一直很委屈

       我也上大学了，小时候那是一个多么遥远的梦啊！可是08年9月4号我来到了河北师大，尽管她给我的第一印象很破旧。俗话说：金窝银窝，不如我家的狗窝。既来之，则安之。我也就安然了。        从来没想过自己多么的聪明，因为小时候大人们都没夸过我机灵。甚至小学老师还说我反应慢，是，这是事实。这不能证明我不聪明啊。但那时说反应慢就是指这个人笨，所以我一直有种自卑的情绪。确切的说，从那以后我就一直很自卑。做什么事都怕做不好，被老师和同学们指责。        不知这是不是胆小的表现，我希望自己能够宽容的接纳每一个人，不计较个人得失。我对他人的所作所为概不加评论，为的是不然他们产生内疚或自卑等不良情绪，以影响身心健康。可是，我感觉他们都不能理解我，更加肆意妄为，这令我很生气，枉费了我的一片苦心！罢！罢！罢！        远离家乡，自然要谨小慎微，不敢多说一句得罪人的话，不敢多做一件得罪人的事，希望能够与同学们和平共处。自以为大学生必是素质极高的群体，懂很多很多东西。但是在我上大学的一年当中，我在渐渐的否定原来美好的假想。因为，大学生也有争名夺利的事，也有惟利是图的时候，也有自顾自暇的思想… …有些人说话极不文明，尤其是一些女生，作为女性我深感汗颜。        为什么不喜欢和同宿舍的人交流，并不是我看不起人，人人生下来是平等的，我们怎么有资格去歧视母亲的心血呢？可是，她们真的让我很委屈，我不能向母亲哭诉自己的心里话，也不能找朋友说说烦恼，憋在肚里，想让一切随风而去。但是纪伯伦先生的一句话对我有很大的鼓励：我说出的话有一半是废话，但是为了让你听到我的心里话我还是继续说下去。        去年，刚到学校，我显得什么也不敢去触碰，就像有很多的触须却不敢伸张，整个人蜷缩在小小的角落里，张望着整个世界。舍友小S看起来很文静，话语也不多，我还想她可能和我是同类人所以我很相信她，也希望能和她成为好朋友。都说大学的友谊是很美好的，对以后的人生都是有极大帮助的。我怀着一个美好的梦想去和她交往。不久，在学校参加社团盛行的时候，她进入了校社联，应该说她这个人很有本事。我什么社团也没参加，因为面试的结果是被淘汰。我想说明的是我并不因此而产生酸葡萄心理，只是我不喜欢表现出对某人的成败有任何羡慕或鄙视，因为我觉得一个人取得什么样的成功，必然是有合理的原因的。我不喜欢那种个人有某种超常人的功能或天赋的论调，可能是受几年前高考作文命题“意料之中和意料之外”的影响，认为一切事物必然有其合乎常理的规律或理由。        因为她加入了社联，认识的人很多。她用60元买了一辆旧自行车，当时借我100元，我很快就给她了，生怕她没不成车，朋友有难就要出手帮忙对吧。后来，她很快就还钱了。又过了一段时间，她换了一辆较好的车子，但是旧车还没解决掉，为了不让她为难我说我买了吧。她说她换了一个车筐，花了10元，还修了车闸什么的，但那就不算了，给她70元就行，我当时也没多考虑就答应了，虽然车子很久，锈得很厉害，想朋友一场计较那么多干嘛吗。但是有一次，班里要交20元钱，当时我没带，她见了就说帮我垫上回去再还她，这正解了我燃眉之急。回宿舍后我没有想起立即还钱，等到下午要出去时才想起，她正在对着镜子打电话，我不敢打扰她，所以写了个小纸条附上20元钱就出去了。以为这就没事了，不想一次和小H 吃饭时她说了这样一件事，至今让我不寒而栗，小H 告诉我小S 在宿舍说我借给她100元并让她打欠条，小C听后说我竟然是这样一个人。但是小H 觉得我不是那样的人，这次特地来问我，我赶快说是我借了小S20元，还她时给她写了个条子。而已，可能是小S记忆有些问题吧。其实，相处了这么长一段时间以来，我发现我越来越不喜欢小S，因为她很世故，有时又装的很单纯，不知她到底有几张面具，还有就是她打电话时从不允许别人说话，也不允许别人和她说话，否则就会发爆脾气，很令人畏惧。她的防人之心很强，即使同一宿舍的人她也防，这让我很不习惯也很不喜欢，还有就是她很势利眼，这些都让我越来越不喜欢她，她也很能卖弄才能，好听点儿是外向。这些都是我不喜欢是。        昨天中午，回宿舍吃泡面，但找不到饭盆。因为是她值日，所以我刚要问她是不是早上把饭盆收起来了，结果她提前说了句“我没把你的饭盆藏起来”，我当时很厌恶她这样说，因为藏，我还没把她想那么坏呢。我不想再对她多说什么了，所以继续找自己的饭盆，后来发现是小H用着。今天早上轮到我值日，回到宿舍，小P立马对我说小S让我告诉你值日时不要把她的东西藏起来，当我听到藏这个字眼时，冷冷的说了一句：藏？藏什么啊？我为什么要藏她的东西？        一直被人当作贼，当作心怀歹意的人，而自己一心想把她当作朋友，呵呵，这是多么滑稽的事情啊！