误入鬼蜮 （很精彩的一篇博文）　 - 冀公 孙建永的日志 - 网易博客

误入鬼蜮 （很精彩的一篇博文）
神妖鬼怪 2009-06-13 05:56:46 阅读37 评论3 字号：大中小

引用 江河万古流
误入鬼蜮
平日里睡得晚，极少做梦，但每次做梦总是很精彩，梦中故事虽然荒唐不稽，人物与情节却基本连贯成篇。有时还能梦中吟诗，均为当世杰作；或有雄文，气华辞绝。醒后回味无穷，自己把自己佩服得要死，惜乎不曾记载，隔日便忘得一干二净。
昨天是周末，儿子从幼儿园回来，就霸占了电脑。这小子放纵了打游戏，嗷嗷叫着玩疯了，直到两点多才下机。俺失魂落魄，泡了功夫茶，耐着性子看电视。一直没看过江西台，这次可是认真看了，连广告也没拉下，直到三点多方睡，万没想到，俺这一睡便误入鬼蜮，让一群鬼纠缠得精疲力尽。
是俺在家乡的村外放牛，牛们在山坡上吃着青草，俺拿着口琴猛吹，蝴蝶们在俺身边翻飞绕缭，草蜢们在俺脚前蹦来蹦去。夕阳西下，俺要收工了，却发现少了一头牛，俺就找，没费事就找到了，那头牛却不愿意归队，对俺说，他已经报了名，要去应聘。俺说你他妈是个牛，又不是人，应聘个什么呀？他说正因为他是一头牛，才有资格去应聘。他说事情是这样滴，阴间的牛头年老力衰，工作业绩不佳，几次都没办法将人犯带到阎王殿就审，阎王很生气，后果很严重，令牛头写了辞职书，并在报纸和电视上都发了广告，面向社会公开招聘牛头一名，户口与学历不限，条件是身体健康，年富力强，无违法犯罪前科，坚决拥护阎王爷的领导，讲政治，讲学习，讲正气，高举一个什么什么伟大旗帜，以什么什么重要思想为指导，认真落实什么什么观，具有爱岗敬业精神，注重团队意识，遵守阴间的规章制度，并能够与马面同志团结相处，配合默契，开拓进取，无私奉献，圆满完成上级领导交办的各项工作任务。经笔试和面试后择优录用，享受公务员待遇。要求报名时带简历、身份证及复印件、彩色免冠证照两张，报名费五十万亿冥元。他说他已经把该做的都做了，该交的都交了，在激烈的竞争中笔试名列前茅，只等天黑，就要面试了，这是决定命运的最后关键时刻，他必须认真对待。俺说你他妈就吹牛吧，也不怕把牛屄吹破！他就犯了牛脾气，冲俺瞪起牛眼说，俺就是要应聘，你要怎么样？俺说好吧好吧，操你妈去应聘吧，瞧你长的那德行，老子倒要看看你是怎么通过面试的。他说看就看，俺应聘牛头是光荣的，又不是做贼，难道怕你发现不成？就算应聘不成功，俺也不觉得丢脸，因为俺已经做到了尽心尽力，问心无愧！
于是俺就不管别的事了，与该牛一起等天黑。天果然就黑了，却是什么都能看得见。该牛带俺转过一道土坎，眼前便出现了另一种情景，那是鬼雾愁惨，鬼影幢幢，鬼叫，鬼哭，鬼笑，鬼歌，鬼舞，鬼戏。百鬼观望，一鬼上前，问牛：“哪个溜子的？”牛大义凛然，从容作答：“新科笔试状元，特此前来应聘牛头职位，今晚殿前面试。”群鬼肃然，为牛让路放行，却忽啦啦涌上前来，将俺围得水泄不通。一个狰狞的日本鬼冲俺咆哮：“巴格牙路！你的，八路的干活，死啦死啦的！”俺一听就勃然大怒：“去你妈的屄！这是中国的地盘，哪有你说话的份儿，再不滚开老子一脚踹死你狗日的！”日本鬼知道俺不是省油的灯，便羞怯而退，剩下的全是中国鬼，还是围着俺盘问。一个大头鬼说：“天王盖地虎。”俺说：“嘿嘿嘿，这个不难，宝塔镇河妖。”一个没面鬼说：“么哈么哈。”俺说：“俺是你爸。”一个嬉笑鬼说：“脸红什么？”俺说：“精神焕发！”他说：“怎么又黄啦？”俺说：“操！防冷涂的蜡！”这群鬼见俺对答如流，一时无法难倒，就拉出一个朝鲜鬼，阴森着声音问：“你拿的什么书？”俺说：“歌曲集。”他紧追着问：“什么歌曲集？”俺不耐烦地说：“行了吧，老子又不是没看过那个抓特务的朝鲜烂电影！”这时牛就回头为俺说情，说俺跟他是一个系统的，是来观摩应聘的。一个鬼头目不大买帐，说鸡巴跟蛋也是一个系统，鸡巴进去了，蛋也想进去？俺恼羞成怒，一把揪住鬼头目就要臭揍，众鬼嗷嗷乱叫着四散逃窜，惊动了阎王爷，传旨下来，让俺跟牛一起上殿。
面试开始了， 阎王爷问牛：“你吃饭了吗？”牛说：“吃了。”阎王爷问：“你吃的是什么？”牛说：“纯天然绿色食品。”阎王爷问：“挤出的是什么？”牛说：“牛奶。”阎王爷问：“牛奶中有没有那个什么什么化学成份？”牛说：“没有。”阎王爷很满意地说：“多好的一位牛同志呀，真是人民的老黄牛！你已经被正式录用了。”马面就上前与牛亲切握手，向牛表示热烈祝贺，然后领着牛去办理有关手续。阎王爷问俺：“怎么样？是不是公开公平公正？”俺说：“嘿嘿嘿，还行吧。”阎王爷说：“那你就写在博客上，适当地宣传一下吧。”俺说：“嗯。”不一会儿，牛脖子上挂着上岗证出现在俺面前，说他已经正式成为一名在岗公务员了，不能送俺，让俺自己回去。俺很不高兴，说你他妈的真不够意思，就这么撇下老子不管了，还是不是人？牛很牛逼地说：“此一时也，彼一时也。俺本来就不是人，哪管什么意思不意思的，那都是扯鸡巴蛋。再不走，等天一亮，想走也走不成了，你自己看着办吧。”
俺大吃一惊，明白这是阴间，不是俺呆的地方，赶紧往回返，却是慌不择路，晕头转向找不到北。一个淘气鬼缠住俺，非要让俺跟他下象棋不可，三局二胜制，俺赢了才能离开。俺无可奈何，跟鬼下棋，刚走了几步，俺就发了火，说你他妈的懂不懂游戏规则呀？这马别着腿，怎么就能跳上来？淘气鬼反过来嘲笑俺，说什么什么？从来没听说过什么马别腿！然后他就尖声怪叫，招来一大群鬼上前围观，都说俺真逗，竟然马别腿。俺跟这群鬼无理可讲，索性就依了他们的鬼规矩，马不别腿也能跳，赢了第一局；炮不隔山也能打，赢了第二局；第三局刚开盘，俺拿起一个车，直接就把鬼老将给吃了，赢得干脆利落。淘气鬼心服口服，放俺过了鬼关。
又冒出一个酒鬼，设宴跟俺交朋友。俺跟酒鬼赛酒，各自举着酒瓶，要一口气喝干。那酒鬼把酒从骷髅中灌下去，酒马上从他的骨盆流出来，像撒尿一样哗哗流在地上，俺却不行，喝下去的酒全在肚子里装着，马上就头重脚轻，摇摇晃晃，不过那酒鬼还是够朋友，说俺喝酒很有魄力，高高兴兴地放俺过了鬼关。
又钻出一个冒失鬼，要跟俺比赛上树，谁把树顶那颗红果子摘下来，就算谁赢。俺说俺笨手笨脚，从来不会上树，再加上刚喝了酒，站都站不稳，这不是要老子的好看吗？冒失鬼说，就算你有千万条理由，也不能坏了阴间的规矩，不把那颗红果子摘下来，休想前行一步。俺说那俺不会上树怎么办？冒失鬼说会的，会的，头重脚轻，正好上树。话音刚落，他就像一根鸡毛似的飘摇直上，落在最高处的一片树叶上，然后等着俺。俺明白鬼是没份量的，而自己现在基本上也是一个鬼，便贴着树干，头朝下，脚朝上，蹭蹭蹭几下，就窜上了树顶，伸手摘下了那颗红果子。冒失鬼说，你可以走了，俺却不会下树，坐在树枝上直发愣。
突然有个讨吃鬼，在树下挥舞着打狗棒，一只鬼爪子越伸越长，一直伸到俺面前，问俺讨取那个红果子。俺说你让俺下了树，俺就给你红果子吃。讨吃鬼说不行，你给俺吃红果子，俺才让你下树。各持己见，互不妥协，精明鬼就冒出来评理，说你们还是换一下角色吧，替死鬼下地来当讨吃鬼，讨吃鬼上树去当替死鬼，这样一切问题都会迎刃而解。于是俺才明白了自己的具体身份，原来是他妈的一个替死鬼。俺纵身一跃，飘下树来，变成了讨吃鬼，而讨吃鬼则飞身上树，倒挂在树枝上变成了替死鬼。俺就问精明鬼，俺究竟是替谁死的？精明鬼说俺是替一个糊涂鬼死的，而糊涂鬼并不知道俺替他死，所以俺还得换个身份，应该是个倒霉鬼。于是俺就摇身一变，成了倒霉鬼，却听到精明鬼又说，本来替死鬼还是可以回到阳间滴，但换成讨吃鬼就不可以了，再换成倒霉鬼，那就更不可以啦。俺说俺操死你妈！这么重大的问题，怎么不早点儿告诉老子？精明鬼说，你不知道滴，所有滴愚蠢事都是精明鬼干出来滴。俺觉得这话很有哲理，垂头丧气地说：“罢罢罢，老子自认倒霉，就是一个倒霉鬼！”
俺心想人生无常，做鬼也无常，怪不得有个勾魂索命鬼就叫无常，事已至此，那还是就像改革一样，摸着石头过河，见人说人话，见鬼说鬼话，到了什么山上就唱他妈的什么歌吧。于是俺就摸着石头淌过一条鬼河，来到一座鬼山之巅，放开喉咙卡拉O了一下子K：“唱鬼歌哎——这边唱来那边和，那边和。鬼歌好比鬼江水哎，不怕滩险鬼又多噢鬼又多。”一曲既罢，对面山顶便现出一个吊死鬼，风姿基本上比较绰约，浑身发着蓝幽幽的光，披头散发，有眼无珠，几条白生生的蛆虫从眼眶中往出爬着，血红的舌头吐出老长，脖子上还缠绕着一截绳子。她呜呜地哭诉着，声音很凄惨，说她是屈死的，所以叫她屈死鬼也行，总比吊死鬼好听点儿。俺说嘿嘿嘿，屈死鬼，吊死鬼，还不是都他妈一个屌样儿 ！吊死鬼一听就很生气，呜呜地哭着，指责俺讲话不文明，破坏了社会主义和谐社会。俺说有没有搞错？这是他妈的鬼蜮，难道也要建设社会主义和谐社会吗？吊死鬼说呜呜，建设社会主义和谐社会是不分阴阳界滴，呜呜，作为一名二十一世纪滴鬼，是不应该不讲文明滴，咱俩的思想境界悬殊太大，呜呜，但还是要相信缘分滴。于是她就扬手甩出一把碎石子，俺左避右闪，还是有一颗碎石子打在俺的右脚踝上，俺大惊失色，又引吭高歌：“操你的那个妈呀，吊死鬼抛下红绣球呀，正打中老子的脚呀，俺与你喝上一壶，红红的高粱酒呀！”吊死鬼说天哪！苦命滴俺，为什么要嫁给一个不讲文明滴穷酸鬼呀？不！不！呜呜，呜呜！俺一见吊死鬼呜呜地哭着转身离去了，如释重负，高兴地跳脚大唱：“吊死鬼你大胆地往前走呀，往前走，莫回呀头……”
摆脱了吊死鬼，俺才发现俺真成了一个穷酸鬼，肚子饿得咕噜咕噜直叫唤。俺想他妈的鬼以食为天，当务之急是要想方设法弄俩鬼钱，不然就会变成饿死鬼。俺往前走了一段鬼路，遇到了一个色鬼。该色鬼一见俺就高度赞扬，说俺做鬼也风流，他费了九牛十八鬼之力都没泡上吊死鬼，却让俺泡上了。俺说你他妈哪壶不开提哪壶，老子饿得都快晕了，哪有心思风流呀？快给老子指点迷津，怎么弄俩鬼钱才是正经事！色鬼诡秘地媚笑着说，有钱能使鬼推磨，此乃鬼机，不可泄露。俺说放你妈的鬼屁！老子在阳间就知道这些鬼蜮伎俩，算什么鬼机？不过还是要谢谢你，经你这么一说，老子知道应该怎么办了。色鬼就对俺翘起一个鬼拇指，说好呀，好，识时务者为俊鬼！
俺想既然有钱能使鬼推磨，那么鬼推磨就一定会有钱，于是俺就变成了推磨鬼，在磨房里推起磨来，一圈一圈地转着。推呀推，磨呀磨，磨出来的面粉全变成了飘飘洒洒纷纷扬扬的雪花，白茫茫一片鬼域真干净，俺早已精疲力尽，却不知道被奴役的日子何时才能熬到头。终于要发工资了，来了一个吝啬鬼，狠狠地把俺表了一下子扬，说俺活得很窝囊，死了也很卖力，推起磨来克克克克业业，做鬼就要做这样的鬼。吝啬鬼话头一转，说不过呢，你也应该知道，现在正闹金融危机，这个鬼磨房也要破产倒闭，你从夏天干到冬天，只能领到一个月的工资，再加上吊死鬼投诉你，说你讲话不文明，色鬼也告了你的阴状，说你推磨时心里还在惦记着吊死鬼，所以根据考评结果，只能给你一个月工资的百分之十三点五七，如有异议，完全可以申请行政复议。俺说操！一拳出去，就把那个吝啬鬼打得散了架，骨头七零八落无法收拢。
俺吓出了一头冷汗，心想自己一时冲动，丧失理智，鬼命关天，这下可是闯了大祸！正想着要去投案自首，无赖鬼来了，说你鬼迷心窍，天都快亮了，你怎么还在这里鬼混？阎王爷让俺找你，等着要看你写的博客呢！俺说可是俺已经闹出了鬼命，鬼网恢恢，疏而不漏，等待老子的是鬼法的制裁，还写个鬼呀？无赖鬼马上给俺出了一个鬼主意，说这事很好办，现在是信息时代，你把吝啬鬼的骨头一根一根输入电脑，用软件一处理，他就复原了，保证连屌毛都不会少一根，很简单的鬼把戏，一点儿都不难。俺恍然大悟，向无赖鬼致谢，说你他妈太有才啦，这个鬼点子真不错！无赖鬼催促，别说鬼话了，快去写博客吧，这是头等大事，可别让阎王爷等急了，说你是一个懒鬼！
俺一急，就还了阳。隔着阴阳两界，俺对无赖鬼说：“是阳间把俺由人变成了鬼，是阴间把俺由鬼变成了人。”然后，俺就醒了他娘的，嘿嘿嘿。
后记：
俺还阳后感到浑身无力，又睡了一觉，再醒时已是北京时间13点10分。就这个梦境，俺写了三天，因为被鬼一折腾，精力很难集中，还遗漏了一些梦中情景。写的过程中，给老婆大人讲过梗概，老婆大人问俺脚踝疼不疼，俺说不疼，但说过之后，马上感到脚踝隐约有点儿疼。是不是真有鬼缠身了，俺也闹不清，反正就是一个累，所以这几天没有访问博友们，望博友们看在鬼的面子上，原谅俺。
另外，还要解释一下，之所以这个梦境写了三天，是因为俺冒着让阎王爷生气的危险，中断写博客，为老婆大人炮制了一篇论文，因为老婆大人要的论文比阎王爷要看的博客还急。
最后申明，鬼话连了篇，纯粹是在叙述俺的一个梦境，根本没有什么寓意，如果有谁看出了什么寓意，那是您的本事大，也是完全出乎俺意料的事。