笑到你抽筋的幽默段子

来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/18 14:41:19
1.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，　　有天晚上我正起来喝口水，　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”　　吓得我把杯子打烂了……　　某天晚上，又继续说梦话，　　喃喃地说：　　“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”　　2.——昨天坐公车的时候，　　公车司机一直盯着我看，　　就象我没买票似的。　　——那你怎么办？　　——很简单，　　我也一直盯着他看，　　就象我买了票似的　　3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　半夜…甲打了一个大喷涕，　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　乙丙：下次要通知我们……　　过了半个时辰，　　甲：注意了…　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，　　并确定与外界没有连通…　　结果，甲放了个屁。　　4. 我有一次和几个同学　　去高中老师家看他，　　那是一个老头，临走，　　我们留下一些水果送给老师，　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：　　“看看，来看我还带什么东西呀……　　放在门 a口就好了。“　　5.陪朋友打的去见一个网友，　　快到的时候，　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：　　“看到那个女的了吗？”　　“看到了，在那儿停？”　　“不，撞死她！！！”　　6.牛人被一交警拦住："**，你压线了。"　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"　　交警晕，牛人加油溜走。　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："**，你酒后驾车。"　　司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"　　交警又晕，牛人开溜　　7.一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！　　8.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！　　9.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，　　我觉得公司需要带人去和他们开会。“　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。　　经理收到之后，马上指示下属买机，　　拟行程，自己则是整理行李。　　临出被秘书挡下来。　　秘书：“你要干什么？”　　经理：“去欧洲开会啊！”　　秘书：“老板有同意吗？”　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”　　秘书：“来公司那么久，　　难道你还不知道老板的英文程度吗？　　老板的意思是：去个头！“　　10.某兄喜欢吃鱼。　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，　　要是死了放冰上的就7块两条，　　一样新鲜。某兄下班，　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，　　某兄就站鱼缸前等啊，　　有时候好半天都不死一条。　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。　　服务员实在看不下去了，　　过来跟该兄说：　　“先生，昏过去的不算……”　　11.盗版光碟：　　-Are you serious？(你是认真的吗？)　　-No，I&&9;m kidding.(不，我开玩笑的。)　　电影上的翻译：　　-你是席拉瑞丝吗？　　-不，我是凯丁……　　12.大一的时候，　　偶寝室一哥们　　一天早上起来　　发现枕头上有半只大黑蛾子，　　感觉倍儿郁闷。　　提起来正要扔，　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印　全寝室暴寒一学期！！！　　13.一考入北京某大学的学生与校友的对话：　　你是云南的？　　"YES"　　"哇……好远啊……"　　……　　"云南解放没有？"　　"没有，我们上课的时候都带着枪"　　"你原来会说汉语~！"　　"来的时候在火车上刚学的" .　　“你们住窑洞吗？”　　“不，我们住树上”　　“云南是不是在昆明？”　　"恩，云南是昆明的省会。"　　"你的很多小辫子呢？"　　"为了上大学只好剪掉了！"　　“你们还吃生肉吗？”　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”　　"你是云南人啊？"　　"是啊。"　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"　　"hellip；hellip；没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"　　"那你们怎么来上学？"　　"骑驴到北京后坐飞机。"　　"那一定很久才到吧？　　"习惯了，提前半年出发就行！"　　"hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；！　　怎么不骑马呢？.

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