神马文学网寂寞当做调料
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 19:30:48
一个校园食堂师傅的自传
提示：一个校园食堂师傅的自传说出了一个普通打工者对现代校园的种种印象，和一些人生感触。
俺出生在一个一穷二白的家庭，祖宗三代贫农，成分极为红色，家里有个小电器，叫做手电筒。那时候，俺读到小学三年级就退学了。家里养了头猪，所以我每天出去到河边割猪草。
15岁那年，镇里办了个大型养猪场，凭着在家里自学六年的养猪经验，俺当上了饲养员。俺的工作很简单，就是把饲料加水混在一起，混匀了，倒在猪槽里，保证小猪们吃饱喝好。
不料，到了20世纪末，猪场倒闭了，据说是没有生猪屠宰证，俺也不懂，想着莫非这年头猪也有了猪权，不能随便杀了。于是，我晃悠着找活，但我干了十几年的养猪工作，其他啥都不会，听说人家大学生还失业，我这糟老头可咋整啊。
一天， 我遇上了俺小时候的伙伴狗蛋，嘿，他小子有出息了，在一个什么大学食堂作厨师了。我是那个羡慕啊，两眼直放光。狗蛋说，最近他们食堂在招人，俺可以过去试试。俺说啥都不懂，去了人家能要不。狗蛋说咋啥都不懂啦，你不整了十来年猪食吗，这不就是丰富的工作经验嘛。
俺虽然犯嘀咕，但还是跑来看看，就见食堂门口贴着招聘厨师的通知。1、 为人随和， 没有原则。2、 有炒大锅菜经历。3、 服务态度好，顾客冷嘲热讽能忍受。
俺一瞧，嘿，都满足，信心大增，立马进去见工。经理问俺：“你用大锅做过饭。”俺一听，老老实实回答：“嗯，都做了十几年。顾客一个个吃得还很满意，从没有人反馈说不好吃的。”
于是，俺就上岗了。第一天上午，俺的任务是炒个白菜，这个正好是俺强项。架上锅，倒上水，点上火，加点油加点盐，白菜往里一扔，然后就在锅旁候着。经理过来视察工作，点头对俺说：“第一天上班就能领会学校食堂炒菜的精髓，不错不错。”
随后，经理让俺演示下加油加盐的过程。俺小心挑起一小勺油，正要往大锅里面加。经理拦住了：“现在的学生流行减肥，你加这么多不是害他们吗……对，对，再少点，再少点。”经理语重心长地对俺说：“干我们这行不容易啊，以后一定要注意，油不能多过这个标准，少是非常好的，但一定要让同学们看得到漂着的油迹。对了，盐绝对不能少加。”俺忙点头称是，想着原来招聘要求没有原则是有道理的。
到了中午十一点，白菜已经煮熟了，其他厨师也准备好了。有学生来打饭了，跑到俺这来买份白菜，俺哗啦就给了他一大瓢，哦，应该是一大勺，这位学生目瞪口呆，转身飞奔而去。过不久，来了一群学生，争着要买白菜，喧闹中只听见说什么“这肯定是个新手，分量太足了。” 俺是那个忙啊，就没停过。有些学生很认真地问我：“师傅，你啥时候卖荤菜啊？” 俺觉得莫名其妙，但还是老老实实回答说：“俺听从组织上的安排，把俺安插在哪个岗位，俺就在哪个岗位发光发热。”
眼看才十一点十三分钟，白菜只剩下了半锅。狗蛋跑过来瞧瞧俺，一看慌了，对俺说：“唉，错啦。来，我给你示范下。”只见又一个满怀憧憬的娃跑过来，狗蛋接过饭盆，舀起半勺白菜，看了看，手狠命地抖了抖，白菜在震动中唰唰掉回锅里，半勺只剩下小半勺，倒给了那个学生娃。那个小孩子急了，指着俺说：“怎么不是他打菜。”狗蛋撇撇嘴，说：“谁打都一样。”学生娃忿忿走了。俺接过菜勺，感激了狗蛋一番，继续工作。
从那以后，不管是荤菜素菜，俺都以一手抖勺绝活闻名全校，听说，有学生居然造谣说我曾经患过羊颠疯，所以手抖起来非常具有节奏感和韵律感。切，完全是无中生有，俺完全是靠后天苦练才达到的。值得一提的是，俺三次荣获食堂的金勺奖。
大学里面有些女生娃长得确实水灵水灵的，有几次看她们对俺一笑，就忘记抖勺子了， 结果丢失了好几次金勺奖这个光荣的称号和不算太少的奖金。唉，所以有句话是怎么说来着：“女人是祸水？那确实啊。”
俺深深迷住了校园食堂的这个岗位，每天和学生娃们交流交流，很有意思。这不，又一 个娃过来了，举着饭盆对我说：“师傅，你看，菜里都有啥！！上次我吃出个蟑螂，这次又吃出这个，怎么回事啊！！！”我不看也知道是什么。今天煮菜时接手机不小心把手机链掉锅里了，但没急着找，因为翻来翻去麻烦得很，而且学生一定会把它送回来的，这不，就还回来了。我接过饭盆，拣出手机链，很认真地说：“同学，这是俺们食堂管理出现的问题，俺们一定会重视这个事情，感谢你对我们工作的支持。”然后转身像往常样将手机链洗了洗，再挂上手机。
刚才那个娃肯定是大一的，为啥这样说。一般大一的才会觉得在食堂饭菜里面发现东西是受不了的事情，铁定跑来讨个说法；大二学生不一样，她（他）们发现异物直接倒掉，回寝室吃泡面；大三学生更干脆，挑出异物，继续埋头吃；大四学生的话，基本不来食堂，看不到影子。
现在俺在食堂这个岗位干了有七八年了，看着一批又一批的学生来来去去。每次新学年开始都是最高兴的时候，因为又会有人跑来和我抬杠了。有时候，俺看着熙熙攘攘的食堂，就想起俺在养猪场时的生活。
[发小纸条]
整——短信诈骗——整死他 分类： 未分类 | 修改 | 删除 | 推荐到分类 | 2009-07-12 19:25:44
一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐户上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172。
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线。
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过瘾啊！有空又比较无聊的兄弟可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣呢，呵呵。
这个版本不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
第一次收到这样的短信，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去。
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
同事：“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
同事：“黄浦区有东华路吗？”（我同事估计是真不知道）
女：“有啊。”
同事：“我必须去一趟吗？”
女：“为了你账户的安全.....”
同事：“可是我没有农行的卡啊。”
对方挂电话。
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意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友。
这是他们的对话：
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）
同事的朋友：“你好，我收到你的的短信……”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
同事的朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊。”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话。
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我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多。
女：“你好，农行发卡中心。”
同事：“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户吗？”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
同事：“是。”
女：“那请报上你的姓名。”（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
同事开始胡扯：“一定要名字吗？我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过啊！”
女：“一定要的，告诉我你的名字。”
同事：“我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？”
女：“那你去你附近的营业点去查询好吗？”（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
同事：“哦，那我还是去我们楼下的……”
没等我说完就挂了。
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后来我一个朋友也无聊打电话过去玩。
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友：“你好，我是工商局的，我们接到举报！！”
女：“什么？你是谁？ ”
朋友重复了一遍，那边就挂电话了。
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然后我朋友觉得很爽，于是又打了一次。
女：“你好，农行发卡中心。”
朋友：“我是农行的，刚刚接到举报……”
可惜她挂电话的速度飞快。
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我另一个同事最变态了，他打了最后一个电话。
女：“你好，农行发卡中心。”
同事：“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？我近来好像没有刷卡哦。”
女：“那请报上你的姓名。”
这时，同事女朋友上场(把电话开的免提)，说：“报告局长，已经锁定信号初始来源！”旁边的兄弟立马狂敲击电脑键盘，做追踪状声音，好像公安局指挥中心一样～
同事忍住笑下命令道：“马上实施抓捕，刑警2大队配合侦察支队行动，快！”
只听电话那头喊了一声：“经理，不好了......”就挂掉了
[发小纸条]今天我和妈妈一起去步行街，我对妈妈说“我不要芭比娃娃了，”“不行”······我想要的东西都到了我家，因为“步行”（不行)[发小纸条]跟不懂电脑的人谈电脑雷死人啊 ！
一日，同学问我去干吗了，我觉得应该用时髦语气来回答便曰：去网上游泳了！同学听后大惊：电脑那么小能进去游泳！！我听后：。。。。。
后来讲解给他听后。他又问：你还在电脑上干吗？，我说去论坛灌水了，，他听后又是对我的一次刺激曰：电脑怎么能灌水呢，哪还不得短路？ 。。。。。
偶又给他讲这个以后又问灌水怎么灌？答曰：贴贴子呗。他又说：电脑那么点地方你贴贴子，还怎么看屏幕？？经过再三周折，我终于瘫了，决定以后不能跟不懂电脑的人谈电脑！
[发小纸条]1、某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。
“看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
2、 四大名著之武大郎留洋记 话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。[发小纸条]偶老妈好狠！对我实行禁网政策！求了她N次，才允许我每个月半个小时！那一天，我心血来潮想玩电脑，想出了一招绝的——
老妈说不让我玩电脑，自己玩的那叫一疯狂！那天晚上，偶乖乖滴走亲妈妈的房间，乖乖滴站在正在玩电脑的妈妈身边，用乖乖滴声音乖乖滴说：“妈妈，电脑好玩啵？”妈妈看出了我的阴谋：“不要以为你这样我就会给你玩！”我又乖乖滴说：“妈妈，电脑好玩啵？妈妈，电脑好玩啵？妈妈……”重复N次后，忍无可忍的妈妈巴掌如雨点般落下，我不像以前那样鬼哭狼嚎，为了玩电脑，这点痛苦算虾米？N久之后，妈妈再无力气扬起巴掌，重新坐在电脑前，我缓缓滴爬起来，又乖乖滴说：“妈妈，电脑好玩啵？”妈妈用全身最大的力气把我推到自己房间，锁好门。这时，妈妈说了一句：“这下清静了。”没想到，我在里面使出“河东狮吼”，以900分贝的声音大叫：“妈妈，电脑好玩破？”
妈妈已在崩溃边缘，打开房门，冲出门外。
要不说这年头科技真发达，我一个电话打过去，对着电话那头的妈妈说：“妈妈，电脑好玩啵？”N次以后，我听到妈妈发出“坳”的一声吼叫，迅速向家跑来。一进家门我就乖乖地说：“妈妈，电脑好玩啵。”这时，妈妈实实在在滴崩溃了：“你玩你玩！别再唠叨了！”
从此以后，我只要一想玩电脑，就会以乖乖的声音对妈妈说：“妈妈，电脑好玩啵？”
[发小纸条]3年前 我还是个大学生 不例外的 在学校找了一个女朋友 叫小丽。 小丽是属于非常漂亮那一类 我非常喜欢她 为了显摆一下自己 我还把她带到了舅舅家 舅舅是个千万富翁。
3年后的今天 很意外的在大街上和小丽不期而遇 她还是和3年前一样光彩照人。看到我 她很高兴。问到“最近过的好吗”...
“我过的很好，谢谢舅妈的关心！”我回答到。[发小纸条]今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口, 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了, 回头对那女人说:复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机啊你”。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！
[发小纸条]我有一个笑话：农村的
话说俺们农村条件差。一mm在家洗澡，洗澡房是用芦苇编成的墙围成的，有点透光，一GG看到了，就贴到墙上想大饱眼福，结果小jj穿过路围墙挺在那里，mm一看一把就抓住了，大喊：“我妈，我抓住了一条黄鳝”GG由于兴奋过度，当场泄了，过后就跑。就闻MM说道：“什么黄鳝！脑浆被我捏出来，还能跑掉！”
提示：一个校园食堂师傅的自传说出了一个普通打工者对现代校园的种种印象，和一些人生感触。
俺出生在一个一穷二白的家庭，祖宗三代贫农，成分极为红色，家里有个小电器，叫做手电筒。那时候，俺读到小学三年级就退学了。家里养了头猪，所以我每天出去到河边割猪草。
15岁那年，镇里办了个大型养猪场，凭着在家里自学六年的养猪经验，俺当上了饲养员。俺的工作很简单，就是把饲料加水混在一起，混匀了，倒在猪槽里，保证小猪们吃饱喝好。
不料，到了20世纪末，猪场倒闭了，据说是没有生猪屠宰证，俺也不懂，想着莫非这年头猪也有了猪权，不能随便杀了。于是，我晃悠着找活，但我干了十几年的养猪工作，其他啥都不会，听说人家大学生还失业，我这糟老头可咋整啊。
一天， 我遇上了俺小时候的伙伴狗蛋，嘿，他小子有出息了，在一个什么大学食堂作厨师了。我是那个羡慕啊，两眼直放光。狗蛋说，最近他们食堂在招人，俺可以过去试试。俺说啥都不懂，去了人家能要不。狗蛋说咋啥都不懂啦，你不整了十来年猪食吗，这不就是丰富的工作经验嘛。
俺虽然犯嘀咕，但还是跑来看看，就见食堂门口贴着招聘厨师的通知。1、 为人随和， 没有原则。2、 有炒大锅菜经历。3、 服务态度好，顾客冷嘲热讽能忍受。
俺一瞧，嘿，都满足，信心大增，立马进去见工。经理问俺：“你用大锅做过饭。”俺一听，老老实实回答：“嗯，都做了十几年。顾客一个个吃得还很满意，从没有人反馈说不好吃的。”
于是，俺就上岗了。第一天上午，俺的任务是炒个白菜，这个正好是俺强项。架上锅，倒上水，点上火，加点油加点盐，白菜往里一扔，然后就在锅旁候着。经理过来视察工作，点头对俺说：“第一天上班就能领会学校食堂炒菜的精髓，不错不错。”
随后，经理让俺演示下加油加盐的过程。俺小心挑起一小勺油，正要往大锅里面加。经理拦住了：“现在的学生流行减肥，你加这么多不是害他们吗……对，对，再少点，再少点。”经理语重心长地对俺说：“干我们这行不容易啊，以后一定要注意，油不能多过这个标准，少是非常好的，但一定要让同学们看得到漂着的油迹。对了，盐绝对不能少加。”俺忙点头称是，想着原来招聘要求没有原则是有道理的。
到了中午十一点，白菜已经煮熟了，其他厨师也准备好了。有学生来打饭了，跑到俺这来买份白菜，俺哗啦就给了他一大瓢，哦，应该是一大勺，这位学生目瞪口呆，转身飞奔而去。过不久，来了一群学生，争着要买白菜，喧闹中只听见说什么“这肯定是个新手，分量太足了。” 俺是那个忙啊，就没停过。有些学生很认真地问我：“师傅，你啥时候卖荤菜啊？” 俺觉得莫名其妙，但还是老老实实回答说：“俺听从组织上的安排，把俺安插在哪个岗位，俺就在哪个岗位发光发热。”
眼看才十一点十三分钟，白菜只剩下了半锅。狗蛋跑过来瞧瞧俺，一看慌了，对俺说：“唉，错啦。来，我给你示范下。”只见又一个满怀憧憬的娃跑过来，狗蛋接过饭盆，舀起半勺白菜，看了看，手狠命地抖了抖，白菜在震动中唰唰掉回锅里，半勺只剩下小半勺，倒给了那个学生娃。那个小孩子急了，指着俺说：“怎么不是他打菜。”狗蛋撇撇嘴，说：“谁打都一样。”学生娃忿忿走了。俺接过菜勺，感激了狗蛋一番，继续工作。
从那以后，不管是荤菜素菜，俺都以一手抖勺绝活闻名全校，听说，有学生居然造谣说我曾经患过羊颠疯，所以手抖起来非常具有节奏感和韵律感。切，完全是无中生有，俺完全是靠后天苦练才达到的。值得一提的是，俺三次荣获食堂的金勺奖。
大学里面有些女生娃长得确实水灵水灵的，有几次看她们对俺一笑，就忘记抖勺子了， 结果丢失了好几次金勺奖这个光荣的称号和不算太少的奖金。唉，所以有句话是怎么说来着：“女人是祸水？那确实啊。”
俺深深迷住了校园食堂的这个岗位，每天和学生娃们交流交流，很有意思。这不，又一 个娃过来了，举着饭盆对我说：“师傅，你看，菜里都有啥！！上次我吃出个蟑螂，这次又吃出这个，怎么回事啊！！！”我不看也知道是什么。今天煮菜时接手机不小心把手机链掉锅里了，但没急着找，因为翻来翻去麻烦得很，而且学生一定会把它送回来的，这不，就还回来了。我接过饭盆，拣出手机链，很认真地说：“同学，这是俺们食堂管理出现的问题，俺们一定会重视这个事情，感谢你对我们工作的支持。”然后转身像往常样将手机链洗了洗，再挂上手机。
刚才那个娃肯定是大一的，为啥这样说。一般大一的才会觉得在食堂饭菜里面发现东西是受不了的事情，铁定跑来讨个说法；大二学生不一样，她（他）们发现异物直接倒掉，回寝室吃泡面；大三学生更干脆，挑出异物，继续埋头吃；大四学生的话，基本不来食堂，看不到影子。
现在俺在食堂这个岗位干了有七八年了，看着一批又一批的学生来来去去。每次新学年开始都是最高兴的时候，因为又会有人跑来和我抬杠了。有时候，俺看着熙熙攘攘的食堂，就想起俺在养猪场时的生活。
回复2009-07-12 16:31:02
[发小纸条]81楼好水牛 说:
整——短信诈骗——整死他 分类： 未分类 | 修改 | 删除 | 推荐到分类 | 2009-07-12 19:25:44 一直很郁闷，总没有收到过骗子的短信，以至于总觉得受歧视。
今天，终于收到了一条骗子短信，还是时下最流行的冒充银行骗取卡号的骗局，全文如下：工商银行通知：贵用户牡丹卡正于沃尔玛购物商场刷卡消费4850元。此笔金额将从您的帐户上扣除。如有疑问请拨：51518332卡务部。信息发自13942746172。
看着这条短信，我如获至宝，激动啊终于被我等到了。于是，整理心情，稳定情绪，开始拨电话51518332。
电话通了，我故意不说话，等对方先开口。果然，电话那头传来一口福建腔，像模像样地自称工商银行卡务部为我服务（最近这种骗局来自福建的居多，心中窃喜）。
我：“你们没有经过普通话培训就上岗的吗？”
显然对方没有料到我会来这么一手，一时没有反映过来。
我再问：“你这好歹也是工商银行的服务电话呀，这么没有经过普通话培训就上岗？”
对方语无伦次了：“我们老板说不用……”
我打断：“你们老板？你们不是工商银行吗？这么还有老板？”
对方乱了阵脚：“不是，我们公司……”
我继续打断：“公司？怎么又变公司了？”
对方：“……”
我继续：“你一开口就露馅了，一口方言，哪里像客服电话？我最讨厌你们这种短信诈骗，一点技术含量都没有……”
对方彻底崩溃，迫不及待的挂断了我的电话，搞得我很不尽兴。
拿起电话再打，居然占线。
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过瘾啊！有空又比较无聊的兄弟可以打打那个电话，有什么比耍骗子更有趣呢，呵呵。
这个版本不够强，我上海旁边的同事才叫强，前几天收到了骗子的诈骗短信，是通知你使用农行卡消费3890元，让你和农行发卡中心联系，留了个上海的电话：021-51096574
第一次收到这样的短信，我那同事立马两眼发光，摩拳擦掌电话打过去。
女：“你好，农行发卡中心”。（感觉有气无力的）
同事：“你好，我收到一条短信，说....”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
同事：“黄浦区有东华路吗？”（我同事估计是真不知道）
女：“有啊。”
同事：“我必须去一趟吗？”
女：“为了你账户的安全.....”
同事：“可是我没有农行的卡啊。”
对方挂电话。
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意犹未尽，我同事又告诉了他的朋友。
这是他们的对话：
女：“你好，农行发卡中心”。（可能像偶们一样无聊的人太多了，难怪有气无力的）
同事的朋友：“你好，我收到你的的短信……”
女：“请你到黄埔区东华路108号来一趟。”
同事的朋友：“我现在就在东华路，108号是个住宅区啊。”
女：“...我告诉你吧，东华路根本没有108号”挂电话。
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我同事觉得好玩，又打了第三遍，这次压低了声音，低沉了很多。
女：“你好，农行发卡中心。”
同事：“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？”
女：“请问你是有农行的卡的用户吗？”（也不说是信用卡，直接就说是农行卡）
同事：“是。”
女：“那请报上你的姓名。”（说这话的时候女的清清喉咙，感觉好像鱼儿上钩了）
同事开始胡扯：“一定要名字吗？我真的刷了那么多钱吗？我好像没有刷过啊！”
女：“一定要的，告诉我你的名字。”
同事：“我在网上设定过我的最多消费金额是1500，怎么能刷3000多，是不是真的？”
女：“那你去你附近的营业点去查询好吗？”（估计看出来破绽了，开始准备挂电话了）
同事：“哦，那我还是去我们楼下的……”
没等我说完就挂了。
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后来我一个朋友也无聊打电话过去玩。
女：“你好，农行发卡中心”。
朋友：“你好，我是工商局的，我们接到举报！！”
女：“什么？你是谁？ ”
朋友重复了一遍，那边就挂电话了。
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然后我朋友觉得很爽，于是又打了一次。
女：“你好，农行发卡中心。”
朋友：“我是农行的，刚刚接到举报……”
可惜她挂电话的速度飞快。
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我另一个同事最变态了，他打了最后一个电话。
女：“你好，农行发卡中心。”
同事：“你好，我收到一条短信，说...我刷卡消费了3000多啊？我近来好像没有刷卡哦。”
女：“那请报上你的姓名。”
这时，同事女朋友上场(把电话开的免提)，说：“报告局长，已经锁定信号初始来源！”旁边的兄弟立马狂敲击电脑键盘，做追踪状声音，好像公安局指挥中心一样～
同事忍住笑下命令道：“马上实施抓捕，刑警2大队配合侦察支队行动，快！”
只听电话那头喊了一声：“经理，不好了......”就挂掉了
回复2009-07-12 19:26:18
[发小纸条]82楼美羊羊和花羊羊 说:
今天我和妈妈一起去步行街，我对妈妈说“我不要芭比娃娃了，”“不行”······我想要的东西都到了我家，因为“步行”（不行)回复2009-07-12 23:26:15
[发小纸条]83楼爱你爱你忽忽 说:
跟不懂电脑的人谈电脑雷死人啊 ！一日，同学问我去干吗了，我觉得应该用时髦语气来回答便曰：去网上游泳了！同学听后大惊：电脑那么小能进去游泳！！我听后：。。。。。
后来讲解给他听后。他又问：你还在电脑上干吗？，我说去论坛灌水了，，他听后又是对我的一次刺激曰：电脑怎么能灌水呢，哪还不得短路？ 。。。。。
偶又给他讲这个以后又问灌水怎么灌？答曰：贴贴子呗。他又说：电脑那么点地方你贴贴子，还怎么看屏幕？？经过再三周折，我终于瘫了，决定以后不能跟不懂电脑的人谈电脑！
回复2009-07-13 09:38:05
[发小纸条]84楼一点笑容 说:
1、某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。 “看起来像便便!” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便!”他说。
二哥走上前去把手指插进去感觉：“摸起来像便便。”他说。
小弟拿指头戳了一下放进嘴里然後说：“尝起来也像便便。”
三兄弟终於松了口气说, "幸好我们没有踩到它!"
2、 四大名著之武大郎留洋记 话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国），加上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决定偷渡东洋。
来到东洋后，武大郎的第一印象是：Kao，比桑尼亚还桑尼亚，简直是一个未开化的鸟国。当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖连锁店”，名气远超索尼、东芝、麦当劳。
东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天，皇帝不很开心的对武大郎说：“大郎阁下，我有一事想请你帮忙”
“NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。
“中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……”
“Kao，区区小事，搞定”
此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。
后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗”，这就是东洋国的国旗，也是武大郎的门面招牌旗。
一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见的花枝招展的MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多），随口哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……”
“天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）”。
皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但姿色尚可，我就送你三千个。”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小孩起名喜欢叫XX郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎”，而是XX龙X桥太郎、小犬蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O型腿的东洋人，都是武大郎的后代。
武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道”。西门庆毕竟是西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。
在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。
回复2009-07-13 12:36:05
[发小纸条]85楼腹黑的萝莉玥 说:
偶老妈好狠！对我实行禁网政策！求了她N次，才允许我每个月半个小时！那一天，我心血来潮想玩电脑，想出了一招绝的——老妈说不让我玩电脑，自己玩的那叫一疯狂！那天晚上，偶乖乖滴走亲妈妈的房间，乖乖滴站在正在玩电脑的妈妈身边，用乖乖滴声音乖乖滴说：“妈妈，电脑好玩啵？”妈妈看出了我的阴谋：“不要以为你这样我就会给你玩！”我又乖乖滴说：“妈妈，电脑好玩啵？妈妈，电脑好玩啵？妈妈……”重复N次后，忍无可忍的妈妈巴掌如雨点般落下，我不像以前那样鬼哭狼嚎，为了玩电脑，这点痛苦算虾米？N久之后，妈妈再无力气扬起巴掌，重新坐在电脑前，我缓缓滴爬起来，又乖乖滴说：“妈妈，电脑好玩啵？”妈妈用全身最大的力气把我推到自己房间，锁好门。这时，妈妈说了一句：“这下清静了。”没想到，我在里面使出“河东狮吼”，以900分贝的声音大叫：“妈妈，电脑好玩破？”
妈妈已在崩溃边缘，打开房门，冲出门外。
要不说这年头科技真发达，我一个电话打过去，对着电话那头的妈妈说：“妈妈，电脑好玩啵？”N次以后，我听到妈妈发出“坳”的一声吼叫，迅速向家跑来。一进家门我就乖乖地说：“妈妈，电脑好玩啵。”这时，妈妈实实在在滴崩溃了：“你玩你玩！别再唠叨了！”
从此以后，我只要一想玩电脑，就会以乖乖的声音对妈妈说：“妈妈，电脑好玩啵？”
回复2009-07-14 12:00:22
[发小纸条]86楼63984437 说:
3年前 我还是个大学生 不例外的 在学校找了一个女朋友 叫小丽。 小丽是属于非常漂亮那一类 我非常喜欢她 为了显摆一下自己 我还把她带到了舅舅家 舅舅是个千万富翁。 3年后的今天 很意外的在大街上和小丽不期而遇 她还是和3年前一样光彩照人。看到我 她很高兴。问到“最近过的好吗”...
“我过的很好，谢谢舅妈的关心！”我回答到。
回复2009-07-14 12:35:39
[发小纸条]87楼63984437 说:
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！这是遇见的公交车上超挤，有一女人站在门口, 从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停的骂神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀 ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了, 回头对那女人说:复读机呀你！” 全车人暴笑~！ 后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机啊你”。。。。 全车人暴笑~！ 后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！回复2009-07-14 17:11:39
[发小纸条]88楼特恩小子 说:
我有一个笑话：农村的话说俺们农村条件差。一mm在家洗澡，洗澡房是用芦苇编成的墙围成的，有点透光，一GG看到了，就贴到墙上想大饱眼福，结果小jj穿过路围墙挺在那里，mm一看一把就抓住了，大喊：“我妈，我抓住了一条黄鳝”GG由于兴奋过度，当场泄了，过后就跑。就闻MM说道：“什么黄鳝！脑浆被我捏出来，还能跑掉！”
回复2009-07-15 11:54:29