情商训练123b

如何培养孩子的“情商”(一)

在英华家教论坛上，我们开始讨论一本畅销书“Raising an Emotionally Intelligent Child”(John Gottman, Ph.D.)。

大家都知道IQ（智商），也都很重视IQ。而且，以前的说法似乎是只有IQ高的人才能成功，所以，很多家长最关心的是孩子的学习成绩 - IQ的一种表现形式。其实，IQ基本上是先天具备的一种“学习”潜能，它能告诉人们的只是一个人“学习和接受”的能力，而且，IQ是很难被改变的。事实证明，IQ高的孩子，成年后成功并且幸福的例子并不多，而IQ相对稍低的孩子，却有很多事业成功及家庭幸福的例子。这里面，除了机遇以外，在很大程度上是依赖于一个人的EQ（情感商值）的。

EQ（情商）包括5个方面，即：了解自己的情感状态；控制自己的情感起伏；激励自己正确的情感走向；理解他人的情感波动；处理好与他人的情感关系。

情商是可以被培养、被改变的，而较高的情商在很大的程度上是一个人成功和幸福的关键所在。家庭是培养孩子情商的启蒙学校，家长就是孩子的“情感教练”。如何才能培养孩子具有较高的情商呢？

要想培养孩子的情商，家长必须先有意识地培养和提高自己的情商。如果夫妻两个经常当着孩子的面吵架，你又如何指望你的孩子今后对他（她）的先生（太太）和颜悦色呢？你又如何希望他（她）今后能总是平心静气地对待他的上司、下属和同事们呢？人对外界事物的反应，在一般情况下是由传入神经、神经元、和传出神经共同组成的传导环路组成，很多问题还要经过上级几层神经元、甚至大脑皮层的分析、整理，然后给出指令。但是，在非常紧急的情况下，这个环路会有“短路”（short-cut）现象。这就是我们容易在较为烦躁的情况下，忽然听到孩子在和你顶嘴时，就容易一下子大声叫起来的原因。这种short-cut是较难控制的，但是，随着这突发的情绪激动之后，神经反射就又回到了正常的传导环路。情商高的人，在这种情况下，有一个“闸门”，可以及时意识到自己的情感状态，大脑给出指令对下面要说的话和动作予以控制，至少可以让自己把嗓门降低下来，控制住自己的情感、控制住这本已很难避免的争吵，使双方都更接近比较理智地谈问题。这种控制是可以培养的，是可以做得到的。家长如果能够以身作则地教会孩子如何控制自己的情感，这个孩子在今后成功和幸福的路上就已经走出了非常坚实的一步。

如何培养孩子的“情商”(二)

Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到培养孩子的“情商” 的五个环节是

(1) 察觉到孩子的情感(Be aware of your child‘s emotion)

(2) 通过情感交流和孩子拉近距离(See your child‘s emotions as an opportunity to be close together)

(3) 伶听孩子的诉说并接受他的感受(Actively listen to your child and validate the feelings)

(4) 帮助孩子用语言表达她的感情(Help your child to verbalize his feelings)

(5) 和孩子一起找出解决问题的办法并制定规范(Help your child solve problems, while setting clear limits)

每一环节都对孩子的“情商” 教育具有重大意义，以后会逐个分析。这里先讲我最近的一次成功的经历，做为今后分析的实例。

三周前的星期六，正是我开始读Dr. Gottman一书不久，我停好车，匆匆冲到YWCA女更衣室，准备看看六岁半的女儿萝卜是否已经换好泳装进去上课了。四十分钟的课，我们已经迟到5分钟了。萝卜已经换好泳装，但一见我，忽然提出不想游泳：“就今天一次不游，好吗？” 我的脑子“腾” 的一涨，就怕她来这一手。“是不舒服吗？” 我摸了摸她的头，倒是没发烧。“要不要告诉妈妈有什么原因吗？” “我就是不喜欢游泳。” 我忍住没说：“你不是很喜欢游泳吗？！” 心想，难道她真的“今天”不喜欢吗？

看着萝卜眼泪都要下来了，我让她坐在我腿上，耐着性子说：“噢，你看起来很难过，妈妈很想帮你，告诉我你怎么想的好吗？” 萝卜先是重复了几遍她说过的话，我搂着她，认真地说：“你大了，也知道为什么要学游泳了，随便想不学是不可以的，但是，妈妈真的想帮你。” “这里的水凉。” 我心想，坏了，我可没办法控制水温。“噢，你是不是比较瘦，就更怕冷？我还以为这儿的水比别的地方还热呢。” “还有我一见水就想上厕所。” 是不是她有些紧张呢？“来，咱们先去上厕所。” 萝卜一边跟我走，一边说：“我上了厕所也没用，我一见水…”我一边等她，一边问：“别的小朋友是不是也怕冷呢？” “他们都游得比我棒。” “他们游得棒，就可能不觉得冷，是吗？” 她没回答我的问题，“反正他们都比我棒。” “噢，他们大概学的时间长，等你再学几次，就能赶上他们了…” “不是！有一个动作，老师让我这样在水里游，也不用手接着我，我特害怕。他们都不怕。” 她一边说一边比划。“噢，所以，你很紧张，不喜欢被水呛着的感觉，是吗？” “是。” “那你觉得可以有什么办法呢？”

她想了想，说：“我可不可以到Level 1去？” 我眼前一亮，“当然可以了！你原来学游泳的那个地方，看来教得比这儿浅得多。我以为你在这儿上Level 2会不成问题，只要你愿意，我们就从Level 1学。” 幸好YWCA的老师非常善解人意，二话没说就把萝卜调低了一级。当萝卜下水的时候，课已经开始15分钟了。然而，我感受到了一种由衷的喜悦。下课了，萝卜兴冲冲地主动告诉我：“那水还是有那么一点儿凉，可是，我老在动啊、游啊，就不冷了。” “我特高兴我们今天找到了一个解决问题的好办法… ” “我也这么觉得！”

如何培养孩子的“情商”( 三)

Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到孩子情商教育的最重要“学校”是家庭，也就是说，家长是孩子责无旁贷的“情感教练”(Emotion Coach)。

家长的家教方式对孩子情商的高低有着极大的影响甚至会起决定性作用。了解自己的方式，更能有意识的改进家教的方式方法，而更有效地开发孩子的情商。有兴趣的家长可以到www.yinghua.org的“Parenting”一页测一测自己的家教方式。

谁都容易接受一个心情愉快、无忧无虑的孩子。然而，正是家长对待孩子负面情感(如发怒、悲伤、恐惧等)的方式，对孩子的情商发展起着不可低估的作用。家教方式(Parenting Style) 大致分四种类型：

(1) “否认打发”型(The Dismissing Parent)

家长认为孩子本应该是无忧无虑的。他们的种种负面情感都是“小题大作”，甚至是故意装出来用以控制家长的“雕虫小技” ，没什么大不了的。“你越关心她，她会越‘来劲儿’！” 往往采用开玩笑、分散注意力等方法，告诉孩子不必往心里去，不必发怒(悲伤或恐惧)，“面包会有的，牛奶也会有的。”

孩子会认为负面情感是错的和不该有的，甚至他们会由于自己不可避免地具有这些负面情感而以为自己有什么毛病。他们有可能在调解和控制自己的情感方面遇到困难。

(2) “批评惩罚”型(The Disapproving Parent)

家长比“否认打发”型更进一步认为孩子的这些负面情感是“没出息” 的表现，需要纠正和压制。往往容易假设是孩子的错(尤其当当事人的另一方是成人时)，警告孩子“好汉有泪不轻弹”，甚至惩罚不能压抑这些负面情感的孩子。

(3) “迁就纵容”型(The Laissez-Faire Parent)

家长认为孩子有负面情感是正常的，需要尽情发泄出来，应该让她感受到“爱”的力量。往往会认真倾听孩子的诉说，不限制孩子不当的行为，用各种方法让孩子感觉好一些。

孩子不会调解和控制自己的情感，精力不容易集中，不容易交朋友或和别的孩子相处。

(4) “情感教练”型(The Emotion Coach)

家长接受孩子的负面情感，但在做法上比“迁就纵容”型更进一步。往往能伶听孩子的诉说并接受他的感受，帮助孩子用语言表达她的感情，限制不当的发泄行为，并和孩子一起找出解决问题的办法。

孩子学会相信自己的感受，会调解自己的情感，会解决问题。他们充满自信，学习好并善于和别人相处。