纪念死去的爱情

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标  题: 纪念死去的爱情
发信站: 两全其美网 (Mon Sep  4 23:00:09 2006), 转信(lqqm.net)
我读了5年的大学，5年的大学结束了，我的爱情也结束了。准确的说是她对我的爱结束了。
第一次注意她的时候，她还是个很不起眼的小女生，扎着不长不短的辫子，瘦瘦的，一张可爱的凶凶的小脸。
那一次，在学校的马路上，她掂着澡具回宿舍，扎着的辫子散开，成了披肩发。我心里微微一颤，我喜欢她头发散开的样子。
我想，也许她能成为我的女朋友。
一个偶然的机会，感谢我曾经的舍友，我得到了她的QQ号。虽然学校不大，但当初我并不知道网络的另一端是她，是上天安排我们走到了一起。
那天晚上，我们一起去操场上打篮球，其实我们两个人都玩的很烂。但很快乐！
她成了我的女朋友。
后来我才知道，我就是她心目中的那个男孩儿。
我们认识的时候都只有20岁，到现在一晃已经过去了3年零5个月，一起走完了大学，抛开大学本身，她是我大学生活的全部。
记得刚开始认识她时，我的学习很烂，总都不能踏实下来读书，甚至从来都不去自习室。她陪我一起去自习，在我的生理，生化，病理书上写满了鼓励的话，每一段话旁边都会画着一只小蚊子，因为那只蚊子是她的代号。
相处的日子总有摩擦，我有时候会惹她生气，每次都是她生气了，我才发现自己做错了，我不想说自己爱她的程度有多深，但每次她生气了，我都会觉得是我做错了，让着她，对我而言是一件很快乐的事情。
女为悦己者容。或许也可能是情人眼里出西施，我的老婆一天比一天漂亮，我看着她心中的喜欢和疼爱与日俱增，我真想把她当作自己的宝贝天天揣在怀里面。
大三过去后我们进了不同的医院实习，但是住的地方离的不远。每天实习完后如果没有选修（其实有的话也经常逃，呵呵），都会过去找她，那时候是冬天，风吹在脸上还是挺疼的。有时候在外面她的小脸都冻的发红，她对我说：“你给我一个KISS吧，据说一个KISS有多少焦耳的能量呢。”我想告诉热恋之中的男生，如果你的女朋友冬天和你约会时觉得冷，你不妨给她一个轻轻的KISS，因为能暖透她的心田，帮她驱赶冬日的寒冷。
我们不是同样的专业，我是以后要永远呆在医院的，她在医院实习了几个月，就回学校了，开始了枯燥的实验室生活。可能是她忙，也可能是我的医院离学校太远了，每天实习完我都很累，回学校看她的次数少了些。我也有些觉得她不够关心我，感情一度有些淡漠，我在网上认识了一个女人，喜欢上了这个女人。
于是，我要和我的老婆分手。
老婆从学校打车来到我的医院，在门口，含着泪水恳求我不要和她分开。我起初不肯答应，不愿面对着她说话，我说你让我想想。
一天后，我忘记了那个女人，回到了老婆身边，我发现我可以没有这个女人，但不可以失去自己的老婆，我差点犯了一个天大的错误，心中充满了无限的悔恨。
医院的宿舍要拆掉了，我又重新搬回了学校，虽然离医院远了，实习不方便，但能和老婆天天在一起，就只剩下高兴了。
感觉就像刚刚开始谈恋爱一样，每一句话，每一个表情中都充满了感情。每天晚上，都会陪她吃晚饭，每个周五的晚上，都会送她回家。偶尔有时候，她没告诉我自己就回家了，我找不到她了，我都担心的要死，生怕她出什么事情，心都会揪成一个疙瘩，不停的打她的手机，打她可能在所有地方的电话，知道她在哪后才会长出一口气。
我的老婆喜欢逛街，喜欢买衣服。其实我一开始进衣服店的时候很头疼的，不是很喜欢挑过来，比过去的。为了让老婆高兴，我尽量陪她逛。也许是精诚所至，我居然喜欢上了和老婆逛衣服店，而且还颇具有鉴赏和审美的能力，老婆现在的衣服和鞋都是我帮她挑选的，我们现在身上穿的衣服，都是一起买的，每一件衣服都留住了我们之间的记忆。
可惜的是我们一起出去玩的次数并不多，所以虽然在一起的时间不短，一起照的相片没留下几张，这是我觉得最遗憾的。
老婆对我是很关心的，包括了生活的方方面面，我的家境不是很好，因此每次出去吃饭老婆都抢着帮我付钱，让我心里很过意不去。其实老婆是个很虚荣的人，她总是跟我说很想嫁个大款，那样多好啊，衣食无忧了。我每次听后都很难过，我说我可能将来可能很难成为大款啊，我干脆改名吧，就叫大款，你嫁给我，不就嫁给大款了吗。
快乐的日子总是过得那么短暂，我依然天天陪着她吃饭，天天晚上陪她在校园里逛逛，平静的享受着这份幸福，丝毫没感觉到有什么不对。
两个星期前的一天，她突然短信告诉我说想和我分手了，告诉我对我没感觉了。我以为她在和我开玩笑，耍脾气，可我怎么哄都不成。我觉得，事情好像没我想的那么简单。
她答应还和我做好朋友，我没有办法，我自己对这份爱投入的太深了，没有办法离开她，无论怎样求她，都无济于事。我不愿意放弃最后的一点点温存，依然以好朋友的身份陪着她，陪她吃饭，陪她买衣服。因为我还幻想着她能回心转意。
5天前的晚上，我陪她去配眼镜，她在里面试带，我听到她手机短信响，怕有什么事情，于是看了这条短信——我头都快炸了，居然有人管她叫老婆。里面同样的人发了好多条不能再肉麻的短信，我的内心愤怒至极，无法面对这样的事实。
我们分手了，是她再次提出来的。
即使她瞒着我和别的男人好，我都能原谅她，我对她说，只要你能回到我的身边，无论以前发生过什么，我都能接受你。
也许一个人永远都不能两次踏入同一条河流，我和她彻底完了。
这５天，我彻底的疯掉了，只有昨天晚上睡了２个小时，我告诉我自己一切都不再可能了，可我还是忘不了她，给她发的短信，不回。打电话，不接。我想她直到自己的心口疼，我不能一个人呆在房间里，不能不和人说话，只要一停下来，满脑子里都是她，都是过去的美好的时光，我无法摆脱了。最喜欢的事情就是给同学打电话，对着朋友放声的痛哭。
我真的不知道自己究竟作错了什么，也许我真的不是很浪漫，不会花言巧语的哄女孩子，可是我对她是真心的，这么多年的感情能是假的吗？我知道我很穷，可是我可以为她付出我所有。你知道吗，我都想要好好照顾你一辈子的，可我再也没这个机会了，再也没有了。
已经进入研究生阶段了，你还记得吗，我答应过你第一个月的工资发下来后要请你去全聚德吃烤鸭，给你去长安商场买那件艾格的衣服，这些你都忘记了吗？
我的心空荡荡的，没有爱了，都付出了。没有泪了，都流干了。没有恨了，都恨过了，没有心了，都掏空了。除了痛苦，一切都结束了。
纪念死去的爱情。
2006-9-3
我最后给她的字条：
我决定了，我要分手了。
不会再给你打电话了，不会再给你发短信了。
只会把牵挂留在心里了。
以后遇见了，就当好象在哪见过吧。
我不会再回头了，我受不了这份伤害。
我做这个决定的时候，爱的还是你，只是这份爱只会永远留在心里了。
一路走好吧，学会照顾自己。
我必须得强迫自己开始新的生活了。
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