[幽默笑话]极品笑话,测试你的毅力,忍到第五个不笑就是高人哦!

来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2019/11/22 23:20:22
1.
  
  高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。  
  
  2.
  
  还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及——那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!————我生不如死!
    刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。
    
  3.
  
  有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,没座位,)于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
    中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
    又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
    公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:
    “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。”
  逛荡!
    呵呵,车内骚动。
    那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
    “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
    然后,就下车了。
    
  4.
  
  我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
    没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
  
  
  
  5.
  
   一天和一个美女好朋友走在街上.
    突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
    嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
    我的朋友大怒...
    又什么又.我认识你吗??
   
  在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
    
  7.
  
   某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
    “血崩?”我问。
    “就是月经流量很大!”答。
    哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
    花开两朵,各表一只。
    几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
    我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了各血崩。”
    说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。
    
  8.
  
  高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……   
    
  9、
  
  大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
  
  
  10.
  
  大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
    可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
    全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。
    
  11.
  
  说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
    我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
    
  12.
  
   13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
    可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
    终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了
    
  13.
  
  

作者:daihuaqing0129   回复日期:2009-7-20 9:26:00   高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
    大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
  
  
  
  14.
  
   有一次在车站外面的商店外面买东西
    突然冲过来一个男的
    急急得喊
    同志 给我来包卫生巾
    我跟售货员都一愣
    后来一想也没什么
    也许帮他老婆买的呢`
    售货员马上递了一包日用卫生巾给他
    他很急得说不是这种的
    我不要这种的
    我要男士用的那种卫生巾
    我跟那售货员当时都崩溃...男士用的
    
  15.
  
  放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
    然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
    我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...
    
  16.
  
  单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他,我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死
    
  17.
  
  初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
  
  
  
  18.
  
   上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
    说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
    全班石化
    
  19.
  
  读大学时,明年寒假前都要去体育馆排队买火车票,,有一年排队时,突然感觉后面有人捅我,回头看是后面的同学向我递纸条,打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找,发现了她,脸蛋红扑扑的,很可爱,正是我喜欢的类型,她的眼神中带着期盼和羞涩,心想“嘿,难道我的帅都惊动了铁道部,美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺,谁想要买,不要的话,请把纸条继续往前递……”
    
  20.
  
  一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?