笑到你抽筋的幽默段子
来源:百度文库 编辑:神马文学网 时间:2024/04/18 14:41:19
1.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话, 有天晚上我正起来喝口水, 谁知他突然大吼了一声:“喂!” 吓得我把杯子打烂了…… 某天晚上,又继续说梦话, 喃喃地说: “其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)” 2.——昨天坐公车的时候, 公车司机一直盯着我看, 就象我没买票似的。 ——那你怎么办? ——很简单, 我也一直盯着他看, 就象我买了票似的 3.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。 4. 我有一次和几个同学 去高中老师家看他, 那是一个老头,临走, 我们留下一些水果送给老师, 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: “看看,来看我还带什么东西呀…… 放在门 a口就好了。“ 5.陪朋友打的去见一个网友, 快到的时候, 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: “看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!” 6.牛人被一交警拦住:"**,你压线了。" 司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" 交警晕,牛人加油溜走。 不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"**,你酒后驾车。" 司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 交警又晕,牛人开溜 7.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 8.一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个party员来! 9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板: “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 我觉得公司需要带人去和他们开会。“ 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 经理收到之后,马上指示下属买机, 拟行程,自己则是整理行李。 临出被秘书挡下来。 秘书:“你要干什么?” 经理:“去欧洲开会啊!” 秘书:“老板有同意吗?” 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 秘书:“来公司那么久, 难道你还不知道老板的英文程度吗? 老板的意思是:去个头!“ 10.某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤, 要是死了放冰上的就7块两条, 一样新鲜。某兄下班, 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 某兄就站鱼缸前等啊, 有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了, 过来跟该兄说: “先生,昏过去的不算……” 11.盗版光碟: -Are you serious?(你是认真的吗?) -No,I&&9;m kidding.(不,我开玩笑的。) 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁…… 12.大一的时候, 偶寝室一哥们 一天早上起来 发现枕头上有半只大黑蛾子, 感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔, 赫然发现蛾子翅膀上的齿印 全寝室暴寒一学期!!! 13.一考入北京某大学的学生与校友的对话: 你是云南的? "YES" "哇……好远啊……" …… "云南解放没有?" "没有,我们上课的时候都带着枪" "你原来会说汉语~!" "来的时候在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗?” “不,我们住树上” “云南是不是在昆明?” "恩,云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大学只好剪掉了!" “你们还吃生肉吗?” “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” "你是云南人啊?" "是啊。" "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" "那你们怎么来上学?" "骑驴到北京后坐飞机。" "那一定很久才到吧? "习惯了,提前半年出发就行!" "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 怎么不骑马呢?.
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