神马文学网成人笑话2(少儿不宜）
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 00:50:33
老师们的情书
地理老师：“亲爱的，你知道吗？你是东半球，我是西半球，如果我们在一起，便是整个地球了。”
（回信：“地球上只剩下我们这孤单的一对么？”）
（回信：“没有明天，我们活着还有什么意思呢？”）
数学老师：“亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数，该是天生一对啊！”
（回信：“如果我们做出了无理的事，还是有理的吗？”）
政治老师：“你是存在，我是意识，存在决定意识，我永远是你的仆人。”
（回信：“意识对存在的反作用你不知道吗？那么你是主宰我的皇帝了。”）
语
（回信：“天啊，你惟独不爱我这个人。”）
物理老师：“你是阴极，我是阳极，我们靠在一起，便会产生爱情的电！”
（回信：“我不敢靠近你，万一不小心触电会死去。”）
生物老师：“人是富有情感的高级动物，你一定会接受我的爱，因为我们是最高等的动物！”
（回信：“请把你的求爱信寄到动物园去吧！”）
教室铭
分不在高，及格就行；
学不在深，作弊就灵；
斯似教室，唯吾闲情；
小说传得快，杂志翻的勤；
琢磨下象棋，弄思看电影；
善于抄作业，借奇文；
无书声之乱耳， 无学声之劳神；
虽非跳舞场，堪比游乐厅。
心里云：混张文凭！
太阳和月亮
老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？
小林：月亮更重要。
老师：为什么呢？
小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。
日后再说
女研究生去交毕业论文，教授特好色，他手里拿着论文，眼睛却盯着女研究生说：
“你这篇论文啊，从上面往下看，首先是有两个很突出的特点；再接着看呢，就显得平淡；再往下看，就有些毛糙啦；看到最后，有一个明显的漏洞！”
女研究生急了：“那怎么办呢？”
教授：“我们是不是‘日’后再说啊？”
比如美女
一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。这时候室友打断了我的话：比如美女！！
精彩造句
语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。”
女人与成功男人
老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说拉答案。但是声音大了点让老师听见拉。
众人哗然。
抽象和形象
一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到：“抽象是看不到，摸不着，你在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见，摸得着的事物。你起来举一个例子！”她指到一位男生，该男生站起身，苦思暝想了一阵才说到：“老师，我的短裤是形象的，而你的短裤是抽象的。”
如此差别
有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
自知之明
一天，师范学校进入学前的考试，老师问一名学生：“你为什么要选择老师职业？”考生回答道：“我小时侯曾立志长大要做一位伟人，念中学时，我觉得做伟人太辛苦。于是变改立志向准备做伟人的妻子。但是现在，我知道我做伟人妻子的希望实在很渺小。所以我改变主意，决定做伟人的老师。”
龟兔赛跑
老师：有些同学开始骄傲了，大家都知道龟兔赛跑的故事。小明，你说兔子为什么会输给乌龟？
小明：因为它睡觉。
老师：对，太对了，应该怎样它才不会睡觉呢？
小明：把乌龟换成狼。
男女有别
某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”
尚未发生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单， 上面要填写姓名、性别、地址、年龄、。。。 一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
绝对
上高中的时候，尤其高三，常搞模拟考试。语文模考中有这样一种题型，就是给出诗词的上一句，考生写出下一句。但是没人能背得了那么多诗词，因此常常闹出笑话。
有一次模拟考试完毕，老师评讲卷子，讲到诗词填空的时候，突然问道：“同学们，你们知道‘清水出芙蓉’最有创意的对句是什么吗？”大家猜了半天没猜出来，最
难对
一日，语
我的一个同学不加思索地说：“男男女女，漂漂亮亮，世世亲亲爱爱”。
老师无语。
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个，不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
新结婚誓词
各位父老乡亲：
今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：
第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问
第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。
第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。
姑娘与姑妈
一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
求亲的优势
三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。”
男甲：“我有几十万家产。”
男乙：“我有一栋豪宅。”
男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”
女人必读
做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼， 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福 。
人的婚姻
人是因为缺乏判断力而结婚；
人也是因为缺乏耐力而离婚；
人更是因为缺乏记忆力而再婚。
恋爱短篇
文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
火炉也怕我老婆
一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
纳闷
一个网友给我出了道题，说是脑筋急转弯： 把一只企鹅和一只猪关在冰库里，可第二天却发现企鹅死了而猪还活着，问为什么？
我左思右想也得不出结果，只好向网友讨教，于是他问我：“你是不是很纳闷啊？”
“是啊！”
“其实关于这个问题，猪也很纳闷！！”
。。。。。
人生四大乐与人生四大悲
1、金榜题名时--别人
2、久旱逢甘霖--不停
3、他乡遇故知--借钱
4、洞房花烛夜--不举
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”