因为坚持，所以坚强

　　我知道自己不过是一个卑微胆怯的女子，一个平凡柔弱的母亲，在爱情远去，婚姻死亡的日子里，无依无靠，前路茫茫，可我已经没有退路，也不能向人生举手投降，只能向前走。我含泪对自己说：不要再想所谓的幸福快乐，委屈、辛苦、隐忍、努力、坚持，这就是你的生活。

　　在一个漆黑的夜里我独自攀登着回家的楼梯，马上就要到家了，突然间，双腿失去了力量，我一下子瘫在了楼梯上，拼命努力挣扎也无济于事，腿根本就不听使唤，可是孩子还在家里等我啊！我就只能一下一下地往上爬，却怎么也到不了，我一边哭一边爬……

　　接着就是一身冷汗的惊醒，来不及擦脸上的泪水，先去看旁边的孩子，看到他安然熟睡的样子，突突乱跳的心才稍稍安定。

　　这是我那些年夜晚常常做的同一个噩梦，本来已经好几年不做了，突然又出现在昨夜，又一次让我悚然而惊。我想这一定是上天在冥冥之中提醒我，不要因为现在的安逸而忘记曾经的艰辛，要珍惜自己所拥有的一切。

　　可是思绪的车轮一经转动就再也停不下来，那如烟的往事就随之滚滚涌来：

　　那是东北最寒冷的季节，窗外冰天雪地，

　　我们面对面坐着，艰难地讨论离婚后的财产分割。

　　“从法律角度上讲，婚后的财产各占一半，我们折算一下房子买的时候8万，加上房间里的家具电器什么的，大约10万左右。我们平均分，你要房子呢就给我5万，反之我付给你。”他一副公事公办的态度。

　　“还有孩子呢。那是不能一分为二的。”

　　“孩子是我的儿子，你要是不要，那我要啊！”

　　“你要？孩子4岁多了，你一共和他在一起呆过几天？一年都不到。你为孩子做过一次饭吗？哄他睡过一次觉吗？你会抚养孩子吗？”

　　“我怎么抚养孩子是我的事情，你别管了。”

　　我抬起头，望着眼前的男人，不仅语言冰冷，眼神也同样冰冷。我真怀疑这就是我曾经倾心相爱的人，是我不计较金钱不慕荣华甘苦与共的丈夫，如今他已经变成了一个自己完全不明白的人。我心底的最后一丝幻想在刹那间荡然无存。

　　我从小就爱哭，此刻更是眼泪上涌，我拼命抑制住了。在一个早已情义丧尽的人面前，眼泪只能徒增笑柄。

　　他会真心要孩子？一直把我和孩子视为累赘的人肯在离婚后抚养孩子？我不相信！我想他一定是知道我舍不得孩子，所以才这么逼我。可是我不能拿孩子赌气，也实在懒得再跟他斗心眼、争利益了。我迎着他的目光，毫不犹豫地说：

　　“对不起，孩子我不会给你。我是他的母亲，并且刚刚4岁的孩子是最需要母亲呵护的。”

　　“好啊，你实在要要我也没有办法。不过我如果抚养孩子不会跟你要一分钱的抚养费。如果你执意要孩子……”

　　“怎么样？你就不给抚养费？”

　　“那怎么能呢？不过我的收入不稳定，有钱自然我会给，不过给多少只能视情况而定，是不能写在离婚协议上的！”

　　望着毫无表情的男人，我的心沉入深渊，同时一直混乱的头脑突然就清醒了，我咬着牙说道：“我是孩子的母亲，我既然生下了他，就有责任、有义务抚养他，会尽我最大的努力给他提供最好的生活条件。你付给孩子抚养费，是你做父亲的尽你自己的义务，我没有理由剥夺他享受父爱的权利。”

　　我停了下来，立即想到从此自己要独立面对严峻的生活，承受巨大的经济压力，心中不由自主地充满了恐惧，可我无论如何不能示弱，拼命忍住了不争气的眼泪：

　　“可是，如果你不想给，我也决不会向你要一分钱的。我们的钱早已各自分开，房子和家产，因为我带着孩子，而你也不会留在本地，就归我吧。你应得的一份，如果你还想要的话，我现在没有那么多钱，我写张5万元的欠条给你，我将来一定会还给你的。你想怎么办，就自己凭良心吧！”

　　这个场景发生在2003年的春节，是我有生以来最为暗淡的日子。二月离婚，五月丧父，短短三个月之中我痛彻心脾地理解了什么叫做“生离死别”！

　　在单位，我要面对难以管教的学生，百般挑剔的领导；回到家里，我要照顾不谙世事的孩子，安慰悲痛伤心的母亲。我所有的泪水只能在深夜无人时才能肆意奔流。相比之下，那年令全国恐慌的“非典”对我来说真是无足挂齿。

　　我问自己我怎么办啊？

　　要知道从小我就是那么柔弱的一个女孩。不仅体弱多病，而且性格软弱，遇事慌张失措，更要命的是，我还是那么笨的一个女孩，事事都做不好。工作以后依然糟糕，我被领导批评过，也被别的老师暗中嘲笑过，还经常被淘气的孩子气哭过。

　　怎么也想不到，离婚丧父的命运竟然一起落到了我的头上，生活的天空在一瞬间倾斜了。

　　可生活是琐碎而具体的，它根本不给我伤感和哭泣的时间。

　　我每天早早起床，洗衣做饭，然后送孩子去幼儿园，再匆匆上班。下班后先去接孩子，然后回家路上买菜，回到家做饭吃饭，然后陪孩子玩一会儿，再洗漱睡觉。每一天都是这样琐碎。我不敢迟到，也不敢轻易请假，买一件稍贵一点的衣服都要思前想后。在从前，请假扣点工资我是不会在乎的，现在不同了，虽然前夫最终没有要那一半的房产，但在抚养费一栏还是写了“自定”。是啊，我不能再对别人有所指望，现在每一分钱对我来说都是宝贵的。

　　可灯泡坏了我依旧按不上，只能借着客厅里的灯光收拾房间，有线电视的插头掉了我也接不上，只能让孩子看光碟。当我一个人抱着孩子跋涉在没膝深的大雪中时，我的眼泪肆意奔涌。我曾卑微而绝望地想，这时候要是有个男人来到我身边，替我做好这些让我不胜烦恼的生活琐事，能替我抱一下孩子，不管他是做什么的，哪怕别有用心只想占我的便宜呢，我都心甘情愿地任其所为。

　　可是，没有人走过来，我只好依旧独自向前走。

　　除了努力工作，我找不到可以为自己和我的宝贝安身立命的方法了。没有孩子之前我曾经做过家教，可是现在根本就没有时间也没有精力了。那就只有努力工作讨领导高兴保证不下岗还能多拿点奖金了。从此，除了陪伴孩子做家务我把心思全都放到了工作上，我不看电影不看电视不逛街，甚至连我最喜欢的小说都不看了。在枕边厕上，在路上车中，在孩子睡觉后，在陪孩子做游戏的时候全都想着怎么上好每一堂课，怎么能把我的工作完成的更加出色。我知道我并不聪明，就只能用十倍百倍于别人的努力来换取成功。

　　常常，为了不因请假扣工资，我只好忍着发着高烧去上班，嗓子疼得说不出话来也坚持着上课。我知道自己再没有了娇纵的权利，只能这样不放弃地去坚持。

　　因为管理学生我被不讲理的家长大骂，却也只能含着眼泪按照领导的吩咐去给家长赔礼道歉。我不能没有工作，再委屈再难受我也得隐忍，也要依然好好工作，这是我和孩子安身立命的所在啊！

　　我想业余时间多挣点钱，于是学着别人也向报刊投稿。可是写得多，发表的却是极少极少。可我依然地写啊写啊，默默无言地坚持着。

　　那些寒冷，那些寂寞，那些苦痛，那些辛苦，无人可诉，我唯有坚持忍受。有时候实在忍不住了，我对自己说再坚持一下吧，明天就会好的，孩子就快长大了。

　　委屈、辛苦、隐忍、努力、坚持，日子在这十个字中一点一点拉长，时光慢慢过滤着种种的情绪，岁月慢慢积攒着微小的收获，日复一日，月复一月，年复一年，倏忽间已是六七年过去了。

　　离婚三年后，我终于获得了市优秀教师，不久离开课堂，从一个普通教师走上了教育管理的岗位。工作的进步不仅让我的收入提高，更给了我一份至为宝贵的自信，让我相信这个世界还是尊重努力，善待真诚的。

　　离婚四年后，我贷款买了一套两室一厅的新房子，当我办完一切繁琐手续装修完毕和孩子搬进去的时候，看着快乐的孩子终于能在宽敞的客厅里打滚的时候，我忍不住喜极而泣。

　　我的文章开始慢慢发表在全国各地的报刊上，看着自己的名字登上了一个个名刊大报，我是那样的欣喜与快乐。

　　几经挣扎和努力，我和我的孩子终于衣食无忧，生活越加变得从容舒展了。在家里，我是孩子最爱的妈妈，成为了母亲心中的骄傲。上了四年级的孩子在我的呵护教育下健康成长，并且越来越聪明懂事、优秀自立，每个学期都为我捧回100分的成绩。在学校，我是领导欣赏的下属、教师信任的领导、同事喜欢的朋友、学生热爱的老师。面对生活在历尽千辛万苦之后终于展现出美好和馈赠时，我微笑着全都接受了。

　　这些年来，无论是亲人朋友还是同事网友，知道我的经历我的人生后，都不约而同地说我“坚强”。我说我哪坚强啊，我一向都是那么的软弱胆怯啊！可是别人不信，依旧说我坚强。

　　坚强，坚强，我咀嚼这两个字的含义，问自己我真的坚强吗？那一瞬间，我忽然明白了，是的，我是坚强的。只不过我的“坚强”来自于“坚持”，来自隐忍努力的坚持，来自痛苦寂寞的坚持。可是能够坚持也是一种勇气，一种意志吧？因为无论怎样的人生，无论怎样胆怯柔弱的女子，只要努力坚持下来，不躲避，不放弃，慢慢的都会变得无比强大！

　　因为坚持，所以强大。坚强原来也可以这样历练而成。