五年感情PK两月外遇..

她第二次割腕，你终于舍得把真相告诉我了。虽然之前你也交代了一些，但问题比你当时说的严重。
她在你旁边，我在千里之外，我们五年的感情还能抵不上和她一两个月吗？多么具有讽刺意义。你说你最初是因为喝酒，后来有了爱。但这个女人会把你逼疯，你不会和她在一起的。但是，你又觉得你对不起我，你也没法和我在一起，最好的办法，就是和我们两个人都分开。
笑话，这个女人，什么时候和我平起平坐的地位了。你也在哭，我心疼，我很想抱抱你，我对你说，离开那里，回到我身边，我原谅你，我们还能重新开始。
无尽的争吵，嗓子都快哑了。那一刻，我只是觉得我不能失去你。我从没发现，我竟然如此的爱你。你对那个女的，只是同情罢了，她满足了你的虚荣心，和我不在你身边时寂寞的日子，仅此而已，我太了解你了。你说，别刺激那个她了。到这个时候了，你还在向着她，那你是逼我死？我肯定比她狠，我不会一个人死，我会和你一起死的。你关机。够狠。
我去洗澡，我想洗得干干净净，打扮的漂漂亮亮离开这个世界。我也可以让你内疚一辈子。
回来看到你的电话，你也会发了疯的找我，你也会说，求求你，接电话吧。是因为爱吗？
你说，那个女的这次彻底退出了。通过刚才的电话，她才知道，原来我爱你有多深。她的存在只会更加深我们的感情。你不想和我分手，你想和我在一起，你想过年去我家，像结婚。我的确有一时的高兴，好像我把你抢回来了。但我们都要冷静想想。
我又给你讲了六年之痒那部电影，最后，两人去看同一幢房子，毕竟生活在一起那么久了，品味都一样。最后五个字，我们一起说出口的，这是我们的默契吗？都说断了的骨头，愈合后会更牢固。真的可以吗？你说可以。你说，你会对我好，会补偿我。
可，这是我要的吗？
事情梗概：
我们恋爱五年，最后这两年是异地恋，多么危险的游戏啊。我和这个男的一直感情不错。今年7.8月份，我很忙，有点忽视他，他想来我家，被我拒绝后，他说很受打击。也就是那个时候，他和那个女的好上了，第一次上床是8月份酒后。到九月份还有过几次。
他说他对她有过爱的。他说，他也爱我。
国庆假期，我发现了那个女人的存在，女人的直觉啊。他只是说电话打的比较多，说没做过对不起我的事。
国庆因为我大闹了一场，他和那个女的提出分手，并口口声称不会再有任何联系。他说，他们的确很久不练习，11月底那个女的受不了，忘不了，割腕一次，事后，他们上床了。
今天12月，当那个女的不同意分手，第二次割腕的时候，我们通过电话，三方会谈了。也就知道了所有的事情。
现在，貌似，我得到了这个男人。可我为什么不快乐呢？
说的很乱，大家帮我看看，不明白的，我再解释。
有时候，我真的很想分手，这样下去觉得没什么意义。这件事情，我表面说原谅，可是阴影还在，伤害太深了。
我也看过很多这种故事，我没想到会发生在我自己身上。我也曾梦想过完美的爱情，可如今看来，和他一起，是不可能了。
可是，5年，我放不下。
其实，他变了，他不再是以前的他了。
他说以后那个女的不会来打扰咱们，我会对你好，对加倍补偿，我能相信吗？我是否该给他这个机会呢？
我发现了，受伤的总是女人。
犹豫不绝的也是女人
还是男人够狠。
我很讨厌现在的自己了。
问题不解决，我觉得我自己什么都干不了
大家帮帮我啊。
除了求助网络上的人，我真不知道可以问谁？
刚才给他打电话，他说，和那个女的没什么了，还是爱我的。
我为什么不能像以前那样相信他了呢？
的确，刚才我问他，你还会和那个女的打电话吗？
他说，不会了，但是这几天可能打，问问她情绪稳定了吗。
我立刻大怒，不许打，要问由我来问。
我不能在给他俩任何机会。
那个女的上个月已经辞职了，只是因为一些单位上的事，还没利索。我希望她早点走。
我也开始给他洗脑了。对他说：你只是同情她，不是爱，能和咱俩这五年的风风雨雨相比吗？你最落魄，没有工作没有钱的时候我都见过，我都陪你走过了。她呢？看到的只不过是经过我培养后光鲜亮丽的样子。想抢我男人，没门。
在昨天的电话中，我说什么，那个女的都能听到。我既尽可能的表达了我对我男朋友的爱。告诉她，想死的话，滚远远的死去，这个世界上，除了我，谁都没有资格说爱他。
我问他，你能忘了她吗？
他说，不可能，毕竟发生过关系，经历过。
我说，现在，我不能强求你忘记她，但我要求你，不去想她，隔离起来。以后，要让我充满你的心，不许别的女人进来。
他说：我现在真的怕了女的了。不管我会不会和你分手，我都不会和她在一起，弄不弄寻死，太可怕了。
我知道，他累了。我们两个人的夹击，会把他逼死的。这个时候，我要温柔，我先原谅他。先把他稳在我身边，再和他慢慢的秋后算账。
不知道大家有何高见？
的确，我还没想好，和他是否结婚？我想给这段感情一个机会。我去他的城市，这段时间在他身边，观察考验一下。
我从网上看很多帖子，看很多人的评论。
然后发现，不少人和我遭遇一样。可是我真的和自己过不去，这个结在心中，解不开。
我需要不断的给他打电话，以确认，他没有去找她，他爱我。
我真的越来越疑神疑鬼，不自信。
他曾说过这样一句话，我很担心，你以后会看我很紧，我受不了的。
我直接告诉他，你要是还打算找别的女人，咱俩现在就不用谈了，可以直接分手了。
一朝招蛇咬，十年怕井绳。我是真的被这种难缠的女人逼怕了。我男人怕，我也怕。我害怕我男朋友再出轨。
有人说，有了第一次，就有第二次。我问他。
他说，不会的，如果是好事，可能会有，坏事，就不会有了。
我该相信吗？
上面有个姐姐说，男人好色，这个问题迟早要面对，婚前合适的解决了，可能要比结婚后遇到好。
你们知道我现在怕什么吗？
怕那个女人说自己怀孕。为此，我特意问了，你们有没有用套。他说有。我才放心。可是，他的身体，被别人拥抱过，他的手，抚摸过别的女人的身体，我还能接受吗?
我还是无法释然的对待。
我一天打好多个电话给他，这件事情，没法给周围的人说，我太爱面子了，我不想自己死的那么难看。
他说，这件事情，一共只有我们三个人知道。他也不想让别人知道。早干嘛去了，出去偷腥的时候，想过这些吗？
我问他，你和她上床后有没有想到过我？
他说，没有。多么冷酷的答案。
我才发觉，我用了五年的时间来证明，他的确是一个冷漠的男人，这在一开始就有朋友告诉过我的，我还在执迷不悔。不，我后悔了。
我都怀疑，我不放弃，是不是在执着于我犯下的错误。
我甚至认识到，我和他分手是必然的，即使没有这个女人，我们也会分手。只是现在不是时候，在这场战争中，我不能输。我要把他完全夺回来，然后甩了他。
哪有怎么样呢？他不是非常爱我那种。就是说，他爱我，没有我爱他深。我的离开，也不会给他造成太大伤害。
他说，他也想过了，最后很可能，和我们两人都分开了，现在先赚几年钱，后来差不多就随便找个女的结婚了。
他身边有这样的例子。男人啊。他们年轻时玩弄女人。到三十岁有钱了，照样可以找到年轻漂亮的女人。而女人呢？不可以。
我才24岁。我没有经历过这种事情，我真的不知道该怎么办？
我也做了最坏的打算，无非没有男朋友没有工作。
哪怕什么。我才24岁。我还是可以重新开始的。我也是可以找到一个更爱我的对我好的男人。
他说：如果你有更好的人选，我不拦着你，毕竟现在我也没资格。
是的。我们的分手是注定的了。
早上，我打电话给他。他说：你有完没完啊？一大早不让人安静。
他还有理了？他说过去了，不会在想这件事情了。
我呢？我刚知道不到48个小时，我心里能平静吗？能当作没有发生吗？不可能的。我不想吃饭，闭上眼，全是他俩在一起的样子。我痛啊。
他说，他很烦。只想安静一下。
我说，好。我挂断电话。
我把爱情当成了生活的全部，他不是。我们已经不平等了。
火车票已经买好。
很快就要见到他。可我突然不知道怎么面对他？
别人说的那些宽容包容忍耐，当作一切没发生，怎么可能呢？
在爱情里，我只是个小丑，小小丑，很丢人，很失败。即使他现在回来和我在一起，我们也是失败的爱情。
他说一直爱我的。甚至他们热恋的8月底，那时候。我一无所知，但我们吵架，他这样发短信说：我想继续和你在一起，结婚。
既然一直爱着我，为何背着我找别的女人？
我不理解男人。也许有一天，当我出轨，我才能体会这种心情。
爱情，让我成了怨妇。我也曾是骄傲的公主，如今呢？
我是一直想原谅他的。
他是我的第一次，也许，我把他想象的太美好了。我只是在和自己想象中的人谈恋爱。他对谁都很好，做女朋友的，也体现不出什么优越感。可他真实面貌呢？他都变了，不是我喜欢的样子了。
有人说，不是你该不该原谅他，而是你能不能原谅他。
的确，我想原谅，光靠我一个人够吗？我能原谅他吗？我能克服自己这个槛吗？以后，还有什么幸福可言。
不能不承认，7.8月份，正是由于我的悲观情绪打击了他，他心情不好，遇到那个女的，就一时沦陷了。他后悔的，他一直说错的是他。
然而，发生的中就发生了。关键是怎么处理。
一本小说中说，已经发生的事情都是正确的。真的吗？
前天，那个女的最终同意退出。说，因为看出来我们5年爱的还是很深的。她这样，只会更加深我们的感情。
真的是加深吗？我对他说：你和她的感情有多少，就从咱俩的感情中减去了多少。
出轨，只能是伤害。
我不知道这个世界上，有多少女人原谅过自己的男人后来有幸福的生活下去的。从很多网上观点看，这样的女人都是少数。
那我可以吗？
他们说这个世界已经不在是干净的世界
太多的男人出轨，所有的男人都想有外遇。几千年的三妻四妾和满街妓院，是男人生理需求的真实写照。现在偏用一夫一妻制约束，难。
我真的在做贱我自己。
有人说，你分手了，你能保证你找的下一个男人不出轨吗？
我不能。
未来还有五六十年，太多考验，太多磨难，人生皆苦啊。
网上看到过一位婚姻专家的说法：“如果一段婚姻中从没有一方有过出轨，这是一个完美的婚姻；如果有过出轨却没有被发现，这是一个圆满的婚姻；如果被发现了也被原谅了，这是一个成功的婚姻。”
我很矛盾。
离开他，我舍不得。
和他在一起，也是凑合，反而让他觉得我没有自尊心，怕他觉得我好欺负，以后还出轨。
他一直不想提这件事，他总说：都过去了，没事了，以后你来了，咱俩整天在一起就好了。我先在也怕了女人了，不想再找了。
凑合，还是凑合。
是谁说，凑合是对婚姻的玷污，又是谁说，凑合是婚姻的最高境界。
爱情不是一个人的事情。
光靠我一个人做出努力肯定是不够的。
我承认我那时的悲观和冷漠打击了他，让他觉得他和我在一起是错误，是连累我了。
可现在呢?他成功的用出轨报复了我。
我们还能继续吗？
看了大家的提醒，冷静多了。
刚才他给我打电话，说和另一个朋友谈了很多，他从心底放弃那个女的了，他还是想和我在一起，他一直问我明年结婚好不好。
关于那个女的，他不想提了。我也不想提了。
再过几天就能见到他。如何面对？
放弃又舍不得。我自己真的狠贱啊。
我觉得刚在有人说的对，先不要决定结婚，等近距离交往一年在决定。毕竟分开的这两年年，我们都变了很多。
水瓶座啊
不出轨 是很难的
随时都有可能和任何一个女人上床的星座
完全跟着感觉走
自私冷血到极点-0-
这对水瓶座的描述太准确了，男女皆准。
我以后就算和他在一起，和不会那么爱他了。他不配。只是凑合。
我只给自己一年的考虑时间，我做不到现在分手。但总不能为难自己一辈子吧。
他伤害了我的自尊。
我曾经说过，他背叛我，我就会阉了他，我的包里总有一把刀子，手也就在身上，为什么我下不了手呢？如果，我做不到，以后我说话还有什么威信，这都是问题。
有他你会活得很好，没他你要生活得更好．
冰冷的直角说的很好啊。
我现在不对有抱有太大希望了。虽然他一直跟我说什么，明年赚十万不成问题，房子咱也有，年底就结婚吧。还想糊弄我。没那么容易了。
我对感情太认真，所以收到了伤害。
我应该比他冷酷，绝情，再合适的时候甩了他，才是最好的报复。
伤一次痛一生，
我也不相信男人了。以前看他，每天穿的干净的，人也长得帅气，事实上，就是一个衣冠禽兽。他周围就着一个女的，一勾引，就上床了。
我问他，为什么进展这么快？
他说：都喝了点酒，又都不是第一次。
他妈的，他那时候还说什么爱我，想和我结婚，都和别的女的上床了，别用酒精做借口。我真的很生气。
如果他说不爱我，所以找别的女的，那我肯定立马痛快的分手了。
可他偏偏说一直爱我，现在还是说和我结婚，在这样的情况下出轨又回来，我是否能原谅呢？
我很同意ranran说的，要给这个男人进行洗脑教育。
我就一直告诉他，他只是同情那个女的，那个女的只是盲目崇拜他，根本不是爱情。那时候我不在，他只是一时冲动。
我发了很多这种实例给他看。
他说，你发的这些我看后，想开了些。我已经决定放弃那个女的了。
他这样说，我认为，一是觉得那个女的动不动寻死太可怕，而是，他明白他和那个女的结婚不可能。
我觉得他很卑鄙。
国庆我去他家，（不是他工作的城市，不是我呆的城市），我发现不对的时候。他说什么：“不管以后我和你会不会在一起，我和那个女的以后一点联系也没有”。卑鄙就在他做的这个假设上，让我看出我在他心中的地位也不过如此。
前天摊牌的时候，他说他对不起我，所以他决定把真相告诉我。
我看不是。
那个女的自杀，他在她身边陪着她，打电话给我。
一定是那个女的逼他打电话给我，让我知道他们上床了，看看我的反应。她认为，只要我知道了，就不会原谅他，她就可以继续和他好。
不知道我分析的正确不正确？
我当时没有哭，最坏的真相被揭露的时候，我已经没有了哭的勇气。
面对这个懦弱的男人的犹豫不决。我大声怒吼。
我帮你做决定，离开那个女的，马上到我这里来。只要你离开他，我可以原谅你，咱俩还能继续，还能重新开始。
我当时说了很多，说了我们5年的点点滴滴，我打的是亲情牌。
他说，你别刺激那个女的了，毕竟是一条人命。
人命，他妈的，这点就吓着他了，我告诉他，我这也是一条人命。
他关机。
我发短信：你关机就是逼我死。
我离开一个小时。
我在等他做决定。
我回来，手机上几十个未接来电。
我让他打过来。
他说，好了，没都事了，以后那个女的不会再来骚扰我们了。我已经劝她一天了，最后她自己也说了，她没想到我们的感情这么深，她决定主动退出。我像继续和你在一起。
我心软。
我只是想把他抢回来，抢回来以后我还要不要，是另外一个问题。
怎么说呢？
如果是我周围姐妹遇到这种事，我也是200%劝分手。每次网上看到这种帖子，我的回复也是劝分手。
为什么，事情发生到我头上了，石头砸到我脚面上的时候，我犹豫了。我还在心存一点侥幸。
他说，你如果有更好的选择，我也不留你了，我没有资格了。
而我，为什么，要让他实现我的幸福？他根本美这个能力了吧。
他一直说，我会对你好，我要加倍补偿你？
那什么补偿啊？
我心存侥幸，因为看到ranran4150说
如果一个男人带着内疚去爱你和你结婚的话，对你们以后的感情生活还是有好处的。出轨第三者这种事情就算你们现在不碰上，以后结婚也会有诱惑的，早点碰上，处理得当的话，比以后结婚再遇见更好。
所以我放不下。我还在幻想以后的幸福。哪怕是泡沫，哪怕是虚空。
我真的恨自己，如果我妹妹这样，我真的用竹竿敲她的头，让她清醒。为什么，发生在我自己身上，我却还在维护这个男人，我怎么这么贱啊。
很奇怪。
7月份的时候，我在天涯，看到一篇帖子，说什么都忘了，只记得有一个人的留言说：
有时候，感情的变化只是一瞬间的事情。
当时，我就很害怕，还立刻把这句话发给他看。还给他说一些网上出轨的帖子，包括那篇很有名的：我把老公合租出去了。
他说：我不会的。
结果呢？就是那个令人煎熬的炎热的夏季。他还是把持不住了。
在全国上下恭迎奥运的时候，他和那个女的上床了。我痛啊。
那时候，他说他工作很烦，我也忙，屡次我想发给他短信，都忍住了。当时，我去了外地，接电话不方便。他说他很想我，很需要跟我说话。我没能。所以，他都找那个女人倾诉了，说着说着就说道床上去了。又是一个单位的，当然共同语言多了。
我深深的相信我的直觉。只是我当时没有证据罢了。
他说他怕了女人。
他说他不会在找别的女人，有我一个就够了。
我觉得他和我也是一种凑合的选择。
我得不到足够的爱，和他也是凑合的选择
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