神马文学网我被外星人接走了(上部)-1
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在线纪实：我被外星人接走了（陆续更新...）
文/黑色传奇，2010年3月
一、
一阵轰鸣，头顶上出现一个巨大的光球，发出刺眼的光芒。天仿佛开了，强光中走出两个灰色的小矮人。我惊诧地站在原地，身体像被吸住一样动弹不得。
“走吧，跟我们去喝杯咖啡！”身体较为强壮的男小灰人对我说。他的嘴没动，语言像一股暖流注入我的大脑。
“去哪？我为什么要去？”我问；
“去我们星球，2012要来了，别人想去我们还不收呢！你丫偷着乐吧！”
“骗人！”我说：“2012还有两年多呢，再说，谁不知道诺亚方舟选人是在上海世博会上选啊！”
“我晕！”身体较为娇小的女小灰人说话了：“上海世博选人是总部，我们是分会，不矛盾。走吧！”
说完，她用只有四根手指的手，指了一下我的头，一束蓝光将我罩住，我腾空而起，缓缓地升入了空中的飞碟。
二、
飞碟仓不大，呈环形，也就够坐4、5个人。仓的中央是一个光华耀眼的反物质湮灭发生器，控制台上端坐着一名灰色的女性小矮人。
“我来介绍一下”，男小灰人说话了：“我们来自遥远的星系，具体的地儿说了你丫也不知道。我姓韩，你可以叫我老韩；我身边这位小姐姓谭，你可以叫她小谭；控制台的那位小姐姓盘，你可以叫她小盘。”
“哦哦，你们好，我姓赵”我说。
小盘礼貌地点了点头，用钥匙打着火，一脚油门，飞碟冲了出去。我感到很强的推背感。
三、
窗外很黑，使我的心情更加沉重，难道就这样默默地走了？甚至连一句感谢国家的话都没说？
可我实在不敢说。韩寒说了，于是翻车了；周洋后来说了，于是被韩国女将踢翻了。
忽然，一个光球呼啸着从右舷超了过去。
“靠！”小盘骂了一句，“超碟也不打转向灯！”
“是啊，还是从救援航道过来的，肯定要被抓拍！”老韩也愤愤不平；
“太空中也有监控？”我好奇地问道；
“有啊，那孙子肯定会被扣分罚款，闹不好还会被吊证！”
“咱们这是去哪？”我问；
“月球背面！”老韩说。
四、
月球的背面喧闹地就像个农贸市场，各种形态和颜色的生物拥挤在几架巨大的飞碟旁排队。那些飞碟大的让人难以想象，仿佛一座座小型的城市，舷窗里透出刺眼的光。飞碟的机身上分别印有不同的编号，也都印着“和谐号”三个大字。
“带身份证了吗？”小谭问；
“带了，干嘛？”
“最近为了打击黄牛党，实行飞碟实名制了。”
小谭接过我的身份证，低声骂了一句：“靠，第二代的，又要复印两面！”
五、
我的周围都是被初步选中的移民，我们从这里将奔赴真正的诺亚方舟。我登上了一艘庞大的飞碟，飞碟内被隔无数个格子，一个格子的左右分别有上、中、下六个铺位。我睡在下铺，老韩和小谭睡在上铺和中铺。对面的上铺、中铺是一对中年夫妻，男的是河北人，女的是山西人，睡在下铺的是一名皮肤白白的湖南姑娘。
老韩和小谭负责护送我们这批移民，小盘没有来。
六、
山西女人一直在哭，河北男人不停地安抚几句。湖南姑娘凝视窗外，沉默不语。
一阵巨响，大飞碟腾空而起。
几名女小灰人走入机舱：“欢迎大家乘坐我们星球的飞碟，下面给大家介绍安全须知。当紧急情况发生时，安全面罩会自动脱落，请将氧气面罩罩在口鼻处，套上松紧带，在帮助别人戴氧气面罩之前，自己要先戴好……”
飞了一阵子，两名女小灰人推着食品车进来了。食品车上放着两个大瓶子，一个是红色的，一个是蓝色的。还别说，我的肚子真饿了！
“先生，请问您要什么？加红还是加蓝？”
“红的是什么？蓝的是什么？”
“加红就是加生命的，加蓝就是加魔法、技能的；”
“哦哦，那我还是加点红吧”。
红加满了，可以睡觉了。
七、
睡到半夜，被上铺的一阵悉悉嗦嗦的声音惊醒。
探出身子往上看，老韩不知道什么时候爬到了中铺。小谭用四根手指握着老韩的某个部位，小嘴不停地凑上去，老韩满足地蠕动着。
看来，高度文明的生物，也超脱不了低俗的诱惑。
我下意识地看了一眼对面，上铺和中铺的都在酣睡，下铺的湖南姑娘依旧在发呆。
又过了一阵，悉悉嗦嗦停了下来，老韩躺着没动，小谭爬到上铺去了。
我站起身，看到老韩从口袋里掏出一个日记本，匆匆地记了起来。
“你喜欢写日记？”我问；
“嗯嗯，你也喜欢写吗？”
“我只喜欢写博客，不喜欢日记，更不喜欢记日”，我说。
八、
我拍拍床铺，示意对面的湖南姑娘坐过来聊一会，她犹豫了一下，还是坐了过来。她的身上有一股幽幽的芬香，我喜欢。
她的名字叫雅蓝。那天，她和她的闺蜜玉召在聊天的时候，被小灰人接走了。
“那你的闺蜜玉召呢？”我问；
“不知道，只接了我。”
“那你知道他们为什么选择了我们吗？”
雅蓝摇摇头，“我也一直在想这个问题”；
“那你跟玉召有什么明显的不同吗？他们为什么只选你，不选玉召？”
“我们，我们一直关系很好，很多方面很相似，甚至连洗澡都经常一起鸳鸯浴……”
“美女鸳鸯浴？”我用力地咽了一下口水。
九、
对面的河北男人和山西女人是可怜的一对。他们的大儿子打了一种什么疫苗，死了，于是他们离开山西，去了河北。他们的小儿子喝了一种什么奶粉，也死了，只留下相依为命的两口子和哭不完的眼泪。可是，这就是小灰人选择人类的标准吗？不会，绝对不会这么简单。
雅蓝累了，昏昏欲睡，头渐渐靠在我的肩膀上。
窗外的夜色是那么深、那么沉，沉的让人害怕。
上铺的小谭忽然问道：“咱们这是朝哪个方向？”
“木星方向”，老韩答道；
“木星？怎么不走火星呢？”
“火星那边修路堵车”
“都这么久了，怎么还没修好？”
“咳，还不是拆迁出了问题，据说死了不少人，还没摆平呢。”
十、
我们终于到达了木星，这是离开太阳系最后一个大的集散地。
“赶紧排队体检，”老韩催促着；
“体检什么？肝功三项？”有人问；
“以前是，最近有新规定出台，不准再检查肝功了；”
“那你们体检什么？”
“主要是血铅指标、尘肺指标等等，我们要为物种的健康负责”。
抽了号，排队。
终于排到了，走进去，是一间明亮的圆形屋。屋子中间有一张小床，床边几名小灰人女护士，左右手的四根手指灵活地操作着仪器。
“大夫，我有什么问题吗？”我躺着问；
“目前来看没什么，就是地沟油吃多了”。
“那怎么办？怎么才能去油？”
“没关系，多吃点油条就好了”
“吃油条？那不是更油？”我问；
小灰人护士一笑：“炸油条的都往油条里加洗衣粉，有汰渍，没污渍，你就全当吃洗衣粉就得了”。
十一、
体检完，每个人都要填写很复杂的表格。从地球来的人充其量只会火星文，不会木星文和宇宙文，所以填表是以审问的方式进行的。
“你的网名、昵称？”小灰人问；
“黑色传奇”
“年龄？请选择：60后、70后、80后还是90后？”
“90后”我说；
“90后，怎么看着不像？”
“哦，我的意思是1890后”。
接下来还有身高、体重、身份证号、兴趣爱好以及：
“婚姻状况？请选择已婚、未婚、未婚同居、未婚先有子、离异、离异有孩归对方、离异有孩归自己”；
“职业？请选择：金融类、地产类、电子信息类….”
“月薪？请选择：2000元以下、2000元到5000元、5000元到1万元、1万元到2万元、2万元以上”等等
最后还要签署一份协议，承诺绝不散布以下内容：
(一) 反对宇宙法所确定的基本原则的；
(二) 危害宇宙安全，泄露宇宙秘密，颠覆宇宙政权，破坏宇宙统一的；
(三) 损害宇宙荣誉和利益的；
(四) 煽动民族仇恨、民族歧视，破坏民族团结的；
(五) 破坏宇宙宗教政策，宣扬邪教和封建迷信的；
(六) 散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定的；
(七) 散布淫秽、色情、赌博、暴力、凶杀、恐怖或者教唆犯罪的；
(八) 侮辱或者诽谤他人，侵害他人合法权益的；
(九) 含有宇宙法律、行政法规禁止的其他内容的。
十二、
好不容易填完表格，肚子饿的咕噜咕噜叫。说什么也不能再加红了，一定要吃中餐！我们集体向老韩抗议，说离开地球这么久了，一顿正经饭都没吃，受不了了。
还是小谭姑娘心眼好，她一边听着老韩送给她的MP3，一边答应给我们整点盒饭去。
“要中餐盒饭，要有肉的！”我叮嘱道。
时间不大，小谭姑娘拎着几个饭盒回来了，“米饭、面条，您要哪种？”
我要了一份米饭，打开一看，里面有两个配菜，一个是红烧豆角，一个是节瓜炒肉，我不由得打了个寒战。
“大胆吃吧”，看到我有些胆怯，小谭姑娘说：“我问过了，豆角和节瓜都不是海南产的，都是越南产的。”
十三、
木星上的生物不仅仅来自地球，而是来自整个银河系，甚至有些来自银河系之外的星球，比如潘多拉。我们在这里接受最后的检查，检查合格的将会通过诺亚方舟被送到极度文明的星球、繁衍后代，检查不合格的将会被留在木星或者被送到火星、月球。但无论哪种情况，都会躲避开2012的大劫难。
等待体检结果的时间是漫长的，据说外星人要召开人大确定最后的入围名单。
我和雅蓝每天都呆在一起，我们谈论最多的话题就是：究竟是留在木星好，还是去那个遥远的、极度文明的星球好，有一点是肯定的，我们两个一定要在一起。
很多时候，雅蓝就像一只小白兔，静静地靠在我的身边。无聊的时候，她会让我给她讲故事。我说好吧，那我给你讲个小白兔的故事，你想听吗？她点点头：想听！
“从前有个搞房地产的小白兔，很会盖房子，给自己盖的小别墅，有三个房间和一个客厅，很漂亮。白兔的好朋友小熊看了非常羡慕，就央求白兔给自己也盖个一样的房子，小白兔答应了。”
“几个月后，房子盖好了。小熊很高兴，它跑进去一看，自己的房子只有三个房间，却没有客厅。于是就问：白兔啊，为什么你的房子有客厅、我的房子没有客厅呢？”
“小白兔说：你看你那个熊样，还厅（听）呢！”
听到这，雅蓝娇嗔的拳头落在我的肩膀上。
十四、
木星上有不少水果，据说木瓜就是从木星传到地球的。小谭给我们准备了一些书，让我们抓紧学习，说知识就是力量，极度文明的星球更需要知识。其中有：《韩峰日记精选》、《向韩峰同志学习》等。
对了，介绍一下木星上的通信状况。在木星上移动手机显示：“我不能”，联通手机显示：“联不通”，电信所谓3G手机有微弱的信号，不过资费很特别：打到天堂和地球按国际长途收费，打到地狱按市话收费。
木星上主要的通信设备就是公话亭，有磁卡的和IC卡的两种，资费也不算贵，打110、119等免费。
十五、
木星上不太平，偷的抢的时有发生。厄运再次落到河北男人和山西女人身上了，他们唯一的积蓄被抢了，男人还被歹徒砍伤了。
我和雅蓝赶紧跑到公话亭，拨通了110报警电话。
“您好，这里是木星报警系统，本节目每分钟收费1元。木星话请按1号键、地球广东话请按2号键、地球上海话请按3号键、英语请按4号键、法语请按5号键、潘多拉星球的Na"vi语请按6号键……”
我选择了地球普通话。“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到抢劫犯请按2号键、遇到强奸犯请按3号键、遇到纵火犯请按4号键……按*号键返回上一级菜单，人工台请按0号键。”
我按了一下0号键；
“您我好，人工台坐席忙，请等待或稍后再拨。”
我只好改拨自动系统。
“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到强盗请按2号键、遇到先奸后杀的强奸犯请按3号键、遇到先杀后奸的强奸犯请按4号键……”
我选择了抢劫犯。
“您好，您遇到的抢劫犯一共有几个人？一个人请按1号键、二个人请按2号键、三个人请按3号键……”
“您好，抢劫犯是男的还是女的？都是女的请按1号键、两女一男请按2号键、两男一女请按3号键、都是男的请按4号键、人妖号请按5号键……”
“您好，您遇到的歹徒拿凶器了吗？没拿凶器请按1号键、一个拿刀两个拿枪请按2号键、两个拿刀一个拿枪请按3号键、一个拿刀一个拿枪一个拿棍请按4号键、一个拿刀两个拿棍请按5号键、一个拿棍两个拿枪请按6号键……”
“您好，歹徒用的刀是什么刀？是大刀还是小刀？是水果刀请按1号键、是菜刀请按2号键、是切西瓜刀轻按3号键、是青龙偃月刀请按4号键…….”
“您好，请问歹徒想用刀砍您的什么部位？砍您的头请按1号键、砍您的背请按2号键、砍您的左臂请按3号键、砍您的右臂请按4号键、砍您的左腿请按5号键、砍您的右腿请按6号键、砍您的中腿请按7号键……”
终于把警报了！
十六、
小灰人警察来了，最先到达的是骑警，骑着“魅影”就来了。他问了问案情，表示一定会高度重视。没多久，记者也来了，采访警察大队长。
大队长说：“近期犯罪分子很猖獗，我们一定要严厉打击！”
记者问打击的具体措施是什么？
大队长说：“第一，我们要通过各类媒体教大家如何防盗防抢，具体说就是要时刻提高警惕，注意周围有没有可疑人员；第二就是号召大家见义勇为，不怕牺牲”。
十七、
我们一起把受伤的河北男人送到了木星第一人民医院，医院说要抢救就要先交押金。我们大伙一起凑钱，医院说什么钱都可以，Q币、游戏币都可以。
主治医生是火星人，姓古，大家都叫他古哥。古哥是个西医，医术很精湛，精通望闻问切。
1个木星小时后，河北男人已经可以坐起来说话了，他说的第一句话是：“看来，信春哥、信曾哥不如信古哥”。
新闻记者也来了，对此事件做了跟踪报道，新闻稿的最后一句是：目前伤者安置妥当，伤者家属情绪稳定”。
在木星医院我学了两句木星话：战士叫做“肉盾”，医生叫做“萨满”。
十八、
老韩喜欢喝酒，一喝酒就讲真话。从他那里我零星了解了一些外星人的事情。
他说飞碟一般都是四驱的，平时是两驱，爬坡时候就换成四驱。
飞碟的燃料是正物质和物质，按照爱因斯坦的质能公式E=mc，反物质和物质如果相遇，将会湮灭，正反物质的质量将全部转化为能量。一片阿司匹林那么大的反物质同物质湮灭产生的能量足以让一艘飞船巡弋数百光年，而航天飞机那么巨大的燃料箱和推进器中的燃料完全可以用100毫克的反物质代替。
为了便于我深刻地理解反物质和物质的关系，他举了他跟小谭的例子。他说最早发明物质、反物质理论的是地球人秦观，大科学家秦观曾写道：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，意思就是物质、反物质一相逢，转化出来的能量胜过人间无数能源。
十九、
无聊中等待，等待中无聊。2012一天天逼近，至少有一点我们是幸福的，那就是不用担心被湮灭。
雅蓝问我：“如果地球上的人知道2012世界末日肯定会发生，那他们会去做什么？”
我说：“估计女人天天逛街，男人天天去东莞”。
雅蓝说：“那2012最难过的会是谁呢？”
我说：“估计会是开发商和炒楼的，因为他们手里的楼连泡沫都算不上，只能算是废气。”
“到时候一切都会被摧毁、什么都留不下吗？”
“不，物质虽然摧毁了，能量会存留下来，爱情也会留下来，因为爱情是一种能量，”我说。
二十、
我意外地遇到了一个非常眼熟的女孩：“请问，您是不是姓邓？”
女孩很紧张，不说话。
“阿娇，你别怕，我不是坏人”，我说。
女孩定了定神，忽然问我：“你没带录音笔吧？”
“没有，怎么？你害怕被录音？”
“不是，我怕我们省长来抢你的录音笔”。
“哦哦，他，他怎么也来了？”
“听说外星人在研究一种测谎仪，需要一些极品的说谎样品，就把他和陕西周什么龙、林业厅的老朱、还有一些专家抓来了。”
“阿娇，我一直有个问题，当年你用的那把小刀怎么那么厉害？”
“那把小刀上开了洞，镶嵌了高级宝石，近攻很高的！”
“哦，那如果再碰到上次那种情况，你会怎么办？”
“我一定会在刀上多开几个洞，多镶嵌几块更高级的宝石！”
二十一、
老韩这几天心情不错，因为他挑选的地球人体检基本上都合格了。我和雅蓝、河北男人、山西女人也都合格了。我们开始想象诺亚方舟的样子，大飞碟都那么大，诺亚方舟一定更大！我们迫不及待地想亲眼看到传说中的方舟。
老韩来了，说要跟我单独谈谈。一向直率的老韩，不知为什么有些磨叽。
我说：“老韩，咱们虽然不是一个人种，但也相处这么久了，有什么你就直说吧！”
老韩说：“那好，我也就不兜圈子了。检查结果出来了，你们都入围了，你们将被送往极度文明的星球，但你们肩负的任务也很重，不知道你有没有信心完成？”
“什么任务？”我问；
“比如繁衍种族，按照我们的规定，每个男性至少要配两个女性，我知道，这将是一项非常艰巨的任务，不知道你……”
“保证完成任务！”我斩钉截铁地回答。
“好！这么积极要求进步，等到了那边，我就介绍你入我们的D。现在你身边只有一个雅蓝，你看我们再谁来？”
“要不就把玉召接过来吧，雅蓝跟她的关系一直很好”。
“恩，好的！”
老韩转身走了，望着他那小而矫健的背影，我的脑海中不禁浮现出他跟小谭、小盘等人的英雄事迹。是啊，跟着这样以身作则的好领导，再大的艰难我也能克服！
二十二、
诺亚方舟是一个根本不存在的物体。老韩说，所谓的方舟，其实就是一个时空隧道，隧道口在火星和木星都有。
老韩说，其实地球人、外星人都生活在一起，只不过是不同的维度，所以正常情况下不会照面。这就有点像电脑的逻辑硬盘C盘、D盘、E盘，虽然都在一个物理硬盘上，但各自过各自的，里面的文件互不干扰。“诺亚方舟”的作用，就是把D盘的生物，传送到C盘而已。
他说，他们星球的很多人混得不好，就偷偷通过这个时空隧道跑到地球上来作威作福，比如：马云、史玉柱、王石、任正非、赵本山、潘长江、郭德纲等人都是外星人。
他说，这一点就连《红楼梦》的作者曹雪芹都知道。老曹在红楼梦里曾写了四个外星人：“假不假，白玉为堂金做马。阿房宫，三百里，住不下巨人一个史。东海缺少白玉床，龙王来请万科王。丰年正飞雪，珍珠如土金如铁。”说的就是马云、史玉柱、王石和任正非。
看到我将信将疑，老韩一拍大腿：“靠，你仔细看看，马云的长相跟我们外星人有什么区别？！”
二十三、
老韩很喜欢唱歌，经过一段时间的努力，我慢慢能听懂外星语了。歌词大意是：
小谭请俺吃顿饭，
喝得少了俺不干，
俺说........
俺们那嘎都是烟草人
俺们那嘎盛产高丽参
俺们那嘎猪肉炖粉条
俺们那嘎都是活韩峰
俺们那嘎没有这种人
日了人了哪能不记人
俺们哪嘎山上有珍蘑
那个人他不是广西人
小谭 洗洗睡吧
二十四、
所有入围者开始了严格的培训训练，上午文化课，下午体育课。文化课主要学习世界名著、哲学经典，包括“你替谁说话？”、“纵做鬼也幸福”、“犬儒含泪”等等。下午的体育课主要为提高肌肉、基因的抗突变能力，以便能让我们顺利通过时空隧道。
体育课老师是老韩，学生们一男一女分为一组，我和雅蓝一组，主要练习“观音坐莲”、“老汉推车”、“老树盘根”等动作。学生们练得都很刻苦。
二十五、
正当我们踌躇满志、万事俱备、只欠抽风地准备钻时空隧道的时候，出现了意想不到的变化。外星人总部认为地球人类样本的数量和质量严重不足，急需补充一批。总部又发电报、又点狼烟，要求木星基地赶紧回地球接人。
老韩满脸愁云地找到我：“哥们儿，看来你们暂时去不了时空隧道了，哥几个都帮帮忙，咱们一起回地球找人、接人去吧。”
我说：“没问题，咱哥们谁跟谁啊！”
老韩说：“这次行动时间紧任务急，既要求数量、有要求质量，咱们一定要以科学发展的眼光选好人、接好人！”
小谭留下来带领部分学员继续上课，老韩带着我、河北男人等几名猛男乘飞碟飞回月球背面。
临行时小谭、雅蓝、山西女人依依不舍，一直送到飞碟口。老韩对小谭说：“俗话说千里之行、总有一别，回去吧！”
我也对雅蓝说：“俗话说养兵千日、总有一别，你也回去吧！”
二十六、
我们风驰电掣地赶往月球，在火星轨道的岔口还创了红灯。到了月球，却没见到小盘，一打听，敢情前两天酒驾被拘了，老韩急得三条腿直跳，说：“等着！我一定要狠狠批评她！”
晚上，我们去了嫦娥餐厅，老板娘嫦娥怀抱玉兔，长袖飘飘，店伙计吴刚捧出了92年的桂花酒。
几杯酒下肚，我的话多了起来，我埋怨吴刚：“听说小盘就是在你们这儿喝酒后驾车被抓的？你怎么也不拦着她点？这下好了，不仅被拘，老韩还说要狠狠批评她！”
吴刚说：“我靠！你out了！”
我说：“怎么了？”
吴刚说：“你没听过批评的故事？”
我摇摇头。
吴刚说：“那我就讲给你听吧。有一个领导总不回家，老婆打电话问：你怎么又不回家？
领导说：我在单位加班学习三讲；
老婆问：什么是三讲？
领导说：就是批评与自我批评；
老婆问：什么是批评与自我批评？
领导不耐烦，说：就是我吊你、你吊我！
老婆说：那你很久都没批评我了……”
“哦，原来这么个批评啊”我茅厕顿开。
二十七、
几天后，小盘出来了，老韩迫不及待地冲上去，狠狠地用老汉推车批评了她一顿。
那天晚上老韩很高兴，手舞足蹈地唱了一首新歌，歌词大意是：
赤兔马说他很快，欺实马笑了；
欺实马说他很著名，大仲马笑了；
大仲马说他影响力大，奥巴马笑了；
奥巴马说他爱和谐，cao泥马笑了。
我们都喝了很多酒，嫦娥和吴刚也喝了不少。趁着酒兴我问吴刚，这么大个餐厅，干嘛不多招几个女服务员？也帮助咱们宇宙解决一下就业压力问题。
吴刚说：“嫦老板比较保守，要求服务员必须正装，做到有领有袖，结果根本没人来应聘。几个月后，有一位著名的美国钢管舞女郎写信来说要应聘，请嫦老板到她工作的夜总会面试。嫦老板飞过去一看，这位女郎身上，除了有领有袖，别的地方都是光的。”
二十八、
老韩把我们分成几个小组，分头行动。我、老韩、小盘是一组，我们这一组活动的范围是成都附近。出发前，老韩给每一小组都发了一把五四式手枪，以防万一。
“知道为什么叫五四式手枪吗？”老韩叮嘱道，“就是里面有五发子弹，但你打死人以后，千万不能承认开了五枪，你就一口咬定只开了四枪，其中向天、向地分别鸣了一枪示警。都听明白了吗？”大伙点点头。
二十九、
正是成都最好的季节，油菜花、梨花、桃花都开了。我们把飞碟停在一个隐秘处，老韩叮嘱小盘：别忘了锁方向盘锁，最近贼多。小盘说：放心吧，我已经给飞碟加装了暗锁。
我们化妆来到黄龙溪古镇，坐在江边喝茶，观察来往的行人。江边坐满了悠闲自得的成都人，一边喝茶、一边搓麻将。
在所有打麻将的人中，左边的几桌最为独特，他们是某国企组织的红色旅游团，打的是红色麻将，说是在搞创新，用这种新的形式提高干部队伍的思想水平。
一饼不叫一饼，叫一个中心；
二饼不叫二饼，叫两个基本点；
三饼不叫三饼，叫三代表；
四饼、五饼叫五讲四美；
白板叫初级阶段，红中叫中国特色……..
我面前这位大姐的牌不错，暗杠八荣八耻、单调科学发展观。
三十、
做掏耳朵生意的人很多，左手拿着一个貌似音叉的东西，右手铁棍一敲“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们摇摇头，“不掏”；
又过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们仍然摇摇头；
再过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”
半个小时，来了七八个。
过了一阵，一名中年妇女走过来，身上斜背着一个包，手里拿着一本书。“先生，看相算命吗？”哈！终于来了个不重样的！
化妆成小老头的老韩摆摆手，不算命！
中年妇女迅速低头翻包，手里已然多根一个音叉。“铛～”，“先生，那你们掏耳朵吗？”
“不掏！”
“不掏耳朵没关系，那你们按摩吗？”
“我靠！人才啊！懂得全业务运营啊！”我脱口叫道。
看来要找的人我们找到了。
三十一、
我们把中年妇女带上飞碟，外星人的选人标准是非常严格的，要经过基因测试因、人品测试仪、良心测试仪等一系列的流水测试。
基因测试仪主要是检测生物体内的基因组合排序，从而确定它的智力、体能、健康、性能力等等。基因测试后身体强壮的将被归为几类：
关公类：属于傲上、不欺负下级的性格；
张飞类：属于媚上、狂扁下级的性格；
赵云类：属于对上级、下级都很好的性格等等。
这位中年妇女的测试结果合格，并属于张飞类，所以对我们很恭敬。
我问老韩：“人品测试和良心测试是不是一回事？”
老韩连连摆手：“No、No！人品是人品、良心是良心，人品高你玩游戏、砸装备的时候运气就好，良心高在你们地球吃亏就多。所以对你们地球人来说，人品越高越好，良心越低越好。”
通过整条流水线的测试，最终会有三种输出结果：人才、普通、人渣。
不出我所料，这位大姐的测试结果是人才！
我们很高兴，对她讲了一大堆2012大灾难、拯救地球人类、繁衍种族的大道理，让她跟着我们回木星。大姐一边听一边频频点头，最后把大腿一拍：“不行，我要回家！”
老韩问她为什么？
她说：“要下雨了，我们家晒的被子还没收！”
三十二、
有天涯的网友问到玉召，我一直忘了交代：玉召刚生孩子，还在哺乳，所以一直没被接来。
中年妇女回家收被子去了，我们几个坐在飞碟里休息。老韩一直念叨：“她会回来的、会回来的，回来我就批评她……”
我问老韩：“人才带回去，普通人放生，如果是人渣怎么办？难道枪毙？”
老韩说：“怎么会呢！对我们来说是人渣，可对你们一些官员来说那可是宝贝，大大的宝贝。所以我们一般都会把他们送到国企或者职能部门，在那里他们会如鱼得水、飞黄腾达。我们的人渣，对你们地球来说就是人才；而你们的人才，对我们来说就是奴才。”
三十三、
从中年妇女的“全业务经营”理念，老韩跟我聊起市场经营的话题。他说：“你们地球有个地方市场经营做得特别好，就是广东的东莞。在东莞找小姐，基础业务（房费）不收费，只有增值业务才收费。”
我说：“这个不新鲜，医院也是这样，这叫做以药养医”；
老韩说：“我晕！在你们地球医院，基础业务“医”要收费，增值业务“药”
要收费，“附加业务”红包还要收费，这能一样吗？！”
我说：“老韩，你都成了地球的全球通了啊，对什么都了如指掌，哎，认识你这么久了，你们到底是从哪个星球来的啊？”
老韩说：“我们那个星球的名字你可能没听说过，翻译成中文就是——赖昌星”；
我说：“靠，我不仅听说过，而且还经常听”。
三十四、
中年妇女回家收被子再没有回来，不由让人想起这样的诗句：妇人一去不复返，白云千载空悠悠。或许她收的不是被子，是寂寞；或许她又回到黄龙溪古镇，在麻将声中进行全业务运营去了。
老韩说：筛选人才是个复杂的系统工程，由于基因测试、人品测试、良心测试的成本高、效率低，所以初选工作很重要。为此，赖昌星球的小灰人们派出很多卧底，化妆成算命的，潜伏在地球人中从事初选工作。其中不乏工作业绩突出的杰出代表，比如刘伯温等人。由于外星人的眼睛大，容易被发现，所以化妆成算命先生的卧底们一般都假装成瞎子。
三十五、
小盘教给我了一些窍门，这是他们外星人多年观察地球人总结出来的：
1、照相时候咧着嘴笑的女生一般都是60后、70后的，绷着嘴笑的一般都是80后的，鼓着嘴、努着嘴笑的一般都是90后的。
2、一对恋人逛街，男生主动挽着女生胳膊的，一般就是还没得到的，挽得越紧说明越没得到。女生主动挽着男生胳膊的，说明生米已煮成熟饭了。女生挽得越紧、男生越不耐烦，说明煮成熟饭的时间越长、次数越多。
3、男人给异性打电话说事的时间长短，也可以反映两个人的关系。罗嗦起来没完、客气起来没完的，一定是还没得到或者很难得到的女生；没说两句就不耐烦想挂机的，一定是老情人；只说一句就挂机或者干脆发条短信“不回去吃饭”的，一定是老婆。
4、QQ名是很有含义的四字成语的，一定是老家伙，不是50后、60后也是70年代初的。QQ名是两个字、三个字的昵称的，一般都是75后、85前。QQ名是无厘头、火星文的，一般都为85后。
5、网名是名词的女孩一般都很漂亮，名词越具体、越实物就越漂亮，比如：椰子、苹果、白砂糖、芥末黄。网名是形容词、容易给人带来想象空间的，一般都是史前动物。越容易使人产生联想、给人想象空间越大的，容貌就越雷人。
三十六、
按照小盘的指点，我们开始了新一轮的选人。
慢慢地，我自己也积累了一套看人看相的经验。比如：
一般秃瓢都是摇滚歌手，大胡子的都是导演，大长头发都是画家，又是长头发又是大胡子，一般就是专业摄影师。
所谓专业摄影师，就是在照相的时候，别人都横端相机、用液晶屏取景，而他把相机树起来、用取景器取景；别人都蹲在地上照，而他趴在地上照。
再比如，把头发挑染成中间一屡黄毛的，不是搞美工搞艺术设计的就是发廊理发的。区分这二者不能用眼睛，要用鼻子，闻起来有一股很强洗头水味道的，一定不是美工师。
三十七、
在成都周边，我们将四十名合格者送到月球背面，他们走的时候特意带去了十副麻将和十个火锅。
之后，当我们再次回到月球背面的时候，嫦娥餐厅已经改名玉兔火锅城了，嫦娥说这叫与时俱进。
吴刚也将单一的酒水单增加了许多品种，比如：王老吉、七喜、凉茶，泸州老窖、人头马、甚至脑白金。
让我始料不及的是，火锅店里还多了一名专门为客人掏耳朵、按摩的服务员，正是那位黄龙溪古镇的“全业务运营”大姐。
我们问她：不是不愿意离开地球吗、怎么又来了呢？
她脸一红，有点难为情地说：“原先是不想来，后来几个老乡打电话让我来，说月球上这个女老板（嫦娥）人很好，工资又高，我就来了”。
看来，对四川人来说，乡情比什么都重要、都值得信赖。
三十八、
我们不停地选人、送人，一批批初验合格者从月球背面乘坐“和谐号”飞往木星终验。可惜的是，由于环境污染等原因，通过终验的人少之又少，于是大量的人员被遣送到火星和月球，计划2012年灾难之后再搬回地球。
赖昌星球的几位领导对地球移民也高度重视，他们多次批示，一定要妥善安排好地球移民的生活问题，决不能让一名地球移民没有水喝。
在领导的号召下，许多赖昌星球上的小灰人官员都行动起来了，他们带着棉被、面褥、方便面等慰问品陆续来到月球背面，他们把这一行动称作送温暖工程。他们说：“月球上早晚的温差比较大，你们地球人可能不习惯，晚上盖厚一些，小心着凉拉稀。”
有一位小灰人拉着我的手说：“唉，我们来晚了！”
三十九、
开始的时候，2012移民的事情还很神秘，被选中的人也很激动，日子久了，几乎都成了公开的秘密。越来越多的地球人会经常收到代办月球、木星甚至赖昌星球移民的垃圾短信，一时间很多房地产中介、出国中介都增加了外星移民业务。
我一直没想明白，老韩、小盘带着我从早忙到晚也没办成几个木星、赖昌星球的移民，那些烂中介怎么就敢开展对外业务呢？这年头，真是吹牛不上税，撑死胆大的、饿死胆小的。
但事实证明，我错了！月球和火星上的地球人的确越来越多，而且数量膨胀的很厉害！
四十、
河北男人他们那组的飞碟被偷了，是到温州选人才的时候被偷的。开始他们还不以为然，觉得地球人偷了也不会开，所以也没报警。过了几天，飞碟还是没有踪迹，他们那组的外星人司机急了，跑到当地派出所报案，民警说：“对不起，您的户口不在我们片区，我们这里都是分片区管理，请回你们星球报案，我们不受理！”
外星人太小看温州人的智商了，短短的几天，他们不仅学会了熟练地驾驶飞碟，而且已经将几家温州皮鞋厂改建成了飞碟生产厂，年底山寨牌飞碟就可以面世了。
不仅如此，利用这架飞碟，几个温州炒房团已经悄然潜入月球、火星，月球背面的房价一夜之间陡涨数倍。
四十一、
我们再次回到月球，玉兔火锅城已经改名叫老虎火锅。吴刚成了店老板，嫦娥带着玉兔去搞房地产开发去了。我问吴刚：“短短几天，变化怎么这么大？”
吴刚说：“你还不知道吧，前几天赖昌星球来了一位高官，在月球背面画了一个圈，说要在这里建立特区和星际旅游岛，嫦娥一听立马就去做房地产开发去了。”
“那你怎么没去？”我问；
“我不懂那玩意儿，我就把这个店盘下来，好好经营我的酒生意就得了”。
“这么说现在房地产很火？”
“我靠！太火了！对了，把你们的身份证借给我用用”；
“要身份证干嘛？”老韩问；
“买房啊！现在规定了，一个身份证限购五套房，我想多买几套，等着升值”。
我往桌上一看，已经放了几个身份证，火星的、木星的、地球的都有，还有一封盖着公章的介绍信。
我把信拿起来一看，上面是毛主席的诗词《蝶恋花.答李淑一》 ：我失骄杨君失柳，杨柳轻飏直上重霄九。问讯吴刚何所有，吴刚捧出桂花酒。
我问：“你把这个找出来干嘛？”
“干嘛？！有大用处！”吴刚得意地晃晃脑袋，“我跟村长说了，我当年为柳直荀烈士和杨开慧烈士献过桂花酒，他们两个的购房指标应该归我！村长已经同意盖章了！”
四十二、
从吴刚那里我们得知，嫦娥开发了一个楼盘，叫做“盛世国虎花园”，楼盘的宣传口号是：“住豪宅、闻虎啸、品虎酒”。
“哪里来的老虎和虎啸？”我问吴刚；
吴刚说：“听说嫦娥姐买了两张年画，又从陕西接来一个农民叫周什么龙，然后请林业厅的朱花脸、关秃子等吃了顿饭，小区里存在野生华南虎的问题就解决了。”
“那品虎酒是怎么回事？”
吴刚得意地一笑：“就是我这里生产的虎骨酒啊！”
“你不是做桂花酒的吗？怎么又虎骨酒了？”
“别提了，做了那么多年的桂花酒，到头来连上酸菜的翠花的名气大都没有，郁闷死了。我灵机一动，干脆该做虎骨酒。”
“哪来那么多老虎啊？”
“这个好办，我刚从你们地球的一家动物园订购了11只老虎。你放心，不是活的，都是死的”。
“死的？哪来那么多死老虎？”
“这还不简单，不喂食，把它们饿死不就行了。”
四十三、
每当老韩要批评小盘的时候，就让我来开飞碟，一来二去的我也就会开了。
其实飞碟的操作并不难。打着火后，挂一档起步，踩离合、换档、加速。向后飞的时候要挂倒档，这时候要注意看倒后镜和倒碟雷达，速度不能太快。飞碟设计的很人性化，向后倒的时候会用多种语言，轮流播放温馨提示音：
“请注意，倒碟！请注意，倒碟！”
“师傅，劳驾让让，倒碟”；
“帮帮忙好无啦，阿拉倒碟，”；
“啊呀妈呀，你怎么还不让呢？再不躲开小心植物人啊！”
……
我打算有空的时候去火星考一个飞碟驾照，不过首先要报名一个学习班，通过笔试、路试、倒桩等测试就可以了。我之所以选择去火星考试，因为我对火星文相对熟悉一些。
四十四、
外星人的身体很奇特，他们的肌肤是灰绿色的，血液也是灰绿色的，接触到阳光后，血液甚至能进行光合作用产生能量。他们的手只有四个手指，手指很长，顶端有类似吸盘的软组织。他们四肢细弱，眼睛很大、嘴巴很小，眼球和眼皮之间还有一层眼帘。刚接触的时候觉得他们很丑，时间久了，觉得他们长得也很可爱。唯一让人受不了的是他们身上的气味，有些像化工厂排放的硫磺、二氧化硫之类，令人窒息。
老韩经常批评小盘，开始的时候我还回避一下，到后来大家也习惯了，反正都是不同的人种，也不存在什么3P、乱来的问题。
不过小盘姑娘多少有些不好意思和过意不去，她总担心我一个人难受，说：“你要是感觉难受，就也来批评批评我吧”。
可我实在没有这个想法，“难受”的时候，我宁可一个人自我批评。小盘把我的自我批评描述为：“五个小孩打一个大人，到最后把大人打哭了”（五个小孩自然是指我的五个手指头）。
批评与自我批评是我们小组的优良作风之一，也是我们组区别于其他组的重要标志之一。它是我们组用来调整组内外星人与地球人的关系、解决组内矛盾的主要途径和方法，是保证我们组肌体健康、组织坚强、战斗力强的锐利武器。
老韩狠狠批评小盘，而我在一边狠狠地自我批评。小盘问：“我们两个不会影响你吧？”
我说：“No，吃馒头要就着咸菜，我正好就着你们自我批评”。
四十五、
月球、火星、木星上的地球人越来越多，房价也越来越高，情况显然有些失控。更有甚者，有些地球人居然擅自通过“诺亚方舟”的时空隧道跑到了赖昌星球，并且买下了赖昌星球最贵的豪宅。
赖昌星球的领导们为此召开了紧急会议，出台了“宇宙19条”规定限制房价，并启动应急预案，暂时关闭火星和木星的时空隧道入口，撤回部分小灰人。
老韩和小盘要回赖昌星球了，他们问我：想去哪里？是去火星靠飞碟驾照、还是留在月球炒房子？
我说：“我要找雅蓝。”
四十六、
我想到了河北男人，他一定跟我一样，急切地想回木星找山西女人。我去吴刚的老虎火锅店打听消息，无巧不成书，正赶上房地产圈内的大佬聚会，嫦娥姐和老公后羿，伏羲和女娲等地产大鳄都来了。
嫦娥胖了不少，见了我很亲热，非拉着我坐在她的旁边，弄得后羿哥还有些吃醋。
伏羲大哥提议换换口味，不吃四川麻辣火锅，改吃麻辣小龙虾，吴刚一咧嘴：“这个真没有！”
女娲大姐说要不就改吃北方的涮羊肉，吴刚说：“这个有”。
嫦娥姐很热情，帮我要了一份芝麻酱的调料，亲手加了许多香菜、韭菜花和精盐，那叫一个香。
后羿大哥说：“吴刚，一人来一瓶小二（二锅头）！”
吴刚问：“要泡了虎骨的还是没泡虎骨的？”
后羿大哥说：“一样来一瓶！”
我赶紧说：“后羿大哥，您悠着点，现在抓救驾抓得很紧，再说，我怕您一喝多把最后那个太阳也射了”；
嫦娥姐听了一笑：“大兄弟，你放心，他现在射也不行了、日也不行了，就更别说射日了”。
四十七、
我问嫦娥有没有见过河北男人，嫦娥笑而不答。我有些纳闷，再三追问，嫦娥说：你问问你后羿大哥。
我一问后羿才知道，原来河北男人给后羿当了助理兼司机，不仅如此，那个黄龙溪看相、掏耳朵大姐也去了后羿房地产公司做了销售经理，两个人最近打得火热。
“那他们两个今天来了吗？”我问；
“来了，不过两个人说还有些事情要开会讨论，呆在飞碟里没下来”。
我连忙跑到屋外，直奔停碟场，远远地就看到一架小飞碟在上下颤动。
走过去，从飞碟窗户里一看，掏耳朵大姐正在“观音坐莲”，难怪飞碟如此垂直地上下运动。
我敲了敲玻璃，不停地挥手，示意河北男人出来有事。
他走出来，不耐烦地问：“干嘛？有什么事？是不是要借钱？要多少，说话！”
我说：“不是要钱”；
他惊讶地睁大眼：“不要钱干嘛这么火急火燎的？没见到我正在给她上体育课吗？咱们在木星上学的知识不能浪费啊，要学以致用、大力推广才行啊！”
我说：“老韩他们要撤了，我想回木星找雅蓝，我估计你也想回去找山西女人吧？”
“山西女人？山西女人是谁啊？……哦，你说她啊，我，我这里业务忙，现在正是我事业的上升期，走不开”。
见我不说话，停了一会，他又说：“我知道你是一片好意，但你看看，现在月球的形式多火，千载难逢的商机，每个人都恨不能一天当两天用，怎么能离开呢？我看你也留下来算了……”
不知道为什么，我鼻子一酸，热泪忍不住夺眶而出。我自己也说不清，究竟是为这个男人还是为山西女人、或者这个世道。
四十八、
经历了这么多日子的宇宙生活，我忽然感到非常茫然。究竟该何去何从？留在月球、前往木星还是去火星转转？我忽然有了一种冲动，想回到地球，回到自己的故土，跟它一起共存亡。但无论怎样，我要先见到雅蓝，我们说过要在一起的。恩，就这么定了！
老韩和小盘说要开小飞碟送我去木星，我拒绝了，路途远、路况也不好，沿途还时常有海王星、冥王星的碟匪、路霸、海盗出没，太危险了。我已经掌握了一些简单的宇宙语，自己乘坐“和谐号”去木星问题不大。
走的那天，老韩、小盘来送我，望着那几架庞大的“和谐号”，有种恍如隔世的感觉。
我说：“俗话说千里之堤、总有一别，别送了！”
老韩说：“我已经给木星发了加急电报，让雅蓝去碟场接你，航班号、候机楼都写清楚了”；
我问：“那你们什么时候回赖昌星球？”
老韩说：“明天，单位会派大飞碟把我们都接走”。
我问：“那你们什么时候能再回来？”
“这个么，要听组织安排”，老韩说。
四十九、
走出“和谐号”，远远地在人群中我就看到雅蓝和山西女人。雅蓝兴高采烈地跑过来抱着我狠狠地亲了两口，然后习惯性地用鼻子顶住我的脸颊左右蹭。山西女人跑过来帮我拎行李，我说我自己来，她说什么也不肯。
我说：“我带了很多好吃的，还有吴刚泡制的老虎酒，咱们今天晚上好好庆贺一下！”
我转向雅蓝：“听说你最近犯了很多错误？”
雅蓝惊讶地睁大眼睛：“我？犯错误？”
我坏笑地说：“是啊，所以晚上我要好好批评批评你”；
雅蓝看着我的样子也大概猜出了其中的含义，娇嗔地瞪我一眼，脸上泛起一丝红晕。
山西女人问：“他，他现在怎么样？”
我连忙说：“他现在很忙，实在脱不开身，原本打算跟我一起回木星的，可消息传出去，月球人民实在不答应，所以就只好缓缓再说了”。
“有那么忙吗？真是的，连家也不顾了……”山西女人嘴里埋怨着，脸上的表情却很满足；
我说：“的确是忙，他说忙过这阵就来看你，还让我转达他的话，他说他很想你”；
“他呀，就会说好听的，我才不稀罕他想不想呢！”山西女人的脸洋溢着幸福的微笑。
我不敢看她的眼睛，心里像打翻了五味瓶。
五十、
我给雅蓝买了一双靴子，雅蓝问我为什么要买靴子？我说：“这年头就流行夏天穿靴子、冬天露大腿”。
吃完晚饭，山西女人回去了，我和雅蓝把木星体育课的内容好好复习了一遍。雅蓝问我下一步打算怎么办，我说还没想好，要不然就趁着有时间，去火星把飞碟驾照考了。
从木星到火星原本很方便，但由于近一段时间火星搞强制拆迁，先是有人自焚，后来推土机又活埋了老太太，不断闹出人命，影响了施工进度，所以交通状况很差。
我和雅蓝去了一家网吧，查了一下去火星的攻略，自驾游的网友们建议从金星绕道过去。
五十一、
在宇宙里混了这么久，对各个星球也做个大概的介绍。相比之下，木星话是最难学的，无论是发音还是文字，对地球人都很困难。火星文、金星文就容易得多。
金星话听起来很柔软、很悦耳，金星上的女孩也很漂亮，唯一的遗憾就是都没有手臂。曾经有位希腊人名叫阿历山德罗斯被外星人接到过金星，看到了这些没有手臂的漂亮金星女孩，激发了创作灵感，创作出了著名的雕像：金星维纳斯女神。
现在来介绍一下金星话的特点：
1、在每句话的开头，一定要现用一个语气词“呐”，比如“呐，我的名字叫……”。
2、管所有的雄性都叫“男生”，所有的雌性都叫“女生”，请注意，说“生”的时候，一定要把舌头捋平、发出“森”的声音。
3、在动词之前，都要加上“有”。比如：我有来、你有去、我有吃饭、你有撒尿、我们有做爱等等。
4、千万不能用“很”、“特”等字眼，而要用“蛮”这个字。比如，蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。
5、在句子结束要加一句：“酱紫（这样子）的”。
举个例子，如果一个大姐被强奸了，报案的时候应该这么说：“呐，我是一个女森（生），刚才有去撒尿。呐，没想到在厕所里碰到一个男森（生），在他的强迫下我们有做爱，他蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。呐，但是我很不情愿，就是酱紫（这样子）的……”
五十二、
因为没有暂住证，所以我和雅蓝在金星上也没敢多呆，匆匆忙忙买了票直奔火星。到了火星一看，啊呀妈呀，遍地都是80后。难怪地球上流行火星文，敢情都在这儿出国留学呢。
会了金星话，再学火星话一定也不难。火星话，即好学又好写：
“是的”的火星话就是：是滴
“恩” 的火星话就是：嗯嗯
“没有” 的火星话就是：木有
“飞机” 的火星话就是：灰机
“黑化肥发灰，灰化肥发黑” 的火星话就是：飞发肥发飞，灰化肥发灰。
五十三、
我和雅蓝报了一个飞碟驾校，每天就是背诵交通法规、练习倒桩，争取早点拿到驾照。
有雅蓝在身边，我感觉很温馨，但一想到河北男人和山西女人，心里就有些不是滋味。也不知道吴刚、嫦娥姐他们在月球上怎么样了？也不知道老韩他们什么时候才能回到太阳系来？离开了老韩，还真有些不太适应。
雅蓝问我：“到底是什么原因导致2012的地球毁灭？难道就没有办法消除吗？难道连赖昌星球小灰人那么高的科技水平都无计可施吗？”
这个问题我也问过老韩，但他守口如瓶，说这是秘密。
火星上有一座很古老的庙宇，位于“火星人脸山”上。周末，我和雅蓝去烧香，遇到了一名庙里的先知大僧，从他的嘴里，我们听到了一些2012的传说。
大僧说，太阳系有很多行星，比如金星、木星、土星等等，各自有各自的轨道，运行的很稳定。但不幸的是，另外一个星系中的一颗行星Nibiru（尼比努）的运行轨道，每隔数千年就会与太阳系交叉，并且经过地球。它的出现，会造成巨大的海啸、地震、火山、磁极偏移等毁灭性灾难。为此，火星人、木星人都建立了“星门”也就是时空隧道口，俗称诺亚方舟，通向外星系，以防万一。
大僧说：“火星的英文是Mars，火星人大都起源于Marks民族，所以，在回帖时经常说“Mark”的，一般都是火星人。”
五十四、
飞碟驾驶学校教学用的飞碟有两种，一种是Beijing212牌，另一种是JieDa牌。由于火星上反物质和汽油、柴油的生产都被两家大的公司垄断，价格很高，为了降低成本，驾校的飞碟都烧煤。通过烧煤产生蒸汽，用蒸汽推动发动机的运转。在煤资源紧张的时候，飞碟还有一套应急动力装置，就是人不停地踩脚踏板。
我们到驾校学习的时候，正赶上反物质和汽油、柴油又一次提价，理由是要跟宇宙接轨。火星人都说：“额滴神啊（火星话，意思是我的上帝啊）！再这么接轨下去，物价都快赶上地球了！”
还有人说：“以前工资与地球接轨，如今物价又与地球接轨，还让不让偶们火星人活了！”
五十五、
感谢上帝，我和雅蓝的笔试过关了！题目还是很难滴，不信大家也来试试：
1、一架飞碟把行人撞出20米远、5、6米高，请问它的速度是？
A）120码
B）100码
C）70码
2、驾驶无车牌的红色中华牌飞碟逆行，被警察抄牌、记者采访，你应该：
A）狠扇自己的耳光
B）狠扇警察的耳光
C）狠扇记者的耳光
3、贫困县女检察长可以免费“借用”什么飞碟？
A）5万元的QQ
B）10万元的捷达
C）百万元的途锐
4、一个交警大队长可以拥有多少架公碟？
A）2架
B）3架
C）4架
……
考试后我们发现，很巧，标准答案都是C。
五十六、
接下来是桩考和路考，我们的师傅是火星人，姓马。事实上火星人几乎都姓马，比如马克思、马英九、马化腾等等；这一点跟木星人很相似，木星人大都姓穆，比如穆巴拉克。
马师傅跟老韩一样，也喜欢唱歌。为了能考试顺利过关，我们几个学员合起来给马师傅包了红包、买了“95至尊”牌香烟，还请他去KTV。
马师傅很高兴，为了答谢我们，他特意给我们演唱了一首地球歌：
“学习韩峰好榜样，忠于喝酒忠于唱；爱憎分明不忘本，后腿坚定性欲强，后腿坚定性欲强！”
五十七、
马师傅K 歌K得很High，用我们红包的钱叫了一个火星妹陪唱，最后还把火星妹带走了，说要批评教育一下。
雅蓝对我说的：“你们这些男人都一个德行，见异思迁，人家山西女人那么好，天天等着河北男人，可他还是在外面乱搞！”
我说：“不能这么说，其实他还是爱山西女人的”；
“爱？爱怎么还跟掏耳朵的鬼混？”
我说：“你有了特别喜欢的好东西会怎么样？是不是会留着、舍不得用？我们男人也一样，我们很爱一个女人的时候，就会留着、舍不得用，宁可自己受累出去找别的女人，我们容易吗我们！”
补充一下：
“是的”的火星话就是：是滴
“不要” 的火星话就是：表
“恩” 的火星话就是：嗯嗯
“美国”的火星文就是：米国
“完了”的火星文就是：完鸟
“没有” 的火星话就是：木有
“飞机” 的火星话就是：灰机
“黑化肥发灰，灰化肥发黑” 的火星话就是：飞发飞发飞，灰化灰发灰。
五十八、
有网友问做飞碟是否有晕碟现象？答案是肯定的，为了避免晕碟，我总吃避晕药。
言归正传。俗话说：功夫不负有钱人，红包、香烟、K歌没白花，教练马师傅跟考官的关系的确不一般。据知情人说，马师傅的亲妹妹的同学的三舅的发小的初恋情人的老相好的小蜜的姐夫的三姨，跟考官的二大爷的侄女的小学同桌的担挑的哥哥是堂姐弟，而且两个人都姓马，所以我们的考试很顺利，都过了。
我们终于有飞碟驾照了！
为了庆祝这历史性的胜利，我决定晚上要好好批评一下雅蓝。
雅蓝说：“我又没犯错，怎么又要批评我？”
我说：“有错误要批评，没有错误创造错误也要批评！”
让我们记住教练和考官的名字吧：
我们的教练叫：卧槽.马，考官叫：cao泥.马。
文/黑色传奇，2010年3月
一、
一阵轰鸣，头顶上出现一个巨大的光球，发出刺眼的光芒。天仿佛开了，强光中走出两个灰色的小矮人。我惊诧地站在原地，身体像被吸住一样动弹不得。
“走吧，跟我们去喝杯咖啡！”身体较为强壮的男小灰人对我说。他的嘴没动，语言像一股暖流注入我的大脑。
“去哪？我为什么要去？”我问；
“去我们星球，2012要来了，别人想去我们还不收呢！你丫偷着乐吧！”
“骗人！”我说：“2012还有两年多呢，再说，谁不知道诺亚方舟选人是在上海世博会上选啊！”
“我晕！”身体较为娇小的女小灰人说话了：“上海世博选人是总部，我们是分会，不矛盾。走吧！”
说完，她用只有四根手指的手，指了一下我的头，一束蓝光将我罩住，我腾空而起，缓缓地升入了空中的飞碟。
二、
飞碟仓不大，呈环形，也就够坐4、5个人。仓的中央是一个光华耀眼的反物质湮灭发生器，控制台上端坐着一名灰色的女性小矮人。
“我来介绍一下”，男小灰人说话了：“我们来自遥远的星系，具体的地儿说了你丫也不知道。我姓韩，你可以叫我老韩；我身边这位小姐姓谭，你可以叫她小谭；控制台的那位小姐姓盘，你可以叫她小盘。”
“哦哦，你们好，我姓赵”我说。
小盘礼貌地点了点头，用钥匙打着火，一脚油门，飞碟冲了出去。我感到很强的推背感。
三、
窗外很黑，使我的心情更加沉重，难道就这样默默地走了？甚至连一句感谢国家的话都没说？
可我实在不敢说。韩寒说了，于是翻车了；周洋后来说了，于是被韩国女将踢翻了。
忽然，一个光球呼啸着从右舷超了过去。
“靠！”小盘骂了一句，“超碟也不打转向灯！”
“是啊，还是从救援航道过来的，肯定要被抓拍！”老韩也愤愤不平；
“太空中也有监控？”我好奇地问道；
“有啊，那孙子肯定会被扣分罚款，闹不好还会被吊证！”
“咱们这是去哪？”我问；
“月球背面！”老韩说。
四、
月球的背面喧闹地就像个农贸市场，各种形态和颜色的生物拥挤在几架巨大的飞碟旁排队。那些飞碟大的让人难以想象，仿佛一座座小型的城市，舷窗里透出刺眼的光。飞碟的机身上分别印有不同的编号，也都印着“和谐号”三个大字。
“带身份证了吗？”小谭问；
“带了，干嘛？”
“最近为了打击黄牛党，实行飞碟实名制了。”
小谭接过我的身份证，低声骂了一句：“靠，第二代的，又要复印两面！”
五、
我的周围都是被初步选中的移民，我们从这里将奔赴真正的诺亚方舟。我登上了一艘庞大的飞碟，飞碟内被隔无数个格子，一个格子的左右分别有上、中、下六个铺位。我睡在下铺，老韩和小谭睡在上铺和中铺。对面的上铺、中铺是一对中年夫妻，男的是河北人，女的是山西人，睡在下铺的是一名皮肤白白的湖南姑娘。
老韩和小谭负责护送我们这批移民，小盘没有来。
六、
山西女人一直在哭，河北男人不停地安抚几句。湖南姑娘凝视窗外，沉默不语。
一阵巨响，大飞碟腾空而起。
几名女小灰人走入机舱：“欢迎大家乘坐我们星球的飞碟，下面给大家介绍安全须知。当紧急情况发生时，安全面罩会自动脱落，请将氧气面罩罩在口鼻处，套上松紧带，在帮助别人戴氧气面罩之前，自己要先戴好……”
飞了一阵子，两名女小灰人推着食品车进来了。食品车上放着两个大瓶子，一个是红色的，一个是蓝色的。还别说，我的肚子真饿了！
“先生，请问您要什么？加红还是加蓝？”
“红的是什么？蓝的是什么？”
“加红就是加生命的，加蓝就是加魔法、技能的；”
“哦哦，那我还是加点红吧”。
红加满了，可以睡觉了。
七、
睡到半夜，被上铺的一阵悉悉嗦嗦的声音惊醒。
探出身子往上看，老韩不知道什么时候爬到了中铺。小谭用四根手指握着老韩的某个部位，小嘴不停地凑上去，老韩满足地蠕动着。
看来，高度文明的生物，也超脱不了低俗的诱惑。
我下意识地看了一眼对面，上铺和中铺的都在酣睡，下铺的湖南姑娘依旧在发呆。
又过了一阵，悉悉嗦嗦停了下来，老韩躺着没动，小谭爬到上铺去了。
我站起身，看到老韩从口袋里掏出一个日记本，匆匆地记了起来。
“你喜欢写日记？”我问；
“嗯嗯，你也喜欢写吗？”
“我只喜欢写博客，不喜欢日记，更不喜欢记日”，我说。
八、
我拍拍床铺，示意对面的湖南姑娘坐过来聊一会，她犹豫了一下，还是坐了过来。她的身上有一股幽幽的芬香，我喜欢。
她的名字叫雅蓝。那天，她和她的闺蜜玉召在聊天的时候，被小灰人接走了。
“那你的闺蜜玉召呢？”我问；
“不知道，只接了我。”
“那你知道他们为什么选择了我们吗？”
雅蓝摇摇头，“我也一直在想这个问题”；
“那你跟玉召有什么明显的不同吗？他们为什么只选你，不选玉召？”
“我们，我们一直关系很好，很多方面很相似，甚至连洗澡都经常一起鸳鸯浴……”
“美女鸳鸯浴？”我用力地咽了一下口水。
九、
对面的河北男人和山西女人是可怜的一对。他们的大儿子打了一种什么疫苗，死了，于是他们离开山西，去了河北。他们的小儿子喝了一种什么奶粉，也死了，只留下相依为命的两口子和哭不完的眼泪。可是，这就是小灰人选择人类的标准吗？不会，绝对不会这么简单。
雅蓝累了，昏昏欲睡，头渐渐靠在我的肩膀上。
窗外的夜色是那么深、那么沉，沉的让人害怕。
上铺的小谭忽然问道：“咱们这是朝哪个方向？”
“木星方向”，老韩答道；
“木星？怎么不走火星呢？”
“火星那边修路堵车”
“都这么久了，怎么还没修好？”
“咳，还不是拆迁出了问题，据说死了不少人，还没摆平呢。”
十、
我们终于到达了木星，这是离开太阳系最后一个大的集散地。
“赶紧排队体检，”老韩催促着；
“体检什么？肝功三项？”有人问；
“以前是，最近有新规定出台，不准再检查肝功了；”
“那你们体检什么？”
“主要是血铅指标、尘肺指标等等，我们要为物种的健康负责”。
抽了号，排队。
终于排到了，走进去，是一间明亮的圆形屋。屋子中间有一张小床，床边几名小灰人女护士，左右手的四根手指灵活地操作着仪器。
“大夫，我有什么问题吗？”我躺着问；
“目前来看没什么，就是地沟油吃多了”。
“那怎么办？怎么才能去油？”
“没关系，多吃点油条就好了”
“吃油条？那不是更油？”我问；
小灰人护士一笑：“炸油条的都往油条里加洗衣粉，有汰渍，没污渍，你就全当吃洗衣粉就得了”。
十一、
体检完，每个人都要填写很复杂的表格。从地球来的人充其量只会火星文，不会木星文和宇宙文，所以填表是以审问的方式进行的。
“你的网名、昵称？”小灰人问；
“黑色传奇”
“年龄？请选择：60后、70后、80后还是90后？”
“90后”我说；
“90后，怎么看着不像？”
“哦，我的意思是1890后”。
接下来还有身高、体重、身份证号、兴趣爱好以及：
“婚姻状况？请选择已婚、未婚、未婚同居、未婚先有子、离异、离异有孩归对方、离异有孩归自己”；
“职业？请选择：金融类、地产类、电子信息类….”
“月薪？请选择：2000元以下、2000元到5000元、5000元到1万元、1万元到2万元、2万元以上”等等
最后还要签署一份协议，承诺绝不散布以下内容：
(一) 反对宇宙法所确定的基本原则的；
(二) 危害宇宙安全，泄露宇宙秘密，颠覆宇宙政权，破坏宇宙统一的；
(三) 损害宇宙荣誉和利益的；
(四) 煽动民族仇恨、民族歧视，破坏民族团结的；
(五) 破坏宇宙宗教政策，宣扬邪教和封建迷信的；
(六) 散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定的；
(七) 散布淫秽、色情、赌博、暴力、凶杀、恐怖或者教唆犯罪的；
(八) 侮辱或者诽谤他人，侵害他人合法权益的；
(九) 含有宇宙法律、行政法规禁止的其他内容的。
十二、
好不容易填完表格，肚子饿的咕噜咕噜叫。说什么也不能再加红了，一定要吃中餐！我们集体向老韩抗议，说离开地球这么久了，一顿正经饭都没吃，受不了了。
还是小谭姑娘心眼好，她一边听着老韩送给她的MP3，一边答应给我们整点盒饭去。
“要中餐盒饭，要有肉的！”我叮嘱道。
时间不大，小谭姑娘拎着几个饭盒回来了，“米饭、面条，您要哪种？”
我要了一份米饭，打开一看，里面有两个配菜，一个是红烧豆角，一个是节瓜炒肉，我不由得打了个寒战。
“大胆吃吧”，看到我有些胆怯，小谭姑娘说：“我问过了，豆角和节瓜都不是海南产的，都是越南产的。”
十三、
木星上的生物不仅仅来自地球，而是来自整个银河系，甚至有些来自银河系之外的星球，比如潘多拉。我们在这里接受最后的检查，检查合格的将会通过诺亚方舟被送到极度文明的星球、繁衍后代，检查不合格的将会被留在木星或者被送到火星、月球。但无论哪种情况，都会躲避开2012的大劫难。
等待体检结果的时间是漫长的，据说外星人要召开人大确定最后的入围名单。
我和雅蓝每天都呆在一起，我们谈论最多的话题就是：究竟是留在木星好，还是去那个遥远的、极度文明的星球好，有一点是肯定的，我们两个一定要在一起。
很多时候，雅蓝就像一只小白兔，静静地靠在我的身边。无聊的时候，她会让我给她讲故事。我说好吧，那我给你讲个小白兔的故事，你想听吗？她点点头：想听！
“从前有个搞房地产的小白兔，很会盖房子，给自己盖的小别墅，有三个房间和一个客厅，很漂亮。白兔的好朋友小熊看了非常羡慕，就央求白兔给自己也盖个一样的房子，小白兔答应了。”
“几个月后，房子盖好了。小熊很高兴，它跑进去一看，自己的房子只有三个房间，却没有客厅。于是就问：白兔啊，为什么你的房子有客厅、我的房子没有客厅呢？”
“小白兔说：你看你那个熊样，还厅（听）呢！”
听到这，雅蓝娇嗔的拳头落在我的肩膀上。
十四、
木星上有不少水果，据说木瓜就是从木星传到地球的。小谭给我们准备了一些书，让我们抓紧学习，说知识就是力量，极度文明的星球更需要知识。其中有：《韩峰日记精选》、《向韩峰同志学习》等。
对了，介绍一下木星上的通信状况。在木星上移动手机显示：“我不能”，联通手机显示：“联不通”，电信所谓3G手机有微弱的信号，不过资费很特别：打到天堂和地球按国际长途收费，打到地狱按市话收费。
木星上主要的通信设备就是公话亭，有磁卡的和IC卡的两种，资费也不算贵，打110、119等免费。
十五、
木星上不太平，偷的抢的时有发生。厄运再次落到河北男人和山西女人身上了，他们唯一的积蓄被抢了，男人还被歹徒砍伤了。
我和雅蓝赶紧跑到公话亭，拨通了110报警电话。
“您好，这里是木星报警系统，本节目每分钟收费1元。木星话请按1号键、地球广东话请按2号键、地球上海话请按3号键、英语请按4号键、法语请按5号键、潘多拉星球的Na"vi语请按6号键……”
我选择了地球普通话。“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到抢劫犯请按2号键、遇到强奸犯请按3号键、遇到纵火犯请按4号键……按*号键返回上一级菜单，人工台请按0号键。”
我按了一下0号键；
“您我好，人工台坐席忙，请等待或稍后再拨。”
我只好改拨自动系统。
“您好，请选择：遇到小偷请按1号键、遇到强盗请按2号键、遇到先奸后杀的强奸犯请按3号键、遇到先杀后奸的强奸犯请按4号键……”
我选择了抢劫犯。
“您好，您遇到的抢劫犯一共有几个人？一个人请按1号键、二个人请按2号键、三个人请按3号键……”
“您好，抢劫犯是男的还是女的？都是女的请按1号键、两女一男请按2号键、两男一女请按3号键、都是男的请按4号键、人妖号请按5号键……”
“您好，您遇到的歹徒拿凶器了吗？没拿凶器请按1号键、一个拿刀两个拿枪请按2号键、两个拿刀一个拿枪请按3号键、一个拿刀一个拿枪一个拿棍请按4号键、一个拿刀两个拿棍请按5号键、一个拿棍两个拿枪请按6号键……”
“您好，歹徒用的刀是什么刀？是大刀还是小刀？是水果刀请按1号键、是菜刀请按2号键、是切西瓜刀轻按3号键、是青龙偃月刀请按4号键…….”
“您好，请问歹徒想用刀砍您的什么部位？砍您的头请按1号键、砍您的背请按2号键、砍您的左臂请按3号键、砍您的右臂请按4号键、砍您的左腿请按5号键、砍您的右腿请按6号键、砍您的中腿请按7号键……”
终于把警报了！
十六、
小灰人警察来了，最先到达的是骑警，骑着“魅影”就来了。他问了问案情，表示一定会高度重视。没多久，记者也来了，采访警察大队长。
大队长说：“近期犯罪分子很猖獗，我们一定要严厉打击！”
记者问打击的具体措施是什么？
大队长说：“第一，我们要通过各类媒体教大家如何防盗防抢，具体说就是要时刻提高警惕，注意周围有没有可疑人员；第二就是号召大家见义勇为，不怕牺牲”。
十七、
我们一起把受伤的河北男人送到了木星第一人民医院，医院说要抢救就要先交押金。我们大伙一起凑钱，医院说什么钱都可以，Q币、游戏币都可以。
主治医生是火星人，姓古，大家都叫他古哥。古哥是个西医，医术很精湛，精通望闻问切。
1个木星小时后，河北男人已经可以坐起来说话了，他说的第一句话是：“看来，信春哥、信曾哥不如信古哥”。
新闻记者也来了，对此事件做了跟踪报道，新闻稿的最后一句是：目前伤者安置妥当，伤者家属情绪稳定”。
在木星医院我学了两句木星话：战士叫做“肉盾”，医生叫做“萨满”。
十八、
老韩喜欢喝酒，一喝酒就讲真话。从他那里我零星了解了一些外星人的事情。
他说飞碟一般都是四驱的，平时是两驱，爬坡时候就换成四驱。
飞碟的燃料是正物质和物质，按照爱因斯坦的质能公式E=mc，反物质和物质如果相遇，将会湮灭，正反物质的质量将全部转化为能量。一片阿司匹林那么大的反物质同物质湮灭产生的能量足以让一艘飞船巡弋数百光年，而航天飞机那么巨大的燃料箱和推进器中的燃料完全可以用100毫克的反物质代替。
为了便于我深刻地理解反物质和物质的关系，他举了他跟小谭的例子。他说最早发明物质、反物质理论的是地球人秦观，大科学家秦观曾写道：“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”，意思就是物质、反物质一相逢，转化出来的能量胜过人间无数能源。
十九、
无聊中等待，等待中无聊。2012一天天逼近，至少有一点我们是幸福的，那就是不用担心被湮灭。
雅蓝问我：“如果地球上的人知道2012世界末日肯定会发生，那他们会去做什么？”
我说：“估计女人天天逛街，男人天天去东莞”。
雅蓝说：“那2012最难过的会是谁呢？”
我说：“估计会是开发商和炒楼的，因为他们手里的楼连泡沫都算不上，只能算是废气。”
“到时候一切都会被摧毁、什么都留不下吗？”
“不，物质虽然摧毁了，能量会存留下来，爱情也会留下来，因为爱情是一种能量，”我说。
二十、
我意外地遇到了一个非常眼熟的女孩：“请问，您是不是姓邓？”
女孩很紧张，不说话。
“阿娇，你别怕，我不是坏人”，我说。
女孩定了定神，忽然问我：“你没带录音笔吧？”
“没有，怎么？你害怕被录音？”
“不是，我怕我们省长来抢你的录音笔”。
“哦哦，他，他怎么也来了？”
“听说外星人在研究一种测谎仪，需要一些极品的说谎样品，就把他和陕西周什么龙、林业厅的老朱、还有一些专家抓来了。”
“阿娇，我一直有个问题，当年你用的那把小刀怎么那么厉害？”
“那把小刀上开了洞，镶嵌了高级宝石，近攻很高的！”
“哦，那如果再碰到上次那种情况，你会怎么办？”
“我一定会在刀上多开几个洞，多镶嵌几块更高级的宝石！”
二十一、
老韩这几天心情不错，因为他挑选的地球人体检基本上都合格了。我和雅蓝、河北男人、山西女人也都合格了。我们开始想象诺亚方舟的样子，大飞碟都那么大，诺亚方舟一定更大！我们迫不及待地想亲眼看到传说中的方舟。
老韩来了，说要跟我单独谈谈。一向直率的老韩，不知为什么有些磨叽。
我说：“老韩，咱们虽然不是一个人种，但也相处这么久了，有什么你就直说吧！”
老韩说：“那好，我也就不兜圈子了。检查结果出来了，你们都入围了，你们将被送往极度文明的星球，但你们肩负的任务也很重，不知道你有没有信心完成？”
“什么任务？”我问；
“比如繁衍种族，按照我们的规定，每个男性至少要配两个女性，我知道，这将是一项非常艰巨的任务，不知道你……”
“保证完成任务！”我斩钉截铁地回答。
“好！这么积极要求进步，等到了那边，我就介绍你入我们的D。现在你身边只有一个雅蓝，你看我们再谁来？”
“要不就把玉召接过来吧，雅蓝跟她的关系一直很好”。
“恩，好的！”
老韩转身走了，望着他那小而矫健的背影，我的脑海中不禁浮现出他跟小谭、小盘等人的英雄事迹。是啊，跟着这样以身作则的好领导，再大的艰难我也能克服！
二十二、
诺亚方舟是一个根本不存在的物体。老韩说，所谓的方舟，其实就是一个时空隧道，隧道口在火星和木星都有。
老韩说，其实地球人、外星人都生活在一起，只不过是不同的维度，所以正常情况下不会照面。这就有点像电脑的逻辑硬盘C盘、D盘、E盘，虽然都在一个物理硬盘上，但各自过各自的，里面的文件互不干扰。“诺亚方舟”的作用，就是把D盘的生物，传送到C盘而已。
他说，他们星球的很多人混得不好，就偷偷通过这个时空隧道跑到地球上来作威作福，比如：马云、史玉柱、王石、任正非、赵本山、潘长江、郭德纲等人都是外星人。
他说，这一点就连《红楼梦》的作者曹雪芹都知道。老曹在红楼梦里曾写了四个外星人：“假不假，白玉为堂金做马。阿房宫，三百里，住不下巨人一个史。东海缺少白玉床，龙王来请万科王。丰年正飞雪，珍珠如土金如铁。”说的就是马云、史玉柱、王石和任正非。
看到我将信将疑，老韩一拍大腿：“靠，你仔细看看，马云的长相跟我们外星人有什么区别？！”
二十三、
老韩很喜欢唱歌，经过一段时间的努力，我慢慢能听懂外星语了。歌词大意是：
小谭请俺吃顿饭，
喝得少了俺不干，
俺说........
俺们那嘎都是烟草人
俺们那嘎盛产高丽参
俺们那嘎猪肉炖粉条
俺们那嘎都是活韩峰
俺们那嘎没有这种人
日了人了哪能不记人
俺们哪嘎山上有珍蘑
那个人他不是广西人
小谭 洗洗睡吧
二十四、
所有入围者开始了严格的培训训练，上午文化课，下午体育课。文化课主要学习世界名著、哲学经典，包括“你替谁说话？”、“纵做鬼也幸福”、“犬儒含泪”等等。下午的体育课主要为提高肌肉、基因的抗突变能力，以便能让我们顺利通过时空隧道。
体育课老师是老韩，学生们一男一女分为一组，我和雅蓝一组，主要练习“观音坐莲”、“老汉推车”、“老树盘根”等动作。学生们练得都很刻苦。
二十五、
正当我们踌躇满志、万事俱备、只欠抽风地准备钻时空隧道的时候，出现了意想不到的变化。外星人总部认为地球人类样本的数量和质量严重不足，急需补充一批。总部又发电报、又点狼烟，要求木星基地赶紧回地球接人。
老韩满脸愁云地找到我：“哥们儿，看来你们暂时去不了时空隧道了，哥几个都帮帮忙，咱们一起回地球找人、接人去吧。”
我说：“没问题，咱哥们谁跟谁啊！”
老韩说：“这次行动时间紧任务急，既要求数量、有要求质量，咱们一定要以科学发展的眼光选好人、接好人！”
小谭留下来带领部分学员继续上课，老韩带着我、河北男人等几名猛男乘飞碟飞回月球背面。
临行时小谭、雅蓝、山西女人依依不舍，一直送到飞碟口。老韩对小谭说：“俗话说千里之行、总有一别，回去吧！”
我也对雅蓝说：“俗话说养兵千日、总有一别，你也回去吧！”
二十六、
我们风驰电掣地赶往月球，在火星轨道的岔口还创了红灯。到了月球，却没见到小盘，一打听，敢情前两天酒驾被拘了，老韩急得三条腿直跳，说：“等着！我一定要狠狠批评她！”
晚上，我们去了嫦娥餐厅，老板娘嫦娥怀抱玉兔，长袖飘飘，店伙计吴刚捧出了92年的桂花酒。
几杯酒下肚，我的话多了起来，我埋怨吴刚：“听说小盘就是在你们这儿喝酒后驾车被抓的？你怎么也不拦着她点？这下好了，不仅被拘，老韩还说要狠狠批评她！”
吴刚说：“我靠！你out了！”
我说：“怎么了？”
吴刚说：“你没听过批评的故事？”
我摇摇头。
吴刚说：“那我就讲给你听吧。有一个领导总不回家，老婆打电话问：你怎么又不回家？
领导说：我在单位加班学习三讲；
老婆问：什么是三讲？
领导说：就是批评与自我批评；
老婆问：什么是批评与自我批评？
领导不耐烦，说：就是我吊你、你吊我！
老婆说：那你很久都没批评我了……”
“哦，原来这么个批评啊”我茅厕顿开。
二十七、
几天后，小盘出来了，老韩迫不及待地冲上去，狠狠地用老汉推车批评了她一顿。
那天晚上老韩很高兴，手舞足蹈地唱了一首新歌，歌词大意是：
赤兔马说他很快，欺实马笑了；
欺实马说他很著名，大仲马笑了；
大仲马说他影响力大，奥巴马笑了；
奥巴马说他爱和谐，cao泥马笑了。
我们都喝了很多酒，嫦娥和吴刚也喝了不少。趁着酒兴我问吴刚，这么大个餐厅，干嘛不多招几个女服务员？也帮助咱们宇宙解决一下就业压力问题。
吴刚说：“嫦老板比较保守，要求服务员必须正装，做到有领有袖，结果根本没人来应聘。几个月后，有一位著名的美国钢管舞女郎写信来说要应聘，请嫦老板到她工作的夜总会面试。嫦老板飞过去一看，这位女郎身上，除了有领有袖，别的地方都是光的。”
二十八、
老韩把我们分成几个小组，分头行动。我、老韩、小盘是一组，我们这一组活动的范围是成都附近。出发前，老韩给每一小组都发了一把五四式手枪，以防万一。
“知道为什么叫五四式手枪吗？”老韩叮嘱道，“就是里面有五发子弹，但你打死人以后，千万不能承认开了五枪，你就一口咬定只开了四枪，其中向天、向地分别鸣了一枪示警。都听明白了吗？”大伙点点头。
二十九、
正是成都最好的季节，油菜花、梨花、桃花都开了。我们把飞碟停在一个隐秘处，老韩叮嘱小盘：别忘了锁方向盘锁，最近贼多。小盘说：放心吧，我已经给飞碟加装了暗锁。
我们化妆来到黄龙溪古镇，坐在江边喝茶，观察来往的行人。江边坐满了悠闲自得的成都人，一边喝茶、一边搓麻将。
在所有打麻将的人中，左边的几桌最为独特，他们是某国企组织的红色旅游团，打的是红色麻将，说是在搞创新，用这种新的形式提高干部队伍的思想水平。
一饼不叫一饼，叫一个中心；
二饼不叫二饼，叫两个基本点；
三饼不叫三饼，叫三代表；
四饼、五饼叫五讲四美；
白板叫初级阶段，红中叫中国特色……..
我面前这位大姐的牌不错，暗杠八荣八耻、单调科学发展观。
三十、
做掏耳朵生意的人很多，左手拿着一个貌似音叉的东西，右手铁棍一敲“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们摇摇头，“不掏”；
又过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”我们仍然摇摇头；
再过来一个，“铛～”，“先生，掏耳朵吗？”
半个小时，来了七八个。
过了一阵，一名中年妇女走过来，身上斜背着一个包，手里拿着一本书。“先生，看相算命吗？”哈！终于来了个不重样的！
化妆成小老头的老韩摆摆手，不算命！
中年妇女迅速低头翻包，手里已然多根一个音叉。“铛～”，“先生，那你们掏耳朵吗？”
“不掏！”
“不掏耳朵没关系，那你们按摩吗？”
“我靠！人才啊！懂得全业务运营啊！”我脱口叫道。
看来要找的人我们找到了。
三十一、
我们把中年妇女带上飞碟，外星人的选人标准是非常严格的，要经过基因测试因、人品测试仪、良心测试仪等一系列的流水测试。
基因测试仪主要是检测生物体内的基因组合排序，从而确定它的智力、体能、健康、性能力等等。基因测试后身体强壮的将被归为几类：
关公类：属于傲上、不欺负下级的性格；
张飞类：属于媚上、狂扁下级的性格；
赵云类：属于对上级、下级都很好的性格等等。
这位中年妇女的测试结果合格，并属于张飞类，所以对我们很恭敬。
我问老韩：“人品测试和良心测试是不是一回事？”
老韩连连摆手：“No、No！人品是人品、良心是良心，人品高你玩游戏、砸装备的时候运气就好，良心高在你们地球吃亏就多。所以对你们地球人来说，人品越高越好，良心越低越好。”
通过整条流水线的测试，最终会有三种输出结果：人才、普通、人渣。
不出我所料，这位大姐的测试结果是人才！
我们很高兴，对她讲了一大堆2012大灾难、拯救地球人类、繁衍种族的大道理，让她跟着我们回木星。大姐一边听一边频频点头，最后把大腿一拍：“不行，我要回家！”
老韩问她为什么？
她说：“要下雨了，我们家晒的被子还没收！”
三十二、
有天涯的网友问到玉召，我一直忘了交代：玉召刚生孩子，还在哺乳，所以一直没被接来。
中年妇女回家收被子去了，我们几个坐在飞碟里休息。老韩一直念叨：“她会回来的、会回来的，回来我就批评她……”
我问老韩：“人才带回去，普通人放生，如果是人渣怎么办？难道枪毙？”
老韩说：“怎么会呢！对我们来说是人渣，可对你们一些官员来说那可是宝贝，大大的宝贝。所以我们一般都会把他们送到国企或者职能部门，在那里他们会如鱼得水、飞黄腾达。我们的人渣，对你们地球来说就是人才；而你们的人才，对我们来说就是奴才。”
三十三、
从中年妇女的“全业务经营”理念，老韩跟我聊起市场经营的话题。他说：“你们地球有个地方市场经营做得特别好，就是广东的东莞。在东莞找小姐，基础业务（房费）不收费，只有增值业务才收费。”
我说：“这个不新鲜，医院也是这样，这叫做以药养医”；
老韩说：“我晕！在你们地球医院，基础业务“医”要收费，增值业务“药”
要收费，“附加业务”红包还要收费，这能一样吗？！”
我说：“老韩，你都成了地球的全球通了啊，对什么都了如指掌，哎，认识你这么久了，你们到底是从哪个星球来的啊？”
老韩说：“我们那个星球的名字你可能没听说过，翻译成中文就是——赖昌星”；
我说：“靠，我不仅听说过，而且还经常听”。
三十四、
中年妇女回家收被子再没有回来，不由让人想起这样的诗句：妇人一去不复返，白云千载空悠悠。或许她收的不是被子，是寂寞；或许她又回到黄龙溪古镇，在麻将声中进行全业务运营去了。
老韩说：筛选人才是个复杂的系统工程，由于基因测试、人品测试、良心测试的成本高、效率低，所以初选工作很重要。为此，赖昌星球的小灰人们派出很多卧底，化妆成算命的，潜伏在地球人中从事初选工作。其中不乏工作业绩突出的杰出代表，比如刘伯温等人。由于外星人的眼睛大，容易被发现，所以化妆成算命先生的卧底们一般都假装成瞎子。
三十五、
小盘教给我了一些窍门，这是他们外星人多年观察地球人总结出来的：
1、照相时候咧着嘴笑的女生一般都是60后、70后的，绷着嘴笑的一般都是80后的，鼓着嘴、努着嘴笑的一般都是90后的。
2、一对恋人逛街，男生主动挽着女生胳膊的，一般就是还没得到的，挽得越紧说明越没得到。女生主动挽着男生胳膊的，说明生米已煮成熟饭了。女生挽得越紧、男生越不耐烦，说明煮成熟饭的时间越长、次数越多。
3、男人给异性打电话说事的时间长短，也可以反映两个人的关系。罗嗦起来没完、客气起来没完的，一定是还没得到或者很难得到的女生；没说两句就不耐烦想挂机的，一定是老情人；只说一句就挂机或者干脆发条短信“不回去吃饭”的，一定是老婆。
4、QQ名是很有含义的四字成语的，一定是老家伙，不是50后、60后也是70年代初的。QQ名是两个字、三个字的昵称的，一般都是75后、85前。QQ名是无厘头、火星文的，一般都为85后。
5、网名是名词的女孩一般都很漂亮，名词越具体、越实物就越漂亮，比如：椰子、苹果、白砂糖、芥末黄。网名是形容词、容易给人带来想象空间的，一般都是史前动物。越容易使人产生联想、给人想象空间越大的，容貌就越雷人。
三十六、
按照小盘的指点，我们开始了新一轮的选人。
慢慢地，我自己也积累了一套看人看相的经验。比如：
一般秃瓢都是摇滚歌手，大胡子的都是导演，大长头发都是画家，又是长头发又是大胡子，一般就是专业摄影师。
所谓专业摄影师，就是在照相的时候，别人都横端相机、用液晶屏取景，而他把相机树起来、用取景器取景；别人都蹲在地上照，而他趴在地上照。
再比如，把头发挑染成中间一屡黄毛的，不是搞美工搞艺术设计的就是发廊理发的。区分这二者不能用眼睛，要用鼻子，闻起来有一股很强洗头水味道的，一定不是美工师。
三十七、
在成都周边，我们将四十名合格者送到月球背面，他们走的时候特意带去了十副麻将和十个火锅。
之后，当我们再次回到月球背面的时候，嫦娥餐厅已经改名玉兔火锅城了，嫦娥说这叫与时俱进。
吴刚也将单一的酒水单增加了许多品种，比如：王老吉、七喜、凉茶，泸州老窖、人头马、甚至脑白金。
让我始料不及的是，火锅店里还多了一名专门为客人掏耳朵、按摩的服务员，正是那位黄龙溪古镇的“全业务运营”大姐。
我们问她：不是不愿意离开地球吗、怎么又来了呢？
她脸一红，有点难为情地说：“原先是不想来，后来几个老乡打电话让我来，说月球上这个女老板（嫦娥）人很好，工资又高，我就来了”。
看来，对四川人来说，乡情比什么都重要、都值得信赖。
三十八、
我们不停地选人、送人，一批批初验合格者从月球背面乘坐“和谐号”飞往木星终验。可惜的是，由于环境污染等原因，通过终验的人少之又少，于是大量的人员被遣送到火星和月球，计划2012年灾难之后再搬回地球。
赖昌星球的几位领导对地球移民也高度重视，他们多次批示，一定要妥善安排好地球移民的生活问题，决不能让一名地球移民没有水喝。
在领导的号召下，许多赖昌星球上的小灰人官员都行动起来了，他们带着棉被、面褥、方便面等慰问品陆续来到月球背面，他们把这一行动称作送温暖工程。他们说：“月球上早晚的温差比较大，你们地球人可能不习惯，晚上盖厚一些，小心着凉拉稀。”
有一位小灰人拉着我的手说：“唉，我们来晚了！”
三十九、
开始的时候，2012移民的事情还很神秘，被选中的人也很激动，日子久了，几乎都成了公开的秘密。越来越多的地球人会经常收到代办月球、木星甚至赖昌星球移民的垃圾短信，一时间很多房地产中介、出国中介都增加了外星移民业务。
我一直没想明白，老韩、小盘带着我从早忙到晚也没办成几个木星、赖昌星球的移民，那些烂中介怎么就敢开展对外业务呢？这年头，真是吹牛不上税，撑死胆大的、饿死胆小的。
但事实证明，我错了！月球和火星上的地球人的确越来越多，而且数量膨胀的很厉害！
四十、
河北男人他们那组的飞碟被偷了，是到温州选人才的时候被偷的。开始他们还不以为然，觉得地球人偷了也不会开，所以也没报警。过了几天，飞碟还是没有踪迹，他们那组的外星人司机急了，跑到当地派出所报案，民警说：“对不起，您的户口不在我们片区，我们这里都是分片区管理，请回你们星球报案，我们不受理！”
外星人太小看温州人的智商了，短短的几天，他们不仅学会了熟练地驾驶飞碟，而且已经将几家温州皮鞋厂改建成了飞碟生产厂，年底山寨牌飞碟就可以面世了。
不仅如此，利用这架飞碟，几个温州炒房团已经悄然潜入月球、火星，月球背面的房价一夜之间陡涨数倍。
四十一、
我们再次回到月球，玉兔火锅城已经改名叫老虎火锅。吴刚成了店老板，嫦娥带着玉兔去搞房地产开发去了。我问吴刚：“短短几天，变化怎么这么大？”
吴刚说：“你还不知道吧，前几天赖昌星球来了一位高官，在月球背面画了一个圈，说要在这里建立特区和星际旅游岛，嫦娥一听立马就去做房地产开发去了。”
“那你怎么没去？”我问；
“我不懂那玩意儿，我就把这个店盘下来，好好经营我的酒生意就得了”。
“这么说现在房地产很火？”
“我靠！太火了！对了，把你们的身份证借给我用用”；
“要身份证干嘛？”老韩问；
“买房啊！现在规定了，一个身份证限购五套房，我想多买几套，等着升值”。
我往桌上一看，已经放了几个身份证，火星的、木星的、地球的都有，还有一封盖着公章的介绍信。
我把信拿起来一看，上面是毛主席的诗词《蝶恋花.答李淑一》 ：我失骄杨君失柳，杨柳轻飏直上重霄九。问讯吴刚何所有，吴刚捧出桂花酒。
我问：“你把这个找出来干嘛？”
“干嘛？！有大用处！”吴刚得意地晃晃脑袋，“我跟村长说了，我当年为柳直荀烈士和杨开慧烈士献过桂花酒，他们两个的购房指标应该归我！村长已经同意盖章了！”
四十二、
从吴刚那里我们得知，嫦娥开发了一个楼盘，叫做“盛世国虎花园”，楼盘的宣传口号是：“住豪宅、闻虎啸、品虎酒”。
“哪里来的老虎和虎啸？”我问吴刚；
吴刚说：“听说嫦娥姐买了两张年画，又从陕西接来一个农民叫周什么龙，然后请林业厅的朱花脸、关秃子等吃了顿饭，小区里存在野生华南虎的问题就解决了。”
“那品虎酒是怎么回事？”
吴刚得意地一笑：“就是我这里生产的虎骨酒啊！”
“你不是做桂花酒的吗？怎么又虎骨酒了？”
“别提了，做了那么多年的桂花酒，到头来连上酸菜的翠花的名气大都没有，郁闷死了。我灵机一动，干脆该做虎骨酒。”
“哪来那么多老虎啊？”
“这个好办，我刚从你们地球的一家动物园订购了11只老虎。你放心，不是活的，都是死的”。
“死的？哪来那么多死老虎？”
“这还不简单，不喂食，把它们饿死不就行了。”
四十三、
每当老韩要批评小盘的时候，就让我来开飞碟，一来二去的我也就会开了。
其实飞碟的操作并不难。打着火后，挂一档起步，踩离合、换档、加速。向后飞的时候要挂倒档，这时候要注意看倒后镜和倒碟雷达，速度不能太快。飞碟设计的很人性化，向后倒的时候会用多种语言，轮流播放温馨提示音：
“请注意，倒碟！请注意，倒碟！”
“师傅，劳驾让让，倒碟”；
“帮帮忙好无啦，阿拉倒碟，”；
“啊呀妈呀，你怎么还不让呢？再不躲开小心植物人啊！”
……
我打算有空的时候去火星考一个飞碟驾照，不过首先要报名一个学习班，通过笔试、路试、倒桩等测试就可以了。我之所以选择去火星考试，因为我对火星文相对熟悉一些。
四十四、
外星人的身体很奇特，他们的肌肤是灰绿色的，血液也是灰绿色的，接触到阳光后，血液甚至能进行光合作用产生能量。他们的手只有四个手指，手指很长，顶端有类似吸盘的软组织。他们四肢细弱，眼睛很大、嘴巴很小，眼球和眼皮之间还有一层眼帘。刚接触的时候觉得他们很丑，时间久了，觉得他们长得也很可爱。唯一让人受不了的是他们身上的气味，有些像化工厂排放的硫磺、二氧化硫之类，令人窒息。
老韩经常批评小盘，开始的时候我还回避一下，到后来大家也习惯了，反正都是不同的人种，也不存在什么3P、乱来的问题。
不过小盘姑娘多少有些不好意思和过意不去，她总担心我一个人难受，说：“你要是感觉难受，就也来批评批评我吧”。
可我实在没有这个想法，“难受”的时候，我宁可一个人自我批评。小盘把我的自我批评描述为：“五个小孩打一个大人，到最后把大人打哭了”（五个小孩自然是指我的五个手指头）。
批评与自我批评是我们小组的优良作风之一，也是我们组区别于其他组的重要标志之一。它是我们组用来调整组内外星人与地球人的关系、解决组内矛盾的主要途径和方法，是保证我们组肌体健康、组织坚强、战斗力强的锐利武器。
老韩狠狠批评小盘，而我在一边狠狠地自我批评。小盘问：“我们两个不会影响你吧？”
我说：“No，吃馒头要就着咸菜，我正好就着你们自我批评”。
四十五、
月球、火星、木星上的地球人越来越多，房价也越来越高，情况显然有些失控。更有甚者，有些地球人居然擅自通过“诺亚方舟”的时空隧道跑到了赖昌星球，并且买下了赖昌星球最贵的豪宅。
赖昌星球的领导们为此召开了紧急会议，出台了“宇宙19条”规定限制房价，并启动应急预案，暂时关闭火星和木星的时空隧道入口，撤回部分小灰人。
老韩和小盘要回赖昌星球了，他们问我：想去哪里？是去火星靠飞碟驾照、还是留在月球炒房子？
我说：“我要找雅蓝。”
四十六、
我想到了河北男人，他一定跟我一样，急切地想回木星找山西女人。我去吴刚的老虎火锅店打听消息，无巧不成书，正赶上房地产圈内的大佬聚会，嫦娥姐和老公后羿，伏羲和女娲等地产大鳄都来了。
嫦娥胖了不少，见了我很亲热，非拉着我坐在她的旁边，弄得后羿哥还有些吃醋。
伏羲大哥提议换换口味，不吃四川麻辣火锅，改吃麻辣小龙虾，吴刚一咧嘴：“这个真没有！”
女娲大姐说要不就改吃北方的涮羊肉，吴刚说：“这个有”。
嫦娥姐很热情，帮我要了一份芝麻酱的调料，亲手加了许多香菜、韭菜花和精盐，那叫一个香。
后羿大哥说：“吴刚，一人来一瓶小二（二锅头）！”
吴刚问：“要泡了虎骨的还是没泡虎骨的？”
后羿大哥说：“一样来一瓶！”
我赶紧说：“后羿大哥，您悠着点，现在抓救驾抓得很紧，再说，我怕您一喝多把最后那个太阳也射了”；
嫦娥姐听了一笑：“大兄弟，你放心，他现在射也不行了、日也不行了，就更别说射日了”。
四十七、
我问嫦娥有没有见过河北男人，嫦娥笑而不答。我有些纳闷，再三追问，嫦娥说：你问问你后羿大哥。
我一问后羿才知道，原来河北男人给后羿当了助理兼司机，不仅如此，那个黄龙溪看相、掏耳朵大姐也去了后羿房地产公司做了销售经理，两个人最近打得火热。
“那他们两个今天来了吗？”我问；
“来了，不过两个人说还有些事情要开会讨论，呆在飞碟里没下来”。
我连忙跑到屋外，直奔停碟场，远远地就看到一架小飞碟在上下颤动。
走过去，从飞碟窗户里一看，掏耳朵大姐正在“观音坐莲”，难怪飞碟如此垂直地上下运动。
我敲了敲玻璃，不停地挥手，示意河北男人出来有事。
他走出来，不耐烦地问：“干嘛？有什么事？是不是要借钱？要多少，说话！”
我说：“不是要钱”；
他惊讶地睁大眼：“不要钱干嘛这么火急火燎的？没见到我正在给她上体育课吗？咱们在木星上学的知识不能浪费啊，要学以致用、大力推广才行啊！”
我说：“老韩他们要撤了，我想回木星找雅蓝，我估计你也想回去找山西女人吧？”
“山西女人？山西女人是谁啊？……哦，你说她啊，我，我这里业务忙，现在正是我事业的上升期，走不开”。
见我不说话，停了一会，他又说：“我知道你是一片好意，但你看看，现在月球的形式多火，千载难逢的商机，每个人都恨不能一天当两天用，怎么能离开呢？我看你也留下来算了……”
不知道为什么，我鼻子一酸，热泪忍不住夺眶而出。我自己也说不清，究竟是为这个男人还是为山西女人、或者这个世道。
四十八、
经历了这么多日子的宇宙生活，我忽然感到非常茫然。究竟该何去何从？留在月球、前往木星还是去火星转转？我忽然有了一种冲动，想回到地球，回到自己的故土，跟它一起共存亡。但无论怎样，我要先见到雅蓝，我们说过要在一起的。恩，就这么定了！
老韩和小盘说要开小飞碟送我去木星，我拒绝了，路途远、路况也不好，沿途还时常有海王星、冥王星的碟匪、路霸、海盗出没，太危险了。我已经掌握了一些简单的宇宙语，自己乘坐“和谐号”去木星问题不大。
走的那天，老韩、小盘来送我，望着那几架庞大的“和谐号”，有种恍如隔世的感觉。
我说：“俗话说千里之堤、总有一别，别送了！”
老韩说：“我已经给木星发了加急电报，让雅蓝去碟场接你，航班号、候机楼都写清楚了”；
我问：“那你们什么时候回赖昌星球？”
老韩说：“明天，单位会派大飞碟把我们都接走”。
我问：“那你们什么时候能再回来？”
“这个么，要听组织安排”，老韩说。
四十九、
走出“和谐号”，远远地在人群中我就看到雅蓝和山西女人。雅蓝兴高采烈地跑过来抱着我狠狠地亲了两口，然后习惯性地用鼻子顶住我的脸颊左右蹭。山西女人跑过来帮我拎行李，我说我自己来，她说什么也不肯。
我说：“我带了很多好吃的，还有吴刚泡制的老虎酒，咱们今天晚上好好庆贺一下！”
我转向雅蓝：“听说你最近犯了很多错误？”
雅蓝惊讶地睁大眼睛：“我？犯错误？”
我坏笑地说：“是啊，所以晚上我要好好批评批评你”；
雅蓝看着我的样子也大概猜出了其中的含义，娇嗔地瞪我一眼，脸上泛起一丝红晕。
山西女人问：“他，他现在怎么样？”
我连忙说：“他现在很忙，实在脱不开身，原本打算跟我一起回木星的，可消息传出去，月球人民实在不答应，所以就只好缓缓再说了”。
“有那么忙吗？真是的，连家也不顾了……”山西女人嘴里埋怨着，脸上的表情却很满足；
我说：“的确是忙，他说忙过这阵就来看你，还让我转达他的话，他说他很想你”；
“他呀，就会说好听的，我才不稀罕他想不想呢！”山西女人的脸洋溢着幸福的微笑。
我不敢看她的眼睛，心里像打翻了五味瓶。
五十、
我给雅蓝买了一双靴子，雅蓝问我为什么要买靴子？我说：“这年头就流行夏天穿靴子、冬天露大腿”。
吃完晚饭，山西女人回去了，我和雅蓝把木星体育课的内容好好复习了一遍。雅蓝问我下一步打算怎么办，我说还没想好，要不然就趁着有时间，去火星把飞碟驾照考了。
从木星到火星原本很方便，但由于近一段时间火星搞强制拆迁，先是有人自焚，后来推土机又活埋了老太太，不断闹出人命，影响了施工进度，所以交通状况很差。
我和雅蓝去了一家网吧，查了一下去火星的攻略，自驾游的网友们建议从金星绕道过去。
五十一、
在宇宙里混了这么久，对各个星球也做个大概的介绍。相比之下，木星话是最难学的，无论是发音还是文字，对地球人都很困难。火星文、金星文就容易得多。
金星话听起来很柔软、很悦耳，金星上的女孩也很漂亮，唯一的遗憾就是都没有手臂。曾经有位希腊人名叫阿历山德罗斯被外星人接到过金星，看到了这些没有手臂的漂亮金星女孩，激发了创作灵感，创作出了著名的雕像：金星维纳斯女神。
现在来介绍一下金星话的特点：
1、在每句话的开头，一定要现用一个语气词“呐”，比如“呐，我的名字叫……”。
2、管所有的雄性都叫“男生”，所有的雌性都叫“女生”，请注意，说“生”的时候，一定要把舌头捋平、发出“森”的声音。
3、在动词之前，都要加上“有”。比如：我有来、你有去、我有吃饭、你有撒尿、我们有做爱等等。
4、千万不能用“很”、“特”等字眼，而要用“蛮”这个字。比如，蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。
5、在句子结束要加一句：“酱紫（这样子）的”。
举个例子，如果一个大姐被强奸了，报案的时候应该这么说：“呐，我是一个女森（生），刚才有去撒尿。呐，没想到在厕所里碰到一个男森（生），在他的强迫下我们有做爱，他蛮粗、蛮长、蛮大、蛮能干的。呐，但是我很不情愿，就是酱紫（这样子）的……”
五十二、
因为没有暂住证，所以我和雅蓝在金星上也没敢多呆，匆匆忙忙买了票直奔火星。到了火星一看，啊呀妈呀，遍地都是80后。难怪地球上流行火星文，敢情都在这儿出国留学呢。
会了金星话，再学火星话一定也不难。火星话，即好学又好写：
“是的”的火星话就是：是滴
“恩” 的火星话就是：嗯嗯
“没有” 的火星话就是：木有
“飞机” 的火星话就是：灰机
“黑化肥发灰，灰化肥发黑” 的火星话就是：飞发肥发飞，灰化肥发灰。
五十三、
我和雅蓝报了一个飞碟驾校，每天就是背诵交通法规、练习倒桩，争取早点拿到驾照。
有雅蓝在身边，我感觉很温馨，但一想到河北男人和山西女人，心里就有些不是滋味。也不知道吴刚、嫦娥姐他们在月球上怎么样了？也不知道老韩他们什么时候才能回到太阳系来？离开了老韩，还真有些不太适应。
雅蓝问我：“到底是什么原因导致2012的地球毁灭？难道就没有办法消除吗？难道连赖昌星球小灰人那么高的科技水平都无计可施吗？”
这个问题我也问过老韩，但他守口如瓶，说这是秘密。
火星上有一座很古老的庙宇，位于“火星人脸山”上。周末，我和雅蓝去烧香，遇到了一名庙里的先知大僧，从他的嘴里，我们听到了一些2012的传说。
大僧说，太阳系有很多行星，比如金星、木星、土星等等，各自有各自的轨道，运行的很稳定。但不幸的是，另外一个星系中的一颗行星Nibiru（尼比努）的运行轨道，每隔数千年就会与太阳系交叉，并且经过地球。它的出现，会造成巨大的海啸、地震、火山、磁极偏移等毁灭性灾难。为此，火星人、木星人都建立了“星门”也就是时空隧道口，俗称诺亚方舟，通向外星系，以防万一。
大僧说：“火星的英文是Mars，火星人大都起源于Marks民族，所以，在回帖时经常说“Mark”的，一般都是火星人。”
五十四、
飞碟驾驶学校教学用的飞碟有两种，一种是Beijing212牌，另一种是JieDa牌。由于火星上反物质和汽油、柴油的生产都被两家大的公司垄断，价格很高，为了降低成本，驾校的飞碟都烧煤。通过烧煤产生蒸汽，用蒸汽推动发动机的运转。在煤资源紧张的时候，飞碟还有一套应急动力装置，就是人不停地踩脚踏板。
我们到驾校学习的时候，正赶上反物质和汽油、柴油又一次提价，理由是要跟宇宙接轨。火星人都说：“额滴神啊（火星话，意思是我的上帝啊）！再这么接轨下去，物价都快赶上地球了！”
还有人说：“以前工资与地球接轨，如今物价又与地球接轨，还让不让偶们火星人活了！”
五十五、
感谢上帝，我和雅蓝的笔试过关了！题目还是很难滴，不信大家也来试试：
1、一架飞碟把行人撞出20米远、5、6米高，请问它的速度是？
A）120码
B）100码
C）70码
2、驾驶无车牌的红色中华牌飞碟逆行，被警察抄牌、记者采访，你应该：
A）狠扇自己的耳光
B）狠扇警察的耳光
C）狠扇记者的耳光
3、贫困县女检察长可以免费“借用”什么飞碟？
A）5万元的QQ
B）10万元的捷达
C）百万元的途锐
4、一个交警大队长可以拥有多少架公碟？
A）2架
B）3架
C）4架
……
考试后我们发现，很巧，标准答案都是C。
五十六、
接下来是桩考和路考，我们的师傅是火星人，姓马。事实上火星人几乎都姓马，比如马克思、马英九、马化腾等等；这一点跟木星人很相似，木星人大都姓穆，比如穆巴拉克。
马师傅跟老韩一样，也喜欢唱歌。为了能考试顺利过关，我们几个学员合起来给马师傅包了红包、买了“95至尊”牌香烟，还请他去KTV。
马师傅很高兴，为了答谢我们，他特意给我们演唱了一首地球歌：
“学习韩峰好榜样，忠于喝酒忠于唱；爱憎分明不忘本，后腿坚定性欲强，后腿坚定性欲强！”
五十七、
马师傅K 歌K得很High，用我们红包的钱叫了一个火星妹陪唱，最后还把火星妹带走了，说要批评教育一下。
雅蓝对我说的：“你们这些男人都一个德行，见异思迁，人家山西女人那么好，天天等着河北男人，可他还是在外面乱搞！”
我说：“不能这么说，其实他还是爱山西女人的”；
“爱？爱怎么还跟掏耳朵的鬼混？”
我说：“你有了特别喜欢的好东西会怎么样？是不是会留着、舍不得用？我们男人也一样，我们很爱一个女人的时候，就会留着、舍不得用，宁可自己受累出去找别的女人，我们容易吗我们！”
补充一下：
“是的”的火星话就是：是滴
“不要” 的火星话就是：表
“恩” 的火星话就是：嗯嗯
“美国”的火星文就是：米国
“完了”的火星文就是：完鸟
“没有” 的火星话就是：木有
“飞机” 的火星话就是：灰机
“黑化肥发灰，灰化肥发黑” 的火星话就是：飞发飞发飞，灰化灰发灰。
五十八、
有网友问做飞碟是否有晕碟现象？答案是肯定的，为了避免晕碟，我总吃避晕药。
言归正传。俗话说：功夫不负有钱人，红包、香烟、K歌没白花，教练马师傅跟考官的关系的确不一般。据知情人说，马师傅的亲妹妹的同学的三舅的发小的初恋情人的老相好的小蜜的姐夫的三姨，跟考官的二大爷的侄女的小学同桌的担挑的哥哥是堂姐弟，而且两个人都姓马，所以我们的考试很顺利，都过了。
我们终于有飞碟驾照了！
为了庆祝这历史性的胜利，我决定晚上要好好批评一下雅蓝。
雅蓝说：“我又没犯错，怎么又要批评我？”
我说：“有错误要批评，没有错误创造错误也要批评！”
让我们记住教练和考官的名字吧：
我们的教练叫：卧槽.马，考官叫：cao泥.马。