爆笑，让你乐开怀的经典小笑话！

1.男：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
男：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
2.初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
3.“我不相信世界上还有真爱。”一个女孩对小利斯神说道。
‘那是你还没有遇到为你而存在的人。”小利斯神小声安慰道。
“为什么这样说呢？”女孩吃惊的问道。
“因为每一块磁铁都能找到它的另一极。”小利斯神平静的回答道。
4.一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊，奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
5.警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
6.有一天，一个女吸毒犯被抓到警局,一个男警官看见她的手上有刺青,就问她，“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫“小良”是不是…啊..快说,他有没有吸毒阿…”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警官说，“这个字是“恨”啦…”
7.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
8.中学的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
9.一天，和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
10.两个人酒喝多了，其中一个人口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
听到他的话，另一个人赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”
11.我小时候旅游，由于口齿不清，同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴，都称呼“吕姨”、“戴姨”。有一次，我叫她们吃饭，大喊：鲤鱼、带鱼吃饭啦！
12.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
13.妻子：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
丈夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
14.今天，我们这死一老太太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风
15.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
16.“服务生，你们这有什么招牌菜？”一个打扮时髦的胖女人问道。
“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”男服务员爽快的回答道。
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”胖女人有些尴尬的说道。
“那您想吃什么？”服务员又问。
这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
1.男：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：公子何出此言？
男：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
2.初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
3.“我不相信世界上还有真爱。”一个女孩对小利斯神说道。
‘那是你还没有遇到为你而存在的人。”小利斯神小声安慰道。
“为什么这样说呢？”女孩吃惊的问道。
“因为每一块磁铁都能找到它的另一极。”小利斯神平静的回答道。
4.一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊，奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
5.警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
男子：你说啥？我犯什么法？
这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
警察：懒的听你在胡说！
男子：真的啦，大人！
他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
男子：龙虾？什么龙虾？
6.有一天，一个女吸毒犯被抓到警局,一个男警官看见她的手上有刺青,就问她，“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫“小良”是不是…啊..快说,他有没有吸毒阿…”
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对警官说，“这个字是“恨”啦…”
7.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
8.中学的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
9.一天，和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
10.两个人酒喝多了，其中一个人口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。”
听到他的话，另一个人赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”
11.我小时候旅游，由于口齿不清，同行两位阿姨，一个姓吕，一个姓戴，都称呼“吕姨”、“戴姨”。有一次，我叫她们吃饭，大喊：鲤鱼、带鱼吃饭啦！
12.我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
13.妻子：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
丈夫：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
14.今天，我们这死一老太太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风
15.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。
船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
16.“服务生，你们这有什么招牌菜？”一个打扮时髦的胖女人问道。
“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”男服务员爽快的回答道。
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”胖女人有些尴尬的说道。
“那您想吃什么？”服务员又问。
这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
17.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
18.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
17.今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
18.大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！
没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
莫非我未来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”