您不能交往的10种男人!

之一，眼皮子浅的。眼皮子浅，看不远。这种朋友您得提防。俗话讲，一贵一贱，交情乃见。这种朋友，绝对是嫌贫爱富。他永远是起热锅，永远不会烧冷灶。您就甭指望他真心跟您交朋友。您今天富贵了，他就是六月；您明天马高镫短了，他就是腊月。您也别骂他势利眼，他天生就是眼皮子浅。您……躲着他点儿吧！



之二，手面总短的。手面短不怕，谁没个短的时候呢？就怕他手面总短，总朝您借钱。相信天底下没有谁喜欢天天有人伸手朝您借钱，您就是李嘉诚也不行。说个笑话，作家石桥就有这么一位朋友，隔三差五借钱。也不多，一次五十，或者一百、二百。石先生是个厚道人，脸上抹不开啊！可时间长了，谁也禁不住啊！且说上一回，石桥领了二百八十多块钱的稿费。从邮局出来，就给谈歌打电话，请谈歌吃涮羊肉。石桥寻思，两个人吃火锅，喝几瓶啤酒，怎么也够了。可人算不如天算。石先生刚刚在火锅城下车，迎面这位爱借钱的朋友就来了。石桥的心，就抻紧了，可倒没慌——昨天刚刚借给他一百块钱。他不至于又张嘴吧？这位就凑合过来了，脸上堆着灿烂的笑：“大哥啊，真巧啊，碰到您了。”说到这儿，脸上一苦（这位学过四川变脸？）：“石大哥啊，帮帮兄弟吧。刚刚兄弟在这儿吃饭，吃超了，人家压了我的身份证，不让走。您帮我一下吧。我下午还真有事儿呢。”石桥愣怔了一下：“您……吃超了多少？”“唉，也没多少，刚刚那位朋友一不留神，多点了两盘钻石牛肉，也就是二百块钱。大哥，您得帮我啊！”石桥差点没嚷起来，靠！钻石牛肉？一百五一盘，您们真敢吃啊！可看他那一脸的苦相，啥也别说了，赶紧掏钱吧。“二百，给您。”心里恶恶地骂，快滚！快滚出我的视线。然后就给谈歌打电话：“老谈啊，咱们……改吃饺子得了。我今天出来，钱没带够啊！”谈歌听了一劲儿不高兴：“靠，您小子怎么说话不算数呢？”石桥后来说，“唉，我还得知足，那天这哥们儿真要把嘴张大喽，拿我当大款。哥哥哎，我有点急事儿啊，您就借我十万吧。靠！我得当场晕过去！”



之三，耳朵软的。没主意，耳朵软。这路朋友，肯定不错，老实啊。转（zhuai）句文词儿，您和他够得上“海内存知己”了。隔三差五他就得邀您，或者您邀他出来喝一顿儿。见面就搂脖子抱腰拍屁股。都好到这份儿上了，可是，这种人物，脑袋永远长在别人的肩膀上，永远没有自己的判断力。只要有人跟他说您一句坏话，“唉，您怎么能搭理他呢？那小子顶不是东西了。您得留神啊，他可是真坑您啊！”得，就这么两句，他就真听了、真信了、真吓着了。“咦？原来他是这路人啊？操！我得离他远点儿了。别坑了我！”得，从此，这位朋友就彻底疏远了您，就跟您“鸡犬之声相闻”的下一句喽！您肯定得疑惑呀，哎？他这是怎么了？怎么突然不理我了？我哪做错了？我也没调戏他老婆啊？我也没想着跟他借钱啊？行了，您就别瞎猜了。您哪儿也做错！可也是啊，您站在他角度，人性化地替他想想，谁愿意跟一个王八蛋交朋友呢？您别伤心、也气愤，谁叫您这位朋友耳朵软啊！您还别上赶着去找他解释，那样的话，他更得怀疑您有病觉虚。耳朵软的朋友，散也就散了吧！



之四，家里单位没有人管的。这种朋友，您也得提防点儿。没把的流星——他没谱啊！您想啊，家里老婆不管他，单位也不管他，估计都是管不了啊！这种对内对外都不负责任的哥们儿，您敢交吗？人家顶多是狡兔三窟，他不知道有几窟？他整天玩儿失踪，您有事儿找他？您打他手机，手机敢这么告诉您：“对不起，您呼叫的用户没有手机！”谈歌就有这么一位朋友，那天打他手机，关着。打电话到他家，不在！他媳妇说了：“唉，他都半个多月没回家了。”打到单位，单位人说：“他不是出国了吗？您是他朋友还不知道啊？”有人告诉谈歌，“您呀，就甭想找到他——除非您报警！”



之五，有点事儿就出去喊的。这种朋友嘴上没规矩、没纪律。该说的说，不该说的也说。理论上，这叫自由主义。老百姓讲，这叫破屁股嘴，没把门儿的。他从没有秘密可言，如果您跟他讲，“唉，这事儿别出去说。”他答应的好着呢：“放心，到我这儿就烂肚子里了！”您可别相信，他可出去就乱讲。您这嘱咐，等于告诉他见人就讲了。打个比方，您跟老婆闹意见了，家丑不可外扬啊。可也得找个朋友倾诉一下吧，人嘛，总憋着不得憋出毛病来啊！您跟他讲了，得喽！他得嚷嚷全知道了，到最后，得传成您跟您老婆都有外遇了。



之六，有东西就往家卷的。这种朋友小气。谈歌看到过，他也不喝酒，也不抽烟，可是酒桌上的剩烟啊、剩酒啊、包括好点儿的剩饭啊，他都往家拣。别人还没最后放下筷子呢，他就朝服务员喊上了：“小姐，打包啊！”您别……别误会，您可别把他当成勤俭节约的模范，也别觉得他好像刚刚从非洲难民营回来似的，他呀，就这毛病。他就是不能见到东西，眼热啊！不等别人说，他就先下手为强了。打个比方说，如果饭店的小姐也能让打包，他一定得扛两个回去（他不是适可而止，扛三个他扛不动！）。这种朋友，您也得注意。



之七，天天一尘不染的。这种朋友，麻烦。天天恨不能泡在澡堂子里。总嫌自己脏。当然，更嫌您脏。医学上管这路人叫洁癖。他最不喜欢您去他家串门儿，如果您去了，他就得“大喜”（大洗）。您请他吃顿饭，他得带上自己的水杯——他嫌饭店的水杯脏。您说饭店消过毒，他也不相信。假如您是个娘们儿，给他当老婆，他天天得逼着您至少洗三回澡，完了还得用酒精消毒。这真是一尘不染幸福日子啊！您……怕是受不了吧？这路朋友，您也得远点儿啊！保不准那天，他从爱护您的角度出发，往您啤酒杯里倒“来苏水”，或者掺洗涤剂。



之八，半夜给朋友打电话，从不嫌晚的。半夜三更电话响，肯定不是福音。您放心，彩票中奖，也没有人半夜给您打电话。这半夜三更的电话，肯定都是哥们儿打的（除去打错了的）。打个比方，您这些日子失眠，也就是吃了安定，或者美国的褪黑素，刚刚睡着，电话就跟鬼催着似地叫唤起来了，您登时就得吓精神喽，“喂，哪位？什么事儿啊？”电话拿起来，那边说了：“睡了？这才几点啊？你小子就睡了？要不你就长那么胖呢！”几点？您看看表，都后半夜三点半了！您再问他什么事儿，他告诉您：“没事儿，就是打个电话，聊几句。算了，你都睡了，聊什么啊？放吧！”得，他是放了，您这儿还睡得着吗？您别说吃安定了，您就是把铺盖搬到安定门去，您也睡不着了。靠！这是什么朋友啊？



之九，动不动就翻脸的。这种朋友您也得注意，小性儿！平常还好，您不知道他什么时候就翻脸。您跟他在一起，就跟腰里掖着一颗炸弹似的，心惊肉跳，谁知道什么时候响啊？您说，朋友之间，难免开个玩笑，朋友之间，谁多说几句，算什么？他也开玩笑，怎么挖苦您都行，可是您如果挖苦他两句，他马上就能把脸翻喽。他还挺直爽，不管是老交情，还是初次见，他从不拿自己当外人儿，见面就PK。谈歌真认识这么一位，好嘛！吃过三回饭，这位就跟东家翻过三回脸。要么，就是别不跟他干杯了（他酒量太大，谁敢跟他干啊？），嫌别人对他不尊重了。要么，就是嫌酒不好喝了。不是他认定的品牌。整个一个事儿妈啊！弄得请客的上不来下不去的，结果，就吵起来了。得，谈歌真是长记性了，下次，肯定不跟他出去了。

之十，见着女人能侃的。这种人，平常没话，喝多了也没话，就跟瘟鸡似的。总也没个精神头儿。您就猜不透，是他的买的股票崩盘了？还是他老婆跟人私奔了？酒桌上您别指望他有点儿气氛。就是喝五粮液，他也跟喝中药似的。可是，只要有女人在场，只要再有漂亮点儿的，或者看上去顺眉顺眼儿的，得，他可就来神儿了，就跟打了鸡血似的。别人甭想插嘴了。您说什么吧，他都能抢话头儿。世界上没有他不知道的事儿。他都能知道某个外国某个名人或者中国某个名人生了个小孩儿没屁眼儿，他还知道某个外国总统睡觉咬牙放屁打呼噜——靠，他从哪儿打听来的呢？这种朋友，您也远点儿。如果您带着这么一位出去吃饭说事儿，您算是得把正事儿耽搁喽。

以上趣谈，切莫当真。人生在世，谁没有点儿毛病呢？ 您说是不？