丑得叫人担心

丑得叫人担心

我长的真的很丑！

我是在一次洗澡中发现自己长得很丑的。当时，我正把身上的水擦干净。突然，发现镜子里一个光着身子的哥们长得巨难看。头是大大的，脸是方方的，身子是细细的，整个一畸形物种。当时，我真恨不得朝镜子中的那哥们踹上一脚。

从那一天起，我就知道自己离帅已经很远很远了。遥想当年别人把我当小姑娘，并夸我长得水灵的情景，真让我感慨不已呀！

我他妈的是怎么长的？我的长相跟我的生活一样，每况愈下。丑得叫人担心。

说起这个担心，第一个担心的是我的老爸。我老爸经常用一双猎奇的眼光看我一会说：“脸方方正正的，是一点轮廓也没有，下巴壳子是平的。眼睛镂进去了，鼻子从这个地方开始没有，一个大塌鼻子。嘴唇厚厚的，跟猪嘴唇一样。脸这么黑，跟黑焦鱼liao zi（这两个字写不来）一样，你是从非洲来的吧！你是从非洲刚果来的，你是刚果人，黑碳头子。我的天耶，你怎么长的这么丑？你是真的丑，奇丑无比！你看看家里谁长得像你这么丑。小时候长的还体体面面的，越长越丑，到半边去，别坐我旁边幺，我看了难过。”

我一脸郁闷地坐到了一边，我老爸又看了我一下，说：“你眼睛怎么长成这样了？完全镂进去了。”我说：“镂进去了还不好，跟人打架一锤子打过来，全打在骨头上了，我眼睛一点事也没有。”

我老爸问我在外面谈女朋友了没有，我说没有。我老爸要我去找，我说找不到，和女的关系基本上都处不好。我老爸说：“这就是你的不对了，应该主动去找那些女的。你今年27了吧，人家说你这东西娶不到老婆了。没本事，无能。”我说：“娶不到就娶不到吧，这么多年来不都是一个人过的好好的吗。”我老爸说：“你这个没出息的东西，你不去找女的，哪个女的还来找你？哪个女的会说：哎呀！孙策——耶，你好帅呀！我好爱你吆，我一定要嫁给你。我今生今世非你不嫁。有吗？我懒得跟你这东西说的了，到一边去，别坐我旁边。”

他懒得跟我讲的，我也懒得再听他讲了。于是，我进房间睡觉了。

晚上，吃晚饭前。我坐在椅子上看电视。我老爸坐到了我身边，一手搭在我的肩上，说：“大哥呀！”我说干吗？他说：“你真丑！”

晚上，吃完了晚饭，我老爸又开始担心起来了，说到底还是担心我的长相导致我无法婚娶。

我老爸还像往常一样研究我的脸，一边研究一边说：“你长的真丑，奇丑无比，你怎么长的那么丑。你长那么丑，又搞不到钱，怎么办呢？”我在看电视，不讲话，确切地说是不敢讲话。

我老爸思索了一会儿说：“要不这样，你到浙江那一带看看哪有招上门女婿的，你去看看谁家里有女儿嫁不掉人，你去做上门女婿去。”我说：“我不行，我长的难看。”我老爸一本正经地说：“谁说你长的难看了？啊？我看你长的不也还——，啊——。”我老爸一边从我的侧面、正面不同方位来观察我的脸一边说：“我看你长的不也还——，不也还——，我的天耶，你长的还真是难看！你怎么长得跟金刚一样？”我老爸一边说，一边用手捏着我的鼻子说：“一个大成龙的鼻子！”

我被他刺激后干脆不讲话了，很无趣地看着电视。

我老爸依旧那样看着我，看了半天，憋出了两个字——“真丑！”

我依旧不讲话，坐在那里看着电视。我老爸又看了我一会说：“也别难过了，娶不到老婆就娶不到老婆吧，反正又不是你一个人娶不到老婆。想开点，说不定就有人喜欢你了。……”

04年，我在杭州拍了一张照片。照片中的我留着长发，戴着墨镜。我把照片寄给了我老爸，问我老爸这张照片拍的怎么样？我老爸的回答异常干脆——“极像通缉犯！”

05年，我在湖州拍了一张照片。照片中的我留着平头，带着笑容。我把照片寄给了我老爸，问我老爸这张照片拍的怎么样？现在不像通缉犯了吧。我老爸说：“是不像通缉犯了，被抓住了，现在像劳改犯了。”

我晕！

第二个担心的是我高中的一个同学左高兵。说的是高二的某一天，我正在睡觉还是写作业现在已经忘了，只记得当时左高兵一脸兴奋地跑到我旁边来，把我推了几下。我看着他，他望着我傻笑。我问他干吗，他笑笑没说。过了一会儿他说：“孙策，我发现你长的上好丑的。”“滚你妈的，跑过来就跟我说这东西。”我一边说着一边挥拳，左高兵一溜烟就跑得没影了，跑得真比范跑跑跑的还快。

第三个担心的是我高中时6班的哥们左双龙。那天晚自习下课时，我路过6班的走廊时，发现许多人在那聊天。我刚从这帮人旁边走过，左双龙突然喊了我一声：“孙策。”我停住了，问他干吗。他说：“孙策，你帅是帅，就是丑了点。”我说：“你他妈的是夸我还是损我。”

第四个担心的是我自己。说来奇怪，对于自己的长相，到03年来杭州的时候，才自我担心起来。说的是03年非典期间的某一天晚上，我和饭店里的许多人都聚在一起看电视（那时我在饭店打工）。突然，发现电视里的演员八两金和我的脸型颇为相似。那一刻，我为自己的发现痛苦不已。当电视上出现八两金的正面镜头时，我随口说了一句：“我和他长得挺像的。”我一说完，在场的人都迟疑了一会，继而看看电视，又看看我，接着全部笑喷了。河南的洗碗大姐说：“你怎么能像他呢？他长得不知道有多丑呀，你比他要好一点点吧。”“好一点点？”我心想：“好一点点就是好不到哪去了。”

从那时起，我就开始担心起自己的长相了。不担心不行，脸部的基础设施就这样，想不担心都难。

虽然没财但可以自信，尽可以幻想有一天自己能腰缠万贯；虽然没才但可以自信，尽可以幻想有一天自己能才华横溢。可长成这样怎么自信？总不能幻想自己有一天刷一下就成汤姆克鲁斯了吧，那得动多大的整容手术呀！要是手术失败了整成个成奎安（大傻）那可就亏大了。

女人因为美丽而自信，男人因为有财（才）而自信。男人在无财亦无才的情况下，唯一的自信来源就是长相了。可为啥我什么都没有呢？上帝他妈的躲哪个旮旯里打牌去了。

第五个担心的是我的经理苏经理。苏经理经常一边开车一边用真诚的眼光看着我，而后语重心长地对我说：“孙策，你上辈子是个恶人。”我说：“好好开你的车！”

第六个担心的是一个不知名的老大叔。说的是一天早上，我去苏经理的家里取东西。我站在苏经理的家门前敲门，敲了几下，苏经理家的门没开，对面的门开了。一对老年夫妇站在门口用一双警惕的眼神看着我，问我干吗。这时，苏经理家的门开了，苏经理的妻子曾姐把东西给了我向对门的那对老年夫妇介绍我是谁谁，那对老年夫妇马上就笑逐颜开了。我也笑着说：“是不是我的长相不正呀！”那个老大叔马上认真起来说：“哎——！也不能那么说……。”

呵呵！

第七个担心的是一个不知名的小姑娘。那还是06年的时候，我晚上在康乐新村附近摆地摊。突然一个小姑娘在挑东西，我看了她一眼，她也看见了我看她。当我发现她发现我看她时，我就没再看她了。她却一直盯着我看，看完后说：“我非常怕你。”说着就拿了一个挂件，付了我5块钱走了。

苍天呀！我又没把她怎么样，也没想把她怎么样，怎么无缘无故地就怕我了？我长得有那么凶神恶煞吗？再说，既然怕我干吗还盯着我看呢？看得我怪不好意思的。看就看吧，看完后还来刺激我一下。奶奶的！

第八个担心的是我们小区里剃头的老板娘。每次我去她那剃头她都痛苦不已，因为我的脸型不规则，脸又黑，给我的脸型配个合适的发型一直都是老板娘研究的课题。经过一年多的摸索，经过N次在我头上的实践，平头、长发、短发、站发……，什么样的发型老板娘都试过了，最后剃完后老板娘都会对着镜子咂嘴巴——她给我设计的发型又失败了……。

更糟的是不但我的脸型不规则，连头型也不规则。经常老板娘一边给我剃头，一边自言自语地说：“唉！你这个头怎么剃呢？这一块凸起来了，这一块又凹下去了。你这个头呀……。”我说：“老板娘，你把我的头剃好了，就没有你剃不了的头了。”

一旁等剃头的人都哈哈大笑了起来。

读小学时，不知道什么是帅；读初中时，自认为自己很帅；读高中时，发现自己根本就不帅。后来，见的帅哥越多，就越发现自己离帅越来越远。都快30了，这辈子也没帅的指望了。于是，我就改走成熟路线了。

现在，不管是谁叫我“帅哥”或者“靓仔”我都一概不理，也很烦这么叫，总觉得这是在侮辱我，虽然他叫我“帅哥”或“靓仔”并没有说我帅的意思。帅哥不是我，靓仔也不是我，叫的又不是我，我自然不会去搭理了。现在连“帅哥”这个词都能往我身上砸，说明“帅哥”这个词廉价到什么程度，已经沦落到和“美女”一个价了。虽然“帅哥”也好，“美女”也好，只是一个恭维的称呼。但要我称一个长得跟地瓜一样的男人为“帅哥”，称一个长得跟土豆一样的女人为“美女”，我是叫不出口的。这点，我一直很敬佩街头做访问的许多男的，只要迎面走来一个母的，他都能大喊一声：“美女！你好靓！”