后是观世音菩萨，相当于工会主席。
这些庙的作用，相当于愿望超市，人们根据自己的愿望，捐点钱买个心理平衡。没对象的捐钱买对象，要高考的捐钱买分数。烧香拜佛的人大都信鬼信神不信教，没人关心佛教的哲理、教义，只管烧香磕头许愿就行了。香也不便宜，一种比一种粗，一种比一种贵，同样的香，越往里面走越贵、越往山上走越贵。而且似乎香越贵就越灵、捐款越多就越好，不是说菩萨是普渡劳苦大众的吗？怎么也如此挑三拣四、嫌贫爱富呢？不明白。
不少庙里都有算命、解签的僧人，类似医院里的专家门诊，抽签就相当于挂号，然后就排队等着“看病”。唯一的区别是，医院的医生分内科、外科、小儿科、妇产科、泌尿科，而解签的和尚不分科，全活儿！从头到脚、从里到外一算全知道，牛！
在南岳衡山有个百家姓的祖宗庙，里面是各个姓氏祖先的塑像。找了半天终于找到了我们老赵家的，这时我才明白，原来我是赵匡胤和赵云的后代。
九十二、
跟很多女孩子一样，雅蓝信佛，也很信算命的。女孩子总是相信一切跟命运有关的算法，比如：血型、星座、手相、面相、八字等等，除了科学。尽管她们不会因为卦签、星座、血型而爱上一个人，但她们总能为爱上一个人而找到相应的道理；尽管她们不会因为面相、手相、属相而离开一个人，但她们总能为离开一个人而找到相关的依据。现在的女孩子更喜欢大谈星座和运成，而不是属相，不是因为属相不准，是因为属相容易暴露自己的年龄。
在相信算命这一点上我和雅蓝分歧很大，她决定要用事实教育我。她听玉召说衡山不远处有个尼姑庵，最近来了一个大师级的尼姑师傅，算命很准，不仅能算地球人，还能给外星人算命。她要带我去见识一下，还打了长途把小盘、老韩也叫来了。
排了很久的队，交了“挂号费”，我们终于在尼姑庵见到了大师。大师身穿灰袍，头戴小帽，脸上垂着薄纱，四周香烟缭绕，一副云龙乍现的样子。
我说：“师傅，我得了健忘症，总是想不起来我的身世和姓名，听说您算得准，麻烦您受累替我回忆一下”。
大师手持法器，摇了三下，压低声音说：“你姓赵，网名黑色传奇，虽然是地球人，但最近在替外星人打工……”
我靠！我惊得下巴差点掉下来！雅蓝在一旁得意洋洋地微笑。
“那，那麻烦您看看他”，我指了一下身边的老韩；
“他姓韩，来自赖昌星球，喜欢写日记。他跟多名女性有不正当的男女关系，有姓谭的、姓盘的……”
我巨靠，这也太神了！
忽然，在大师的脚下我看到一个小背包，似曾相识。我说：“大师，您算命算累了，歇会儿，我也给您算算。要是我没猜错的话，那包里应该有个音叉和一套掏耳朵的工具吧？”
大师僵硬地坐着，纹丝不动。
“别端着啦掏耳朵大姐，快把面纱拿下来吧……你怎么又跑回地球装神弄鬼算命来了？”
掏耳朵大姐哭了：“那个挨千刀的河北男人，把我甩了，找新欢去了……我一生气，就跑回来了”；
“那你也不至于出家啊，好男人还有很多啊……”
“我看透了，男人，没一个好东西！我宁可自己过，再也不会找男人了！”掏耳朵大姐恶狠狠地说。
一个小尼姑急匆匆地跑进来：“师傅，山上的色空大师让您去一下，说有急事找您！”
“什么急事？”
“色空大师派人送信说，您上次的错误很严重，他想继续批评您……”
我们一听都乐了，我说：“真有你的掏耳朵大姐，你把这笑话都传播到佛界了啊！”
九十三、
“坚强女人计划”的实验基地在月球背面。外星小灰人们把并不想带走这些女人，只是想用她们和公野猪做实验，产生一种皮厚、耐寒的生命体，等她们三月怀胎分娩，就把新物种放到刚发现的寒星去。
计划实施的很不顺利，很多优种野猪见了坚强女人就阳痿，怎么喂伟哥都不成。但这并没有影响这些女人们成为明星，凤姐就是个典型的例子。凤姐身高1米四，在小灰人眼里是个高挑的美人，很适合做模特。有个生产“脑白痴”的外星人老板史大柱很喜欢凤姐，请她做了产品代言人。一来二去，两个人产生感情订婚了，由此也引发了一个段子：
有两个外星人，一个是瞎眼的公公、一个是哑巴儿媳妇长期生活在一起、相依为命。一天，公公听到外面很热闹，敲锣打鼓的，不知道发生了什么，就让儿媳妇出去看看。儿媳妇回来，公公问：“谁家办喜事啊？”
儿媳妇就把公公的手拉过来，按在自己的胸上摸了两下，公公一下子就明白了：“哦，原来是二奶奶家办喜事啊！”公公又问：“二奶奶家谁办喜事啊？”
儿媳妇就领着公公在狗屎上闻了一下，又用自己的手在公公的下体抓了一把，公公恍然大悟：“哦，二奶奶家史大柱订婚啊！那大柱的对象是谁啊？”
儿媳妇就把公公的手拉过来，放在自己的下体，公公点点头：“哦，原来大柱是跟大缝啊！”
后来听说大柱、大凤觉得名字里的“大”字太土不好听，就都把“大”改成了“玉”，男人表示自己玉树临风、女人表示自己亭亭玉立。
九十四、
很多火星的网友在回帖时都喜欢说“真JB有才”，这是一句火星话，我来给地球人解释一下。俗话说人生有四大喜：久旱逢甘雨、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时。金榜的英文缩写是：JB， “真JB有才” 就是有真才实学就能金榜题名的意思。
九十五、
刚解释完火星话“真JB有才”的含义，马上就有好学的网友问“真TMD有才”是什么意思。实话实说，“真TMD有才”不是火星话，是木星话。我在前文说过了，无论是发音还是文字，木星话都是最难学的，我至今都没能掌握。因此，“真TMD有才”到底是什么意思，我还他妈的弄不清楚。
九十六、
回月球前，在掏耳朵大姐的引荐下，我们见到了色空大师。色空大师是著名高僧，在业内属于大腕级的人物，不仅熟通经书，而且会武功，招牌功夫是“一阳指”，深得“东邪西毒南帝北丐”中南帝的真传。因为色空大师出家前原本姓甜，所以也被称为甜大师，名列当今四大高手的首位。当今四大高手是：南甜北咸、东辣西酸。
地球人崇尚的英雄、高人一般都有以下特点：
1、小概率事件，比如聋子瞎子、缺胳膊少腿的总是比四肢齐全的牛X，年老色衰的总是比年轻力壮的牛X，貌似弱不禁风的总是比虎背熊腰的牛X，在寺庙里隐姓埋名扫地的总是比方丈高僧牛X。
2、败军之将、悲剧人物，败了输了的就是好人，胜了赢了的就是奸雄。所以刘备是好人、曹操是奸雄，所以岳飞是好人、金兀术是坏蛋。
色空大师之所以被称为高僧，正是因为他具备了这些特点。第一他是瘸子，第二尽管他4岁就开始习武，但跟人家动手总是挨揍。
九十七、
色空大师见了我们十分热情，双手合十地念了声：“Hello！hi~”
我们赶紧还礼：“大师hi~”
我问色空大师：“您还学习英文啊？”
色空大师笑了笑，说“Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
我说：“大师，您英语说的真好，也很耳熟，您是打哪学的啊？”
大师说：“从碟上学的”；
“您可真不简单啊！您学英语的碟是从哪买的啊？”
大师谦逊地说“也没什么，每天晚上多看几遍就会了。开始学起来比艰难，我就慢进着看、回放着看。碟是从摊上买的，都是D9的，那叫一个清楚，看着真过瘾！要不要我带你去整两张？我跟那个卖碟的小三儿熟……”
我说：“不用了大师，还是留给您跟掏耳朵大姐一起看吧。大师，听说您会武功，能不能给我们表演一下，让我们这些凡夫俗子开开眼？”
“是啊，我四岁就开始跟随师傅练功，真苦啊！四岁半那年，趁着师傅睡着了，我就把师傅胡子给点着了，结果被师傅赶下山了……”
“啊？这么说您统共也就练了半年功？”
“半年？那怎么可能！”
“那是多久？”
“你算算看，第一个月帮师傅洗脚，第二个月帮师傅捶背……”
“啊！合辙您连半年都不到？”
“那有什么关系，架不住我聪明好学、自学成才，下山的时候我顺手牵羊，偷了师傅的几本武学秘籍”；
“哦？都有什么？”
“有《36招》、《72式》、《房术一阳指》，还有本《魔术大全》。要不我给你们表演一下，徒弟们，赶紧去把磁铁的戒指硬币、汇源果汁和玻璃能转的桌子拿来！还有你们几个，赶紧换件衣服、戴上头套，化妆成观众坐到我旁边来！”
表演完手穿玻璃等功夫，色空大师很高兴，非要留我们吃一顿素斋。那天的菜味道不错，有糖醋活鱼、手抓羊肉、炒肝尖、溜肥肠和生吃猴头，因为太腻，饭后每人又吃了许多“江中牌”健胃消食片。
九十八、
老韩想请色空和掏耳朵大姐一起回月球，被他们婉言谢绝了。掏耳朵大姐说：“月球是我的伤心地，不想去了……你问我伤的有多深，爱的有几分，我的情也真，我的爱也真，月球代表我的心”。
色空大师也说：“是啊，我轻轻的一个吻，已经打动了她的心，深深的一次批评，让她思念到如今。你去看一看，你去想一想，月球代表我的身。”
色空大师是“色”字辈的，有好多师兄弟，比如色盲大师、色弱大师和色戒大师。色空关系多、社交广，为人豪爽，临走的时候拉着我的手说：“哥们，有事您说话！”
我说：“OK！俗话说：智者千虑、总有一别，你们就别送了！”
九十九、
我租的煤力驱动飞碟抛锚了，幸好老韩和小盘在。我们用牵引绳把两个飞碟拴好，小盘和雅蓝开着好飞碟在前面牵引，老韩和我在后面一架飞碟上。雅蓝叮嘱我，为了安全，别忘了打开蹦灯（应急灯）。
路上老韩跟我聊起色空大师，他问：“你们地球的和尚不是不能喝酒吃肉的吗？”
我说：“也不一定，佛家有句话，酒肉穿肠过、祖德心中留”；
他问：“谁是祖德？”
我说：“祖德是个演艺圈的导演，跟你地球上的弟弟一样，也喜欢写博客。只不过你弟弟喜欢揭露社会的隐私，他喜欢揭露艺人的隐私。他还有个妹妹叫祖英，是唱民歌的。”
老韩问：“这么说我那个弟弟还挺有名的？”
“那是，据说他最近还入围了某知名杂志全球最有影响力100人提名呢！”
“哦？他有什么绝活吗？”
“绝活倒也谈不上，主要就是敢讲真话。在我们地球，讲真话是一种奢侈品”。
一〇〇、
见到老韩对弟弟的情况感兴趣，我就把他弟弟的新浪博客地址告诉他，老韩掏出日记本，认真地记录下来。
“你弟弟前一段时间搞了本杂志，封面是自己的裸照，不过双手持玩具枪挡住人体中部的JJ，后来被查封了，原因是有领导说这是在讽刺挡中央”；
“你觉得他是这个意思吗？”
“我觉得不是”；
“那你觉得他是什么意思？”
“我觉得他的意思是：挡中央有枪”。
“哦！”老韩点点头。
老韩问我他的这个疑似弟弟叫什么名字，我说一个字：贫寒的寒。
老韩问：“地球上贫寒的人很多吗？”
我说：“不少”；
老韩又问：“贫寒到什么程度？”
我说我给你讲个故事吧：
陕北有一家人，爸爸跟新婚的儿子、儿媳妇过日子，家里只有两条裤子，谁出门谁穿。后来听说去深圳打工能赚钱，儿子就去了深圳，穿走了一条裤子。几个月过去了，儿子写了一封信回家，儿媳妇收到后激动万分，但她不识字，急急忙忙跑回家让公公念信。推开公公房门，才想起来公公没穿裤子。公公急中生智，双手掩裆，沉着地问：“什么事？”
儿媳妇赶忙说：“大（地方话，爸爸的意思），娃来信了，你快给额（我）念念听！”
公公一听，孩子是正当要求，没有理由拒绝，就左手继续掩裆，右手腾出接过信念了起来。念完第一页，该翻页的时候，公公愣在那儿了，因为一只手无法翻页。
儿媳妇很懂事，就说“大，你接着念，额给你捂着！”
于是公公两只手都腾出来，翻到第二页继续念信。念到一半的时候，儿媳妇大叫：“大，你快点念！额捂不住了！”
老韩听我讲到这儿，被彻底感动了，他一拍大腿：“他们真的太苦、太贫寒了！不行，我要去把儿媳妇接来！”
我说：“你把儿媳妇接来，那公公和儿子怎么办？”
老韩说：“我绝不会忘了他们！我把儿媳妇接来，把两条裤子都留给他们，他们不就温饱、幸福了吗？” 一〇一、
房价就像个赌徒，要么暴涨要么崩盘，全地球都如此，月球也一样。随着2012的逼近和物业税的开征，地球、月球的房价全都瘪茄子了。一夜之间温州炒房的没影了，所谓的刚性需求也不见了，只剩下一堆钢筋水泥的乌龟壳和欲哭无泪的投机者。
精卫填海盖的房子大都下陷开裂，除了专家说安全，没有一种动物认为安全，连业主养的狗都不愿意回家，难怪好多人说养专家不如养狗。精卫跑了。
女娲补天盖的房子由于打桩不稳等质量问题都半悬太空，成了一个个水泥卫星。女娲也跑了。
只有后羿大哥“送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程”的后羿广场质量好点，除了下雨漏电容易电死人外，没别的大毛病。住在那里的好多人，没等到看地球的2012，自己就先2012了。后羿大哥也遁了。
嫦娥姐舍不下自己的产业，整天抱着兔子来回周旋，应了那句成语：兔子过街、人人喊打。业主、媒体穷追不舍，一边声讨嫦娥地产有质量问题，一边抨击高房价，嫦娥姐气得大骂：“媒体记者就是狗拿兔子多管闲事！人家房产大腕鬼志强、鬼志坚兄弟两个都说房价不贵，是你们记者懂房地产、还是人家强、坚兄弟懂？！”
一〇二、
只有吴刚活得潇洒，他一早就把房子出手了，踏踏实实经营自己的爱心医院。我们回到月球，吴刚请我们吃饭。他在爱心医院的周围，开了许多小店，比如卖鲜花的、卖水果的、卖花圈的、卖寿衣的、卖礼品的和回收礼品的，当然也有餐厅，他说这是医院的增值业务，这些钱不赚白不赚。
进了吴刚的爱心餐厅，迎面是一尊张飞塑像，像前有两根电蜡烛和一个大香炉，香炉里面点着电子香。我问吴刚：“别人家供的都是关羽，你怎么供张飞呢？”
吴刚说：“大师给我算过了，说让我供张飞，因为张飞跟我们家是近亲”。
“近亲？他姓张你姓吴，你们怎么是近亲？”
“大师说了，吴氏生飞，张飞他妈妈姓吴”。
“这是哪个大师说的啊？”
吴刚用手一指：“来，我给你们介绍一下，这位是色戒大师，他是……”
我说：“甭介绍了，我们刚从他师弟色空那里来”。
色戒大师双手合十跟我们打招呼：“Hello！hi~”
我们赶紧还礼：“大师hi~”
吴刚问：“怎么，你们认识大师的师弟？”
我说：“不光认识，还一起酒肉穿肠过来着”；
色戒大师听了，点点头说：“Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
老韩说：“你们俩还真是一个师傅教出来的！”
一〇三、
我们坐下来，酒菜摆上，两杯酒下肚，我问色戒：“你师弟说他4岁习武，4岁半就被赶下山了？”
色戒大师叹了口气：“唉，是啊，太可惜了！他身体条件那么好，天生就是练武的材料。”
我说：“他好像有一条腿不太好吧？”
色戒说：“是啊，所以很适合练习金鸡独立和中腿一阳指……唉，都怪我们师傅脾气暴躁，我也是被他赶下山的。不过话说回来了，在我们几个师兄弟中，我师弟色空在山上呆的时间算是最长的，所以功力最好、名气也最大”。
“啊？半年还是最长的？那您呆了多久？是因为什么被赶下山的？”
“唉，主要因为我师傅脾气暴，我在山上只呆了3个月就被赶走了……”
“那究竟是因为什么啊？”
“其实也没什么，那天师傅睡着了，我就把他的阴.毛给点着了，结果就被赶下山了。唉，我师傅脾气太坏了……”
“我靠，做你们的师傅太不容易了！”我们异口同声地说。
一〇四、
酒足饭饱，色戒大师点着一根烟，我一看，是万宝路的。
我说：“大师，过去穷人抽国产的，富人抽进口的，现在早都倒过来了，您怎么还抽进口烟？”
色戒大师吐了个烟圈说：“哥抽的不是烟，是文化”。
“什么文化？”
“烟文化！知道万宝路Marlboro是什么意思吗？”
我们摇头；
“记住了，Marlboro：Men always remember love，because of romance only，男人总是因为浪漫才记得爱情。知道肯特香烟Kent是什么意思吗？”
我们再摇头；
“记住了，Kent：Kiss Ever Never Teach，接吻不用教”。
我问：“那三五牌香烟是什么意思？”
色戒大师说：“三五牌是英国烟，这个故事说来话长啊！”于是，色戒大师一边喝茶、一边给我们讲起了“三五牌”的故事：
故事发生在二战时期。英国军队与德军作战屡战屡败，英情报人员就打入德军内部寻找原因。他们看到，德军军容整肃，纪律严明，就连解小便都步调一致。
发令官喊：“一！”，德军士兵就拉开裤链；
发令官喊：“二！”，德军士兵就掏出JJ；
发令官喊：“三！”，德军士兵就把JJ包.皮向后一推；
发令官喊：“四！”，德军士兵就撒尿；
撒完尿，发令官喊：“五！”，德军士兵就把包.皮向前一推；
发令官喊：“六！”，德军士兵就把JJ收回；
发令官喊：“七！”，德军士兵就拉好裤链，然后排队离开。
英军间谍大为震惊，心想：“如此统一步调、行动一致，怎能不打胜仗？”
间谍把侦查的情况汇报给英军统帅蒙哥马利后，蒙哥马利想出了一条妙计。他在德国首都建立了办事处，专门负责请客送礼，行贿受贿德军的发令官。受贿后的发令官吹黑哨，喊的时候就这么喊：
“一！”，德军士兵拉开裤链；
“二！”，德军士兵掏出JJ；
“三！”，德军士兵把JJ包.皮向后一推；
发令官故意不喊“四”，直接喊：“五！”，德军士兵就把包.皮向前一推；
然后发令官不停地喊：
“三！”、“五！”，
“三！”、“五！”，
“三！”、“五！”……
几天下来，德军体能耗尽、锐气大减，英军终于取得胜利。为了纪念此战役英军的胜利，英国特意生产了“三五牌”香烟。
一〇五、
色戒大师还给我们讲了看相算命的基础知识：
古人用甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸十天干，和子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥十二地支依次相配，组成六十个基本单位，以此作为年、月、日、时的序号。每个人生日的年、月、日、时辰，分别用天干和地支相互配合来表示，比如甲子年、乙丑月、丙寅日、丁卯时，一共是八个字，所以也叫生辰八字。
根据生辰八字，可以断定其命中金木水火土等的含量。如果缺土，一般起名就叫土兴，如果缺水、起名就叫水兴，如果缺德、起名就叫德兴，如果祖上缺了八辈子德，取名就叫祖德。总之，缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么。
我问色戒：“那取名爱心医院、把病人当亲人和警民一家亲、民心桥等，是什么含义？”
色戒大师说：“这些鬼把戏，不是为了骗人，就是为了坑钱。嘴上说的越亲，下起手来越狠。现如今，叫仆人的都是主子，叫主人的都是奴才。”
一〇六、
色戒大师越讲越高兴，又给我们讲起了法律问题。他说：“信仰的底线是道德，道德的底线是法律，现在治安差、骗子多主要因为守法成本太高、违法成本太低。当然，警察少也是一个原因。请注意，警察和公安是两个概念，专门收拾违法坏人的叫做警察，专门对付守法良民的叫做公安，警察太少的原因就是公安太多了。”
“不光法律存在一个成本问题，感情、爱情也一样。女人忠诚的原因是因为背叛的成本不够高，如果你是个贪官，比如是个局长、科长，别说玩5个女人，就是玩500个女人也没问题。别说贪官了，哪怕你是个小公务员，多带着女朋友吃吃肯德基，什么样的女人搞不定？这年头有权有钱就是爷！”
说到这里，色戒大师用右手转了转左手无名指上的大钻戒，那颗钻石足足有鸽子蛋那么大。
我问：“大师，您这个钻戒是真的吗？”
色戒大师说“那还能有假？我有证书啊！”说着从口袋里掏出一本绒面证书递给我，我接过来打开一看，上面写着：“钻石恒久远，一颗永流传，绝对是真钻石，假一罚十！”，落款是：“河南玻璃二厂”。
一〇七、
色戒大师喝高了，我们送他回家。招了半天手，就是打不到出租飞碟，后来有个司机站在飞碟边的草坪上撒尿，总算被我们拦住了。
我问吴刚：“色戒大师住哪儿？”
吴刚说：“幸福.亚克西小区”；
“我靠！高档住宅啊！好几万一平方啊！”我惊叹道；
“你怎么这么清楚？”
“我怎么会不知道，我和雅蓝曾经在旁边的东海小区住过，那片都是填海后建设的高尚住宅啊！”
到了小区，我们架着色戒大师往前走，大师一边走嘴里一边哼哼着“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
我想按电梯，吴刚说：“不用了，我们走楼梯吧”；
我问：“几楼？”
吴刚说：“三楼”；
我说：“架着个大活人，爬三楼也费劲啊！”
吴刚笑了，说：“不用爬楼，下楼就是”；
“下楼？你不是说三楼吗？难道三楼在地下？”
吴刚说：“以前是在地上，自从填海区下陷后，一、二、三层就成地下室了，这样倒也方便，打开窗户就能坐地铁，真正的地铁物业。”
我说：“看来色戒大师说的真对，这年头缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么，自称幸福的地方，肯定会使人痛不欲生。”
大师还在哼哼：“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
“别哼哼了，都睡到地底下了，还亚克西个屁！”吴刚骂道。
一〇八、
色戒大师的房子不仅装修豪华，而且干净整洁、一尘不染。窗户、桌子擦的本儿亮，地板上连根头发都没有。所有的袈裟、内衣都熨的笔挺，整整齐齐地挂在衣帽间。
我说：“这么干净啊，会不会色戒大师有女人啊？”
吴刚说：“绝对没有，这个我敢用头担保！”
我问：“用头担保？大头还是小头？”
吴刚斩钉截铁说：“两个头都算上！”
我挑起大拇指：“这么说色戒是名副其实的戒色，是真正的修成正果的高僧啊！”
吴刚说：“也不能这么说”；
“怎么呢？”
“色戒不喜欢女人是不假，但喜欢男人，尤其是喜欢他师兄色盲大师，两个人断臂了好多年了……”
“啊！”我惊得瞠目结舌。
一〇九、
色戒喝的太多了，见了酒管不住嘴，所以引发了前列腺炎。我们赶紧发短信通知色盲大师，让他过来照顾师弟。
不一会儿，色盲大师就火急火燎地赶到了，只见他身高九尺、虎背熊腰，往脸上看，面如黑炭，二目如电，豹头环眼，阔口咧腮，颌下一副钢髯扎利扎煞，如果铁刺猬一般。如果生在古代，顶盔贯甲、罩袍束带、系甲拦裙，跨下马、掌中刀，绝对是一员疑似虎将。
好女一身膘、好男一身毛，色盲大师就生得一身好毛，好生了得！有诗为证：
密麻麻、黑稠稠、浓艳艳、乌溜溜，王母撒下万根线，天女织成一张裘。
用吴刚的话说，仅凭这一身好毛，如果去夜总会坐台，“斋坐至少四千！”
色盲大师是个急脾气，见了我们双手合十打招呼：“Hello！hi~ Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
一口气说完，这倒省事了。
打完招呼，色盲大师急忙跑到床前，温柔地对师弟色戒说：“让你丫少喝点，你丫就是不听，记吃不记打的东西！几天不揍你又皮痒了是吧？真是三天不打、上房揭瓦！”说着，使了一招“双峰灌耳”，两个大拳头直奔师弟的太阳穴，嘴里还喊着：“着！”色戒连忙缩颈藏头躲过这招，色盲双拳走空、迅速化拳为掌，使了招“力劈华山”，大巴掌从上而下直奔师弟的鼻梁骨，我和吴刚赶忙拦住：“有话好说、有话好说，都是断臂的兄弟，一起革命的同志……”
色盲大师气呼呼地停了手，说：“好吧，等人走了我再SM你！”
一一〇、
色戒吃了药睡着了，色盲坐下来陪我们聊天。我问色盲大师：“色戒、色空都是被师傅赶下山的，您呢？”
色盲说：“阿弥陀佛、妈了个巴子，偶也是被赶下山的！”
“那您是因为什么呢？你师傅身上能点着的毛都被他们烧了，也没地方留给你点了啊？”
“说什么呢！偶怎么会像他们俩一样，干那种缺德事呢”；
“那您到底是因为什么啊？”
“善哉善哉，还不是怨我师傅，明知道我好这口、和色戒师弟有一腿，还偏偏把色戒赶下山，唉！有一天偶憋得难受，趁着师傅睡着了，就把师傅给办了……然后就被赶下山了”。
“啊！我靠，你师傅以后还敢不敢睡觉了！”
一一一、
聊天时，电视里正在播放新闻：因为一些小灰人的失职月球发生了矿难，好多人被困在里面十天了。小灰人们表现得很积极，努力营救，被救出来的人一个劲地感谢小灰人。
色盲大师手捋胡须，看着看着忽然说：“不对啊，怎么救出来的人都白白胖胖，而且十几天都没长胡子啊？难道在里面没事就刮胡子玩了？”
我说：“下面又没有剃须刀，怎么刮？”
“那你说是怎么回事？”
我说：“估计是在下面没有钟表，于是每隔几分钟拔一根胡子来计时，胡子拔完了，刚好被救上来”。
色盲问：“那如果胡子拔完了还没被救上来呢？”
我说：“上面拔完了不还有下面嘛”。
正说着，房子忽然摇晃了一下，“地震了！”色盲大师喊了一声，一个健步冲出房门。我和吴刚也跟着跑了出来，扭头一看，色戒也跟出来了。
“你不是喝多了、睡着了吗？”我问；
“阿弥陀佛！靠！逃生也不叫我一声，太不够意思了！”
院子里占满了人，原来是一户人家的煤气罐爆炸了。
既然都跑出来了，大家都没回去，一边看热闹一边讨论如何预测地震。
一个人大声说：“地震预测其实很简单，它有三个明显征兆：一是井水水位异常，二是牲畜反应异常，三是专家出来辟谣。”
另一个人大声反驳：“你说的第二点跟第三点明明是一回事！”
一一二、
月球没地震，地球的运气却没这么好。发生地震时，地震局专家们喷粪说地震无法预测、为自己开脱；没有地震时，专家们的肛门也没闲着，不停地跳出来辟谣，好像他又能预测了。就在地震专家来回扇自己臭嘴玩的时候，行星Nibiru（尼比努）携带着它的5颗卫星快速逼近地球，大地震又来了！
地震又来了，主席又提前回国了，总理又哭奔灾区了，学校又全面倒塌了，学生们又被砸死砸伤了，救援又要创造奇迹了，英雄人物又要可歌可泣了，被救的人又要谢主隆恩了，纳税人们交完了税又要捐款了，灾后又要重建了，“鸡地屁”又要大幅增长了，多难又能兴邦了……
悲壮的循环，可怜的循环，让人欲哭无泪的循环！
我问老韩：“老韩，你们极度文明的生物，为何眼睁睁看着多灾多难的地球人不管？为何不伸出你们援助的手？”
老韩沉默了很久，说：“哪里都有灾难，我们星球也有”；
我说：“可我们的灾难实在太多了，不是买不起房，就是房子被震垮，不是失去土地，就是遭遇强拆……”
老韩说：“地震是天灾，属于偶然，但穷人失去土地是必然的。”
我问：“为什么？”
老韩说：“因为土地原本就不属于他们，是他们打土豪、分田地从别人手里抢的，既然是抢来的早晚也会被抢走。他们给人家戴上地主老财的高帽、斗倒斗死，以为自己就是土地的主人，其实不过是土地面前的过客和别人的棋子，等主人利用完了他们，自然会把土地夺回去。
有句话叫做出来混总是要还的，这话一点也不错。比如过去有首《红军谣》——太阳出来暖洋洋，红军来了不纳粮；又分钱来又分米，穷人有了救命王。
你想想，哪个国家会让人不纳粮？不纳粮政府吃什么？昨天不纳粮欠下的债，今天自然要加倍纳税来还。”
一一三、
木星上的“星门”终于开了，诺亚方舟和赖昌星球不再是神话。这不是一扇普通的门，而是异度空间、超过地球千万年文明的神秘之门。幽幽的蓝光中，强烈的磁场产生了巨大的吸力，每一个细胞仿佛都能听到它的蜂鸣声。
老韩说：“我们赖昌星人亿万年前就来过地球，而且对一些重要人物和事件都录制了影像资料，曹操、刘备和关公长什么样子，你到我们那里一看就知道了。很多地球上有争议历史问题，对我们来说再清楚也不过了。实际上，地球人不过就是我们用自己基因和地球生物猿猴杂交的试验生命体，严格说起来，你们根本不能算是地球的本土动物。”
看到我有些不信，老韩笑着说：“不用什么高深的理论，我就说两点：第一，地震要来的时候地球上所有的生物都能感觉到，鸡飞狗跳猪钻窜，唯有你们人睡得像死狗，一点感觉也没有。如果你认为这是一种用进废退的进化现象，那我就问你，难道预感地震的能力没有用吗？怎么会都集体退化掉？地震从来没间断过，如果你们是地球本土生物，为何没有一个人保留下来这一功能？
第二，所有地球上哺乳动物的基本交配姿势都是背交式，唯独人类是面对面，跟我们一样。当然，有时你们也会采用背交式，因为你们的体内交织着两种基因。”
老韩说赖昌星球的地摊上有卖盗版碟的，其中有不少是介绍地球的，等我去了就能看到地球的纪录片，包括能看到地球人进化、武王伐纣、赤壁之战、赵云大战长坂坡和耶稣被钉上十字架的录像。这引起了我极大的好奇，我决定马上跟老韩去赖昌星球。
一一四、
雅兰说她舍不得地球上的亲人和朋友，执意要回地球。我在矛盾中抉择，最终选择了探索。老韩开着飞碟把雅兰送回地球，离别时，她拉着我的手久久不肯松开。我说：无论怎么样，2012年12月21日前，我都会来找你！或者把你接走，或者跟你一起等待那个“永远不会到来的黎明”。
坐在前往木星星门的飞碟上，一股莫名的悲伤涌上心头，我不由得泪水潸然而下：
一弧轰鸣 划过夜空
片刻也不停留
就好像 那个女孩
横穿了我的心房
只留下
风在发端 雪在眉梢
和那唯美的笑容
放眼窗外 黑色无疆
却是静止的涌动
就好像 我的一生
悄然流逝了光彩
只留下
苦途长旅 黯然神伤
和那张岱的夜航
站在星门的入口，我用老韩的望远镜回望了一眼那个美丽的蓝色星球，那里是我的故土，我的家园；那里有高远的天空，浩瀚的海洋，和躲不完的劫难；那里有我的亲人，我的网友，和我的雅兰……（文/黑色传奇）
——“我被外星人接走了”（上部） 完
再次感谢关注和支持我的广大网友，谢谢！
地球不太平。先是山西地震局辟谣说近期山西境内近期不会发生破坏性地震，2天后山西省运城市就发生了4.8级地震。然后中国地震台网中心研究员孙士鋐在指出：全球没有进入地震活跃期，2天后智利大地震就爆发了，孙士鋐立马改口，说全球可能要进入地震活动活跃时代。
看来地震可怕，这些专家的臭嘴更可怕。
事实上，正如火星上的那位的先知大僧所说，行星Nibiru（尼比努）正携带着它的5颗卫星，朝着太阳系飞速驶来！
我们接到老韩发来的电报，说要我们赶回月球，劝说月球上的朋友早点前往木星。
太阳系有九大行星，距离太阳最近的是水星，然后依次是金星、地球（月球）、火星、木星、土星、天王星、海王星、冥王星。如果行星Nibiru（尼比努）进入太阳系，与之交叉的中心恰恰是地球轨道，因此月球也不安全。如果火星和木星上的时空隧道入口运转正常，那大家可以通过“星门”进入赖昌星系；如果“星门”出了问题，木星距离地球的距离比金星、火星要远，也会更安全。我知道，老韩是一片苦心。
六十、
我和雅蓝从火星到了月球，月球上已经翻天覆地了。扑面而来的是形形色色的大小广告，房地产的、保健品的、祖传中药的、办证的、私家侦探的、代开发票的等等，应有尽有：
“女娲地产，质量保证，天都能补，何况房子”；
“嫦娥地产，买一送一，买套房子，送只兔子”；
“后羿广场，送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程！”
这人都疯了！
吴刚的火锅店已经变成了爱心医院，专门治疗不孕不育等疑难杂症，吴刚也摇身一变成了吴老师。据说这年头只要是个人，都叫什么老师。
河北男人出来单干了，成立了工程公司，承包了从地球到月球跨星大桥的建设。他们还准备在月球上打根桩子、地球上打根桩子，中间拉上一根钢缆、建一个地球到月球的观光电梯，据说该项目上报建设部已获得通过，并被列为“N.五”重点科技项目。
“这玩意儿有谱吗？我怎么听着都渗得慌？”我说；
“这个你就不懂了，”后羿大哥说：“现在的政策是用投资拉动GDP增长吗，只要立个项目、骗到投资就成了，至于大桥、电梯能不能建起来谁管啊，大不了塌了重建，又能再捞一笔维修费”。
“这么说那个河北男人嗅觉还挺灵的？”
“这孙子精着呢，沾上毛比猴还精！丫见天儿研究政策的漏洞，要不说春江冷暖丫先知呢！”后羿大哥说。
六十一、
月球上的人的确疯了，有些觉得外星球赚钱太慢，索性跑回地球搞房地产了，什么2012、地球毁灭，玩儿勺子把儿去！看来钱这个东西魅力真大，不仅能让人不要脸，还能让人不要命。
人疯了，房地产也疯了，买房的不是一套一套买，而是一层一层买，用后羿大哥的话说，这叫做：欲穷千里目，再买一层楼。
真是应了那句老话：白天不说人、晚上不说鬼，正跟后羿聊着河北男人，电话响了，一个朋友报信：河北男人被拘了，原因是在家偷偷下载毛片，让我们赶紧去捞人。
六十二、
交了3000块钱罚金，我们把“老河北”捞出来，后羿骂他：“你看你那点出息，想看毛片就上街买两张盗版的，干嘛躲在家里偷偷下载？你不知道有多少网监在监视着咱们啊？你不知道咱们的互联网其实是世界上最大的局域网啊！”
“老河北”一晃脑袋：“你们懂什么！街上卖的都是美国片、日本片，我下载的是法国片！”
“有什么不一样？”我问；
“不一样大了去了！”“老河北”说：“美国人信上帝、讲平等，所以男人干什么女人就干什么，男人使多大劲女人就使多大劲，嘴里还念叨着Oh、my God，Oh、my God!（上帝），女人跟男人一样、男人跟猛兽一样，没劲！”
“日本女人地位低下，像死狗一样一躺，等日本男人扑上去就开始像难产一样瞎叫，更没劲！”
“还得说人家法国片，那才叫浪漫、那才叫爱情、那才叫情调！在悠扬的古典音乐中，女人趴在桌子上，男人在她的身后，左手拿着雪茄、右手端着红酒，慢条斯理地蠕动，人家法国女人一边轻轻呻吟、一边慢慢地翻阅着时装杂志，看看人家，什么都不耽误！”
六十三、
“老河北”真的变了，变得我都认不出来了。他抛开了山西女人，抛开了掏耳朵大姐，每日花天酒地、醉生梦死。顺便交代一下，山西女人依然在木星，自己经营一家小刀削面馆。
晚上“老河北”请我们吃饭，喝了不少酒，他醉醺醺地搂着我说：“哥们，别天真了，这年头没有爱情，只有色情”。
我问：“你觉得什么是爱情、什么是色情？”
“老河北”说：“这还不简单，男人和女人仅仅上半身亲密接触的就叫爱情，仅仅下半身亲密接触的就叫色情，比如你对一个女孩说我喜欢你的脸，那就是爱情，你对一个女孩说我喜欢你的屁股，那就是色情。”
我问：“那上、下半身都亲密接触呢？”
“上、下半身都亲密接触就叫激情，上、下半身都不接触就叫友情。男人和女人那点事，就是从友情到爱情、从爱情到激情、从激情到色情、最终走向亲情或者无情。”
他说的没错，他和山西女人就是个活生生的例子。
六十四、
饭吃完了，雅蓝很生气，说一顿饭的功夫看清了男人丑陋的嘴脸。她撅着嘴，对我爱搭不理的。我连忙解释：“其实你误会老河北了，他的意思是说男人心态的变化。”
“什么变化？什么上半身、下半身的，明明是就变坏！”
“不能这么说，随着年龄增长，男人的审美观的确是从上半身往下半身转移的。小时候，男孩子都喜欢面部姣好的女生；年纪大了，就开始喜欢胸部挺拔的女生；再老一些，就开始喜欢细腰美臀的女性；再老一些，就开始喜欢美腿MM。等哪天我夸你脚长得好看了，就说明我老掉牙了。老河北喝多了，他想说的其实是这个意思”。
“什么乱七八糟的，净瞎说！”雅蓝打了我一拳。
六十五、
吴刚的“爱心医院”搞得很火，报纸、电视、电台甚至公交飞碟的碟身上，到处都是它的广告。伏羲成了他们医院的客座教授、专家医师，负责治疗不孕不育、传授如何造小人。
虎骨酒改名祖传神功酒，桂花酒改名滋阴养颜醇，价格翻了10番。
走进“爱心医院”，隐隐地总能闻到一股麻辣火锅的味道。正门有一块大牌子，上面写着：“把病人当亲人”。
“把那个“亲”字去了，你能把病人当人就不错了”我对吴刚说，吴刚嘿嘿一乐：“只要能赚钱，我把病人爹都行！”
我坐下来，看到吴刚的办公桌上有张纸，上面写着：
“海纳百川，有容奶大”
“此乃大胸之罩”
“此乃奇耻大乳”
“此奶七尺大乳”
我问：“这都什么呀，乱七八糟的”；
吴刚说：“我们医院最近要新开丰胸科，正在想广告词呢”。
“我靠，吴老师丰乳，对女性简直就是污辱啊!”我说：“开这么多科，你忙得过来吗？”
吴刚说：“有什么忙不过来的，这你就不懂了，开得科越多越省事。”
“怎么呢？”
“这个科给病人摘除的肾结石、胆结石，那个科当牛黄卖给病人去火，这个科给病人减肥抽出来的油脂，那个科当高级材料给病人丰胸，这个科做变性手术切下来的JJ，那个科当虎鞭酒泡给病人壮阳，这个科切痔疮切下来的……”
“行了！别说了，还让不让人吃饭了！”我说。
六十六、
地球其实一直都不太平。根据玛雅人的记载，地球上曾经有五次文明：
1、根达亚文明（超能力文明），人的身高1米左右，男人有第三只眼，翡翠色，具有预测或杀伤力等超能力，毁于大陆沉没。
2、米索不达亚文明（饮食文明），是上个文明的逃亡者的延续，对饮食特别偏好，这次文明在南极大陆，毁于地球磁极转换。
3、穆里亚文明（生物能文明），是上个文明的逃亡者的延续，可以利用植物能制造巨大能量，该文明毁于大陆沉没。
4、亚特兰缔斯文明（光的文明）继承上个文明，他们是来自猎户座的殖民者，拥有光的能力。早在穆文明时期亚特兰就建立了，两个文明还打过核战争。
5、我们现在的文明 (情感的文明)，会使用情感，将于2012年12月冬至灭绝。玛雅人说2012年12月21日的黑夜降临以后，12月22日的黎明永远不会到来。
异度空间的外星人曾经多次造访地球，大约在20万年前，他们用自己的基因和地球生物杂交，形成了我们现在的人。因此，在外星高智慧生物（比如老韩、小谭）眼里，我们这些人不过就是些杂交水稻。
正如玛雅人所说，我们现在人最大的特点就是会使用感情，乃至利用感情、欺骗感情。除此之外，现在人的另一个特点就是对环境的破坏能力。八百年前，有一个天天跟金星人打仗的木星人名叫岳武.穆，在他的一首《满江红》就感叹地球人的破坏力——国破山河在；如今八百年过去了，乱砍乱伐乱排污不断，国没破，山河却不在了。
六十七、
地球上一共来访过四种外星人：矮人型类人生命体，蒙古人型类人生命体，巨爪型类人生命体，飞翼型类人生命，老韩、小谭属于第一种。他们是和平的一种，曾经多次通过麦圈图案向人类传递生命信息、宇宙信息。
我给老韩和小谭、小盘发了加急电报，向他汇报月球上的情况，敦促他们早点回来主持大局。过了一阵，收到小盘的挂号信，说老韩出了点事被抓了，一个别有用心的外星人状告他在地球上受贿了一套房子。
这简直就是欲加之罪何患无辞的迫害！我已经出离地愤怒了！
人家老韩是赖昌星球的小灰人，为了帮助地球人民2012的抗灾斗争，不远万里，来到地球。这是什么精神？这是国际主义的精神，这是共产主义的精神！赖昌星球的人都应该学习他毫无自私自利之心的精神。从这点出发，就可以变为大有利于人民的小灰人。一个小灰人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的小灰人。
我和雅蓝、后羿、嫦娥等人书写了联名信，请求赖昌星球法院从和谐、维稳和讲政治的高度，客观评价老韩筒子的功与过，早日无罪释放老韩，让老韩活得有尊严，否则我们这些从不给赖昌星球政府添乱、只会投赞成票的地球屁民，决不答应！
为了防止邮政快递野蛮装卸、撕坏联名信，我们又用顺风快递和联邦快递各寄了一份。
六十八、
老韩终于回来了。他很感谢我们的联名信，同时他也说，其实我们过虑了。他说在他们星球，当官的犯点错误没什么，所谓的问责一般就是诫勉谈话、严重警告，然后换个地方复出就是了。
我们设宴为老韩接风，同时也庆祝他的光荣复出。那天来的还有好几个复出的官员，包括因“结石牌奶粉”而受行政处分的质监局鲍司长和假惺惺引咎辞职的李娼江。大家喝了很多酒，边喝边说：“为我们的尊严，干杯！”
河北男人也在，不停地跟鲍、李推杯换盏、称兄道弟。看来地球人的感情系统虽然发达，但记忆系统却很低劣，不知道他那个因吃了奶粉而丧命的小儿子在天之灵会做何感想，也不知道哭干了眼泪的山西女人知道了又会有何感受。恐怕用不了几日，河北男人就会跟山西疫苗的责任人们推杯换盏、称兄道弟了。
在我看来，狗改不了吃屎的根本原因，就是因为屎总是那么甘心情愿地被狗吃。
六十九、
那天，河北男人带来了他的新女友，据说是位文学女青年，长得非常有想象力。嫦娥姐不许我们这么叫她，嫦娥姐说：“女孩子家，长的丑可以叫气质好，再丑点可以叫有内秀，就是再丑也可以叫体健貌端，你们叫人家文学女青年，这不是骂人嘛！”
吴刚带来了他的新产品“牛鞭酒”，我忽然想到了一则网上的笑话，就讲给他们听：
有位中国人去西班牙旅游，当地朋友带他去看斗牛，把牛斗死后就带他去旁边的风味餐厅吃饭，吃特色菜红烧牛鞭，又大又长又好吃。当地朋友说：这个牛鞭很新鲜，就是刚才斗死的那头牛的。第二天，中国人还想吃，又想省钱，就不看斗牛，竟自去了那个餐厅，点了昨天那道菜。服务员端上来，中国人一看，又小又少，不禁勃然大怒：“你们欺负外地人！你们以为我不懂？我昨天来吃过！这是假的！”服务员说：“先生您别急，事情是这样的，昨天是把牛斗死了，今儿个是把人斗死了”。
我问吴刚：“您的这些牛鞭酒，不是给病人做手术切下来的东西泡的吧？”
吴刚一瞪眼：“怎么可能！那种酒都是卖给病人喝的，我自己怎么可能喝！”
我说：“您可真拿病人当亲人啊”；
吴刚说：“你可别这么说，那些东西再不好，至少是天然的，无毒无害。你看看老河北盖大桥用的是什么？里面填充的都是垃圾！”
老河北一听，立马大声嚷嚷道：“我那叫废物利用，循环经济，环保！”说完晃晃悠悠地站起来要上厕所，我赶紧过去扶着他去。
小便完，老河北用大拇指、食指、中指拧水开龙头，把三个指头洗了洗。
回到酒桌上，我对着文学女青年夸奖老河北：“你们家老河北真够环保的，连撒完尿洗手都只洗大拇指、食指和中指三个手指头！”
嫦娥姐听了微微一乐：“那怎么了，那人家也多洗了一个手指头啊！”
七十、
老韩说这次回来，主要是选择一批地球的女性接过去，选择的标准是要意志坚强。我说：“那就选中国女性吧”；老韩问为什么，我说：“你想想，从古至今，中国所有的历史故事都是大小姐救了穷书生，比如白蛇传、柜中缘等等；而西方所有的传统故事都是王子救了灰姑娘，比如鱼美人、睡美人、白雪公主、水晶鞋与玫瑰花等等。这说明什么？这说明在潜意识里，西方男人很强势，中国女性很强势。虽然中国古代妇女的地位很低，但她们的意志品德却很优秀。”
老韩觉得有道理，就问我：“那咱们去哪个城市呢？”
我说：“去北京，因为北京的女孩最坚强。她们不仅自己坚强，而且经常给男朋友、老公创造坚强的机会；当男朋友、老公生病的时候，她们特别坚信男士们能够独自战胜病魔”。
七十一、
老韩带着我和小盘来到北京上空。往下看，沙尘漫漫、黄黄的一片，老韩说：“我靠，伸手不见四指啊！”
我说：“能见度这么低，高楼又这么多，太危险。我一个人跳伞下去寻找坚强女性，你们把飞碟开到密云或者怀柔停放，望京这片儿地价贵，停车费也贵”。
我背上伞包，抬腿就往外跳，被老韩一把抓住了。他说：“你背错了，那是小盘给侄女买的背背佳！”好家伙，吓得我一脑门冷汗。
风很大，我被吹的飘了很远，最后降落在一个胡同口。胡同口有个公共厕所，一个中年人急匆匆地奔厕所里头走，迎面出来一个心满意足的老头，中年人特客气地打招呼：“大爷，吃了吗？”；
老爷子也很客气：“吃了，您呢？”
“还没呢”，说完中年人一脑袋就扎进去了。
听到吃，我还真有点饿了。望四周一看，有个炸油条、油饼的摊儿。走过去，见两位大姐正在吃油条，一边吃还一边聊：
“是啊，肯德基就是垃圾食品”；
“没错，根本就不利于健康！”
七十二、
为了寻找坚强的北京女性，我挤上一辆公共汽车。上了车我才发现我错了，整辆车除了两个人，都是外地的，一个是司机、一个是售票员。
既来之则安之，外地人也有坚强的，俗话说：只要功夫深，梦想也能变成真，坚强女人肯定能找到！
司机一个急刹车，一位胖大嫂趔趄着撞到了前面的女孩。“德行！”女孩嘟囔着；“这不叫德行，叫惯性！”胖大嫂反击道，两人叮叮当当吵了起来。
我心地善良、又好管闲事，连忙上前劝架：“二位，别吵了，大家都比较忙，你们赶紧动手吧！”
没想到好心没有好报，两个人不但没打起来，反而一起骂我这个劝架的，一直把我骂下车。这叫什么事！这年头，学习雷锋、做好人好事太难了！
其实，我原本也只是想劝她们比武，从中选出坚强的带离地球，既然不领情，活该2012去吧。
正在此时，忽然看到前方一对夫妇发生吵架，女的高着嗓门：“不是我说你……”我知道，女人在数落男人之前都要加这句前缀，“不是我说你”的含义其实是：“我要开始说你了”。
女人连嚷嚷带比划的半小时后，大声说：“这些我就不说了，咱们就说今天这事吧！”
“我靠，都嚷嚷半小时了，还没说啊？”男人不耐烦了，骂了一句转身走了，女人站在原地哭泣。
“太不坚强了，”想到这儿，我心地善良、好管闲事的老毛病又犯了，走过去安慰她：“别哭了，如果你老公有对不起你的地方，别怕，我帮你！我帮你对不起他！”
女人停止哭泣，特别客气地对我说：“谢谢！他可以对不起我，我不能对不起我自个，要找我也找个好点的，也不会找你这德行的！”
这叫什么事！这年头，学习雷锋、助人为乐简直太难了！
七十三、
我终于找到了两个坚强的女人，她们在北京，都不是北京人。她们长得慷慨激昂、破釜沉舟、惊天动地、气吞山河；她们的名字妩媚动人，一个鸟语、一个花香，并且跟北大、清华紧紧联系在一起。她们就是著名的芙蓉和凤姐。
我第一眼见到她们，就被她们的意志所折服：长成这个样子，居然能顽强地活到现在，简直就是世界第九大奇迹！
我说明来意，请他们跟我去外星。芙蓉犹豫了一下，说要找一个叫做犀利的哥，暂时先不去。我于是带着凤姐坐地铁到东直门，换乘916路直奔怀柔的飞碟停靠点，去找老韩和小盘。
小盘和凤姐一见如故、且似曾相识。小盘紧紧地拉着凤姐的手用地球话说：“啊呀妈呀妹子，我一见到你就觉得特别的亲，你的家乡在哪嘎达啊？”
见到我们都很惊讶，小盘给我们讲述了一个鲜为人知的故事：
很多年前，小盘的父母，两个外星小灰人带着小盘和小盘的妹妹，趁着五一黄金周自驾飞碟在宇宙旅游。因为起得早，所以路上也不堵碟。小盘坐在后排玩PSP，盘爸和盘妈轮流开飞碟，避免疲劳驾驶。盘妈开的时候，盘爸抱着小盘的妹妹坐在前排，也没安全带。忽然前面一辆“吉利.沃尔沃”名碟窜道，盘妈一脚急刹车，盘爸手一松，小盘的妹妹撞碎挡风玻璃飞了出去！坠落的方向是地球，所以盘妈盘爸总说：“你有个妹妹在地球！”
难道失散多年的亲人今天得以重逢了？听小盘这么一说，大家仔细地端详起两人：个头儿、死鱼眼……像！实在是太像了！
唯一不像的就是嘴巴，外星人都是小嘴，而凤姐是大蛤蟆嘴，如果没有两个耳朵挡着，几乎可以绕头一圈。
还是老韩经验丰富，他说：这很可能是跌落到地球、穿过大气层时，被撕大的。
“原来我是外星人啊，难怪我这么优秀！”凤姐说。
七十四、
老韩召集我们开会，他用地球话作了重要指示。老韩指出，地球与赖昌星球人民之间的友谊源远流长，地、赖人民之间的交往可以追溯到猴子、猿人的时代。今天，小盘又在地球上找到了自己失散多年的疑似亲人，这为地、赖人民进一步加深文化、贸易等领域的合作奠定了坚实的基础。
老韩强调，宇宙里只有一个地球，赖昌星球承认“一个地球”的原则。两球人民都奉行以友谊、互信、尊重国家主权和领土完整，互不干涉内政和互利为基础的和平外交政策。
老韩说，这次到地球选坚强女性，在两球人民的共同努力下，取得了突破性的进展。为了进一步加深两球人民的友谊，促进双边关系，为了进一步交流对宇宙形式的看法、达成更为广泛的共识，同时为了庆祝选人项目取得阶段性胜利，本着大事开小会、小事开大会、没事老开会、有事不开会或者开酒会的原则，今晚将弄一桌酒席，宾主双方猛搓一顿。
在总结成功找到坚强女性经验时老韩说：北大、清华、怀柔、密云都是在北京的北边，事实证明，我们把寻找重点和飞碟放在Beijing的北边是完全正确的，因为Beijing的北边就是NB，Beijing的南边就是SB。
七十五、
晚上我们把飞碟锁好，去了一家京味餐厅。我们点了许多地道的北京菜，有爆肚、灌肠、芥末墩、卤煮、炒肝、炒红果、凉拌心里美等等。外星人嘴小，吃菜不方便，喜欢吃丸子，我就给他们点了红丸子、白丸子、溜丸子、炸丸子、汆丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼腹丸子、咯吱丸子、豆腐丸子。酒也没少喝，啤的是燕京，白的是二锅头。
酒足饭饱，我给每人要了一碗豆汁儿。凤姐张开大嘴，一口喝干，然后打了两个饱嗝，放了仨响屁，说：“我在北大贴了征婚榜，我要去看看，有没有哪位男士敢揭榜应征”；
我说：“您甭去了，据我所知，能配上您征婚条件的男性，还没生出来”；
凤姐说：“也是，那我们就去香山转转吧，我们老家都是山，我喜欢山。”
我说：“去香山好，那儿的最高峰跟你长得神似”。
当晚，我们下榻香山，老韩借着酒劲批评了凤姐和小盘。月落乌啼霜满天，凤姐小盘对老韩，北京城外卧佛寺，夜半叫声到飞船。
七十六、
芙蓉扭着她那五十年一遇的大屁股找犀利哥的时候，人家已经回老家与亲人团聚去了。这时，芙蓉收到了亚洲高峰论坛的邀请，题目是“转基因杂交母猪的可行性研究”，于是掉头扭屁股开会去了。
老韩没能见到芙蓉觉得很遗憾，非要让我给他找张照片，一下子我上哪找啊？赶巧电视里正在播《西游记》，我指着猪八戒说：“你看这个东西想象一下，他如果有个妹妹就会是芙蓉，他们俩的鼻孔、口器都一样大。”
老韩听着长叹一声，神色黯然地说：“这个有妹妹、那个有妹妹，其实我在地球上也有个亲人。”
“哦？是谁？”大家异口同声地问；
“唉，听我妈说，我在地球上有个失散多年的弟弟”；
“是吗？他叫什么名字？是干什么的？”
“叫什么不知道，只是知道他喜欢玩赛车、写博客”，老韩说。
七十七、
老韩说：“其实我们家族很多人都在地球。我大表叔他们那一支到地球成立了韩国，韩信、韩愈、韩非子则是我二表叔他们那支的。我爸说，我们这一支有几个特点，一是喜欢写作，或者写日记、或者写博客，二是性能力强。”
老韩说得没错，自从见了凤姐，他就像上足了弦似的，弄得小盘很不高兴。我从未想过我会跟外星人发生关系，直到这一天真的来临。
那是一天中午，小盘约我到周围的麦田走走。那天天气很好，阳光明媚，麦浪滚滚，虫子都不吃的转基因农作物长势喜人，对地球人来说，又是一个喜庆的丰收年。小盘挽着我的手，头靠在我的肩膀上，一边走一边不停地吟诵唐诗：
朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还；
日出江花红胜火，春来江水绿如蓝；
锄禾日当午，汗滴禾下土；
白日依山尽，黄河入海流；
弃我去者，昨日之日不可留；乱我心者，今日之日多烦忧……
我说：“你怎么日起来没完呢？”
小盘忽然眼眶湿了，扑到我的怀里，紧紧地抱住我。
七十八、
小盘扑到我的怀里，我本能地推开她，说：“别这样，你让我以后怎么有脸见地球人？”
小盘说：“我不管，我要你”；
我说：“不行，我从没跟外星人做过，这可是我的第一次，我不能这么随便，我不是那种人……”
小盘说：“你放心，我会对你负责的”，说着便用四根手指头来解我的衣服；
我挣扎着说：“别……不要……不要这样”。
小盘说：“我想报复老韩！你也应该报复！告诉你吧，他也打过雅蓝的主意！”
“哦？原来是这样！”我一听就急了，“那好，那我们就来报复他！”
我把小盘搂在怀里，亲吻她灰色的面颊。外星人的肌肤很滑，有点像胶皮，又有点像鱼鳞。她的嘴很小，几乎没有嘴唇，接吻时实际上是被我的嘴包含着。她几乎没有乳房，小腹圆鼓。她的手指很轻柔，指尖吸盘状的软组织把我触摸的很舒服。
我感到体内的膨胀和涌动，欲望与好奇、刺激、害怕交织在一起，灵与肉猛然间分离了！那是一种从未有过的感觉，在进入她体内的一刻，天开了，地蹦了，性不再是缠绵细腻交融，而成了穿越时空的迸发。眼睛里、脑海里没有一丝同种异姓的色香，全都是星辰的浩渺和生命的神秘。许许多多不解的图案、符号和面孔在旋转，使我晕厥、使我忘己、使我飘渺。那一刻，小盘的世界，注入了我的大脑和神经……
外星人的世界是透明的，他们不用语言直接能感受到对方的思想，在做爱的时候，所有的杂念都会暴露无遗。相比之下，我们地球人是多么的龌龊，有多少男人会一边想着另一个女人的胸脯和屁股，一边对自己的性伴侣说：“我爱你的全部”。
天合上，地也合上，一切恢复了平静。小盘躺在我怀里，轻轻地问：“感觉好吗？”
我不知所云地“嗯”了一声。阳光依然明媚，微风和煦，麦浪依然滚滚，锄禾“日”当午的感觉还算不错。
过了一会儿，小盘说：“我越想越气，我们再报复他一次”。我咬紧牙关，坚强地说：“好！”
又过了一阵，小盘说：“我还是生气，我们再报复他一次吧！” 我再次咬紧牙关说：“算了，我已经原谅他了”。
七十九、
老韩受刺激了，他说他也要去找自己地球上的亲人。老韩喜欢唱歌，直觉告诉他，他的亲人应该也喜欢唱歌，于是他开始留意歌星。俗话说，功夫不负有贼心的，还真让他找到了。
这位歌星一看就不像地球人，而且也知道自己的家不在地球、而在天上，所以想回家的时候就演唱“天路”，唱得声情并茂、撕心裂肺，以至于名噪一时。
老韩找到她激动万分，紧紧地抱着她说：“妹子，哥来了！哥不是个传说，是个外星人。妹子，哥心疼啊，你的嘴也在穿过大气层时被撕大了……”
妹子说：“可不是咋地！嘴撕大点没什么，关键是着陆的时候把脖子给撞没了”！
====网友[抱紧请拨腰腰林]回复==== 终于和楼主联系上了，楼主答应带我去赖昌星，我很兴奋终于可以远离2012了，楼主要了我的身份证等等一些证明文件，因为那边要办通行证才让过。
那天我登上了3脚猫飞碟，那边解释4脚的费用贵，现在要节约运输成本，地球人那么多光运过来赖昌星球要花好多钱的。搞不好还会星球破产。我说3脚就3脚吧，颠簸点没事只要能去赖星球就OK。
到了赖星过程中一共经过了几百个收费站，每站都收不菲的赖星币，难怪赖星球只运了一点地球人。我问司机那些收费站是哪个星球的啊，收费的都那么吊，司机无奈的告诉我：那都是正腐星球搞的
============================= 八十、
老韩、小盘找到了妹妹很高兴，说要去卧佛寺等寺庙烧香还愿。他们燃起高香、八指合拢，虔诚地祷告。我看到周围有许多口口声声“唯物主义者”、“无神论者”、“信仰共产主义”的地球人，都在拜佛许愿。
按照老韩的思路，我们坚持在“N”方位寻找坚强的女人。在河北石家庄，我们找到了一名坚强的女人，她虽然初中没毕业，档案里除了性别是真的别的都是假的，但她仍然凭着自己坚持不懈的努力，一步一个脚印，先后当上了石家庄市优秀后备干部、最年轻的市政协常委，市“十佳女杰”和“十佳女乡长”、和石家庄团市委副书记。
在内蒙古自治区阿荣旗检察院我们找到了一名坚强的女人，为了给国家省钱、替政府分忧，她坚强地不开公车，而是“借”了一辆价值百万的途锐来开。
在河北我们找到了另一名坚强的女人，她用奶粉吸引了“两千万妈妈的选择”、害死了无数婴儿之后，自己还是坚强地活了下来。
还有一位坚强的女歌手，歌曲健康高亢，影响了几代人，特别是对祖国和党的颂歌让人听后发奋又发情，比如《党啊亲爱妈妈》、《祖国我永远热爱您》、《我爱你中国》等等。老韩准备把她接走，却到处找不到人，一打听，敢情人家已经抛弃“用甘甜的乳汁把我抚养大”的“亲爱的妈妈”，移民米国去了。多么坚强的女人啊！
我问老韩：“你们星球接这么多坚强的女人去干什么？”
老韩说：“是这样的，我们赖昌星球的科学家发现了一个新星球，很适合生物居住，就是气温灰常低。我们想用野猪和这些顽强女人杂交，产生一种皮厚、耐低温的生命体去那里做实验。对了，忘了告诉你，你们地球人把这样的女人叫坚强，我们那里把她们这样的叫皮厚”。
八十一、
我们圆满地完成了任务，回到月球。雅蓝欢天喜地把我接回家，这段日子她在月球摆地摊，发了点小财，在东海花园租了一套公寓，收拾得干干净净。为了给我庆功，雅蓝做了一桌湖南特色的拿手菜，有腊味合蒸、猪血丸子、炖皇骨鱼、攸县香干、小炒剔骨肉。回家的感觉真好，真舒服！当然，舒服的还在后头……
东海花园是一个高尚住宅，价格不菲。政府说要控制房地产价格之前每平方米1卖万，某高官说要稳定房价、有关部门出台控制房价N条措施后，每平方米就卖5万了。于是统计局的官员说：“从1万涨到5万，这说明城市房屋销售价格同比上涨了1.5%”。
东海花园是填海而建的，开发商是精卫公司。精卫公司不仅开发高尚住宅，还经营墓地。跟墓地相比，豪宅的价格就不叫贵了。所以很多人呼吁政府建经济适用房，更多的人呼吁政府建经济适用墓地，大家说：我们之所以活着，是因为死了更贵。
精卫姐跟嫦娥姐关系不错，经常在一起打麻将，她们喜欢打四川麻将：血拼到底。成都天府广场有个主席像，右手向前五指张开、左手背后握拳，嫦娥姐按照毛爷爷的指示，打五块钱一张、十番起胡。
八十二、
精卫姐知道我和雅蓝在东海花园租房子，就说：“都是自己人，你要买我就卖你一套，对外说卖完了，其实都囤着呢！”
我说：“谢谢了，我们正打算搬家呢”；
“为什么？”
“别提了，最近那片填海区的地面都在下沉，裂缝都十几厘米了，再不搬就直接进墓地了。”
精卫姐哈哈一笑：“没事，倒不了，就算倒了也是压力差造成的”。
我问：“精卫姐，如果业主都来找你闹退房怎么办？”
精卫姐说：“这还不简单，我就找几个专家、给他们点钱，让他们说房屋质量没问题、地陷完全正常不就完了”；
“那专家能瞪着眼睛、满嘴放屁吗？”
“怎么不能，他们的屁放得还少啊！现在的所谓专家，不就是把小事说成大事、大事说成小事，没事老是找事、有事硬说没事的吗？！”
八十三、
搬了新家，在城乡交界处，房租便宜很多，但治安很差。有位大娘到菜场买了一袋凤爪（鸡爪子），刚一出菜场就被抢了；有位大婶出门扔垃圾袋，刚一出门也被抢了，她说：“这倒省事了”。
街道上到处悬挂着大横幅：
“坚决打击车匪路霸！”
“坚决打击鸡霸、鸭霸、鱼霸、肉霸、海鲜霸！”
“坚决打击茄子霸、莴笋霸、瓜霸、菠霸！”
“坚决打击大白天就入室偷窃、抢劫的行为！”
“坚决打击主人还没睡、就开始锯人家防盗网的行为！”
……
奇怪的是，口号挂了不少，小偷强盗就是没人管，倒是自食其力的小商小贩总是被追的满街跑。
我们住的地方属于城中村，人口密，楼间距小，俗称“握手楼”，两栋楼的人隔着窗户就能握手、拥抱。因此网上也流传着一个笑话：
一男一女分别住在紧挨着的两栋楼，都住在7楼。两个人想偷情，又懒得爬楼和担心被别人看到，男人就说：“这样吧，我把JJ弄硬了从窗户里伸过去，你顺着爬过来”；女人说：“滚！你以为我傻啊，那完事了我怎么回来？”
八十四、
由于犯罪案件太多，为了完成考核指标，提高破案率、降低发案率，英明的小灰人派出所领导采取了果断的措施：除了弄出人命的，一般的案件不予以立案！发案率应声而落、破案率应声而起。
同时，派出所还加强宣了传力度，增加广告牌和宣传栏：
“有困难，找警察！如果您能找得着的话”
“有案情，及时报！如果您能报得了的话”
……
为了解决地球群众们怨声大的问题，派出所举办了一次警民联欢会，我也有幸被邀请出席。警察筒子很客气，见面就问：“喝开水吗？”
我惊得一哆嗦：“不喝”；
“那喝凉水吗？”
“不……”
“那，我给你递点手纸”；
“不要！”
“你干嘛这么紧张，你瞧，你的鞋带开了，要不要我帮你解下来？”
“不要，千万别……”
“你好像有点发烧啊，要不要躺下来睡一会，做个梦？”
“啊？我不……”
“要不就出去参加警民联欢吧，今天联欢的项目是躲猫猫”
“不去！”
从联欢会逃回来，我全身都软了，好家伙，九死一生啊！
八十五、
我问老韩：“你们赖昌星球也这么乱吗？”
老韩说：“No！我们那里治安很好，人民生活得很幸福，所以俗话说：好死不如去赖昌星活着”。
我问：“那为什么木星和月球这么乱？”
老韩说：“主要因为我们的警力不足，我们是按照常住人口派警力的，没考虑暂住人口”；
我又问：“那你们收费、收税的时候也只收常住人口的？”
老韩说：“那倒不是，收税的时候常住、暂住都收”；
“收钱的时候全都收，干活的时候只按常住人口配警力，那多收的那部分钱去哪了？”
“这个嘛……”
“人家黑社会收了钱还会替人消灾，你们倒好，收了人家的钱、自己花光了，还好意思说警力不足。看来还是去你们星球好，老韩，我们什么时候能去赖昌星球？”
被我说了一通，老韩的小灰脸臊得通红：“去赖昌星球的事你别着急，我们已经正式把你们几个表现好的地球人招聘到我们单位了，当然只是临时工，但属于正规编制”。
我问：“你们也人力不足吗？干嘛要招聘我们地球人做临时工呢？”
老韩说：“有临时工好啊！一来临时工工资低、干活多，出了成绩都算单位和领导的，二来如果工作出了问题，领导就可以把屎盆子往临时工头上扣，错误都算是你们的个人行为”。
“看来临时工的作用真的很重要啊！要是没有临时工，出了问题领导就只能自己背屎盆子了。”
老韩说：“那也不会！没有临时工的话，领导就会怒斥，一怒斥，责任就成了下级的了”。
八十六、
河北男人承建的跨地球、月球大桥塌了。塌了以后人们才发现，水泥里面没有钢筋、只有竹子。塌方造成几十名工人当场死亡、上百名工人失踪，还有一些工人掉落到太空，成了永久的卫星超人。
像往常一样，事故再次引起了赖昌星球相关领导的高度重视，好几个领导在“第一时间”抵达现场，开始认认真真地瞎指挥。在事故紧急救人现场，他们做了长达几个小时的重要指示。他们指出：这是一起恶性的重大事故，一定要尽快采取措施，尽最大努力，抢救工友们的生命，把损失降到“最低”。对此类事故要举一反三，抓好各项安全工作，从源头上消除事故隐患。要严肃查处责任人，必须一究到底，绝不姑息养奸，杜绝此类事故的再次发生。同时，要妥善安排好伤亡人员及其家属的善后工作，让死者家属情绪稳定。据说有位死者托梦问领导：“要是我的家属情绪不稳定怎么办？”，领导说：“要是他不稳定我就让他找你去”。
“第一时间”是多长时间？损失“最低”是多少？没有人知道。反正这两个词一出现，就表示天恩浩荡、做了努力，不幸者就该谢主隆恩了。
电台、电视台的都来了，现场直播救人过程，现场气氛热闹非凡。知道的是在抢险救灾，不知道的还以为赶上什么传统节日了。
一名名被埋者救了出来，他们出来说的第一句话就是：“感谢宇宙、感谢赖昌星球！”一名名救人英雄也诞生了，他们的事迹被广为传颂。救援结束后，立马召开了救人英雄表彰大会。
我问老韩：“怎么追悼会、问责会还没开就召开英雄表彰会了？”
老韩说：“这就对了，就是要把坏事变成好事、把悲剧变成喜歌，都歌唱英雄了就没人追究责任问题了”。
“哦，原来英雄最大的作用不是救遇难者，而是救责任人啊！”
“对了，你终于明白了！”老韩笑着拍拍我的肩膀。
老韩说的也不全对，相关责任人还是受到了严肃处理。赖昌星球工程监管部门的几名临时工被开除，有的还被刑事拘留，一名领导被严重警告和诫勉谈话、另一名领导被停职检查。河北男人外逃。
几天后，专家组的调查报告出来了，桥梁倒塌的主要原因是：
1、竹子不争气，没有长到钢筋的强度；
2、宇宙气温变暖等环境原因；
3、美国发射了一艘载人航天飞船，美航天员在大桥水泥没干的情况下，对着大桥放了一个屁、引起了宇宙风和压力差。
八十七、
河北男人逃到了木星，他知道，这个时候只有山西女人才会帮他。这小子属于什么都学就是不学好、什么都吃就是不吃亏一类的，他隐姓埋名、乔装打扮，凭着从吴刚那里学到的酒知识和这些年积累的吃喝经验，搞了一家地下假酒加工厂。为了让假酒有“酱香型”的效果，他甚至往里面加敌敌畏。
难怪有人说，这年头除了骗子是真的、什么都是假的，除了人吃人是真的，人吃什么也都是假的。
山西女人对老河北干的丑事几乎一无所知，她觉得老河北是冤枉的。当她知道老河北被通缉时，眼泪再一次源源不断起来，可怜的女人！真可谓：春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰眼屎干。山西女人想为老河北上诉鸣冤，为此还特意打长途向我咨询，我说：“他还冤枉？他害死那么多人，还有那么些工友至今还在宇宙中当卫星转圈，就他造的孽，枪毙一百回都够了！”
老河北的所作所为也让我想起一首诗：“人生自古谁无屎，留取歹心照汗青”。
八十八、
一转眼又是清明，“清明时节雨纷纷，赖昌星人欲断魂，借问猛男何处有，牧童遥指李宇春”。雅蓝让我去租一架飞碟，说好久没回地球了，想在清明节回去看看，顺便给姥爷扫墓。雅蓝的姥爷是革命烈士。
考虑到反物质价格和油价都很高，我就租了一架煤力驱动的飞碟。雅蓝负责掌控方向盘，我负责向能源发生器里加煤。准备就绪，我狠狠地加了两铲子煤，雅蓝拉响两短一长三声汽笛“呜，呜、呜——”，飞碟起飞了！我们开足马力，飞碟以每小时40公里的时速，风驰电掣，直奔地球。
“久违了地球！久违了故土！”雅蓝很兴奋，不停地发出感叹：瞧！这边是断了流的江河，瞧！那边是伐秃了的峻岭；听！这边是开山炸石的爆破声，看！那边是黑烟滚滚的大烟囱……啊！多么壮丽的山河啊，我们为你陶醉，为你骄傲！
八十九、
我们来到汶川上空，看到祭奠的人群络绎不绝。雅蓝说，停一下吧，我们也去献束花。我们把飞碟停好，把窗户玻璃摇上，锁好方向盘锁、链条锁，又按了防盗器“嘀”地一声。好了，可以放心地去献花了。
到了陵区，只见每个陵墓前都放着一台电视机。上联为：看奥运同欢呼；下联是：纵做鬼也幸福。好感人啊！
我们献了花回到飞碟，却发现后备箱被撬了。好在损失不大，没丢什么值钱的东西，继续赶路。
雅蓝说，她姥爷所在的那个烈士公墓很大，也很雄伟，小时候学校每年都组织去扫墓。谈话间，燃煤灰飞烟灭，到了。
来到大门口，雅蓝惊呆了，只见陵园门口多了一个售票处。
“扫墓还要买票？”我问；
“扫什么墓，这里早就改成游乐园了！”工作人员说。
“啊！游乐园？那我姥爷他们的烈士陵墓呢？”雅蓝问；
“哦，你说那些遗骨吧，早就移到北山、挖了大坑集体掩埋了！”
“啊！”雅蓝惊得说不出话来；
“把烈士集体掩埋了？那不成万人坑了？”
“那有什么，反正都是革命战友。你们要想看单独的陵墓，就去河南，曹操墓是独门独院的”。
九十、
我安慰了雅蓝很久，说现在墓穴这么贵，全当咱们的穷姥爷买不起房子、改住集体宿舍了。既来之、则去之，我说干脆咱们就去一下曹操墓，要不然也对不起沿路那么多收费站收的过路费。
曹操墓也叫魏武帝大墓，位于河南安阳县，发掘时出土了很多重要文物，包括头盖骨、石牌、曹操亲笔诗、数学课本、三角尺和一辆富康轿车等。石牌上分别刻有：“Mr.曹常所用大刀”、“孟德同志常所用自慰石”等。数学课本压在一把三角尺下面，书皮上写着：“对酒当歌，学习几何”。富康车的座椅上刻有：“何以解忧，唯有富康”。专家们说，由此看来，曹操不仅是一位杰出的政治家、思想家、军事家，也是一位伟大的数学家和赛车手。
此外，还发现了曹操和郭嘉联名题写的一首诗：
郭家奉孝冠群英，
嘉宾鼓瑟饮黄昏。
吾心悠悠青子衿，
草野之苹呦鹿鸣。
泥弓三尺泥千百，
马蹄铮铮天下平。
诗词的落款是曹操和国家的联名款：“操，郭嘉”。目前，专家们争论的焦点在于：这首诗到底应该横着念呢、还是竖着念呢？
九十一、
雅蓝说要到五岳名山看看，我说：没问题！启动飞碟一看，燃料灯亮了，我就把飞碟开到山西，加满了煤。俗话说：五岳归来不看山，黄山归来不看岳，转了一大圈才明白这句话的含义，敢情这个山那个山的，其实看的都是庙。我也不懂什么佛教，在我眼里的佛和庙大概是这么个意思：
佛就相当于公司的老总、副总，菩萨相当于部门经理，罗汉相当于部门下面的领班、小组长。
一进门就是大肚子弥勒佛，笑脸迎宾，相当于分管市场口的副总。弥勒佛左右一般都是四大天王，东方持国天王，南方增长天王，西方广目天王，北方多闻天王，相当于门口的保安。弥勒佛的背后，是韦驮菩萨，相当于保卫部经理，谁不老实就收拾谁。再往里面走，就是释迦牟尼、如来佛，相当于老总，他的背后是观世音菩萨，相当于工会主席。
这些庙的作用，相当于愿望超市，人们根据自己的愿望，捐点钱买个心理平衡。没对象的捐钱买对象，要高考的捐钱买分数。烧香拜佛的人大都信鬼信神不信教，没人关心佛教的哲理、教义，只管烧香磕头许愿就行了。香也不便宜，一种比一种粗，一种比一种贵，同样的香，越往里面走越贵、越往山上走越贵。而且似乎香越贵就越灵、捐款越多就越好，不是说菩萨是普渡劳苦大众的吗？怎么也如此挑三拣四、嫌贫爱富呢？不明白。
不少庙里都有算命、解签的僧人，类似医院里的专家门诊，抽签就相当于挂号，然后就排队等着“看病”。唯一的区别是，医院的医生分内科、外科、小儿科、妇产科、泌尿科，而解签的和尚不分科，全活儿！从头到脚、从里到外一算全知道，牛！
在南岳衡山有个百家姓的祖宗庙，里面是各个姓氏祖先的塑像。找了半天终于找到了我们老赵家的，这时我才明白，原来我是赵匡胤和赵云的后代。
九十二、
跟很多女孩子一样，雅蓝信佛，也很信算命的。女孩子总是相信一切跟命运有关的算法，比如：血型、星座、手相、面相、八字等等，除了科学。尽管她们不会因为卦签、星座、血型而爱上一个人，但她们总能为爱上一个人而找到相应的道理；尽管她们不会因为面相、手相、属相而离开一个人，但她们总能为离开一个人而找到相关的依据。现在的女孩子更喜欢大谈星座和运成，而不是属相，不是因为属相不准，是因为属相容易暴露自己的年龄。
在相信算命这一点上我和雅蓝分歧很大，她决定要用事实教育我。她听玉召说衡山不远处有个尼姑庵，最近来了一个大师级的尼姑师傅，算命很准，不仅能算地球人，还能给外星人算命。她要带我去见识一下，还打了长途把小盘、老韩也叫来了。
排了很久的队，交了“挂号费”，我们终于在尼姑庵见到了大师。大师身穿灰袍，头戴小帽，脸上垂着薄纱，四周香烟缭绕，一副云龙乍现的样子。
我说：“师傅，我得了健忘症，总是想不起来我的身世和姓名，听说您算得准，麻烦您受累替我回忆一下”。
大师手持法器，摇了三下，压低声音说：“你姓赵，网名黑色传奇，虽然是地球人，但最近在替外星人打工……”
我靠！我惊得下巴差点掉下来！雅蓝在一旁得意洋洋地微笑。
“那，那麻烦您看看他”，我指了一下身边的老韩；
“他姓韩，来自赖昌星球，喜欢写日记。他跟多名女性有不正当的男女关系，有姓谭的、姓盘的……”
我巨靠，这也太神了！
忽然，在大师的脚下我看到一个小背包，似曾相识。我说：“大师，您算命算累了，歇会儿，我也给您算算。要是我没猜错的话，那包里应该有个音叉和一套掏耳朵的工具吧？”
大师僵硬地坐着，纹丝不动。
“别端着啦掏耳朵大姐，快把面纱拿下来吧……你怎么又跑回地球装神弄鬼算命来了？”
掏耳朵大姐哭了：“那个挨千刀的河北男人，把我甩了，找新欢去了……我一生气，就跑回来了”；
“那你也不至于出家啊，好男人还有很多啊……”
“我看透了，男人，没一个好东西！我宁可自己过，再也不会找男人了！”掏耳朵大姐恶狠狠地说。
一个小尼姑急匆匆地跑进来：“师傅，山上的色空大师让您去一下，说有急事找您！”
“什么急事？”
“色空大师派人送信说，您上次的错误很严重，他想继续批评您……”
我们一听都乐了，我说：“真有你的掏耳朵大姐，你把这笑话都传播到佛界了啊！”
九十三、
“坚强女人计划”的实验基地在月球背面。外星小灰人们把并不想带走这些女人，只是想用她们和公野猪做实验，产生一种皮厚、耐寒的生命体，等她们三月怀胎分娩，就把新物种放到刚发现的寒星去。
计划实施的很不顺利，很多优种野猪见了坚强女人就阳痿，怎么喂伟哥都不成。但这并没有影响这些女人们成为明星，凤姐就是个典型的例子。凤姐身高1米四，在小灰人眼里是个高挑的美人，很适合做模特。有个生产“脑白痴”的外星人老板史大柱很喜欢凤姐，请她做了产品代言人。一来二去，两个人产生感情订婚了，由此也引发了一个段子：
有两个外星人，一个是瞎眼的公公、一个是哑巴儿媳妇长期生活在一起、相依为命。一天，公公听到外面很热闹，敲锣打鼓的，不知道发生了什么，就让儿媳妇出去看看。儿媳妇回来，公公问：“谁家办喜事啊？”
儿媳妇就把公公的手拉过来，按在自己的胸上摸了两下，公公一下子就明白了：“哦，原来是二奶奶家办喜事啊！”公公又问：“二奶奶家谁办喜事啊？”
儿媳妇就领着公公在狗屎上闻了一下，又用自己的手在公公的下体抓了一把，公公恍然大悟：“哦，二奶奶家史大柱订婚啊！那大柱的对象是谁啊？”
儿媳妇就把公公的手拉过来，放在自己的下体，公公点点头：“哦，原来大柱是跟大缝啊！”
后来听说大柱、大凤觉得名字里的“大”字太土不好听，就都把“大”改成了“玉”，男人表示自己玉树临风、女人表示自己亭亭玉立。
九十四、
很多火星的网友在回帖时都喜欢说“真JB有才”，这是一句火星话，我来给地球人解释一下。俗话说人生有四大喜：久旱逢甘雨、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时。金榜的英文缩写是：JB， “真JB有才” 就是有真才实学就能金榜题名的意思。
九十五、
刚解释完火星话“真JB有才”的含义，马上就有好学的网友问“真TMD有才”是什么意思。实话实说，“真TMD有才”不是火星话，是木星话。我在前文说过了，无论是发音还是文字，木星话都是最难学的，我至今都没能掌握。因此，“真TMD有才”到底是什么意思，我还他妈的弄不清楚。
九十六、
回月球前，在掏耳朵大姐的引荐下，我们见到了色空大师。色空大师是著名高僧，在业内属于大腕级的人物，不仅熟通经书，而且会武功，招牌功夫是“一阳指”，深得“东邪西毒南帝北丐”中南帝的真传。因为色空大师出家前原本姓甜，所以也被称为甜大师，名列当今四大高手的首位。当今四大高手是：南甜北咸、东辣西酸。
地球人崇尚的英雄、高人一般都有以下特点：
1、小概率事件，比如聋子瞎子、缺胳膊少腿的总是比四肢齐全的牛X，年老色衰的总是比年轻力壮的牛X，貌似弱不禁风的总是比虎背熊腰的牛X，在寺庙里隐姓埋名扫地的总是比方丈高僧牛X。
2、败军之将、悲剧人物，败了输了的就是好人，胜了赢了的就是奸雄。所以刘备是好人、曹操是奸雄，所以岳飞是好人、金兀术是坏蛋。
色空大师之所以被称为高僧，正是因为他具备了这些特点。第一他是瘸子，第二尽管他4岁就开始习武，但跟人家动手总是挨揍。
九十七、
色空大师见了我们十分热情，双手合十地念了声：“Hello！hi~”
我们赶紧还礼：“大师hi~”
我问色空大师：“您还学习英文啊？”
色空大师笑了笑，说“Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
我说：“大师，您英语说的真好，也很耳熟，您是打哪学的啊？”
大师说：“从碟上学的”；
“您可真不简单啊！您学英语的碟是从哪买的啊？”
大师谦逊地说“也没什么，每天晚上多看几遍就会了。开始学起来比艰难，我就慢进着看、回放着看。碟是从摊上买的，都是D9的，那叫一个清楚，看着真过瘾！要不要我带你去整两张？我跟那个卖碟的小三儿熟……”
我说：“不用了大师，还是留给您跟掏耳朵大姐一起看吧。大师，听说您会武功，能不能给我们表演一下，让我们这些凡夫俗子开开眼？”
“是啊，我四岁就开始跟随师傅练功，真苦啊！四岁半那年，趁着师傅睡着了，我就把师傅胡子给点着了，结果被师傅赶下山了……”
“啊？这么说您统共也就练了半年功？”
“半年？那怎么可能！”
“那是多久？”
“你算算看，第一个月帮师傅洗脚，第二个月帮师傅捶背……”
“啊！合辙您连半年都不到？”
“那有什么关系，架不住我聪明好学、自学成才，下山的时候我顺手牵羊，偷了师傅的几本武学秘籍”；
“哦？都有什么？”
“有《36招》、《72式》、《房术一阳指》，还有本《魔术大全》。要不我给你们表演一下，徒弟们，赶紧去把磁铁的戒指硬币、汇源果汁和玻璃能转的桌子拿来！还有你们几个，赶紧换件衣服、戴上头套，化妆成观众坐到我旁边来！”
表演完手穿玻璃等功夫，色空大师很高兴，非要留我们吃一顿素斋。那天的菜味道不错，有糖醋活鱼、手抓羊肉、炒肝尖、溜肥肠和生吃猴头，因为太腻，饭后每人又吃了许多“江中牌”健胃消食片。
九十八、
老韩想请色空和掏耳朵大姐一起回月球，被他们婉言谢绝了。掏耳朵大姐说：“月球是我的伤心地，不想去了……你问我伤的有多深，爱的有几分，我的情也真，我的爱也真，月球代表我的心”。
色空大师也说：“是啊，我轻轻的一个吻，已经打动了她的心，深深的一次批评，让她思念到如今。你去看一看，你去想一想，月球代表我的身。”
色空大师是“色”字辈的，有好多师兄弟，比如色盲大师、色弱大师和色戒大师。色空关系多、社交广，为人豪爽，临走的时候拉着我的手说：“哥们，有事您说话！”
我说：“OK！俗话说：智者千虑、总有一别，你们就别送了！”
九十九、
我租的煤力驱动飞碟抛锚了，幸好老韩和小盘在。我们用牵引绳把两个飞碟拴好，小盘和雅蓝开着好飞碟在前面牵引，老韩和我在后面一架飞碟上。雅蓝叮嘱我，为了安全，别忘了打开蹦灯（应急灯）。
路上老韩跟我聊起色空大师，他问：“你们地球的和尚不是不能喝酒吃肉的吗？”
我说：“也不一定，佛家有句话，酒肉穿肠过、祖德心中留”；
他问：“谁是祖德？”
我说：“祖德是个演艺圈的导演，跟你地球上的弟弟一样，也喜欢写博客。只不过你弟弟喜欢揭露社会的隐私，他喜欢揭露艺人的隐私。他还有个妹妹叫祖英，是唱民歌的。”
老韩问：“这么说我那个弟弟还挺有名的？”
“那是，据说他最近还入围了某知名杂志全球最有影响力100人提名呢！”
“哦？他有什么绝活吗？”
“绝活倒也谈不上，主要就是敢讲真话。在我们地球，讲真话是一种奢侈品”。
一〇〇、
见到老韩对弟弟的情况感兴趣，我就把他弟弟的新浪博客地址告诉他，老韩掏出日记本，认真地记录下来。
“你弟弟前一段时间搞了本杂志，封面是自己的裸照，不过双手持玩具枪挡住人体中部的JJ，后来被查封了，原因是有领导说这是在讽刺挡中央”；
“你觉得他是这个意思吗？”
“我觉得不是”；
“那你觉得他是什么意思？”
“我觉得他的意思是：挡中央有枪”。
“哦！”老韩点点头。
老韩问我他的这个疑似弟弟叫什么名字，我说一个字：贫寒的寒。
老韩问：“地球上贫寒的人很多吗？”
我说：“不少”；
老韩又问：“贫寒到什么程度？”
我说我给你讲个故事吧：
陕北有一家人，爸爸跟新婚的儿子、儿媳妇过日子，家里只有两条裤子，谁出门谁穿。后来听说去深圳打工能赚钱，儿子就去了深圳，穿走了一条裤子。几个月过去了，儿子写了一封信回家，儿媳妇收到后激动万分，但她不识字，急急忙忙跑回家让公公念信。推开公公房门，才想起来公公没穿裤子。公公急中生智，双手掩裆，沉着地问：“什么事？”
儿媳妇赶忙说：“大（地方话，爸爸的意思），娃来信了，你快给额（我）念念听！”
公公一听，孩子是正当要求，没有理由拒绝，就左手继续掩裆，右手腾出接过信念了起来。念完第一页，该翻页的时候，公公愣在那儿了，因为一只手无法翻页。
儿媳妇很懂事，就说“大，你接着念，额给你捂着！”
于是公公两只手都腾出来，翻到第二页继续念信。念到一半的时候，儿媳妇大叫：“大，你快点念！额捂不住了！”
老韩听我讲到这儿，被彻底感动了，他一拍大腿：“他们真的太苦、太贫寒了！不行，我要去把儿媳妇接来！”
我说：“你把儿媳妇接来，那公公和儿子怎么办？”
老韩说：“我绝不会忘了他们！我把儿媳妇接来，把两条裤子都留给他们，他们不就温饱、幸福了吗？” 一〇一、
房价就像个赌徒，要么暴涨要么崩盘，全地球都如此，月球也一样。随着2012的逼近和物业税的开征，地球、月球的房价全都瘪茄子了。一夜之间温州炒房的没影了，所谓的刚性需求也不见了，只剩下一堆钢筋水泥的乌龟壳和欲哭无泪的投机者。
精卫填海盖的房子大都下陷开裂，除了专家说安全，没有一种动物认为安全，连业主养的狗都不愿意回家，难怪好多人说养专家不如养狗。精卫跑了。
女娲补天盖的房子由于打桩不稳等质量问题都半悬太空，成了一个个水泥卫星。女娲也跑了。
只有后羿大哥“送360度无敌景观，从你们家后窗户，直接观看地球2012毁灭全过程”的后羿广场质量好点，除了下雨漏电容易电死人外，没别的大毛病。住在那里的好多人，没等到看地球的2012，自己就先2012了。后羿大哥也遁了。
嫦娥姐舍不下自己的产业，整天抱着兔子来回周旋，应了那句成语：兔子过街、人人喊打。业主、媒体穷追不舍，一边声讨嫦娥地产有质量问题，一边抨击高房价，嫦娥姐气得大骂：“媒体记者就是狗拿兔子多管闲事！人家房产大腕鬼志强、鬼志坚兄弟两个都说房价不贵，是你们记者懂房地产、还是人家强、坚兄弟懂？！”
一〇二、
只有吴刚活得潇洒，他一早就把房子出手了，踏踏实实经营自己的爱心医院。我们回到月球，吴刚请我们吃饭。他在爱心医院的周围，开了许多小店，比如卖鲜花的、卖水果的、卖花圈的、卖寿衣的、卖礼品的和回收礼品的，当然也有餐厅，他说这是医院的增值业务，这些钱不赚白不赚。
进了吴刚的爱心餐厅，迎面是一尊张飞塑像，像前有两根电蜡烛和一个大香炉，香炉里面点着电子香。我问吴刚：“别人家供的都是关羽，你怎么供张飞呢？”
吴刚说：“大师给我算过了，说让我供张飞，因为张飞跟我们家是近亲”。
“近亲？他姓张你姓吴，你们怎么是近亲？”
“大师说了，吴氏生飞，张飞他妈妈姓吴”。
“这是哪个大师说的啊？”
吴刚用手一指：“来，我给你们介绍一下，这位是色戒大师，他是……”
我说：“甭介绍了，我们刚从他师弟色空那里来”。
色戒大师双手合十跟我们打招呼：“Hello！hi~”
我们赶紧还礼：“大师hi~”
吴刚问：“怎么，你们认识大师的师弟？”
我说：“不光认识，还一起酒肉穿肠过来着”；
色戒大师听了，点点头说：“Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
老韩说：“你们俩还真是一个师傅教出来的！”
一〇三、
我们坐下来，酒菜摆上，两杯酒下肚，我问色戒：“你师弟说他4岁习武，4岁半就被赶下山了？”
色戒大师叹了口气：“唉，是啊，太可惜了！他身体条件那么好，天生就是练武的材料。”
我说：“他好像有一条腿不太好吧？”
色戒说：“是啊，所以很适合练习金鸡独立和中腿一阳指……唉，都怪我们师傅脾气暴躁，我也是被他赶下山的。不过话说回来了，在我们几个师兄弟中，我师弟色空在山上呆的时间算是最长的，所以功力最好、名气也最大”。
“啊？半年还是最长的？那您呆了多久？是因为什么被赶下山的？”
“唉，主要因为我师傅脾气暴，我在山上只呆了3个月就被赶走了……”
“那究竟是因为什么啊？”
“其实也没什么，那天师傅睡着了，我就把他的阴.毛给点着了，结果就被赶下山了。唉，我师傅脾气太坏了……”
“我靠，做你们的师傅太不容易了！”我们异口同声地说。
一〇四、
酒足饭饱，色戒大师点着一根烟，我一看，是万宝路的。
我说：“大师，过去穷人抽国产的，富人抽进口的，现在早都倒过来了，您怎么还抽进口烟？”
色戒大师吐了个烟圈说：“哥抽的不是烟，是文化”。
“什么文化？”
“烟文化！知道万宝路Marlboro是什么意思吗？”
我们摇头；
“记住了，Marlboro：Men always remember love，because of romance only，男人总是因为浪漫才记得爱情。知道肯特香烟Kent是什么意思吗？”
我们再摇头；
“记住了，Kent：Kiss Ever Never Teach，接吻不用教”。
我问：“那三五牌香烟是什么意思？”
色戒大师说：“三五牌是英国烟，这个故事说来话长啊！”于是，色戒大师一边喝茶、一边给我们讲起了“三五牌”的故事：
故事发生在二战时期。英国军队与德军作战屡战屡败，英情报人员就打入德军内部寻找原因。他们看到，德军军容整肃，纪律严明，就连解小便都步调一致。
发令官喊：“一！”，德军士兵就拉开裤链；
发令官喊：“二！”，德军士兵就掏出JJ；
发令官喊：“三！”，德军士兵就把JJ包.皮向后一推；
发令官喊：“四！”，德军士兵就撒尿；
撒完尿，发令官喊：“五！”，德军士兵就把包.皮向前一推；
发令官喊：“六！”，德军士兵就把JJ收回；
发令官喊：“七！”，德军士兵就拉好裤链，然后排队离开。
英军间谍大为震惊，心想：“如此统一步调、行动一致，怎能不打胜仗？”
间谍把侦查的情况汇报给英军统帅蒙哥马利后，蒙哥马利想出了一条妙计。他在德国首都建立了办事处，专门负责请客送礼，行贿受贿德军的发令官。受贿后的发令官吹黑哨，喊的时候就这么喊：
“一！”，德军士兵拉开裤链；
“二！”，德军士兵掏出JJ；
“三！”，德军士兵把JJ包.皮向后一推；
发令官故意不喊“四”，直接喊：“五！”，德军士兵就把包.皮向前一推；
然后发令官不停地喊：
“三！”、“五！”，
“三！”、“五！”，
“三！”、“五！”……
几天下来，德军体能耗尽、锐气大减，英军终于取得胜利。为了纪念此战役英军的胜利，英国特意生产了“三五牌”香烟。
一〇五、
色戒大师还给我们讲了看相算命的基础知识：
古人用甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸十天干，和子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥十二地支依次相配，组成六十个基本单位，以此作为年、月、日、时的序号。每个人生日的年、月、日、时辰，分别用天干和地支相互配合来表示，比如甲子年、乙丑月、丙寅日、丁卯时，一共是八个字，所以也叫生辰八字。
根据生辰八字，可以断定其命中金木水火土等的含量。如果缺土，一般起名就叫土兴，如果缺水、起名就叫水兴，如果缺德、起名就叫德兴，如果祖上缺了八辈子德，取名就叫祖德。总之，缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么。
我问色戒：“那取名爱心医院、把病人当亲人和警民一家亲、民心桥等，是什么含义？”
色戒大师说：“这些鬼把戏，不是为了骗人，就是为了坑钱。嘴上说的越亲，下起手来越狠。现如今，叫仆人的都是主子，叫主人的都是奴才。”
一〇六、
色戒大师越讲越高兴，又给我们讲起了法律问题。他说：“信仰的底线是道德，道德的底线是法律，现在治安差、骗子多主要因为守法成本太高、违法成本太低。当然，警察少也是一个原因。请注意，警察和公安是两个概念，专门收拾违法坏人的叫做警察，专门对付守法良民的叫做公安，警察太少的原因就是公安太多了。”
“不光法律存在一个成本问题，感情、爱情也一样。女人忠诚的原因是因为背叛的成本不够高，如果你是个贪官，比如是个局长、科长，别说玩5个女人，就是玩500个女人也没问题。别说贪官了，哪怕你是个小公务员，多带着女朋友吃吃肯德基，什么样的女人搞不定？这年头有权有钱就是爷！”
说到这里，色戒大师用右手转了转左手无名指上的大钻戒，那颗钻石足足有鸽子蛋那么大。
我问：“大师，您这个钻戒是真的吗？”
色戒大师说“那还能有假？我有证书啊！”说着从口袋里掏出一本绒面证书递给我，我接过来打开一看，上面写着：“钻石恒久远，一颗永流传，绝对是真钻石，假一罚十！”，落款是：“河南玻璃二厂”。
一〇七、
色戒大师喝高了，我们送他回家。招了半天手，就是打不到出租飞碟，后来有个司机站在飞碟边的草坪上撒尿，总算被我们拦住了。
我问吴刚：“色戒大师住哪儿？”
吴刚说：“幸福.亚克西小区”；
“我靠！高档住宅啊！好几万一平方啊！”我惊叹道；
“你怎么这么清楚？”
“我怎么会不知道，我和雅蓝曾经在旁边的东海小区住过，那片都是填海后建设的高尚住宅啊！”
到了小区，我们架着色戒大师往前走，大师一边走嘴里一边哼哼着“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
我想按电梯，吴刚说：“不用了，我们走楼梯吧”；
我问：“几楼？”
吴刚说：“三楼”；
我说：“架着个大活人，爬三楼也费劲啊！”
吴刚笑了，说：“不用爬楼，下楼就是”；
“下楼？你不是说三楼吗？难道三楼在地下？”
吴刚说：“以前是在地上，自从填海区下陷后，一、二、三层就成地下室了，这样倒也方便，打开窗户就能坐地铁，真正的地铁物业。”
我说：“看来色戒大师说的真对，这年头缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么，自称幸福的地方，肯定会使人痛不欲生。”
大师还在哼哼：“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
“别哼哼了，都睡到地底下了，还亚克西个屁！”吴刚骂道。
一〇八、
色戒大师的房子不仅装修豪华，而且干净整洁、一尘不染。窗户、桌子擦的本儿亮，地板上连根头发都没有。所有的袈裟、内衣都熨的笔挺，整整齐齐地挂在衣帽间。
我说：“这么干净啊，会不会色戒大师有女人啊？”
吴刚说：“绝对没有，这个我敢用头担保！”
我问：“用头担保？大头还是小头？”
吴刚斩钉截铁说：“两个头都算上！”
我挑起大拇指：“这么说色戒是名副其实的戒色，是真正的修成正果的高僧啊！”
吴刚说：“也不能这么说”；
“怎么呢？”
“色戒不喜欢女人是不假，但喜欢男人，尤其是喜欢他师兄色盲大师，两个人断臂了好多年了……”
“啊！”我惊得瞠目结舌。
一〇九、
色戒喝的太多了，见了酒管不住嘴，所以引发了前列腺炎。我们赶紧发短信通知色盲大师，让他过来照顾师弟。
不一会儿，色盲大师就火急火燎地赶到了，只见他身高九尺、虎背熊腰，往脸上看，面如黑炭，二目如电，豹头环眼，阔口咧腮，颌下一副钢髯扎利扎煞，如果铁刺猬一般。如果生在古代，顶盔贯甲、罩袍束带、系甲拦裙，跨下马、掌中刀，绝对是一员疑似虎将。
好女一身膘、好男一身毛，色盲大师就生得一身好毛，好生了得！有诗为证：
密麻麻、黑稠稠、浓艳艳、乌溜溜，王母撒下万根线，天女织成一张裘。
用吴刚的话说，仅凭这一身好毛，如果去夜总会坐台，“斋坐至少四千！”
色盲大师是个急脾气，见了我们双手合十打招呼：“Hello！hi~ Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
一口气说完，这倒省事了。
打完招呼，色盲大师急忙跑到床前，温柔地对师弟色戒说：“让你丫少喝点，你丫就是不听，记吃不记打的东西！几天不揍你又皮痒了是吧？真是三天不打、上房揭瓦！”说着，使了一招“双峰灌耳”，两个大拳头直奔师弟的太阳穴，嘴里还喊着：“着！”色戒连忙缩颈藏头躲过这招，色盲双拳走空、迅速化拳为掌，使了招“力劈华山”，大巴掌从上而下直奔师弟的鼻梁骨，我和吴刚赶忙拦住：“有话好说、有话好说，都是断臂的兄弟，一起革命的同志……”
色盲大师气呼呼地停了手，说：“好吧，等人走了我再SM你！”
一一〇、
色戒吃了药睡着了，色盲坐下来陪我们聊天。我问色盲大师：“色戒、色空都是被师傅赶下山的，您呢？”
色盲说：“阿弥陀佛、妈了个巴子，偶也是被赶下山的！”
“那您是因为什么呢？你师傅身上能点着的毛都被他们烧了，也没地方留给你点了啊？”
“说什么呢！偶怎么会像他们俩一样，干那种缺德事呢”；
“那您到底是因为什么啊？”
“善哉善哉，还不是怨我师傅，明知道我好这口、和色戒师弟有一腿，还偏偏把色戒赶下山，唉！有一天偶憋得难受，趁着师傅睡着了，就把师傅给办了……然后就被赶下山了”。
“啊！我靠，你师傅以后还敢不敢睡觉了！”
一一一、
聊天时，电视里正在播放新闻：因为一些小灰人的失职月球发生了矿难，好多人被困在里面十天了。小灰人们表现得很积极，努力营救，被救出来的人一个劲地感谢小灰人。
色盲大师手捋胡须，看着看着忽然说：“不对啊，怎么救出来的人都白白胖胖，而且十几天都没长胡子啊？难道在里面没事就刮胡子玩了？”
我说：“下面又没有剃须刀，怎么刮？”
“那你说是怎么回事？”
我说：“估计是在下面没有钟表，于是每隔几分钟拔一根胡子来计时，胡子拔完了，刚好被救上来”。
色盲问：“那如果胡子拔完了还没被救上来呢？”
我说：“上面拔完了不还有下面嘛”。
正说着，房子忽然摇晃了一下，“地震了！”色盲大师喊了一声，一个健步冲出房门。我和吴刚也跟着跑了出来，扭头一看，色戒也跟出来了。
“你不是喝多了、睡着了吗？”我问；
“阿弥陀佛！靠！逃生也不叫我一声，太不够意思了！”
院子里占满了人，原来是一户人家的煤气罐爆炸了。
既然都跑出来了，大家都没回去，一边看热闹一边讨论如何预测地震。
一个人大声说：“地震预测其实很简单，它有三个明显征兆：一是井水水位异常，二是牲畜反应异常，三是专家出来辟谣。”
另一个人大声反驳：“你说的第二点跟第三点明明是一回事！”
一一二、
月球没地震，地球的运气却没这么好。发生地震时，地震局专家们喷粪说地震无法预测、为自己开脱；没有地震时，专家们的肛门也没闲着，不停地跳出来辟谣，好像他又能预测了。就在地震专家来回扇自己臭嘴玩的时候，行星Nibiru（尼比努）携带着它的5颗卫星快速逼近地球，大地震又来了！
地震又来了，主席又提前回国了，总理又哭奔灾区了，学校又全面倒塌了，学生们又被砸死砸伤了，救援又要创造奇迹了，英雄人物又要可歌可泣了，被救的人又要谢主隆恩了，纳税人们交完了税又要捐款了，灾后又要重建了，“鸡地屁”又要大幅增长了，多难又能兴邦了……
悲壮的循环，可怜的循环，让人欲哭无泪的循环！
我问老韩：“老韩，你们极度文明的生物，为何眼睁睁看着多灾多难的地球人不管？为何不伸出你们援助的手？”
老韩沉默了很久，说：“哪里都有灾难，我们星球也有”；
我说：“可我们的灾难实在太多了，不是买不起房，就是房子被震垮，不是失去土地，就是遭遇强拆……”
老韩说：“地震是天灾，属于偶然，但穷人失去土地是必然的。”
我问：“为什么？”
老韩说：“因为土地原本就不属于他们，是他们打土豪、分田地从别人手里抢的，既然是抢来的早晚也会被抢走。他们给人家戴上地主老财的高帽、斗倒斗死，以为自己就是土地的主人，其实不过是土地面前的过客和别人的棋子，等主人利用完了他们，自然会把土地夺回去。
有句话叫做出来混总是要还的，这话一点也不错。比如过去有首《红军谣》——太阳出来暖洋洋，红军来了不纳粮；又分钱来又分米，穷人有了救命王。
你想想，哪个国家会让人不纳粮？不纳粮政府吃什么？昨天不纳粮欠下的债，今天自然要加倍纳税来还。”
一一三、
木星上的“星门”终于开了，诺亚方舟和赖昌星球不再是神话。这不是一扇普通的门，而是异度空间、超过地球千万年文明的神秘之门。幽幽的蓝光中，强烈的磁场产生了巨大的吸力，每一个细胞仿佛都能听到它的蜂鸣声。
老韩说：“我们赖昌星人亿万年前就来过地球，而且对一些重要人物和事件都录制了影像资料，曹操、刘备和关公长什么样子，你到我们那里一看就知道了。很多地球上有争议历史问题，对我们来说再清楚也不过了。实际上，地球人不过就是我们用自己基因和地球生物猿猴杂交的试验生命体，严格说起来，你们根本不能算是地球的本土动物。”
看到我有些不信，老韩笑着说：“不用什么高深的理论，我就说两点：第一，地震要来的时候地球上所有的生物都能感觉到，鸡飞狗跳猪钻窜，唯有你们人睡得像死狗，一点感觉也没有。如果你认为这是一种用进废退的进化现象，那我就问你，难道预感地震的能力没有用吗？怎么会都集体退化掉？地震从来没间断过，如果你们是地球本土生物，为何没有一个人保留下来这一功能？
第二，所有地球上哺乳动物的基本交配姿势都是背交式，唯独人类是面对面，跟我们一样。当然，有时你们也会采用背交式，因为你们的体内交织着两种基因。”
老韩说赖昌星球的地摊上有卖盗版碟的，其中有不少是介绍地球的，等我去了就能看到地球的纪录片，包括能看到地球人进化、武王伐纣、赤壁之战、赵云大战长坂坡和耶稣被钉上十字架的录像。这引起了我极大的好奇，我决定马上跟老韩去赖昌星球。
一一四、
雅兰说她舍不得地球上的亲人和朋友，执意要回地球。我在矛盾中抉择，最终选择了探索。老韩开着飞碟把雅兰送回地球，离别时，她拉着我的手久久不肯松开。我说：无论怎么样，2012年12月21日前，我都会来找你！或者把你接走，或者跟你一起等待那个“永远不会到来的黎明”。
坐在前往木星星门的飞碟上，一股莫名的悲伤涌上心头，我不由得泪水潸然而下：
一弧轰鸣 划过夜空
片刻也不停留
就好像 那个女孩
横穿了我的心房
只留下
风在发端 雪在眉梢
和那唯美的笑容
放眼窗外 黑色无疆
却是静止的涌动
就好像 我的一生
悄然流逝了光彩
只留下
苦途长旅 黯然神伤
和那张岱的夜航
站在星门的入口，我用老韩的望远镜回望了一眼那个美丽的蓝色星球，那里是我的故土，我的家园；那里有高远的天空，浩瀚的海洋，和躲不完的劫难；那里有我的亲人，我的网友，和我的雅兰……（文/黑色传奇）
——“我被外星人接走了”（上部） 完
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