也谈我的网恋爱情

一直以来都在犹豫是否动笔记录我和他的爱情故事，不论曾经如何的怦然心动、刻骨铭心都随着随着时间的流逝，变得模糊起来。真的不写，担心自己会后悔。
记录一下,让大家分享我的爱情同时也可以让我和他在从文字中感受一下曾经的浪漫。作为一种幸福的回味.。
当有人问我：“你和你的男朋友是怎么认识的？” 对他们大多数的回答 “是朋友介绍的。”而知道内情的人都知道我们是在网上认识的。在“网友”、“网恋”等字眼在负面报道中泛滥的今天，为了避免不必要的麻烦、好奇的追问和暧昧的眼光，我只能来个善意的谎言了。
2001年二月
同事介绍我一个聊天工具QQ，她帮我申请了个号码，当时觉的好新鲜啊，登陆上以后，我加了些好友，他门给我发了好多玫瑰，看着一个个闪动的图标，我心也在忽闪忽闪的，心理偷偷想着，上天不会给我从网上找个男朋友做生日礼物吧~（我2月14生日）网上的太多报道警示我，网友见面的不安全性，算了，我才不相信网恋呢，就当打发无聊的时间吧~
2001年------十月底
我无意点击了QQ下的聊天室，里边好多”房间”，我挑了个“生日情缘水瓶座”的 房间进去了，对着屏幕输入个“大家好，有没有2月14的”当时没个人搭理我，屏幕上依然你一句我一句热火朝天的聊着。一会有个“绿青蛙”的家伙回复我说他是水瓶座的~我看终于有人搭理我了异常的兴奋，顺便把他加到我的“好友”里来了，后来他就下线了。（2年后他告诉我那是他去朋友家没事上那会网）网聊的新鲜感让我加了许多好友，有的人上来就急于要电话，照片，看到这样带有目的性的人我就立刻给他删掉，所以我QQ里的好友换了一拨又一拨，只有“绿青蛙”的青蛙头像一直留在那里。他聊天一点都不积极。他也从未要求过什么，每次说话都是我主动和他打招呼。他也总是有一句没一句的搭着。 平时生活里我可是个大家追捧的对象，他的与众不同，让我觉得他很特别。
从那以后每天下班后我在QQ上就能碰见他，准确的说是等着他,从聊天中我了解到他和我在一个市区，他在南边，我在北边，那时也没安什么摄像头，不象现在网友门刚认识就“视频”。我当时也没打算要和他见面，不是都说见光死吗，我把他当成了会说话、有思想的日记本，每天下班我总要和他唠叨些上班的烦恼啊，生活的烦恼啊，他也会耐心的开导我，会介绍我听些好听的歌啊，例如：“恋人未满”和一些好看的动漫例如：“重爱轻友”他总能带给我些欢乐。我从没透露过我单位及家庭地址。他也不深问，偶尔打探也被我应付过去，这样让我觉得很塌实，日子一天天过去了..我的QQ好友里除了同学就是他这一个“陌生人”了。每天如果不和他聊会儿就感觉缺少什麽是的。
(该帖作者修改过1次，最后修改于2006-11-02 09:04:10)
经过了一段时间的“网聊”后，我门的关系有了一定的进展。在他一在请求下我告诉了他我的手机号码，从那以后我的手机话费猛增，一个月话费6.700吧，短信1000多条。（因为我不想告诉他我单位和家的电话）第一次听他给我打电话，心扑通扑通的跳个不停，他的声音很有磁性，我觉得自己喜欢上他了，至少他的声音很吸引我。（回想起来都不记得说什么了）应我的要求，他发了张照片给我，和我想的一点都不一样，他说是高中时候照的呢，瘦瘦的，装扮也不是我喜欢那种男孩的样子，我喜欢穿仔裤的男生，他却穿的西裤，（腰带还挂串钥匙，一看就是非常听父母话的乖孩子）我喜欢板寸的男生，他的发型确是偏分，（头发还不是很茂盛）当时心理很受“打击”呀，受打击并不是说他不好看，就是他的真实样子打破了我在心理给他定的那个样子，所以难免会有点接受不了，看过他的照片后他催促我给他发，因为当初答应过他，如果不给他发我就是小狗了，我是个守信用的人，看在他和我聊了那么久我给他发了过去，当时他肯定是欣喜若狂，他从照片上挑我的毛病，我是坐在草地上拍的，他说我的鞋底太白、说我的手指太长、说我的眼睛太大、说我眉毛太粗….（哼，简直鸡蛋里挑骨头）从见过照片后，我很少上网了，我觉得我得舒缓一下自己心里的落差，原来现实与自己的想法发生冲突是那么脆弱。他频繁的给我发短信，问我是不是觉得他不好看，我说，没有，就是觉得有些突然。就这样发着短信偶尔打打电话。他毫不保留的告诉我他的一切，告诉我他的工作单位，告诉我他的家庭地址，在他生日的时候，我给他寄去了我自己做的十字绣—一个手机链。（绣这个东西我的手被扎了N次）主要的原因还是想试探他给我留的是否真是他家的地址，我曾给他单位打过电话，看看他是否真的没有骗我，这也算是种本能的保护。我无意对他说起我家电话后四位和他单位的一样，他竟然加上我家地区的前四位挨个打。我笑他傻，我说你打通了说找谁呀，他说我找“66…..66”哈哈，估计人家都以为他是精神病了，他就是那么执着，每天我都会不由自主的想到他，有时都不忍心这么折磨他了，他对我说的每一句话都是真话，而我每次都是应付他的问话，他对我没什么了解，连我的名字都不知道叫什么。他的个别“哥们”知道他有我这样的一个网友后总打击他。说别碰见个“恐龙”他总是嘿嘿一笑。他就是那样任我欺负型，在和他“网聊”的日子里，同事也有张罗给我介绍朋友的，都被我婉言拒绝了，大家都在猜测我是不是有男朋友了，每当别人问起我是否有男友，我心底都会莫名的想到他，虽然我门还没有见面，但总感觉他就是我的另一半。我们成了无话不谈的朋友，言语中他透露想和我见面，被我拒绝掉。总觉得见面是需要很大勇气的事情，如果真是“见光死”那我宁可不见，不去破坏这段美好。每次听到他被朋友逼着去相亲了，我的心就痛的在滴血。就这样爱并痛苦着，不知道下一步会什么样。
[ 彩信 彩信][引用][回复][编辑] [投诉]
2003年
有一天他给我发了条短信，当时我感觉好象衣服被人扒了是的，赤条条的，没有任何遮掩，短信内容是我的名字和家庭住址，当时我快疯了，我知道意味着什么，他马上就要来找我了，因为之前他曾来到我家地区转过，试图找到我，但都是一无所获。，看到短信后我还故做镇静，回复他弄错了，他说不可能，我通过你手机号码查到的，哦，天啊，他有个同学在移动，我的手机是全球通的，是用身份正办的。我无话可说，乱了分寸，我说那你也不许来找我，我真的没有做好心理准备，他也答应我了，不会来找我，但是必须见面，他也是实在拿我没辙才想到他同学的，现在想想真应该感谢他那位同学，不然我到现在还未必见他，我答应去找他，通过这么长时间的了解，去见他我的人身安全肯定是可以保证的，哈哈，那段时间每天的心都在狂跳。告诉妈妈我要去见“网友”妈妈很支持，真的出乎我的意料，妈妈说，平时你张口闭口的全是你“网友”怎么怎么样，我相信我的女儿眼光不会错。在不知不觉中他的美好形象已经灌输到我妈的心里了。看来我是时候见他了。刚有见面这念头的时候，“非典”来了，可怕的非典，当时单位就开始封闭管理了，任何人不许回家与外出。在这徘徊在“死亡边缘“的日子里，每天就是对他止不住的思念。担心他的安慰，因为他家门口就是个医院，每天送往非典病人的汽车在他家门口的路上飞驰着，我告诉他不要开窗子，出门戴口罩，勤洗手，别到处走，每天相同的叮嘱提醒着他，惟恐他有什么事。那天我的体温高出正常温度，当时心理真的很恐惧，觉得自己还没有见到他就要死了，泪止不住的流，他电话里安慰我：“没事，别担心~是你心理太紧张的原因，别怕，有我呢，把手机放在枕边，我陪着你睡….随时给我打电话”抱着手机睡着了，夜里被噩梦吓醒了，马上给他打了过去，他立刻就接起了,声音中未带有一丝睡意….好象他一直在看着我睡觉，一直在等待我的电话。他一直陪我聊到天亮，我才沉沉的睡去。第二天体温也下来了。我知道自己已经深深爱上他了，不管他什么样，我都喜欢。伴着忐忑不安的心情，漫长的非典终于控制住了，
6月14号那一天阳光明媚，单位终于解除封闭了，我第一个窜出了单位的大门，“什么不要去商场，什么不要去人多的场所……”.单位领导的叮嘱被我统统仍到了脑后，我只想见到我的他，头天晚上他给我发来短信对我说“你想好了吗？你来见我有两个结果：一个就是好的结果，我门可以象正常恋人一样交往了，还有一个就是如果你接受不了现实的我，你肯定就不在理我了，以后你心里的那个人人儿就消失了”。说实话，当时看完短信后我哭了…可能是觉得要失去他了…但我还是相信自己这么久以来对他的了解。我坚信我的直觉没有错。他就是我一直等待的人。曾经有位朋友对我说过“等待不难”。其实真的不难，一直自己抱着“宁缺勿滥”的心态去等待自己的白马王子终于被我等到了。
行走在萧条的大街上，我使劲按着我那颗跳动的心，到商场买了几件衣服，顺便给他带个见面礼，然后进入了地铁，地铁上人少的可怜，那么多座位随便坐，毕竟 “今日已消毒”！的字条处处提醒着人们“非典”的余温还在。空气里弥漫了消毒液的气味。很快就到复兴门了，倒了环线很快就要见到他了，心里既紧张又充满期待，按着跳动的心，偷偷从楼梯往上望去，我看到了他，一定是他了，高高的，比照片要胖些。他正微笑着、假装沉稳的往下望着。手里拿着他喜欢看的电脑报。我朝他走了去…边摘下口罩边问他.“你怎么不戴口罩？还叮嘱我戴”！(其实我是想问他为什么不给我带支玫瑰花)他笑了笑，腼腆的说“走吧，”第一感觉觉得他看起来要比同龄人成熟些。两年来一直陪伴在我身边的“绿青蛙”就在我见到他的那一刻消失了。我想这是个转折，感觉送走了个老朋友，又来个新朋友。
坐在车里，我每扫他一眼，就拼命观察一番，头发不是很茂盛；哈哈~深红色针织T衫不适合他这个年龄；以后我得改变他一下，他特腼腆的都不怎么看我，也很少说话。说话脸就会红~哈哈（回忆起来还是那么清晰、那么令我心跳）
中午带我去吃肯德基了，他要了好多东西，全是我爱吃的“辣汉堡、薯条、圣代….（就是没好意思吃那么多）吃完后漫步在大街上，跟在我后边的他偷偷用手机给我拍照。呵呵，没有太多的话语，总是温柔的看着我。好象我门是老朋友了是的。到了他家，看他父母看我的眼神，很是吓了一跳，不知道他门的宝贝儿子从哪领回个这么个漂亮的女孩，晚上吃饭的时候他爸问我在哪上班啊，做什么啊，我才透露点。“绿青蛙”也借此机会了解点。（聊了两年，他都不知道我在什么单位上班，是做什么工作的，哈哈。）由于走路多了原因吧，鞋子把我的脚面磨破了，他盛好水让我洗了下给我粘了创口贴…..（好感动）。晚上我住他的房间，他住客厅。他陪我玩了会“大富翁”。他妈就催他睡觉去了，他把空调遥控器拿给了我，然后恋恋不舍的关上门出去了，夜里辗转反侧睡不着，拿起手机习惯的给我心里的“绿青蛙”发短信“我想你，今天我见个冒充你的人一点都不好看，…”在客厅的他回复到“别想我了，好好跟他过吧，他会好好待你的”（到今天我还总认为那个网络绿青蛙存在，没事就与和老朋友联系的方式给他发短信问候他，他依然配合的回复我。）被子里都是他身上淡淡的很舒服的味道。他不抽烟，所以没有烟草味道。干干净净的感觉。伴着他的淡淡“体温”我很快进入梦乡……..。
第二天早上起来，发现他在卫生间洗澡，想必是晚上睡沙发太热了，难为他了，走的时候他坚持送我到车站，过马路的时候他牵了下我的手，触电的感觉。（我曾对他说过，最害怕过马路了，被他记住了，被他牵手的感觉很安全）他将我送到了地铁口，在下楼梯的瞬间我又哭了。他站在上边一直看着我，感觉这么一分开就在也不会见面一样。上车后我给他发短信，让他看他枕头下，有我写给他的小纸条和我买给他的衣服，（他肯定不喜欢，是卡玛的休闲大红短袖，而他的风格都是成熟派）他很感动，说从来没女人给他买过衣服。我相信他的话。他的衣服确实很少，在以后的相处中我了解到他只会给我买衣服，自己从来不买，说单位的工作服就够穿了。（呵呵，好同志吧~他的工作服都是西装。和我交往以后都是我给他买了，打扮起来小伙蛮帅的）他说有一天上班他穿了我给他买的那件红短袖，看到大家异样的目光他觉得心理很幸福。他不喜欢穿仔裤，认识他以后，我也慢慢的不喜欢仔裤了，把我所有的仔衣都送人了，我看他穿西裤很精神，我看他的“高小六”式发型也不是那么难看了，现在比较讨厌板寸的男生，呵呵（我给他起的外号，来源于电视剧杨乃武与小白菜里的高小六）真是应了那句“情人眼里出西施了”
在回去的这一个星期里，我的内心都不能平静，很矛盾。总体来说，我还是很喜欢他的。毕竟“认识”将近三年了。但是不知道交往起来我门的路有多长，从他家到我家坐车也挺远的，拥堵的交通要三小时的路程了。并且当时他每周只能休息一天，这样距少离多的日子能坚持多久，我开始犹豫是否和他交往，还是长痛不如短痛。我开始控制给他电话和短信，我态度的突然转变让他不知所措，一天晚上，他在次给我打了电话，哽咽着说他在同事家楼顶上，喝了好多酒，让我对他说清楚了，如果我不喜欢他，不想和他交往就告诉他,他以后不会骚扰我了，别这么折磨他了…….话未完就没声音了，当时把我吓坏了，脑子里乱急了，恨自己顾虑的太多，距离怎么就能影响感情发展呢，担心他会不会出什么事~万一出点事我一辈子都愧疚他。反复拨打他的手机都提示“您拨打的电话暂时无法接通”正当我不知如何是好时一个陌生电话号给我打了过来，他的声音，说“手机没电了，用同事电话打的，让我早点睡吧，周末来看我…”他的话是那么坚定。不容我反驳。我一时也很难割舍他对我的爱，无奈之下我告诉他到我家的路线，周六他来了，我在车站等他，这是我门第二次见面，事隔一周熟悉又陌生。妈妈偷偷对我说“小伙不错呀，哪有你说那么难看呀”我心里甜滋滋的，不要顾及那些客观因素了，没有什么能把我们分开，父母喜欢，我也喜欢，何乐而不为。自那以后每到周末他就不请自到，周日来了，周一早六点就往回赶，冒着迟到被老总k的风险，每次看他千里迢迢的来看我那辛苦的样子我就难受，有时我也去看他，他心疼我，不让我自己一个人那么奔波。相距是短暂的，分开却是漫长的。。就这样痛苦着快乐着期待着煎熬着~原来恋爱是这个滋味~