神马文学网口误类的经典笑话！
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 16:49:55
1、 碗掉下来，天大个疤
www.cnend.com发布
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
www.cnend.com发布
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
www.cnend.com发布
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！
www.cnend.com发布
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
www.cnend.com发布
6、我：那是我们物理老师。。。
www.cnend.com发布
同学：教什么的阿？
www.cnend.com发布
我：化学。。。
www.cnend.com发布
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
www.cnend.com发布
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
www.cnend.com发布
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
www.cnend.com发布
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
www.cnend.com发布
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
www.cnend.com发布
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
www.cnend.com发布
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
www.cnend.com发布
这时候，一个选手就抢答了。
www.cnend.com发布
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
www.cnend.com发布
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
www.cnend.com发布
13、上学的时候
www.cnend.com发布
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
www.cnend.com发布
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
www.cnend.com发布
大家狂笑 我被笑了4年
www.cnend.com发布
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
www.cnend.com发布
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
www.cnend.com发布
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
www.cnend.com发布
结果说出来是：“他已经…不在了”
www.cnend.com发布
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
www.cnend.com发布
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
www.cnend.com发布
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
www.cnend.com发布
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
www.cnend.com发布
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
www.cnend.com发布
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
www.cnend.com发布
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
www.cnend.com发布
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
www.cnend.com发布
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
www.cnend.com发布
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
www.cnend.com发布
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
www.cnend.com发布
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆{小花}的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
www.cnend.com发布
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
www.cnend.com发布
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
www.cnend.com发布
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
www.cnend.com发布
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
www.cnend.com发布
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
www.cnend.com发布
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
www.cnend.com发布
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
www.cnend.com发布
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
www.cnend.com发布
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
www.cnend.com发布
金’、‘法金’？”
www.cnend.com发布
36、大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....
www.cnend.com发布
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
www.cnend.com发布
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
www.cnend.com发布
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
www.cnend.com发布
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
www.cnend.com发布
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
www.cnend.com发布
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
www.cnend.com发布
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
www.cnend.com发布
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
www.cnend.com发布
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
www.cnend.com发布
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
www.cnend.com发布
45、高3蔽颐前嘀魅问墙淌У?..他给我们复习时~每到画图时，画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
www.cnend.com发布
46.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:‘老婆........‘
www.cnend.com发布
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
www.cnend.com发布
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
www.cnend.com发布
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。‘
www.cnend.com发布
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
www.cnend.com发布
51.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
www.cnend.com发布
（二）体检中发生的笑话：
www.cnend.com发布
1，做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
www.cnend.com发布
众大夫：“还真是哎~”
www.cnend.com发布
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
www.cnend.com发布
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
www.cnend.com发布
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
www.cnend.com发布
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
www.cnend.com发布
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
www.cnend.com发布
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
www.cnend.com发布
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
www.cnend.com发布
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
www.cnend.com发布
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
www.cnend.com发布
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
www.cnend.com发布
“一堆碎玻璃。”
www.cnend.com发布
9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句:“草，忘接了“
www.cnend.com发布
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
www.cnend.com发布
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
www.cnend.com发布
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
www.cnend.com发布
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
www.cnend.com发布
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
www.cnend.com发布
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
www.cnend.com发布
我们排队的所有人暴笑几分钟
www.cnend.com发布
11、高考检查身体的时候
www.cnend.com发布
测试听力
www.cnend.com发布
医生说：“苏联。”
www.cnend.com发布
男生回答：“初恋。”
www.cnend.com发布
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
www.cnend.com发布
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
www.cnend.com发布
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！
www.cnend.com发布
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
www.cnend.com发布
6、我：那是我们物理老师。。。
www.cnend.com发布
同学：教什么的阿？
www.cnend.com发布
我：化学。。。
www.cnend.com发布
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
www.cnend.com发布
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
www.cnend.com发布
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
www.cnend.com发布
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
www.cnend.com发布
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
www.cnend.com发布
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
www.cnend.com发布
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
www.cnend.com发布
这时候，一个选手就抢答了。
www.cnend.com发布
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
www.cnend.com发布
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
www.cnend.com发布
13、上学的时候
www.cnend.com发布
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
www.cnend.com发布
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
www.cnend.com发布
大家狂笑 我被笑了4年
www.cnend.com发布
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
www.cnend.com发布
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
www.cnend.com发布
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
www.cnend.com发布
结果说出来是：“他已经…不在了”
www.cnend.com发布
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
www.cnend.com发布
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
www.cnend.com发布
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
www.cnend.com发布
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
www.cnend.com发布
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
www.cnend.com发布
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
www.cnend.com发布
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
www.cnend.com发布
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
www.cnend.com发布
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
www.cnend.com发布
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
www.cnend.com发布
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
www.cnend.com发布
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆{小花}的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
www.cnend.com发布
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
www.cnend.com发布
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
www.cnend.com发布
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
www.cnend.com发布
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
www.cnend.com发布
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
www.cnend.com发布
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
www.cnend.com发布
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
www.cnend.com发布
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
www.cnend.com发布
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
www.cnend.com发布
金’、‘法金’？”
www.cnend.com发布
36、大学军训时，教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....
www.cnend.com发布
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
www.cnend.com发布
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
www.cnend.com发布
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
www.cnend.com发布
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
www.cnend.com发布
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
www.cnend.com发布
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
www.cnend.com发布
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
www.cnend.com发布
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
www.cnend.com发布
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
www.cnend.com发布
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
www.cnend.com发布
45、高3蔽颐前嘀魅问墙淌У?..他给我们复习时~每到画图时，画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
www.cnend.com发布
46.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问:‘老婆........‘
www.cnend.com发布
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
www.cnend.com发布
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
www.cnend.com发布
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。‘
www.cnend.com发布
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
www.cnend.com发布
51.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
www.cnend.com发布
（二）体检中发生的笑话：
www.cnend.com发布
1，做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
www.cnend.com发布
众大夫：“还真是哎~”
www.cnend.com发布
这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
www.cnend.com发布
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！
www.cnend.com发布
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
www.cnend.com发布
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
www.cnend.com发布
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
www.cnend.com发布
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
www.cnend.com发布
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
www.cnend.com发布
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
www.cnend.com发布
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
www.cnend.com发布
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
www.cnend.com发布
“一堆碎玻璃。”
www.cnend.com发布
9、我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯，叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了，有个哥尿完了，往出走，走到一半，骂了一句:“草，忘接了“
www.cnend.com发布
10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去
www.cnend.com发布
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
www.cnend.com发布
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
www.cnend.com发布
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
www.cnend.com发布
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
www.cnend.com发布
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
www.cnend.com发布
我们排队的所有人暴笑几分钟
www.cnend.com发布
11、高考检查身体的时候
www.cnend.com发布
测试听力
www.cnend.com发布
医生说：“苏联。”
www.cnend.com发布
男生回答：“初恋。”