教育孩子

第一部分前言（1）
    家长们，该醒醒了！   
    对子女谋杀父母的反思   
    在人们还清楚记得几年前吉林一位年仅20岁的死刑犯潘金海将前来探视的母亲一只耳朵咬掉并大喊“我恨你”的时候，在人们还对2001年春节前夕江苏的徐力用铁钅郎头砸死自己母亲的事件心有余悸的时候，中国这片大地上又发生了这样一起骇人听闻的真实悲剧：   
    2001年7月贵州省安顺市西秀区公安局破获一起16岁的双胞胎女儿用鼠药毒死父母的案件。   
    在旁人眼中，这是一个富裕、和睦、幸福的家庭。“（父亲）吕少国是一位有魄力的领导，对职工也非常关心，”吕生前的同事说，“他很爱自己的双胞胎女儿，视如掌上明珠。”邻居们都说，小灵、小可两姐妹除了不爱搭理人外，很乖，不顽皮，不惹事，这个四口之家从没听到过打闹吵架，经济条件又好，真让人羡慕。   
    然而，两姐妹是如何一步一步走向毒死父母的呢？请看看她们的心理发展轨迹。   
    很小的时候，她们被父母寄托在姨姑家，父母总是来去匆匆，很少和她们说话。小学三年级时，父母从郊区调进了市区，两姐妹结束了寄居生活。但回到父母身边，她们的被约束感却十分强烈，爸爸几乎不和她们说话，需要什么东西，他会不声不响买来，或是干脆拿钱让两姐妹去买。妈妈工作之余经常打麻将，几乎没有和她们好好谈谈心。爸妈一出门就把她们反锁在家里，要求她们好好看书，一定要考上重点高中。平时父母在家时，她们不能看电视，也不能随便上街。父母出去后，两姐妹反而感到了一种放松，因为可以在家里偷偷地唱唱歌，看看电视。父母经常责怪她们学习成绩不好，不争气。父母请来了家庭老师，双休日里，两姐妹每天要补习两小时物理、四小时化学。为了达成父母的愿望，小灵、小可认为自己已经拼尽了全力，但学习成绩始终在班里的中游徘徊，这让她们感觉很累，感到最累的是父亲生气时不言不语，这比打骂更让她们难受。   
    父母不允许她们带同学、朋友来家里玩，也不过问她们和谁是好朋友，心里在想些什么。妈妈总说，我们有钱，你们只要把学习搞好了，什么都可以买。两姐妹有充足的零花钱，有让同学羡慕的传呼机，有漂亮的衣服，但这些并不能让她们心灵快乐、充实，长期在父母面前被“贬”得无地自容后滋生的自卑感，深深地笼罩着她们。   
    在学校里，两姐妹的朋友很少，同学们也不主动和她们说话，2000年的中考成绩不理想，父母不让读普通高中，让她们住校复读初三。寝室里有十多个女同学，几乎不搭理她们。生活中烦心的事，两姐妹遇到过不少，然而委屈从来都只能藏在心里，不敢告诉父母，没有朋友可说。   
    她们偷偷学会了抽烟，学会了寂寞难耐的时候就千方百计去泡网吧聊天，最长的一次竟然聊了20多个小时仍不知疲倦。   
    2001年的中考成绩出来，姐妹俩的成绩分别是480分和460分，与重点高中578分的分数线相距甚远，尽管这样的成绩已足以上普通高中。但两姐妹拿到成绩后不敢回家，决定先到离安顺四十多公里外的镇宁县一同学家“躲”几天。不过妈妈很快就到镇宁找着了她们。“瞧你们这个样子，我出去打麻将都没脸了”。这是妈妈经常责骂两姐妹的一句话，这句话在刚找到她们时又用上了。回到家，爸爸让她们在地上跪了20多分钟，也不打不骂。这是父亲的一贯惩罚。   
    2001年6月底的一天夜里，两姐妹睡在房间里心里倍感空荡失落，只觉前途茫然，突然姐姐小灵说了一句：“也许把他们整死，我们就自由了。”小可想也没想，就同意下来。做完决定后，她们顿时有一种如释重负的感觉。   
    那天半夜三点多钟，小灵、小可起床到厨房把窗户关好后，把煤气打开。去厕所要穿过厨房，两姐妹想，这样可以让父母煤气中毒而死。两姐妹等候着，爸爸终于上厕所了，但又平安无事回到卧室。   
    第一次谋杀失败。   
第一部分前言（2）
    过了几天，两姐妹商量之后，到街上小摊买了几袋“毒鼠强”。一天中午，妈妈在厨房做好了菜端到客厅饭桌上，趁妈妈去厨房，小灵把鼠药拌进了菜里。   
    效果终于有了，妈妈被送进了医院，刚好爸爸的老毛病痛风症也在这个时候发作了，也住进了医院输液。小灵、小可一个照顾一个，她们发现，在医院里的那几天，爸妈对她们表现出了前所未有的和蔼，亲切地和她们聊天，说家常话。两姐妹感觉从来没和父母这样亲近过。   
    两姐妹反复对记者说，正是这样的亲近使她们下了更大的决心：下一次再多下一点药，让父母病得更重些，多在医院住些时日，就能更与她们亲近。正是这样的想法导致了后面悲剧的发生。   
    2001年7月15日，小灵在小可的掩护下把6瓶“毒鼠强”拌进稀饭中。饭刚吃完，药性便发作，吕少国夫妇在一番痛苦的挣扎之后，双双死去。   
    （摘自2001年8月30日《南方周末》）   
    看完这一幕真实的人间悲剧，我们真应该屏住呼吸，深深地思考一下了。   
    在我们一味遣责学校教育、社会教育不尽如人意的同时，我想我们的家长、我们的家庭教育也有着不可推卸的责任。作为父母，作为孩子的第一任老师，我们有必要深刻地反省一下我们对孩子的教育了。   
    父母影响历史和未来   
    我们拥有一个共同的称呼：“爸爸”和“妈妈”。   
    “爸爸”“妈妈”是一本书。书的每一页都记载着父母之爱的深沉与无私，也记录着父母之爱的过失与遗憾。透过纸背，准能找到写书人的经验之谈：做人难，做父母更难；做了父母，才知父母难。   
    这是一本影响历史和未来的书，这本书将伴随着孩子一天天地成长。孩子一生都在经历着这本内容丰富的书；年轻的父母们每天都在自觉不自觉地实践着这本书——用自己的心灵和行动。   
    这本书写得怎么样?它留给孩子们的或许是一笔取之不尽的财富，或许是一种无法弥补的遗憾。当我们的孩子长大成人，回过头来寻找父母在他们生命中镂刻下的每一丝印记时，我们无须求得丰厚的回报，只希望孩子能发自内心地说：“假如可以选择父母的话，下辈子我还会选择你们。”   
    然而，天下孩子都会对自己的父母这样说吗?   
    孩子为什么不喜欢父母   
    孩子是父母的骨肉，哪个父母不爱自己的子女?“可怜天下父母心”，这句话把我们对孩子的一片挚爱之情表白得再清楚不过了，为了孩子，我们没有不可舍弃的东西：青春、事业、金钱、享乐，甚至生命。   
    然而，就在这无时无处不充满着爱的氛围中，一天天长大的孩子，对父母又是怎样的呢?一家国际青少年研究所调查了日本15所学校、美国13所学校、中国22所学校的学生，在回答“你最尊敬的人是谁?”这一问题时，日本学生的答案是：第一是父亲，第二是母亲；美国学生的答案：第一是父亲，第二是乔丹(篮球明星)，第三是母亲；而我国学生的答案中前十位竟没有父亲和母亲。   
第一部分前言（3）
    杭州市有关部门在对2961名学生的一次调查中，有43%的学生认为与父母无话可谈，50%的学生对父母的批评口服心不服，43%的学生感到家庭寂寞，56%的学生认为父母修养太差。江苏常州市妇联对家有读书郎的700户家庭进行的家庭教育现状调查中，竟有45.5%的学生在“最不喜欢的人”一栏中填着自己的父母。不喜欢的原因多是“不关心不理解我”、“口罗口罗嗦嗦”。   
    孩子为什么不尊敬我们?是我们给孩子的爱太少不能感动他们?是我们的孩子心高志大，忧国忧民，不屑顾及亲情?抑或是天性使然，根本不懂得尊敬父母?其实都不是。许多专家认为这正是我们爱得过分，爱得不当所致。日本人爱孩子，哪怕是寒风刺骨，白雪皑皑，也要穿很少衣服上学，或是不定期地到“无人岛”上生活一段时期；美国人爱孩子，哪怕老子是总统，是百万富翁，孩子到了一定年龄，也要自食其力。石油大亨、亿万富翁洛克菲勒的儿子要零用钱，得通过给大人擦皮鞋或洗碗获得，无正当理由别想得到半个子儿。而我们的父母，又是怎样爱孩子的呢?   
    爱的误区   
    有些父母，希望孩子快快长大，在孩子的食谱里，仅仅有五谷杂粮远嫌不够，还要配上种种“营养液”，恨不得把天底下的好东西全部都装进那小小的胃袋中。   
    有些父母，望子成龙心切，要求孩子门门得满分，兼有多种爱好和专长，如钢琴、绘画、音乐、舞蹈等，想让孩子百科无所不晓，百艺无所不精。焉知拔苗助长，往往适得其反。   
    有些父母，信奉金钱万能，对孩子的奖惩一概与物质利益挂钩。他们认为世上最伟大的爱，是为后代留下金山银海。   
    有些父母，在孩子的成长道路上，遍设温室和驿站，替他们抗御风暴，剪除荆棘，又沿途铺上晶莹光洁的大理石，以营造孩子“一路平安”的坦途。   
    有些父母，关心孩子的生活、健康等知识，却又不关心他们怎样为人处世，忽视了对他们的心灵培养，忘记了要把孩子塑造成一个真正的人。   
    有些父母，恨铁不成钢，只信奉棍棒之下出人才，导致孩子的心灵受到扭曲。   
    这样的“有些”还能写出很多。这种爱，使孩子长大后，难成家立业。孩子，包括孩子的孩子，一切的一切，我们全部包下来，直到我们永远闭上了眼睛为止。亲爱的家长朋友，您们是否想过，现在世界上又有哪个民族像我们这样地爱孩子呢?   
    正是我们这种无微不至的爱，使得孩子慢慢地变得骄奢、懒惰、冷漠，不理解我们的一片爱心，更不知稼穑之艰难，工作之辛苦，养育之不易，反而认为做父母的就应该为他们服务，心安理得，所以，造成孩子不正常的心态与行为，甚至走上犯罪的道路。   
    《苏氏家语》云：“孔子家儿不知骂，曾子家儿不知怒，所以然者，生而善教也。”明确指出，孩子不尊敬我们，在很大程度上是我们不“善教”的结果，久居芝兰之室而不闻其香，长久躺在爱的怀抱中当然不知其爱的甘甜与酸涩，尊敬又从何而来!   
    家长是孩子的第一任教师，家长对孩子从小的教育将影响孩子的一生。孩子的教育又取决于家长素质的高低，取决于家庭教育质量的好坏。因此做好家教工作首先是做父母的要努力提高自己的认识，重新审视自己爱的方式。   
    请再也不要这样对待孩子了   
    请不要以家长之尊来对待孩子   
    请不要把自己的想法强加在孩子身上   
    请不要打骂   
    请不要言而无信   
    请不要无视孩子的天真和自信   
    请不要用自己的错误来惩罚孩子   
    请不要……   
第一部分导论
    家庭教育比学校教育更重要   
    虽然越来越多的人都认识到每个家长在对孩子的教育中肩负着不可推卸的责任，但是仍然有相当一部分中国的父母认为教育孩子，培养孩子的智力、知识，培养孩子的良好品德，培养孩子完美的个性心理只是学校这个专门教育机构的事，“要不然要学校干吗?”不少人振振有词地说。还有不少家长认为孩子入学后就应当将教育的责任全归学校了，家长只负责供给就行了。请看下面的故事：   
    李萌的爸爸好像对学校有好大意见似的，老师布置了家庭作业，要求家长签字，爸爸总是不签，李萌只好求妈妈签。开家长座谈会，李萌把通知单交给爸爸，爸爸则说：“你犯什么错误了?让我去学校?”李萌给爸爸解释，开家长座谈会主要是沟通学校与家庭的联系，让家长了解学校对学生的要求，让老师了解学生在家里的情况，这样便于教育好子女。爸爸听了鼻子一哼说：“教育不是学校的事吗?我把你交给学校，是对学校的信任，相信他们能教好你。要不，让老师干啥?”还是妈妈去开了家长会，这事才了了。   
    李萌的爸爸对“教育”的理解显然是狭隘的。“教育”的内涵不单指学校教育。古人云：“子不教，父之过”。教育好孩子不单靠学校，还必须有家庭教育这一环，少了这一环，便是教育的极大缺陷。李萌的爸爸没有意识到，在平凡的家庭生活中，实际上就存在着不少教育因子，它们对孩子或直接或间接地起着作用，影响着孩子的健康成长。如果李萌的爸爸意识到这些，并能适当利用这些因素对孩子施加影响，那么对孩子的成长必会大有好处。把孩子交给学校，让学校的教育环境对孩子起作用，自己则完全撒手不管，表明李萌的爸爸并没有意识到对孩子成长起作用的“教育”还应包含家庭教育，自己也应负起教子职责。把孩子的成长完全推给学校，是完全错误的。   
    对于家庭教育和学校教育的关系我们应该这样认识：   
    1婴儿坠地之后，他最初面临的世界就是家庭。一个少年儿童，生活中的三分之二的时间在家里度过。父母的一言一行、一举一动，对孩子来说都是示范，都是诱导。这种建立在父母血缘关系上的养育和教导，渗透着远比师生之间的爱来得自然亲近和持久的情爱因子。而这种面对面的个别教育，比正规学校的集体教育，更容易满足儿童的个性需求，也更容易为儿童在不知不觉中所接受，所以家庭教育对于孩子有其天然的合理性。   
    2从培养人才的角度讲，家庭教育是人才培养的奠基工程，只要家长善于为孩子提供适宜的条件，教育得法，几乎每个孩子都能得到良好的发展，显示出智慧和才能的光彩。国内外大量实验表明：大凡才智出众的人，追溯其成长过程，一般都受过良好的家庭教育。德国教育家爱尔维修说：“即使再普通的孩子，只要教育方法得当，也会成为不平凡的人。”   
    3家庭教育与学校教育是相辅相成、互相配合的。但是在不同年龄段里，它们的各自作用是不同的，变化的。学龄前的儿童，已经存在差异，有的差异还很大。早期家庭教育正处在儿童智力发展最迅速的时期，通过家庭教育，培养和发展儿童智力，也是此后接受学校教育的前提。美国心理学家本杰明·布鲁姆的研究认为：若人在17岁所达到的智力水平为100%，那么儿童在4岁时已具备了其中的50%，4～8岁期间获得30%，而8～17岁这一阶段只增加了20%。由此可见家庭教育对早期智力开发的重要性。因此，可以说在学龄阶段，家庭教育显得尤为重要，它成为学校教育的必要前提与基础。到了学龄阶段，家庭教育与学校教育就成了密不可分的“孪生兄弟”，家庭教育则起着调整的作用。所以，许多教师和家长都认识到，对学业后进学生的“补差”和对智力超常学生的“超前教育”，在家庭中进行要比在学校中进行效果更好。虽然学校在培养学生方面起着主导的作用，但还需家庭的全面配合，充分利用诸多教育因素，进行广泛的教育，才能使学校教育取得最佳的教育效果。重视对孩子成材非常重要的非智力因素的培养，如情感、意志、目标、态度、性格、世界观等，就是对学校教育最大的配合，对孩子的成长极为有利。而目前的家庭教育状况却不够理想，有些家庭要么完全忽视，要么出现较大的偏差。   
    我们必须清醒地认识到，教育孩子不仅是家长不可推卸的责任，而且家长的一言一行，都将对孩子产生不可忽视的影响，有时候这种我们或许觉察不到的影响，也许会伴随孩子的一生。   
第一部分第1章 品行培养的误区（1）
    “树大自然直”   
    ——忽视对孩子良好品德的早期培养有的家长对纠正孩子的不良品行和错误思想重视不够，觉得孩子年纪小，长大懂事后自然变好。其实这种“树大自然直，人大自然好”的思想危害极为严重。孩子年龄小，可塑性极大，模仿能力强，是父母培养孩子良好品德的好时机。可是如果家长的教育不合理，孩子形成一些不良的思想和行为习惯，又不注意帮助孩子及时纠正，这将会给以后的教育带来几倍、几十倍的困难，严重危害孩子的健康成长。如：年幼的孩子常常把一些小画书、小玩具之类的小东西拿回家，这些东西有的是别人送的或自己拣的，但有的是拿别人的。虽然孩子知识少，不知道拿别人的东西是一种不道德的行为，但家长如果对此不闻不问，不及时纠正，就会养成孩子拿别人东西的习惯。今天的小偷小摸行为很可能发展成明天的大偷大摸行为，常言说得好“小偷针，大偷金”。据对少管所在押少年犯的调查研究表明，许多青少年犯罪的重要原因之一就是小时候的不良思想和行为习惯没有得到及时纠正。“千里之堤，溃于蚁穴”。家长要想培养孩子的良好品德，就决不能姑息孩子的任何细小错误行为，要坚决把孩子的不良思想和错误行为消灭在萌芽状态。家长要及时让孩子认识到拿别人的东西是错误的，使孩子产生一种过失感、内疚感、羞耻感，认识到拿别人的东西是一种不光彩的行为。在父母的严格要求下，孩子会逐渐明确好与坏、是与非的界限，提高自己的认识，克制自己的错误思想，规范自己的行为，从小养成良好的行为习惯和道德品质。   
    “冰冻三尺，非一日之寒”。孩子良好的品德和行为习惯的形成不是一朝一夕的事情，它需要家长长期、精心的培养。因此家长应重视孩子早期的品德教育，既要抓得早，又要抓得严；既要纠正孩子的不良思想和行为，又要让孩子明白一定的道理，逐渐掌握是非、善恶的标准。   
    孩子的身心发展是一个完整的统一过程，不能割裂开来，孤立地逐个培养，也不能先培养这一方面后培养那一方面。家长要树立整体的观念，克服片面发展的思想，从体、智、德、美几方面综合培养，促进孩子的健康、和谐发展，为孩子以后的全面发展打好基础，为成才铺平道路。   
    由于对孩子的品行发展的忽视而酿成的悲剧在现实生活中比比皆是，每一个家长都应该警醒了，对于孩子品行的培养，千万不能忽视。   
    有这样一位家长，对孩子根本不管不问。当学校找到他告诉他孩子被拘留了，他竟然说：孩子进拘留所是对他的锻炼。抱着这种思想的家长对孩子极其不负责任，他们搓麻将、看黄色录像，从不管孩子，也不回避孩子。某校一名初中一年级学生，班主任家访时发现他在地上睡觉，原来家长经常外出打麻将，根本不管孩子的生活。另外一位家长看黄色录像，从不回避孩子，结果家长违法，孩子也被拘留。   
    有的家庭父母离异，孩子得不到及时有效的教育，有的父母是个体户，无暇顾及孩子，这些特殊的环境都会在孩子的心灵上重重地打上家庭的烙印。个体户整天忙着赚钱，很少关心孩子的成长。也许因为自己有钱，就给孩子买很多高档的玩具，给孩子雇保姆、请家教，但是这些都不能代替父母的关心和教育。   
    俗话说：玉不琢，不成器；人不学，不知义。孩子就像是一块未曾雕刻的璞玉，如果你精雕细琢，他就会成为一件很美的艺术品。反之，若采取放任自流的态度，孩子也就不可能成为一件人见人爱的“工艺品”。小的时候，父亲总是用小树苗打比方。孩子是树苗，家长和老师就是园丁，树苗在长成大树之前要经过许多次的修剪，不修剪或者修剪得不及时，就长不好，不能成材。育人和育树是同样的道理，人们不是常说“十年树木，百年树人”吗?常常听有些家长说：“我认识的经理、董事长有的就是初中毕业，所以孩子不必要求那么高，长大了自然就好了。”抱有这种观点的家长是目光短浅的，我们目前所处的时代是充满竞争的时代，将来的人没有充分的实力就会遭到淘汰。   
第一部分第1章 品行培养的误区（2）
    也有一些家长认为：“三四岁的孩子懂得个啥!再大一点教育不是更好吗?”持这种观点的人比那些干脆不教育孩子的父母要好得多。但是，这也是一个认识的误区。从教育观点看，三四岁的孩子是教育开始的最佳年龄。我们不是常说：“三岁看大，七岁看老”吗?!所以，孩子的教育应该从他刚刚懂事时就开始。特别是当孩子思想品德方面出现了某种不好的苗头时，要引起注意，他们的小脑瓜已经开始有复杂的思维活动了。如果“以恶小而为之”，原谅孩子，等“树大自然直”，让一种不好的思想和习惯在孩子身上积成恶习，这岂不是父母的过失?   
    “小皇帝”、“小太阳”的角色错位   
    现代家庭的结构发生了极大的变化，更多的出现了“4+1”的家庭结构形式，即孩子的双亲、祖父母或外祖父母，加上一个宝贝的孩子。这种家庭结构的变化，很容易滋生对孩子的溺爱，一家人围着一个孩子转的情形，社会上流行的把孩子称为“小皇帝”、“小太阳”，甚至“小祖宗”的现象，正反映了这种情况。在这种角色支配下，对孩子的健康成长是极为不利的，一方面容易使孩子变得极端自私，以自我为中心，缺乏宽容心、同情心以及与人合作的精神；另一方面也使孩子缺少自立、自理能力，形成对家长的依赖心理。   
    教育家马卡连柯说：“一切都让给子女，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这就是父母所能给孩子的最可怕的礼物。”如今不少父母，却把这件最可怕的礼物不断地揣在孩子身上。   
    有一个男孩，由于三代单传，他的降生给全家带来了传宗接代的希望。两代人整天围着孩子转来转去。孩子5岁那年，把尿尿到碗里，让爷爷喝，爷爷就真的喝了下去，还说好喝，说童子尿能治病去火。上小学时，不是爷爷接，就是奶奶送。班里的同学都听他的，倒不是因为他学习好，是班干部，而是因为他有钱，谁跟他玩谁就有糖、有冰棍吃。老师在家长的再三请求下，放松了对孩子学业的要求。眼看就要初三毕业，学完九年义务教育的课程了，但是，在一次偶然事件中他和同学发生了小小的摩擦，觉得受了委曲，咽不下这口气，于是他大打出手，使得对方致残，自己被送进了少管所。爷爷、奶奶急得住进了医院，爸爸气得一个劲跺脚，悔恨道：“全是你们惯坏的，现在没人管了。”妈妈整天哭哭啼啼没了主意。   
    像这样的例子还有很多，也许就曾发生在你们的周围。如今的孩子大多数都是独生子女，不少父母对这棵独苗苗娇生惯养，溺爱娇纵。孩子说什么是什么，要什么给什么，对孩子的错误行为视而不见，任其发展，或者大事化小，小事化了。溺爱产生了一个个小皇帝，他们脾气暴躁，好吃懒做，不学无术，一旦不能满足他们的要求时，便铤而走险，不抢即偷。马卡连柯说得好：“过分溺爱，虽然是一种伟大的情感，却会使子女遭到毁灭。”   
    爱子是人的天性，但作为父母要有理智、有目的地表达对孩子的爱，而不能只是沉溺于本能的爱。要选择适当的表达爱的方式，当然，这不是一件简单的事。如果我们在塑造一件雕塑，将要完工时，发现雕塑不理想，我们可以弃之重塑一件新的作品，而对我们的子女的塑造只有一次。我们要不断反思自己对孩子怎样做才是真正的爱而不是害。   
    事实上，孩子决不是像一些人说的那样“树大自然直”，认为不管孩子如今怎么样，长大了自然就会变好的。人的行为是受意识支配的，世界观的形成是从小一点一滴积累的。孩子的行为习惯、意志品质、思想道德如果不从小加以培养还待何时?俗话说：“严是爱，宽是害。”今天的幼苗只有进行不断地修理、培育，让他们在风雨中锻炼自己，明天才能长成参天大树。   
第一部分第1章 品行培养的误区（3）
    关心集体会影响学习   
    一些家长不注意培养孩子的集体意识，甚至反对孩子参加集体活动，造成孩子自私自利，缺少集体观念。   
    孩子被选为班干部，这是老师、同学对他的信任，也是对他在班里学习、表现的肯定。孩子高高兴兴地回到家向家长报喜。父母听到这个消息不但没有笑容，而且很反感，认为当了班干部，班里会有很多事情落在孩子的肩上，会影响孩子学习的进步，于是对孩子讲：“咱不干那傻事，只要学习好什么都行。哪天我去找你们班主任，把你这个学习委员辞掉。”孩子迷惑不解，同学们都争着当班干部，父母为什么反对?再听父母讲当干部对学习不利，也没什么可辩解的了。持这种认识的家长并不少见。当选为班干部的学生，一般都是学习不错的孩子，越是一些学习不错的孩子的家庭，就越怕当了干部影响孩子的学习，并向孩子灌输这种观点。   
    这反映了父母缺少集体观念，而父母的这种认识又影响到了孩子，其结果使孩子的集体观念淡薄，增强了利己心理，马克思说：“人是社会的产物。”人总是生活在集体里，个人与所在的集体有着千丝万缕的联系，不可能脱离这个社会独自生活。在如今的社会化大生产时代，人们总是在不断享受着集体或他人所给予的利益，作为集体中的一员，应该懂得如何关心、爱护这个集体，并为它做贡献。对于儿童，我们要从小培养他们的集体主义精神，为成为一个有益于集体、有益于社会的公民做准备。   
    培养集体主义观念，首先要培养孩子关心家庭这个集体。让孩子了解自己在家中的位置，了解父母的工作情况，了解家庭生活的状况。我曾多次询问过5～10岁的儿童，你的父母在什么单位上班，做什么工作?有1/3的孩子不知父母在什么单位工作，有1/2的孩子不知父母做什么工作。父母不向孩子介绍自己的情况，孩子怎能理解父母?一个家庭有日常的家庭劳动，如做饭、洗衣、搞卫生、购物，都需要家人有计划、有步骤地不断去做。要让孩子不断了解家庭生活，并尽自己应尽的义务，使他们首先关心家庭这个集体，关心父母。   
    要使孩子关心班集体、关心学校、理解老师、关心同学，可以通过经常和孩子谈话向孩子询问班集体、学校、同学的情况，指导孩子尽自己应尽的义务。比如，搞教室里的卫生、维护集体荣誉等。让孩子担任小组长、班干部是培养孩子关心集体、关心他人、培训管理能力的最好途径，要鼓励孩子干好课代表、小组长，班长等工作，并不断帮助他们解决担任职务工作中出现的困难，使他们的工作能力不断加强，为班集体更好地开展工作。   
    要培养孩子热爱祖国，热爱中华民族这个大家庭。爱祖国、爱中华民族的教育与爱家庭、爱集体的教育是分不开的，儿童处在形象思维时期，一方面要通过对他们周围的事物的爱来逐步发展并体现出对祖国的爱。还要通过给孩子讲我国几千年的文明史，讲我国美丽富饶的大好河山，讲这个时代人们的创造，国家的建设发展等，培养孩子热爱祖国、热爱中华民族的品质。   
第一部分第1章 品行培养的误区（4）
    随便向孩子许诺   
    为了使孩子听话，或者为了刺激孩子的学习积极性，有些家长总习惯于对孩子许愿，特别对三五岁的幼儿，用这个办法哄一哄，有时候还挺顶事。如孩子发脾气、不听话，妈妈就随口说：“你如果听话不闹，我明天给你买机关枪，或者买会叫的洋娃娃。”当孩子贪玩不好好学习时，爸爸就说：“你如果好好学习，考90分以上，就带你去××旅游。”等等。大人许了愿，如果真兑现还好，可是在多数情况下这都是大人哄孩子的一个策略，说了并不实行。不知这些父母想过没有：这样做会不会有什么危害?   
    第一、大人对孩子说话不算数，会造成孩子对大人的不信任，影响大人在孩子心目中的威信，以后再对孩子说什么也就不灵了。我们应当从孩子的角度想想，当大人答应了孩子的要求后，孩子是什么心情呢?他兴奋，期待着愿望的实现，并憧憬着实现后的美好。可是，当他发现这一切都是骗局时，会非常失望，非常难过。这样几次以后，大人的话就不再起作用了，他觉得反正说了也不算数，何必要相信你那一套呢!   
    第二、诱使孩子说假话。孩子总是把父母当做效仿的榜样，父母的一言一行对孩子都有潜移默化的影响。小孩子从父母的欺骗行为中会逐渐体验到：对别人说话不一定都要兑现，有时是可以说假话的。   
    我认为，对孩子“许愿”并不是绝对不可以，但首先要看是否应该许，其次还要看是否能做到。一旦许了愿，就一定要履行诺言。   
    我国古代有个人叫曾子，一天他妻子要到市场上去，儿子也偏要跟着去，不让去就哭闹。母亲只好哄他说：“宝宝听话在家里等着我，等我回来杀猪给你吃。”等妻子从市上回来，曾子便立即去杀猪，他妻子连忙上前制止说：“你疯了，我是和孩子说着玩的。”曾子说：“对孩子是不能这样的，现在你欺骗他，不就等于教他欺骗吗?母亲欺骗孩子，孩子将来就会不相信母亲，这不是正确的教育方法。”说完，曾子就去把猪杀了煮给孩子吃。   
    从这个故事中我们得到了什么启示呢?   
    决不吃亏的思想   
    我们似乎都见过这样的场面，父亲很严肃地对孩子讲：“在外面跟别的孩子打架，你要是打赢了，回来后我奖励你，给你买好吃的、好玩的。如果是你打输了，吃了亏回来后我还要揍你!”有时候孩子在外面和伙伴一起玩，受了委曲，父亲对着孩子训斥道：“你为什么不打他，他比你个子还小，怎么就打不过他!”如今的孩子大部分都是独生子女，父母疼爱孩子，都怕自己的孩子在外面吃亏。   
    灌输给孩子不吃亏的思想，很容易使孩子斤斤计较，事事从个人利益出发。几个孩子在一起玩时我们可以看到，总有个别孩子，他们不是置身游戏的快乐之中，而是在争比别人多玩几次，多享受几回，一旦没能达到自己的心愿就开始发脾气，和同伴们赌气。本来很愉快的游戏，闹得自己一肚子气。   
第一部分第1章 品行培养的误区（5）
    灌输给孩子不吃亏的思想容易使孩子变得孤僻。如今的孩子都是独生子女，他们在家里找不到同龄人的共同语言和游戏的伙伴，只有和其他家庭的子女才能实现“互惠”。儿童们最大的心理需求就是和同龄人在一起。同龄人有着平等的能力、智力，有共同语言，他们在一起很容易相互学到知识和智慧，从而带来各自的心理满足。儿童团体最排斥的是那些斤斤计较，不能给大家带来利益的孩子。因此，不吃亏的孩子，在集体中会受到排斥、孤立。他们只能独自呆在家里，感受孤独，也学不到同龄人的知识和智慧，显得比同龄人幼稚。   
    灌输给孩子不吃亏的思想，使孩子将来难以适应社会。一个人的价值可以用他对社会的贡献大小来衡量，只讲索取，不讲奉献，是我们这个社会所不提倡且人人反对的。人们往往不愿意与这种人协作，这种人也难以在社会生活中找到一席之地。   
    不知道家长是否意识到，让孩子以拳还拳，以牙还牙的同时，也使孩子失去了爱心。为人父母者，无不希望自己的孩子一生顺利、时时处处都在爱的怀抱里，然而，有多少人想过，除了让孩子躺在家庭的温床上享受爱的温暖，还要培养孩子的爱心呢?孩子迟早要长大成人，要参与社会竞争，仅仅有父母之爱是不够的，是不能给他带来一生的幸福的。人生快乐同样离不开同伴的爱、集体的爱、社会的爱。所以爱永远是双向的，你要得到爱，必须自己要有爱心，随时准备向别人——父母、同学、同事甚至是陌生人献出你无私的爱。而教孩子以拳还拳，以牙还牙，如何能培养出孩子的爱心呢?   
    一些幼儿教育专家曾在北京朝阳区的一家幼儿园里进行一组耐人寻味的心理测试。专家们问孩子：“你玩得好好的，有个小朋友突然打了你，你怎么办?”一个男孩脱口而出：“我拿鞭子抽他!”其他571%的孩子也都是同样的心态：我不能吃亏，我要报复!有些回答更让人心惊肉跳：“打他屁股”、“告警察抓走他”、“卡死他”、“勒死他”、“电死他”、“把他卖了”等等。   
    调查中还有一个题目是“一个小妹妹发烧了，她冷得直哆嗦，你愿意把外套借给她吗?”结果半数的小朋友都找出种种理由不愿意借。   
    事实就是这样让我们难以置信。虽然不是所有的孩子都如此缺乏同情心、缺乏爱心，不能容忍别人，甚至对人有些残酷，这至少让我们警醒了。如果这些孩子长大成人后仍然是这个样子，将是一件多么可怕的事情!换个角度想一想，如果我们的孩子都生活在这样的环境里，尔虞我诈，人人自私残酷，没有爱、没有同情心、没有宽容、没有正义，不是同样的可悲吗?   
    要培养孩子乐于奉献、甘于奉献，关心他人的道德品质。过去是一母同胞弟兄多个，家庭中自然形成了兄弟姐妹相互关心，相互照顾的局面，养成了关心、照顾他人的品质。如今都是独生子女，幼时家中无人需要他们关照，而将来的社会，几乎全部由独生子女组成，要想让孩子融入社会，就要有意识地补上这堂“关怀”课。   
第一部分第1章 品行培养的误区（6）
    错误对待孩子撒谎   
    孩子要和朋友去玩，妈妈交待“可以去，但是5点一定要回来”，然后送他出门。可是，5点了孩子却没有回来，超过了约定时间20分钟后，孩子才回到家。   
    有不少母亲会在这种情况下一味地责备孩子不守约定。   
    “说好5点回家，就应该准时回家!下次再不守约定就不准出去玩。”   
    “为什么不遵守约定，说好5点回来就要5点回来，老是说谎怎么成为有信用的人!”   
    其实妈妈说的很有道理，可是仔细想想，“不可以不守约定”、“说谎不能成为有信用的人”，这不需要叮咛孩子也知道。这么简单的道理，一天到晚唠叨，如何健全亲子关系。问题的关键是孩子如何才能遵守约定，这才是父母应该提出建议的部分。在这种情况之下，孩子很清楚地知道“5点要回家”，可是玩过头就忘了。而迟归后母亲关于不守约定的斥责，并不能使孩子学到任何道理。应该提出建议让孩子可以在约定的时间内回家，这才是教育。   
    因此，当孩子比约定时间迟归，不要指责孩子不守约定。要和孩子一起思考如何才能遵守约定，让孩子戴5点钟会鸣叫的手表出去玩，或说“五点钟妈妈去接你”也可以，或者告诉孩子：“下次去朋友家玩，如果约定的时间不能回来，要打电话跟妈妈说。”教孩子一些具体的方法。   
    提倡“人类皆兄弟、世界即和平”。从任何一个角度来看，这都是了不起的，每一个人都知道很有道理。人类若成为兄弟，就不会有战争，世界和平就可以实现了，这是极崇高的理想。问题是应该如何实现?提倡口号是人人都可以做到的，然而再伟大的口号，没有具体实现的方法根本毫无意义。   
    教育孩子时，不断主张“要遵守约定”，不但无法解决问题，对孩子也没有说服力。实际指导可达成的具体方法，才是真正的教育。   
    日本演艺人员黑柳彻子有一部作品叫《窗边的小豆豆》，是一部畅销书。这本书是小豆豆(黑柳彻子)回忆其小学时代的作品，其中有一个单元是“其实你是好孩子”。小豆豆是一个很顽皮的孩子，例如朝会进行时，会把两根小辫的尾端夹在腋下前进，或做一些滑稽的动作逗大家笑。老师总是板着脸大叫：“又是你”。   
    可是，校长先生却未责骂小豆豆，总是说：“其实你是个好孩子。”黑柳女士因为校长先生的这句话而勇气大振，自信大增。   
    阿德勒心理学认为，基本上每个人都是好孩子，并没有坏孩子的存在。以黑柳彻子的情况来说，调皮未必就是坏孩子，应该说是好孩子偶尔顽皮一下，假使孩子说谎，并不表示他就是坏孩子。   
    没有本来就爱说谎的孩子，只是好孩子偶尔撒撒谎、恶作剧一下。所以，父母不要因为孩子说谎而责骂他是坏孩子。好孩子的行为不一定完全都是好的，偶尔也会有说谎的坏行为。   
    最重要的是可否成为大多数行为是好行为的人。不要认为有恶行为的孩子就一定是坏孩子，应该认为是好孩子偶尔说谎，并用切实可行的方法帮助他们改正，这样，孩子一样可以成为有用的人，孩子也可以跟小豆豆一样增加自信。   
    另外还要提出的一点是，对于几乎不做坏事的孩子，总是赞美他“好孩子、乖孩子”也不太对。对孩子而言，常被称赞为好孩子，为了避免违背父母的期待，反而会增加许多压力。万一无法面对父母的期待，会有很大的挫折感，可能会成为说谎惯犯的危险性很大。所以，不要只关心孩子的性格与人品，要注意他的行为，当他有好的行为，不要总说“好孩子”，而要说“这个行为很好”。   
第一部分第1章 品行培养的误区（7）
    孩子说谎时不要斥责他“说谎是不对的”，应该问他：   
    “你是好孩子，为什么偶尔会说谎?”   
    那么孩子就会想：   
    “原来如此，我是好孩子，但是偶尔会说谎，这种不对的行为以后不要再做了。”   
    孩子偷拿了别人的东西   
    现在的家庭条件好多了，人们再也不会为吃穿发愁。应该说，孩子偷东西的事是不会发生的。但是，我们又发现，即使生活条件很好的家庭，也时常会出现孩子偷拿别人东西的事情。   
    从儿童心理学来分析，孩子偷拿别人的东西是由两种心理因素引起的：一是孩子有一种强烈的占有欲望，他对自己没有玩过的东西，既好奇又想获得，而且企图马上获得。在私欲的引领下，他便悄悄将别人的东西据为己有。另一是孩子有一种异乎成人的冒险心理，他们心想，我拿了别人的东西，只有自己知道，别人却不知道，这是多刺激和神秘呀。偷东西的行为大多发生在孩子幼年时，大多数孩子并不清楚偷盗这种行为的卑劣之处。因此，我们的家长要注意在这个方面进行正确的引导和教育。   
    在对孩子进行此方面的教育时，同样要注意方式方法，不能光是没完没了的责备，要做到不伤害孩子的自尊心，不激发他们的对抗与报复心理，或产生对自身的厌恶，从而失去自信心。我们要针对事情，而非人的本身。明智的教育既能使孩子改正自己的不良行为，又能树立正确的道德观，保持良好的心态，增加对别人的关切之情。   
    父母应随时随地教育孩子有关整个社会必须遵守的行为规范，懂得作为社会的一分子，要学会约束自己的行为，不给他人造成伤害。惟有如此，社会每个成员才可以享受平等、幸福的生活。   
    子浩的姨妈开了一个小超市，7岁的子浩经常到超市去玩。有一天，姨妈发现子浩趁人不注意的时候从店里拿巧克力，这让她大吃一惊。开始她以为，孩子小，拿点就拿点吧。后来她发现子浩又拿笔、小刀和乒乓球，而且总是在环顾四周没人的情况下偷偷塞进口袋，等做完了这些，他还装得极为正经，俨然一个十足的小偷。姨妈觉得再不指出来会毁了孩子。一天，姨妈趁店里只有她和子浩两个人时，用很慈善的眼光看着他，将他抱在膝头。然后告诉他，她听说昨天有人从一个店里偷东西的事，她接着讲自己在五年级时，曾从店里偷过橡皮。她知道这是小偷行为，心里很害怕，这样做后，很长时间都觉得惭愧，有犯罪的感觉，所以认为这样做很不值得，不应该，以后便不再这样做了。子浩听得面红耳赤，他对姨妈说：“我知道错了。我下次再也不会偷拿别人的东西了。”   
    姨妈没有简单地指责、训斥或简单地对子浩进行说教，也没有使子浩感到自己的行为显示自己是一个坏人。他们一起探索了为什么不该偷东西，偷东西对社会利益与他人利益的损害。作为家长，我们要建立一个免于孩子偷窃的环境。   
第一部分第1章 品行培养的误区（8）
    下面是很久以前的一个故事。   
    某个小学内发生了偷窃事件，当时的老师让班上的学生会干部留在教室，一个个询问是否偷窃。   
    结果查明，偷窃者是一个女孩子。于是，这个女孩子在众人面前被指为小偷。从那以后，她不但没有改过，反而步向仇视社会的人生。虽然不只是这次事件逼得她如此，但她已被烙上“我是坏孩子”的烙印。虽然钱找回来了，但是这种方法令人有搜查犯人的感觉。   
    对青春期的孩子而言，斥责或处罚，如上述之事例，都会造成极大的伤害，使往后的人生被烙上烙印，一定要加以注意。这比找到钱更为重要。   
    常常听到父母的求助：   
    “孩子会从我的钱包偷钱，怎么办?”   
    通常的回答是：   
    “家里不要放太多的钱，要把钱收好，想办法不要让孩子拿到。”   
    最重要的是建立一个让孩子不会想做坏事的环境。另外一点是不要去找“犯人”。   
    应该怎么做呢?举例来说，大家一起吃饭聊天的时候：“我觉得钱包里的钱好像短少了，是不是有小偷进来呢?妈妈很担心。”那么，偷钱的孩子就会知道妈妈已经发现了。接着，因为孩子的个性之故，可能会有如下两种不同的反应：其一是偷偷把钱放回去；另一是对母亲不严厉的态度感到放心，不肯还钱，甚至继续再偷。对待不同的反应，母亲的态度也必须不同。   
    如果还钱了，就说：“妈妈好像弄错了，前几天说钱少了，其实是我算错了，对不起。”用很高明的手法假装自己被骗。假如又偷钱，就说：“糟糕，钱又少了。我不相信是自己家人偷的，可能有小偷进来，下次钱再少，我要去叫警察了，你们说好不好?”这是不再原谅的信号。但是，事先要把情况告诉社区警察，然后请他一起到家里假装调查，并故意在孩子面前说：“下次再掉钱，就派很多人来，请马上联络。”   
    大致上如此施行之后，孩子就不敢再偷钱了。这些动作，对一个母亲而言，应该不是难事。绝对不要对孩子指名怀疑，或是当检查官找出“犯人”。只要让孩子知道父母已经发觉钱不见的事实，以及自己的处理方式就够了。   
    孩子缺乏孝敬观   
    有位小学生的家长在《解放日报》上撰文谈到：   
    有一次，我刚送走我的父亲，儿子便认真地对我说：“爸爸，莫把钱给爷爷，我们自己都没用的了。”看儿子那认真的样子，我的心都凉了半截：这就是我将来老有所靠的儿子吗?   
    “谁最关心你?谁对你最好?”我把儿子抱坐在大腿上，认真地问他。“爸爸妈妈呗!”“将来爸爸妈妈老了，挣不到钱了，你给不给爸爸妈妈钱用?”“当然要给!”“这就对了，爸爸小的时候，爷爷奶奶也像我们关心你一样地关心、爱护我，辛辛苦苦地种地、挣钱，勒紧裤带送爸爸上学念书，现在他们都老了，我该不该报答他们的养育之恩?该不该给他们钱用啊?”“该!”孩子虽然明白了这简单的道理，我的心中却敲响了警钟：我们不能用无私的爱，养育出一个自私的儿。   
第一部分第1章 品行培养的误区（9）
    尊重长者，孝敬父母是中华民族的传统美德。但是，这种美德在一些独生子女的身上却很少表现，常常可以看到这样的家庭生活镜头：吃过饭后孩子扭头看电视或出去玩耍了，父母却在那里忙碌着收拾碗筷；家里好吃的东西，父母总是先让孩子品尝，孩子却很少请父母吃；父母身体不适，孩子却很少问候。凡此种种，令人堪忧。   
    有无孝敬父母的习惯，不单单是子女对父母的关系，其实是一个人能否关心他人的问题。在家里能养成孝敬父母的好习惯，进入社会，才有可能做到关心同事，才有可能对祖国忠诚，对国家和社会负责。   
    50多年前的一个夏天，酷热难熬。东方某国一位12岁的瘦弱少年，正气喘吁吁地砍伐着粗大的树木。持续一个星期的卖命，他得到的报酬是5角钱。一接到这点血汗钱，这个孩子发疯似的奔下山去，冲进商店，举着这张被汗水浸透的纸币为妈妈买了一把篦子和一面镜子，接着走几十里山路向家赶去。当母亲知道这两样东西的来历时，心如刀割一般，看着身旁又黑又瘦的儿子，眼泪如断线的珠子滚落了下来……这位7岁丧父，受尽磨难，但却非常懂得孝顺的孩子，在50多年后，成了这个国家的第13任总统。   
    孩子的孝敬观需要父母的培养，怎样培养孩子孝敬父母的好习惯呢?家教专家骆风提出了四点建议：   
    第一，要建立合理的长幼有别的家庭关系。即指全体家庭成员(包括子女)之间首先是民主平等的。父母要尊重孩子的独立人格。尤其是在处理孩子自己的事情时，一定要充分听取他们的意见，尽可能按他们合理的意愿办事。同时，家庭又是一个整体，不能各自为政，总要有人当家长，来“领导”家庭，管理指导家庭全体成员的生活。父母是家庭生活的供养者，而且他们有丰富的生活经验，自然应当成为家庭的核心和主事人。未成年的孩子应当在父母的指导帮助下生活、学习。现在，不少家庭的孩子是“小太阳”，家长变成了围着孩子转的月亮、侍从，这就为孩子形成以我为中心的“小霸王”性格提供了土壤，更谈不上培养孝敬父母的好习惯了。因此，我们要让孩子明白自己与父母的关系，知道父母是长者、是家庭生活的主事人，而不能颠倒主次，任孩子在家里逞能胡闹。   
    第二，要让孩子了解父母为自己和家庭所付出的辛苦。现在不少孩子不知道父母工作情况，不知道父母的钱是怎样得来的，只知道向父母要钱买这买那，认为父母给孩子吃好、穿好、用好是天经地义的。这样的孩子怎么会从心底里孝敬父母呢?为此，父母应当有意识地经常地把自己在外工作和收入的情况告诉孩子，说得越具体越好，从而使孩子明白父母的钱来之不易。自然，孩子会逐渐珍惜自己的生活，也会从心底里产生对父母的感激和敬重。   
    第三，要从小事入手训练培养孝敬父母的行为习惯。教育子女孝敬父母的一般要求是：听从父母教导，关心父母健康，分担父母忧愁，参与家务劳动，不给父母添乱。要把这些要求变为孩子的实际行动，就应当从日常生活小事抓起。如关心家长健康方面：要求孩子每天要问候下班回家的父母亲；当父母劳累时，孩子应主动帮助或请父母休息一下；当父母外出时，孩子应提醒父母不要遗忘东西或注意天气变化；当父母有病时，孩子应主动照护，多说宽慰话，替他们接待客人等。孩子应承担必须完成的家务劳动，哪怕是吃饭时摆筷子。根据孩子的年龄、能力、学习情况，合理分配，具体指导，耐心训练，热情鼓励。这样不但有利于孩子养成家务劳动的习惯，也有利于孩子不断增强孝敬父母的观念：“父母养育了我，我应为他们多做事”。   
第一部分第1章 品行培养的误区（10）
    第四，要以身作则，父母本人要做孝敬长辈的楷模。孩子对待父母的态度，直接受父母对待长辈态度的影响。有一个故事是值得借鉴的。   
    从前有一对中年夫妇对年迈的父母很不孝顺，他们把老人撵到一间破旧的小屋里居住，每顿饭用小木碗送一些不好吃的东西给老人。一天，他们看到自己的儿子在雕刻一块木头，就问孩子刻的是什么，孩子说：“刻木碗，等你们年纪大时好用。”此事使这对中年夫妇猛然醒悟，把自己的父母请回正屋同自己一起居住，扔掉了那只小木碗，拿出家里最好吃的东西给老人吃，小孩也因此转变了对他们的态度，从此一家三代和睦相处。   
    可见，父母的榜样，对孩子的影响有多大。现在，中年夫妻冷落自己父母的情况并不少见。有些中年夫妻不仅不照顾自己的父母，反而千方百计“刮”老人们的财物，谓之吃“人民公社”，这就给自己孩子的影响更不好了。因此，我们不但要管好自己的小家庭，还要时刻不忘照顾年迈的父母亲，决不能添了儿子就忘了老子。如果说平时因居住地较远，工作较忙不能和老人朝夕相处，那么在节假日要尽量抽时间带上孩子去看望老人，帮老人做些家务，同老人共享天伦之乐，尽一份子女应尽的责任和义务。如此日长时久，孩子耳濡目染，潜移默化，就会逐步养成尊敬长辈、孝敬父母的好习惯。   
    培养孩子孝敬父母的习惯，还有一个看起来平常，但很重要的问题，就是要淡化孩子的生日意识，让孩子知道：自己的生日就是“母难日”。在为孩子过生日的问题上，我们有些当父母的走入了误区：一年又一年，花那么多钱为孩子过生日，把孩子放在餐桌的首席上，供着、哄着。这不利于孩子的成长。   
    日本孩子就称自己的生日为“母难日”，过生日时请母亲吃饭，向母亲鞠躬。因为自己出生之日，正是母亲最痛苦、最艰难的日子，也是父亲最担心、最紧张的日子。做了妈妈和爸爸的都有亲身体验。   
    其实，把生日称为“母难日”的说法，源于中国，在元代就有记载。现在重提“母难日”只不过是为了教育孩子孝敬父母，逐渐形成孝顺的观念。   
     孩子爱说脏话   
    有时在公共场所看到一些长得白白胖胖、漂漂亮亮的天真可爱的孩子，谁都会从心底里滋生出一股爱怜之情。如果孩子开口就是满嘴脏话的话，那马上就会使人感到惊讶和讨厌，真是徒有其表，不知孩子的爸爸妈妈是怎么教育的。所以家庭管教严厉的父母初次听到孩子说脏话，确实会大动肝火，为此会严厉责备孩子。但是，父母亲还需冷静下来，考虑该如何禁止孩子说脏话，切不可以同样的方式反骂孩子，这样只能适得其反，因为你们大人也在骂人嘛!其实3岁前的孩子突然间讲脏话或骂人，大多数是无意识的。他们根本还不明白这些脏话的真正含义，只不过是从小朋友或成人口中学来的，觉得好玩，现买现卖罢了。但父母应立即纠正，不能让孩子习以为常，否则大了再纠正就不容易了。   
第一部分第1章 品行培养的误区（11）
    讲脏话的最早根源，与传统文化和道德标准长期对性的避讳和禁锢有关，与有关“性”的问题变得非常的神秘分不开。而且，脏话之所以成为脏话，也由于社会文化和道德规范不允许人们在大庭广众之下，说出有关“性”方面的某些语言。讲脏话的人，不论其语言形式是怎么样的，其本质都是指向“性”，强迫他人听到这种“性”的语言，以此而达到羞辱对方的目的，获得自身心理上的满足。所以，讲脏话其实是对他人意念上的“性施淫”的一种语言表现形式。   
    为了正确地教育说脏话的孩子，家长应当做到以下几点：   
    1.孩子刚开始说脏话和骂人时，父母应先让孩子明白：从小学讲脏话，骂人是不好的；好孩子是从来不说脏话、不骂人的；小朋友之间说这些脏话是极不文明的，更不能到处乱说。   
    2.要阻止孩子与爱讲脏话和爱骂人的同伴来往，或当孩子与讲脏话、爱骂人的孩子一起玩时，可叫孩子讲：“骂人、讲下流话不是好孩子，我不和你玩了。”杜绝孩子受不良习气的影响，使孩子从小养成良好的语言习惯，成为一个讲文明、有礼貌的人。   
    3.同时，也不可否认，孩子讲脏话和爱骂人，有些是受自己父母亲和家庭其他成员的影响所致。有些父母由于自己文化素质不高，文明习惯差，在家动不动就责骂孩子，在公共汽车上不是与同车乘客吵架、谩骂，就是在市场上和售货员吵骂，这些都会影响到孩子。孩子在这种环境中生活长大，自然容易学会讲脏话和骂人，以致到后来满嘴脏话，使人听了不堪入耳，等大了想纠正也难了。为人父母要使孩子成为一个讲礼貌、讲文明、有教养的人，自己必须首先是一个讲礼貌、讲文明、有教养的人。   
    孩子的攻击性行为   
    在学前儿童身上，我们经常可以看到幼儿的侵犯行为，如打人，骂人，用东西砸人，毁坏别人的物品等。对孩子这种行为若不及时加以纠正和制止，任其发展，等孩子长大后，就容易成为一个骄横无礼、脾气暴躁、冷酷无情的人，严重的还会出现反社会行为，对孩子本人、家庭及社会都极为有害。   
    但很多家长对孩子的这种行为束手无策，不知道产生的原因是什么，往往使用责备、打骂来教育孩子，结果却常常适得其反。   
    儿童侵犯行为的产生，大致有以下几个方面的原因：   
    一是幼儿的社会性模仿。亚里士多德曾说：“人是最富于模仿的生物，人是借助于模仿来学习他最早的功课的。”如在一个家庭中，若家庭成员间经常吵架、打架，父母也经常用打骂的方式来教育孩子，一个居民区斗殴成风，孩子在这样的环境中成长，孩子就极富侵略性、攻击性。另外，孩子接触到渲染暴力的大众传播媒介(如图书、报刊、电影、电视等)较多，也极易产生侵犯行为。   
第一部分第1章 品行培养的误区（12）
    国外曾有人做过这样一个实验：将96名幼儿分为四组，每组24人，男女各12人。让第一实验组的幼儿看人们真实的打架，让第二实验组的看打架的录像，让第三实验组的看描写打斗场面的连环画。第四组为控制组，什么也不看。然后将这4组的幼儿带到一个放有许多玩具的房间中去，并先让他们受到一些轻微的挫折。观察结果表明，第一和第二实验组中有88%的儿童对玩具施加破坏行为，以发泄其侵犯欲。第三实验组中有79%的儿童这样做。控制组中却极少。这说明儿童对侵犯行为模仿意识是多么的强烈，而且被模仿行为越是直接、形象、具体，模仿的比例与程度就越大。   
    二是幼儿的挫折感。所谓挫折感就是一个人在从事某一项活动时，遇到障碍或干扰，使其目的不能达到所产生的一种失败感。美国耶鲁大学的心理学家多拉德等人曾著有《挫折与侵犯》一书，书中提出了著名的“挫折——侵犯”假设。假设认为：“侵犯行为的发生，总以挫折的存在为先决条件；反之，挫折的存在也总是导致某种形式的侵犯。”挫折感使孩子感到未遂自己心意、不痛快，就往往通过侵犯行为来发泄自己的不满。这就是上面所举的那个例子中，为什么在让几组幼儿进入放玩具的房间，要先让他们经受一些挫折的原因。这样能将幼儿的侵犯行为激发出来。   
    三是不正确的强化作用。按照操作性条件反射原理，幼儿侵犯行为的结果对其侵犯行为的过程来说，是一种奖励性强化。如幼儿通过侵犯行为，达到了一定目的，满足了某些要求的话，那幼儿还会继续采用这种手段的。有的父母对与邻居孩子发生的纠纷中占上风的孩子得意地夸奖，这也强化了孩子的侵犯行为。还有的孩子出人意料地骂出一句脏话，受到人们的注意，引起伙伴的模仿乃至大人的训斥，都会增强其自我表现欲。   
    要想纠正幼儿的侵犯行为，可从以下几个方面入手：   
    首先，家长们应做好表率作用，在家庭中营造一种文明礼貌的气氛。要切忌对孩子实行简单粗暴的打骂教育。孩子从父母处受到的委屈与压抑，极有可能通过侵犯行为发泄出来。要尽力控制大众传播媒介对孩子的影响。   
    其次，家长要做好积极的预防工作，积极控制可能诱发孩子侵犯行为的多种因素，并向孩子灌输一些与人为善、助人为乐等“好孩子”观念，让其认识到侵犯行为给别人带来的伤害。   
    再次，要训练孩子的受挫能力，尤其是心理上要经受得住挫折的打击。要学会将挫折所带来的不良影响通过压抑、转移、消除等方法加以解除。有什么不满，可通过正常的渠道表达出来并加以解决。   
    最后，对孩子的侵犯行为要及时教育。用教育替代惩罚，可降低幼儿对侵犯行为的模仿，值得提倡。   
第一部分第2章 智力教育的误区（1）
    “学好数理化，走遍天下都不怕”   
    ——智育一极化及对非智力因素的忽视智育一极化可以说是当前家庭教育中一个最为普遍的误区。   
    许多家长认为智力发展最重要，“学好数理化，走遍天下都不怕”。于是，孩子入学前，父母以他能否按要求算对一道题或者能背诵一首诗，来判断孩子是否聪明，是否有用。孩子入学后，考试成绩就成了父母和老师判定孩子是否聪明的标准。一些家长反对孩子当干部，怕影响学习；反对孩子为同学做好事，认为没有用。只要自己孩子学习好，能考得上大学就行了。实际上，这是对人才理解的偏颇。考试分数并不能完全真实地反映一个人的水平，尤其是一个人的能力从分数中是很难看出来的。这种追求分数否认素质教育，必然造就一批“高分低能”或“低分低能”的人，这种人并非当今社会所需。   
    1987年1月，75位诺贝尔奖得主聚集巴黎。有人问一位获奖者：“您在哪所大学、哪个实验室学到了您认为最主要的东西?”白发苍苍的学者沉思片刻，答道：“幼儿园”。“在幼儿园您学到了什么?”“把自己的东西分一半给小朋友；不是自己的东西不要拿；东西要放整齐，吃饭前要洗手；做错事要表示道歉；午饭后要休息；要仔细观察周围的大自然。”   
    这位科学家的回答耐人寻味。一个人能否成才，是智力因素和非智力因素综合作用的结果。这位科学家谈自身的成才体会，避开了早期智力开发的作用，强调品德文明的养成，确实抓住了问题的精髓，这位科学家的意思无外乎说非智力因素更重要。   
    非智力因素相对于智力因素来说，就是指除了智力因素以外的，人的其他一切心理因素，如情绪、情感、意志、性格、兴趣和动机等。一个人能否成才，往往不完全和他的智力因素成正比，决定人的成就高低的最明显的原因是意志品质，成功与人的自信心、顽强、独立性、坚持性等有着密切的关系。超常儿童的共同特点是他们具有良好的坚持性、目的性和进取心。性格、意志等非智力因素虽然本身不属于智力因素的范畴，但是他们却制约着人的智力活动的进程和结果，能够提高孩子们探索、学习的积极性，使感知、注意、记忆、想像、思维等处于活跃状态，并能承受一切困难和挫折。   
    做人与成才，本是辩证的统一，一些家长却往往更看重后者。他们抱着唯智力论，只重视孩子的智力开发，忽视孩子思想品德的培养。他们以为只要孩子好好读书，多学知识就可以了，不必过问孩子的品德。有关调查资料显示：一些城市家庭对子女的教育观点和方法实在令人担忧，他们中大多数偏重智力教育与投资，只有20%的家长认为德育比智力更重要。“望子成龙”之心远甚于“望子成人”。这无疑会造成孩子的畸形发展。西安市某幼儿园举行智力竞赛，有一个项目很简单，赛场放着10只小方凳，其中有一个翻倒在地。老师把参赛的儿童挨个叫上来后，示意他们坐下来，只有一个孩子把翻倒的凳子翻过来，并用手绢擦擦坐在上面。这件事给人们留下了串串深思。不能责怪孩子，责任在父母，许多家长在独生子女的教育中只看重智力教育，忽视品德发展。因此在投资上表现为只要和学习有关的不论花多少钱都可以，而思想品德方面的投资则十分不情愿。有的家长为了让孩子好好读书，电视、报纸及与“学习”无关的书都不让孩子看，认为影响孩子的学习。更有甚者，学校组织的每周一次的公益劳动，个别家长竟然告到教育局，说这样做不符合要求，影响孩子的学习。河南省第一中学的“神童”们的沉浮很能给家长们一些启示。   
    1989年，河南新乡一中从小学生中招收了30名11岁以下的“神童”组建少儿实验班。用四年完成初中和高中6年的课程，进行快速培养人才试验。5年过去后，老师们得出了许多与望子成龙的家长们的想法相悖的结论。据悉，少儿班的第一届毕业生，有28人参加高考，主要学科的平均成绩都高于本校的高中班，9人被高校录取，但是仍有一些学生不如人意，像王安石笔下的“仲永”一样，令人扼腕。   
第一部分第2章 智力教育的误区（2）
    有一位同学，入校智商测试是134，居全班第二，他爱好计算机，星期日能在机房泡一天，曾获得全市计算机竞赛二等奖。一年级时，一个教授到学校讲解国际中学生奥林匹克数学竞赛难题，老师还没反应过来怎么回事，他就准确地解答出来了。他的数学、语文、生物都是班上第一，作文也多次被当做范文在班级宣读。但是，他自制力太差，上小学时，功课对他没有压力，上课总是好动好说，老师因为他聪明，也没有强求，“只要不影响别人就行了。”家长也觉得他聪明，高人一等，宠纵有加，使他养成了上课不专心的坏习惯。在少儿班，他凭自己的兴趣学习，想学就学，不想学就不学，上课玩东西，整天看武侠小说和课外读物。老师什么办法都想了，个别谈话、批评、表扬、监督、家访、调换座位，但是都没有效果。他的成绩每况愈下，已经看不出有什么优势。   
    入学考试全班第一的同学，也是一样，自认为聪明，上课不听讲，不做作业，出了校门就打电子游戏机，成绩也一日不如一日，家长只好让他转学……这就是偏重智力的结果，只要求学好数理化，结果连数理化也学不好了。   
    班里的第一任班长，家庭条件优越。上少儿班前是小学中队长。祖母退休后专门侍候他。体重73公斤，身高173米了，还跟奶奶睡一张床。早上没下床，奶奶就把早饭端来了，天刚刮风，奶奶就给他送衣服。一个月丢了两辆赛车，也毫不痛惜，就这样从小沉溺于赞扬声中，处处受青睐，只能听好的，只能比别人强，但是，在神童堆里他被淹没了，越来越急，越急越不耐烦，越来越失去信心，逐渐从一开始的前10名变为下等生，班长职务也被免了，最后也只好转学。   
    孩子长大后，不管成龙成凤，首先得成人，成为心灵健康的人。把智育放在孩子生活的中心位置，一切围着它转，这是不合适的，因为学习并不是孩子生活的全部。目前一些发达国家已经把教育工作的注意力由“智育中心”转移到“个性全面发展”，特别是儿童社会化方面来了。试想一个没有健康心灵的孩子，就算今后考上了大学，成了硕士、博士，他也不会认为生活是美好的。一遇到挫折，就承受不了，这样的教育结果我们看得太多了。所以家长应该把诚实、自信、团队精神、责任感以及在社会制约范围内的独立性作为家庭教育的主要目标。   
    要使孩子成才，或者说是在智力上有超常的发挥，就要培养孩子的道德情操和个人尊严。例如，使差生转化，光靠智力上的投入、条件上的优越，恐怕难以使其震动，而惟有从道德情感上，从个人尊严上去点拨迷津，才能激起他们学习的兴趣和进取精神。   
    “学音乐、绘画有什么用?”   
第一部分第2章 智力教育的误区（3）
    ——忽视孩子审美素质的培养受智育一极化的片面观念影响，很多家长认为学习音乐、绘画、书法等美育课程不能使孩子考出更高的分数来，所以并没有用，于是也就根本不重视这方面的训练。有的甚至阻止孩子参加这方面的训练。   
    欣雯小学二年级了，想参加学校课外书法小组，爸爸以欣雯语文未考一百分而一口回绝了。欣雯缠着爸爸，硬要参加，爸爸恼了：“你把学习搞好就行了，练什么书法?学习这么紧，哪有闲功夫去学什么字?书法学习是书法家的事，小女孩儿想当书法家?拉倒吧你!”就这样，欣雯的正当要求被爸爸无理拒绝了。   
    孩子提出参加课外兴趣小组，父母不但不支持，反而打击孩子的积极性，这样长此下去，势必会扼杀孩子的学习积极性。书法学习是艺术学习的一种，父母应鼓励和支持孩子在完成学习任务以后，利用业余时间学习书法、绘画、弹琴等，以培养孩子艺术欣赏和艺术创造能力，这对孩子的成长实在有利而无害。片面认为学了书法、绘画、弹琴势必影响学业，是一种错误观点。   
    森伟读初三了，学业相当紧张，但因为喜欢唱歌，因此总想看看电视里的晚会，而MTV更让他沉醉。但有一点不好，父母在家他就不能坐在电视机前，免得挨揍。实际上森伟很有唱歌天赋，音乐老师也选他参加校合唱团，但是，只要他一哼歌曲，他妈妈就会大嚷：“你乱叫什么?难听死了，做作业、看书去!”每次听到妈妈这样讲，都会使森伟如冷水浇顶，全身透凉。   
    有一回，森伟在家里情不自禁又边做作业边哼起歌来。妈妈听见了，猛地冲过来“啪!”给了他一耳光，并且不由分说把他存了好些年的两本歌本夺过去撕得稀烂。那次彻底伤了森伟的心，从此他在家里也变得哑口无言，很少再唱歌了。   
    森伟父母这样做，一定认为孩子唱歌会影响学习，已是初三，不知努力，如何进取?实际上，孩子唱歌只不过是偶尔唱唱而已，并没有因唱废学，父母没有理由让沉重的书本学习占据孩子的整个生活。另外，森伟的家长把音乐与知识学习完全割裂的做法也极不可取，且不说音乐陶冶人的情操，提高人的艺术修养，它同时也启迪人的智慧，让人在音乐中获得创作灵感。不少的科学家、哲学家、文学家都曾在音乐的海洋里受到启迪，获得灵感，像爱因斯坦、马克思、歌德等就非常看重音乐的作用。因此父母不要割断孩子和音乐世界的联系，不仅不要扼杀孩子的音乐爱好，还要帮助孩子建立对健康、自然、向上的音乐的爱好，提高孩子的音乐欣赏水平。这样，不仅不会影响孩子的学业，还对孩子的学业有积极的作用。   
    爱美是人的本性。一项实验表明，刚出生三个月的婴儿对彩色图片注视时间比对同样的无彩色图片注视时间长，而且对红颜色更感兴趣。可见，孩子从小就在接受美的教育影响了。家庭是美育的摇篮，家长是孩子的第一任美育教师。我国有着重视美育的优良传统，把它作为教育孩子立身处事的重要内容，认为美育具有伟大力量，“美善吾人之性情，崇大吾人之思想”。家长应该充分认识到，美育能够扩大和加深孩子对客观世界的认识，陶冶美好的情操，树立创新生活理想，提高思想品德修养，进而开发智力，发展能力，也可以促进孩子积极锻炼身体，体验“劳动创造美”，使孩子得到全面发展，成为现代社会需要的人才。   
第一部分第2章 智力教育的误区（4）
    丰富多彩的自然环境，现代化的社会生活，快速发展的知识、信息，日益提高的家庭生活，以及充分的闲暇时间，广泛多样的活动空间，使家庭美育更加充实、有效。   
    “爱美之心，人皆有之”。爱美，追求美，创造美是孩子的需要，也是教育孩子的有力手段和最佳契机。家长要不失时机地对孩子进行审美教育，促进孩子健康成长。   
    粗暴对待成绩差的孩子   
    “望子成龙”可以说是每个家长的心愿。但是，在我们的现实生活中，由于各种各样的原因，还是有不少差生，这使得一些家长“神童梦”破碎，思想悲观从而粗暴地对待孩子，造成孩子心灵的扭曲，造成身心和学业上的恶性循环，后果堪忧。   
    “上小学六年级了，每次学习还不能坚持一个小时，怎么办呢?”这是一个母亲的感叹和焦虑。   
    许多母亲拼命督促自己的孩子。她们往往会凭空想像一个好学生的形象，然后再拿自己的孩子与之相比较。家长脑海中常常有一个想像中的“模范孩子”，并认为到了六年级必须得这样，并以此督促自己的孩子也要这样去做。   
    但是，孩子毕竟是活生生的人，他们不可能什么都按照家长的意愿行事。假如有的孩子表面上服从家长，按照家长说的去做，可只是做做样子给家长看，并没有什么实质的内容，又有何用呢?还有一些乖巧的孩子，他们老老实实地把自己关在书房里，坐在书桌前，可是并不学习，而是偷偷地翻着漫画书。这样的事例并不少见。   
    孩子学业成绩不佳主要有以下几方面原因：   
    一、孩子智力因素方面存在问题。如孩子智力发展滞后，感觉器官先天缺陷或后天损伤，大脑受到伤害等。另外儿童思维大都有具体、形象的特点，若他们的抽象思维能力没能及时地发展起来，赶不上教学内容的要求，在学一些抽象性、逻辑性知识的时候就会跟不上。孩子学习差，多半是这个原因。   
    二、孩子非智力因素方面存在问题。如孩子的学习态度不端正，学习目的不明确，学习方法不对路，学习动机不强烈，学习习惯不合理等。若孩子年龄较小的话，性格、情绪方面对孩子的学习也有很大的影响。当孩子自制力较弱，理智感不强的时候，情绪高涨时成绩会直线上升，情绪低落时成绩则大大下降。性格外向的往往过高估计自己的学习能力，性格内向的则容易背上精神包袱。   
    三、老师和家长的教育方式、方法方面存在问题。如教师水平有限，上课枯燥无味，让学生厌学；家长对孩子学习上的困难或者视而不见，随便训斥孩子；或者就包办代替，不能正确地启发、帮助孩子。   
    四、环境方面存在问题。学校是孩子学习的主要场所。若学校学风不好，设施、设备不完善，势必对孩子学习成绩造成影响；孩子在课余时间没有好的活动场所，没有丰富的活动内容，与社会上各种不良分子接触，受到社会上一些不良因素的影响，也会使成绩下降；在家庭中，家庭的结构、条件、气氛，家庭成员的素质等，都与孩子成绩有密切关系。由于孩子成绩差的原因是复杂的、多方面的，因此家长要抓住主要原因，如帮助孩子树立好的学习目标和学习动机，教育孩子要有一个正确的学习态度，让孩子掌握正确的学习方法等。其中关键是对孩子既要理解宽容，又要严格要求。家长要积极主动地与学校老师联系，交换情况，共同磋商，找到好的方法。一般来说，孩子学业成绩差，只是其发展过程中暂时的波折，只要家长重视，并加以适当的教育，是能改变这种状况的。这时有必要进行一些心理调整。首先，需要父母做的是放弃过高的期望，制订一个切实可行的、适合孩子实际能力的目标。假如命令孩子“集中精力学习1个小时”而孩子不容易做到的话，不妨把目标压缩一下，变成10分钟或者15分钟。   
第一部分第2章 智力教育的误区（5）
    成人也一样，当目标过高、与自己的距离过大时，往往没有积极性去做。而且一开始就会灰心丧气，觉得自己做不了。即使勉勉强强去做了，也不会做好。但是如果目标适中，稍加努力就会圆满完成的话，则会下决心试试看。   
    容易厌倦的孩子也是如此。可以先让他学习10分钟、15分钟。完成后好好表扬孩子一番。日后将时间逐渐拉长。当能完成30分钟后，1个小时也不再是高不可攀的目标了。最终目标可以很高，但暂时目标不宜过高，应该是孩子易于接受的，这样能不断地给孩子成就感和自信心。小的目标逐一实现，这种积累终将化作一座大山。   
    据报道，南方有一位中学生因学业不好长期受到父母的粗暴对待。一次他期末考试成绩未达到父亲规定的标准，父亲罚他双膝跪地，头顶一盆凉水，不准晃动，稍一晃动就打。   
    孩子不堪忍受这种折磨，不久就离家出走了。   
    孩子学业差，家长们恨铁不成钢，着急、气恼，都是可以理解的。但粗暴对待孩子，既无益于孩子学业的进步，也加深了父母与子女的矛盾，不利于进一步的教育。家长们对学业不佳的孩子有一个正确的教育态度是很重要的。现在家长们一般以孩子考试分数作为衡量孩子学业成绩优劣的惟一标准。分数高者，家长十分高兴，给予各种奖励；分数低者，家长非打即骂，给予的则是各种处罚。但考试并不能检查学业的全部。家长不要两眼盯在分数上。只有对孩子的学业不佳有了正确的认识，家长们才能避免粗暴地对待孩子。家长只有信任孩子，对孩子满怀期望，才能调动孩子的自尊心、自信心，孩子才能具有追求进步的内部动力。家长们应该了解，学业成绩不佳的孩子对他人的态度特别敏感，稍有不慎，就会伤害他们的自尊心。   
    家长们可与学校老师联系，共同分析出孩子学业差的原因，并根据具体情况采取措施，帮助孩子进步。   
    错过开发智力的最佳时机   
    一些家长认为孩子的智力问题不是人为的，长大自然就会发展。甚至还有的家长认为孩子智力开发太早，不仅无益而且有害。这是一种错误观念。   
    研究表明，儿童5岁时大脑的重量已经达到成人的90%，5岁以前是智力发展最快的时期。6～7岁后，脑细胞分裂变缓慢，记忆力就会减退。因此，孩子的智力开发不能太晚，不能浪费孩子的智力。战国时期的甘罗12岁就官至上卿，南北朝时期的荀灌娘13岁领兵打仗，唐代诗人王勃6岁善文辞，李贺7岁填词做文章，骆宾王6岁写《咏鹅》，李白“五岁诵六甲，十岁观百家”，郑板桥3岁识字读诗文，鲁迅5岁开始博览群书，周恩来6岁开始读《水浒传》、《三国演义》、《西游记》。国外智力超常的儿童更是不计其数，莫扎特4岁开始作曲，美国控制论创始人维纳9岁上大学，11岁就写出了论文。   
    现代医学研究认为：天才儿童与遗传有一定的关系，但是主要不是由遗传因素决定，而是在教育的影响下儿童发挥遗传的素质去适应环境发展起来的，尤其是在儿童的早期阶段。早期教育能造就英才。俗话说：“三岁看小，七岁看老”，就是从某个角度概括地总结了早期环境、早期教育对后期智力发展的影响。心理学家齐克斯博士曾研究世界上17个一流的天才人物，如富兰克林、伽利略、达·芬奇、伏尔泰等，发现他们幼年时都有很高的智商，这主要得益于早期教育。   
    心理学家经过研究认为：儿童有潜在的学习能力，这种潜在能力是与时间呈递减规律发展的。例如，婴儿生下来是100分，如果一开始就教育，其他一切条件也很理想，他就可能获得100分的能力。如果从5岁开始教育，最多只能得80分的能力，如果从8岁开始教育，只能获得60分的能力。儿童受教育越晚，影响学习能力越大。   
第一部分第2章 智力教育的误区（6）
    当然开发孩子的潜力要讲究方法，不是硬性规定要达到什么目标。要充分调动孩子的求知欲望，使孩子在玩中学习，在学习中玩，始终保持一种轻松的心情。   
    美国费城人类潜能开发研究所创始人葛兰·道门说：“大脑的生长、发育过程可以暂停、减慢，但是更重要的是可能加速。”在美国，曾经发现一个被关在壁柜里的9岁孩子，他只有两岁半孩子的身高体重，智商为0，是个白痴。国内外发现的狼孩子，智力都极其低下。这是由于在大脑生长发育的黄金时期，严重缺乏人类的精神营养，大脑没有得到应有的使用和锻炼而造成的。   
    大脑和其他器官一样，遵循用进废退的法则。若能对大脑科学的开发和锻炼，正常儿童可以变得更聪明，脑损伤等原因造成智力低下的孩子可以重新发育成长，甚至成为超常儿童。当然，开发大脑不是简单地要孩子识字、做算术。而是要针对孩子大脑发育的特点进行合理而严格的训练。儿童大脑发育在6岁时甚至完成，0～3岁是关键期，应充分利用。许多溺爱孩子的长辈往往“不知不觉”地代替孩子使用自己的大脑，妨碍了孩子大脑的发育，结果阻碍了孩子智力的正常发展。例如，很少有父母让孩子1岁时自己吃饭，爷爷奶奶恨不得一直喂到孩子上小学。其实，吃饭动作的训练就是一个很好的锻炼大脑的机会，它是视觉、反应、判断、指挥等各项大脑功能共同作用的过程。   
    大脑的发育靠使用，首先是靠视、听、触、嗅、味觉的信息刺激来促进其功能完善，才能使它对运动系统的控制(如肢体运动、语言和手工技巧等)能力大大增强。婴儿和大科学家一样，也是用这五种感官来学习和认识世界的，经过大脑潜能开发的3岁儿童的大脑神经发育可以达到6岁儿童的水平。   
    巴甫洛夫说：“从婴儿降生的第三天开始教育，就迟了两天。”婴幼儿阶段是人的智力开发的最佳期，早期教育有利于开发大脑的潜能。心理学界一致认为：人脑潜能的开发主要依赖早期，语言发展的最佳期是2岁；认字最佳期是3岁；算数的最佳期是4岁。美国教授布鲁姆对脑的发育过程进行了长期的观察后认为，从0～4岁大脑发展的曲线决定了儿童智力发展的水平，如果这段时间智力迅速发展，以后就有可能得到高的智力水平。上文中提到的狼孩就是因为错过了智力发育的最佳期，所以才导致智力低下。   
    有人担心早期教育会损害儿童的身心健康，以为像树上的果子，早熟早烂，这是没有科学根据的。受过早期教育智力超常的著名人物寿命都不短，陆游86岁、郭沫若86岁，歌德83岁，数学家高斯78岁。现代科学研究认为，越是充分开发大脑越长寿。因此，为人父母者，不要荒废了孩子的智力，学会科学地早期开发孩子的智力。   
    儿童各种能力的发展有特定的时期，在适宜的年龄时期内有意识地开发相应的能力，对孩子的发展有极大的促进作用，错过了相应的发展时期，再予弥补是很困难的。可是，很多父母对这些尚不了解，使孩子的一些能力没有得到及时开发。   
    1935年，生态学家洛伦兹经过反复研究，发现了动物认知的重要规律，为此，他获得了诺贝尔奖。他研究发现在小鹅孵出后的一两天内，愿意追逐第一次见到的活体动物。如果它第一眼见到的是孵化它的母鹅，它就追逐母鹅；如果见到的是人，它就把人当作自己的妈妈。这个习惯会长期保持下去。实验证明，如果在小鹅孵出的一两天内，将小鹅与母鹅或人隔开，那么错过了这一两天，无论母鹅或人怎么与小鹅接触，小鹅一生也不会追逐母鹅或人。洛伦兹把小鹅的这种无需强化，在一定时期内容易形成的反应叫“即刻现象”，即发展某种能力的关键时期。   
第一部分第2章 智力教育的误区（7）
    后来科学家们对其他动物的多方面能力发展的研究表明动物多方面发展都存在着这种现象。   
    这一发现的最大意义是给人们研究人类能力发展提供了启示。人们经过多项统计研究，发现人类各种能力的发展的确也存在着“关键期”这一特性。狼孩这一事实，充分地证实了这一点。   
    1920年辛克莱在印度发现了两个与世隔绝，被狼养大的女孩。辛克莱把他们分别叫作卡玛拉和阿玛拉。由于多年和狼在一起生活，她们的生活习性和狼完全一样。回到人间后，辛克莱对卡玛拉悉心照料和教育，她六年才学会直立行走，两年学会站立，四年学会了六个单词，七年学会了45个单词，并学会了用手吃饭，用杯子喝水。到她17岁死去时，她仅相当于四岁儿童的智力水平。为什么对于卡玛拉来说学习竟如此艰难呢？原因是她没有在各种能力发展的关键期内得到相应的学习，错过了学习时机。   
    以前，很多父母没有了解到这方面的知识，也就没有按照这一理论开发孩子的能力。如今很多资料介绍了关于孩子多种能力发展的关键期，在关键期有针对性地开发孩子的能力，对孩子相应能力的具备很有意义。   
    下面介绍一些国内外学者具有统一结论的人的心理、能力发展的关键期。一岁左右，是幼儿开始学习直立行走和言语发生的时期。三岁左右，是幼儿独立性倾向最强烈的时期，“自我”意识开始发展，个性已初步形成。二至三岁是儿童口语发展的重要时期。四至五岁是儿童书面语言发展的重要时期。五岁左右是掌握数的概念的关键年龄。“陪读”的弊病   
    试看如下情景：   
    妈妈：宝贝儿，该看会儿书了吧，你都玩那么长时间了。   
    儿子：看书太累了，我不想看!   
    妈妈：好好，妈妈陪着你好不好?   
    现在家庭教育中广泛地存在着家长为孩子“陪读”的现象，家长的理由是这样可以督促孩子学习，可以及时帮助孩子解决学习中遇到的问题。但实际情况是，“陪读”在短期内可以在表面上达到这样的效果，可以帮助孩子渡过学习的难关；而就长期的效果而言，这不利于孩子的健康成长，弊多利少。   
    孩子刚入学的时候，对原来没有接触过的正规学习可能不能马上适应，学习中可能会遇到一些困难，这时候家长应该对他们进行帮助，并且应该督促他们建立起自觉学习的习惯，在孩子读书时父母坐在旁边也还是应该的，但随着孩子年龄的增长，父母就应该减少“陪读”的时间。因为“陪读”不但会浪费父母的大量时间，而且又会影响孩子学习能力的发展和意志力、责任感、独立性和良好学习习惯的形成。   
    “陪读”中父母帮助孩子解决了学习中遇到的问题，可能会在短时间内提高他们的学习成绩，但同时也会形成他们不良的学习习惯。经验证明，有家长“陪读”的学生依赖性特别强，上课往往不太注意听讲。即使是听不懂，作业不会做也不着急，认为反正回到家里有父母帮忙。同时还会滋长他们懒于思考的坏习惯，有问题马上去找父母，用不着自己动脑筋。这些当然都是对他们以后的学习不利的。   
第一部分第2章 智力教育的误区（8）
    父母应该把注意力放在培养孩子在学习中的意志力、责任心和独立性上，培养他们自觉学习的习惯。这些都是他们将来学习、生活、工作中不可缺少的。学习中的意志力是克制自己的其它欲望，自觉督促自己完成学习任务。老师家长不在身边时，意志力是保证孩子完成任务的重要因素。学习中的独立性是惯于独立思考，独立解决学习中遇到的问题，而不是总是想着寻求别人的帮助。为了培养孩子的这些良好的品质，父母应该给孩子讲明道理，鼓励他们独立地完成学习任务，应该多给孩子以精神的支持和鼓励，少给他们具体的帮助。   
    在这里我们想谈谈在家庭教育中培养孩子的责任感问题，我们感觉到这是许多父母在教育孩子时做得不够的。孩子缺乏社会责任感，当中也包括学习的责任感，已经成为一个普遍的问题。说得严重一点，这会给将来的社会带来危险。现在的孩子习惯于让别人给自己做什么，同时他们并没有学会给别人做点什么，他们根本就没有这个观念。在学习中，他们认为学习是家庭、学校、社会强加给他们的，不明白现在努力学习，将来用所学的知识服务于社会，造福于人类是他们的责任。父母有义务让孩子明白这些，应该经常提醒孩子担负起自己应负的责任，这可以从家庭日常的小事做起。父母应该教育孩子，作为家庭中的成员，做些简单的家务比如洒水、扫地等是应该的，他们有责任帮助自己的父母。上学以后，父母应该让孩子明白，学习不是为了别人，不是别人强加的，而是他们应尽的社会义务，他们必须担负起这种义务，是自觉地，不是在别人督促下。没有人能代表他们，他们别想着去指望别人。在这种情况下，给孩子造成一种孤立无援的感觉是正确的，他们的责任感正是在这种感觉下形成的。   
    将智力等同于知识   
    有些家长片面理解早期教育，自己的孩子才三四岁，就把小学低年级的课本买来，提前教孩子读、背、写、算。他们以为教孩子认识多少字、会数多少数、会做多少道算术题等就是早期教育，以此作为衡量孩子是否聪明的标准。实际上，这是混淆了智力和知识的区别，这样是不能找到促进孩子智力发展的正确方法的。家长的用心是好的，但是，其做法却不一定有利于孩子的智力发展。这是对早期教育含义的曲解，即把知识和智力划了等号。   
    其实，智力不等于知识。那么究竟什么是智力呢？粗浅地说，就是注意力、观察力、联想和想像力、思维能力、记忆能力和操作能力等等心理特点，即人们不断获得新知识和解决实际问题的心理活动条件。智力的核心也就是抽象思维能力。对于这种能力，人们往往把它看得十分神秘。其实不然，通俗地说，抽象思维能力就是间接认识事物某种属性的能力。不是一眼看穿，而是运用已知判断进行推理的能力。   
    知识则是人类对事物及其规律的认识，是我们用来发展抽象思维能力的基础，是发展全部智力和才能的“营养料”。   
第一部分第2章 智力教育的误区（9）
    学习知识和发展智力是相互联系的。但是，知识和智力不完全是一回事。我们看到有的孩子学习了一些知识，但是智力并不一定得到发展或发展很好。同一年龄的孩子在一起学习，有的学得快，有的学得慢。许多人都知道木船载重下沉的深度标志着载重量，但不一定都能想出“曹冲称象”的办法。普遍的原因在于，原来已经学会的知识是死记硬背得到的，根本没有理解或者似懂非懂——这种知识在脑子里就好像储藏在仓库里的“处理品”一样，是不可能进入周转过程的积压物资。这是儿童的精神负担，而不可能转化为精神财富，即转化为智力——变成思维工具。   
    知识在头脑中呈现两种状态：一种是动态的，能够发展为智力，使孩子越学越聪明。一种是僵死的积压状态，即是静态的，无助于营养孩子的智力。所以，早期教育光是让孩子死记硬背一些知识，如词句、公式和课文是没有多大好处的。因为这是孤立地运用孩子的机械记忆来学习知识，即单纯地依靠语言声音的听觉形象和字形的视觉形象相结合，构成外部的联想来达到记忆。至于词句和公式的内在含义，是未曾理解或不能理解的，是僵死的东西，无助于孩子发展智力。   
    6岁以内的小孩子的心理特点，就是机械记忆的能力强，尤其像小和尚念经一样总是既容易记忆，又容易遗忘。人们总是认为孩子的机械记忆力很强，因而就想从他们的机械记忆力上多“榨取”一些油水。这是单纯看到孩子记忆快的一面，而没有看到忘记的一面。   
    从人的一生所掌握的知识量来看，幼儿期所掌握的知识是微不足道的。但是，幼儿期特别是5岁以前是智力发展最迅速最关键的好时期，是奠定人的一生智力发展的基础。因此，我们要把智力教育的重点放在促进幼儿的智力发展上，要让他们多看、多听、多想、多说、多做，而不是要让他们死记硬背那些难以理解的东西。   
    过早地灌输过多的知识还会带来一些不良后果。因为，如果从小就迫使孩子死记硬背，可能养成一个大的毛病：孩子进入小学之后，碰到稍微难懂一些的道理，他就死记硬背一通。这时，他可能养成一种“习惯性”的智力活动方法——死记硬背，知难而背，而不是知难而想。不懂的也不问，更不会思维，不会观察。所以我们说开发智力并不是让孩子死记硬背，而是开发和养成正确的思维方法。   
    开发孩子的智力，就是要全面地发展儿童的注意力、观察能力、想像能力、语言和思维能力、记忆能力以及操作活动能力。这样做，不但必要而且能收到很好的效果。如果忽视观察能力的发展，遇到事情单看热闹或对事物的联系“视若无睹”，则思维能力必然也发展不了。如果忽视孩子思维能力和语言的发展，单纯地使用记忆能力来学习文化，则势必造成儿童只会机械记忆，不会用意义记忆和理解记忆的能力。   
第一部分第2章 智力教育的误区（10）
    幼儿的智力活动必须与肢体活动结合起来，以形象思维为基础发展抽象思维。比如加减法的学习，可以让孩子以吃饼干的方式来学习，等等。另外玩耍也是一种非常重要的益智活动，不可偏废。   
    所以说，谈发展儿童的智力，首先要明确什么是智力。知识不等于智力，明白了这一点，早期教育就可以做到有的放矢了。   
    知识与生活的分离   
    教育家赞科夫说：“他们年龄虽小，可是他们多么渴望对近旁的，自己周围的，还有远处的事物多知道一些啊！而我们却迫使他们几乎天天跟词和数字打交道。这种片面性和令人厌倦的单调性，自然会打消学生对学习的热情。”   
    有这样一位母亲，她非常关心自己女儿的成长。一次，有人在她家做客，这位母亲很认真地对这位客人讲，这孩子该学些知识了。那年她的女儿不足5周岁。她把女儿叫到身边，拿出了早已准备好的练习本，给孩子留了3页作业：第一页让孩子写满数字“0”，第二页让孩子写满数字“1”，第三页写满数字“2”。通过和这位家长深入交谈发现，她对学习，对知识看得很抽象，认为只有书本上的东西才是知识，学习知识，也就是要学习教科书上的东西，死记住书本上的东西。在许多家长中，不少人持这种认识。他们在孩子上学之前，找来一些教材、课本，不厌其烦地教孩子学呀学，向孩子不断灌输，把知识与周围的环境割裂开来。孩子上学后，他们更是让孩子把全部精力用在书本上，而不注重在生活中学习知识和把学到的知识运用到生活中去。   
    事实上，知识并非是凭空想像出来的东西，汉语词典解释道：“知识是对事物的认识的经验总结，有时包括有关的技能。”知识和生活是紧密联系的，生活之中处处都有知识的成分。俗话说：“处处留心皆学问。”我们的生活中到处都包含着各方面的知识。我们在社会交流中运用着语言文字等社会科学知识，在自然环境中有自然科学知识。让孩子学习知识，绝不能仅限于书本上现成的东西，可以时时刻刻抓住孩子身边的事物，引导孩子去理解、琢磨，使孩子形成知识和生活是不可分割的观念。   
    把知识与生活割裂开来，会使学生失去学习的积极性。孩子们对生活的一些现象会抱有疑问，对疑问又有一定的猜测和设想，父母或老师解答了他们的疑问，会使他们对进一步探索、学习持有更大的兴趣，并会鼓励他去深入探索、学习。比如，一个孩子发现夜空中的月亮，大小和形状每天都不一样，就问父母：“是不是明年这个时候的月亮和今天的一个样？”父母向他解释了月球围绕地球运转的道理，使他了解了农历每个月的这天都和今天的月亮一样的道理。实际上，孩子通过这件事学到了一些自然知识。如果只让孩子学习书本知识，而书本知识不一定与他的生活经历有直接联系，就会使孩子感到学习枯燥乏味。   
第一部分第2章 智力教育的误区（11）
    把知识与生活割裂开来，使学到的知识不能与现实联系起来，不能指导生活实践，孩子们对知识只能是死记硬背，这会使孩子变得愚笨。教育家斯卡特金有过一段精辟的论述，他说：“最有效的伤害脑子和智力的办法之一，就是形式主义的死记知识。愚笨的人正是用这种办法产生出来的，他们不会理智地把自己学到的一般知识同现实联系起来，因而，往往陷入窘境。”他还说：“由此造成死读书，与其说是一种怪论，不如说是摧残脑子和理性更确切、更实在。”   
    中共中央、国务院《关于深化教育改革，加强素质教育的决定》指出：“实施素质教育，就是全面贯彻党的教育方针，以提高国民素质为根本宗旨，以培养学生的创新精神和实践能力为重点，造就有理想、有道德、有文化、有纪律的，德智体美全面发展的社会主义事业接班人。”加强孩子知识与生活实践是紧密联系的观念，不仅能够培养和满足孩子的学习兴趣，也是开发孩子能力，造就适应新时期建设人才的需要。   
    对孩子提问不耐烦   
    3岁以后孩子掌握的词汇量日渐增多，认识理解能力增强，求知欲也增强。他们不仅会细心观察周围环境，而且希望求得解答，因此常常喜欢问这问那。家长对孩子的提问，开始会感到很高兴，也很耐心地给予解答，可是家长有时也需要有自己的空间，有自己能支配的时间。而孩子却问这问那，父母有时就不耐烦，甚至怒气冲冲地把孩子从身边赶走。这种做法，常常会使孩子觉得父母不爱自己，不喜欢自己，这对孩子也是一种伤害。要知道，孩子好问，说明他有好奇心和求知欲，这是思维活跃的表现，是他获得周围事物和自然现象的各种知识的前提。家长非但不应厌烦，而且还要表示赞赏，引导他们多问几个“为什么”和“怎么办”，同时还要给予耐心的解答。   
    在孩子看来，社会就是一个未知的大宝库，其中装满了不懂得、想知道的事情。孩子不但爱问“这是什么”，“那是什么”，更喜欢问“为什么”。对孩子来说，探索和发现永远是有趣的事情，旺盛的求知欲望促使他们盯着父母问这问那。不论是天上地下、动物、植物，孩子对周围世界的事物产生“不可思议”和惊奇感，对激发学习兴趣是很有好处的。有了强烈的好奇心和浓厚的兴趣，就想弄清它的原委或是搞明它的缘由。只有心中满怀兴趣和疑问，才有可能想亲自查找字典和请教老师。孩子的疑问是发自内心的真正的求知欲望，家长应该认真回答孩子的问题。也许有的问题听起来是可笑甚至是无聊的，但是，这的确是孩子想知道的。对他们来说，这是最宝贵的东西。   
    要尊重和接纳孩子提出的问题，避免指责和禁止孩子发问，不论孩子的问题多么难以回答和令人难堪，都应以尊重和接纳的态度来正视孩子的问题，并与孩子一起找出答案。如果大人对孩子的问题不予理睬，甚至轻视、讥笑，后果是不堪设想的。这样既不能使孩子懂得问题是什么意义，又挫伤了孩子提问的学习兴趣。孩子爱提问是爱学习的表现，家长应让他发芽、长大，认真地、不厌其烦地回答孩子提出的问题，才是最好的指导方法。   
第一部分第2章 智力教育的误区（12）
    孩子的发问一般都是想马上知道答案，所以家长最好是能及时满足孩子的这种愿望，及时、准确、简单明了地做答。如果不能及时回答，应对孩子讲明：“爸爸现在很忙，等一会再告诉你。”当然，应明确热心地启发和回答孩子的提问，目的是为了开发孩子的智力，激发孩子的学习欲望和探索精神，因此，重要的是诱发、激励孩子的好奇心和求知欲。因此，在回答孩子的问题时，不必全部包办代替孩子的所有问题，应尽可能地引导孩子通过自己的观察和思考找出答案。   
    要认真地对待孩子的问题，这也是与孩子交流的一个好机会。要珍惜这种气氛，否则，有一天，孩子会与你无话可说。   
    孩子好学、好问、好想、好动，在孩子身上蕴藏着可贵的探索精神，做父母的要努力为他们创造条件，满足孩子的求知欲望。有时，孩子还提出一些“怪问题”，诸如“爸爸妈妈为什么要结婚”，“为什么女孩子要蹲下去小便”等等。对这些问题，父母也不能因感到厌烦而加以斥责，或者用自己胡诌八扯的话糊弄孩子，否则会为孩子思维的发展设置障碍，家长要艺术地回答孩子提出的各种问题。要达到这一点，家长首先要不断地扩大自己的视野，丰富自己的知识面。其次，在回答孩子问题时要注意知识的科学性、准确性。再次，要有耐心，有问必答。   
    一些家庭经常会出现这样一些场面，孩子在做作业或看电视看书时，遇到了不理解的词、成语、典故或一种现象，来到父母身边向父母请教，父母面对孩子的提问，拿出一种权威的样子，对问题不加思索，脱口而出，给孩子加以解释。孩子听后点点头表示明白，父母也感到很得意。其实，十有八九解释得不准确、不全面或者说根本不对。信口开河，给孩子造成了对知识理解的错误，认识的错误，观念的错误，埋下了一颗“谬论型”定时炸弹，一旦孩子在学习或生活中使用这些知识时，必然暴露出问题来。   
    有人认为孩子提出的问题回答不上来，如果向孩子说自己不懂，显得在孩子面前丢了面子，没了威信，所以明知解释得不对，也要含糊其辞、敷衍了事地胡说一通。其实，我们大可不必这样。毛泽东曾经说过：“能回答出学生提出的问题的一半的老师，就是好老师。”古人也曾经说过：“知之为知之，不知为不知，是知也。”我们做家长、老师的，就应有一种谦虚的态度，求实的精神，那样我们培养出的下一代才能是具有真才实学的人。   
    以成人眼光看待儿童绘画   
    儿童，特别是3～7岁的儿童，大都喜欢涂涂画画，心理学把这一年龄段称为“绘画期”。这个时期的孩子语言表达能力还不强，文字表达能力几乎是零，他们难以用语言、文字的方式叙述自己的情感。这个时期的孩子表达自己内心世界最直接、最方便的方式就是画画。在语言文字不健全的远古时代，人们就以画来抒情、记事。从内心需要来讲，古人绘画与当今儿童绘画有相似之处。可以说儿童们喜欢画画，是因为绘画是满足、表达他们内心世界的最佳方式。   
    当前，对儿童画画的认识和指导存在着两个错误的认识。一是一些人认为只有表达儿童欢乐、愉快的内心世界，画出祖国大好河山、世界和平等以歌颂为主题的作品，才算是好的儿童画作品。二是很多家长认为与名人名画画得很相似或者与真实的东西很相似的画才是好的儿童画。   
    儿童的内心世界是丰富的，孩子的高兴、悲伤、惊恐、郁闷等情绪都想表达出来，以满足自己的内心需要。儿童画画不一定是为给别人看的，只要他能准确地表达内心情感，就可以说是成功的画。那些孩子画的以“恶梦”、“受罚”等为主题，表现孩子受惊、愤怒的心情的画，就很有味道。一些绘画比赛评出获奖的儿童画，皆是表现儿童喜悦的心情和歌颂性的主题，限制了孩子情感的发挥，使家长们认为只有具有赞美性，符合时代精神的儿童画才是好的画，并以此为准绳，对孩子画儿童画进行误导。   
第一部分第2章 智力教育的误区（13）
    儿童的观察能力较差，他们还不善于用透视、比例来绘画，甚至不善于以同一视角来描绘。如果以成人的眼光来审视儿童画的比例关系，那就太苛刻了。比如，孩子画一头牛，需看他画出了几处外部特征，看角、脚、头、尾等特征是否明显。特征画出得越多，表明儿童观察越细致、越好。至于器官之间的比例、透视关系，可以不加考虑。临摹成人的作品、名家名画，对于儿童来讲，没有太大的意义。   
    引导儿童画画的最重要意义就是利用儿童对绘画感兴趣的契机，开阔儿童视野，提高观察能力。儿童拿起画笔，就是为观察事物、认识世界注入了兴奋剂，使他们对要画的东西非看个清楚、明白不可，否则，他就画不出来。因此，儿童画画的能力强弱，也是观察力、认识世界能力强弱的体现。儿童画的内容丰富，视野开阔，感性知识丰富，学习起书本知识来，就比较容易。可以说引导儿童画画，是促使儿童认识周围世界的重要手段。其次可提高儿童的想像力、审美能力、造型技能及巩固绘画兴趣。   
    指导儿童画画不必是受过专业绘画训练的人，每一位父母都可以成为指导儿童画画的老师。一是要注意少让孩子照书上或家长画好的画去临摹，应多带孩子对照真实的东西去画。例如，画汽车，就到汽车旁边照着画，或者让孩子想一想真正的汽车是什么样子。要引导孩子注意画出东西的本质特征。二是引导孩子正确观察。例如，一幢房子要看由几部分组成，每一部分的特点是什么，有几层，几个单元，要进行高低、大小、左右、长短、色彩的比较。三是由浅入深，由易到难。如画人物对于孩子来讲较难，可以引导孩子先画上衣，再画下衣，再画头部，最后画一个人。四是观察事物的变化规律。这一点是最重要的，事物都是相互联系的，在事物中寻找规律，发现规律也就是发现知识。例如，动物的各种特征决定了它适合在什么环境下生活和它的食物范围；由于生存环境的需要，很多动物的颜色都起到保护自己，不易被天敌发现的作用。五是内容反映儿童身边的世界，主题表达儿童心理。选取反映儿童身边的事物，儿童容易接受，也对儿童正确认识世界，了解世界最有帮助。主题反映儿童心理才符合孩子的认识特点，孩子才能够顺利地去表现。可以多带孩子参观、旅游、直接参加劳动等，让孩子了解、感受生活，之后，让孩子画出最有感触的事情来。   
    总之，儿童绘画主要的意义不在于绘画作品本身，而是孩子参与绘画的过程。   
    孩子厌学就一味指责   
    孩子不爱学习，提起学习就头疼，严重的甚至逃学，这是家长们经常碰到的一个头疼问题。碰到这种情况，不少家长一味指责甚至打骂孩子的做法是不正确的。家长应该首先弄清楚孩子不肯学习或上学的原因，然后再根据不同情况施加不同的对策。   
    有一位母亲很痛苦地对我说，他的孩子什么都好，聪明、活泼、人见人爱，可就是不喜欢上学校。后来，经过反复观察，才知道这孩子不喜欢去学校的原因，不是因为他不喜欢读书，而是觉得学校没有家里自由。   
    听起来，这个理由的确让人有些发笑。学校是有纪律的，怎么可以没有一点约束呢？但从中我们看出，尽管孩子不爱上学的情况非常普遍，其原因也是十分多样的。首先，让我们看看刚刚上幼儿园或上小学的孩子，会碰到什么困难足以令他们不愿上学。   
第一部分第2章 智力教育的误区（14）
    1.上幼儿园的孩子：   
    新环境往往会令孩子产生不安，刚上幼儿园的孩子要适应的问题也实在太多了。   
    (1)没有群体生活纪律的概念：孩子一向在家中过的是家庭生活，生活圈子较窄，接触的不外乎兄弟姐妹、父母和亲友。所以一旦入园，要他们面对这么多小朋友，究竟要如何和小朋友交往呢？对他们来说，是非常陌生的事。   
    (2)生活方式的改变：孩子在家中要遵守的只是一些简单的家庭规则，而且由于家庭成员少，实施起来并不见得太繁复。但幼儿园内的规则却来得复杂，上洗手间要举手，吃茶点要待全班小朋友都准备好，才可以一起“开动”，一下子要习惯是颇困难的。   
    (3)幼儿园环境陌生：学校的设计、大小都与家中大不相同。一个课室有那么多的桌椅……对孩子来说，是一个很奇怪的地方。   
    (4)老师和孩子初相识，必须有一段时间才能建立关系，上课初期，彼此都在摸索阶段，需要互相适应。   
    2.上小学的孩子：   
    对于一个刚上小学的孩子，别以为他已经过幼儿园阶段，就没有适应上的困难。其实，由幼儿园转到小学就是另一个新环境，仍然需要去面对。   
    (1)幼儿园的规矩和小学并不一样，在上课的形式方面，幼儿园又比小学活动性强。上了小学，孩子开始要学会安安静静地坐在书桌旁边读书，要应付更深的功课。   
    (2)孩子离开了幼儿园的小朋友和老师，会怀念他们，而对新学校的老师和学生会产生不满或抗拒感。   
    这里要说的是，我们的家长常常犯一个错误，就是借用学校、老师之名威吓小孩：“你再撒野，把你送到老师处！”给孩子留下一个“老师是惩罚孩子的”观念。于是带着战战兢兢的心情上学，甚至拒绝上学。   
    要解决以上纯粹因适应新环境问题而产生的拒绝上学情况，父母最好在开学以前就让孩子做好心理准备，迎接新生活的开始。开学前，多让孩子知道一些有关学校的情况。在日常生活中灌输他一些资料：“学校内有很多老师，会教你很多知识”，“学校内会有很多小朋友和你一起玩的”，令孩子先有一个概念。平日经过学校时，让孩子驻足观看，观察小朋友们在校内快乐的玩耍情况。切勿以老师来恐吓孩子，相反，要告诉孩子学校是一个令人开心的地方，老师会帮助孩子解决问题。当孩子上学后，多和老师联络，了解孩子在校内的问题，做出配合。孩子厌恶读书，主要是觉得“读书是痛苦的”，为什么读书被孩子视为痛苦？其主要原因在于父母把读书和考试扣上必然的关系，每天不停地催促孩子读书做功课，目的就是为了在考试时取得高分。读书为了考试，考试为了满足父母，孩子根本找不到读书的真义和乐趣。加上父母的压力越大，孩子的反抗和厌恶越深。反过来说，如果父母每天强迫孩子游戏8小时而不予停止，不消几天，孩子一样视游戏为苦事。所以，要孩子不排斥书本，就要自小培养其阅读兴趣，把读书视为一件轻松愉快的事。   
    咱也请个家教   
    妈妈：看，孩子这次考试成绩又下降了。   
    爸爸：给孩子请个家教吧。   
第一部分第2章 智力教育的误区（15）
    孩子：对，给我请个家教吧。很多同学都有家教。   
    孩子成绩下降确是让家长担心的事。为了扭转这种局面、现代大中城市的家长们便越来越把希望寄托在聘请家庭教师方面。充任家庭教师的大多是一些高等院校的大学生，也有少数是学校的教师。   
    家长们之所以这样做，是因为他们确信，孩子的成绩下降是由两个原因造成的，一是对课堂上教师讲的还没有理解掌握。二是孩子自己没有好好的用功。他们认为，聘请了家庭教师不仅可以帮助孩子巩固理解和消化课堂上的东西，而且可以起到督促孩子的作用。孩子要请家庭教师的动机与家长的不完全相同，一种出于学习上的依赖心理，另一种出于一种虚荣。   
    在考试竞争相当激烈的时代，家庭教师的出现不可避免。好的家庭教师在帮助孩子理解知识、掌握学习技能方面也确实能起一定作用。但把提高孩子学业成绩的希望都寄托在家庭教师身上则是片面的。首先，影响孩子学业成绩的因素是多样的，复杂的。孩子对知识本身的理解、消化不够只是其中的一个原因。孩子的学习态度、策略、意志、兴趣等一些非智力因素均能影响学业成绩。就智力因素和非智力因素两者比较来看，前者比较稳定，后者多富变化。孩子成绩的突然下降的直接和主要原因往往不在智力因素，而在非智力因素。非智力因素培养往往在于家庭和学校的环境，而不在于家庭教师的辅导。其次，请家教加重了孩子的学习负担，减轻了孩子的智力负担。学习负担加重的明显表现是学习时间的增加，孩子从早到晚每天要学习十几个小时，这于孩子的身心发育是绝对不利的，是类似于杀鸡取卵的做法。智力负担的减轻就表现在对家庭教师的依赖性上，读书、做题不愿动脑筋，有困难就问，不愿意独自思考。   
    碰到孩子学业成绩不好或下降这种事，家长最好不要忙于找个家教完事，而要首先分析原因，对症下药。若真是孩子学习基础不好，在课文或教材的理解方面跟不上，则可以考虑请个短期的家庭教师。要跟家教说明，孩子的哪方面不行，或同家教一起对孩子学业进行会谈。不能以灌输、辅助做题为主。若是孩子的非智力因素有问题，如学习态度不端正，学习兴趣降低，缺乏刻苦钻研的精神，家长则应与学校老师或班主任一起配合，帮助孩子提高自己的非智力因素水平。也有时候，孩子学业成绩的下降是由于生理上的一些病变，家长对此要密切注意。若碰到孩子嚷嚷别的同学都有家庭教师而他也要一个的情况，则应考虑采用拒绝满足孩子的要求的办法。因为这时的孩子并不想从家庭教师那里学习什么，只是把有无家庭教师作为自己的一种攀比的资本。   
    女孩不如男孩聪明   
    研究性别的心理学家认为，男女之间生来就存在着生理方面的差异，它在决定个性、行为特征以及身体发展方面起着很大的作用。造成男女性别差异的原因主要是遗传、环境和教育因素错综复杂的相互作用。遗传因素是性别差异的物质基础或自然前提，环境（主要是社会环境）相对遗传起着更重要的作用，而教育则起着主导作用。心理学家研究中发现的大量事实表明，孩子的性别角色的经验主要是从家庭中得到的，对其人格的形成具有非常重要的意义。   
第一部分第2章 智力教育的误区（16）
    所谓家庭性别教育通常是指父母根据男女身心发展存在着性别差异的特点，按照一定社会对男女性别的不同行为规范要求，进行不同的抚养和教育，使孩子成长为符合社会需要的性别角色。一般说来，孩子还未出生，父母就按照社会流行的性别角色价值观，对孩子性别抱有期望。孩子降生后，就会因性别不同而给予不同的抚养方式。据有关调查表明，父母给孩子买玩具时就表现出男女有别。57％父母给女孩买娃娃之类玩具，有11％父母给男孩买这类玩具；59％父母给男孩买刀枪之类玩具，有18％父母给女孩买这类玩具。然而，笔者调查发现，目前有相当数量家长在家庭性别教育过程中存在着不少弊病。常见的有以下的三种弊病。   
    1性别偏见——患此“病”的家长表现的“病症”主要有三类：一是“重男轻女”。这类家长仍然存有“三纲五常”“男尊女卑”的封建观念和“生男续香火，生女嫁人家”的传统思想。有的家长生了女孩，却把这个女孩当男孩来抚养，充当“假小子”。二是“男优女劣”。认为男孩比女孩聪明，爱动脑筋，将来能干大事，比女孩有出息。三是喜欢女孩，不怎么喜欢男孩。有一项城市的调查表明，父母对女孩喜欢程度高于男孩，超出93个百分点，分析其原因，主要是男孩性格明显偏于独立型和外向型，好动好玩，顽皮不听话，经常闯祸，难管教；女孩则大都具有顺从型和内向型性格，安分文静，顺从又听话，处事谨慎，讨人喜欢；另一原因是，女孩会体贴父母，是贴身“棉毛衫”，男孩不拘小节，是外穿“滑雪衫”，“老来囡有靠，儿子靠不牢”。   
    2阴盛阳衰——此“病症”主要是指家庭教育中母亲唱主角。据报载，如今大部分家庭中管教孩子的主角通常是母亲。学校开家长会，七成以上是母亲，经常与教师保持联系的大多是母亲；检查孩子作业，关心孩子学习的又是母亲居多；而作为“养不教，父之过”的父亲，却退居教子二线。有记者为证实这种情况，进行随机调查后，发现这是目前家庭教育中普遍存在的一个重大缺陷。   
    3忽视性别差异——患此“病”的家长主要不了解男女孩子身心发展的性别差异特点，往往使家庭性别教育缺乏针对性，陷入盲目性。有的家长对处于青春期孩子的性别特点缺乏了解，而且父母分工不明，疏导不力，致使孩子产生心理异常；有的家长对男女智力差异知之甚少而产生误解，认识偏错，教育失误，影响孩子的学习成绩；有的家长对男女性格差异不甚了解而忽视性别教育，引导不当，造成“假女子”“假小子”之类不健全的人格；有的家长对男女兴趣差异认识肤浅而发生误导，不利于孩子兴趣爱好和个性特长的发展。   
    家庭性别教育中存在的病症远不止上述三例，需要树立正确的性别教育观念。现代社会心理学研究表明，家长性别教育观念决定着父母对不同性别孩子的教养态度，影响着孩子性别角色社会化的方向，左右着孩子的自我性别观念、生活态度，规范着孩子的行为，影响着孩子的性别心理，塑造着孩子的个性。生理学研究发现，男女之间遗传基因的差异主要存在于第23对染色体（性染色体）中，而这对染色体中，由两条标号均为X的基因组成女性，而男性则是由一条X基因和一条Y基因组成的。人类学家认为，男女性别和谐与合理结构是人类自身发展的产物。随着我国计划生育基本国策的贯彻实施和现代化进程加快，人们思想观念也要跟上时代发展潮流，要树立“只生一个好，男女都一样”的生育观，认识到男女存在差异，但决无天生的智力差别，社会既需要男性角色，也需要女性角色，“天生男女都有用，教育男女均成才”。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（1）
    吃好、睡好、没病就好   
    ——关于健康的错误概念什么是健康儿童的标准？恐怕许多父母会说：身体好，没有毛病，不傻不呆，能吃能睡就是健康呗。其实不然，这只是片面的健康概念，这种健康仅仅指生理上的健康。   
    长期以来，家长们的头脑中还一直没有心理健康的概念，因此，往往只是重视孩子的生理健康状况，而忽视孩子在成长过程中的心理健康状况。许多家长舍得花钱给孩子买最有营养的食品、最漂亮的衣服，却不愿意抽出一些时间与孩子交谈，了解孩子的心理需求。一些家长的教育方法也比较简单，有的甚至粗暴，各种各样的家庭因素和不良的教育方式致使孩子出现各种心理问题。   
    真正意义上的健康是指躯体没有疾病，又有健康的心理状态及良好的社会适应能力，这是儿童健康的最佳标准。按照世界卫生组织（WHO）对健康所下的定义是：“健康乃是一种生理、心理和社会适应都臻完满（Well-being）的状态，而不是没有疾病和虚弱的状态。”这就是说，健康同时包括了生理和心理两个方面的健康，是二者的统一。一个人只有当生理心理和社会适应都处于完满状态时，才算是真正的健康。学龄前儿童的体格发育、心理行为、智力发育都处于一个迅速发展的时期，儿童身心健康发展得好坏，对其今后的成长和学习乃至成年以后都会产生深远的影响。目前我国对学龄前儿童的保健工作多数仅局限在体格发育方面，而对儿童的心理行为、智力发育和营养缺乏指导。从新生入学的体检情况看，我国新入学的儿童的健康素质并不好。有人调查了6所幼儿园学龄前儿童的身心状况，发现体格发育在中值以下的占466％，有口腔牙齿疾病的占466％，有视力问题的占107％，有心理行为问题的占397％，智力偏低的占7％。儿童的身心健康应该从母亲的妊娠开始，母亲应懂得儿童的体格发育和心理发育的特点，学会科学育儿，注意早期教育和智力开发等。美国的两位著名心理学家特尔曼和西尔斯曾经做过一个有趣的调查。他们对1528名超常儿童进行了5年的跟踪研究，结果发现：智力与成就有一定的关系，但不是完全相等的关系。特尔曼对800个被试的男性中，成就最大的20％与成就最小的20％做了全面的比较，发现他们最明显的差别就是他们的个性心理品质不同。成就最大的一组在进取心、自信心、耐心和细心方面，明显高于成就最小的一组。但是现实生活中，许多家长往往忽视孩子的个性心理品质的培养。孩子在学习中、生活中一旦遇到困难，他们不是采取积极鼓励的态度去帮助孩子克服，而是立即上前帮忙代劳，孩子有了错误，不是帮助分析原因，纠正不足，教育孩子吸取教训，而是不分青红皂白地批评一顿或者打一顿，结果严重挫伤了孩子的勇于探索的积极性。一个被送进儿童心理门诊的孩子对医生说：“我真想把我爸爸妈妈的衣服都扒光了，看看里面到底是什么样子！”令陪伴他的父母感到无地自容。北京大学医学部精神卫生研究所公布的一份报告说：有关专家抽取6座城市中的2000多名学龄儿童进行“行为问题及危险因素”调查，结果发现：在被调查儿童中有不健康行为的儿童达13.81%，其中强迫、违纪、分裂、攻击、抑郁、性问题等的患病率较高。在与儿童行为问题显著相关的“危险因素”中，家庭因素和教育方式不良居重要位置。   
    我国有关权威机构采用国际上公认的心理卫生和心理素质量表，采用测验与访谈相结合的方式对东北三省42所中学、60所小学3万多学生进行检测，发现大约有32％的中小学生有心理异常表现。   
    北京一位叫袁鑫的初中学生自杀未遂引起了社会上很大的反响。人们的讨论还没有结束，湖北省荆州市一名女高中生，因帮助同学考试作弊被赶出考场而羞愧地跳入长江自杀身亡。人们对袁鑫自杀从各个角度在报纸上展开了大量的讨论，谈得最多的恐怕还是中学生的心理素质——心理承受力的问题。湖南省一位读者杨司佼认为，青少年自杀，“病”在儿女，“根”在父母。家长对孩子过多的照顾和过度的保护，使孩子无法得到磨练，没有经受挫折的心理准备和能力。表面上看，他们个性十足，但是内心里十分脆弱，像一个蛋壳，只要轻轻一碰，就成了碎片。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（2）
    一般认为儿童少年的心理健康具体表现在五个方面：   
    一是智力发育正常。正常的智力是孩子参与正常活动和学习最基本的心理条件，心理健康的儿童必须具备健全的智力能力。   
    二是心理特点与年龄相符合。心理特点是指人在心理发展的各个阶段所表现出的特征，每个年龄阶段都具有其典型的特征表现。心理健康的儿童所反应出来的心理特点必然与其年龄相称。   
    三是行为协调、反应适度。这一点即指心理活动与个体的行为方式的和谐统一，对任何事情的反应积极、恰到好处，既不过分，也不冷漠。   
    四是人际关系适应。心理健康的儿童能够愉快地接纳他人，并与他人和睦相处，在父母、兄弟姐妹、老师和同学之间建立起良好的人际关系。   
    五是情绪良好。情绪一般可分为积极情绪和消极情绪两类。积极情绪包括爱、欢乐、幸福感、幽默感等，消极情绪包括恐惧、愤怒、内疚、焦虑等。积极的情绪可使人获得最大的快乐和工作效率，心理健康的孩子应以积极的情绪为主，情绪反应是愉快的。   
    那么，儿童青少年有哪些心理问题呢？这是父母所应了解的。   
    儿童青少年的心理健康问题都是以行为方式表现出来的。由于涉及心理卫生问题的检查方法和诊断标准不一致，目前对儿童青少年在心理卫生问题的分类不统一。但是，根据其行为表现的共同性，一般可归纳为以下几个方面：   
    一是与学习有关的问题。如学习困难，注意力不集中，过度活动，自制力极差，考试作弊，投机取巧，成绩不稳定等，一般以小学生多见。   
    二是与情绪有关的问题。如情绪不稳定、感觉不安、不舒服、恐惧、发抖、表情紧张、焦虑、孤僻、抑郁、疑病等。   
    三是品德行为问题。如与小朋友相处不好，经常发生打架、骂人、说谎、逃学、破坏行为、偷窃、违反校规等。   
    四是顽固性不良习惯。如吸吮手指、咬指甲、口吃、遗尿、偏食、肌肉抽搐等。   
    五是青春期问题。这些问题常常发生在处于青春期的少年中。如吸烟、酗酒、吸毒、少女怀孕、自杀、离家出走、家庭内暴力、犯罪等。   
    引起孩子心理问题的原因很多，可能是与孩子自身存在的某些躯体疾病有关，也有可能是因为亲子关系或师生关系发生矛盾产生的精神不安和情绪紧张所导致的。还有可能是与孩子学业负担过重，学习成绩受挫等因素有关。   
    当发现孩子有心理问题时，家长应该采取积极的态度，了解产生问题的原因。有条件的寻找心理医生解决，以便及时对孩子的心理问题进行咨询和行为指导。如果是由于亲子关系所致的心理问题，家长要寻找自身的原因，改变对孩子有害的教育方式，积极为孩子创造有利于心理健康发展的安全、愉快的家庭环境。绝不能一味地对孩子求全责备，这样反而易给孩子造成更沉重的心理压力，使孩子产生某些失败感和自卑感，由已有的行为问题发展出更多的行为问题。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（3）
    对孩子的感情遗弃   
    家长爱自己的孩子，这是天经地义的事情。因而当有些家长看到或听到孩子被其父母虐待或遗弃的新闻后，往往感到非常吃惊，甚至不敢相信会有这种事情。现实生活中，父母虐待、遗弃孩子，肯定会受到全社会的谴责。然而，如果在情感上遗弃孩子，人们就不那么重视了。有很多的家长，在孩子的成长过程中，没有把最重要的慈爱献给孩子。家长在感情上虐待、遗弃孩子的现象比比皆是。例如，有的家长经常斥责孩子说，“你真是个胆小鬼”、“要你这样的笨蛋有啥用”、“别拿你的事来烦我”。这样的斥责，就是对孩子感情上的虐待、遗弃。   
    感情遗弃有很多表现，其中最主要的是家长极端的个人主义。有的家长只顾追求自己的享受，置孩子于不顾，甚至还把孩子当做累赘。更多的家长只知道挣钱过日子，以为多给孩子买东西就是爱孩子，他们起早贪黑地工作，连同孩子谈话的时间都有限，更谈不上感情交流了，造成对孩子的感情虐待、遗弃。   
    还有的家长，高兴时拿孩子当娱乐品，烦闷时把孩子打发一边以图“心净”；不顺心时向孩子诉苦，生气时把孩子当出气筒，造成孩子一见家长脸色不好就担惊受怕，溜之大吉。家长情绪好时，大事可以化小，小事可以化无；家长情绪不好时，就找借口打孩子、骂孩子，整个家庭的气氛都以家长的情绪起落为转移。有些人认为，虐待自己孩子的家长肯定是憎恨孩子，其实不然。一般来讲，虐待自己孩子的家长都是不能控制自己感情的人，只要他们一不顺心，就会对他们最亲近的人张口骂、抬手打。虐待孩子的家长通常是自己本人在小的时候也受过虐待，因而他从来不知道该如何抑制自己的愤怒。孩子是独立的，家长无权要求他必须顺从自己。每个人都有自己的喜怒哀乐，家长不应该也无权要求孩子跟自己的情绪保持一致。有些家长很自私，认为自己没时间管教孩子，这是对孩子漠不关心的表现，也是对孩子的遗弃。如果家长在孩子降生后思想准备不充分，不能承担自己在生活中所应承担的责任，那么，何必让孩子出生呢？   
    心理学家认为，受感情虐待、遗弃的孩子所承受的身心压力至少是和那些在肉体上受虐待的孩子一样，他们在逐渐长大的过程中，在脑和心理的发展方面比那些在肉体上受虐待的孩子更易衰退。感情上的虐待、遗弃就是对孩子自尊心的故意伤害，容易造成孩子的不良行为和心理，而这些正是家长们所忽视的。   
    《新民晚报》上曾刊登过一篇题为《小蝌蚪的悲哀》的文章。说的是一群小学生从市郊的水塘里捞了半脸盆蝌蚪，分别装在瓶罐之中。随后灾难便降临到了这些小蝌蚪身上，先是一个男孩用木棒在瓶中猛搅，直搅得蝌蚪昏死过去。那男孩大笑着走了。接着一个女孩将这些小蝌蚪戏弄一阵后，又拎起热水瓶凌空倒下。数十条小蝌蚪，身上全是白白的水泡，瞬间死去。此时，还有不足十分之一的蝌蚪，苟延残喘于瓶罐之中。可以想像，在这群孩子手中，那些幸存的小生命也不会长久。文章最后作者感慨地写道：我的心不由得一阵收缩，八九岁的孩子为什么竟会如此残忍地杀害小生命？   
    孩子摧残小动物的不良行为时有发生。造成这种悲剧的主要原因是孩子缺乏家庭的温暖和爱抚。攻击小动物如同攻击其同伴，是一种心理承受了压力之后而做出的一种发泄。一个在家里得不到温暖，享受不到父母之爱的孩子，会仇恨一切，会嫉妒所有幸福的人，在无力攻击他人的情况下，就会用折磨、残害小动物的方式来解除自己潜在的愤怒。作为家长，应该仔细品味其中的道理，避免感情遗弃。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（4）
    一般说来、家长对孩子感情的虐待、遗弃，有三种类型：   
    (1)剥夺、冷漠、疏远。家长剥夺了孩子应该享有的爱，疏远孩子，冷漠地对待孩子。在正常的家庭中，孩子的每一点进步，都会令家长欣喜若狂；但在感情冷漠的家庭里，这些都被忽视了，即使家长注意到孩子的变化或进步，也是以一种冷漠甚至愤怒的态度对待。在这种环境下长大的孩子，自己的变化、进步、成长等方面都得不到应有的感情上的报偿，因而也会疏远、躲避他的家长；即使家长偶尔有亲密的表示，他也似乎没有什么反应，他已习惯于被人冷落。   
    (2)贬低。在有的家庭里，家长联合起来贬低孩子，总是不停地责难孩子。通常是拿孩子的成绩不当成一回事，而对孩子所犯的每一点小错误都横加指责，甚至打骂。例如，孩子在学习上得了个“良”而不是“优”，家长就要给予惩罚，大骂孩子“不争气”、“没出息”。这会使孩子受到极大的伤害，从此以后，就可能变得情绪低落、沉默寡言。   
    (3)威胁。有的家长试图控制孩子的每一点行为，就时常用威胁的方式来抑制、支配孩子的一举一动。不许孩子这样，不许孩子那样，只能这样做等。当孩子接受不了时就大声呵斥、威胁。例如，有一个孩子很孤僻，拒绝和任何人说话。原因是他母亲跟他讲：“如果你和陌生人讲话，你就会死的。”在上述情境下长大的孩子，在心灵上有一副重担。这副重担耗光了他的感情，用尽了他的体力，使得他越想把事情做好，就越是做不好，形成恶性循环，后果不堪设想。   
    孩子不仅有物质方面的需要，诸如好的食物、睡眠、锻炼及新鲜空气等，也有感情上的需要。家长要了解孩子在感情上有哪些需要，并尽量给予满足。家长要善于控制自己，千万不可喜怒无常。同时要创造良好的家庭情绪气氛，家中常有笑声与歌声，家庭成员之间应相互尊重、相互关怀、相互爱护、和睦相处。孩子生活在这样的家庭里，感情必然得到满足，性情必然得到陶冶，健康发展也就成了自然而然的事了。   
    忽视亲子沟通   
    有的家长尽管也有一些教育孩子的知识和方法，但是，在运用到教育自己孩子的实践中时却又常常失败。造成家长教育孩子失败的原因是多方面的，但其中主要的是许多家长在心灵上无法和孩子沟通，不能充分地了解自己的孩子，因而造成了教育孩子失败。   
    有一位家长在向别人讲起自己上小学五年级的孩子时，非常苦恼地说：“真是越大越和我疏远，我的操劳和担心她一点也不放在心上。她自己的事和谁都能说，就是不跟家长说。当问到在学校里的情况时，就是不讲，有时反而回敬你‘反正你也不明白，说也没用’之类的话。”这种现象非常普遍。家长在与孩子的交往过程中，往往不能发现孩子正在形成和发展的性格、行为习惯等，而只满足于自己的一贯逻辑，并同时真的为孩子的不听话感到吃惊。这种结果就是由于家长忽视孩子复杂的心理活动，与孩子心灵脱节造成的。   
    家长与孩子在心灵上的沟通，对教育孩子具有非常重要的意义。首先，家长与孩子经常沟通，家庭成员之间的关系就肯定是和谐、亲密。在这样的家庭气氛中，必定能创造出一种积极、健康的教育孩子的良好环境。其次，家长与孩子经常沟通，有助于家长及时了解孩子的情况，并及时有效地因势利导，有针对性地做好教育孩子的工作。最后，家长经常与孩子沟通，能通过对事物的褒贬，帮助孩子正确认识人生的价值，克服其不良的思想倾向，增强健康意识，走好人生的每一步，进而达到成功。那么，家长应该怎样与孩子沟通呢？   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（5）
    1了解孩子   
    如果家长不能与孩子在心灵上沟通，那么，即使他掌握很多教育孩子的知识和方法也是没有用的。反之，家长如果能真正放下架子，走进孩子的生活中去，去了解孩子的内心世界，那么，许多困扰家长的问题就会迎刃而解。   
    许多教子有方的家长都有一条经验，就是尽可能多地抽出时间和孩子呆在一起，与孩子沟通。孩子也是人，也有自己的喜怒哀乐。一般来说，小学生有好问、好群、好游戏、好野外生活的共同特征。如果家长不识童心，总是以一个教育者的姿态居高临下地站在孩子面前，那就无法了解自己的孩子并与孩子沟通了。孩子好问，提的问题特别多，你却嫌烦，让他在一边自己玩；孩子好群，喜欢和小伙伴接触，你却把孩子整天关在屋子里，他会非常难过；孩子好游戏，甚至把玩看得比吃还重要，你却取消他游戏的权利，不许他玩，反而整天叫他写字、做题，甚至节假日也要加班加点，即使孩子不反抗，心中也是不高兴的；孩子好野外生活，喜欢家长常带他出去远足、郊游，你却一年四季总满足不了他的要求。长此以往，在孩子幼小的心灵上就打上了与家长不亲的烙印，同家长的关系也会逐渐疏远，家长与孩子之间好像隔起了一堵无形的墙。隔阂一旦产生，再好的教育方法也难以奏效。   
    相反，如果家长有一颗童心，和孩子经常在一起进行感情上的沟通，情感上就会产生共鸣。在这种情况下，孩子不仅会向家长吐露真情，而且也乐意接受家长的教育。当然，我们说家长应有一颗童心，并不是说让家长完全回到孩子的天真中去，而是说家长求得了与孩子在心理上的相通，就可以对孩子的童心施加影响，进而使孩子在告别童年时，能够迈出稳定的步子。   
    2.尊重孩子   
    家长对孩子有抚养、教育的责任。孩子也应该尊重家长、听从家长的正确教诲。但是，这并不意味着孩子必须惟命是从于家长，作为家长，应改变观念，用民主的态度对待孩子。   
    现在有的家长作风粗暴，不通情理，委屈孩子、伤害了孩子的自尊。孩子入学后，同学校、社会的接触增多，对家庭的要求也随之多样化。孩子的这种要求，有一些是合理的，也有一些是不合理的，有的则是二者兼而有之。对于孩子合理的要求，家长应该尽量给予满足，即使一时不能满足，也要说明道理；对不合理的要求，则要一概拒绝，并说明理由；对于既有合理成分又有不合理成分的要求，则应取其合理成分满足之，对不合理的成分绝不迁就。那种对孩子的要求无论合理不合理，一概拒绝，甚至训斥、毒打孩子的做法，只能使孩子对家长反感，并进而渐渐疏远家长，甚至造成对家长的戒备心理。因此家长必须尊重孩子，理解并接受孩子的合理要求，只有这样，家长才能与孩子沟通，才能了解孩子的内心，才能更好地去指导、帮助孩子。   
    3宽容孩子   
    当孩子做错事后，家长如果不是对孩子进行斥责，而是以宽大的胸怀容忍孩子的过失，那么，孩子就会从内心感到自责，并在悔恨、内疚中对自己的过错深深地反思，继而改正自己的错误。   
    列宁在8岁那年同母亲一起到姑妈家做客。好动的列宁不留神把花瓶打碎了，当时谁也没看见。后来，姑妈问是谁打碎的，列宁和小朋友都做了否认的回答。然而，列宁的母亲根据平日对列宁的了解，已经猜到是列宁打碎的，但她没有揭穿，而是保持沉默，等待列宁从心中萌发对自己行为的羞愧感。三个月后，列宁痛苦地告诉了妈妈事情的真相。听着列宁羞愧难过的述说，母亲安慰列宁，并宽容了他。因为母亲知道孩子在内心深处进行的这场道德斗争中，美的、诚实的品质取得了胜利。由此可见，巧用宽容，会收到良好的教育效果。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（6）
    不尊重孩子的自尊心   
    小军是个10岁的男孩子，从小在爷爷奶奶的呵护下长大，养成了内向、胆怯的性格。一天，上数学课时，走了一下神，被老师发现，让他到黑板前演算。他在众目睽睽下脸涨得通红，老师当场骂道：“你真是个笨猪！”生性敏感的小军当场羞愧得无地自容。当天晚上，他做了一个恶梦，看见那个老师恶狠狠地指着他的鼻子，用手指着他的脸。以后，凡是上数学课，小军就紧张，越紧张越听不懂。偏偏又遇到这位不懂得心理学的老师，每次都毫不留情地加以训斥。最后10岁的孩子得了恐惧症，每天晚上做恶梦，最后坚决要求不上学，父母只得让他在家休学。   
    由于老师教育方法的失当，伤害了一颗脆弱的童心。不顾场合地对孩子恶语相加，实际上是一种对孩子的摧残，是比体罚更恶劣的精神虐待。   
    鲁迅先生讲过一句颇为深刻的话，对于孩子“小的时候不把他当人，大了以后，也做不了人”。要尊重孩子的自尊心。自尊心是不甘落后、相信自己不比别人差并能超过他人的一种情感体验。要保护孩子的自尊心，切忌在众人面前用命令和训斥的口吻和他们说话，对孩子采取冷漠和粗暴的方法都是错误的。   
    为了尊重孩子的自尊心，家长教育子女时一定要忌讳用恶言，如说孩子是“傻瓜”、“废物”、“流氓”等带侮辱性的语言。同时也要忌讳说绝对的话，如说孩子“你是狗改不了吃屎”或“你要是出息，我管你叫爹”、“你这孩子就这样了，不会有出息了”等。另外，不要强迫自己的孩子，如“我说不行就是不行！”“闭嘴，这没有你说话的地方！”等。同时，不要对孩子进行威胁，如“你给我滚，我没有你这样的儿子”、“一辈子别回来”等。   
    要尊重孩子，对孩子的爱最重要的一点是应该体现在对孩子的尊重上。尊重孩子包括尊重孩子的感受、人格和潜能。生活中不少家长不尊重孩子的感受，强行按照自己的想法安排孩子的课外活动，结果适得其反。还有的家长对孩子呵护备至，实际上是对孩子的不尊重，这必然会妨碍孩子的健康成长。有了自信，孩子们在面对现实、适应环境的过程中才能充分发挥潜能，完善自身。相反，父母的过度保护，只能使孩子永远长不大，结果害了孩子。   
    把孩子当成朋友，家庭里多一些民主的气氛。家长应尊重孩子的成年意识，以平等的态度对待他们。当孩子的成年意识得到尊重时，他们就能与父母和谐相处，否则，就会感到反感，甚至出现抵触情绪。看过《傅雷家书》的朋友都会羡慕傅雷先生那种对儿子朋友式的骨肉情。为什么孩子有话不愿意告诉父母，起因就是父母一开始就没有尊重孩子。因此要学会尊重孩子，允许孩子有自己的隐私。大人跟别人通电话时，不希望孩子在一旁听，反之也是如此，孩子打电话时，你也应该回避，不要老是过问。孩子需要亲切的关怀，但是，这样的“关怀”并不适宜。家长即使有充分的理由认为必须干预，也要注意不能伤害孩子，一般情况下父母不宜过问孩子的隐私。   
    要像尊重成人一样尊重孩子。尊老爱幼是我们提倡的一种社会公德，实际上，不但要爱幼、而且要尊幼。幼儿也是独立的人，他也有自己相对独立的人格，需要得到别人的尊重。所以家长在平时教育孩子或与孩子一起游戏时，最好能以朋友的身份出现，与孩子建立起一种亲密无间的关系。这样容易使孩子放松，减少精神压力。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（7）
    孩子虽小，也有自己的自尊心。如果他的自尊心受到了伤害，他就可能发脾气，不听话，不愿意与施教者配合，这样的事情常常发生。如果孩子的自尊心得到了满足，他就会情绪稳定，乐与教育者合作，学习东西也有积极性，平常所说的表扬法教育孩子就是利用满足孩子自尊心的原理。家长要善于发现孩子的进步，要细心观察孩子，及时鼓励孩子的进步。   
    尊重孩子还表现在要尊重孩子的自治权利。现代心理学提出关于少年自治的问题，认为少年应该有正常的行为上的自治，即独立地处理有关个人的问题；情绪上的自治，可以有自己的兴趣和依恋的事物；道德和评价上的自治，即可保持自己的观点等等。家长要给少年这些自治的权利，要注意循循善诱地给予适度的指导，切莫粗暴地干涉他们的行动。   
    在社会发生急剧变化的时期，子女成长的环境与父母的环境是迥然不同的。然而，父母往往习惯于以自己的儿童时代作为榜样，全然不知其中许多方面业已过时，老一套标准已经不再适用。子女们也认为，父母的旧传统再也不能给他们提供合适的行动指南了。因此，父母们要适应时代的变化，跟上时代的潮流。   
    少年的可塑性很强，家长要尽量利用他们自身的积极因素，克服他们的消极因素，尊重孩子的人格，保护他们的自尊心。只有当孩子觉得成人尊重自己的时候，他才能自发地愿意接受成人的教诲，这种教育才是成功的。   
    成人与孩子之间的互相承诺，也应该像社交场合一样，守信用，认真对待。它不仅是与孩子交流的一种形式，也是培养孩子健康人格的一种教育手段，它涉及到儿童良好的个性面貌的形成以及行为习惯的培养。教育孩子懂得承诺是怎么回事，平时注意有意识培养和引导，有针对性训练，可以逐渐培养孩子对自己的认识。当他们认识到自己答应了的事情必须做到时，便有了责任感。所以，家长应当重视对孩子的承诺，亲切地接纳孩子，平等地对待孩子，合理地要求孩子。当孩子对我们提出要求时，只要是合理和可行的，我们也要不折不扣地做到。反之，当孩子答应了的事情，我们也不要因为他小而不和他一般见识，而要督促他做好，让他们学会承担一份责任，养成一种良好的行为习惯。   
    孩子的性格是天生的？   
    “一母生九子，九子各不同。”人们往往以此作为孩子的性格是天生的依据，这其实是一个误解。性格的形成是有天生的成分，有遗传的因素，但主要的还是后天的环境影响和教育的结果。   
    那么，为什么没有两个性格完全一样的人呢？因为，没有任何两个人的先天因素和后天环境是完全相同的。双胞胎天生因素应该是一样的。但是，即使是双胞胎他们的性格也不尽相同，这正说明了性格并不是天生的。因为他们的性格中还有角色塑造的因素，特别是在中国，双胞胎有兄弟姐妹之分。一个始终扮演姐姐的角色，而另外的一个始终扮演妹妹的角色。或者一出生一个就被认定为哥哥，而另外一个就注定扮演弟弟。在生活中，父母总是按照中国的传统要求哥哥或是姐姐什么事情都要让着弟弟（妹妹），无论是自己还是父母都这样塑造她们。所以，一般来说，哥哥或是姐姐总是要沉稳一些，厚道一些。而弟弟（妹妹）往往调皮一些，活跃一些，性格自然就有所不同。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（8）
    人的性格不是一成不变的，但是性格一旦形成便有着相对的稳定性。性格的初步形成始于婴儿时期，这比人们一般认为的年龄要早得多。3岁的幼儿在性格上已经有了明显的个体差异，如果没有足够的外界影响，幼儿的性格会自然而然地沿着原有的方向发展下去。性格形成的关键期是0～2岁，因此，父母一定要在孩子很小的时候甚至是一出生就要注意培养孩子的性格。那种认为“孩子还小，性格培养不必太早”的说法是不对的。   
    儿童性格的起源是婴儿期的生活习惯，而养成某种习惯则取决于抚养人的养育方式。每个家长都会以自己独特的方式，使婴儿在同一情景下做出符合要求的同一反应，这种并存关系经过反复出现即形成了习惯。而每一个习惯统一起来作为一种素质存在，便构成了个体的性格特点。婴儿正是在家庭环境中，由先入为主的生活习惯和固定的行为方式养成了最初的习性，并以此构成其性格组合中的最基本部分。所以，有人说：“行动养成习惯，习惯形成性格，性格决定命运”。这句话是有很深的哲理的。   
    由此，我们可以看出，成人对孩子所采取的早期养育方式，对儿童养成各种习惯以及性格形成起着制约和导向的重要作用，这一点目前还未能引起人们足够的重视。成人们多习惯于将孩子的性格尤其是那些不良性格归咎于先天，却没有意识到恰恰是成人自己在无形当中以错误的育儿方式促成了孩子的这些性格缺陷。例如，父母和爷爷奶奶对孩子娇生惯养、过度保护就会使孩子在感情上依赖家长，不肯上幼儿园。年龄稍微大一点的表现出独立性不强，依赖别人，他们对别人的态度也常常比较敏感。而父母对孩子过于溺爱，孩子往往容易形成任性的性格特点。   
    性格发展的连续性决定了必须从孩子一出世就开始对其进行教育，比如，培养孩子的独立性起步于建立良好的睡眠习惯。西方家庭有让孩子单独睡一室的习惯，在中国则不同，即使有足够的空间，婴儿也要与父母同睡（同床或同室）。小则四五岁，大则十几岁。由于孩子习惯了与成人紧密相连的身体接触以及时刻共处的生活方式，所以对成人的依附性较强，自我意识与独立意识均产生得较晚，这对于孩子性格和心理的成长是不利的。   
    懂得了孩子的性格不是天生的，父母们就应该及早注意培养孩子的性格，特别要注意自己那些不良的培养方式给孩子性格塑造带来的不良影响。“三岁看大，七岁看老。”等到孩子的性格已经形成了之后，再后悔就来不及了，改造起来也很难。   
    不尊重孩子的隐私   
    妈妈发现上中学的女儿近来变了。她再也不像以前那样像个叽叽喳喳的小麻雀，一回到家就把在学校遇到的事全告诉妈妈。现在，女儿一回来，就钻进自己的房间，难得有空和妈妈在一起聊聊天，妈妈真摸不清她心里在想些什么。   
    有一次，妈妈看女儿长时间闷在屋里不出来，便找个借口进去看看。女儿正在写着什么，一听见妈妈进来，便把桌上的东西迅速收进了抽屉。而她每次离开家，总是把那个抽屉锁得牢牢的。   
    妈妈不禁心里打鼓，听说这么大年纪的女孩，是心理最不稳定的时期，莫非……，妈妈不敢往下想了。于是，趁女儿不在家的时候，她想办法打开了女儿的抽屉。那里面没有什么令妈妈害怕的信或字条，只不过有一个日记本，上面写着一些让妈妈感到幼稚可笑的话。妈妈这下放心了，而女儿却感到异常愤怒，她和妈妈大吵一场，从此，她心灵之门，对妈妈关得更紧了。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（9）
    类似这种事情，在许多家庭中不断地发生着。令人遗憾的是，至今，许多家长都不认为自己这样做是错误的。他们理直气壮地认为，我是孩子的家长，就有权干预他的一举一动，有些家长甚至经常干预孩子的内心世界。   
    随着孩子年龄的增长，他的内心世界会越来越丰富。当孩子长到一定年龄的时候，在他的心灵深处，便有了属于他自己的秘密。如果孩子不情愿向家长透露自己的想法，奉劝家长千万不要操之过急，而应该耐心地等待。如果父母流露出忿恨不满的表情，或摆出“不问出来不罢休”的架势，只会把事情弄糟，使得孩子关闭他的心扉。   
    孩子不愿对父母说心里话，很可能是因为他在成长发育过程中，为了摆脱父母对他的干扰才这样做的。因此，当孩子发生上述情况时，父母应当首先检查一下自身的管教方法是否得当，然后及时调整自己的做法。   
    孩子成长到这一阶段，他希望父母对他信任，与此同时，父母也需要获得他的信任，这样，彼此才能互相沟通。如果父母发现孩子有不情愿说出来的事，不持强行追究的态度，孩子便会感到你信任他、尊重他，而同时，父母也就会获得孩子的信任。到那时，孩子一定会主动向你敞开他的心灵之门的。   
    每个孩子都应该有他心灵深处的秘密，如果孩子连这一点都不存在，他将来也不会成为一个有独立见解和自主能力的人。做父母的必须对此有正确的认识和必要的思想准备。   
    第一、父母应当承认和尊重孩子的独立人格，爱护孩子的自尊心。孩子大了，有些事情不愿意让父母知道不足为怪，做父母的也不必要求他们还像小时候那样，什么事情都向你讲。有的父母总怕孩子瞒着自己干坏事，对孩子不放心；也有的父母认为孩子不应当对父母有隐私，父母有权利了解孩子的一切。为此甚至乱拆孩子的信件，偷看孩子的日记。殊不知这样做的结果会严重地损伤孩子的自尊心，激起他们的反感，加深家庭中的“代沟”，使他们更疏远父母，对父母更加封锁自己的心扉。   
    第二、正确的做法是尊重孩子的独立人格，用平等和蔼的态度对待他们。使他们感到父母是理解他们的、和他们是贴心的、可以信赖的朋友，因而愿意向父母敞开他们的“心灵之门”。   
    让孤独啃噬孩子的心灵   
    一天上午，上海创造教育讲师团团长徐方程教授在家接到了一个“匿名电话”，起初他连连招呼，对方却没有应答，正要挂断之时，电话里传来一个孩子稚嫩的、吞吞吐吐的声音：“嗯……老伯伯……我想……想跟您说说话……好吗？”原来竟是一个被关在家的一年级小学生，在万般寂寞无聊之时，胡乱拨通打进来的，身为教育工作者的徐教授顿时心头一震，同情之心油然而生。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（10）
    以后的事情便发生了戏剧性的变化，这个独自一人被关在家里的小男孩，得到了徐教授同他亲切、平等的谈话。经过允许，在以后的几天里，每天上午10时，小男孩便会准时拨来电话，而且会很有礼貌地先问：“老伯伯，今天我再跟您说说话，好不好？”于是，徐教授便每天在电话中与这个互不相识的孩子对话，回答他提出的各种问题，以满足一个孩子仅需要找人“说说话”的最低要求，即使有事离开，也再三叮嘱放假在家的女儿接电话，以保持这条“儿童心理咨询热线”不断。   
    徐教授女儿告诉记者，通过几次电话交谈，这个孩子的心情大为改观，原先刚打来电话时那种惶恐感已经没有了，变得非常开心，他常常在电话里“讲个故事给你听”。有一次还告诉了他的一个“小秘密”：这次考试他得了全班第一。徐教授透露，这个孩子很乖，尽管在电话里常表示“想出来玩”的强烈要求，但又十分知趣，说“爸爸妈妈不同意，是不能出来的。”   
    《中国少年报》的”知心姐姐”卢勤，曾接到一位可爱的小女孩打来的“知心电话”。这位小女孩用神秘的语气问道：“知心姐姐，你有没有这样的感受：在家里，我像一只可怜的小蚂蚁，在学校倒像一个引人注目的大白兔妈妈……”她告诉“知心姐姐”，“我妈妈是教师，爸爸是经理。他俩一天到晚忙得很，根本没有时间理我。要交待的事，包括吃什么、做什么，都写在台历上。我觉得我好可怜呀，就像小蚂蚁一样。可在学校就不同了，无论表现好不好，老师都能看到，所以，我觉得我像个引人注目的大白兔。”   
    这位小女孩的话，一下子把知识渊博的“知心姐姐”带回童年：“我比你强，我家里有六只蚂蚁，我是第五只”。“知心姐姐”想也没想，脱口而出。“你真是太幸福了！”小女孩非常羡慕地发出了感叹。   
    是的，在我们这一代的童年时代，谁家不是同“知心姐姐”一样，都拥有一群“小蚂蚁”。而现在，对于这一代独生子女来说，因为仅仅只有一只“小蚂蚁”，他们害怕孤独的心理比任何一代都强烈，渴求朋友的欲望自然比任何一代都迫切。   
    四川有一位小学老师，交给“知心姐姐”一篇学生写的作文，题目叫做《我恨……》，读来颇有催人泪下的感受。文章写道：   
    自从我家从平房搬进楼房，我便失去了自由。搬进楼房的第二天，妈妈就警告我：“楼里很乱，你一个人不许出家门，也不许别人来咱家。从今天起，你活动的地方就是阳台。”   
    我独自一人站在阳台上，越想越生气，越想越恨。我开始恨这楼房，是它使我失去了自由。后来，我恨不得逃出这个“笼子”，再回到我那欢乐的小院子，那里有我的小伙伴，还有我的小花猫、小蛐蛐、小蚂蚱……   
    “知心姐姐”进一步分析说，这位小学生的妈妈一定很难理解，搬出那又小又黑的平房，住进宽敞明亮的楼房有多好，孩子怎么还“恨”呢？正像有的孩子所说：“星星代表我的心，妈妈不懂我的心。”这星星便是他的伙伴，他的朋友。   
    湖南资兴矿务局小学四年级的一位同学给“知心姐姐”寄去一首诗，题目就是《我要做星星》，诗中写道：   
    我不愿做太阳，也不愿做月亮。   
    因为，做太阳太寂寞，   
    做月亮太孤单。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（11）
    我要做星星，   
    因为星星有无数朋友，   
    将黑夜点缀更加美丽、漂亮。   
    这首诗真使我们感到意外，我们大人把孩子比喻成“小太阳”，甘心围着“太阳”转；而孩子却不愿当太阳，而要做星星，因为他需要无数朋友。   
    中国有“竹马之友”这样的词语。按字面解释，就是一起玩竹马的朋友。不管谁在儿时都会有一起捉迷藏的伙伴。   
    但是现在的孩子，很少有这样的伙伴了。过去，住在一块的孩子总是结成群玩捉迷藏之类的游戏，可是现在，楼房越盖越高，各家各户往来越来越少，街头巷尾很少能够看见做游戏孩子的身影了。   
    孩子们在学校与同学相会，就成了与伙伴接触的难得机会。不过，就是在学校里，方便聚在一起，称得上伙伴的，多是同班同性别的孩子。此外，学校里伙伴关系，从学校的特点来考虑，是被限制在课间休息时间以内的，彼此的交往一般是表面性的。   
    由此看来，现在孩子们大概可以说没有真正意义上的伙伴。孩子们当中，有的人在上补习班或技能班时可以与伙伴相会，但也难以做到与伙伴正常交往。正因为这样，独生子女的父母，更应鼓励孩子串串门，多交友，以促使孩子性格变得更为开朗、合群、乐友。   
    孩子同伙伴一起玩，常会发生一些小摩擦，我们年轻的父母们恐怕孩子“吃亏”，常常袒护自己的孩子，更有甚者是为怕自己的孩子“学坏”，干脆不让孩子同小伙伴往来。这实在是一种错误的教育观。   
    经常让孩子一个人与孤独相伴，会造成孩子孤僻、抑郁性格，严重的还会形成可怕的心理疾病。因此呼唤父母朋友们，一定要关心一些孤单的孩子们，使他们拥有幸福健康的童年生活。   
    嫉妒心是什么   
    1991年11月1日下午，美国爱荷华大学物理系三层的一间教室里，几个教授和研究生正在进行一个有关天体物理的讨论。3点30分左右，一直参加讨论的中国留学生卢刚突然从口袋里掏出一把手枪，首先对准自己的导师葛尔滋开了一枪，葛尔滋教授应声倒下。接着卢刚不慌不忙又对准旁边的史密斯教授开了一枪，史密斯教授立即倒在血泊里。然后卢刚又把枪对准了自己的中国同学山林华，“口平口平”——又是一声枪响，当教室里其他人被这突如其来的凶杀场面吓得目瞪口呆、惊慌失措之时，卢刚匆匆离开了那间教室，他跑到二层物理系办公室，一枪击毙了系主任尼柯森教授，然后走进行政大楼，向副校长柯莉瑞女士开了一枪。随后，又一声枪响，卢刚把最后一颗子弹留给了自己。   
    为了这次谋杀行动，显然卢刚经过了精心策划。那么杀人的动机呢?说起来几乎简单得有些难以置信。卢刚1986年赴美留学，他的学习成绩一直非常优秀，其博士资格考试的成绩据说创下了爱荷华大学的记录。但是卢刚认为葛尔滋教授在毕业论文答辩发表等问题上有意刁难他，致使他没有取得博士学位。而让卢刚不满和忌恨的是，中国同学山林华显然得到了葛尔滋教授的青睐，他比卢刚晚来一年却在卢刚之前取得了博士学位。最让卢刚嫉妒并难以容忍的是，山林华还得到了他渴望得到的竞争优秀论文荣誉奖的提名。之所以杀其他几位教授，是因为他们对卢刚的多次申述置之不理。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（12）
    卢刚杀人血案，立即在美国和中国留学生中间产生了强烈的震撼。嫉妒竟然使一位优秀的留学生成为“冷血杀人犯”。不但残忍地毁灭了这么多无辜者，并使他们的家庭蒙受重创，而且也毁灭了他自己。可见嫉妒是一条多么可怕的毒蛇，它盘踞在人的心灵里，时时咬啮着人的心，使他的心胸变得日益狭窄，使他的头脑失去理智，而毒蛇的舌头一旦伸出来，就会伤人害己。   
    因此《爱的教育》的作者亚米契斯借“校长”之口大声喊道：“不要喂嫉妒的蛇，这蛇是要吃你的头脑，坏你的心胸的。”   
    嫉妒之心，人皆有之，只是有大小之分。但是我们的家长往往会忽略孩子的心遭受嫉妒之蛇的伤害，影响了孩子心灵的纯洁，这是不应该的。为了孩子美好而纯洁的心灵，我们做父母的要帮助孩子摆脱嫉妒之蛇的纠缠，培养他们宽阔的胸怀。   
    某小学语文老师布置六年级学生写《嫉妒是什么》的作文，没想到全班53名同学都认为他们常常备受嫉妒之心的折磨。女孩会嫉妒同伴漂亮的脸蛋或衣服，男孩会嫉妒同伴在球场上大出风头，得到女孩的青睐。男孩女孩更多更普遍的是嫉妒别的同学学习成绩好，经常受到老师的表扬。他们说每次考试成绩公布后，是嫉妒“疯长”的时候。   
    《少年与法》报道一名叫娄英杰的学生因妒忌同桌，竟然在他的汽水中投放毒药，然后残忍地举刀朝他的喉部猛砍，同桌顿时鲜血四溅，血流如注……这是一桩惨剧，也是一桩恶性悲剧。   
    面对这样血淋淋的事实，我们应思考些什么?   
    要使孩子克服嫉妒心，父母必须予以正确引导，使孩子认识到嫉妒的危害，克服嫉妒之心。   
    一个姓李的孩子在作文中这样写道：“我是新来的插班生，而我的同桌也是新来的插班生，但是他的成绩却优于我，老师常常夸奖他，我很不服气，慢慢地，嫉妒之魔左右了我。那天，我的同桌因为上课讲小话而受到老师的批评，我感到很高兴。回到家后，爸爸见我这么高兴，就问我怎么回事，我告诉了他，爸爸却严肃地对我说：‘儿子，人不能存在妒忌之心。你不是知道诸葛亮三气周瑜的故事吗?周瑜就是因为心胸狭窄，妒忌诸葛亮的才干，最后在与诸葛亮的较量中失败而活活气死的。如果他超过你，你应该凭实力超越他。’从此，我把妒忌变成了超越与佩服，他对我也没有防范，我们互相帮助，互相鼓励，学习成绩都有了进步，我们也由‘敌人’变成了朋友。”   
    当别人比自己强、比自己好、比自己的东西多时，孩子的嫉妒心容易萌生——   
    “妈妈，弟弟的苹果比我的大!”   
    “妈妈，姐姐干嘛又买新衣服了?”   
    “妈妈，茵茵这次去区里比赛，什么奖都没得到。”   
    孩子这就是在告诉你，他(她)在嫉妒同伴。那么，遇到这种情况我们又要怎样教孩子克服嫉妒心呢?   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（13）
    首先，培养孩子的宽阔的胸怀。当孩子跌倒后，被扶起后仍然痛哭不已，母亲便在孩子摔倒的地方重重踩几脚，说：“踩死你!该死的!谁叫你摔痛我的宝宝!”孩子即刻破涕为笑。这看来是小事，许多父母都这样做。可是我们想想孩子的心理便会觉得这样做的错误。孩子摔倒本是他自己的过错，你这样做无疑是叫他转移心中的怨恨，正确的做法应该是告诉孩子：“嗨!没什么!”从小培养孩子宽阔的胸怀。   
    在卢刚血腥枪杀他的老师和同学而使许多家庭卷入悲痛后，卢刚的家人意外地收到了来自太平洋彼岸的史密斯家人的慰问信。信中说：“发生这样的事我们的确很难过，我们简直不敢相信这是事实，但是我们都在这场不幸中失去了最爱的亲人。人死不能复生，请节哀自重。”没有怨，没有恨，有的只是宽容、理解和关爱，这是一种何等博大的胸襟啊!若是卢刚黄泉下有知，他会感到何等羞愧!   
    卢刚那凶杀的嫉妒之心正是出自他那自私猖狂狭隘的心理。他怨恨一切，怨恨导师不看重他，怨恨同学比他好，甚至怨恨作为普通工人的父母，既“不能在事业上对我加以指导”，又“没有经济实力送我出国深造”，却唯独不怨恨自己心胸狭窄，嫉妒心作祟。   
    其次，要让孩子学会微笑和赞美。真诚地赞美别人，特别是赞美同伴，赞美对手，这需要一种宽阔的胸怀。我很崇敬一些在比赛中败北的运动员，他们在比赛结束时，或是在领奖台上总是主动走向自己的对手微笑、握手，向对手表示衷心的祝贺。   
    课堂上，当某个孩子答问出色时，老师有时会号召全班同学为之鼓掌。“啪啪!”低年级的掌声总是整齐而响亮，他们的脸上也流露出可爱的、赞美的微笑。但在高年级，孩子们的掌声和笑容就要复杂得多。有的表情漠然地随意拍两下，有的懒洋洋地拍两下，眼睛里现出不屑之光，有的也许会拼命拍，但却让人感到掌声里有些变调。   
    可见孩子的嫉妒心随着年龄的增长而增长。因此，从小培养孩子赞美他人的习惯很重要。   
    有一个故事值得中国父母们注意。在一次中日儿童友好联谊会上，中国孩子的节目表演得非常出色，赢得了日本小朋友的阵阵掌声和欢呼喝彩，可是当日本小朋友上台表演时，中国小朋友却不会鼓掌欢呼。不知道日本的报纸报道这件事时会不会使用《不会鼓掌的中国孩子》这个标题，也不知道日本人在看了这篇报道后会怎么想。   
    也许是中国的母亲们在孩子出国前反复叮咛：“可千万要斯文懂礼啊，不要闹嚷嚷的。”于是一个个孩子端坐在座位上果真如文静的公主和严肃的皇帝。   
    有一位四年级的学生小敏和她的朋友晶晶去参加区里组织的小学生演讲比赛。去的时候两人手挽着手，有说有笑。回来时，小敏独自走回来，且脸色不大好看。妈妈知道女儿肯定未获得名次，正想去安慰她几句，猛然想起一定是晶晶获了奖，小敏正在妒忌她呢。想到这里，妈妈亲切地搂着女儿说：“还记得上次吗?你俩一起去少年宫参加‘六·一晚会汇演’，你的舞蹈获了奖，而晶晶的提琴独奏没有获奖。她是怎么做的?她照样高高兴兴地到我们家来，一进门就向我报喜，说你那天表演得真好。可是你今天却怎么啦?”小敏的脸上泛起了羞愧之色。妈妈便建议道：“去请晶晶到我们家吃饭，让我们为她的成功庆祝，好吗?”后来小敏在饭桌上真的庆祝晶晶参赛获奖，为学校添了光彩。晶晶说：“其实我觉得你讲得比我好，我真怀疑评委弄错了呢。”小敏开心地说：“明明是你讲得好，我太紧张，都把爱因斯坦讲成了“爱类吃蛋。”于是，两个人大笑一场。仿佛什么事都没有发生一样。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（14）
    看来，微笑和赞美是嫉妒的最好解药。   
    我们的父母常犯的错误便是当着孩子夸奖他的同伴，这种“赞美他人”的结果，除了引起孩子的反感外，还会激发孩子的嫉妒心。不再把伙伴带回家，或不跟他们的朋友好。正确的做法是，引导孩子正确评价别人、赞美别人，这是开阔孩子的胸襟，激发孩子上进心的有效途径。   
    当孩子回来赞扬他的同伴时，他的心是健康明朗的，父母应当热情对他的评价给予鼓励，使他明白这是一种良好的品德。有道是：“经常赞扬别人，从别人那里得到赞扬也特别多。”而在赞扬声中成长的孩子，总是比较自信、乐观、豁达。   
    对失败的恐惧心理   
    任何人面对问题时，心中都希望得到成功，但同时又怀着对失败的恐惧。而凡事积极的人追求成绩的意愿远胜过对失败的恐惧，他们敢于面对问题的挑战而奋斗不懈。   
    缺乏主动性的孩子，除了追求成功的意愿较弱外，更糟的是，对失败的不安感过于强烈。虽然心中想着：“我真想尝试看看，如果顺利成功，就可以得到父母的夸奖，那将是件令人高兴的事。”当此念头一出现，马上又想着：“万一失败了一定会挨骂，反正我做的事从来没有成功过……”还没动手就已经认输，当然尝试的欲望就会萎缩起来，因而始终裹足不前。   
    当孩子畏缩的心理出现后，就不愿向新事物挑战，为了避免失败，将会越来越消极，这就是所谓的“多做多错，不做不错。”即使被他人强迫或催促做事时，也是心不甘情不愿的，所想的只是如何避免遭遇失败。   
    积极主动的孩子，为了追求成功，将尽力避免失败；而被动的孩子，避免失败的原因，只是因为不愿挨骂，二者的基本动机有差异。因此，只要被动的孩子，每次总想着：“没有办法，只有姑且一试，但是不知有没有不必尝到失败滋味的方法呢？”还没做即想避免失败，所立下的目标，将会低于能力水准。   
    设下与本人能力差距过大的理想时，无论太高或是太低，都会从失败中产生保护自己的想法，而不会具有认真积极的意志，能力无法获得伸展，也就无从体会“成就感”的滋味了。同时，失败逐渐累积的结果，将会对失败怀有更强烈的恐惧感，因而陷入消极的循环中，仿佛一场永不停止的梦魇，困扰终生。   
    父母应该采取何种做法，孩子才不会对失败深怀恐惧呢？   
    孩子不是一生下来就可体会“挫折感”，因为幼儿尚没有判断成功与失败的能力。“挫折感”的获得，主要来自于周围人们的反应，亦即受到赞美夸奖就是“成功”，而被指责嘲笑则是“失败”。   
    尤其幼儿的心理都极其单纯，受到赞赏时，就会高兴得手舞足蹈，而挨骂时，就会灰心失望，难过到了极点。例如，当孩子玩折纸游戏时，若父母对他说：“折得真像，真聪明啊！”孩子就会高兴得连折许多个；反之，如果对他说：“折得四不像，丑死了。”或是：“为什么这么简单都折不好呢？”孩子将因为被责骂和被瞧不起而产生“我不折了”的想法。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（15）
    因此，父母对孩子，特别是对待那些心中已经对失败有恐惧感的孩子，应该多采取鼓励的方式。当孩子遭遇失败时，不要总对他说：“你本来就很愚笨！”或是：“你从来就没办好过一件事。”而应鼓励孩子：“你有足够的能力，就是太不努力了，而且做法错误才会导致失败，只要下次认真小心，就可以成功了。”孩子会因为父母的鼓励而变得信心十足。   
    例如，父母不要对不会倒立的孩子说：“你根本没有运动细胞。”或是：“真笨！这么简单都学不会。”应该让孩子产生信心，可以具体地建议他：“双手更用力些，再稍加练习，一定可以学会。”或是帮助孩子降低目标，就会有意想不到的效果。   
    当孩子遭遇失败时，父母不要将责任归咎他人。例如，孩子钢琴弹得不好，父母并不鼓励孩子认真学习，却对孩子说：“都是老师教导无方。”或是：“这首曲子本来就很难。”如此一来，会使孩子心中产生逃避责任的想法：“弹得不好并非我的责任”，当然也就不会主动自觉地学习，更为严重的是，孩子将变得不负责任。   
    错误的教导方式，将影响孩子一生的行事态度。只是让孩子不断遭遇挫折，孩子将会变得消极颓废；而一再保护孩子，从不让孩子遭受挫折，孩子又会将失败的责任归咎他人，变得不负责任。因此，父母应该如何教导孩子，确实是很重要的问题。   
    有些孩子每当面临考试或比赛时，心中都会非常紧张，容易怯场。造成这种现象的原因，有的是由于个性生来腼腆，有的则是因为不断地遭遇失败，因而产生恐惧心理。一般而言，对于这些心理负担过重的人，到了紧要关头时，周围的人最好不要再给他压力，否则将徒增当事人心中的负担。   
    例如，当孩子参加高考时，父母在孩子进入考场前对他说：“成败就在今天了，一定要好好考。”事实上，即使父母不提醒，孩子也知道此次考试的重要性。那些把握不大的孩子，心中已经充满了“万一失败怎么办”的不安感，再听到父母如此说，无形中负担加深，心里惶恐不安。于是，只要发挥正常实力即能通过的考试，却极有可能因为紧张过度而失败。因此，父母必须让孩子放松心情，以坦然的态度面对一切，使孩子减轻压力。   
    根据调查，那些对失败非常恐惧，整天战战兢兢的孩子，他们的父母都具有“罚多于赏”的特性。即使只是芝麻小事，父母不是开口责骂，就是动手即打，甚至让孩子面壁思过，严重打击了孩子的自尊心，难怪孩子会害怕失败，终日战战兢兢了。   
    实践表明，只要父母不加深孩子的挫折感，不过分处罚孩子，在孩子成长的过程中，帮助他树立适当的目标和信心，孩子一定能成为没有心理压力，能够积极进取的人。   
    讽刺孩子   
    “猪受宠时也想爬树。”这是流行在中国的一句俗语。尽管这个比喻用在谈论孩子的问题上显得不太高雅，但却能说明问题。人也是一样，当受到表扬就心情舒畅，比平时更能发挥才能。若反过来说，没有表扬、报酬就很难鼓起人们的干劲儿。所以，表扬的语言能深深地触动人们的心。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（16）
    特别对孩子，表扬的效果就更大。这是因为孩子积极努力就是为了得到可信赖的人的表扬。不用说，这个可信赖的人就是指自己的父母。一旦想得到表扬的愿望没有实现，孩子那种失魂落魄的情绪，也是大人始料不及的。   
    一位母亲经营着一家小公司。某天下午，她正准备外出办事，上小学的儿子从学校回来，高兴地拿着试卷给她看，说：“今天考试得了100分。”当时，她怕时间来不及，耽误重要工作，就漫不经心地看了一眼，说了一句“不错嘛”，匆匆离开了家门。自那次以后，孩子开始疏远她，态度冷漠，对学习也不十分用功。她觉得很奇怪，左思右想，终于回忆起那天看试卷的情景。   
    母亲很懊悔地说：“那天，我满脑子想的是工作，对孩子只说了‘不错嘛’，有些敷衍了事。”那时候孩子的心情是一心想与母亲共享获得100分的喜悦。可是，他的愿望得不到满足，最终失去了对母亲的信赖和对学习的热情。   
    轻视孩子经过努力取得的成绩，对他的心理将产生很大的负面效应。当然，对此加以讽刺就更糟糕。   
    再说马佳的例子，马佳喜欢唱歌，歌唱得不怎么好，可他喜欢唱呀，电视里一些成人歌，他都能不明不白地唱上几句。有一次，他的父亲下班回来，听到马佳兴奋地唱着《挖泥鳅》，父亲讽刺地说：“马佳，我怎么越听越像鹅叫呀！”马佳的歌声立即停止了。   
    马佳想的是：我唱歌真的不行呀！   
    马佳想的是：我怎么干什么都不行啊！   
    马佳还想：尽管我唱得不好，可爸爸为什么要说我像鹅呢？   
    马佳最后想到的是：爸爸一定不喜欢我了！   
    后来马佳的话越来越少了，性格很孤僻，他常常一个人呆在房里。有时他帮着妈妈干些家务，可是，可怜的马佳却听到母亲这样说：“真新鲜，太阳从西边出来了”、“今天是刮的什么风呀”等等。也许，母亲这样决不是对孩子付出的努力和热情不高兴，而是因为孩子的努力超出了自己的预料，感到十分惊奇，不好意思将喜悦心情坦率地表达出来，而说出了如此带讽刺意味的话语。可知，讽刺是自信心的杀手。   
    考虑到孩子的承受能力，我希望家长绝对不要使用讽刺性的语言，即便是开玩笑。我们姑且不谈是什么原因使孩子发奋向上了，至少孩子表现积极的时候，家长应采取肯定的态度，说些鼓励的话。反之，将极大地刺伤孩子的自尊心。   
    一位三年级的学生拿着算术的考试卷子回家给母亲看，母亲看到孩子算错的题都很简单，就责备他说：“这样简单的题目也会算错，太不应该了。”但是，有的母亲却故意说些带污辱性的话，以激励自己的孩子。如：“真像一年级的学生”，“你还是一年级学生呀”！不仅母亲会这样说，在大人的社会里，上级对部下有时也会说，“你当处长干了几年了？”“进公司后的十年里，你做了些什么呀？”   
    这些说法对成人来说，也许能激发人们发奋图强，产生好的效果。但对孩子幼稚的失误，如用“真像一年级的学生”、“你还是个婴儿”等言词来加以讽刺是不能起好作用的。每一个孩子都有成长的欲望，“想成为大人”，“想快快长大”。换言之，孩子在大人、高班生面前，有一种自愧不如的感觉，感到个儿小、力气弱、知识少……   
    如果我们无视孩子的这种欲望，说他智商像一年级学生、像婴儿，指责他比实际年龄更幼稚，只能增加他的自愧不如感觉，使他无法从幼稚之中摆脱出来。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（17）
    现在再来分析一下说三年级智商“像一年级学生”这样例子，这同说“你退步了”是一样的，只会使孩子感到悲观失望。   
    又如，说三年级学生智商如同一年级学生，也就意味着给孩子贴上了坏的标签。如前所述，被贴上了“你是坏蛋”、“不是个好孩子”等标签的孩子，尽管家长主观上并不这样想。而孩子往往真的变成标签所示的那样。   
    假如家长首先给自己孩子贴标签，那么只能使孩子失去自信和干劲儿，受到很大的打击，以至于无立足之地。   
    恐吓孩子   
    儿童的心灵就像他们正在生长发育的身体一样，很脆弱、稚嫩，经受不住大人们的恐吓。可是有些家长抓住孩子的这一弱点，以吓唬的方式来使孩子听话，造成孩子的心灵受到难以治愈的创伤。   
    这是一件真实的事情。一天中午，父母等了老半天，上小学的女儿还没有回来吃饭。他们到学校去找，老师说学校按时放学，孩子早已离校。父母着了急，热心的人们帮助孩子的父母四处寻找孩子的下落。最后，在离学校不远的河边找到了痛苦不堪，意欲投河自杀的女儿。10岁的孩子为何欲寻短见？原来，孩子考试没有考好，见到发下来要求家长签字的试卷，想起了考试前父亲叮嘱：“再不得90分以上就别登家门。”“这次再考不好我就打死你！”父亲了解了情况后感到非常懊悔，没想到几句吓唬孩子的话竟给孩子心灵造成这么严重的创伤，险些断送了孩子的性命。   
    如今，动辄对孩子进行恐吓的父母大有人在，吓唬人的方式也是多种多样。有的父母爱拿警察来吓唬孩子，对孩子说“再不听话我就打电话让警察来把你抓走！”有的家长甚至讲些妖魔鬼怪、装神弄鬼的故事吓唬孩子。   
    恐吓孩子就是利用孩子天真、胆小的弱点让孩子听话、顺从。可是这种教养的方法是一种得不偿失的愚蠢的行为。孩子天生就惧怕一些事物，心理学工作者对此有过统计：1岁以内的孩子害怕巨大声响、陌生人、环境突然改变、失去亲人照顾。1岁以后害怕陌生人、怕与父母分离。2岁害怕黑暗、独自在家、与父母分离。3岁害怕动物、昆虫、黑暗的房间。4～5岁害怕野生动物、鬼怪、雷鸣。5～6岁害怕上学、身体伤害、超自然事件。7～10岁害怕社会交往、战争、身体伤害和学习问题。   
    利用孩子的这些弱点恐吓孩子，只能使孩子的心灵增加一道阴影，受到伤害，使孩子胆子更小，更加懦弱，损伤他们积极主动探索和进取的精神。一位上了年纪的人回忆说：记得自己小时候，母亲常哄骗自己说再哭雷公公会打死你，山里的老妖精听到声音会来抓你之类的话。这种潜藏的恐惧心理一直延续到上学甚至长大之后。当时他是学校公认的胆小、情绪不稳定的学生。   
    作为孩子的父母，应该了解一些孩子惧怕事物的心理特点，了解之后，不但不能恐吓孩子，给孩子的心灵雪上加霜，而且应该帮助孩子克服恐惧心理。   
    让孩子在生活中避开一些可怕的东西，如有攻击性的动物、狂风、雷电，以及激烈的吵架场面，夜间独自行走等。一些难以回避的事物在最初接触时，要有大人在场，要逐步进行，由远及近，由表面到深入，由父母在场到独自接触。这些训练应在充分认识孩子的能力前提下进行。有人逼着孩子与可怕的事物去接触，以此来锻炼孩子的胆量是不可取的，这样只能使孩子更加胆小。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（18）
    给孩子讲明事物的本来面目，让孩子理解事物本身并不可怕。孩子在思想上对事物有了多方面的了解，恐惧心理会慢慢的解除。还可以给孩子讲些英雄人物的故事，鼓励孩子勇敢地面对一切，积极主动探索未知。   
    教给孩子一些自我保护的方法，提高自我保护能力，使孩子适应自然，适应生活。   
    忽视对孩子意志力的培养   
    1998年7月10日，北京郊区的一位初中女毕业生，看到自己已没有希望升入高中，经不起失败的打击，绝望之下喝下了1059农药，一个年轻的生命，就这样结束了。   
    近年来，新闻媒体报道了多起因中考、高考失败，学生以各种方式结束自己生命的事件。血的事实不能不引起我们的注意。作为父母和教育工作者，培养孩子具有坚强的意志，经得住各种失败的打击，以健康的心态对待各种挫折，是当今乃至今后很长的一段时间里，父母和教育工作者应当为孩子补上的一课。   
    当前，很多父母及老师，缺乏对孩子意志力的培养，对孩子采取放任自流，百般迁就的态度。他们对孩子不合理的要求也尽力予以满足，对不正确的行为予以庇护。不少家庭，舍不得让孩子吃一点苦，经受一点磨难。孩子遇到一点点困难，父母心痛得不得了，刮风怕吹着，下雨怕淋着，冬天怕冻着，夏天怕晒着。长此以往，造成了孩子任性、固执、我行我素、意志薄弱的个性。   
    任何一位父母都不可能照顾孩子一生。从小就培养孩子具有良好的意志品质，使孩子形成完备的个性、健康的心理具有重大意义。《关于深化教育改革，全面推进素质教育的决定》特别提出了“培养学生坚韧不拔的意志，艰苦奋斗精神，增强青少年适应社会生活能力”的要求。   
    人的意志力是在克服困难中锻炼出来的，坚强的意志往往包括克服一系列内部的困难（胆怯、无信心、懒惰、畏惧、经验不足、身体不佳等）和外部的困难（环境不好、其他人带来的压力、学习条件差等）。而一个人意志坚强的程度，正是以困难的大小和克服困难的能力来衡量的。愈是能克服各种来自心理、生理的和外部的困难，就愈是显示出一个人意志的力量。   
    要给孩子留有克服困难的机会。在学习、生活中，不能把一切都给孩子准备妥当，有些问题要让他们自己出主意、想办法，通过自己的努力去完成。激励孩子要有克服困难的勇气、决心和信心，要给予适当的评价，增强他们的信心和毅力。有关资料介绍，日本一些家庭利用“挫折教育”手段，让孩子从小受到艰难困苦的磨练，以培养坚忍不拔的意志和毅力。他们每到冬天都让幼儿赤身裸体于风雪之中，摸爬滚打一定的时间。天寒地冻，不少幼儿嘴唇冻得发紫，浑身发抖，父母们则站在一旁，置之不理。在日本还提倡“穷留学之风”，即富裕的大城市中的学生，到偏远的山区、村寨接受艰苦的生活训练。一位多年开办散打训练班的朋友认为：学生们取得比赛胜利的关键是具备坚强的意志。训练中，他把每次恶劣的天气当成一次机遇。每逢下雨，他们都把学生带到户外训练。他们的口号是：“战胜自然，战胜自我。”事实表明，孩子的天性并不拒绝磨练。   
    对儿童的行为要从小开始严格要求。说到做到，当行则行，当止则止，是对孩子的基本要求。要培养孩子的意志，必须从小对他们严格要求，以养成约束自己行为的能力和遵守行为要求的习惯。比如，严格要求遵守时间、生活制度、课堂纪律等。没有严格的要求，不可能有坚强的意志。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（19）
    要给儿童树立坚强意志的榜样。要经常给孩子讲解伟人、科学家、革命前辈为了追求理想，百折不挠，不畏失败与挫折的经历，以及一些有益的故事，激励孩子不断为具备坚强的意志而努力。   
    传说一位将军打了败仗，逃到山洞里要自杀，看到一个蜘蛛在织网。网刚织好一半，忽然一阵风吹坏了网，那蜘蛛从头开始编织，反复几次终于织成。将军见后受到了启发，冲出山洞，重新组织起队伍，历经千难万险，最后打败了敌人，取得了胜利。   
    意志培养要讲求方式方法。孩子们在学习、生活中，常常会遇到各种困难、挫折。在孩子的困难、挫折面前，很多家长不是增加孩子的信心和战胜困难的决心，而是采取讽刺、挖苦的态度。我们常常见到学生考试成绩不理想，父母及教师进行嘲笑、训斥，甚至一阵毒打，这样会使学生的意志更加薄弱。《要相信孩子》一书中说得好：“如果我们对于儿童的错误行为只是采取制止或警告的办法，那么儿童在走出校门时，必将是缺乏意志力的人。”在挫折失败面前，要帮助孩子找出原因，还以自信，让他以崭新的姿态重新面对未来。   
    忽视青春期性教育   
    小A整天愁眉苦脸，痛苦不堪。他的老师和同学都发现他近来心情不佳，但无论谁向他询问，他都简单的回答：“没事。”对于他愁苦的原因，坚决闭口不谈。   
    确实，叫他怎样开口呢，他实在感到难以启齿。   
    三个月前，他得了一种怪病。那是一个普通的夜晚，睡梦朦胧中，他和一个他暗中喜欢的女孩子说了几句话，第二天起床，竟发现自己内裤湿了一大片。他以为自己由于饮水过多而尿床，但检查床铺竟一点也没湿，他觉得十分奇怪。为什么会这样？百思不得其解。但他不敢问老师，怕传出去成为别人的话柄。在内心的惴惴不安之中，慢慢地过了半个月，这个现象竟又出现了一次。他害怕了，难道自己得了什么怪病？以后每隔半个月左右，这“怪病”就发作一次。使他极度的惶恐不安。不敢跟父母说，况且父母也很忙，很少过问他的情况，他的情绪变化父母一点也觉察不出来。也不好意思问老师、同学。这周期性发作的究竟是什么病呢？他想去医院治疗，但又怕医生登记下他的姓名学校，把消息传回学校那还得了？没办法，他只得求助于那些在街头墙上，电线杆上贴满广告的江湖医生。按地址寻到那些低级旅店的小房间里，“医生”听完他的病情叙述，立即大惊失色的说：“你得了这种病，最多三年命，这是一种致命的，比癌症更可怕的病呀！”吓得他连忙哀求：“好医生，请你救救我！”“医生”长叹一声，做出无可奈何的样子：“这样棘手的病，我本来不想收治，看在你那样诚心求我的份上，就救你一命吧！算你走运，投到我名下来。这种病，只我一人会治，其他任何医生都是治不好的。好吧，本来药费至少三千，看你是学生，就只收你一千元算了。不过，你不能把这数目告诉别人，以免别人也求我只按这低价收款，令我难做。”   
    小A感恩不尽，千谢万谢出了小店。可为筹这治“病”的1000元，使他几乎走上犯罪的道路，要不是他细心的老师循循善诱问出真情，真不知这后果如何。   
    社会上很多人认为，性的问题长大自然懂。自己就是“过来人”，当年也没有接受什么性教育，不也是生儿育女过得很好吗？还有人认为青春期以前的孩子是“无性”的。人们相信“青梅竹马，两小无猜”的小孩，既没有性的功能，也没有性的想法。   
第一部分第3章 忽视孩子的心理健康（20）
    其实，这些都是缺乏科学知识而产生的偏见，性的生理功能始终存在于人的一生之中。人们总是爱用青春期来划线，似乎青春期之前就应该全无性。其实不然，青春期所带来的是性的成熟，就是开始出现成人的那些成熟了的性心理和性行为。而性的基本功能和基本反应，则是在娘胎里就已经存在了。如果不及时对孩子进行性教育，则可能酿成大错。随着世界范围的青春期发育提前，初中生早恋已经成为一种普遍的社会现象，少女怀孕问题逐渐增多，由于孩子缺乏性的知识和性道德，因此会做出一些蠢事来。所以，要积极对孩子进行性教育，不能靠自然了解。   
    青春期之前的儿童，同样具有皮肤、大脑和外生殖器，而且皮肤的敏感程度比成年人要高得多。因此，儿童偶然地出现性反应是并不奇怪的。有些成年人之所以对儿童出现的“性现象”大惊小怪，正说明了对性知识的缺乏，或者自己本身存在错误观念如对性感到耻辱。儿童的性反应是自然的和正常的，儿童也需要性教育。但是如何教育，能否取得好的效果，则主要看父母持有何种观念和态度。性教育应该从两三岁就开始，当孩子开始无意识地摆弄“小鸡鸡”的时候就应开始了。对孩子从小就进行性教育，不但是应该而且是必须的。   
    “性教育”并不是指狭义的性行为教育，而是一种人格教育。良好的性启蒙教育对孩子人格的成长和身心健康发展都是极为重要的。可以在孩子刚刚懂事的时候就结合整个身体各部分器官的名称、功能的讲解来告诉孩子性器官的名称、功能和男女身体的差异，并用通俗易懂的语言告诉他们一些通俗的性知识。   
    从3岁起，孩子会主动问一些与性有关的问题，如“为什么他有小鸡鸡，能站着撒尿？”“为什么这个阿姨的肚子那么大？”这时期孩子提出的性问题，通常是出于自发的好奇心，或是对某种情况的疑问。成人面对孩子的疑问，回答本身并不是最重要的，而父母对性问题的态度和所做的反应则是最重要的。所以，家长要以自然和健康的态度对待孩子提出的关于性的问题，切记不要用神秘和遮掩的方式，而应用坦率、自然、平静的态度。家长讨论和讲解时，要用简明扼要的语言。随着年龄的增长，还应和他们讨论诸如月经、遗精、自慰等性问题。   
    父母对子女进行性教育，如果方法掌握得当，不仅使孩子了解科学的性知识和保证孩子性心理的健康发展，还可以使亲子之间建立起良好、亲密和相互信任的平等关系。比如，小孩子可能会向父母提问，自己是从哪里来的？一些父母可能会敷衍孩子说：“外面拣来的”、“从树上掉下来的”，这些回答是不科学的，容易使孩子产生对父母的不信任感。正确的态度应该是严肃对待孩子的提问，可以回答说：“小孩是从妈妈的肚子里生出来的，妈妈有生孩子的道路，小孩只要走过这条道路就生出来了。”这样回答符合孩子的思路。对于稍微大一点的孩子，父母也可以先反问孩子：“你自己是怎么想的？”一边让孩子讲述，一边考虑回答孩子的问题，这样才能做到有的放矢，不至于慌乱。若孩子所说的观点基本正确，你只要说：“你说得有道理”就可以了。总之，回答孩子的问题，必须是科学的，孩子容易接受的。同时，必须根据孩子的年龄、智力来回答。既不能太深奥、太细致，也不能过于简单，不要让孩子感到好奇。   
    性教育不仅仅指性知识的传播，还应包括父母的身教作用，不要给孩子制造神秘感。在性教育时，注意孩子的年龄和生理发育阶段，对刚刚懂事的孩子讲解月经显然是不合适的。讲解时，也要有顺序和时间场合。父母平时要多观察，留心孩子的情况，注意掌握恰当的时机。   
    无论孩子出现什么奇特的性反应和性现象，父母都不能责罚和打骂、打击、挖苦和疏远他们，因为这是最笨也是效果最差的办法，而且还容易对孩子成年以后的性心理造成不良影响。   
    愿看了本书的父母能认识到对儿童进行及时的正确的性知识教育的必要性和重要性，从而不再出现上例中小A一样令人哭笑不得的事情。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（1）
    “坏习惯会自然改的”   
    ——培养孩子良好习惯中的误区所谓习惯是指在生活中逐渐养成的比较固定的自动化了的一种行为方式和动作的特定倾向。习惯一旦养成，就很难改变。好的习惯会使人的一生受益，而坏的习惯却会贻害人的一生。因此从小培养孩子良好的习惯不容忽视。家长必须认识到培养孩子的良好的生活和学习习惯是关系孩子一辈子的大事，千万不要因为孩子小而忽视它。   
    在目前的中国家长里，有不少人在培养孩子良好习惯方面存在着误区：   
    首先是缺乏意识。错误地认为习惯的培养没什么大不了的，甚至认为那是学校的事，家长不必管。这种家长一般文化素质较低，对孩子的教育缺乏必要的认识。这种家庭里成长的孩子，很容易染上恶习，走上歧路。   
    其次是方法不当。这种家长往往在发现孩子有不好的习惯时，一味硬逼强加，破除孩子不良习惯时，生硬地禁、堵、卡，甚至训斥、吓唬、打骂、体罚，结果使孩子产生了逆反心理，效果适得其反。有的家长不懂孩子小注意力维持时间短的特点，逼迫孩子长时间学习，以图养成他良好的学习习惯，不想适得其反，使孩子养成了边学边玩不专心学习的坏习惯。   
    再次是包办代替。患此病者大多溺爱孩子，只求学习分数，往往对孩子宠爱放纵，造成孩子任性、懒惰，依赖成性，自主、自立能力极差。根本谈不上良好生活习惯及学习习惯的培养。   
    家长在培养孩子习惯上的弊病远不止以上三种，急需加以纠正。   
    一、必须从小、从细、从严抓起   
    习惯是逐渐养成的，不需任何意志力和监督的、自动化了的行为方式。培养孩子良好的习惯是家庭教育的重要任务。著名教育家叶圣陶曾指出：“什么是教育，简单一句话，就是要养成良好习惯。”孔子说过：“少成若天性，习惯为之常。”所以家长应充分认识培养孩子良好的生活、学习习惯的重要性。不少家长“从小、从细、从严”培养孩子习惯的经验，是值得借鉴的。   
    二、坚持不懈地扬好抑坏，培养孩子良好的习惯   
    养成一个好的习惯不容易，一经养成要坚持不懈地耐心引导，使之强化巩固。克服一个坏的习惯也是难的，发现苗头要善于开导，持之以恒地加以抑制，使之消除。一般地说，家长可以与学校教师密切配合，从孩子很小时就要认真地坚持培养孩子良好的学习、生活习惯。   
    三、注重言传身教，创设养成孩子良好习惯的家庭环境。   
    家长是孩子的第一任老师。家长自身要消除不良的学习、生活习惯，以良好的学习、生活习惯起示范作用。与此同时要在家里制定一些生活、学习时间安排，创设有利于养成孩子良好学习、生活习惯的氛围。例如孩子开始学习后，关掉电视机、收录机等，家长不做分散孩子注意力的事务，更不要高谈阔论，打牌闲聊，也不要随意向孩子问话，干扰孩子学习。这样，容易促进孩子养成定时、专心学习的好习惯。同时要注意不要让孩子学习时间过久，影响了日常的休息。   
    四、加强与学校老师联系，协同培养孩子良好的学习习惯。   
    一般说来，对于孩子习惯的养成，尤其是学习习惯的培养，教师是富有一定的方法和经验的。家长要经常主动与学校教师联系，了解孩子在校的学习表现，反映在家的学习、生活习惯，虚心听取教师的意见，根据学校培养孩子良好习惯的要求，积极配合教师做好工作。一些家长总结出的“管好四块时间”培养孩子良好习惯的经验，是值得提倡的。具体地说，一是管好孩子早起到上学的时间，督促孩子预习当天学习内容，理好书包，准备上学；二是管好中午时间，督促孩子抽取一定时间阅读有趣的书籍；三是管好孩子下午放学到晚饭前的时间，督促孩子独立思考专心完成学校布置的作业，自我检查；四是管好孩子晚饭后休息活动直到睡觉前的时间，督促孩子的复习、预习并按时睡觉。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（2）
    没有课外阅读习惯   
    书籍是一所可以终身享用的学校，人们可以在这所学校里学到广泛的知识，一个拥有良好阅读习惯的人，将会对其一生有着不尽的影响。可是在现实中，有不少父母忽视了对孩子阅读习惯的培养，甚至认为，只要把课本上、课堂上的东西学好就行了，实际上这种观念是极其片面的。   
    有些父母认为学习好，即是吃透课本知识，把孩子看教科书以外的书籍认为是不务正业，不专心学习，不求上进。所以只许孩子成天啃课本，课本以外的课外读物一律不让孩子看。特别是在一些农村家庭里，盖房子可以花上数万元，却舍不得花上几元钱给孩子买课外书。我曾到过一个很富裕的农村家庭，房子是价值20多万元的小楼，家具摆设也很讲究，可是家中别说没有课外读物，就连一本汉语词典也找不到。   
    单调的死啃书本的学习必然使学生觉得枯燥无味，使孩子陷入死读书、读死书的死胡同中。教育家斯卡特金说：“没完没了的背书不是学习的母亲，而是学习的后娘。由此造成的死读书，与其说是一种怪论，不如说是摧残脑子和理性更确切、更实在。”教育家苏霍姆林斯基对此也有过专门的论述，他说：“不经常阅读科学书籍和科普读物，就谈不上对知识的兴趣。如果学生一步也不跨出教科书的框框，那就无从说起他对知识有稳定的兴趣。”   
    学生在业余时间阅读一些健康的具有科学性、文学性、历史性的，符合他们思想和知识水平的课外书，不仅不会妨碍对正课的学习，而且对正课学习大有帮助。最直观地说，孩子大量阅读课外书，可以巩固学到的字、词，还能够学到大量的生字、生词，并运用这些字、词。书籍使他们扩大视野，增长见识。一般的少儿读物都是有一定的教育意义的书籍。读这些书可以使孩子受到教育、陶冶情操、完善自己，激励他们更好地去学习、探索。如果是读一些科普读物，如《十万个为什么》、《走进大自然》、《动物世界》等等，会对孩子的学习有直接的帮助和补充，也会对他们将来立志成才奠定基础。   
    特别是对于那些学习困难，理解能力差一点的学生来说，阅读是开启智慧之门的重要手段，但有些家长却不这么认为。记得苏霍姆林斯基专门谈到这个问题，他在一本书中说：有些人认为，要减轻这些学生的学习负担，只有把他们的脑力劳动的范围压缩到最低限度（有时候，老师对学习有困难的学生说：你只要读教科书就行了，不要去读其他的东西，以免分心），这种意见是完全错误的。   
    学生越感到学习有困难，他在脑力劳动中遇到的困难越多，他就越需要多阅读。教育家们提倡对学习困难的学生不要靠补课，也不要靠没完没了的“拉一把”，而是靠阅读、阅读、再阅读，借助阅读发展学生的智力。要记住，书籍也是一所学校。父母、教师应当引导孩子们在这所学校里学习，在书籍的世界里遨游。反对学生阅读课外书，就是扼杀学生对知识的探索和学习。   
    不会做家务活   
    有一位母亲曾经问：“你看到现在有做家务的孩子吗？”“有，肯定有”可这样回答她的时候，人们其实心里也很清楚，现在肯做家务的孩子真是太少了，家长鼓励孩子做家务的更少。   
    年纪长一点的人都知道，过去小孩帮助做家务劳动是理所当然的。特别是农村里的孩子，有了一定的体力以后，家里总是理所当然地分配给孩子家务，如打扫屋子、烧火、劈柴、打猪草等等。   
    现在的情况与此恰恰相反，家庭条件好了，生活机械化程度高了，家务相对少得多了。有的家庭还请了专职料理家务的保姆，哪里还需要孩子做家务。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（3）
    其实，我们千万不可小看了孩子做家务的好处，孩子帮助干家务学到的知识，胜于书桌前的学习。   
    美国一位儿童教育专家说，我们不能让孩子永远站在我们的后边，保持天真无知，而应去筛选生活，找出孩子在我们的指导下能承受的经历，使他有机会去体验生活自学成才，认识自己的能力。我们对自己和孩子不可能把每一件事情都安排好、把握住。如果拼命去做这个尝试，将会使自己烦恼无限。   
    小玲聪明可爱，可她长到10岁了，却不知道如何择菜，如何扫地，如何抹桌子，更不会洗衣刷碗。由于她不懂得干家务，后来还闹了不少笑话。   
    有一次，在学校里，轮到她值日扫地，她挥起扫帚，就像打高尔夫球一样，用扫帚在教室里挥舞。地没有扫干净，尘土却满屋子飞扬。还有一次，家里来了客人，她出于好心，帮妈妈刷碗，只有七八个碗碟，她把已经用去三分之一的洗涤剂全倒光了。再有一次她刷自己的小皮鞋，弄得满手满脸满衣服的黑鞋油。   
    说起来，这些简单的家务活，她平时也见到家长干过，表面上看没什么难的，可是她没有经过实践，真正做起来，就让人啼笑皆非。   
    而只有5岁的同同不但会把自己的房间收拾得井井有条，就是拖地板、洗手帕、叠衣服，只要是力所能及的都做得很出色。究其原因，是因为他3岁时妈妈就让他学会料理自己的事，让他干一些他能做的事，慢慢地，他触类旁通，一些简单的家务活他都能得心应手。我们的家长千万不要忽视了孩子干家务活，家务里面有不少生活的学问。比如，如何把衣服叠整齐美观，这里面很有考究。T恤衫、衬衫、裤子、棉袄的叠法各不一样，怎么叠才最简单又最好看，这就是锻炼一个孩子的分析能力、想像能力和美感。再如，择菜也有学问，白菜、菠菜、青菜和芹菜各有择法，同样的菜也有嫩老、新鲜度等具体情况，怎么择快、怎么择不浪费等都有不少知识可学。通过择菜，还可以知道一些农事知识，什么季节有什么菜，是怎么长出来的等等。这些知识很感性，也很有趣，对孩子来说容易接受。   
    有一位家长长期认为自己的孩子是弱智儿童，“什么也不会做”。某一天，来了一位客人，家中没有人能出去购物，不得已只能让这个孩子带着纸条出去购物。结果，他全部买回来了。家长表扬他说：“干得太好了。”从此以后，这个孩子积极地帮助做家务，扫地，购物等样样都做得很好。   
    还有一个很爱孩子的母亲，她坚持反对孩子做家务，理由是孩子不会做，而且碍事。可她的儿子却偏偏喜欢帮她拖地板，3岁的时候就吃力地拿着拖把在地上来回地拖，因为他觉得这很有趣。可是每次都被妈妈责备：“你看你，不听话，胡乱弄，反而把家里弄脏了。”朋友告诉这位母亲：“孩子喜欢这样，你不妨利用这个机会教他如何做才能把地拖干净。这样可以培养他的动手能力和勤劳的好习惯。”后来这位母亲特地给孩子做了一个小拖把，孩子的小房间的卫生就让儿子包了，这种习惯就一直保持了下去。   
    爱劳动、爱料理家务的孩子长大后，自理能力总是比较强。从心理学角度，必须承认它有助于孩子成长的积极面。因为孩子根据家长的要求，在家中完成了任务，并得到大家的好评。这个过程也是孩子真正认识自我人生价值之难得的机遇。这是孩子学做家务最深远的意义。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（4）
    缺乏生活自理能力   
    几年前的一则新华每日电讯曾报导：一位外国教育家目睹初秋的北京街头衣着远远厚于爷爷奶奶的小孩子，惊呼：“我很为你们中国的未来担心!”   
    异邦教育家的忧虑并不是毫无道理。每年秋天，各高校无一不为迎新工作做了周密安排，但再周密也不能让学生家长们放心。各高校接待站最不寻常的风景，乃是千里送子读书的庞大家长群。   
    现实生活中，这种反差、反常现象比比皆是。一方面是满怀爱意的父母挺身承受一切压力，心甘情愿为孩子遮风避雨，一方面是孩子即使已过了18岁生日，依然习惯于依偎在双亲羽翼下的生活。   
    可敬的父母们，当你包办孩子的一切时，你是否意识到你同时也剥夺了孩子锻炼的机会和独立的权利?孩子最终将走出你的视线，那时他将如何生活?在物质生活日臻丰富的今天，你的孩子最缺少的是什么?   
    我们不妨听听孩子的心里话。   
    某市教育学研究会对1722名青少年进行抽样问卷调查，当问到“你遇到失败打击时能顶得住吗?”1/3以上的中小学生、425%的大学生回答是“一般”或“顶不住”。主要理由是：“没有经受过失败的打击和煅炼”，“没有别人的帮助和支持，我就没有顶住失败和打击的勇气”等。   
    在50年前，我国著名教育家陈鹤琴先生曾针对父母对儿童照料过度的现象说了这样一句话：“做母亲的最好只有一只手。”   
    50年过去了，今天做父母的对儿童过度照料的现象仍然相当普遍。特别是在独生子女家庭，这种现象更是有增无减，甚至出现“包办代替”的情形：孩子已经会自己吃饭了，父母还要一口一口地喂；孩子会走路了，家长非要抱在怀里不可，从这个大人手里传到另一个大人手里，不让孩子双脚着地走路；孩子会自己拿东西了，家长不让他们自己动手，而将东西一件一件地递到他们的手里；孩子会自己洗手、洗脸、洗脚了，家长却给他们打好水，替他们洗；孩子会自己穿衣服了，家长不让他们自己动手穿；孩子上学了，尽管距离学校很近，也不经过大马路、小马路，家长却每天要背着书包接送；孩子写作业，家长要陪在旁边，替他们削铅笔、灌墨水、用橡皮擦去写错的字；写完作业，家长不是要孩子自己收拾书包，而是替他们收拾；孩子自己会洗红领巾、手绢、袜子，家长不让他们洗，全由家长代劳……现在，许许多多的孩子什么事都不用他们自己动手，一切全都由家长“承包”了。孩子过的是“饭来张口，衣来伸手”的生活，难怪有人称他们是“小皇帝”。   
    赵忠心教授针对这种状况指出，在现代社会，人们不需要“皇帝”，即便是皇帝也要自立。孩子在家里是“小皇帝”，到社会上都要成为“平民百姓”。平民百姓都要生活自理，连自己的生活都不能料理，就难正常生存。孩子在小时候，爹妈心甘情愿地侍候这些“小皇帝”，爹妈年轻力壮，有精力侍候他们；但孩子从小习惯了“小皇帝”的生活，没有学会生活自理，到他们长大了，爹妈也变老了的时候，问题就严重了。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（5）
    日本动画片《聪明的一休》中，有一个令人难忘的情节：一休的母亲为了磨一休，让他当和尚，独立生活。有一次，小一休跌倒了，石头磨破了他的腿，母亲离他只有几步之遥，一休将手伸给了母亲，可母亲无动于衷，只说了一句话：“用手撑一下，自己爬起来。”一休的母亲让小一休明白了一个道理：跌倒了得自己爬起来。   
    当孩子还不能完全生活自理的时候，父母应在生活上给予照料，做父母的有这种责任和义务。但家长还应当明白，照料孩子的目的，不仅仅是为了使孩子生活得舒适、幸福，更重要的是在照料过程中教孩子逐步学会生活自理，进而掌握自立的能力。如果做父母的把孩子的事情全都包办代替，不让孩子自己动手、动脚、动脑，就等于把孩子的手、脚、脑都束缚起来，孩子将什么事都不会做。将来孩子长大离开家庭、父母，进入社会独立生活，就不会有生活自理的能力，这不但会给他们的生活带来诸多不便，还会影响他们的学习和工作，甚至有可能因为缺乏生活自理能力而葬送他们的锦绣前程。   
    某地有一位大学生，从小就特别聪明，上小学时跳过级，中学没有毕业就提前考入了大学，刚满19岁就大学毕业。紧接着，又以优异成绩考取了本校的硕士研究生。学校领导看他有培养前途，决定送他到国外深造。应当说，从小学到大学，这位研究生的人生道路是一帆风顺的。一般青年学生如遇上这样一个出国学习的机会，自然会高兴得不得了。可这位研究生听到这个消息，却产生了巨大的心理压力：要独自一个人去异国他乡，远离父母家庭，谁来照顾我的生活呀?   
    他为什么会有这么大的心理压力呢?因为这位研究生是独生子，从小就在家里过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，他的生活问题全由母亲代劳，完全没有生活自理能力。就是在考上大学之后，他的母亲每周还要到学校替他整理内务，帮他洗洗涮涮。离开母亲的呵护与照料，他简直无法生存。因此，出国深造的消息给他带来的不是万分欣喜，而是极大的烦恼和压力。   
    来到北京语言学院进行出国前的语言强化训练，他在生活上遇到种种困难，东西不会买，衣服不会洗。距离出国日期越近，他的心理压力越大，整天心神不定，甚至愁得彻夜不眠。到后来，只要有人提到“出国”二字，他便浑身发抖，手脚抽搐，口吐白沫，不省人事。他的身体和精神全部崩溃了。送他到医院检查，医生说是精神过度紧张。人们问他患的究竟是什么病?医生说是“出国恐惧症”。   
    赵忠心教授在为这名智力超常的研究生惋惜之余，语重心长地告诫天下父母防止重蹈覆辙。他认为，孩子的生活自理能力，并不是什么鸡毛蒜皮的小事情。它不仅关系到孩子生活是否舒适，也关系到孩子有没有自信心。具备生活自理能力的孩子，什么事情都会做，什么事情都难不住他。他的自信心会很强。这种自信心也会迁移到学习和工作中去，将来的副业会富有成效。而缺乏生活自理能力，事事不会做，处处有困难的孩子，不仅生活上会遭受许多磨难，还会逐步滋长自卑心理，以至在学习和工作中也觉得自己处处不如人。   
    在发达国家的家庭里，父母普遍重视从小培养孩子的自理能力和自强精神。之所以如此，是因为市场经济社会要求社会成员必须具备这种能力和精神。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（6）
    年轻的父母们，为了孩子的未来，为了下一代的明天，请将孩子从“怀抱”中放下来，在日常生活中多给孩子一些生活自理自立的锻炼机会。   
    没有节俭观念   
    近来，在大中小学生中间，出现了一种“摆阔”的现象。这种现象已经引起了社会各界和教师的关注，有的学校还组织学生开展讨论。然而，有的家长却认为这是“鸡毛蒜皮”的小事，讨论这种事有点“小题大做”，对此，很不以为然。   
    学生“摆阔”不是鸡毛蒜皮的小事，组织学生讨论“摆阔”现象，以明辨是非，也不是什么“小题大做”。学生中“摆阔”虽不是十分普遍的现象，但其影响却相当大。因为“摆阔”，就是讲究排场，要“显示”阔气，那就不单纯是自己享受，往往也请别的学生分享自己的“阔气”，比如请同学下馆子、喝好酒、抽好烟、听歌、唱卡拉OK等。这样受不良影响的就不仅仅是“摆阔”的一个学生了。   
    学生“摆阔”，问题表现在学生身上，责任在家长。因为学生并没有工资收，学生“摆阔”用的钱，是家长提供的。即或是学生自己通过勤工俭学挣来的钱，不是用在学习或日常生活必须的消费上，而是在吃喝穿戴上有意“显示”自己的“阔气”，这当然有不良社会风气的影响，但主要是受学生家长的价值观念的影响。因此，要减少以至杜绝学生“摆阔”的不良现象，家长要首先提高认识，端正自己的价值观念。   
    “摆阔”表面是显示自己的“阔气”，其实质所反映的是对待物质生活的态度。我们不是“苦行僧”，物质条件好了可以享受，这当然也包括家庭物质生活水平高的学生。但刻意追求享受，有意“显示”阔气，就是有点庸俗了。特别是青少年学生，主要任务是学习，努力所追求的应当是德、智、体全面发展，努力显示的应当是自身素质的高水平。家长对孩子的评价标准和期望要求，也应当是如此。然而，有的家长由于价值观念上的偏颇，或庸俗的攀比思想作怪，在孩子要钱和花钱的问题上缺乏必要的限制，放任自流，有求必应。这就有意无意地助长了某些学生图虚荣、摆阔气的意识，使之恶性膨胀。   
    对待物质生活的态度，不是无关紧要的小事。古人说：“成由俭，败由奢”。凡是在学业和事业上有突出成就的人，一般都是生活很俭朴，能够忍受贫穷，即或是有很好的物质生活条件，也不刻意追求享受，更不会有意“显示”自己阔气；而凡是在事业上一事无成，特别是身败名裂的人，无一不是由于在物质生活上过分追求奢侈的。古今中外，概莫能外。   
    因此，自古以来，有许多很有远见卓识的父母，在物质生活上对子女要求相当严格。   
    宋朝有一个宰相叫张文节，按他的俸禄收入来看，完全有条件让子弟和家人生活水平更高一些。然而，他的家人穿的是平常的衣服，吃的是平常的饭食，住的是不蔽风雨的房子。有人对他这样做很不理解。他却说：“按我现在的收入，是完全可以使家人子弟享受荣华富贵的。但是，‘由俭入奢易，由奢入俭难’。如果任家人子弟享受，将来我的收入一旦减少，他们会很不适应，在精神上要经受很大的磨难，弄不好还会出问题。”司马光称赞张文节是“大智大贤，深谋远虑”。的确，张文节想得很深，看得很远。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（7）
    孔子说：“少成若天性，习惯如自然”。家长如果对学生“摆阔”的问题掉以轻心，放任自流，一旦形成恶习，问题严重到连你都看不惯或忍无可忍的程度时再想纠正，恐怕会是像王阳明所说的那样，“习与性成，则严师益友不能劝勉，重罚不能匡正矣”；又像颜之推所说的那样，“捶挞至死而无威，忿怒日隆而增怨。逮于成长，终为败德”。社会上那些犯罪青少年，一般都是由于过分追求物质生活的享受而走上邪路的，家长们不能不从中汲取教训。   
    对待物质生活的态度，是人的价值观的具体体现。是追求物质的拥有、支配和享受，还是追求事业的成功和对社会的贡献，这是两种截然不同的价值观。而价值观对人来说，就像是一根“指挥棒”，指挥着人前进的方向；价值观又像是驱动器，促使人朝某种人生目标前进。做父母的都希望自己的孩子将来能够成才，成为在事业上有所作为、对社会有所贡献的人。假如孩子在价值观上出现了偏差，在经济上还没有独立的时候，就跟别人比的不是思想进步和知识学习，而比的是生活上的“阔气”。那在争取思想和学业上的进步上，就不会有多少投入，不可能在学业和事业上有所成就，家长希望孩子成才的愿望就会成为泡影。   
    家长对于孩子“摆阔”的现象，不能熟视无睹，掉以轻心。应当限制孩子过分的物质消费，教育孩子节俭朴素，树立“安贫乐道”的思想；创造条件，引导孩子在思想、学习上与其他同学比高低。在这方面，日本学校的做法很值得我们借鉴。在日本，学生上学，一律都要穿校服，不允许穿家里提供的其他服装；所有学生都要在学校统一用餐，不允许从自己家里带饭吃；学校组织学生外出旅游，由学校统一规定带多少钱，不允许任意多带，如若发现学生所带的钱超过了学校规定的数目，教师就要没收。学校之所以要这样做，因为每个学生的家庭生活状况不同，有的很富有，有的较贫穷。是为避免孩子们在学校里比“阔气”，富有家庭的子弟因自家的富有而自傲，贫穷家庭的子弟因家境不好而自卑。当孩子们在学校生活的时候，只能显示思想、学习、纪律、作风上的差别，以便促使孩子们在这些方面比、学、赶、帮、超。因此，他们努力创造这样一种环境，不允许有显示由于家庭生活条件的不同而带来的差异。他们的这种做法有很强的教育意识，很值得我们中国的父母深思。   
    常言说：“严是爱，惯是害，不管不教要变坏”。在孩子的物质生活方面，不能迁就放任，娇纵溺爱，要严格要求，要舍得让孩子吃苦，坚决制止孩子“摆阔”。   
    不会礼貌待人   
    奶奶从农村老家来看孙子小明，多日不见，孙子长大了，长高了，懂事了，还一口一个奶奶亲昵地叫着，奶奶心里像吃了蜜糖一样，甭提有多高兴了。奶奶的到来，给全家人带来了无限的愉悦。妈妈采购了鸡鸭鱼肉，做了一桌子菜，设家宴欢迎奶奶。吃饭时小明紧挨着奶奶，一个劲儿地给奶奶碗里夹菜。一家人边吃边说笑，整个饭桌上充满着欢乐的气氛。   
    小明今天也特别地高兴，特别地懂事。他看奶奶吃完了一碗饭。主动地要孝敬奶奶一回，对奶奶说：“奶奶，您还要饭吗？我给您盛”。小明的话还没说完，只见奶奶一直荡漾着笑容的脸，一下子变得阴沉起来。爸爸妈妈也不知道是怎么回事。奶奶放下碗筷，有点儿生气地说：“你这是怎么说话，我到你们这儿来，是来‘要饭’的？我不吃了，吃饱了”。本来是一顿很好的家宴，就因为孙子的一句话，给闹得全家人不欢而散。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（8）
    这也许是奶奶太多心了，或是勾起奶奶什么伤心的事。但做父母的应当从这个故事中，认识到平时对孩子进行礼仪教育的重要性。所谓“礼仪”，是指表示礼貌的具体礼节，包括言行举止的诸方面细节。如果只知道“应该”对人尊敬礼貌，而不懂得“如何做”才能体现尊敬有礼貌，弄不好会适得其反，伤害对方，惹人反感。小明对奶奶说的话，就属于这种情况。   
    生活中有这样的情况，父母带着孩子在路上遇到熟人，于是让孩子叫“阿姨”、“叔叔”等。如果孩子甜甜地叫“阿姨好”“叔叔好”，爸爸妈妈都觉得很高兴，对方也会表扬孩子有礼貌。但也有另一种情况，就是无论父母怎么启发孩子，孩子就是“金口”难开，弄得父母很难堪。于是这些父母们在带孩子去访问别人的时候，事先给孩子打招呼：“出去要叫人唷，不然以后不带你出去了。”或是无可奈何地说：“这孩子就是这点不好，出去不招呼人。”更有甚者恼火地责骂孩子：“连招呼也不会打，真没出息！”   
    教孩子招呼人、有礼貌这是非常重要的一课，需要上好，但是要孩子和陌生人好好地打招呼，实在是一件十分不容易的事情。有的孩子能和父母好好地打招呼，对陌生人却不能。有的性格内向的孩子到了小学毕业、初中、甚至高中毕业仍然有一张口说话就脸红、害羞的情况。孩子见到陌生人就紧张，加上父母不恰当地评价，孩子会更加紧张，当然就更说不出话了。   
    那么正确的做法应当怎样呢？首先不能操之过急，不要期望孩子一开始就能很好地与人打招呼，而应当利用家里来了客人的机会，让孩子习惯于和陌生人打交道。而且可以给孩子一些任务，让孩子帮忙接待客人，如帮忙端茶，拿烟灰缸等，这样孩子可以逐渐克服害羞心理，对有陌生人的场合逐渐就会习惯起来，紧张感自然也就可以消除了，愿意与陌生人交往。招呼也便成了一种自然的事情。其次，应当和孩子讲明道理，与人打招呼不仅是一个形式的问题，它反映了人的文明礼貌程度，反映了一个人的文化修养等。所以当孩子不愿意或不好意思与陌生人打招呼时，家长不能急于求成，那样只能增加孩子的心理负担。有位心理学家劝告家长们说：与其强迫孩子与陌生人打招呼，不如教孩子习惯各种场合。   
    关于看电视   
    现在，家长教育孩子最头疼的问题之一就是孩子看电视的问题。因为随着电子科技的发展，电视卫星通讯网络的完善，人类都生活在电视网络之中。虽然家长、老师纷纷抱怨孩子被电视所吸引和迷恋，并采取种种管束措施，但是，孩子仍然是电视最重要的观众。这个问题曾经引起过世界范围的争论：究竟电视带给孩子的利大于弊还是弊大于利呢？有一点是明确的，那就是：无休止、无选择地看电视是有害的。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（9）
    第一，看电视太多，时间太久，会伤害孩子的身体发育。影响孩子的视力。部分孩子沉湎于电视，面对电视就神经兴奋，离开电视则发痴发呆，目光呆滞，甚至在电磁波的长期辐射下，出现神经质症状。使孩子精神恍惚，学习下降。   
    第二，看电视大大减少了孩子的户外活动，阻碍交往能力的发展，影响孩子与家长之间的感情交流和口头表达能力的发展。一些孩子把电视当做自己的“惟一伙伴”，失去了亲子、师生、同学之间感情沟通和思想交流的机会和可能，变得内向孤独，脾气古怪，易动肝火，言谈举止为电视所控制，一些孩子甚至变成电视“老人”。   
    第三，磨灭孩子的意志，使之变得懒惰，怕动脑筋，怕吃苦，削弱为实现目标而努力奋斗、追求的精神和毅力。   
    第四，看电视太多，孩子只习惯于娱乐性的生活，对读书、写作业、上课、劳动等会感到厌烦，注意力不易长时间集中，很容易疲劳。因为电视是单向传播，除了视力和听力功能发展外，使孩子的逻辑思维能力减弱，理解力下降等。   
    第五，电视的某些内容对孩子也有不好的影响。   
    但是，电视毕竟是传递知识、信息的重要工具，它具有生动形象、信息知识容量大、传递快等特点，对孩子有极大的吸引力。电视的直观形象，不仅使孩子获得快乐，而且通过看电视可以使孩子增长知识，获得信息，开阔眼界，陶冶情操，提高文化修养。电视涉及到自然、地理、历史、文学、艺术等各方面的知识。从太空到海底，从远古到现代，从自然到社会，从本土到异域，所有的事物，都可以通过电视表现出来。孩子们日常接触不到的事物，能在电视中看到、听到。通过电视，他们了解各地的风土人情、奇妙的动物世界、令人神往的宇宙太空、具有强大威慑力的原子弹等等。   
    有研究表明，电视可以扩大孩子的词汇量，而这是进行快速阅读的前提。对于好奇心强，对什么都感兴趣的小学生来说，电视是通向外部世界的一扇窗户，是人生的启蒙老师，也是生活中的愉快伙伴。包罗万象、各门知识齐全的电视文化，具有集娱乐、教育、传播信息功能三位一体的特点，在小学生那里得到了充分的体现。   
    近年来，书店里各种儿童书刊由原来的倍受儿童喜爱到逐渐被孩子们冷落，其中很大程度是由于电视的冲击。因为阅读是属于有意识记忆过程，费时费力。而电视则形象直观，声情并茂，简洁明快。   
    电视节目可以使孩子特别是小学生加深对理性较强和视野以外难于参观的教育内容的理解，受到潜移默化的影响。电视组织的各种知识竞赛，可以激发孩子们的积极进取精神，对电视台组织的各种竞赛活动，有的孩子投书电视台、一争高低。有的面对电视机，思维敏捷，快言快语，答对了欢呼雀跃。大大刺激了孩子们的求知欲望，开发了孩子们的智力。只要家长注意控制孩子看电视的时间，注意加以引导，是可以发挥电视的积极作用的。   
    那么，到底平均每天让孩子看多少电视对孩子有益无害？其实制定一个具体的标准是没有意义的，也是不可能的。孩子看多少电视，只能是由家长根据孩子的具体情况去把握。不妨考虑这样几点：   
    一是孩子的学习习惯和生活习惯。家长要考虑孩子的学习习惯，如果孩子的学习习惯和生活习惯良好，基本上能独立地安排学习、作业和玩耍，不会被电视控制，那么家长就不必十分严格地加以控制。如果孩子的学习习惯不好，不能合理安排自己的学习、作业、课外阅读、锻炼等重要事项。老是迷恋电视，坐在电视机旁就不动弹，没有自制力，或者一边看电视一边做作业，或是做作业时也想着看电视，潦草马虎，那么家长必须参与控制。帮助孩子从迷恋电视中摆脱出来，严格控制看电视时间。必要时用一段时间完全与电视隔绝，让孩子适应学习生活的要求。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（10）
    二是孩子的阅读习惯和能力如何。较强的阅读能力是孩子顺利完成学业的必须条件。而看电视的消极作用之一就是降低孩子的阅读能力。阅读是大脑的主动活动，而看电视是被动活动，几乎完全被电视情节和画面牵着走。阅读能力差的孩子，根本无法完成学业。阅读能力只能在阅读中才能发展。看电视不但占据了孩子阅读的时间，而且使大脑长时间被动，出现“智能被动化”。所以，家长必须培养孩子的阅读习惯，喜欢看书。电视可以看，但是不能影响孩子阅读能力的发展。要对孩子注意疏导分流，充分发挥各种传播媒介的积极性，特别是要抓紧孩子读写能力的训练。   
    如果孩子阅读能力强，阅读兴趣稳定，家长可以对电视控制松一些，最好能让孩子自己安排。   
    完全不让孩子看电视的做法是不好的，放弃电视就放弃了一个良好的学习方式，一些好的电视片对培养孩子的道德也有好处。编制播放电视节目和如何收看电视节目都是参入了人的主观选择，是可控的。电视可以破坏安宁，使世人陷入困境，能产生负效应，即人们称呼的“电视病”。但是也产生更多的正效应，特别是对孩子的学习和成长有着巨大的积极作用。电视带来的问题并不是电视本身所固有的，更多的是我们在使用中的不当造成的。   
    孩子的玩具   
    几乎每个孩子都希望自己拥有很多玩具。通过玩具，孩子可以学到许多书本上学不到的知识和技能。鼓励孩子适当地玩玩具，无疑对孩子的成长是必要的。有些家长怕影响孩子学习，干脆禁止孩子玩玩具的做法是极其错误的。还有一些家长，不能正确地引导孩子玩玩具，最典型的事情就是在对待孩子拆毁玩具的态度上，许多家长的做法是值得考虑的。   
    有个孩子的母亲，因孩子把她刚买回家的一块金表当成新鲜玩具拆卸摆弄坏了，就狠狠地揍了孩子一顿，并把这件事告诉了孩子的老师。老师幽默地说：“恐怕一个中国的‘爱迪生’被你‘枪毙’了。”接着，他还进一步分析说：“孩子的这种行为是创造力的一种表现，您不该打孩子，要解放孩子的双手，让他从小有动手的机会。”   
    “那我现在该怎么办？”这位母亲听了老师的话，对自己的行为有些后悔了。   
    “补救的办法还是有的，”老师接着说道：“你可以和孩子一起把金表送到钟表铺，让孩子站在一旁看修表匠如何修理。这样，钟表铺就成了课堂，修表匠成了先生，你的孩子就成了学生，修理费成了学费，孩子的好奇心就可以得到满足。”   
    这个故事发生在半个世纪前。故事中的那位老师，就是我国著名教育家陶行知先生。   
    孩子将新买来的玩具拆散，令许多家长头痛。实际上，拆玩具正是聪明孩子玩玩具的意义所在。许多富有创造性的孩子在玩玩具时，并不满足于表面的摆弄、按规范操作，他们玩的更大兴趣是通过“破坏玩具”，从中了解它的内部结构和原理。儿童的这种“破坏行为”是有前因的，这个前因就是孩子头脑中的疑问。对于学龄前儿童和小学低年级学生而言，这种疑问会更多。   
    “小火车为什么会走？”   
    “绒毛小猴子为什么能翻跟头？”   
    “遥控汽车为什么会听人的指挥？”   
    “小闹钟的三个指针为什么走的速度不一样？”   
    “人是怎么钻到收音机里去说话的？”   
    ……   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（11）
    儿童在玩玩具的过程中，观察到许多对他们来说非常奇妙的现象，继而产生了许多疑问，他们希望能尽快找出答案，为此，他们不知深浅地拆开了玩具，甚至家中的贵重物品也被拆掉。而孩子的这种“破坏行为”正是他们探索世界的开始，也是他们创造性思维的萌芽。为了满足自己的求知欲，许多东西，如钟表、收录机、电话等都成为了他们的玩具。   
    儿童的这种“破坏行为”有时会延续到小学高年级，甚至初中。如果父母为了爱护玩具，不许孩子任意摆弄玩具，这个玩具对孩子来说就失去了许多重要的意义，压抑了孩子探索世界的兴趣，扼杀了孩子的创造性潜能，孩子因此所失去的价值也远远超出了玩具的价值。不明了这一道理的家长常常本末倒置，只知心疼玩具，却不痛惜孩子能力的丧失。每个父母都是“望子成龙”，却不知用正确的教育方法去“育子成龙”，将孩子刚刚萌生的智慧幼苗给无情地掐掉了。这实在令人惋惜。   
    “不许贪玩”   
    ——忽视游戏在孩子成长中的作用时下不重视儿童早期教育的父母大概是不多了，但是早期教育又从何做起?背唐诗?练钢琴?还是学舞蹈?不少人感到困惑。英国儿童教育专家响亮地提出：“儿童学习从娱乐和游戏开始。”他们的研究资料显示：玩耍长智力。然而，现实中，却有很多家长为了学习，限制儿童玩耍。孩子们几乎每天都被关在房子里，只有到了儿童节，才能去爬山、划船、郊游、逛公园、动物园、游乐场。   
    研究表明，儿童入学前几年学到的东西，比一生中任何时候都要多，学得也快，且大部分知识是在玩耍中学到的。英国支持儿童玩耍全国志愿委员会协调人安娜的观点更鲜明：“玩耍同正式教育一样重要，没有计划进行各种玩耍的儿童，在感情、身体以及成年后的社交或科学研究的发展速度，远远不如拥有这种机会的同龄者。”此观点已经得到美国专家的一项实验证实。那种认为孩子玩耍是浪费时间、学习不到东西的观点是错误的。   
    玩耍，为孩子打开生活之门。玩耍是孩子的天性，但是如今的孩子得不到玩的机会。不少家长望子成龙心切，嫌学校的学习不够，回到家里又要补课。有的则盲目给孩子“定向培养”，不管孩子有没有兴趣，逼迫孩子学钢琴、学画画、练表演……盼望将来成个什么家。孩子只有听从家长的指挥，哪里还有自己的时间去尽情地玩。久而久之，孩子就会失去玩的天性，甚至不会玩。   
    根据一项调查，有的国家一年级儿童每周用于运动和玩耍的时间是人均18.4小时，而我国儿童仅为9.2小时。中国有80%的学生把课余时间用于学习，而在国外96%以上儿童课余时间用于看电视、运动和做自己感兴趣的游戏。在我国，孩子越大，玩耍的时间越少，沉重的课业负担无情地剥夺孩子们玩耍的时间，有时连正常的休息时间也得不到保证。长时间的学习、较少的睡眠和玩耍，反而会影响孩子的学习成绩和身心健康。卫生专家建议，7岁以下儿童每天要有12小时睡眠，10小时玩耍，2小时学习就足够了，12岁以后学习时间五六小时就可以。   
    玩耍，看似简单，实则是内容繁杂的活动，心理学家和教育家都十分看重它在儿童青少年教育中的作用。孩子们毕竟可以在玩耍中学习许多课堂之内学不到的知识，还能掌握一些常识和做人的道理。在玩耍中，孩子可以通过对人的接触和对事物的观察培养待人接物的能力。玩耍可以教会孩子认识别人，同样也可以获得一种自我关照。   
    但并不是所有的孩子都能玩好。很多孩子放学回家磨磨蹭蹭，因为回家还要接受父母的监督做作业，难怪孩子们中流行这样一句话：“在学校，课间十分钟最短暂；回到家，卫生间里最温暖。”   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（12）
    玩可以使孩子的智力得到发展。玩耍和游戏可以协调神经和运动功能，在游戏中儿童的思维过程要通过语言和扮演的各种动作完成，这样便可以强化语言、运动和大脑皮层的联系。有学者做过统计，从小呆在家里由老人带大的孩子与5岁起进入幼儿园的孩子比较，后者的神经运动协调性明显优于前者，这是幼儿园里多做游戏的结果。例如，孩子想用塑料积木拼飞机，他就要想办法，动脑筋，合理安排组合。   
    玩可以培养孩子的良好的道德品质和行为习惯。游戏使孩子接触小朋友，这就要求他学会与小朋友和谐相处。在各种“玩家家”的游戏中扮演各种角色，学会了关心别人，尽职尽责。游戏还可以使孩子掌握一些行为准则，培养集体主义观念和良好的道德习惯，并有重新塑造心理活动的可能。在游戏活动中，可以培养儿童的集体荣誉感，遵守纪律、克服困难和坚持到底的精神。玩还可以培养孩子活泼开朗、勇敢机智的性格，克服胆小害怕的心理。   
    游戏，是婴幼儿喜爱的学习方式。教育学家也指出：惟有通过科学安排的游戏活动，婴幼儿才能获得更高的智力水平。湖北教育学院婴幼儿教室依据“系列化教育能有效地促进儿童心理发展”的现代理论，彻底改变传统育儿方式，充分开发儿童的巨大潜能，以“适当超前，全面发展”为指导思想，依据《中国儿童发展量表》为各个年龄的孩子确立一个高于普通水平的教育目标，并围绕这一目标设计一系列的游戏活动。孩子在活泼有趣的游戏中，不知不觉地达到了目标，智力发展自然超乎寻常。   
    玩，对孩子健康成长起到一定的作用。孩子在玩的过程中，由于注意力集中、兴趣浓厚，加上看、听、触摸和开动脑筋，他所接触的信息往往比书本上的多。玩可以提高孩子的观察力、记忆力、想像力，丰富孩子的情感，陶冶情操，锻炼意志，提高坚持力、毅力和自控能力。就个性发展而言，可以激发孩子的学习兴趣和动机、提高动手的技能和技巧，从而增强孩子的学习能力等。就社会性发展而言，它引导孩子模拟社会生活情境及规则，模拟人际交往关系及生活准则，大大提高孩子的社会性发展水平，为今后步入社会生活做准备。玩，也许能玩出个科学家、一个世界冠军，希望家长安排一定的时间让你的孩子玩一玩。   
    为了开发智力，培养青少年的想像力，英国诺威奇市的一名妇女建立了一所“快乐生活学校”，孩子们可以在那里和父母一起玩搭帐蓬，做花园栅栏，用纸折小松鼠、小房等，他们把这叫做“像真游戏”。校长贝尔顿太太说：“我们希望这些能使父母们认识到鼓励传统游戏的重要性。”4个孩子的母亲乔依斯说：“孩子在‘过家家’这样的传统游戏中可以充分发挥想像力，学会与人相处之道。”贝尔顿太太说：“孩子们也可以什么都不做，只要坐在那里想像，然后我把孩子们的奇思妙想收集起来，编辑成册，然后再帮助他们实现这些想法，孩子们在这里觉得自己无所不能。”   
    玩耍如何能有如此“神功”?科学家的解释是：好玩是人的天性，在人生的最初几年间更是如此。玩耍时孩子的大脑敏锐度显著增高，对渗透其间的知识特别容易接受，对智能的激发作用最强，因而可以收到事半功倍的效果。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（13）
    当然，不是任何玩耍都能收到积极的作用。玩耍的种类和质量起着核心的作用。为让孩子玩好，在玩中长智力，父母们至少要做到以下几点：   
    1.主动热情地参与，使孩子玩有所得。父母是有最多机会了解幼儿成长和需求的人，也是幼儿最愿意接纳的对象。在亲子游戏中，父母扮演着不可替代的作用，对孩子起到催化的作用，为他们提供玩的素材和方式，或者在他们产生新想法时给予鼓励和支持帮助。同时，要鼓励孩子与同伴一起玩，通过与同伴玩，幼儿可突破自我中心限制，去了解别人的需要，从而掌握相应的社会交往的技巧。   
    2.要给孩子玩耍的规则，培养其自理的能力。如玩玩具，如何玩?如何收?并坚持下去，以养成良好的习惯。   
    3.要有一个合理的时间安排。不可让玩耍冲击吃饭、睡眠等正常活动时间，保证身心全面发展。   
    至于玩耍的种类和方式可以根据年龄选择或者交替运行。专家推荐的有：一是感官刺激型，如泼水、敲铃、画画、插花等可让孩子得到感官方面的锻炼。二是运动型，跑、跳、追逐、打闹等，对肌肉、骨骼及四肢协调有益处。三是语言表达型，如朗诵、唱歌、绕口令等，既是声音锻炼，又是语言训练。四是竞赛型，如赛跑、捉迷藏等，对体格、智能、心理发育有益。   
    一些西方人说：只学习不玩耍，再好的孩子也变傻。   
    游戏的天空是广阔的，玩耍并不需要高档玩具，迎风而上的风筝可能引起孩子的好奇心，甚至会引导他们对航空航天的持久兴趣；高速旋转的陀螺，也可能使孩子对力学产生迷恋。它正像孩子们无穷无尽、奇妙莫测的想像力。拍球、跳绳、追逐奔跑、玩转椅、滑滑梯等，能发展孩子走、跑、跳、钻、爬等动作，使大小肌肉积极活动起来，能促进新陈代谢和血液循环，并给孩子们带来极大的快乐和满足，促进身心健康发育。玩可以使孩子增长知识，例如，孩子在玩沙子时，就能知道沙子和石头、泥土有什么不同，把沙子从大桶倒到小桶，就会发现不同的容器的容积之间的关系。   
    家长应尽可能多地给孩子自由，不宜过分限制他的活动。看书识字是学习，游戏也是学习。孩子的智力主要是在实践中发展起来的，实践能力是孩子智力水平的标志，限制孩子的活动就等于制约他的智力发展。让孩子在玩中成长、玩中学习，度过幸福的童年。   
    孩子爱打扮、赶时髦   
    青春期孩子伴随着自我意识的增强，他们比较“爱美”了，爱打扮自己了。青春期之前，父母怎么打扮他们都可以。但孩子进入青春期之后，他们在关心自己内心世界的同时，也把一些兴趣和时间用在如何打扮自己以及别人是怎样打扮上面。在穿衣、发型等装饰上，表现得比较“时髦”，尤其在外表上，特别引人注意；喜欢得到别人赞扬以及不甘心落于人后的愿望，是根深蒂固的。对于少女来讲，把兴趣用在外表形式打扮上，是有其特殊的心理功效的，那就是：吸引异性的注意；引起同性女子的羡慕。每当出现这种情况的时候，她们就感受到了一种心理上的满足。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（14）
    对此，家长朋友应认识到：   
    1青年小伙和妙龄少女在追求美的时候往往会出现一些偏执倾向。青年小伙和妙龄少女爱美爱打扮是很自然的，无可厚非。但由于少男少女们对美的本质认识还较肤浅，在追求美的时候往往会出现一些偏执倾向：盲目节食减肥保持苗条体形，穿着打扮上过分追求成人美，追随时尚、刻意修饰、矫揉造作，也就失去了少年纯真、健美和青春气息。   
    2针对孩子的爱美心理及对美的认识上的偏差，家长应注意培养孩子健康的审美情趣，使他们懂得什么是真正的美。要使孩子明白美是寄寓在和谐、统一、协调、相宜之中的。一个清清丽丽的女孩把自己打扮得珠光宝气便俗不可耐，与中学生的身份极不协调，这又美在何处！盲目节食减肥即使减肥成功，却成为一个体弱多病、弱不禁风的人，还有什么美可言！家长要使孩子明白美不仅仅停留在外表上，而是体现在其内在品质上。一个人如果光外表是美的，而他在言行上却流露出粗俗的举止，给人的感觉是极不舒服的，更谈不上有任何美感的。中国有句话叫“秀外慧中”，“秀外”即外表美，“慧中”即心灵美，只有既“秀外”，又“慧中”，做到内外和谐统一，才是真正的美。   
    3作为一名中学生主要任务是学会如何读书，如何做人。外表应保持中学生健康活泼清新的自然美和青春美，同时应多读些能提高自身素养的书籍来陶冶自己的情操，随着文明程度和知识修养的提高，做到既“秀外”又“慧中”，使自己成为一名真正美的人。   
    孩子看武侠、言情小说   
    十几岁的孩子总的说来自控能力不强，一旦看到传奇色彩极浓的惊险武侠小说和男男女女悲欢离合的言情小说，常常会看得入迷。   
    武侠小说情节曲折离奇，中间免不了打斗凶杀的情节，小说中的那些孤胆擒敌的英雄、身怀绝技的武林高手，使孩子充满了好奇心，也崇拜得五体投地。言情书中那种卿卿我我的描写又对情窦初开的少女们充满了吸引力。看得连读书和作业都忘了是常有的事，甚至会想入非非，模仿情节，以致不能自拔。   
    一些家长采取将书撕毁，严厉禁止孩子看武侠书的粗暴做法是不足取的，这只能导致孩子看此类书越来越隐蔽，而父母又不可能一天到晚盯着孩子。我们主张运用引导的方法。家长平时应多关心孩子的课外读物，如果发现你的孩子已沉迷于武侠言情小说之中，家长最好参与进去，同孩子一起讨论书中的方方面面，使孩子能正确认识书中人物行为的社会意义及其局限性。读了几本后，可问孩子这些书是否大同小异，问问武林中的人物为了得到秘诀，常常不择手段置人于死地，这种心态你认为怎样之类的问题，从而使孩子能冷静下来，能分析思考，从消极的盲目崇拜、模仿中解脱出来，从中获得一定的教益。与此同时，家长应积极引导孩子转移阅读兴趣，帮助孩子选择适宜孩子看的、孩子喜爱的、内容健康的课外读物，使孩子知道在武侠言情小说之外，书的天地是很宽广的，让孩子在浩瀚的知识海洋中游弋，学会更多的知识，学到更多做人的道理。   
第二部分第4章 孩子的不良习惯（15）
    孩子抽烟   
    许多家长反映他们未成年的孩子在外面偷着吸烟，有的甚至上了瘾，自己的零花钱不够，就偷家里的钱或通过其他不正当的渠道弄钱买烟。这种现象在青少年中并不罕见。   
    发现这种情况应该怎么办?一味地斥责甚至以体罚来惩治孩子多半是不奏效的。因为这个年龄段的孩子有较强的叛逆心理，打骂有时反而促使孩子对抽烟更加迷恋上瘾。   
    要纠正孩子吸烟的不良行为，就要清楚地了解产生这种行为的原因：   
    第一，盲目模仿，相互感染。十二三岁到十七八岁的青少年的社会化方式首先是模仿。但由于识别能力有限，便在不辨真假、善恶的情况下去追求“新、奇、特”，模仿影视作品中自己所崇拜偶像的一举一动，认为这样才算潇洒。在这些群体中，一旦有人率先吸烟，就会产生暗示，谁不吸就显得“不入流”，结果相互影响，便逐渐形成了不良的吸烟习惯。   
    第二，好奇心强，寻求刺激。青少年对成年人的活动有较强的好奇心，加上社会对吸烟的一些不正确说法，促使他们想亲身体验一下这种感觉。由于自我的控制能力不强，慢慢地便上了瘾。尤其是当他们的学习成绩不理想，或是在家里、在外边遇到了不痛快的事，便用吸烟这种刺激来填补精神上的空虚。   
    第三，错误的心理需要也是青少年吸烟的原因之一。青少年中有些人往往错误地认为吸烟是“大人”的标志，因而学着吸烟来表现自己长大成人了，可以与成人平等，并在其他同伴面前显示自己的老练与超群。   
    要及时纠正孩子吸烟的不良行为，必须针对形成的不同原因，因势利导。   
    第一，要向孩子说清吸烟的危害性，用有根有据的材料说明吸烟对人体健康的影响。   
    第二，要了解孩子所特有的心理需求，为孩子营造轻松活跃的家庭氛围，创造条件让孩子参加一些有意义的公众活动并获得成功，从而使他们以自己的成就感驱走对吸烟的兴趣。   
    第三，要耐心地帮助孩子辨明偶像的真善美及小伙伴中的不良行为，从而形成正确的认识，改掉吸烟的坏毛病。   
    第四，要与学校和街道密切配合，强化督促检查力度，以防止旧病复发。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（1）
    以“罚”代“教”   
    一些父母常以打的方式教育孩子，结果，打失了孩子的学习热情，打掉了孩子的探索精神，给孩子的身心带来了极大的伤害。   
    一次，在公共汽车上听到两位家长在交流教育孩子的“经验”。其中一个说：“对孩子别舍不得下手，狠不下心来可不行，不打不成器，该打就得打，孩子真是三天不打，上房揭瓦。我们那个（孩子）每周至少得打他一顿。”谈起教育子女的复杂性，有人觉得可笑，他们说：“在社会上当个领导，管一批人不容易，管自己家的孩子还有什么难的？身边不是有随手可以抄起的木棒、掸子把、笤帚什么的吗？抡圆了来上一通，问题不就全解决了。”   
    把体罚作为教育手段，如今用这种方式对待子女的家长不在少数。越是文化水平低的父母，越善于用此方法“教育”孩子。   
        其实，生活中孩子遭受各种体罚主要还不是孩子该不该受罚，而是有些父母认为这种方法简单方便，奏效快。孩子回来晚了，把水泼地上了，作业做错了，考试没考好，上课没注意听讲，都有可能吃一顿板子。   
        采取这种简单而粗暴的方式教育孩子会给孩子带来极大的伤害。孩子挨了打，受到伤害，会变得畏畏缩缩，什么也不敢去做，不敢探求、尝试。其次，为了逃避挨打，往往迫使孩子违心地说谎，隐瞒错误，而这种办法一旦得逞，孩子会继续下去，从而变成了生活中的“两面人”。再者，经常挨打的孩子会变得脾气急躁，心惊胆战，产生对父母、对学校、对社会不满的情绪。比如，因为数学没考好而挨打，他会憎恨数学知识、数学教师，甚至憎恨学校。一旦有机会，孩子可能会做出报复性的事情来。   
    曾经历过这样一件事：某次在车站等车，一位身材高大，打扮得较有修养的父亲抱着一个看上去一岁多的孩子，抱了一会儿，为了轻松些，他把孩子放在了站台上。孩子站在地上没多久，看到地上有个烟头觉得新奇，于是捡起这个烟头，撕开裹着的纸，对里面看个究竟。父亲低下头看到孩子正在包烟头，弯下身子迅速抠出孩子手中的烟头，并朝孩子的手心狠狠地打了两下。然后，气愤地问道：“还捡不捡了？”孩子恐惧地说：“不捡了，不捡了。”   
    这两巴掌，打的不是别的，正是孩子对事物积极探索的精神！打的是对新事物感知的能力。这位父亲可能认为吸烟是个坏习惯，小小孩子不该对烟头感兴趣，或是认为孩子不该捡地上的脏东西，打他几下让他记住。可孩子是出于好奇的动机，是儿童幼小心灵对新事物本能的表现。这次挨打使孩子产生了一种观念，不应该接触没见过的东西，探索未知是不正确的行为，要遭打的，于是他的感官开始封闭起来。   
        打孩子，还直接影响孩子的身体健康。因此，打孩子的教育方式是绝对不可取的。   
    羞辱责骂代教育   
        如果把家长对孩子的评价录音，你会发现大多数都是否定之词。更糟糕的是有些家长边批评边骂“你真笨！”“为什么你学习就不动脑筋？”“天哪，你怎么就那么不开窍！”孩子不懂事，孩子成绩不好，孩子在学校表现不好，孩子犯了错误，有的父母就会骂“笨蛋！你看人家×××考了多少分，你看你，长大捡破烂去吧！”“为什么人家会，你不会？到学校干什么去了，吃饱了混到天黑呀？”“这孩子怎么这样，死了得了！”   
第二部分第5章 管教孩子的误区（2）
     如果你经常对孩子说这些，迟早他会相信你说的话。不要批评孩子，要批评他的行为。只要说这样做是错的，就要告诉他如何做是对的。切记要告诉孩子应该做什么，而不是不该做什么，这种教育方法才是积极的。   
        有的家庭对孩子过于严厉，把孩子看成自己的私有财产、从属物，任意摆布，随意呵斥，居高临下，以势压人。《中国妇女报》组织的一份来自3000个家庭的调查报告表明：以“训斥”为主要教育手段的家长达32.2％。长期这样就会使孩子疏远父母，对家长不敢讲真话，当面一套，背后一套，性格变得孤僻，自尊心受到伤害。在孩子的心目中，父母只有威严而没有威信，只有可畏，而无可亲可敬。家长教育孩子要以理服人，切莫以势压服。日常生活中，孩子的生活经验少，思维不完全，犯错误是难免的，他们不知道什么是对什么是错，孩子犯了错，一些家长以为用训斥、打骂、恐吓等方法见效快。其实，这样并不能使孩子知道自己为什么做错了事情，错在什么地方。只能增加孩子对家长的反感和怨恨情绪。以“训斥”为主的家庭里，孩子对父母持否定态度。子女认为“父母不信任自己”和“家长总是斥责自己”是自己最大的烦恼。   
        家长对孩子要求严格，有错误、有缺点从不放过，发现了就及时批评。这种不姑息、不袒护、不放任的负责态度是对的，也体现了对孩子真正的爱。但是一味地批评，教育效果就不见得十分理想。因为一味地批评，不符合孩子的心理特点。孩子都是有上进心的，包括有缺点、毛病多的孩子，他们都希望得到表扬、肯定。当他们得到家长肯定的时候，都会在精神上得到满足，在情绪上产生快感，在思想上得到激励。这样积极的内心体验就会逐步丰富和加深，从而更增强自信心、自尊心和上进心，产生再做好事或继续进步的愿望。如果总是受批评，遭到数落，总是产生不愉快的体验，他们就会觉得自己一无是处，情绪消沉，逐步丧失自信心、自尊心和上进心，甚至会产生对立情绪，拒绝接受教育。特别是那些有毛病和缺点的孩子，平时很少听到肯定、表扬和赞扬，而听到的批评和数落则太多了，几乎成了家常便饭，自己也就觉得自己没用，不可救药。总是批评、数落，把他们的精神支柱都搞垮了，思想就麻木不仁了，谈不上改变现状。所以，家长要改变不良的教育方式，对孩子不要抱有成见和偏见。“数子十过，不如奖子一长”。   
        每个孩子都有自己的特点，家长应根据自己孩子的实际情况对症下药，去诱导孩子，决不是简单来场暴风骤雨就了事的。这样的批评容易伤害孩子的自尊心和自信心，而培养孩子的自尊心和自信心是年轻父母的重要责任。   
        不要羞辱孩子，不管多大年龄的孩子，都不愿意受到家长的训斥和羞辱，他们会感到这是一种耻辱。他们非常在乎别人对他们的看法，特别是他们的朋友。即使该说，也应私下善意地给他指出，当众揭短只能引起反感。   
        要与孩子真诚相待，生活中难免遇到一些麻烦，当孩子的行为明显有错误，甚至十分严重时，作为父母可能会生气，也许感到受了伤害，此时最好的办法是找孩子谈谈，真诚地交谈，迅速使他们走出误区。   
        孩子一旦被戴上差的帽子，自信心、自尊心就会受到严重损害，甚至“破罐破摔”，在心理上和精神上都很难翻身。要懂得心理学中暗示的学问，常常用非良性的心理暗示会影响孩子的发展。很多孩子的心理障碍，都是起因于家长一些不正确的说法，比如“你就是不如人家漂亮！”“你学习就是没有人家好。”“你就不会像……  ”让孩子从小养成自卑心理、敌视心理。心理学研究表明，对孩子进行不适当的比较会使孩子逐渐远离他的兄弟姐妹或伙伴。许多家长看到孩子一点点的问题，反复说反复指责，结果一点点的倾向性的东西变成了永久的人生遗憾。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（3）
     父母责骂容易导致儿童品性障碍。同济医科大学妇幼系专家研究表明：父母经常责备、打骂孩子，是导致孩子出现品性障碍的最主要原因。父母对孩子粗暴打骂或体罚，同过分溺爱与放任一样，都会明显增加儿童品性障碍的发生，容易使儿童形成自我否定意识产生抑郁、退缩、胆小等心理，使孩子不能很好地适应社会环境，从而发生行为问题。另一方面，4～5岁孩子的模仿能力强，责骂会使孩子的攻击行为得到强化，并在一定的条件下诱发违法犯罪行为。   
    严厉对待孩子，还有可能把亲子关系变成了猫与鼠的关系，这是极为不正常的。孩子在精神上受到压制。变得性格颓丧忧郁，处处感到自卑，缺乏独立活动的气魄。父母应当既是严格审慎的长者，又是诚挚可亲近的朋友。除了具有“爸爸”“妈妈”的威信之外，还应获得兼做他们最亲近的朋友的资格。   
    管得太死   
    高玲的父母对孩子管教非常严格。无论是学习上还是品德方面，他们都给予非常严格的规定。上学、放学时间严格规定，一旦超过了规定的时间都会受到盘查甚至打骂，以致高玲一旦发现回家的时间超过了父母规定的时限，就十分紧张地寻找借口，以便过关。对高玲的交往父母也严格限定，不允许和男生交往，等等。有时上街买东西，妈妈也不允许高玲发表意见，一切都得听妈妈的安排。一次外出给高玲买衣服，高玲坚持要买自己喜欢的那件，妈妈坚决不允许，结果闹得不欢而散。到了初三，高玲每花一分钱都得向妈妈伸手，而且必须说出充足的理由。学校组织春游要向班里交十五元钱，妈妈一定要高玲到学校请班主任写一份证明，才算把钱交给了高玲。这样，高玲在同学们面前抬不起头来，感到十分压抑。   
        教育孩子诚实、正直，勇于讲真话，勇于面对和处理生活中的各种矛盾，乐观健康地生活，这是每一个父母的愿望，当然也是高玲父母的愿望。但最后的结果却使高玲不得不学会撒谎，不得不承受孤独，不得不变得压抑，这样的后果恐怕是高玲的父母不曾估计到的，但这却的确是他们一手造成的。适当地给孩子一些权利，是使孩子健康成长的一个重要条件。比如给孩子时间上和零花钱上一定的自由，他们就没有必要在时间的出入上，在自己一些小小的金钱需求上向父母撒谎。给他们一定程度上的信任，比如把所有的事情和所有细节都控制在父母眼中（其实这也是办不到的），更能促进孩子健康、正直、诚实品质的形成。让孩子自己独立地判断自己的交往对象，能促使孩子认识能力的提高。在打扮自己这方面，年轻一代往往和年长一代有观念上的出入，父母更没有必要强求一致。有的父母望子成龙，惟恐有的事情自己照顾不到，替孩子处理不到，孩子会出差错，其实却适得其反，只能让孩子的情感抗议，能力平庸，品德败坏，这是多么可悲啊！所以，我们要建议父母们适当地给孩子一些权利，别把他们限制得太过分了。   
    不恰当的奖赏   
        有许多父母时常利用奖赏的办法，来促进孩子主动自觉的意愿。的确，有时候，适当地奖励可以激发起孩子的上进心，然而，如果奖励的方式不当，也会造成相反效果，甚至会使孩子失去主动自觉的精神。因此，奖励除了正面的鼓励外，一旦使用不当，也会产生负面的影响。   
        例如，父母为了促使孩子认真做功课，于是与孩子约法三章，只要这次考试平均分数达到八十分以上，就买一部梦想已久的游戏机送他，如果达不到时，就扣他的零用钱。此时，孩子为了得到游戏机，确实会努力用功，但是这时的用功，只是利之所趋的结果，并不是真正的主动自觉，一旦达到目的，就不再持续下去了。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（4）
      当孩子得到奖品就松懈下来时，父母为了鼓励他，就得准备另外的赏罚办法，如此反复循环永无止境。同时，孩子为了得到奖品或避免处罚，将有可能考试作弊或仿造成绩单。   
    不正确地利用赏罚，也会抑制孩子的自立心。有这样一个例子，一位正准备投考大学的男孩子，他在高考前几个月，向他的父母提出要求：若他考上大学，父母就必须送他一辆赛车。这要求造成了他父母相当的困扰，除了经济上的问题外，还得担心他的安全。然而，当父母向他说明无法买车时，他便任性地说：“不给我买赛车，我就不上大学。”以此来要挟父母。   
        回顾这个男孩成长的过程，我们发现他从小就养成“条件交换”的习惯。当父母说：“去做功课吧！”他就会说：“好啊！可是你要给我买巧克力……。”在这种教育方式下长大，孩子逐渐食髓知味，不论念书或学习，都不是为了自己的将来做准备，只是为了得到奖品，仿佛做交易一般。当他考上高中时，父母即答应他的要求送他一辆自行车，也难怪他会在大学考试前夕，再向父母提出要赛车的要求。当他要求不遂时，即以不考大学相威胁，迫使父母不得不答应。   
        这种只为得到奖品才努力的做事态度，实际获得的只是满足物欲的喜悦，而不是凭自己力量完成事情的成就感，因此无法体会成功的真正滋味。   
        不适当的赏罚，非但无法培养孩子的自立心，同时，也会使得好奇心消失殆尽。   
    一味地物质刺激   
    11岁的海滨是个聪明的“小滑头”。他不仅学习成绩好，而且主意也特别多，班上有个个体户的儿子成绩很差，经常完不成作业，有一天，他对海滨说：“你帮我做数学题，我给你钱。”海滨不敢要同学的钱，回家把这事告诉了妈妈，妈妈说：“傻瓜，为什么不要？”于是，海滨从第二天起，就开始帮同学做作业挣钱了，而且业务很快就从做数学题扩展到做语文、写作文，后来又发展到代做清洁。最后，海滨的钱从学校又挣到了家里。每做一件家务事，都向父母索要“服务费”：扫地一毛，洗碗五毛，代买东西则收20％的跑路费，而父母为了鼓励孩子多做家务事，竟同意按儿子的要求付钱。   
        海滨的父母“按劳付酬”给儿子，是因为他们觉得：以这种方式给儿子钱，可以培养儿子劳动创造财富的观点，儿子以这种方式要钱，总比没有理由地要钱强得多。不错，孩子以自己的劳动换回零用钱无可非议，海滨父母所想的也有道理。但他们忽略了重要的一点，那就是：在家庭中，在集体里，我们每一个人都有一定的责任和义务，这些责任和义务是不能用金钱来付酬的。做家务事，是孩子的本份；孝敬父母，是儿女的义务，如果孩子每做一件事都用金钱来付酬，那么，父母们做了那么多的家务事，又由谁付酬呢？所以，做父母的，决不可只看眼前，不要让金钱腐蚀了孩子的心灵。要从长计议，给孩子提供最佳的环境和条件，让他们真正懂得自食其力的含义是什么。   
    那么，当父母遇到孩子索要报酬这类问题时，该怎么办呢？小说《母亲的帐单》中那位可敬的母亲为大家做出了很好的榜样。   
    母亲有一个叫彼特的儿子，常帮她做家务。有一天，彼特得意地向母亲开列了索取报酬的账单，上面写着，母亲欠儿子彼特如下款项：   
    为取回生活用品20芬尼   
    为把信件送往邮局10芬尼   
    为在花园里帮助大人干活20芬尼   
    为他一直是个听话的孩子10芬尼   
第二部分第5章 管教孩子的误区（5）
    母亲看了彼特的账单后，什么也没说，她也给彼得开了一张帐单，上面写着：彼特欠他母亲如下款项：   
    为他在家里过的十年幸福生活0芬尼   
    为他十年中的吃喝0芬尼   
    为在他生病时的护理0芬尼   
    为他一直有个慈爱的母亲0芬尼   
    共计0芬尼   
        母亲这张特殊的账单，使彼特十分羞愧。他把小脸蛋深深地埋进母亲的怀里，并把已经索要的钱悄悄地塞进了母亲的口袋里。   
        彼特母亲高明的教子方法，对各位父母有什么启示呢？   
        记住：父母对孩子的态度与评价，将影响孩子的发展方向，影响到孩子将成为什么样的人，千万不能让孩子成为见利忘义，惟钱是图的人。   
    唠叨不休与餐桌训子   
        在家庭教育中有一种十分常见的现象：就是妈妈对孩子不断地叮嘱、不断地提醒、不断地督促。尽管妈妈苦口婆心，效果却很不理想。有一项社会调查表明，中、小学生对母亲不满意的第一项事情就是：妈妈太唠叨。父母怎样避免在教育孩子时太唠叨呢？   
        1感情要独立，意志要坚定。比如说，规定孩子要做好功课再开饭，但有的父母虽这样做了，可心里又怕孩子肚子饿，就没事找事地说：“你饿不饿？”“快做快做，饭都凉了！” 这些自相矛盾的话，既反映了父母感情的软弱，又显得唠叨。为此，不要信口开河，要说到做到。   
        2从小和孩子讲悄悄话。家庭语言的轻声细语是母子关系和谐的一个因素。要叫孩子办什么事，少用命令督促口气，而用亲切的语言在他的耳边轻轻地告诉他。这既是一种命令，又是一种信任。   
        3不要事事处处叮嘱。事无巨细，反复叮嘱，这样听者不耐烦，而说者又不放心，结果家庭气氛骤然紧张起来。   
        有些做父母的，得知自己的孩子学习不好，或在外打架惹祸，往往利用饭前训斥或打骂孩子，弄得孩子不是愁眉苦脸，就是抽泣嚎哭。这样对孩子是有害的。   
        首先，孩子边哭边吃，饭粒、碎屑和水很容易在抽泣时跑到气管里，给孩子造成不应有的痛苦。   
        其次，孩子在受训斥前，本来处在一种旺盛食欲条件下，但突然受到大人责备，由于强烈的外界刺激，使食欲可能消失，唾液分泌骤减，甚至停止。这时孩子吃的饭不能与唾液充分的混合，食团不润滑，尤其是吃坚硬粗糙的食品时，很容易划破食道，破坏胃肠壁粘膜层，引起严重炎症。   
        再次，饭前训斥、打骂孩子，使小孩子的食欲受到强烈抑制，在此情况下，如果大人威逼孩子继续吃饭，则食物到了肚里也不会充分的消化。这不仅降低其吸收率，而且未被消化的食物，会增加肠道食物的腐败，产生毒物，轻则引起食欲不振，重则致病。   
    对待“任性”的孩子   
第二部分第5章 管教孩子的误区（6）
    任性，是指一个人不顾客观环境和条件如何，自己想说什么就说什么，想做什么就做什么，想怎么做就怎么做，任何人的劝告和阻拦都难以发挥作用的一种性格品质。任性的主要特征是放任自己，对自己的行为不加约束。   
    在一般人看来，任性是孩子的消极品质，应该想方设法采取各种措施加以制止。但是，孩子的任性与成年人的相比还是有很大的可塑性的。一般来讲，孩子的任性具有两重性，应注意区分不同情况而加以教育。一种情况是，随着孩子年龄的增长，孩子的认识范围扩大，自我意识迅速发展，自尊心、独立性逐渐增强，会产生“任性”的行为。这种“任性”行为是孩子身心发展的正常反映。它表现在孩子独立完成某件事时，不达目的誓不罢休方面；或为了维护自尊心而有较强的自我意识方面；或过高估计自己的力量而采取一些冒险行为方面。这些尽管被家长看成是“任性”，孩子自己却不以为然。此时，作为家长要对孩子进行积极引导，合理运用这种“任性”，使之成为发展孩子独立性的一种动力，而不应当视为错误而予以追究。   
    另一种情况是，孩子以自我为中心，表现为不分情况地随意放任自己，毫无约束。这是一种消极的品质，家长应帮助孩子矫正。   
    孩子任性的原因，尽管与遗传和神经类型有关，但并不是与生俱来的，家庭教育不当是造成孩子这种不良性格的主要原因。一方面由于家长过分溺爱孩子，对孩子的不合理要求轻易给予满足，特别是当孩子哭闹的时候更是如此，久而久之、就养成了孩子任性的坏毛病。另一方面，家长对孩子采取高压、强迫的教育方式，过多地责骂孩子，就容易使孩子形成固执、任性的坏脾气。那么，当孩子产生消极的任性行为时，家长应该怎么办呢？   
    1给孩子讲清任性的危害性   
    对孩子的任性行为，不能因娇惯而放弃教育，一味顺从，也不能粗暴对待，以打骂代替教育。正确的方法应该是从说理入手，以情感化，巧妙处理，使孩子认识到任性的危害性。任性的孩子遇事容易激动，情绪波动大，对其身心健康是很有害的。还有的任性孩子，一切从感情出发，我行我素，难以接受劝告，发展下去会蛮横无礼、胡作非为，甚至会造成不堪设想的严重后果。   
    家长要明确告诉孩子，任性是一种不好的品质，家长、老师、同学也不会喜欢，也更不会由着孩子的性子办。长大以后，这种任性的性格还会影响孩子的人际关系及工作、生活。同时，家长最好能让孩子感受到任性会给亲人、朋友造成的感情负担，让孩子自己认识到任性行为的不合理性。这样，孩子才会产生自觉改正这种不良性格的愿望。   
    2家长要善于运用各种方法纠正孩子的任性   
    现在常听到家长这样说：“光说要停止打骂教育，可当孩子不听话、哭闹、发脾气时，就没有办法了。”的确，要教育好孩子并不是一件简单的事情，关键是家长是否找到了比较好的教育方法。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（7）
    有一个小学生很任性，一次吃饭时因一点儿小事不如意就不吃了。家长批评了他，他就干脆躺在地上哭闹，一会儿又起来把桌子上的书全部扔到地上。对待这样的孩子，家长要表现得沉着，有耐心，可用转移法进行教育，即设法把孩子的注意力转移到孩子感兴趣的事情上。因为孩子发脾气时，他的神经系统处在高度的兴奋状态，容易引起爆发，所以不应火上浇油，大加训斥。此时，家长可请他看一看画册，或做其他能吸引孩子的事情，以此来安定他的情绪。等孩子情绪稳定后，家长好像没有这回事似的，让他吃饭，这样孩子也就会忘了刚才发生的事情。吃过饭后，家长再给予耐心的教育，指出他刚才为什么不对，危害是什么，并要求下不为例。这种做法是比较有效的。   
    此外，还有很多的方法，例如：听任法，当孩子任性时，在有安全保障的前提下，可采取不理睬的态度，使孩子感到没趣就会停止任性，然后家长再进行说理教育。激将法，利用孩子好胜心比较强的特点，克制其任性行为。夸奖法，利用孩子喜欢“戴高帽”的特点，调动孩子的自尊心理，及时控制他的任性行为。总之，方法很多，家长可根据孩子任性的表现，采取适当的方法。   
    3对孩子的要求，千万不要“百依百顺”。   
    对孩子的合理要求，家长要支持鼓励。对孩子不合理或过分的要求，家长决不能毫无原则地迁就，应表示坚决的不允许，并让孩子知道什么可以做，什么不可以做，什么必须做。家长决不能因为孩子的哭闹而放弃对孩子的严格要求。要知道，如果孩子的企图第一次得逞，以后就会习以为常，由着性子来。伟大的思想家培根有一句意味深长的话：“你知道用什么方法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法就是百依百顺。”因此，家长应注意不能对孩子的不合理要求稍有让步。   
    4家长之间的意见要统一   
    孩子的父母之间意见要统一，而且同祖父母之间的意见也要统一，防止孩子有“空子”可钻，否则家长的正确意见难以付诸实施。例如，当孩子任性时，往往是父亲动手打孩子，母亲忙着护孩子，外婆出来拉孩子，甚至相互埋怨、指责、争吵，这就更助长了孩子的任性。所以，家长在教育孩子方面千万不要产生分歧。即使有分歧，也不要在孩子面前暴露出来。   
    对待孩子的无理要求   
    晚饭前，孩子忽然走到妈妈跟前，提出要吃饼干。妈妈不加思索地说：“不行，马上就要吃晚饭了，吃了饼干，晚饭还吃得下去吗！”可是孩子不听，缠着妈妈说：“不，我要吃嘛，我饿了，就是要吃！”吵得妈妈没法，就说：“烦死人了，好，好，别吵了，给你吃。”于是孩子心满意足地吃了起来。   
        这样的事是家长经常碰到的。它向我们提出了一个问题：如何正确对待孩子的要求？   
        孩子的要求有两种，一种是合理的，一种是无理的。对于合理要求当然应支持，并尽可能予以满足。如果由于某种原因暂时做不到，也要向孩子说清楚，首先要肯定他们的要求，然后说明目前为什么还做不到，并且告诉他们如何才能实现。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（8）
      困难的是如何对待孩子的无理要求。众所周知，幼儿的是非观念比较差，他们只能从自己当时的兴趣爱好愿望出发提出要求，而不能考虑到常情常理。在他们看来，他所提的要求都是合理的，如果遭到父母的拒绝，就会感到莫大的失望和委屈，甚至引起一场冲突，闹得大人没办法，只好屈服，结果养成孩子执拗、任性、不讲道理的坏毛病，在独生子女中尤为常见。   
        如何正确对待这个问题呢？   
        首先父母不必对孩子的要求忙于表态，要从孩子的角度想一想要求是否合理，了解一下孩子提出这一要求的动机是什么。即便不合理，也要尽量用平等的、商量的口气和孩子交谈，不要简单地拒绝。如开头举的例子，那位妈妈起初简单地拒绝了孩子的要求，而当孩子一闹，又屈从了，无原则地任凭孩子抱着饼干盒饱餐一顿，结果就给孩子造成一种错觉：以后不管提出什么要求，只要争取一下，吵闹一番，便可以达到目的。而如果这位妈妈改变一下做法效果要好得多。她可以先了解一下孩子为什么饿，如果确实很饿，可以答应他先少吃几块饼干，但同时要说清楚晚饭前不能多吃东西的道理，决不能任孩子去吃，在这一点上不能妥协，孩子再哭再闹也不能让步，否则，虽然只应允一次，就会为下次拒绝其无理要求增加一份困难，不利于孩子品性的培养。   
        另外，大人之间要一致，要互相配合，不要拆台。常常可以看到这样的情形：爸爸不答应，妈妈答应；父母拒绝了，老人又应允。结果大人之间互相埋怨，孩子则利用矛盾各个击破。当然，为了不太伤孩子的心，在拒绝的方法上要讲究，不要简单粗暴。如爸爸干干脆脆地拒绝，妈妈再柔声细语地讲清道理，耐心地诱导或转移注意力，使孩子感到爸爸妈妈对他的要求是认真考虑的，讲道理的，一般来说也是会听从的。   
    向孩子的哭闹妥协   
        哭，是孩子的一种本能。无论多大的孩子，都会哭。有的孩子把哭当成了一种“武器”，一见自己的某种要求得不到满足，就用哭来要挟大人。此法还往往十分奏效，孩子一哭，家长就屈服。应了那句话：“会哭的孩子有奶吃”。于是，哭便成了孩子的武器。   
        孩子何以用哭来达到自己的目的呢？原因还是在父母。常常看到孩子整天让人抱，放下就哭，于是父母就怪孩子不乖。其实，孩子并不是整天要人抱的，只是由于父母往往一听到孩子的哭声便马上抱起孩子，多次之后，哭和抱便联系了起来，形成条件反射。   
        当然，导致孩子哭的原因很多，并不都是要挟手段。例如，孩子感到身体不舒服；要求没有得到满足；做错了事情，受到成人的批评、训斥等。孩子的哭会使父母心烦，哭个不停还会惹他们动肝火，遇到不顺心，还会打孩子几巴掌，孩子的哭会越来越厉害，以此试探成人的态度，结果往往是父母束手无策，只得好言相劝，以致无条件答应孩子的一切要求，甚至向孩子“检讨”一番。孩子的愿望也许就在此时得到实现，哭声立刻停止。在这场战斗中，孩子便利用哭这个武器战胜了父母，使家长屈服。孩子尝到了哭的甜头，便逐渐养成了习惯。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（9）
     孩子年龄小，控制自己的能力差，他们的情绪很不稳定，容易冲动。如果成人经常迁就孩子的要求，就不利于他们自己去控制情绪上的冲动性。在与成人交往中，孩子从成人的反应——满足或拒绝、支持或鼓励、批评或禁止中逐步学会了采用一些有效的行动。经过选择，把某些行为固定下来，成为习惯。对孩子过分的温存和迁就，常常会养成儿童放纵、爱哭的不好习惯。时间长了，就容易使孩子任性、执拗的个性逐渐形成和发展。   
        孩子的情感特点是比较丰富的，常常易变外露。高兴时，有说有笑；伤心时，大哭大闹。特别是三四岁的孩子由于自制力差，常常不分场合、不分地点，毫无保留地暴露自己的情感。   
        如何对待孩子的哭？   
        第一是不要轻率处理。孩子一哭，家长就用简单的方法，训斥一顿或一味迁就，这都不利于孩子的教育。正确的方法是先稳定孩子的情绪，用转移注意力的方法消除孩子的消极情绪。当孩子提出无理要求想以哭闹要挟时，家长应立即转移孩子的注意力，如跟孩子做游戏、讲段孩子喜欢的故事等等，使孩子忘却自己的要求。在孩子情绪稳定后，家长要及时关心孩子，教育孩子。调查清楚孩子哭的原因，耐心向孩子讲道理。家长应指出孩子的缺点，鼓励他改正任性的坏习惯。教育孩子遇到事情不能哭，并告诉他们哭是没有用的，不应该用哭闹解决问题，要学会忍耐，有些事情必须等待。要让孩子明白，人并不能想要干什么就能干什么。   
        第二，要正确对待孩子提出的要求。孩子受到委屈或跌倒受伤后，哭闹之中总是希望得到家长的安慰，这是正常的心理状态。父母应该充分理解孩子的心情，满足孩子的合理要求，给予关心和爱抚，不要担心孩子变得懦弱无能。坚持合理的要求，就会使孩子感到哭这个武器是不灵的，让孩子逐渐克服爱哭的习惯，使他们能听进成人的话，服从成人的合理要求。   
        在一个家庭中，安慰和同情是父母与子女情感交往中的一种正常手段。使用得当，不仅使孩子在情感上得到极大的满足，增进亲子感情，而且还可以引导孩子正确地对待生活中遇到的挫折，变得更勇敢，更坚强。   
        第三，让孩子学会用语言表达要求。有时孩子没有说出或表达不清自己的愿望，就会撒娇、发脾气。这时，要引导孩子用语言表达要求，“告诉爸爸妈妈，你想要干什么？”   
        第四，对孩子的缺点不能姑息迁就。改正孩子的缺点比形成一个良好的习惯困难得多，因为在纠正错误时，孩子总是不满意的，甚至有的孩子还会哭闹，此时，成人应坚持正确的要求。因为孩子的哭，不是因为痛苦引起的，而是企图以此威胁大人，以达到自己的目的和不正确的要求。家长的同情、怜悯会助长孩子的错误，所以不能因为孩子年龄小就什么都由着他。要让孩子懂得“哭”动摇不了家长的态度，眼泪不能换来成人的同情、有错必改才是好孩子。因此，有时运用转移法也不灵的时候，干脆沉默，孩子哭闹，既不火冒三丈地责备，也不动恻隐之心去迁就，而是不乱方寸，坚决不予理睬。让孩子在哭闹一阵后，自己觉得没趣、无望，最终自己收场。这样，还可以使孩子从中学会忍耐，懂得并不是自己的所有要求都能得到满足。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（10）
    前苏联英雄舒拉小时候特别爱哭，爸爸妈妈下决心治治这个毛病。一次，舒拉非要在午饭前的时候吃粉羹（平时都是在午饭后吃），大声哭叫起来。爸爸妈妈并不哄他，先后走了出去。舒拉一边哭一边喊，可是听不到回音，哭了一会自觉没趣，就不哭了，自己玩起积木来。还有一次，舒拉在哭的时候，偷偷通过捂着的手指缝隙看爸爸妈妈的表情，结果他发现爸爸照常看书，妈妈仍然改学生的作业，谁也没理他哭，原来是没用的，慢慢地，舒拉爱哭的毛病改掉了。   
    听话才是好孩子   
        什么是好孩子的标准？中国的传统观点是：“听话的孩子就是好孩子。”听话成为衡量一个孩子好坏的首要和惟一的标准。有的家长认为孩子不能太野，不能太不听话。于是许多父母从小就训练孩子老实听话，限制孩子，不让孩子太野。比如，不让孩子独自下楼，不让孩子与别的孩子玩，怕受欺负，日久天长就使孩子变得性格孤僻，特别是一些男孩子被父母训练得规规矩矩，甚至足不出户，倒像待字闺中的大小姐。其实，听话是不容忽视的儿童教育误区。   
        鲁迅先生曾经对中国的两种极端的家庭教育提出过严厉批评。其中之一就是“终日给予冷遇或呵斥，甚至于扑打，使他畏缩退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡。然而父母却美其名曰‘听话’，自以为是教育的成功。待到放他到外面来，则暂出樊笼的小禽，他绝不会飞鸣，也不会跳跃。”   
        鲁迅先生在这里批评了那些把孩子听话当成是好孩子标准的错误思想。   
        然而，纵观中国历史，历来家庭对孩子的教育都是把“只有听话的孩子，才是好孩子”，作为家庭教育的主线、贯穿从孩子刚刚懂事直到成人的整个过程，殊不知“听话”教育的结果是极大地制约了儿童创造性思维的形成和发展。另外，对孩子进行的听话教育，还是造成我国青少年自理、自立、自主、自强思想淡薄，生活上过分依赖父母的主要原因。它销蚀了儿童的勇敢、好奇心和灵气，实质上就是对儿童个性的压抑。   
        经专家研究证实，两岁的孩子已经有了明确的自我意识。中国的子女教育中心是让孩子服从父母，一切事情由父母做主。而西方国家则完全不同，他们的教育目标是着眼于孩子的未来，从小重视培养孩子的自理、自立、自主、自强思想。两种教育态度造成了两种不同的效果。   
        无论是中国孩子还是美国孩子，他们所将要面对的都是同样一个充满激烈竞争的未来社会。另外，塑造听话的孩子还必须有训练孩子听话的措施，正像鲁迅先生所说的“终日给予冷遇或呵斥，甚至于扑打”，塑造的结果自然是“使他畏缩退缩，仿佛一个奴才，一个傀儡。”因此，听话教育还容易造成儿童屈服于强暴，成为胆怯、懦弱的社会弱者。这样培养出来的孩子必然是思想软弱，缺乏主见，平庸无能，习惯于被安排，遇到变迁就徘徊，遇到挫折就沮丧，自立精神和应变能力都很差。   
        有个居委会对500户家庭的调查表明：没有一个家长愿意支持自己的孩子有冒险精神。一位长期从事教育工作的老师说，长期压抑孩子的天性，不利于培养孩子的勇敢精神、探索能力和坚强的个性，会造成孩子羞羞答答、畏畏缩缩、胆小怕事等性格弱点。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（11）
    小孩子还是淘气一点好，现在已经有许多家长注意到了这一点，不光是孩子的父母，当年用“听话”标准塑造孩子父母的父母也都这么说，其实是有道理的。淘气就是有活力，淘气就会有好奇心，有创造力。而听话的孩子不见得就是有出息的孩子，并不一定有本事，不一定能做出一番事业来。俄罗斯总统叶利钦从小就不安分，以致玩炸药炸掉了两个手指头……太听话就会什么都怕，什么都要看别人的眼色行事，长大了也不一定能改掉这种脾气。活得苦活得累，倒不如野一点无拘无束、潇潇洒洒。   
        不止一个循规蹈矩的“好孩子”成年之后会发现，周围的一切竟是如此的平庸、无聊，师长们曾经许诺的荣誉和辉煌成为越来越模糊的影子。而许多同龄人中那些不听话的“野孩子”却在生活中左右逢源，日益发达，赢得了更多的掌声和鲜花——他们倒成了笑到最后的胜利者。这实在是有点让师长们尴尬，让孩子们迷惘。   
        在传统中，我们一直以“好孩子”的准则规范着每一代的未成年人。“好孩子”意味着温良恭俭让，意味着服从柔顺、一丝不苟，意味着所有止于至善的美德。然而，生命是复杂的，社会是复杂的。让我们试着换一种方式思考：在我们要求孩子温良恭俭让的同时，是否淹没、窒息了他们的激情？当我们要求孩子一丝不苟的同时，是否考虑过这也可能导致孩子的呆板？绝对的服从和柔顺是以牺牲创造力为代价的。   
        的确，“野孩子”们目无师长，惹人生厌，但是他们在上树下河，捉狭捣蛋的同时也就保留了一份人性本真。有时，一次胆大包天的失范行为或许就是一次英雄主义的冒险。在人生的生存竞争中，“野孩子”比“好孩子”有更强的精神，更旺盛的斗志，因为他们一直就是天不怕、地不怕。“好孩子”不一定就是栋梁之材，“野孩子”也不一定就是一事无成。毕竟，事业的成功不再仅仅决定于某位老师赞许的目光。在竞争日趋激烈的今天，许多年轻人也开始对从父辈们那里继承过来一些金科玉律进行甄别、审视、调整的过程，有探索也有思考，有痛苦也有感悟。   
          因此，孩子还是要从两点一线中解脱出来，让孩子“野一点”。让他们在活泼愉快，静中有动，稳中加野的环境中健康成长吧！   
    管教时紧时松   
    三天打鱼，两天晒网是学习的大敌。可是有些父母在管教孩子时，特别是在抓孩子的学习时，时紧时松、阵风阵雨，造成孩子学习情绪不稳，甚至对学习产生逆反心理。   
        一些家长经常抱怨：“我们的孩子学习不稳定，狠抓他一阵，成天督促他的学习，就好一阵，学习成绩也就上去了。不抓他，学习成绩就降下来了。” 为什么孩子会这样呢？通过查找心理学书籍和深入学生中去调查发现，原来，学生也很抱怨父母这种时紧时松的教育方法。   
        一个学生拿出了一份练习题诉苦道：“您看，我妈妈平时对我的学习不闻不问，可是不知她什么时候心血来潮，也不知她从哪里抄来这么难的习题，硬逼着我把它都做对。”问及这位学生对这份练习题怎么办，她诚实地说，只好让学习好的同学帮助做。学生们还大胆地分析和解释为什么有的同学的学习忽上忽下、忽高忽低。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（12）
     老师教给学生的知识是有计划有目的地进行的，知识结构是一环扣一环的，系统性极强，就像一条索链，少了哪一个环节都难以发挥作用，需要每一个环节都扎扎实实。时紧时松的教育，使孩子有些地方学得扎实，有些地方松懈，当孩子把所学的知识系统地用起来时，必然会出现问题。   
        对孩子学习抓得时紧时松，打乱了孩子的正常的学习节奏。紧时，孩子们一方面要完成正常规定的作业，一方面又要服从父母的安排，加重了孩子的负担，使孩子很反感；松的时候，孩子感到父母不管了，可以放松放松，于是学习开始走下坡路。   
        低年级的孩子，年龄小，大脑发育不完善，自制力差。到了初中后，他们的生理、心理发育迅速，他们面临外在的和内在的矛盾，情绪很容易波动，有时会过高估计自己，变得过于自信，有时候又过低地估价自己，对学习、对自己缺少信心。这两种情绪都对学习不利。父母一方面要不断调整孩子的学习情绪，增进孩子的自信心、稳定感。一方面要更加广泛的关心孩子，了解孩子的变化。父母忽紧忽松地对待孩子的学习，容易引起孩子情绪的极大波动，使孩子不能持之以恒地面对学习。孩子对父母的管教具有主观能动的反应，忽冷忽热地对待孩子，会使孩子产生逆反心理，使用各种办法对付父母。   
        对孩子的学习和成长就像我们培育花朵一样，要按时施肥和浇水，常抓不懈。调查发现，即使是处在反抗父母时期的少年学生，也渴望父母不断关心自己的学习。父母每天可以抽出一点时间关心、了解孩子的学习和生活。如果没有条件，可以阶段性地、有规律地检查孩子的学习情况。   
    父母态度的不一致   
        在对子女教育中，家长的角色很重要。如果父母扮演的角色不对，则会影响教育的效果，有时是事倍功半。那么，在教育孩子过程中、父亲和母亲应该扮演什么角色呢？   
        许多父母认为，要管教孩子，必须是一个家长要“严”，另一个要“慈”；一个“唱红脸”，一个“唱白脸”；或叫做“父严母慈”。以为只有“一严一慈”，“一软一硬”，相互配合，“软硬兼施”，才能教育好孩子。这种说法，乍一听，似乎有一番道理，好像这是家庭教育最好的搭配和组合。所以一旦孩子出现问题时，都是父亲先打骂，母亲来庇护；有的家庭是父母严格管理，爷爷奶奶阻拦。当然，父亲对儿子比较容易严厉，母亲对儿子比较容易溺爱。有的时候可能是母亲对女儿比较容易严厉，父亲对女儿容易溺爱，这就造成了主观和客观上的教育态度的不一致。   
        其实，红脸白脸相配合这种方式是不可取的，这是一种不良的教育方式。如果一个家长对孩子较严厉、苛刻，另一个家长过于温和、宽容；或者一个要求特别严格，另一个又特别迁就、姑息、放任，不难想像，就会出现下列情形：孩子在严厉家长的面前，很老实，战战兢兢，唯唯诺诺，有话也不敢说，有理也不敢申辩，有事也不敢做。而当着温和的家长的面，则像换了一个人似的，言行放肆，为所欲为，一点规矩也没有。这样的家庭教育，肯定造成孩子心理上的不正常状态，养成不良习惯。比如欺软怕硬，见风使舵，看人脸色行事，容易形成当面一套背后一套的两面作风等。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（13）
     夫妻态度不一致，还可使孩子学会钻空子，谁能答应他的要求他就去磨谁，并且把父母分成谁好谁坏。一些孩子就是在这种搭配组合中钻空子，出了事只告诉护着的一方，使家长在教育时采取迁就的态度。长此以往，孩子在家里找到了保护伞，以致家庭教育失去了约束力。   
        另外，这种角色的不一致，也很容易造成家庭矛盾和彼此间的不信任。   
    星期天，一家三口逛商店，孩子看中了一个玩具要买，爸爸不给买，于是孩子哭闹，爸爸讲道理讲不通，孩子就躺在地上哭闹不起来。妈妈要哄，爸爸要打，妈妈心疼，就与爸爸吵起来，结果孩子没管好，夫妻俩倒弄了一肚子气。   
        因此，夫妻在管教孩子方面，步调不一致是不利于孩子的成长的，久而久之，还影响夫妻的感情。   
        再者，如果父母教育孩子时出现矛盾，母亲这样说，父亲那样说，孩子就无所适从。孩子分不清谁是对的，不知道应该听谁的，干脆谁的也不听，也就用无所谓的态度对待自己做的错事。   
        “态度不一致”还会影响孩子的心理健康。调查表明：在有心理问题的儿童中，父母采用“态度不一致”的方式的比例为17.3%，显著高于正常儿童家长所采取该教育方式的比例924％，所以家长要在子女教育中扮演好角色，并不是说两者的角色不能一样。相反，父母也好，爷爷奶奶也好，教育态度必须步调一致，互相合作，否则就是无效的。   
    父母对孩子的态度不一致，也会影响到父母在孩子心目中的威信。夫妻一定要注意维护彼此的威信，绝不能为了提高自己的威信而故意贬低另一方。即使是一方对孩子的要求不合理，也不能自己单方面出面更正，而是应该与对方交换意见，由他自己出面更正。这样，既有利于孩子，也有利于维护家长的威信。   
        有老人的家庭或是老人带孩子的家庭最容易出现的问题往往是老人喜欢袒护孩子，常常阻挠孩子的父母管教孩子，这也许是因为“隔代亲”的缘故，这就造成了两辈人在孩子教育问题上的不一致。   
        实际上，老人惯孩子，父母也是有责任的，这是因为老人和孩子的父母之间缺乏沟通所致。如果从孩子小的时候父母与老人就都很关心孩子，经常探讨教育方法，也不至于使老人一味地娇宠孩子。等到孩子长大了，出现了一些毛病，才发现老人带孩子的方法不当，这就说明父母在孩子小时候对老人的教育方式是不够关心的。   
        发现问题怎么办？要达成一致，要与老人沟通，讲清道理，耐心开导，使老人心悦诚服，同心协力把孩子教育好。一般来说，老人与孩子的父母发生分歧，有几种情况：一种是老人的旧思想太多，给孩子施加不好的影响，如教孩子撒谎、骂人等；一种是老人的教育方式不当，如无止境地满足孩子的一切要求；再一种情况是老人分担的家务重，对孩子撒手不管。具体事情应具体分析，然后耐心帮助。帮助老人要讲究方法，避免出现婆媳或丈母娘与女婿不和。   
        父母双方教育孩子的态度应该一致，要严都严，不该严，就不严。需要严的时候严得起来，需要慈的时候能真正有慈。每位家长都应该是有严有慈，集严慈于一身。   
    管孩子是妈妈的事   
    孩子：爸爸，给我讲个故事吧？   
    爸爸：找妈妈去！   
    孩子：爸爸，明天是星期日，带我到公园去玩好吗？   
    爸爸：找妈妈去。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（14）
    谁也不清楚在孩子的印象中，是爸爸讲故事好听，还是妈妈讲故事好听；是跟爸爸一块儿去游乐园得到的乐趣多，还是跟妈妈一块去游乐园得到的乐趣多。但孩子小时候大都有一种明确的愿望，就是希望爸爸能像妈妈那样耐心地给自己讲故事，当自己的游戏伙伴。妈妈下班回家，主动与孩子亲热一番，然后就去干自己的事；爸爸下班回家，情形往往就反过来，孩子主动与爸爸亲热，缠着爸爸做这做那。耐不住性子的爸爸就会挥动大手让孩子去找妈妈，似乎和孩子一块儿游戏，以至于教育孩子主要是妈妈的责任。   
        “严父慈母”，父亲和母亲两方在家庭中各自所扮演的角色性格总是有所不同。不同的角色性格以及体现这种性格的言行毫无疑问地要对孩子的成长发生不同的影响。一般说来，在我国，来自父亲一方的影响往往是尊严、果敢、进取和责任感；来自母亲一方的影响往往是温顺、宽容、体贴和义务感。父母双方面的影响是互补的，合起来形成一个相对完整和谐的教育影响环境，对孩子性格的各方面产生一系列微妙的但却又是实实在在的影响。从孩子心灵发育的角度看，这种双方面的影响是不可相互替代的，反而呈现出相互烘托、相互加强的态势。父亲的威严更加衬托出母亲的爱心；母亲的知足和温顺又更加突出严父的进取精神和责任意识。在这样的环境中成长的孩子的人格也肯定会获得相对完整和谐的发展。这正是家庭教育所应追求的目的。   
        和谐的家庭环境往往形成和谐的人格，而残缺的家庭环境往往形成偏执的人格。在家庭教育中，父母亲双方的角色性格都应发挥其本来的教育影响力。一方的缺失或一方的疏忽都会破坏家庭教育环境的完整与和谐。单亲家庭对孩子教育的困难之一就是这种和谐性丧失带来的。父亲或母亲要发挥另一方的角色性格影响几乎是不可能的。双方家庭中若有一方因为工作关系或认识问题不能使自己所担负的角色性格发挥应有的影响，则亦有可能造成和谐性的缺失。   
        父母双方都对孩子负有不可推卸的教育责任，这是一个常识。父母双方也都对孩子发生各自特殊的教育影响，一味地把孩子赶到妈妈身边或爸爸身边隐藏着很大的教育危险性。父母都应该担负起自己应负的教育责任。   
    对孩子的责备没有针对性   
    我们反对对孩子一味责备，缺少鼓励和赞扬。同时也承认，对孩子必要地予以责备也是可以的。但是现实生活中往往发生家长莫名其妙地责备孩子的事情。孩子不知道自己又做错了什么，家长也说不清到底为哪件事发火。   
     这里面有两个原因。一是家长情绪激动，乱骂一通，全是空话，却总没有责备到点子上。二是家长看孩子哪个方面不顺眼却又指不出来，发的是无名火。   
        显然，这两点都不能达到责备的效果，而且还起负面作用。   
        斯宾塞曾做过这样的评论：“粗糙轻率的家庭管理作风是最贫乏最无教育智慧者都能采用的。最不开化的野人和最笨的农夫都会想到用打几下和骂几句作为惩罚。兽类都能用这个办法来管教，从一个母狗用吠声和假咬去制止一个要求过分的小狗，就可以看得出来。”我们认为，最起码的责备方法是：讲清楚孩子到底错在哪里？——为什么不对？——怎么做是正确的？   
第二部分第5章 管教孩子的误区（15）
     另外有的家长还犯一个毛病，就是责备孩子时，还再把孩子过去的失败引作例证，否定他其他的行为，这样必然会刺伤孩子的心灵，动摇孩子的自信，引起他的反抗。马佳6岁时一边学习一边看电视。这件事的害处是学习时思想不能集中，会影响学习的质量。本来家长劝说一下就行了。比如：“孩子，学习时不要看电视，这样会影响学习效果。要不你做完了作业再看电视，要不看完了电视再做作业。”但是此时马佳的妈妈怒气冲冲地趁机抱怨起孩子来：“上次你打碎饭碗也是因为吃饭时看电视”，“正因为如此，你经常受伤”，“正因为如此，让老师罚站”等等。而这些想起来就脱口而出的责备同眼前的事情毫无关系。马佳委屈极了，自尊心大受伤害，既没心思看电视，也没了心思读书。甚至还产生一种可怕的想法：妈妈总是记住我的不是，我在妈妈眼里永远都不是个好孩子了。因此，责备时追溯过去，或重提曾经训斥过一次的事情或结合对近期、未来可能出现过错的预测进行说教，这些做法的效果是不好的。它不仅分散了你准备说教的主题，而且亦不利于当前问题的解决。面对着家长一个接一个地指责她的错误，把因不同情况而引起的失败排列起来，相提并论，孩子只会对父母产生憎恨。   
        著名的金赛报告是美国生理学家金赛写的有关美国人性生活的调查报告。这份报告是根据同许多人面谈，进行调查的结果而整理出来的。据说，接待官员有一个注意事项，即，提问必须客观，属于事务性的，不得询问多余之事。这一点也适用于责备孩子之时，一定要注意抓住重点，不要感情用事。   
    惩罚孩子的错误与过失   
        不少人主张对孩子的过错采取自然惩罚的方法。所谓自然惩罚，就是孩子体验他自己的不良行为的后果。一般来说，可以采用两种不同的途径来运用这个方法。   
        第一种途径是让孩子体验他的不良行为所带来的必然后果。   
        如孩子有意打坏了玻璃，不要急于给他换上一块新的，而是敞着窗子让他体验一下风吹雨打的滋味；如果不吃午餐，你不必劝食，下午饿的时候，也不提供零食，让他体验不吃午餐的滋味。孩子实际的感受比父母对他空头说教更有效。假使孩子敲碎了玻璃，不管你怎样给他讲解玻璃的作用，保护玻璃的意义，却不如吹在他身上的冷风、打在他脸上的雨滴给他留下的印象深；孩子中午不吃饭，不管你怎么央求，怎样告诉他不吃午饭的危害性，都不如饿肚子能使他体会到按时吃午餐的重要性。反之，如果孩子打碎了玻璃，你马上换上一块新的，或孩子不吃午餐，怕他饿着，晚饭前总是尽可能多地给他提供零食，那样，他就很难改掉坏习惯。   
        使用自然惩罚的另一途径就是父母合乎逻辑的决断，这也是使孩子从中学习的有效方法。这种方式多用于五六岁的儿童。    我们经常遇到这样的一种情形：孩子看着书，不是学习而是在书上乱涂乱画。此时你应不动声色地把书从他手中拿过来，等一会儿，如果他央求看书的时候，你再还给他。如果他拿到书后还是不好好看，你再从他手中把书拿回，如果孩子想得到书，他自然会专心看书并且保护好书。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（16）
      另外一些例子，也同样说明这样一个问题。孩子拿着冰淇淋不吃，反而去糊别的孩子的脸。这时，你可以马上从他的手中把冰淇淋夺回来；孩子拿着玩具不玩，反用刀子乱削乱画，你也可就地夺回玩具。当然，孩子出现这种情况时，首先应尽量向他解释清楚，加以劝阻，如果仍不见效，最后只得采取这种方法。   
        自然惩罚确实能够帮助孩子学习到很多东西。每一次“惩罚”后，孩子都能从中悟出点什么，但我们所说的惩罚与平常人们所说的惩罚，意义不同。我们这里说的惩罚是以教育为目的，是教育的一种特殊的手段。   
        有的父母平时采用的惩罚孩子的方法，有着很大的局限性。   
        一般说来，父母平时采用的惩罚，不是帮助孩子改正错误的有效途径。   
        一般惩罚包括体罚、辱骂、斥责和各种各样的鄙视及轻蔑。斥责只是左右孩子行为的一种教育方式，只能给孩子提供一种消极的信息——那样做不对，而没有清楚地告诉孩子——怎样做才是对的。   
        受到惩罚的孩子常常感到迷惑不解，不知所措。他们只是在心中猜测，父母到底要求他们怎么做。不论父母怎样说，充其量不过是使孩子暂时放弃原有的行为，但孩子并未真正意识到这种行为的危害性，而是惧怕惩罚、力图讨父母欢心。然而，他最终并不知道行动的正确方式。   
        惩罚的另一个主要弊端是，有可能引起对学习不利的情绪。不论是父母还是孩子，受到惩罚后都有一种羞辱感，感到焦虑、困惑、恼怒、想报复。如果从一个不同的角度做相应的努力，这些不良的情感就会减少或不会出现了。   
        父母不妨回忆一下学开车的情形，或许会有所启发。如果你的教练一味对你批评训斥，而不加以指导和鼓励，那么，你要多久才能掌握这门技术呢？人们总是在赞扬和肯定声中更快地掌握新技术。试想把责骂、嘲弄劈头盖脑地倾倒在你身上的时候，你能静下心来专心学习吗？   
        惩罚常常是惩罚者自身获得心理上的满足，父母打骂孩子表达了父母的愤怒和失望。打骂是消除心中怨气的一种方式，也是一种信号，它说明孩子的处境令人担忧。因此，打骂常常反应了父母的真实情感。   
          因为照顾或养育孩子常常是欢乐与忧虑并存、烦恼与幸福共生的事。因此，实际一点来说，父母和老师如果从不对孩子说点重话，从不因孩子的错误行为而惩罚他们，是不符合实际的。重要的是，父母必须认识到惩罚对改变孩子的行为只有有限的作用。孩子确实应该知道父母禁止什么、反对什么，什么事情有危险性，但他们也应清楚地知道，父母鼓励他们做什么，以便努力使自己的行为符合父母的要求和社会的道德准则。   
          当你认为惩罚的确不可少的时候，最好当即实施，简洁明快，而且应与孩子的具体行为结合起来，尤其对不足六岁的孩子，更应该这样。但对五六岁孩子的惩罚，最好不要超过一分钟，否则怨恨与混乱将随之而生。   
        有些时候，父母确实是气得忍无可忍，即使是最有耐心和涵养的父母，也会因孩子使他们绝望而出手打孩子。从道理上说，父母是不应该打孩子的，但有时候，父母确实一时控制不住，打了孩子，也不必为之过分忧虑。事情既然发生，就应理智地对待。一般来说，人们小的时候都挨过父辈们的巴掌，但因此对父子、母子关系造成永久性伤害的却寥寥无几。父母这样做，孩子可能会从他们的反常行为中意识到自己的行为太过分了。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（17）
     训斥、打骂孩子毕竟是非理性的活动，对孩子的学习与发展几乎没有一点帮助。如要父母或教师把它作为一条有效的法则长期使用，将有害孩子的身心健康，影响孩子活泼、健康地发展。   
    面对孩子的“明知故犯”   
    我们时常可以看到的一个现象，即孩子们的明知故犯行为，在大人明确地告诉不要做这种事后，孩子的反应是“我偏偏要做”。这种行为令人十分恼火、费解，不懂孩子为什么要这样做。其实孩子明知故犯的目的不外有4种：   
    1.渴望注意；   
    2.展示权利；   
    3.寻求报复；   
    4.自认乏力。   
        这四种目的背后都是为了寻求或放弃寻求归属感，或因未得到满足而寻求发泄。同一行为可以有不同的目的，例如不做功课，可以是为了得到注意，也可以是表明自主权和寻求报复，还可以是彻底放弃任何努力。   
        做父母的要观察、掌握孩子明知故犯的动机，懂得孩子的行为心理动机，对症下药，才能避免不必要的紧张，最有效地教育孩子。   
        一个只有4岁的孩子只想玩耍不想洗澡，母亲很是焦急，好不容易劝通了一回，可孩子第二天又是这样明知故犯。   
        其实这时孩子的心理，是想和母亲较量一下，看看母亲到底能把他怎么样。如何解决这种母子之间陷入僵局的事，让孩子配合洗澡呢？   
        这时，千万不能用简单粗暴的方法，硬将孩子抱入澡盆中。孩子不洗澡和母亲僵持不下，能否先放放这个问题，暂且不洗澡，等双方平静以后，再来讲道理。当孩子听明白又知错时，这件事就好办得多。要么，就先放好水，叫他一次，他不洗就不去理他，忽略他，看也不看他一眼，使他觉得僵等下去没有意思。由于他还是喜欢洗澡的，并已习惯了按时洗澡所带来的快感，就会要求洗澡，改正错误。千万不能求他，在表情和口气上都不能表现出乞求的意思。否则，他会认为这很好玩，和一场游戏一样，可以天天重演。家长在情绪上控制有度后，如何再将孩子的情绪扭转过来，也是一门需要培训的技术。与孩子交流时语气的轻重缓急、用辞技巧、面部表情也都应该注意。   
        我认为，上面那位母亲很恰当地处理了何时“抓紧”的问题——仔细观察并给予她儿子适当的帮助——与何时“放手”——走到一旁让孩子们找到他们自己的方式。   
        要知道，你蹒跚学步的孩子需要你帮助他找到与其他孩子在一起玩的方法。对于非常小的孩子，必须教他如何去做。这意味着在旁照看的父母或保姆，作为游戏时的“监护人”，不仅应当保证孩子们互不伤害，还要让他们在实践中认识到怎样才是适当的社会交往行为——寻求同一目标，按次序轮流操作，了解到其他人对于正在发生的事会有不同的想法和希望。即使到了五六岁，孩子在一起玩的时候仍然会从大人们要他们彼此尊重的提醒中受到教益。幼儿园的孩子们还不清楚他们的话会损伤别人。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（18）
     然而，加以注意并提供指导并不意味着你必须进行干涉。作为只有一个孩子的父母，你可能特别想将你的孩子的社交活动置于你密切的监控之下，要看一看是否他在按照你自己的希望和预期生活着。   
        一位母亲这样说道：“我对过去孩子玩的时候也要事事过问的做法感到十分内疚！那时，每逢我们家里来了小朋友，我的耳朵就竖起来了。女儿是否受欺侮了？是否她太逞强好胜？他们是轮着玩吗？如果我觉着情况不对，我就会跑去‘管一管’。”   
        你的孩子的确需要学习如何相互轮流操作、如何坚持自己的意见或何时应获得别人的注意。在你耐心的提醒或帮助下，你的孩子就可以轻而易举地学到这些内容，但父母尽量不要用“跑过来干涉”的方法解决问题。   
    从不赞美孩子   
        在孩子的出生阶段，在婴儿的幼年时期，面对着大千世界，常常感到束手无策。但是，他们仍然有勇气进行各种尝试，要学习各种方法，以使自己适应，使自己能够融入这样的世界中。   
        然而令人不可思议的是，在这个时候，我们成年人往往无意之中给他们设置了许多障碍，而不是帮助他们。我们这样做的根本原因是不相信他们的能力。在我们的意识中已形成一定的偏见，如认为只有在某一个年龄阶段，才能做某一种事情。比如一个两岁的孩子，如果帮助我们收拾桌子，当他手中拿到一个盘子的时候，妈妈会很快地说：“不要动它，你会打碎它的。”这样你可以保存好那个盘子，但是你的举动在他的信心上投下了阴影，而且推迟了他的某种能力的发展，或许你阻止了一个小天才的产生。大人们常常不经心地向孩子们展示自己多么有能力、有魄力、有气力。我们的每一句话，像“你怎么把房间搞得这么乱”，“你怎么把衣服穿反了”这类话，都会向孩子们显示他们是多么的无能，是多么的缺乏经验。我们这么做就会使他们慢慢地失去了信心，失去了自己努力去探索、去追求、去锻炼自己的自觉性，忘记只有通过各种锻炼和闯荡才能使自己成为一个有用的人。作为家长我们常常有一种先入为主的概念，认为孩子到了某种年龄，才能做某种事情，否则的话，他就是太小，太缺乏能力，不能做这类事情。但是往往孩子在那个时刻是可以做得很好的，但是我们却人为地推迟了他学会本领的时间。而且最关键的是我们的这种做法，会使孩子失去自信，怀疑自己的能力，减弱他们的进取心。这种消极影响将会对孩子的一生都起作用。   
        孩子在试着做事情时，难免要犯错误，这时做家长的要有意识地避免用任何言语或行为向孩子表明他是个失败者。不能在孩子脑中留下他是“笨蛋”的印象。在我们的脑子里，我们必须清楚，做一件事情失败了只是说明这个孩子缺乏技巧，这种技巧有时是因为父母没有很认真地传授，而丝毫不该影响孩子本身的价值。我们应该培养孩子敢于犯错误，敢于失败，同时并不降低他自己的自尊心和自信心。孩子和成人一样有勇气去犯错误、去纠正错误。敢于犯错误和改正错误是同样珍贵的。对于家长来讲，我们自己就不能泄气或失去信心。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（19）
     要想鼓励孩子最重要的两条是：第一，不要讽刺他们，使他们受到不同程度的打击；第二，不要过分地赞扬他们，以免产生骄傲情绪。我们所做的一切事情都要顾及到一点：不要使孩子失去对自己的信心。同时我们还要知道，如何去鼓励孩子的自信心。   
        学会适时鼓励孩子并不是一件容易的事情，每一个做家长的都要仔细地研究与思考，如何去鼓励孩子，让他养成经常反思的习惯。孩子的自信程度是表现在他的行为中的，如果孩子缺乏对自己能力的自信，对自己价值的信任，那么他所表现出来的就是缺乏效率、缺乏积极主动性。他不会通过积极参与和贡献，来寻找自己的归属感。没有自信的孩子会很轻易地放弃任何努力，表现出自己是无用的，而且有时还故意做出反其道而行之的事情，这样做的原因是他认为自己是无能力，不能做出任何有意义的贡献，是没有价值的，那么还不如做些恼人的具体事情，起码能得到别人的注意。家长主观而不问青红皂白随意训斥或打骂孩子，是最容易挫伤孩子自尊心和自信心的。鼓励是一个循序渐进的过程，这一过程的主要目的就是能让孩子得到一种自我满足，即自尊感和成功感。   
        一般说来，大人做某件事大多是在理智的支配下，认识到其重要性，出于责任感而去做的。孩子可就不同了，他们更多地是希望得到别人的赞扬和承认才会主动地干一件事，特别是希望得到父母的赞扬和承认。父母的表扬和承认就像雨露一样，浇灌着孩子幼小的心灵，哪怕是幼小的嫩苗都可能成长为参天大树。但令人遗憾的是在现实生活中，许多家长往往不重视利用赞美这个从根本上激励孩子进步的手段，而更关心的是怎样“对付”孩子的不“规范”行为。   
        造成这种现象的普遍原因是家长以成人的尺度衡量孩子，看不到孩子的进步和成绩。有的母亲在孩子做好了一件事或学习取得好成绩时，不大愿意称赞和表扬，而认为这些都是孩子分内的事，或应该做到的；再者就是家长看待孩子的问题一成不变，对孩子的成长变化采用静止不变的眼光，不去发现和肯定孩子的变化。其实孩子们的成长速度是惊人的，说他们每一分钟都有进步并不夸张。他们对新事物的强烈的好奇心和旺盛的求知欲，使他们对周围的每一件事情都有敏锐的观察，快速的记录，如海绵吸水一样，吞噬着所有的新知识。但做家长的常常以老眼光看人。由此常常导致双亲与孩子之间的不协调甚至冲突，使孩子的心灵受到伤害。   
        有时，家长虽然对孩子给予了一些赞扬，但是由于心目中的标尺大大高于孩子的现实，因此，便在夸赞了这件事的同时，赶紧又加上一个小尾巴。譬如说：“你做的这件事很好，但是……”自以为自己很聪明，先拍后打，让孩子高高兴兴接受教训，其实孩子对这种批评很敏感，会认为：“噢，原来他就是为了说后面那一段话才假惺惺地夸了我几句。”这样就把前面赞扬的效果取消殆尽。孩子从此在心里树起厚厚的屏障，对大人的所说所指就大打折扣，远离父母，远离教诲。看来，对孩子实行赞美既要大方，还需讲求实效。   
第二部分第5章 管教孩子的误区（20）
    “你看看人家……”   
    玲玲的父亲带她去刚刚家串门，正赶上刚刚的父亲在考他算术题，刚刚有一道题做不上来，他的父亲便让玲玲做，玲玲很快答对了。刚刚的父亲没好气地数落起刚刚来：“你真是个笨蛋，这么简单的题都不会，你看人家玲玲，比你还小半岁呢，学习又好又听话。你呢，除了吃、玩，什么都不会……。”   
    刚刚父亲当着外人的面，对儿子劈头盖脸的一顿责骂，使得刚刚很难堪，心里也很委屈，当然也就不会服气，因此，也就不会收到好的效果。   
    父母，特别是独生子女的父母，对孩子都寄予深切的厚望，希望自己的孩子各个方面都是第一流的。而有些家长，又缺乏耐心细致，适合儿童特点的教育方法，因此，一旦孩子达不到自己的要求时，家长非打即骂，当看到与自己孩子同龄的孩子某些方面比自己孩子强时，父母的气更是不打一处来。   
    每一个孩子，都是一个独立的个体，即使是同年龄、同性别的孩子，可比性也不是很大。因为，每个人都有自己的特长，有的人计算能力强，有的人有绘画天赋，有的人有语言方面的才能，有的人则喜欢音乐，更有一些“大器晚成”的人，幼年时让人看着愚笨，一旦“开窍”，会做出惊人的成绩。   
    而希望自己孩子处处都拔尖的父母，难免总爱用自己孩子之“短”，去比人家孩子之“长”。这么一来，除了挫伤孩子的自尊心，使孩子感到自卑而丧失进取的信心外，没有一点积极的作用。   
    当然，做父母的也不能因孩子某些方面能力差，就“扬长避短”，放弃对孩子这方面的培养。孩子在小时候，毕竟还是应该全面发展的。但是，父母不能以打骂、威逼的方式强迫孩子学习，因为孩子本来这方面的能力就差，理解起来必然就慢，你再一打一吓，使他一看到这方面的知识就产生一种恐惧心理，总想着赶快学会好让你息怒，如此一来，反而学不进去了。久而久之，孩子会对这方面的知识形成一种逆反心理，到那时候，父母再想让孩子接受这方面的知识，恐怕就非常困难了。   
    俗话说：“知子莫如父”。做父母的，应当充分了解自己孩子各方面的能力和特点，在此基础上，坚持正面教育的原则，想方设法激发孩子的积极性与自信心，使孩子轻松愉快地完成学业。   
第二部分第6章 包办与护短（1）
    缺乏理智的爱   
    前苏联有一位著名的教育家叫马卡连柯，他对家庭教育颇有研究，在国内外都有很大的影响。   
    有一次，一对中年夫妇找到马卡连柯，请教如何教育他们上初中的独生儿子的问题。孩子的父亲满面愁容，详详细细地向马卡连柯介绍了他的家庭和他的儿子的情况。   
    “我们夫妇二人都是苏联共产党员，是社会活动家。我是工程师，她是教育家。我们的儿子过去很好，可现在我们没有办法对付他了。母亲要是骂他一顿，他就从家里跑掉了，东西也丢了。他现在根本不听我们的话，不服从我们的管教。我们该怎么办呢？我们平时都在很用心地教育他，在生活上照顾他，关心他。我们家的条件也不错，他自己单独住着一间房子，玩具永远是要多少有多少。我们给他买鞋子、做衣服，使他享受到一切的欢乐。现在，他已经15岁了，要看电影，就看电影；要看戏，就看戏；要自行车，就买自行车……我们对他有求必应，设法满足他的一切要求。可他却不听从我们的管教。你看，我们都是正常的人，不可能有什么不良的遗传，我们在生活上也没有一点儿对不住他的地方。为什么我们的儿子会变得那么坏呢？”   
    是啊，像那位父亲说的那样，儿子的物质生活条件是非常的优裕，父母对他的生活也是无微不至地关怀和照顾。他还有什么不满意的呢？他为什么就不听从父母的管教呢？这真是让他的父母不明白。   
    马卡连柯听了那位父亲的述说，没有立即发表什么看法，而是又向那对夫妇提出了两个很有趣的问题。他先问那位母亲：“请问，您平时给儿子叠被子吗？经常叠吗？”   
    “经常叠。”母亲回答说。   
    “您的儿子已经15岁了，您没有想到过应该让他自己叠被子吗？”马卡连柯进一步问。   
    “没有。”   
    马卡连柯又试着向那父亲提出了一个问题：“请问，您平时给儿子擦皮鞋吗。”   
    “擦呀。”父亲不假思索地说，“天天擦。从小到现在，都是我给他擦。”   
    听完夫妇二人的回答，马卡连柯幽默地对那对夫妇说：你们的饭都留给儿子吃。   
    成都市也有类似的一对父母：他们对自己的独子视若掌上明珠，有求必应，事事代办。但儿子深知自己的身价和地位，根本不把父母放在眼里，沾染了许多坏习惯、坏毛病：抽烟、酗酒、打架、旷课。父亲实在看不下去了，想管教，妈妈却阻拦说：“树大自然直。我们就这么一个独苗苗，你别管！”   
    母亲的袒护、纵容，使儿子更加肆无忌惮。一次，因为儿子旷课，妈妈说了他两句，这下可惹恼了那已经被惯得不像样子的儿子。正在床上睡懒觉的儿子，翻身下床，指着妈妈的鼻子臭骂一顿。这还不解气，又疯狂地砸坏了家里的收音机和其他的家具，弄得家里一塌糊涂。   
    母亲在儿子身上花了那么大的心血，付出了那么大的代价，做出了那么大的牺牲，实指望儿子长大成才。现在看来，她的一切美好愿望都化为泡影，她万念俱灰，不由得泪如雨注。第二天下午，便绝望地服毒身亡。   
    母亲自杀后，邻居找到正在外面玩耍的儿子，还怕他听说母亲自杀了会难过，谎称他母亲病了，要他回家看看。孰料，她那儿子却恶狠狠地说：“她病了？死了才好呢！我不回家！”他父亲又找他，说：“你母亲生你的气，喝毒药自杀了。你可闯了大祸呀！”儿子听了，不仅不着急，反而把眼睛一瞪，声嘶力竭地吼道：“你口罗嗦个啥？想死，你也去死，把你们一块埋了算啦！”   
第二部分第6章 包办与护短（2）
    这个从生下来就被父母供奉着的“小皇帝”，竟是这样的绝情，对待生养他的父母竟是这样的凶残，连畜牲都不如，实在是令人发指。   
    父母爱自己的孩子，这是可以理解的。但是，这种爱应该是有理智的，有节制的。如果失去了理智，没有节制，使父母之爱任意泛滥，超过了有益的限度，这就变成了溺爱。其结果，既害了孩子，也害了自己。家长们要认真吸取这种教训，切不可重蹈他们的覆辙。   
    养儿至老   
    我国素有“养儿防老，积谷防饥”的传统。在旧社会，男人即使穷得“丁当响”，也要东借西贷，讨老婆、养儿子。除了传宗接代的意识外，更直接的动机是为了自己在失去劳动能力后，能有所倚靠。这一点合乎伦理道德和人类生存发展的规律。惟其如此，新中国成立后颁布的《婚姻法》里，才把“子女有赡养父母的义务”作为条款之一。   
    时至今日，“养儿防老”一语已逐渐淡化乃至于异化，异化成为“养儿至老”。据我所知，有些收入颇丰的家长一下子拿出几万元，以其独生子的名义存入银行，作为儿子终生的“养老基金”。还有一些家长为襁褓中的娃娃也办起了“养老保险”。   
    何以会出现“养儿至老”的情况？仔细分析，大致有以下几种因素：1.家长本人赚了大钱，自己已不存在“防老”的问题，于是就往远处想，替儿子也解决“防老”问题。2.家长眼看现实，估测未来。“铁饭碗”、“包下来”的日子已成过去，在竞争日益激烈的社会里，儿子走上工作岗位后能否站得稳脚跟，实在难以预卜。为万全之计，还是设法提供其终生的生活保障。3.家长看到亲戚朋友、邻居街坊为子女操办此事，于是便随波逐流，跟着效仿。   
    对于“养儿至老”的做法，我实在不敢苟同。诚然，家长的出发点是为了爱子，但爱子有一个适度的问题。超过了这个“度”，则“爱之实足以害之”。很难想像，一个用不着从事劳动便可悠哉游哉、恣意玩乐的人会去拼搏创业。此辈“毋须动手，一切都有，高额消费，超前享受”，结果只能“坐吃山空”。退一步说，这一座“山”即使吃不空，儿子不会自谋生活，只会靠“剪息票”维生，这样的日子又是多么空虚无聊，有啥过头呢？   
    有个富人32岁生了一个独养儿子。富有的父亲对儿子百般宠爱，从来不让儿子吃一丁点的苦。岁月荏苒，儿子正逢弱冠，仍然游手好闲，吃喝玩乐。年过半百的父亲特地请一个瞎子到他家算算命。瞎子先声明“直言莫怪”，随即说：“按命相书上推算下来，你做父亲的还有30年阳寿，令郎还有33年阳寿。你是80岁归天，令郎是52岁去世。80岁可谓‘寿终正寝，天年已足’，是个福人了。52岁嘛，‘人过五十，不为夭折’，也算不错了。”瞎子言毕，儿子随即顿足捶胸，嚎啕大哭，悲恸至极。父亲从未见此情状，以为儿子倒还有一片孝心，便劝阻其收泪节哀。谁知儿子却竖起两个指头说：“我不是哭你，我是哭你死了之后，我还要活两年。这两年靠谁来养我、侍奉我呢？”   
    这则笑话看似滑稽，却蕴涵着哲理，说明为父者绝不可能代儿子走完他自己该走的人生之路。寄语当今的父母，“养儿至老”并非良策，“教儿自立”，让儿子靠双手养活自己才是良策。一己之见，未必精当。还望明智的家长三思。   
    代替孩子玩玩具   
第二部分第6章 包办与护短（3）
    小张给她三岁的女儿翠翠买了一列电动火车玩具。这玩具太高级了，花了好几十元钱呢，可不能随便让翠翠这个“败家子”几下就给糟踏了，她想。回家后，她自己小心翼翼地把火车装好，安上电池，火车开动了。“哦、哦、开火车口罗，开火车口罗！”女儿好不高兴。说着，她就要伸手去摸，看看能不能把它抓住。   
        “你别摸它，让开点儿！”小张大声吼着。   
        第二天，翠翠又搬下玩具盒，准备自己来玩火车。   
        “你别动，我来拿！”   
        翠翠要自个儿玩，自个儿开，妈妈又说：“你别动，我来开！”   
        接连几天都是这样。玩火车的权力被妈妈夺走了，翠翠和她的小朋友只有在旁边观看的份儿。于是，渐渐地翠翠不再对火车有什么兴趣了，小张家的那列“火车”也很少再开动了。   
    像这种买了高级玩具又不让孩子自己玩的例子，在现实生活中也是很多的。然而，这无形中挫伤了孩子的玩兴，不利于他们的身心健康和智力培养。我们前面讲过，大脑的发育和思维活动都有待于动作的协调。而儿童玩玩具，正是训练他们动作协调的重要途径。同时，正是由于手、眼以及其他多种动作的相互协调，儿童逐渐发现了自身的动作与外界物体之间的某种联系。例如，摇一下铃铛会发出声音，按一下键钮会使火车开动或停止，等等。这样，久而久之，这种动作与动作、动作与物体之间的联系便开始在儿童身上形成了。于是，慢慢地，儿童便开始用自己已经掌握的动作来处理不同的对象，应付新的情景。这便是儿童智慧的起点。可见，儿童通过玩玩具，能够把自身与外界环境紧紧地联系在一起，从而也就认识了人与环境之间的相互作用，并掌握了知识，发展了思维。因此，如果你想要让你的孩子尽快得到知识，发展智力，如果你想要激发和保持孩子的求知欲望和兴趣，你就应该放手让孩子自己去玩玩具，让他们自己动手，自己操作，自己发现，并给他们提供足够的活动场所和活动内容。千万别为了怕孩子摔坏玩具而剥夺他们自己玩的权力。   
        这里又涉及到如何给孩子购买玩具的问题，这也是值得专题讨论的。但我们可以肯定一点，给孩子买玩具并不是越高级、越昂贵越好。讲究档次，这只是成人的观念。孩子是不知道什么高档低档的。你若不信，去观察一下二三岁的小孩，就会发现，一根竹竿、一个旧橡皮猴、一只旧铃鼓等，同样会使孩子爱不释手。在他们心目中，何“寒酸”之有！   
    过度保护孩子   
        自觉性是出自内心的意愿，不是为了奖品或是外来的催促，即使遭遇困难，也不会退缩畏惧，依然坚定努力地持续下去，这样才是主动自觉的行为。否则，一遇到困难，即打退堂鼓，或者一心依赖他人，这就与主动自觉大相径庭了。   
        自立心——从基本意义而言，即是自律心——包含了主动自觉以及坚强独立两个要素。相反的，受到他人催促才会采取行动，凡事总想依赖他人，则称为依存心。   
        由此看来，主动自觉的孩子，自立心特别强烈。而想培养孩子主动自觉的精神，则非先行养成孩子的自立心不可。   
        那么，又该如何养成孩子的自立心呢？其实很简单，只要是孩子想做的事情，父母就放手让他去做！让孩子在思考、选择以及实行的过程当中，一点一滴的体会自己的力量，变得独立而坚强。但是，一开始的时候，应先考虑孩子的能力，不能完全放手不管。   
第二部分第6章 包办与护短（4）
     刚出生的婴儿，一切依赖大人的照顾，否则，便不能够生存，因而不可能有什么自立心。然而当婴儿顺利地成长到一岁左右，自立心即开始萌芽。例如，当母亲喂食的时候，会伸手抢过母亲手中的汤匙，宁愿自己来吃；散步的时候，也会挣脱父母的双手，试着自己走路，或者故意与父母走相反的方向……   
    当孩子的自立心产生时，其他的各种能力也不断地在增加，自己能够做的事情越来越多。但有许多父母丝毫没有发觉这种变化，仍然以照顾婴儿的方式对待孩子，这样就会妨碍孩子自立心的发展了。   
        现在，独生子女的家庭会愈来愈多，加上生活水准不断提高，许多家务事都由一些电器代劳，使得父母能有更多的时间照顾孩子，但也因此造成父母过度的保护及干涉孩子的生活。   
    一所学校组织学生去参加夏令营，一位学生的父亲怕孩子受不了，竟然请了假，骑着车远远地跟在学校队伍的后面。到了晚上，老师查铺时发现床底下有个人，叫出来一看，原来是那个学生的父亲。这位父亲说，孩子第一次出远门，不放心，怕他晚上睡觉从床上掉下来。简直弄得老师哭笑不得。   
    在父母这种过度保护方式下，现在有许多孩子上小学三四年级了还穿不好衣服，系不上鞋带。这种父母对于孩子，只能是妨碍他们的自立与成长。   
        同样是小学高年级的孩子，有的能自己坐车到很远的地方，有的却不敢，也不知道该怎么去，造成这种差别的原因，有许多是由于父母过度照顾造成的。父母不应轻易地藐视孩子的能力，认为“孩子还小，不足以应付这种事”。事实上，孩子的潜能往往出乎父母的意料之外！当孩子想做什么时，就让他去尝试吧！想要训练孩子自己出远门，可以叫他独自去拜访远方的亲戚，父母先送他到车站，让他自己上车，然后再和亲戚联系好，请亲戚到目的地接他。如此反复地训练，孩子很快就敢自己出远门了。   
        当孩子主动提出做什么事情的时候，父母千万不要回答：“你还不行呀！”或者：“不可以，太危险了！”而应该持“试试看”的态度，放手让孩子一试。既然孩子愿意自己做事情，即使失败了，也可以作为下次的参考。让孩子反复尝试错误，对孩子是有利的。当孩子退缩时，父母应在一旁打气和鼓励，孩子求助时，尽力给予协助，若是孩子不曾开口求助，父母不要主动帮忙，只需暗中观察即可。   
        有的父母会说：“本来我们是赞成让孩子自己处理自己的事情，以培养孩子的自立心，结果却被孩子说成为‘爸妈都不关心我，别的同学的爸妈都会帮助自己的孩子’。”当孩子这么说的时候，父母应该怎么办呢？   
        孩子之所以会产生上述想法，乃是因为父母没有让孩子感受到“如果出现问题，父母将随时帮助”的缘故。培养孩子的自立心，需要父母的鼓励，以及适当的建议。当孩子求助于父母时，父母不能袖手旁观，必须加以帮助才行。   
        太过或者不及，都不能培养自立的孩子，父母不能过度保护孩子，但是也不能放手不管。父母在让孩子自己去尝试的同时，应随时准备着一双温暖的手，迎接不管成功或失败的孩子！   
第二部分第6章 包办与护短（5）
    代替孩子定爱好   
        如何看待子女的兴趣、爱好、才能？是包办代替还是量材选择？有的父母是以自己的愿望来代替孩子的兴趣。   
        小男孩洋洋特别喜欢打乒乓球，而对踢足球不感兴趣。但他的足球迷的父亲却经常教训他：“小球没有出息，去练大球。”  并常常强迫儿子和他一起去足球场练球，弄得孩子总是非常不开心。   
        现实生活中，像这样的事情常常发生。女儿爱学手风琴，母亲却非要她放弃手风琴学钢琴；儿子喜欢文科，父母却以“学好数理化，走遍天下都不怕”为借口，为他选择理科……一个人做不愿做的事情是痛苦的，对此，成年人应该感受最深。同样，孩子也是人，也有七情六欲，强迫他们去做不愿做的事情，也会使他难受万分。   
        孩子的兴趣、爱好与父母的愿望一致固然好。但如果子女的兴趣、爱好不符合父母的愿望，那么，作为家长也应努力为孩子创造一块自由驰骋的天地，让他们在自己所喜爱的领域里充分发挥才能。不能越俎代庖，强人就己，这样，不仅不利于子女的健康成长，还会使孩子的智慧幼芽刚一出土就遭到损伤。   
    当然，父母这样“难为”孩子，是望子成龙心切，是善意的。但是，那种“善意”有可能带来“恶果”，因为，这等于抑制孩子的长处，扬孩子的短处，有时可能弄得孩子对自己的长处与短处都没有了兴趣。事与愿违，得不偿失。   
    再说，父母认为没有出息的爱好也并不是一定就没有出息。“条条道路通罗马”，成功的路有千万条，因此，在孩子的爱好方面，父母还是顺其自然，任其发展的好。   
    有的父母认为，孩子是自己的后代，不仅仅是自己生命的延续，还应该延续自己的事业，或者想把自己未实现的理想让孩子变为现实，而孩子们却不这么看，他们觉得自己应主宰自己的命运，于是两代人之间发生了冲突。其实，从孩子呱呱坠地的那一刻起，做父母的不仅给了孩子生命，也给了他们作为一个独立的个体存在于这个世界的权利。当孩子为自己将来做出选择时，即使他们的选择是不合大人意的，也应该先肯定他们的这种独立意识，然后心平气和地帮助孩子分析最适合他们发展的方向在哪里。   
    孩子有自己的兴趣和爱好是好事，非常可贵。小荷才露尖尖角，千万不要连根拔起。兴趣是一把开启成功之门的钥匙，每个人都愿意做自己感兴趣的事，因为这能把潜能发挥得淋漓尽致。如果父母坚决反对，不理解孩子的选择，往往使孩子产生逆反心理或勉强顺从，消极应付或公开对抗。此时，激情和创造力都会受到抑制，客观上会影响他们事业的成功。对待子女的兴趣、爱好和才能，家长不妨参考以下几点建议。   
    首先，要善于发现子女的兴趣、爱好、才能。孩子一般都是有好奇心的，而好奇心往往是兴趣、爱好和才能的先导。许多孩子天才的闪光就蕴藏在他们的好奇心之中。   
第二部分第6章 包办与护短（6）
    十四岁的罗马尼亚体操运动员科马内依在第二十一届奥运会上七次得满分，成为最年轻的体操全能冠军。人们在向她表示祝贺的同时，不禁向她的教练和父母表示敬意。科马内依的父亲是汽车司机，母亲是普通工人。当她6岁时，父母便发现她天真活泼、精力旺盛，显露出体操天赋。她把马路边的石头台阶当做平衡木，一遍又一遍地来回走；在广场上，她像男孩子一样练侧手翻；还在沙发上练倒立。后来，体操教练发现了她，要她进入体操队，她的父母坚决支持。经过长期的磨练，她终于成为出类拔萃的体操运动员。   
    其次，父母要善于引导子女的兴趣、爱好和才能。一个孩子的才能的萌芽与顽皮的性格常常是混杂在一起而出现的，这就要求我们透过现象看本质，有时甚至要从孩子的一次恶作剧中看到他颖悟的因素，从而加以妥善的诱导，将其特有的兴趣、才能发挥出来。   
    牛顿小时候非常顽皮。一次，他把灯笼系在一个风筝线上放飞到了天空。人们见了，慌然失措，以为是慧星。有的骂他顽皮，有的赞他想的神奇，他的成就的萌芽，就萌发于这次顽皮之中。他的母亲要他去务农，舅父看出他是一块好料，力劝其母让他读书。于是，他19岁进剑桥大学，研究数学，才华勃发，27岁担任剑桥教授，最后成为举世闻名的伟大科学家。   
    第三，要善于培养孩子的兴趣、爱好和才能。生活中，许多儿童由于某种原因，没有形成明显的兴趣、爱好，这就要靠我们去培植。19世纪法国批判现实主义作家莫泊桑的母亲十分爱好文学，她把莫泊桑引上了文学之路。后来福楼拜成了莫泊桑的文学导师，更使他迅速成长起来。父母要利用孩子可塑性大的特点，有意识地培养他们正当的兴趣、爱好和能力。要充分发挥孩子的主观能动性，帮助他们端正学习态度，形成正确的学习动机，提高学习兴趣，自觉地勤奋地学习。   
    第四，要善于保护子女的兴趣、爱好、才能。一是不能捧，有的父母，把孩子的一点特长当成摆设，经常到大庭广众中去炫耀，这样容易诱发孩子某些消极品质，滋长自高自大、求名求利等不良思想。因此，对有一定特长的孩子，更应注意德育。二是不能压。有的家长认为孩子的智力发展快，就要求过高，急于求成。学习上逐渐加码，结果造成学习疲劳。影响孩子的身心健康。   
第二部分第6章 包办与护短（7）
    当孩子在学校挨了批评   
    做父母的经常会听到孩子对自己说：“爸爸，今天上课我没说话，是我的同桌说话，老师却批评了我。”“上语文课老师让我回答问题，我明明回答对了，老师却说我回答错了。” “我们班老师总是偏向男生。” 而有些家长在听到孩子的诉说后往往很不理智。一次，有位家长十分气愤地对我讲，她这几天一直没有睡好觉，气得牙都肿了起来，越想越不是味。两个孩子打架这是难免的，可是，老师却训了我们孩子一顿，那个孩子也打了我们的孩子，一句也没批评他。这位家长提高了嗓门接着对我说：“您说这老师做得对吗？我真想到学校找老师评理去。”   
    每位家长最疼爱的莫过于自己的孩子。在孩子受到委曲时，一些父母难以承受，替自己的孩子“打抱不平”，表现出不为孩子出了气绝不罢休的气势。特别是受到老师的批评，往往更难以接受。这种做法对孩子的成长并没好处。   
    我们都有这样的体会，一位在我们心目中很有权威，很受尊敬，很受喜欢的人，他所说的话，讲的道理，我们往往乐意接受，不费劲儿就能记在脑子里。相反，对于和自己有矛盾的人或是抱有成见的人讲话时，我们往往难以认真地听进去，对这种人的观点和意见难以接受，和这种人在一起，就会感到不自在、不愉快。孩子每天都要和老师在一起，学习的知识要靠老师传授给孩子。试想，如果父母站在孩子的立场上必然会加剧孩子与老师的矛盾，使孩子的不愉快心情进一步加重。孩子带着这种心情学习，自然没有什么好处。   
    其实，孩子的认识、观点、看法不一定都对，他们说的话有时带有片面性。即使孩子说的是正确的，如果父母总是支持孩子的立场，时间长了也会造成孩子遇事总是斤斤计较，强调个人利益。在生活中，这样的孩子并不少见，他们在和别的孩子一起玩的时候，总是觉得心理不平衡：“怎么总见你玩这个玩具，我也要玩一玩。”“你都玩三次了，我才玩两次！”  “是你把我衣服弄脏的，你得给我去洗。”这样的孩子的注意力不是放在游戏本身，而是个人利益的得失上。   
    当然，我并不是提倡教孩子忍耐，而是要培养孩子心胸宽广，在同学、朋友、老师面前不计较个人得失。要让孩子知道他自己的个人观点不一定正确。如果老师真的批评错了，也要让孩子清楚，人都有可能一时出现判断上的失误，老师批评我们的出发点是帮助我们取得进步，老师是我们最好的朋友，不要把这点小事放在心上。   
第三部分第7章 权威与民主（1）
    你怎么可以不照我说的去做?   
    自古以来，孩子跟家长“犟嘴”，在中国的家庭里是不允许的。孩子对父母的话只能是“绝对服从”，如《弟子股》里所说：“父母教，须静听；父母责，须顺承。”孩子只有“听从”的义务，没有辩驳的权利，就是父母说错了，也不能不听。正像《家规辑要》中讲的：“子孙受长上诃责，但当俯首默受，毋得分理。”这个“规矩”在中国许多的家庭里至今也没有破除。   
    有的父母经常用这样的话训斥孩子：“我的话你怎么敢不听？”“你必须这样做！”“你说了算还是我说了算？”有的父母甚至还拿起棍棒逼迫孩子就范。在这些家长的头脑里，存在这样一个概念：家长总是对的，孩子一定要服从。这样教育孩子是最容易的，但是，最容易往往不是最好的办法。孩子也是有思想、有判断力的，采取压制的方式粗暴地对待孩子，他们会觉得自己受到了不公正的待遇，如果老是采取这样的方式，一旦孩子养成执拗的个性，孩子也许就不听你的了，至少内心里不买你的账。结果是“言者谆谆，听者藐藐”，和公开表示不服没有两样。   
    对孩子严格要求，从家长应有的责任来说是正确的。孩子正处于慢慢确定自己人品的时期，如果染上不好的毛病，就可能给他们造成终生影响，因此，应该对孩子严格要求。但是严格不等于专制，父母与子女的关系，不是征服者和被征服者的关系。教育需要有服从，但是要让孩子心服口服。服从有两种，一种是自觉自愿的服从，一种是被迫的服从。显然，前一种方式是可取的，它不抹杀和压抑儿童的积极性和主动性，他们在服从中不感到被压制。正确的做法是父母应向孩子指出哪些事情不允许做，哪些事情可以做。当孩子不同意你的看法或者不大领会你的思路时，绝不要硬性地规定必须这样做或不要那样做。首先要弄清他为何不同意，然后耐心地进行疏导，做到以理服人。如果有必要，可以坐下来同孩子讨论这些准则。注意不能包办代替，不要总以为孩子离开你就不行，这样只能导致孩子的依赖性。   
    每个人都有自己的兴趣和愿望，小孩子也一样。如果做父母的用自己的判断尺度限制孩子，孩子会因为自己的愿望和兴趣得不到重视和满足而情绪低落，甚至会引起不满或反感。如果孩子的正当要求总是得不到满足，或其积极性得不到重视，或其情绪经常被压抑，孩子就不能正常发展。孩子要么变得消极被动，对事物不感兴趣；要么变得爱背着大人做事，不愿意把心里话告诉大人。因此，家长不能从成人的角度看问题，不要把自己的想法强加给孩子。   
    有位家长带孩子去买玩具卡车，孩子看中了塑料的，家长却看中了铁的，因为铁的结实，不易摔坏。于是家长不顾孩子的要求买了铁的卡车，结果买回的玩具不能使孩子高兴。   
    所以，家长应设身处地为孩子着想，充分理解孩子的心情，对孩子的正确想法和要求尽量予以满足。当然，这并不是说家长要满足孩子的所有要求，而是说家长在做决定时应和孩子一起商量，无论是否赞同孩子的要求，一定要向孩子讲明自己赞同或反对的理由，使孩子明白自己的某些要求是不合理的，并愉快地接受父母的意见。这样做，可以加强父母与孩子的情感交流，使孩子健康地成长。   
    当孩子在某事情上发表了与你不同的看法时，绝不要压制他们，不要用诸如“小孩子懂得什么”的话斥责孩子，更不能将自己的观点强加给孩子。首先，要承认孩子有权发表自己的观点、意见和感情，你可以坐下来耐心倾听他们说，如果觉得看法确实不成熟，那就设法帮助其调整思路，总之，要以朋友的形式来交流。不要教条主义，切忌板起面孔来引经据典地教训孩子，要注意孩子的爱好和个性。有些道理是要说清，如偷盗和撒谎是可耻的，但是有些事情不能死搬硬套。   
第三部分第7章 权威与民主（2）
    一位语文老师在上课时写了一个错字，有个学生当场给老师提了出来。老师觉得下不了台，竟然当场把那位学生训斥了一顿。同学们当场闭了嘴，但是心里不服气。   
    这种情形在家长和孩子之间也时常出现，老师和家长在教育过程中偶尔出点错误是难免的，问题是如何对待错误。有的人认为被孩子指出了错误，会影响自己的形象和威信，就使出家长的权威，错了就照错的办。这种做法对孩子对家长都是不利的。   
    其实，家长要敢于承认错误。当你的孩子抱怨你处理事情不当或者有误时，作为一家之长的父母，应该放下架子认真反思和敢于向孩子承认错误，说声“对不起”，这不仅不会降低自己在孩子心目中的形象或使你失去威信，反而会加强你与孩子的感情联系，增加孩子对你的信任感。自己的一言一行，都是对孩子的教育，光让孩子学会如何做人，而自己却不做出示范和表率，是收不到良好的教育效果的。家长要培养和教育孩子从小养成诚实的作风和品质，实事求是的精神，要坚持真理，勇于改正错误。   
    “家长总是对的，孩子一定要服从”，这是封建家长意识在作怪。家长教育孩子作风应民主，少一些压制，多一些疏导。父母管教孩子应靠人格的力量、感情的力量，而不是压制的力量。   
    和孩子平等，岂不没了尊严?   
    一些父母在孩子面前总是表现出一种高高在上，绝对权威的姿态，以维护家长的尊严。这不仅拉开了父母与孩子心灵之间的距离，既使父母不能及时了解孩子的心理，又使孩子不能从父母那里更多地学到知识，得到信息。   
    曾经多次向上了小学的孩子问及他们的家庭状况，其中一些父亲或母亲经常出差在外的孩子，只说爸爸或妈妈这几天不在家，至于去哪儿出差，去干什么，哪天回来等，孩子一概不知，甚至父亲出差去了国外，也不向孩子讲。显然，父母很少把自己的事对孩子讲。   
    也总有一些这样的父母，他们从来不与自己的孩子谈心、聊天，不去洞察孩子的内心世界，家里的一切事情从不跟孩子讲。这些父母认为：跟一个小毛孩子没什么好谈的，他们虽然上了小学或中学，但他们毕竟是自己的晚辈，不能让他们知道得太多，孩子只要学习好就行了。这些父母在孩子面前，总是板着面孔，摆出一种什么都懂，绝对权威，至高无上的样子，动辄对孩子教训一番。他们怕与孩子平等相处会丧失做父母的尊严，使自己威信下降。除学习之外，孩子的心理状况，父母们一点也不掌握，甚至孩子已经走上了犯罪的道路，父母也没有察觉。孩子们在这样的父母面前，自知没什么好讲的，不得不保持沉默，内心的不安、委曲、痛苦等也只好独自承担。   
    作为父母，不能只限于关心孩子的学习，应该对孩子进行全面了解，才真正有利于孩子健康成长。那些封建家长制思想严重的父母，应当尽快转变观念，放下架子，与孩子进行沟通，增进相互了解。   
    谈心是与孩子最直接的沟通方式。孩子的思想、内心世界最容易用语言表达，语言是思维的信号。父母在同孩子一起游玩、看电视、吃饭的时候，可以与孩子聊聊天，问一问班级里、学校里发生了什么有趣的事，同学之间关系有什么变化，同学家里发生了什么事，老师对你们怎么样，你们班的同学谁学习最好等。聊天时家长还要善于倾听孩子的叙述，了解他们的观点。   
第三部分第7章 权威与民主（3）
    事实上，孩子们乐意向别人，特别是父母讲这些事情。他们心直口快，往往不假思索地把他们感兴趣的问题说出来。即使孩子到了青春期，孩子们对一些事情很敏感，有些事情不愿跟父母讲，但是如果真是以平等的关心的态度对待他们，他们也会把父母当作朋友，敞开自己的内心世界。   
    穆尼尔·纳素夫说：“父母应从孩子的言谈中结合家庭情况，引导他。父母的耳朵永远俯在孩子的心灵上，他们的智慧火花应该永远照耀着孩子前进之路。”通过和孩子谈心，父母能够了解到孩子的一些观点和想法，了解到他们的希望，他们的打算，他们的作为。当意识到孩子的观点、做法是正确的，要加以赞扬、鼓励，鼓励孩子大胆地做下去。对于孩子认识上的误区，要加以分析，帮助他们认识清楚。对孩子认识或行为上的错误，要慎重对待。不要用训斥、打骂、发怒的办法来解决问题，一旦这样，下次孩子很难再向父母敞开心扉，讲实话、讲心里话。要耐心地、心平静气地摆事实、讲道理，说明问题的严重性和危害所在，使孩子心服口服。以这种形式解决问题，孩子会从内心感激父母。   
    父母与孩子以平等的姿态谈心、交流，给孩子创造了一个广阔的了解成人、了解世界的窗口。交流中，孩子们也会向父母探究成人的内心世界，如家庭的经济情况、生活状态，父母的工作情况、打算、志向等，这使孩子能够增长知识和经验，增进对父母、对社会的了解。   
    父母与孩子平等相待，可以使孩子学到以温和的态度对待他人的品质，加速孩子心理上的成长。   
    没你说话的地方！   
    有些家长在家庭教育中渐入困境：为什么平时对孩子严加管束，到头来却没有好的结果？   
    湖南汨罗市城郊乡中心小学有位叫胡玲的小女孩，她写了一篇题为《给我自主的机会》的文章，文中这样写道：   
    我今年已经12岁了，妈妈却把我看成是一个什么都要人管的小孩子。不论在学习上还是在生活上，也不顾我喜欢不喜欢，她总是把一切都安排得好好的。我有时说句不同意的话，妈妈却说：“小孩子懂什么，妈妈都是为了你好”。   
    妈妈总希望孩子打扮得漂漂亮亮，她给我买了很多衣服，并且多数是我不喜欢的红颜色。我向妈妈提出建议，妈妈却说：“你不懂，买什么衣服你就穿什么衣服吧。”我真感到委屈。   
    我知道妈妈很爱我，可是我很快就要小学毕业了，妈妈还没有让我处理自己的事。我自己的事就是自己无权作主，在这个家里，怎么老没有人尊重我的意见的时候。   
    是的，在家长们看来，今天的小学生已够幸福的了。他们吃穿不愁，父母亲朋关怀备至，消费娱乐丰富多彩，可以说从物质到精神应有尽有，没有什么理由不一门心思搞好学习了。而现实情况并非如此。   
    有研究者曾对小学高年级和初中低年级学生进行调查，他们“喜欢和父母常在一起”的只有44％；在回答“心中有苦闷、心事向谁诉”时，有  62％的学生选择“同学或朋友”。特别令人关注的是，对家长们津津乐道，为孩子提供的应有尽有的幸福生活感到“很愉快”的只有277％。当回答对家长的最大希望时，有744 ％的学生希望常和家长“谈心、讨论”，以加强互相的了解和情感的沟通。   
第三部分第7章 权威与民主（4）
    心理学研究表明，情感是人的需要是否得到满足时所产生的一种内心体验。作为21世纪的小学生，他们并不仅仅满足生活上的富足和家长无微不至的关心照顾，更渴望和家长情感沟通，以满足较高层次的精神需要。因此，在家庭教育中，家长应多与孩子平等交谈，尊重孩子的自尊心，爱护他们日益强化的“成人感”，学会控制和善于表达对孩子爱的情感。   
    令人欣慰的是，现在有越来越多的年轻父母开始意识到家庭教育的民主化，注意满足孩子渴求平等的愿望。据南京市妇联提供的一份最新调查显示：很多家长在教育子女时开始注意非智力因素的培养，教育手段也日渐趋向民主、科学、文明、合理。   
    这项调查显示：有  85％的家长鼓励孩子同外界接触，以增长见识。有886％的家长认为自己采用的家庭教育方式是民主型的方式。然而，学生对这个问题的回答却比家长少了128％。这说明孩子对民主型家庭教育方式的要求要高于家长的标准。在家庭教育的方法上，大部分家长更多地注意到同孩子的情感交流和谈心，采取说服教育的方法，“棍棒底下出孝子”的传统观念已逐渐淡化。   
    要尊重孩子，满足孩子渴求平等的心理需求，就必须注意同孩子的沟通。有专家指出：“两代人之间的沟通多多益善”。   
    可以尝试用提问题代替命令式的句子。如“你喜欢哪条裙子？”可引起互相讨论，从而知道孩子的喜好。要是只说“穿这条裙子吧！”便终止了对话，可能令孩子反感。   
    让你的孩子知道人人都可能会做错事，而意外和一些无关紧要的错误是容许的。例如一杯牛奶打翻了，就不要过多责备孩子，要示意让他自己擦掉，千万不要小事化大。要鼓励孩子相信父母，假如父母因小事惩戒他们，这会破坏与孩子的关系。   
    当家庭面临离婚、死亡或其他问题时，要让孩子知道，不可隐瞒，允许他抒发感受，免除心理压力。   
    两代人平等交谈、相互沟通的习惯，会使代沟障碍自动消除，这是走进孩子的心灵，读懂孩子这本“书”的最为有效的途径。   
    父母教育子女，是天经地义的事。但作为家长，是否想过父母也应该接受子女的教育。其实，子女教育父母长辈的事实，在古代社会就有。只不过那时候人们对子女教育父母长辈不承认是“教育”，而叫做“劝告”。比如《孝经）说：“父有争子，则身不陷于不义。”《孔子家语二·三恕》说：“父有争子，不陷无礼”。这里所说的“争子”，就是指能劝告父母的孩子。宋朝司马光在《温公家范》中也说过，子孙听从父祖的教导是“孝”，同样，规劝父祖也是“孝”。只是在古代社会的家庭里，父祖之辈很少有虚心接受子孙劝告的。但也不是绝对没有“听从”的事实，比如著名的“棒打芦花”的故事，就是讲孔子的学生闵子骞劝告父亲的事，而且他的父亲还真的听取了儿子的劝告。闵子骞因此也被人们称为“孝子”。   
第三部分第7章 权威与民主（5）
    在当今的社会，子女教育父母的现象就更普遍了。比如，子女向父母提出批评、建议，父母接受了，是“教育”活动；父母不接受，也不能否认子女是在“教育”父母。只要是为了转变别人的思想、增进知识，而施加的有意识有目的的影响，都应当视为“教育”。特别是现代社会，新事物、新知识、新思路、新观念层出不穷，少年儿童思想活跃、反映敏捷，不保守，感受能力强，很容易接受新事物、新知识、新思想、新观念。做父母的虽然也能接受，但往往要比他们慢“半拍”或晚“一步”。子女向做父母的介绍新事物、传授新知识、宣传新思想、传播新观念，不论父辈是否接受，都应当承认这是子女在“教育”父辈。   
    如果说过去由于封建家长制思想作怪，家长以为自己有特权，比子女要“高一等”，即使子女说得对也不能接受，接受了也不承认是“接受了子女的教育”。那么，在现代社会，家长和子女之间是民主、平等的关系，子女说得对的，家长就没有理由拒绝。况且，做父母的必须明白，我们的年龄比子女大，经历比子女长，经验比子女丰富。但真理不见得都在父母手里，有时也在子女一边，在真理面前应当人人平等，谁说得对，有道理，就可以按照谁的意见去做。   
    著名儿童教育专家赵忠心教授指出：有的父母怕“接受子女的教育”会降低自己的威信，子女会更不听从自己的教导。其实不会，恰恰相反，父母能虚心听取、接受子女的“教育”，会更进一步提高父母的威信。常言说：“敬人者，人恒敬之。”父母能放下架子，认真听取、虚心接受子女的规劝，他们会更加尊重父母。父母听取、接受子女的劝告，能平等地讨论问题就等于在父母子女之间架起了一座沟通思想感情的桥梁，必定大大改善父母子女的关系，密切父母子女之间的感情，建立一种新型的父母子女关系。同时也会增强子女的自尊心、自信心和上进心，子女会更加谨慎自己的言行，严于律己，自觉地按照父母所期望的那样要求自己。对“施教者”来说，教育别人的过程，就是自我教育的过程，所以说，父母接受子女的教育，也有利于教育子女。   
    愿天下父母记住一句话：孩子渴求平等，请不要对他们说“这里没有你说话的地方”。   
    想当初我们年轻时……   
    父母在孩子面前多少总是以一个相对成功者的形象出现。   
    他们的心理是：在这个世界上我摸爬滚打了几十年，读了书，买了房，成了家，在事业上有一番成绩，多多少少在孩子面前总是一个榜样。   
    是的，在孩子的心目中，父母是他们最亲的人，也是最优秀的人，他们自然而然地以父母为荣。这是孩子对父母的爱。   
    但是，现在的问题是，有的家长责备孩子的时候，往往喜欢引用自己幼年时代的事情，“我在儿童时代老是玩耍。成绩又好。”这种说法缺乏说服力，不能使孩子心悦诚服。为什么呢？现实是孩子对父母的缺点了解得一清二楚。所以，无论父母怎样说自己过去表现如何好，孩子都根本不信，除非现在的父母在孩子的心目中是个没有缺点的完人，则另当别论。   
    但是，另一方面，由于孩子并没有见过父母的儿童时代的样子，所以不管父母如何美化自己的过去，都无法进行正面的反驳。   
第三部分第7章 权威与民主（6）
    对这种无法反驳的问题，当然孩子会产生逆反心理。比较聪明的孩子就会回敬一句：“现在和你们所处的那个时代不同了嘛！”最终，家长的说法很可能引起孩子反感，而没有任何的说服力。   
    假如家长真想用自己过去的经历说服孩子，最好承认“自己也有同样的缺点”。这样，孩子反而会虚心倾听父母的教导，对父母产生一种亲近感。   
    石头上三年级的时候，遇到了一个难题，他的体育课总是不及格，由于老是没有长进，他对体育运动丧失了信心。   
    开始时妈妈总是责备他：“瞧你，长得结结实实，可一点用都没有，真熊！”   
    石头一听很泄气。   
    妈妈又说：“妈妈上二年级的时候，跳高跳远都在学校里拿名次了。有一次我还参加区里的短跑比赛，拿到第二名，那个第一名第二年就被我刷下来了。妈妈那个时候可风光啦，上台拿奖的时候，照相机的闪光灯闪个不停，就像你在电视上看到的一样。妈妈的照片还上了光荣榜。”   
    石头一听，很为母亲自豪，但如何使自己摆脱目前的困境却于事无补。   
    石头的体育课成绩一学期下来还是不如人意。   
    爸爸一直为孩子的事着急，但一下子也想不出好办法。有一次他灵机一动，与孩子谈起心来。爸爸说：“孩子，你不要怕，世上无难事，只要肯努力。记得爸爸小时候的体育成绩也不理想，个儿长得比别人高，可就是跳不起来跑不快。别人都笑我吃的饭只长个头不长力气。我不服气，为什么别人能办得到的事，我就不行。我下决心一定要迎头赶上。后来偷偷地练，练手臂力，练腿的韧性，然后掌握技巧。你瞧怎么着，半年的功夫，我的进步很快，跳高，跳远，中长跑，都是在年级里数得上的，后来我还当上了体育委员。所以说，很多事都不可怕，现在不行，并不意味着将来也不行，只要肯下功夫，我们的小石头肯定会行的。”   
    石头听了爸爸的话，感觉一下子全变了，对体育充满了信心，后来果然大有长进。   
    家中的大事需要和孩子商量吗？   
    有的家长总习惯于把孩子当作“孩子”看待，而不把他们当作大人看待，使他们在家中老是处于被照顾的地位，家中的事情，特别是比较大的事情很少和他们商量。实际上，孩子到了中学阶段，由于生理上逐渐成熟使他们开始进入青春发育期，生理上的变化也影响到心理上的变化。他们意识到自己已经逐渐成熟，强烈地希望别人把他们当作大人看待，愿意有更多的机会参与成人活动，责任感、义务感和尊严感也都在不断增强。   
    表现在家庭生活方面，他们逐渐意识到自己是家庭中的一个成员，在家庭中也负有一定的责任和义务，愿意为家庭的建设贡献一份力量。家长要及时察觉这一点，不能再像以前一样完全把他们当作小孩子了。要充分尊重他们，有意识地引导他们参与家庭生活，使他们协助父母共同管理好家庭。有些家庭中的大事也可以和他们商量，如家庭经济如何开支、家庭生活用品如何购置，以及家庭成员工作上和生活上的某些问题，都可以叫他们了解，并参与意见，甚至有些事情还可以交给他们去办，如利用假期叫他们当一段时间的家，使他们实际体验一下持家的滋味。   
第三部分第7章 权威与民主（7）
    这样做有许多好处：第一、可以培养他们的社会责任感和义务感，学习如何关心他人；第二、可以培养他们的独立生活能力，有助于克服任性和娇气的毛病；第三、有助于创造和谐的家庭气氛，互相尊重，互相照顾，齐心协力地把家庭生活搞得更好。   
    “孩子怎么可以与大人争辩?”   
    让孩子和父母一起平等地争辩讨论，仍然是很多当代父母难以接受的事情。他们总以为这样会降低自己作为父母的“权威身份”，如果在争辩中，让孩子看到自己知识上的不足，抓住了错误，会更加跌面子。   
    其实这种担心是不必要的，同孩子一起轻松地讨论争辩一些事情，不仅不会影响父母的权威，而且会在一定程度上增加孩子对父母的信任和尊敬。这种民主的作风至今有以下好处：   
    1父母与孩子争辩有利于思想沟通，通过争辩达到形成共识、解决问题。心理学家认为：“能够同父母进行争辩的孩子，在以后会比较自信，有创造力和合群。”事实表明：争辩是孩子最来劲、最高兴、最认真的事。这只有在家庭民主的气氛浓、关系和谐时才能出现。一个家庭如果父母角色意识太强，清规戒律太多，你想与孩子争辩恐怕都办不到。因此，孩子与父母争辩，不要怕丢了父母的面子，不要担心孩子不听话，不尊重你，与你为难。孩子也是讲道理的。你与孩子争辩，孩子觉得你讲正义、讲道理，他会打心眼里更加爱你，亲你，信赖你，尊重你。你要孩子做的事，他通过争辩弄明白了，会心悦诚服地去做。你有难题，孩子参与争辩，也能启发你。这有什么不好呢？   
    2对孩子来说，与父母争辩是一种自信、自立、自尊、自强的表现，是一种心理的宣泄。心理学家说：“争执能帮助孩子变得自信和独立，在对抗中他们感觉到自己受到重视，知道怎样才能贯彻自己的意志。”争辩表明孩子在走自己的路，认真思考问题，次数多了，他们会明白父母并不是样样都正确。   
    3父母与孩子争辩，孩子能弄清是非曲直，学到一些知识，学会估量自己，了解自己，养成实事求是、坚持真理、以理服人、平等公正的好品质，形成好的人格。   
    4父母与孩子争辩，能活跃家庭气氛，在感情交流、思想沟通中，表现了一种亲情和友爱，拌嘴、争辩是重视对方的一种方式。它能促使孩子体验父母情感的变化，正确对待父母和自己，正确对待所辩的问题，化解矛盾，获得共识。如果一个孩子从不与人争辩，总是与世无争，那么，他的勇气、进取心、正义感等就值得怀疑了。   
    对于父母的权威，我们也不是完全的反对，作为父母还是应当有一定的权威的，关键是如何运用这个权威才对孩子的发展更为有利。为此，我们给出以下几条建议：   
    1使用肯定的语调来要求孩子，使自己的要求既坚决又友善。   
    2不要常用惩罚措施，以免孩子经常表现出爱挑衅的行为来。   
    3及时关心孩子的要求，答应孩子的合理要求，但不放纵。当孩子提出什么要求时，父母一定要考虑全面，提出明确答复以及一定的限制。这样，既能使孩子感到开心，又能使孩子感受到父母的权威。   
    4给予孩子独立的机会，并逐步给予孩子更多的权利和自由，培养他们的独立性。平时注意与孩子进行平等和民主的讨论，使孩子的道德认知、自制力以及对社会的适应能力有更好、更深入的发展。   
第三部分第7章 权威与民主（8）
    家长在孩子面前丢了面子怎么办?   
    父母在孩子心目中应该享有威信，否则难以实现自己的教育意图和目标。这就是为什么每一位家长总怕在孩子面前丢面子，认为丢了面子就等于丢了威信，所以也时刻要注意在孩子心目中保持一种不可侵犯的威严与权威。   
    父母权威的“黄金时代”是在孩子很小的时候，长大后的孩子会用一种挑剔的目光、独立的思维把父母放在社会上的人群中分析比较。因此说确立、维护父母的威信，需赢得孩子发自真心的尊重和信赖。当然家长也不可能保证在孩子面前永远不犯错误，许多家长认为在孩子面前道歉有损于家长形象。这就是说每个家长在孩子面前都会有丢面子的经历，关键是如何在孩子面前挽回面子。其实学会向孩子道歉不是一件丢面子的事，而恰恰相反，这正是敢于正视现实、严于律己的表现，从某种意义上说也是在孩子面前重塑威信的一个好办法。做错了事情就应该道歉，这也是一个做人的最为基本的原则。为人父母要想教育孩子做到这一点，自己首先要做到表率。家长在孩子面前做错了事，特别是批评错了，应主动向孩子道歉，这样会求得一份深层次的信任，而绝不会降低在孩子心目中的威信。作为家长首先应该明白，父母在家庭教育中的权威是来自对孩子的关怀、热爱，同时又有严格、合理的要求。既要使孩子感到你的和蔼可亲，又要意识到你的坚毅，从而孩子会发自内心地敬佩你。如何在孩子面前挽回面子，在孩子面前努力塑造一个完美的家长形象，应注意以下几点：   
    1.向孩子道歉应讲求方法   
    首先要心平气和，敢于剖析、直面自己的错误。对于道歉的原因与内容要明确，千万不可含糊带过，让孩子感到你的态度不够中肯，这样不会起到道歉的作用。有时还可以借助于肢体语言，这些道歉的方式不仅会得到孩子的谅解，在某种意义上也会增进家长与孩子的亲情。同时孩子也在父母的身上学到了一种良好的品质，他们会勇敢地面对自己的错误，对自己的行为负责，从小就可以培养他们的责任感。   
    2.寻求人格的平等，建立正确的亲子关系   
    一些家长肤浅地认为粗暴地对待孩子会使孩子变得听话，从而维系了家长的权威性。这是一种错误的认识，它的后果是加大孩子与家长之间的情感距离，影响家长与孩子间的沟通与交流。孩子在表面上屈服于家长，而内在的心理反抗却越加强烈，聪明的家长懂得怎样与孩子交流，他们和孩子交朋友、共同讨论家庭问题，这样孩子在家庭中感受到自己所占的位置，感受到自己的家庭责任，从而他们不仅乐于分担家庭义务、也从心底敬重父母。   
    3.不可频繁地向孩子无故道歉   
    前文涉及这个问题，有些父母想借“都是妈妈不好”的道歉，建立起平等的亲子关系，可是往往却适得其反。由于对方还是一个不明事理的孩子，若百般地讨好他，父母的地位就会下降到与孩子相等的水平。在造成心理上的对等关系后，才开始说服对方，一定得不到预期的效果，长期下去也会造成孩子任性，以自我为中心的坏习惯。   
    4.以身作则，树立良好的榜样示范   
    一方面，父母的权威是来自自身的言行表率，父母要以自己的良好的品德赢得孩子的尊敬。要求孩子做到的父母自己首先要做到，才会获得孩子的信任。这样的父母在孩子心中是有威信的。   
    从另一方面来说，榜样的力量是无穷的，而孩子的天性又善于模仿。他们的眼睛好比摄像机一样录下了家长的一言一行。这些不仅对他们判定是非起到很大的作用，同时也对他们的行为有很大的影响。   
    道歉虽然是在孩子面前挽回面子的一计“良方”，但用得太多也会失效。因而，为人父母者应处处注意自己的言行，以赢得孩子的尊敬。   
第三部分第8章 如何对待孩子的交往（1）
    结交朋友影响学习?   
    一些父母限制自己上了中学的孩子与同伴的来往，只许孩子终日里啃书本而不准结交朋友，限制了孩子的心理需要和社交等多种能力的养成。   
    我的一位邻居，儿子已上了初中二年级，他每天放学的时候都等候在校门口，开车把孩子接回家里，死死地看住。孩子在家里干什么都可以，就是不许出门。他担心孩子和同伴们在一起，会闹出事来。   
    这样的家长并不少见。他们一方面担心孩子交友会占用时间，影响学习。另一方面担心孩子们在一起背着父母们会搞出什么恶作剧，甚至干出违法犯罪的事来。孩子一时不在眼前，父母们就放心不下，惟有孩子在自己身边，心里才算踏实。孩子若是要求去同学家取本书，同学生病了要去看一看，父母就是不准离开。还有的父母把孩子放出去后，悄悄跟在后面，看个究竟。孩子回来后，还要进行一番询问、调查。   
    孩子进入青春期后，随着身体和心理的迅速发展，对父母和老师开始重新认识，并开始追求在父母影响不到的外部世界活动。他们将依存的对象由父母扩展到父母以外，形成新的依存关系。他们需要选择一个集体，一个由同龄层的朋友、伙伴组成的集体，作为新的依存对象来求得自我的安定。他们这一时期最需要友谊也最珍惜友谊。这是他们从心理上冲破家庭走向社会的必然途径。   
    明智的父母应当允许孩子和同龄人交朋友，建立联系，给孩子一定的自由空间，满足孩子的心理发展的需要。   
    按照赫尔洛克的观点，孩子和同龄人交往至少有以下几点好处。   
    1.和同龄人交往可以减少孩子的不安感、孤独感、急躁感，使他们处于稳定感和归属感状态。如果强行限制孩子的交往，让他孤独地留在家里，他身在家中，而心也许早已飞向了远方。   
    2.和同龄人交往可以摆脱对父母的依赖，减少与父母的矛盾。孩子与父母的激烈争吵，往往就是孩子反对父母的限制而进行的反抗。   
    3.和同龄人交往能够使孩子获得社交经验，可以使他们增强走向社会所必须具备的宽容和理解能力。   
    4.和同龄人交往可以获得求爱行为的经验，掌握择偶的能力。   
    5.同龄人在交往中可以发展对集体的忠诚。   
    6.和同龄人交往可以增强孩子对社会的观察力。   
    7.和同龄人交往也是他们学习知识的好机会，他们可以互相答疑解问，还可以学到很多社会技能。   
    这些心理品质和能力都是孩子走向社会所应该具备的，又是他们在父母身边学习不到的。当然，并不是说父母对孩子的交往可采取放任的态度。孩子处在生长时期，对是非的判断能力及做事的分寸感还掌握不好，缺少经验，因此还应对孩子与同学、朋友的交往加以正确的引导。父母要当“辅导员”，不要总是做“法官”。   
    小孩子需要培养什么社交能力？   
    佳佳上初中三年级了。她性格开朗，为人热情、大方，班上许多同学都愿意和她交朋友。每逢节假日，几个要好的同学总爱在一起做作业、聊天，或是谈谈心里话。   
第三部分第8章 如何对待孩子的交往（2）
    佳佳生日那天，明明、兰兰、贝贝、梅梅等六位同学带着生日礼物来祝贺。大家七手八脚，洗菜做饭。没想到佳佳的父母满脸不高兴，可当着佳佳的面又不好发作。午饭后，同学们都回家去了，只听佳佳妈妈说道：“你已是初三的学生了，主要任务该是学习，不应与那些不三不四的人来往。”佳佳中午便看到了妈妈那不高兴的脸色，这时听到“不三不四”这句刺耳的话，气也来了，大声说道：“什么‘不三不四’，他们都是我的同学，难道你以前就不到同学家玩吗？再说同学之间多来往可以培养社交能力。”“我不是不要你的同学来玩，你是女同学，干嘛要与男同学交往？来了一窝蜂，吵吵闹闹的，真烦人！一个小孩子家需要培养什么社交能力?”佳佳听完，气得哭了起来。   
    同学之间利用节假日聚在一起，谈谈心里话，这没有什么可指责的。根据许多教育学家和心理学家的研究，学生智力的开发，道德品质的形成，性格、兴趣等个性的发展，除了家庭环境的影响，学校老师的指导外，另一个重要的方面就是社会熏陶，同辈群体的活动。人际交往是培养语言能力和处事能力的重要途径。   
    人生活在社会里，不可能离群索居，何况现在的社会是信息交流越来越频繁的开放式社会。如果把青少年儿童与社会隔离开来，在男女之间划一道深深的鸿沟，进行封闭式教育，那么所培养的人才便不能适应社会。做父母的，应该鼓励和正确引导青少年儿童与他人交往，特别是与同龄人交往，克服交往中的封建意识。正确引导男女同学间的交往，把他们那种互相帮助、团结协作的作风带到所开展的各项活动中，带到学习中去。   
    帮孩子挑选朋友好吗?   
    佳佳的父母都希望她成才，学习上尽量满足她的要求，生活上对她关怀备至，言行上给予严格规范。佳佳也体会到父母的一片苦心，处处按照父母的指教去做，但学习始终处于全班中等水平。   
    上高中时，父母为了提高女儿的学习成绩，决定找个品学兼优的女同学做佳佳的朋友。通过仔细察访，他们把小芬请到家里作客，请她帮一帮佳佳的学习，在其它方面也互相帮助，并嘱咐她们远行或走夜路都要走在一起，争取将来一起考上大学。   
    没过几天，佳佳就与小芬分手了。原因是小芬的个性与佳佳完全两样，小芬性格孤癖，佳佳问她有关学习上的问题，她愿答则答，不愿答时便讽刺几句。佳佳是个自尊心很强的人，她受得了吗？   
    通过同学间的彼此了解，佳佳被班上一位名叫平平的男同学吸引住了。平平与班上其他同学有不同的气质：谦逊、和蔼，学习刻苦，思维敏捷，处事严谨，对人诚恳，乐于助人，从不计较个人得失。于是，佳佳在学习上主动请求他的帮助。久而久之，他们成了好朋友。由于他们是正常的学习交往，不但平平的学习成绩没有下降，而且佳佳的学习成绩也有很大进步。   
    佳佳与平平在学习上携手并进，班上那些捕风捉影的人产生了忌妒，说他们在谈恋爱。这话传到佳佳妈妈那儿，她气得把佳佳骂了一通：“你这个不争气的东西，我给你找个女同伴，你偏偏要与她分手，自己去找个男朋友，有什么脸面见大家？”   
    “妈妈，我们只是为了学习上的共同进步，你不要听信谣言，我是清白的！”   
    “住口，今后不准再与平平来往了！”   
第三部分第8章 如何对待孩子的交往（3）
    佳佳伤心地哭了。   
    到了中学阶段，孩子与父母早期联结起来的情感逐渐分离，形成独立的人格。他们在交友中会逐渐发现哪种行为是可以被接受的；哪种个性特征与自己合得来；哪种需要和动机才能与社会环境相一致。与那些兴趣、爱好、性格等不相容的人在一起，势必产生矛盾。做父母的，与孩子的同学接触太少，了解甚少，当然很难替自己的孩子找到称心如意的朋友。因此，家长只有通过正确的导向，让孩子在与同辈群体的交往中寻求知己，才能建立真正的友谊，以在学习上互相激励，携手并进。   
    男女之间交朋友，是友谊的一种特殊表现形式。家长应破除“男女授受不亲”的封建观念，只要是出于正当的纯洁的友情，就没有必要担心和阻止这种友谊的发展。但也要帮助孩子认识到这种友谊在接触方面与同性朋友是有区别的。   
    “不要与他交往，他是坏孩子”   
    津津特别喜欢邻居海海。海海顽皮得可以上天，每次来家玩，都花样翻新，不是把大凳小凳重叠起来往上爬，就是在床上床下来回折腾演孙悟空。大人一见海海就发愁，可津津和海海却玩得特别开心。满地的棍棒、玩具、纸片都有特别的含义，墙上五颜六色的线条、圆圈是他们的“杰作”，好几个花瓶也葬身于他们的手下，更不用说家里的糖果糕点放哪儿，由他们任意挥霍、浪费了。津津的父母为有一位这样的邻居而叫苦不迭，三令五申儿子不许去海海家玩，也不要让海海到自己家里来玩。可是再多的规定也挡不住海海那擂得“震耳欲聋”、令人尴尬的打门声。每一次海海走后，父亲都要指着满地狼藉的“战场”告戒津津：千万不能学海海呀！这样的孩子绝对没有人喜欢的。   
    恐怕所有的家长都会把海海这样的人作为反面教材，用来教育自己的孩子。但是孩子自己呢？却并不理会父母的忠告，他们和海海这类同伴玩起来，特别过瘾，一点不枯燥，单调，所以，他们特别乐意与海海这样的朋友一块玩。   
    我们既然不能选择邻居、环境，不能控制和指挥别人，那么想办法改变现状也许是个好主意。比如海海，你既不能不让他进屋，那么就应该在他进屋后对他有所规定或为他提出建议。家长应该明白这一点，就是像海海这样的“坏”孩子，其实也并不真的坏，他们只是不知道自己行为的后果罢了。相反，他们有丰富的想像力，有较强的创造性，如果能让他们扬长避短，就可得到意外的收获。   
    津津的父亲后来改变了对海海的态度，每当海海到家时，他就让海海和儿子津津一起去倒垃圾，买小物品等等。每次做完事回来汇报时，都是海海“打主力”。显而易见，海海干这些事的胆子大些，能力强些。而且，只要有事干，海海就不那么顽皮了。发现了海海的长处后，就不再觉得海海那么讨厌了。海海身上有些“可贵”的东西，是很多孩子都没有的。比如，海海无论在哪儿，都可以一屁股坐到地上去，立即就能达到一种“忘我”的境界。这种“不拘小节”，是他内心没有约束的表现，是他能进行“创造”性玩耍的基础。很多孩子画画，喜欢一板一眼，非常规范，可海海的画却“生动”无比：眼睛不是长在一边脸上，就是长在头顶上，他画的人，似乎永远都是“残疾”人，可不知为什么，看了以后，却不得不暗暗叫好：大胆、有想像力、有创造性。   
第三部分第8章 如何对待孩子的交往（4）
    其实，让孩子和海海这样的人交往，会受到影响，变得灵活的。只是在交往前，要叮嘱他们哪些事是不能做的，有危险，其余的就不必过多干涉了。父母们要知道：每一个孩子都有长处，善于发现并引导、利用这些长处，为我所用，就能为自己创造出一个新的环境，能使生活变得更愉快。   
    正确对待孩子的异性朋友   
    小洁读初三，是班上品学兼优的好学生。可是最近妈妈发现小洁的书包里有男生的电话号码，而且放学常有男生陪伴回家。为此，妈妈大为恼火，决定采取强硬措施，将这些不良苗头消灭在萌芽状态之中。于是严格规定，小洁放学15分钟后必须到家。此外，还时常出其不意地出现在小洁放学回家的路上，以观其动态。在家里，一听到有男生来的电话，马上卡断，并一个劲地询问打电话的是谁。小洁自幼都很听妈妈的话，但对妈妈的这种做法百思不解。她哭着对妈妈说：“这些都是班上的同学。最近班上开展一对一活动，自己是干部，有责任帮助同学。再说，我们也没有做什么嘛。”妈妈一听更火了，大声地说：“帮助同学干嘛非找男生？马上就要中考了，自己都忙不过来，还帮别人，万一帮出事怎么办？不行，我不同意！”没过几天，当妈妈又发现小洁和一男生在放学路上边说边走时，顿时怒不可遏，冲到那个男生面前，气势汹汹地说：“你跟着我们小洁干什么？小流氓，给我滚开！”小洁一听着急了，拉着妈妈说：“我们在谈今天的作文课。”妈妈根本不听，不由分说地拉住小洁就走了。回到家后，妈妈狠狠把小洁打了一顿，并且非要让女儿说清楚，和那个男生是什么关系。任凭小洁申辩她都不信，于是把小洁关在屋里，说：“不说清楚不准吃饭！”小洁被关在屋里越想越伤心，她不明白为什么妈妈会变得如此反常？自己又错在哪里？如果班上同学和老师知道了，该怎么想？她突然感觉有口难辩，伤心至极，无脸见人。终于写下“还我清白！”四个大字，切腕自杀。   
    无疑，小洁之死是母亲之过。人是需要朋友的，人不仅需要学会与同性伙伴相处合作，也需要与异性伙伴交往。这是人的社会性所决定的。但异性伙伴之间的交往合作，往往令家长紧张，尤其令女孩家长不安。可见，教育孩子和如何认识孩子与异性伙伴的正常交往，是培养儿童社会交往能力的一个重要方面，也是家长应该掌握的一种教育方法。   
    作为父母，应该怎样看待孩子与异性伙伴的交往呢？首先，应问明原委，不能不问清红皂白地横加干涉，粗暴防范。这样做，只会造成“抽刀断水水更流”的相反效果，只会使像小洁与同学之间的纯洁、友爱的同学关系恶化，造成心灵上的伤害而走上绝路。其次，家长应从正面对孩子讲解分析青少年性心理与对立情绪，使孩子深切体会父母是真诚的关心、爱护他，从而愿意接受父母的帮助。第三，作为父母，也不要限制男女青少年的接触。要告诉孩子，一个心理发展正常的人，是不会惧怕与异性伙伴交往合作的。一个人成年后，需要一位倾心的异性做终生伴侣，但更需要许多同性与异性的朋友合作开创事业。所有的家长应鼓励男女青年正常交往，在班级集体中，像兄弟姐妹那样真诚、平等地相处，互相学习、互相帮助，培养与发展孩子的社会交往能力，使他们成为人格健全的有用之才。第四，家长应该学点心理学知识，才能发挥心理医生的作用，为孩子排忧解难。这样，才有可能减少像小洁这样的悲剧再次发生。   
第三部分第8章 如何对待孩子的交往（5）
    正确对待孩子的“早恋”   
    孩子正常地结交一些异性朋友，家长不必大惊小怪，但是处于青春期的少男少女，经常在一起，产生一些朦朦胧胧的情感层面的东西，也不是不可能的。从生理及心理的发展来看，这也是一种正常的现象。孩子能发生“早恋”通常有以下原因：   
    1生理成熟。现代男女均在16～17岁左右达到性成熟的最高期，从内心深处意识到异性吸引的存在。   
    2道德观念相对薄弱和自制力不强。孩子把谈恋爱当作儿戏，丝毫不考虑爱情中的责任和义务，或者产生激情时不能控制自己的情感和行为。   
    3家长往往对这个问题采取严厉禁止的态度，导致一些孩子产生逆反心理。   
    4有的学校教师对这个问题的态度不正确，要么对学生的早恋现象置若罔闻，要么绝对禁止男女学生的个别交往。   
    5社会对中学生的“早恋”过多渲染，描写中学生早恋的文学作品、影视节目则对学生的“早恋”起到一种推波助澜的作用。   
    6各种流行于文化市场的不健康东西，对孩子的影响也很大。   
    如果发现孩子有“早恋”行为该怎么办呢?我们给出如下建议：   
    1当孩子进入青春期，家长在对孩子进行性教育的同时，要进行一些适当的性、恋爱、婚姻教育，先打打“早恋”的预防针。当发现孩子有“早恋”的苗头时，家长不要惊慌失措，如临大敌。可以告诉孩子：喜欢心目中特定的异性是这个阶段的孩子都会发生的，但这种喜欢只能保持在友谊层面，因为你正处于长身体、长知识的黄金阶段，生理、心理发育尚不成熟，如果因为“早恋”荒废学业、贻误前途是非常可惜的。   
    2如果发现孩子陷入“早恋”，孩子对所爱慕的对象魂不守舍时，家长不能用讥讽、责骂甚至惩罚的方式来对待孩子，更不能冲向学校、对方家中，或向邻里诉苦，弄得满城风雨。最好的办法是理解孩子，体贴孩子，运用“冷处理”的办法。要耐心倾听孩子的诉说，但要给以热情、严肃的忠告。引导孩子正确区分友情和爱情，适当地讲讲爱情的社会道德性和爱情的权利责任。明确告诉孩子，中学生谈恋爱最后“终成眷属”的还不到3％，而且对学业有影响。   
    3家长应鼓励孩子积极参加对身心健康有益的活动，以转移其注意力，发泄其充沛的精力。   
第三部分第8章 如何对待孩子的交往（6）
    孩子成了“笼中鸟”   
    有些父母把孩子圈在屋子里，尽量让他们少与外界事物接触，少了解外界的信息。特别是居住在楼房里的人们，楼层住的越高，越善于这样做。他们的理由是，自己的工作很忙，家务事多，没时间带孩子出门；他们怕孩子在外面玩会着凉、中暑；怕孩子到外面玩会把衣服弄脏；担心孩子在外面玩会受伤以及担心被别人欺负等等。总之，他们有充足的理由把孩子圈在屋里，终日让他们面对空空的四壁，很少了解外面的世界，很少与同伴交流、游戏。   
    古今中外有很多因隔离信息造成孩子变成白痴的事例。明成祖朱棣夺取了建文帝的皇位后，把建文帝的小儿子朱文圭作为人质带到了北京，并把他关起来，只给他丰富的衣食和良好的居住条件，却很少让他与外界接触。这样的生活直到朱文圭57岁时才结束。结果这位皇帝的亲生儿子，变成了一个名符其实的傻瓜。众所皆知的狼孩，以及由熊带养大的熊孩等很多事例都证明了这一点。如今，心理学工作者也对此做过试验，他们把自愿接受试验的人关入一个四壁空空，一点外界信息都接收不到的实验室内，只供给充足的食物。在这样的环境下，受试者感到烦躁不安，而且还会产生一些幻觉。经过多次试验，几乎没有一个人在这种环境里能够忍受一星期。对刚刚受试完毕的人进行心理测验，发现他们的注意力不能集中，记忆力部分丧失，不能正确地识别几何图形，不能完成精细的动作，智力明显降低。   
    也许有人会说，我们对孩子绝不会那么残酷，我们只是相对那些经常带孩子外出，给孩子创造更多的机会的人做得少一些而已。事实上也就是这样，相对地减少，使孩子相对减少了了解自然和社会的机会，也就使孩子的发展相对受到了限制。   
    也许有人会说，孩子还小，等大了他会有很多时间和机会与外界接触。事实上，年龄越小智力发展越快，错过了这个时机会造成终身难以弥补的损失。狼孩回到人间后，虽然经过精心的照料与教育，四年才学会六个单词，六年才学会直立行走，就是最好的证明。   
    对于幼儿和儿童，给以大量的外界刺激，让他们尽量地接触、了解外界事物，接收外界信息，对其发展，特别是智力的发展是十分必要的。中共中央、国务院《关于深化教育改革，全面推进素质教育的决定》也明确提出了要让孩子接触自然，了解社会的要求。   
    人们正确认识事物的过程是由感性认识发展到理性认识，感性认识是上升为理性认识的条件，没有丰富的感性认识，自然难以上升为理性认识，孩子更是如此。少年儿童的特点就是缺少生活经验。他们的思维过程是形象思维，是借助事物的实际样子、形象来进行分析、比较、推理、判断的。没有见过，没有观察过事物的特征，他们很难对此类事物进行正确的、迅速的思维，也就是人们常说的反应慢、笨。   
    走出居室，让孩子更广泛、更深入了解周围世界，接受各种信息，丰富他们的视野，丰富感性认识才是促进孩子发展的有效途径。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（1）
    “天才”、“神童”的迷信   
    不少家长都从一两次的早期经验出发，认定孩子是“天才”、“神童”，将来一定大有出息，于是加给了孩子难以承受的压力，强化训练，希望由此挖掘孩子的天赋，实现自己一厢情愿的梦想。   
    平时的课堂作业、家庭作业本来就够人受的了，可假期也不放过，读书真变成了受罪。当然，这里面存在着个人能力有差别的问题。同样的作业，对有的孩子来讲可能并非什么难事，量也不算多；可对有的孩子或许已经超出了他的承受能力。我认为对这样的问题应该有一种机制，使学生能够同任课老师协商，当作业超出自己的承受能力时，可以让老师相应地减少作业量。   
    一直以来有一个问题，那就是老师布置作业的意图到底是什么？作业量过多，大致有以下几种情况：对工作特别热心的老师，他们特别希望学生能通过做作业多学一点儿东西，尽快提高自己的水平，可大多情况下，这种热情都有点过头；有时候老师也会单独给功课较差的某一个孩子留作业；还有一种情况是极为少见的，那就是把作业作为一种惩罚的游戏留给学生去做。我们应该了解清楚老师布置作业的意图何在，然后共同来采取对策。如果孩子对作业不堪忍受、甚至想因此去死的话，那作业就失去了其本来的意义，毫无价值可言。   
    许多孩子觉得光在学校学习还不够，还要去上课外补习班，那么完成大量作业确实不是一件容易的事情。为了准备中学的升学考试，有些老师也跟着学生一起用功。然而，苦学习失去了乐趣，只剩下痛苦，那岂不是本末倒置了吗？   
    有一个学校对小学生以“你不希望父母做什么”为题进行问卷调查时，不论何时何地，回答“不希望他们说‘学习、学习’”者的人数，都排在前几名。可见，“学习去”是父母们常挂在嘴边的、同时也是小学生们相当反感的一句话。   
    埋怨或者警告，如果只是说说而已的话，毫无意义。只有去履行它，才能起到相应的作用。根据经验，父母们明明知道毫无效果，可还是动不动就没完没了地冲着孩子大声嚷嚷：“学习去，学习去！”自己倒是释然，觉得反正“该说的都说了”，可是产生不了任何实际效果。孩子的确有令人不可思议的一面。父母让他去学习，他反而会产生一种逆反心理：“学习，我才不愿意呢！”“学习，难道是做给你看的吗？”   
    与其如此，倒不如保持沉默，考虑用其他途径激发起孩子学习的积极性。这不失为一种明智的做法。   
    我们知道，电视剧每播15分钟就有广告片，而且动画片每一集播放的时间也大多是15分钟左右。这是因为，从心理上看15分钟的时间是许多孩子精力能够集中的最大限度。在这一心理作用下，许多孩子在书桌前坐上15分钟后就再也坐不住了。到了小学四年级如果仍旧是这样，每次只能坚持15分钟，就显得太短了。家长都希望孩子能多坚持一会儿，可是强行逼迫他们坐在书桌前的话，反而起不到应有的作用。   
    延长孩子的学习时间，应采取循序渐进的方法，不宜操之过急。比如一开始可以延长到20分钟，然后再延长到25分钟。以此类推。对现在只能坚持15分钟的孩子，可对他说：“能坚持20分钟，就让你吃点心”，来点物质奖励。然后用闹钟或者计时器设定好20分钟的时间，与孩子约好：“表一响就吃点心。”若孩子果真能坚持20分钟，家长就要马上履约，不仅让他吃点心，还要进行大力表扬。第二天，就可以让孩子向25分钟的时间发起挑战。如果能如此慢慢将时间延长下去，那么一二年过去以后，孩子或许就能坚持一个小时甚至两个小时。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（2）
    中途变换学习内容也不失为一个较好的方法。一直坚持做同样事情，就是连成人也会感到无聊。不妨先让孩子学习10分钟左右，然后给他换成别的功课。通过改换学习内容，能起到一个转换情绪的目的。大人有时也是这样做的。工作一个小时左右以后，效率往往就会低下来，这时走出书房或踱步到别的房间去；或者去冲一个淋浴，放松一下自己，立刻就会觉得十分惬意，精神也会为之大振。当然，这时走出户外，呼吸一下新鲜空气、散散步，也是一个很好的选择。孩子同样需要调整情绪、换换脑子。过去家长常常打发正在学习的孩子出去买东西或者让孩子帮着干农活。孩子并没有因此而耽误学习，学习成绩也并不比现在的学生差。这种随时随地的适当的情绪调整，使得过去的孩子能把自己的主要精力集中到学习上来。还有一种方法，就是先让孩子从自己学得最好的功课做起。这就如同体育比赛中的助跑，助跑是为了跳得更远、更高。成人也一样，当面对自己不喜欢的工作时，总是提不起精神来，没有干劲，磨磨蹭蹭地白白浪费时间。但是，如果从自己擅长的事情做起，结果就不一样了，工作能马上完成得井井有条。孩子的学习也是这样。可先让他们做自己最拿手的，当学习的热情和积极性被调动起来之后，就趁势转向其他的功课。这样做，孩子就不会对学习感到厌倦了。   
    定期考试，成了学生沉重的精神负担。许多学生由于压力过大而焦躁不安、惶惶不可终日，或者被某种自卑感所困扰着。这种情绪，会降低学习效率，严重影响学习精力的集中。   
    这是由于，当考试临近时，孩子的大脑已经完全被考试的事情占据。缓解这种紧张状态的最直截了当的办法，就是让孩子想些与考试毫不沾边的事情，分散和转移其注意力。可以找一些孩子可能感兴趣的话题同他聊聊，比如：“考试完了，带你去吃牛排”，或者“天气转暖后去旅行吧，你想去哪儿”？   
    这就像在即将胀破的气球上捅一个洞，释放出一部分空气。让孩子想像、描述一下考试完以后的轻松、愉快的生活，也特别有效。有了越来越多的快乐的憧憬和幻想，焦躁不安的情绪就会随之烟消云散。   
    这种谈话应尽可能地在一种轻松愉快的气氛中进行，比如吃饭时或者喝咖啡休息时。窍门就是一定要把握好时机。   
    若是定期考试，还会有一定的轻松余地。而升学考试就大不一样了，强烈的紧张和不安会一起向考生袭来。这时若家长不能保持沉着，而完全以考试为中心的话，全家就会处于高度的精神紧张之中。这种紧张气氛反过来又会加剧考生的紧张和不安。   
    不要把考生当特殊的人来对待，应在他面前表现得同往常一样轻松自如，并且告诉他：“不论是考上，还是考不上，我都不太在意。”这样做非常重要。在考试面前乱了阵脚的考生往往过分重视考试，把考试看得比什么都重要。在他们有些人眼里，考砸了就好像意味着失去了一切。为了舒缓这种紧张气氛，周围的人应尽量避而不谈与考试有关的话题，或者装出一副满不在乎的样子对考生说：“考试没什么大不了的！”   
    对子女的期望值过高   
    希望自己的孩子将来能成为一个优秀的人才，能够成为社会的栋梁，这是所有家长的共同心愿。“望子成才”是普天下所有父母的眷眷之心。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（3）
    关键的问题是怎样望子成才。有的家长把望子成才变成“令子成才”、“逼子成才”。按理说，望子成才的前提是尊重孩子，在此前提下，对孩子加以诱导、劝说、帮助、鼓励、监督，这才是应当采取的正确态度。可是有的家长不顾任何条件瞎指挥，把自己的主观愿望强加给孩子，让孩子完全按照自己的指令去做，颇似皇帝下圣旨，家长说了不办不行，办不好就逼。   
    由于孩子在小时候没有反抗力，不管心里多么不乐意，表面上也不敢不顺从。虽然孩子会发点小脾气，但真正反抗父母的安排是不大容易做到的。于是，就造成了一种假象，好像家长的“战略部署”一条一条实现得很顺利。家长先是喜在心头，接着是头脑发热，认为自己的伟大计划一定能实现。殊不知孩子已经反感透了，而且正聚积着反抗的力量，一旦长大一点，到了小学高年级，就可能出现“儿大不由爷”的现象，公开与家长顶撞、冲突。所以，家长应学点心理学、教育学的基础知识，了解自己孩子的基本素质情况，不要盲目地把上大学作为惟一的目标，而应恰当地确定对孩子的期望值。   
    1充分认识对孩子期望值过高的危害性   
    现在，小学重点中学名牌大学，成为许多家长督促孩子读书的指导思想。在某些家长看来，孩子只有考进重点中学，才有希望进入名牌大学。而只有考进大学，特别是名牌大学，才会有光辉灿烂的前途。反之，就没出息，没前途。所以孩子能否考进重点中学，就成为决定一个人命运的关键。于是，在孩子进入小学时就出现这样一种反常现象：家长宁可舍近求远，每天接送孩子，也要想办法拉关系、走后门进所谓的重点小学。在平时，有意无意以“用功学习，考上重点中学”、“不好好学习，将来考不上大学就没工作”之类的话来吓唬孩子。这些督促孩子努力学习的方法，使孩子从小就挤入这样一条狭窄的艰难之路：小学重点中学名牌大学，没有第二条路可走。   
    家长对孩子的期望值如果超过了社会需要和孩子身心发展的内在规律，就会严重影响孩子的性格、社会适应能力的发展及身心健康。在高期望值的驱使下，家长评价孩子好坏的标准会严重失衡，认为学习好就是好孩子，就什么都好。在这种心态驱使下，孩子只要学习好，要什么给什么，极端娇宠。并且，盲目给孩子加“小灶”，认为玩就是浪费时间，因而给孩子出很多题，远远超过了孩子的承受能力，不利于孩子的健康成长。例如，某地有个五年级的小男孩，平时功课是很不错的。但在家长高期望值驱使下，心理压力过大，总认为自己不行，怕考不上重点中学，终日惶惶不安，极度紧张，后来竟悬梁自尽了。造成这种悲剧的根源是家长，当然最后吞食这个恶果的也是家长。   
    2家长不应按自己的意愿来确定对孩子的期望值   
    家长愿意让孩子深造成为高级人才是好现象，但不能从自己的主观愿望出发对孩子确定过高的期望值，更不能匆忙地、超前地为孩子做“定向”包办，为孩子选择发展方向。过早地为孩子确定发展方向，不但是主观主义，而且说明家长对孩子缺乏信心。与其说是望子成龙心切，不如说是怕子成虫的表现罢了。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（4）
    从孩子很小时就为其发展定向，这很不利于孩子的全面发展。强迫孩子去做甚至超负荷地去做孩子毫无兴趣的事情，就如同牛不喝水强摁头，这样做不但效果不好，而且不利于孩子个性和特长的发展。孩子本来可能成为某个方面的人才，却因为驴唇不对马嘴的教育方式而被毁掉了，结果事与愿违。希望自己的孩子成为杰出的人才是正确的，更重要的是要发现他的才能和特长并因势利导，或者成功地将自己的兴趣影响并最终转化为孩子的兴趣，在客观条件允许的前提下创造条件，培养才能，避免孩子在将来一无所长。   
    3家长应根据孩子的实际情况来确定恰当的期望值   
    必须承认，由于人的生活和受教育条件不同，以及孩子生理、心理的发展水平是不平衡的，因而人们的主观努力也表现为有限性。若家长不承认客观条件的差异性，不承认主观能动的有限性，而是一味地苛求孩子，对孩子的进步和身心健康都将是有害的。因此，家长在确定对孩子的期望值时，一定要考虑自己孩子的实际水平，决不要和别人的孩子随意攀比。如果期望值高于孩子的实际水平，不但会给孩子造成沉重的精神和学习负担，使他们丧失对学习的兴趣，厌倦学习生活，而且还会剥夺孩子本应有的生活乐趣；使他们长期处于超负荷生活状态，影响其身心发育，损害健康。如果期望值过低、也不利于孩子的发展和进步。因此，家长应根据老师的建议，必要时征求心理专家的意见，并合理接受孩子的要求，实事求是地确定恰当的期望值。   
    4家长应有正确的人才观和成才观   
    有的家长认为，如果我获得良好的教育，一定会成为知名学者或社会活动家。这种假设虽有一定道理，但很多的杰出人才并没有接受良好的教育。在学校中门门功课都优秀的孩子不一定将来会成为杰出的人才。成才应该是以全面发展为基础，在此基础上，充分和自愿地发挥其特长，才能使子女成才；违背孩子的兴趣，苛求其成才，孩子就很难成才。例如，有的孩子在婴幼儿时期，听到音乐时就不哭闹，家长就认为孩子有音乐天赋，将来可能成为音乐家，就不惜投巨资让孩子学电子琴、学钢琴。这种教育，不知摧残了多少儿童，造成了多少悲剧。而现在有数不清的家长认识不到这种教育是束缚了人才发展的有害教育，仍在那里重蹈覆辙，并呈现出日甚一日的趋势，这不能不令全社会深深忧虑。   
    当前，家长对子女期望值过高几乎成了整个社会的一种特殊症候。这是由于家长们普遍存在望子成龙、望女成凤的心态所致，也是家庭教育观念上的误区。从孩子的角度来看，他也许会这样想：你们家长都不是“龙”，为什么非要让我成“龙”？既然成“龙”光荣，你们自己为何不力争这光荣？因此，望子成龙最切实的途径是家长自己立志成才。孩子看见父母腾飞的英姿，自然跃跃欲试。事实上，无论家长是否是“龙”、也无论家长是否真切地期望孩子成“龙”。最终成“龙”者毕竟只是人群中的一部分。正确的态度无疑应当是引导孩子、鼓励孩子，为他的发展创造尽量好的条件。只要家长尽到了养育的责任，也就可以问心无愧了。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（5）
    过于挑剔孩子   
    美国著名的成人教育家戴尔·卡耐基曾经带着复杂的心情给儿子写下这样一段话。   
    儿子，我对你太横戾了。当你穿衣服上学时，我责骂你，因为你没洗脸，只是用毛巾随便擦了一下。为了你没有把鞋子擦干净，我又斥责你。当你把东西随便扔在地上，我又生气地喝斥你。   
    吃早饭时，我又挑你的毛病。你把东西洒在桌上，你吃东西狼吞虎咽，你把手肘放在桌子上，你的面包涂了太厚的黄油。当你去玩，我去赶火车的时候，你转过身来，摆着你的手说：“爸爸，再见！”而我却皱起眉头来回答说：“挺起胸来，两肩向后张！”然后，下午又是如此。当我走回来，看到你跪在地上玩弹时，长裤子破了好几个洞。我押着你走在我前面，和我一起回家，使你在朋友面前丢脸。裤子很贵的——如果你自己花钱去买，你就会小心了！儿子，你想，这竟是做父亲的所说的话！你还记不记得，过后当我在书房里阅文件，你走进来的样子怯怯缩缩的，眼中带着委屈。我抬头看到你，对于你的干扰，觉得非常的不耐烦，而你在门口犹豫着。“你要干什么?”我大声责问着。   
    你什么也没说，只是很快地跑了过来，抱着我的脖子，亲了我一下，而你的小胳膊，带着藏在你心中所给予的热情，紧紧地搂着我，而这种热情，即使没有受到注意，也不会枯萎。然后你就走开了，蹬蹬蹬地上楼去了。   
    儿子，就在你走开之后，我手中的文件掉了下去，全身浸在一种非常难过的恐惧中，我怎么被这种习惯弄成这样子?那种挑毛病和申斥你的习惯——竟然当你还是一个小男孩的时候，我给你的期望太高了。我是以我的这种年龄的尺度来衡量你。当你疲倦地蜷缩在你的小床里，我看出你还是一个小婴儿，就好像昨天还在母亲的臂弯里。我对你的要求真是太过分了、太过分了!   
    应当说戴尔·卡耐基的儿子是幸运的，他的幸运就在他遇到的是一位尽管不十分完美，但能随时检查自己、体味自己与儿子的情感交流的父亲。现实生活中家长对孩子的教育往往由于期望过高而操之过急。他们想让孩子成为最好的一个，因而发现孩子有不尽如人意的地方时则缺乏耐心，总想一夜之间就能实现自己对孩子的期望。对于这样的父母我们不妨赠上一句俗语：“十年树木，百年树人。”人格、品性的塑造不是一朝一夕的事。各种能力的训练也不可能一蹴而就。因而要求家长在教育过程中把握一个尺度、一个循序渐进的原则。要求家长们发展地看待和分析孩子，要看到孩子今天的确比昨天有进步；或者说今年比去年有进步，要认识到孩子毕竟是孩子，他不可能把很多事情一下子都做好。那么家长们能不能不要求孩子把所有的事情都做好呢?能不能在一个阶段内只要求他做好一件事，做好一件事的一个方面呢?如果你在一个时间同时要求他做好所有的事，那么你不仅会失望，而且会养成挑剔孩子的坏习惯，那么就会如上面卡耐基所体验到的一样，你不仅会伤害孩子，而且也将深深地伤害你对孩子那深深的感情。那样的话，体验到痛苦的不仅是孩子，还有你自己。家长朋友们是不是应该建立起这样的观念：育人的过程是一个复杂漫长的过程，任何急躁情绪和缺乏耐心不仅于事无补，反而会弄巧成拙。过多的挑剔孩子会使孩子茫然无措，会感到自己很笨，觉得自己举手投足都是错。这样会增长孩子的自卑感，使他失去自信心，极不利于孩子身心的健康发展。不犯错误的孩子是没有的，他弄坏东西，他忘记交待的事情，他没有时间观念，他一塌糊涂，不正是因为他这些幼稚的表现才显得更加可爱，也才更加需要您的引导、您的关怀和您的爱护吗?家长朋友们，千万别养成挑剔孩子的坏毛病。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（6）
    过于看重孩子的分数   
    为了让家长及时了解孩子的学习情况，许多老师在一些比较重要的练习或期中、期末考试后，总要孩子把卷子带回家让家长过目。有的老师还写上名次，目的是让家长了解孩子在班内这次考试中的水平。试卷的分数能反映孩子的一部分学习情况，但并不是衡量孩子学习的绝对标准。卷子让家长看一下，是让家长了解孩子对知识的掌握情况，了解老师的教学动态。许多家长十分了解教师的意图，既关心孩子的考试成绩，也不为难没得高分的孩子，而是认真帮助孩子分析丢分的原因，甚至有的还分析了自己家教的欠缺。   
    但是，有的家长文化水平不高，便把希望完全寄托在孩子身上，指望孩子将来能够考上大学，最好能考上个名牌大学，希望孩子能有个好前途。在这种心态驱使下，家长对孩子的考试分数比什么都看重，有的孩子考试的分数因没达到家长的要求而常遭毒打。   
    一个不满10岁的青海男孩夏斐，尽管他聪明好学，学习成绩优秀，一直是学校的三好学生，是一个老师和同学都喜欢的好孩子。但是他的母亲仍因他考试的分数没有达到自己的要求而经常打骂他。夏斐最后竟被自己的亲生母亲活活打死。这个悲剧令人震惊。一个聪明可爱的孩子，竟成了分数至上的牺牲品。   
    一般来说，分数能反映孩子的一些学习情况，家长关心孩子的分数也是应该的。但是，有的家长望子成龙用心良苦，把学习成绩看得太重，逼着孩子去争高分，殊不知会给孩子带来许多不良的后果。   
    首先，过分看中分数，导致孩子惧怕考试。有的孩子平时学习很好，但一临近考试就紧张，担心考不好。越害怕就越容易出错，也就越考不好。而家长并不注意这一点，一味地在考前给孩子施加压力、造成了孩子心理上的恶性循环，从而影响了孩子的健康成长。   
    其次，过分看重分数，损伤孩子的自尊心。小学里的孩子，都是天真纯洁的，都有积极向上的愿望。即使是学习差的孩子，他内心深处也有争第一的愿望。有时，孩子偶尔得低分，家长不问青红皂白，轻则辱骂一番，重则毒打一顿，会使孩子感到委屈，自尊心受到伤害。久而久之，很容易使孩子自暴自弃，造成孩子对学习的反感。一个即便是很聪明、学习也很用功的孩子，学习成绩也不可能都是一百分。把分数看得至高无上的父母，对孩子的成绩总是要求好了还要更好，希望都是满分，事实上这又是不可能做到的。   
    再次，过分看中分数，造成孩子与家长的对立。小学生的认识很直观。没有完全具备透过现象看本质的本领。特别是低年级的孩子，他不知道家长注重分数是要他好好学习，出发点是好的，是爱他的。他只知道自己没有得到满分，被家长训斥、打骂了；而得了满分，受到家长的表扬、奖励，他也不会认为家长这是喜欢他，而是喜欢高分。家长与孩子间的纯真感情被这分数离间了。   
    因此，对待孩子的学习，过于注重分数有很大坏处。考试的分数不能代表孩子学习质量的全部，考卷也不能决定一个人的价值。家长应体谅一下那些因为分数不好而愁容满面的孩子，使孩子不要成为分数的奴隶。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（7）
    过于注重分数自是不对。然而，考试和测验是检查孩子学习成绩的手段，二者在一定程度上，考试和测验成绩的好坏反映了孩子的学习水平。那么，应该如何看待孩子的考试成绩呢？   
    第一，联系考题的实际内容来认识考试成绩。一般说来，分数的高低同考题的难易、孩子的基础、能力等多种因素有关。从考题的难易上讲，考题的难度较大，取得高分就不容易；考题的难度小，取得高分就容易些。如果不考虑考题内容，规定孩子都要考在95分以上显然是不切实际的。例如，有的学校片面追求升学率，为应付统考，平时出题往往超出教学大纲的范围，学生考及格就不错了。“水涨船高”，题简单得高分；题难，得60分就了不起，50分就能属于中等。   
    第二，应该将分数放在比较中认识。孤立的一个考试分数不能说明问题，关键是要看孩子的分数在班级内的位置。学校的类别不同，年级不同，科目不同，分数的标准也就不相同。小学一年级语文、数学得满分是常事，五、六年级得满分就很困难了。所以，只有在比较中才能发现孩子的真实情况。   
    第三，要联系孩子的基础。一次考试分数中所反映的不仅仅是孩子的基础知识，还包括基本技能等。做家长的要从孩子原有的基础出发，判定孩子进步与否，同时找出问题的症结，加以指导帮助。孩子知识基础比较薄，想让他大幅度提高成绩也是不可能的，应该是一点一点地进步。有时，教师为了提高学生的学习兴趣，鼓励差生，考题出得浅一些，在这种情况下，孩子可能得高分或满分。尽管孩子考试分数显著提高，但还不是他的学习有明显进步，这应引起家长注意。   
    第四，正确看待孩子的考试分数。既要重视分数，而又不唯分数。孩子的学习主要从学习成绩上反映出来，但并不是说分数决定一切，分数高不能说明孩子就聪明。思想品德、活动能力、表达能力等在分数中是无法体现的。知识毕竟不是能力。在科学史上有许多科学巨匠，例如达尔文、爱迪生等，在童年时代，甚至到中学时代学习成绩都不很出众。但他们后来都成了闻名于世的伟大科学家和发明家，这些都是大器晚成的典型例子。因此，家长既要关心孩子的学习，重视孩子的学习成绩，又要教育孩子不要满足于现有的成绩，积极鼓励孩子更多地掌握知识。当孩子得到好成绩时，家长不要过分夸耀、以免孩子滋长傲气，对学习产生惰性。如果孩子的成绩由于某种原因下降时，家长不要大动肝火，打骂一通，应耐心帮助孩子分析受挫的原因，提醒孩子今后注意，争取下一次考得好一些。如果孩子在一段时间内学习成绩一直下降，家长必须引起注意，及时与教师联系，适当加强学习辅导。如果孩子学习一直较差，家长则应严格要求，热情辅导，鼓励孩子克服学习上的困难，设法培养孩子的学习兴趣，只要孩子在学习上有一点进步，家长就应予以表扬，强化孩子的学习积极性。这样孩子的学习成绩自然会持续提高的。   
    总之，家长要记住，分数不是衡量孩子成绩好坏、能力高低的惟一标准。分数低，并不完全说明孩子愚笨，将来没有出息。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（8）
    不恰当的特长教育   
    当我们陶醉于美妙的音乐旋律时，当我们被运动员那激动人心的拼搏感染时，当我们置身于美术作品创造的意境时，当我们为又一项新技术的发明而发出感慨时，谁不为那些创造了奇迹的骄子折服？谁又不希望自己的孩子也能成为这样的人呢？的确，培养孩子成才，不仅是家长的愿望，也是国家的希望。孩子是祖国的未来，如果每个孩子都能成才，我们国家的未来就大有希望。但是，培养孩子成才绝非一朝一夕所能达到的，也绝非仅凭家长的主观愿望就能达到的。   
    例如，有的家长节衣缩食，用多年的积蓄为孩子买了一架钢琴，希望孩子将来成为一个音乐家。家长苦口婆心地教诲，不惜重金聘请家庭教师，让孩子夜以继日地弹唱，真是煞费苦心。可是事与愿违，孩子根本不爱好音乐，却对美术有着浓厚的兴趣。家长的愿望与孩子的兴趣之间出现了越来越明显的矛盾，而且达到了很难调和的程度。家长下达数不清的繁琐条规和禁令，频繁地严厉教诲和恶语相骂，有时甚至伴以冷酷的拳头和棍棒。结果本应和睦与宁静的家庭生活，却因此不得安宁，这是极不值得的。因此，家长在培养孩子的特长时，至少应注意以下几点：   
    1不要赶时髦   
    在我们国家，国家和人民的利益高于一切。选择培养孩子的特长之路，也应从国家和人民的利益出发。然而，有的家长为孩子选择特长道路的宗旨是“金钱”和“名气”，即哪一行赚钱多，哪一行有名气就选择哪一行。例如，开始是书法、绘画很受家长们的重视。后来，中国运动员在国际大赛中取得好成绩，受到举国上下的赞扬。尤其是现在随着我国体育职业化的进程加快，球市火爆，许多家长就希望自己的孩子成为运动员，能参加国际比赛。有很多家长带着孩子去训练，或送去业余学校。还有的家长发现流行歌曲风靡全国，看到当歌手能赚大钱、出风头，生活又很舒服，于是又一齐转向学音乐风潮。就这样，一会儿涌向这，一会儿涌向那，不根据孩子的兴趣与可能，唯浪头是赶，唯潮流是逐，结果往往事与愿违，不但这方面不成才，而且可能误了其它方面的特长。   
    2培养特长的路要宽   
    俗活说：“三百六十行，行行出状元。”无论干哪一行，只要能深入钻研，都能做出成绩，都能成为国家有用的人才。关键是能否发挥自己的特长。   
    人的智力才能的发展是不平衡的，每个人的智力都有强点与弱点，假如能充分发挥其优势，就能取得最佳的成绩。从某种意义上说，世上几乎无废人，就看能否选准其最佳特长的优势。因此，家长要在孩子成长道路的起点帮助其选准特长最佳点，千万别埋没孩子的特长优势，这对孩子将来能否成才起着至关重要的作用。如果家长的思想里只有文艺、体育行业，眼光的确有些狭隘。若家长拿不准孩子的潜力是什么，不妨请求心理学家帮助鉴定一下。他们的建议或许有积极作用。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（9）
    3尊重孩子的意愿   
    培养孩子的什么特长，要从孩子的实际出发，“强拧的瓜不甜”。如果置孩子的爱好、特长于不顾，一味强人就己，势必影响孩子的成长。尽管家长与孩子关系密切，孩子的爱好、特长受到家长的影响，比如有音乐世家、文学世家、医学世家等。但是必须看到，社会影响总要大于家庭影响，尤其是现在，孩子很小就进入托儿所、幼儿园、学校，习惯了集体生活，加上书籍、广播电视等传播媒介的影响，保育员、教师的引导，孩子的视野更广阔，知识面更宽，因而兴趣、爱好也更广泛。作为家长，应该努力为孩子创造一块驰骋的天地，让孩子在自己所喜爱的领域内充分发挥才能，决不可越俎代庖。那样，不但不利于孩子的健康成长，反而会使他的智慧幼芽刚一出土就遭到破坏，在孩子心灵上留下创伤。   
    孩子年幼，在兴趣、爱好、特长还未形成的时候，家长应给予指导，但不必过早为孩子定向，可以先培养他广泛的兴趣。家长首先要鼓励孩子学好各门功课。小学阶段是打基础的阶段，德、智、体、美、劳都要重视，不能有所偏废，否则对进一步发展特长极为不利。其次，鼓励孩子积极参加学校举办的各种兴趣小组，诸如编织、电子、绘画、音乐、航空航海模型等小组，并从孩子的学习和活动中仔细观察和发现孩子的兴趣爱好和特长，然后进行定向培养。   
    4善于发现孩子的特长   
    在日常生活中，我们常会发现，昔日的“淘气包”、“低能儿”会变成今日的能工巧匠、各路英才。他们的贡献和成绩，就连那些当年凌驾于他们之上的“好学生”都感到吃惊和惭愧。因此，家长应公平地对待孩子，尤其是要正确对待自己“不争气””的孩子，既不可施行“棍棒底下出孝子”的古训，也不可放弃信心而让其放任自流，而要善于发现，顺其自然，诱导孩子成才。   
    每个孩子都蕴藏着自己的特长，关键在于发现它。钢琴前的笨蛋也许是画布前专心操作的小学徒，数学课上的迟钝者也许是手工方面的小能人……因此，发现了每个孩子的特长，就不必仿照攀比，非要把他培养成音乐家、科学家不可。   
    5善于引导孩子的特长   
    发现孩子特长仅仅是开始，关键在于引导和培养。一旦确认了孩子某方面的特长，就应引导他将特长发挥出来，并制定长远规划，一步一步提高，使其不断发展。   
    家长要在孩子全面发展的基础上，尽量发挥孩子的特长，帮助他实现自己的目标。例如，有一个孩子，大大咧咧，好像什么都不在乎，却整天要纸要笔画画。犯了错误后被打骂、批评都不在乎，但要说不让他画画就会很伤心地哭起来。家长根据他的兴趣和特长，让他进了绘画班。结果在教师的指导下，他的绘画果然有所长进。所以，家长应根据孩子的特长，因势利导，扬长避短地引导、培养孩子。   
    万般皆下品，惟有读书高？   
    中国人习惯于随大流，干什么事情都是一边倒、一窝蜂。别人的孩子请家教，自己也请，别人的孩子上特长班，咱也不能示弱。别人的孩子都考大学，自己的孩子不考就觉得自己无能，没有面子，于是千军万马挤独木桥，孩子自己虽不愿意也要硬着头皮上。也因此，多少本可以在其他方面成才的优秀孩子都被湮没在应试教育的海洋里。这种教育模式培养出来的孩子没有很强的个性，而个性恰正是成才的重要因素。一个唯唯诺诺、人云亦云，干什么都随大流的人是很难成为优秀人才的。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（10）
    在父母的眼里，成才的途径只有读书，一些人甚至把上大学与成才之间划了等号。即使一些家长心里也认为孩子不上大学也能成才，但也不觉得那么理直气壮，似乎自己的孩子不考大学总比别人缺点什么。应该看到，目前的教育实际上是选拔教育、淘汰教育、英才教育，也是失败教育。据调查有95％的中小学生家长希望孩子能上大学，但是，国情决定了只能有5％的同龄人能上大学，那么大多数孩子就成了“失败者”。所以，做家长的要了解孩子、尊重孩子的选择，不要把自己的意愿强加给孩子。   
    说到底，父母的愿望不过是让孩子有出息，成为有用之才。在塑造孩子成才的道路上应培养孩子的个性。因为在一个强调个性的时代，个性代表突破力、创新力、竞争力。如果孩子有很强的成才愿望，但不愿意考大学，而是愿意从事另外一件自己喜欢的事情，做家长的应理智考虑后，也应积极鼓励孩子。   
    成才的路有无数条，何必非要走考大学这条呢？“三百六十行，行行出状元”。哪个行当、哪个岗位都可以做出成绩，都可以成功，不能片面地把能否考上大学作为孩子成才的惟一标准。许多名人并不是考上大学后成为名人的，一些人根本没有上过大学，同样可以成为国家、民族的功臣，社会的栋梁。韩寒并没有上过大学，但是，谁也不能否认他是一位人才。爱迪生没有读过大学，但他一生发明了上千种事物，没有人不承认他是一个人才。上了大学不见得就等于成才，应该说，上大学只是途径之一，并不是目标，最后的成功才是目标，所以，不应把上大学作为孩子追求的惟一目标。   
    “万般皆下品，惟有读书高”的思想是过时的。孩子能够上大学自然是好事，但重要的还是应该因材施教。你的孩子也许更适合当一名厨师，若硬逼着他考大学未必对他有好处，也许他在激烈的学校竞争中败下阵来，就扼杀了一位烹饪大师。成功的事例证明，“幸运”不是靠学历，而是靠百分之百的努力和发挥自我能力取得的。高考时的落榜生当上了总经理，曾经是同学的学士、硕士却当起了助理，这样的事情更是司空见惯。   
    在1997年，初中开始实行分流，只有30%的初中生可以升入高中，其余则流向中专、各类职业学校等。这一政策的出台，学生、家长、老师反应不同。一些学习不是非常理想的孩子的家长对此颇有微词，认为孩子不能上高中，就不能上大学，不能上大学就没有出路。而这些孩子对此并不太反感，在记者的调查中，有相当数量的初中学生表示自己将放弃报考高中而直接报考职业高中。应该说，实现初中生分流，就是为了打破应试教育的强制性措施，老师、家长应该尊重孩子们自己的选择。德国的教育制度中，从小学四年级就开始分流了，学生一到10岁就必须决定自己将来的就职方向。西柏林设有中学毕业的就职班、高中毕业的学校、报考大学的学校，三种学校可以任意选择一种。目前，我国的社会风气是鼓励孩子一心追求考大学。热心学问当然是好事，但是，对选择其他道路的孩子也不能另眼看待。要尊重孩子自己的选择，允许孩子根据自己的愿望和兴趣上职业学校。   
    当今中国的市场化经济为孩子提供了多种多样的条件，初中生不应把考重点、上名牌学校作为惟一的愿望，家长们也应让孩子有充分的选择的机会。孩子可以根据自己的兴趣和爱好自主选择专业和个人的发展方向，让他们学习自己想学的东西，做自己想做的事情。他们的主动性和积极性就能得以发挥，想像力和创造力也能得到激发，其个性也随之释放出来。许多国家的学生没有升学的压力，学校不鼓励为获得高分而拼命学习，他们认为过重的负担和压力抑制孩子的活跃的思维，把他们的创造情绪禁锢起来以致消灭，对孩子的身体也没有好处。在没有外界压力时，孩子们脑子里原本丰富多彩的思绪就会变成掌握知识的催化剂。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（11）
    孩子能否成才，能否在社会上占有一席之地，不能光用是否考得上大学为标准。   
    有这样兄弟两个。哥哥从小学起就一直是优秀生，后来终于考上了一所有名的大学。弟弟成绩一般，但他与哥哥不同的是性格开朗，喜欢交友。他没有考上大学，在父母单位的职业高中学习。读书时，父亲总对哥哥的前途充满信心，对弟弟的前途不是那么乐观。认为爱学习的哥哥将来一定有所成就，对弟弟不抱什么希望。但是，兄弟两个各自毕业后，其结果恰恰与父亲预料的相反。哥哥分配到一家大企业，成绩平平，弟弟找到一家公司，因业绩突出而不断获得晋升。   
    在人生的旅途中有很多机遇，不能用一时的成功和失败或某一阶段的选择来下定论。从每个人的能力、个性、适应性来看，如何选择适合自己的职业和个人的发展方向，是与成败紧密相连的。   
    当今的社会是市场经济的社会，21世纪的教育应以培养实干家为己任，而决不是培养高学历的“书呆子”。随着社会主义市场经济体制在中国的广泛实行，必定推动中国由学历社会向能力社会转变。因为市场无情，效益原则呼唤能力，这与世界的发展一致，同时市场经济也给人们提供了许多机会。成才的路有千万条，行行出状元，不必千军万马去挤高考这一独木桥。   
    愿望与方式，哪个重要?   
    教育孩子，方式和愿望，哪一个更重要？诚然，愿望是基础，如果连愿望都没有了还谈什么方式，更谈不上教育孩子的效果了。但仅仅有了愿望是远远不够的。望子成龙心切，但教子成龙无方，同样也是枉然。方法不当，甚至还会适得其反，乃至害了孩子，严重的还可能葬送了孩子的前程和生命。   
    报纸上曾报道父母恨铁不成钢而误伤孩子的事件。   
    武汉的小学生夏辉，因学习不好，父亲一气之下，把他吊在房梁上，毒打一顿后，父亲扬长而去。当父亲再次回到家后，孩子已经气绝身亡。   
    为人父母者，哪一个不希望自己的孩子将来有出息，出人头地呢？但是，结果却不一定如愿。有的人经过努力，孩子教育成功了。而有的家长尽管也费了九牛二虎之力，到头来却培养出了次品，甚至是孽子。为什么有人成功了，有人却失败了？原因是多方面的，但很大程度上是父母的教育方式起了作用。所以说，方式比愿望更重要。   
    有人曾经对862名城乡父母的教育方式作了调查，结果表明：采取不良教育方式的父亲比例为438%，母亲为423％，比例之高令人震惊。   
    当今，中国的父母对孩子的关爱可说是天下第一。家长的心血几乎都花在了孩子身上，但是，其结果却常常事与愿违。父母操尽了心，孩子未必领情。许多孩子对父母十分反感，甚至厌恶。相当数量的孩子把父母列为最不喜欢的人，父母在孩子心目中的地位与父母对孩子的投入反差太大，究其原因也与父母教育子女所采取的方式有关。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（12）
    有的父母望子成龙，恨铁不成钢，由不满情绪逐渐升级为对孩子斥责、辱骂，以至拳脚相加。因为孩子不争气而将孩子打伤、打死的恶性事件常见报端，这都是专制、粗暴的教育方式造成的恶果。有的父母为了让孩子取得好成绩，或者培养其某种特长，整天把孩子关在屋子里，以封闭的教育方式教育孩子，结果特长没有培养出来，孩子的性情却变得孤僻，甚至由于过分压抑形成心理疾病。有的父母对孩子过分溺爱，过多保护，导致孩子的独立性差，生存和发展能力严重不足。有的父母为了让孩子考大学而一味偏重智力教育，结果培养出来高分低能儿。有的父母忙于个人工作无暇顾及孩子，或者由于夫妻矛盾、夫妻离异对孩子采取放任自由的态度，使孩子的行为失去规范和引导，从而走上歧途。   
    大量无情的事实向人们发出了警告：教育方式欠妥已成为家庭教育中的严重问题，妨碍了孩子的健康成长。我们必须警醒，必须重视。   
    事实上，天下所有善良的父母对孩子都怀有一片爱心，都希望自己的辛勤培育能结出美好的果实。然而，当良好的愿望通过不良的方式体现在教育行为上时，则往往事与愿违。   
    家庭教育方式，是教育者——主要是父母在家庭教育中所采取的方法和形式，对孩子具有情绪传导作用、性格形成作用和行为规范作用。父母的教育行为和家庭教育的效果，都反映了一定的教育方式。   
    教育方式欠妥，从父母自身分析有多种原因：   
    1.自我修养欠佳。一些父母以极大的努力不惜任何代价来设法提高孩子的素质，却忽视了自己作为教育者自身素质和自我修养水平的提高。他们不了解家庭教育的特点和规律，不掌握教育孩子的科学方法，而是凭想当然行事，必然表现出不良的教育方式。   
    2.教育观念偏颇。父母的教育观念对于教育行为有着直接的指导作用和制约作用。例如，一些父母在人才观念上是重智育、轻德育，过分看中孩子的分数，因此往往会以封闭的方式、高压的手段对待孩子。又如，有的父母纯粹把孩子视为自己的一部分，而不是独立的个体。表现在教育方式上必然是专制的，强迫孩子听从父母。   
    3.对教育对象缺乏了解。孩子是父母所面对的教育对象，有其自身的特点，思想和行为是千变万化的，只有真正地了解孩子，才能知己知彼，有的放矢地施以教育。而一些父母往往置孩子的实际情况于不顾，当孩子有能力自理时，家长仍然过多地保护、照顾，或者让孩子超越其承受能力，去做那些孩子自己并不愿意做的事情。这些都会在一定程度上妨碍孩子的正常发育和发展。   
    要解决好家庭教育中的问题，提高家庭教育的质量，不能忽视教育方式问题。而要采取良好的教育方式，关键在于教育者，它有赖于对家庭教育特点、规律的深刻理解，有赖于对孩子心理特点的深入了解，有赖于自身素质的提高，有赖于对科学方法的把握。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（13）
    家庭教育的好坏，不在乎请了多少家庭教师，购买了多少玩具和电脑，或者给孩子学了多少琴棋书画，关键在于父母培养孩子的态度和教育方式。   
    过早地“定向培养”   
    孩子的教育问题在中国的家庭中是一个重要的问题。我国的家长比较重视孩子的知识和技能的学习与培养，“智力开发”已成为家庭教育的核心内容。每个家庭都把相当一部分精力和财力投入到孩子的学习方面，往往都把孩子考上大学作为家庭教育成功的标志，甚至是惟一的标志。许多家长比较看重孩子的前途，因此在孩子的培养上喜欢按自己的意愿为孩子设计成长的方向和模式。相对而言，孩子个人的兴趣和意愿则常常显得微不足道。这种对孩子定向培养的方式，是不合适的。同时，即便是选择对孩子定向培养的方式，也应该更多地考虑和尊重孩子自身的兴趣和意愿。   
    顺其自然、因势利导，应当是家长对孩子进行教育的基本原则，作为一个独立的、自然的个体，孩子有权利按照自己的兴趣和愿望去生活。过早地对孩子进行定向培养，往往会出现以下弊端。   
    首先，为孩子确定发展方向并过早地进行专项训练，往往会出现欲速不达、揠苗助长的弊端。由于家长望子成龙心切，期望孩子今后能成为这个“家”那个“家”，因此往往过早地对孩子进行专项训练。表面看来，孩子小小年纪便取得了一些成就，但由于这种教育方式忽视了教育的客观规律，使孩子片面发展。而且由于孩子在某一方面的“特长”，容易使孩子滋生骄傲自满等不良品质，在以后的发展中反而赶不上那些自然成长的儿童。   
    其次，在许多家长身上，这种定向培养体现为一种强迫教育。一些家长总认为孩子小，没有自我选择的权利和能力，因此无视或忽视孩子的兴趣与意愿，也不管他们是否在某一方面具有天赋和才能，只是一厢情愿地根据自己的爱好与愿望，擅自做主，要求孩子学这学那，而且硬性规定、强迫执行，否则不准孩子玩玩具，甚至不准看电视、不准吃饭……弄得孩子一想起这些任务心里就厌烦，兴趣索然。更有甚者，这种强迫教育容易扼杀孩子的学习动机与学习兴趣，影响孩子的智能和性格发展。强迫教育由于对客观事物体验少，使孩子可能在遇到困难时畏缩不前，在危险时手足无措，形成胆小怯弱的性格应该说这是教育的失败。正所谓“有心栽花花不发”。   
    心理学家告诉我们，对大多数儿童来说，智力素质的某一方面优势，总是在身心获得全面发展的过程中逐步显露出来的。在开始时，这种智力优势往往被某些表面现象掩盖着，隐而不露，不容易发现。因此，在没有真正弄清楚儿童的智力素质到底具有什么样的优势以前，仅凭父母的主观意志与满腔热情，过早地对孩子进行“定向培养”，只能是碰运气而已，具有很大的不确定性。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（14）
    家长对孩子的培养不是代替孩子去选择，而在于引导。父母的职责在于引导孩子怎样进行选择，鼓励孩子“付诸行动”、“去做”、“去试试”，把孩子引导到为自己的理想而不懈奋斗的道路上去。父母应该安静地站在孩子身后，给予信心。在孩子的某一方面的智力素质还处于隐而不露的状态时，最好对他们进行多方面的刺激，试探一下对各方面的反应，观察他们对哪一方面具有特殊的爱好与兴趣，然后再因势利导，加以培养，发展成为特长。   
    英国有一位著名的数学家叫麦克斯威，在他小的时候，父亲本希望他在绘画艺术方面取得成就。但有一次，父亲在叫他画一瓶花的静物写生时，发现小麦克斯威把花瓶画成了梯形，把菊花画成了大大小小的圆形，把叶子画成了大大小小的三角形。父亲并没有因为小麦克斯威这幅粗糙的画而责备他，却从中发现了他的数学天赋，于是因势利导进行教育，终于使孩子在数学领域中获得了巨大的成功。   
    望子成龙的父母们，不妨超脱一点，将主要精力放在培养孩子对某件事情的兴趣上，顺其自然，因势利导，他们就会获得取之不尽的内在功力，孩子才会自由成长。   
    当然在某些方面，对某些具有特定素质的儿童进行定向培养也可以，但不要进入误区，一定要尊重孩子的兴趣爱好，不要期望过高，只是强调家长仅仅参与，使孩子产生更大的动力和兴趣。   
    参加名目繁多的培训班   
    当前，每位家长都对自己的孩子抱着极大的期望，希望他们能够成为德、智、体、美、劳全面发展和知、情、意、行协调发展的人，希望孩子将来能够光彩照人，“光宗耀祖”。与此同时我们也看到，许多家长的文化知识和各方面的兴趣特长还远远不能胜任使孩子全面发展这一目标，因此许多家长的目光就不约而同投向了社会上名目繁多的培训班，于是这类培训班也就如雨后春笋般纷纷涌现出来。许多家长不惜重金，让孩子上各种各样的培训班。但是，孩子必须要上名目繁多的各种培训班吗？可以说，上培训班有一定的作用，但家长还要根据孩子的兴趣爱好和承受能力，慎重地选择。   
    我们知道，每个孩子的智商是有高低差异的。学生的学习能力、克服困难的意志是受先天条件和后天条件的限制的。有些家长不了解孩子的学习基础和能力，不懂得学习规律，一厢情愿地提高期望值，给孩子规定分数指标，一旦没有达到，便在责罚的同时，把孩子送进各种培训班。作为孩子，他们的气质、性格、爱好、兴趣是千差万别的，他们的兴奋点也不可能与家长完全一样。孩子的承受能力也是有限的。如果孩子本身学习尚未搞好或勉强应付，最好不要把孩子送到各种培训班，以免加重负担，使孩子身心疲惫，收效甚微，白白浪费时间和精力。我们看到，很多孩子成了名副其实的“上班族”，除了上学校，还要在各种各样的培训班之间奔波，但效果却不十分明显。同时，过多地参加各种培训班，也减少了家长和子女间的交流机会。孩子上小学以后，和家长接触、亲近的机会大大减少。如果这些有限的时间还要被挤出来参加各种培训班，孩子和家长相处的时间就会更少，在一定程度上也疏远了亲子关系，不利于家长和孩子的交流，使对孩子一生产生重要影响的家庭教育的功能被削弱了。   
第三部分第9章 望子成龙与急功近利（15）
    当然，在孩子学有余力、较有兴趣，又能合理安排好家庭教育的相关内容的前提下，孩子也可以选择一些培训班。但必须注意以下几方面：   
    首先，要善于发现和观察孩子的兴趣爱好。我国著名乒乓球运动员王涛的父亲就善于发现孩子的兴趣爱好。在小王涛还不会走路时，他就发现孩子喜欢乒乓球，见到了就要，拿到手里能玩很长时间，于是他有意地在小王涛刚会走路时就让他对墙练颠球，后来又送他到训练班学习，并由此一步步成长为一个世界冠军。如果王涛的父亲没有敏锐地发现小王涛的兴趣特点，及时培养，那么王涛就不会有后来的成功。家长要观察孩子，多方面考察孩子的兴趣和爱好，只有如此方能成就孩子的未来。   
    其次，参加培训班要有明确的目的。很多家长送孩子上各种培训班是比较盲目和随意的，也有一些家长是出于从众心理为孩子选择培训班，他们往往对于达到一个什么目标并不是很清楚。这就使孩子无明确的追求，目标不明，直接导致行动上的盲目性。我们认为，如果使孩子在某一方面发展为特长，必须要找一个富有激情的有才能的好教师，“取法其上，得乎其中”。当然，名师、高师是难找的，这一点家长要有所准备。而如果只是让孩子培养一下某方面的素养，对基本的知识比较了解即可，则完全可以选择一个价格合理，交通便利的地方。这样既节省了开支，又使孩子能够开拓一下视野，也便于在孩子学习紧张时，随时抽身回来，没有什么很大的损失。   
    第三，要持之以恒。既然经过了慎重考虑，孩子也很感兴趣，就应该鼓励孩子坚持下去，不达到一定程度绝不轻言放弃。家长应明确任何事情浅尝辄止是不能做好的，频繁的转班换班，对孩子的成长是不利的。所以应防止这种现象，要积极鼓励，使之持之以恒，才是明智之举。   
    第四，要引导学生养成自己学习的好习惯。把参加学习班作为一种手段，目的在于培养孩子发现问题、解决问题的能力。鼓励孩子自主地查阅课外资料，做好学习笔记，让孩子在自主学习中，在广泛的知识接触中，在实践中培养创新精神和实践能力。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（1）
    忽视家庭环境的影响   
    古人言：“近朱者赤，近墨者黑”，说的是客观环境对人成长的作用。学好学坏环境是至关重要的。这是一条真理。   
    家庭教育，说到底，是一个环境的教育，是靠优良的环境条件对孩子进行熏陶，耳濡目染，而不同于社会教育的知识性和专业性。这是“家”和“学校”的本质区别。   
    古今中外、优良的家庭环境，造就出类拔萃人才的例子实在太多了。所以现在的独生子女父母们，不惜重金，又是买钢琴，又是买电脑，又是请家教，目的很明确，给孩子学习创造个好条件。这无疑是对的，是社会进步的表现。但也不能过分，有位朋友，只听一位亲戚说：“这孩子手指真长，可以练琴。”就拿出近万元买了钢琴、提琴等好几种琴，也不去考察孩子乐感、听力、节奏感等方面的情况，分析一下是否能成才。他还有理，反正我对得起孩子。   
    目前盲目地为独生子女创造物质环境的倾向已成为一种时髦，以为那些“家”，就是靠东西催起来的。把成才看得像栽棵树那么容易，只要肥足就能开花结果，岂不知许多艺术门类都是失败的多成功的少。特别是那些家长根本没有艺术细胞的孩子，尤其更要慎重，少做玄梦。   
    我们说给孩子以良好的家庭环境，物质当然重要，但更重要的是精神方面，对于多数父母，前者难以做到，但后者则应当做到。它主要体现在以下几个方面：   
    一是要亲爱和平。这是一个家庭成立的根本，夫妻之间，父子或母子之间如果一点亲情温暖都没有，子女如同住店，心灵必受损害。曾经有一对夫妻，结婚四十年，打了四十年的架，临终时，子女一个也没有，可见亲情之一斑。任何父母在孩子面前吵嘴打架，都足以让孩子胆颤心惊，恶梦重重。   
    二是要有高尚情操。孩子时刻在模仿大人，父母的一言一行都印在他们心里。有的做母亲的一方面对丈夫甜言蜜语，背后却和别的男人勾勾搭搭，孩子全看得见。有的父亲，一方面让儿子做老实人，一方面他撒谎成串，儿子都听在耳里。   
    三是要有良好的习惯。同楼的一户邻居，丈夫好跳舞，妻子特迷麻将。将女儿留在家里做功课，还以为是给孩子个好环境，让她安安静静地学习。半夜三更丈夫回来了，半夜三更妻子回来，女儿能睡得着，这能学得好吗？！   
    四是要有向上精神。当今牢骚多，有点不满是正常的，但在孩子面前应当节制、少说泄气的话。一位朋友常挂在嘴边一句话：“这年月，上什么班呀，一个技工还不如个卖冰棍的老太太。”于是儿子也说了：“这年头，上什么学，大学生还不如个体户！”朋友一听，给了儿子一脚，儿子委屈：“兴你说，不兴我说呀！” 你说那儿子能用功吗？   
    关于家庭环境的不良影响，我们还可以说出许多方面和许多例子来。据少年管教所的朋友说，少年儿童犯罪，十有八九和家庭的环境有关。   
    和家庭环境相关的是社会环境，因为家庭是社会的一部分。而孩子要走出去，是近朱而赤，还是近墨而黑？就难以把握了。   
    过去，中国人很讲究名门，婚姻也求门当户对，除了经济和政治的原因，很大程度上是出于环境对子女成长的作用的考虑。   
    当然也有人信仰“出污泥而不染”这句话，作为个别人物，这样的孩子也是有先例的，但它绝不是普遍现象，如果我们过分相信了它，把孩子任意放逐，对环境不加整治，有意让孩子在糟糕的环境里成才，这种试验是很危险的。这和那种让青少年到大风大浪中去锻炼是两码事。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（2）
    当今的问题是，不少做父母的（包括爷爷奶奶们）误以为环境就是物质条件，孩子有了物质条件就能成长得好。这也不能说不对，但却是片面的。   
    没有物质保证，家庭教育是有困难的，但太充裕的条件，也会使孩子走向另一极端，使家庭教育成了产生纨绔子弟的温床，这种教训也是不鲜见的。   
    中国有两亿文盲。就是在大城市里，孩子家长中大学文化程度的人也不足百分之十五，可见我们的家庭教育在什么文化水平线上。所以我们有理由强调提高家庭教育水平，必须提高家长的素质，创造家庭教育的文化氛围。   
    重养不重教   
    妻子：下班回来，你也问问孩子的学习情况。   
    丈夫：问什么?那是老师的事。咱们只要让孩子吃好、喝好、穿好、睡好就行了。   
    对于一个没有独立谋生能力的孩子来说，自然需要从父母那里获得衣食住行的基本生活条件，父母也确有责任让孩子过得舒适点，不少父母甚至不惜为此节衣缩食。爱子之心，舔犊之情，溢于言表，但是，父母对孩子却不仅仅是照顾好孩子的生活，也应教育好孩子。   
    “养”与“教”是分不开的。“养”是向孩子提供基本的生活资料，创造适于孩子发展的环境，为孩子的成长提供物质基础。“教”则是在“养”的基础上，通过父子母女之间的天然亲情关系，于潜移默化中把父母自己所认可的社会道德规范，引为习俗传递给孩子。并且，由于父母的知识面广、社会经验丰富，对孩子的学习与成长也有直接指导的作用。此外，从某些意义上看，“养”里面也就包含了“教”。过分溺爱孩子，花钱大手大脚的父母在“养”孩子的同时也就把只问收获，不问耕耘的种子埋在了孩子的心中；相反，勤俭持家，只满足孩子合理需求的父母在日常生活中也就教会了孩子如何节制自己的欲望，有计划地安排自己的生活。自古以来，纨绔子弟多出豪门，不能说与豪门望族养孩子方式无关。   
    管养不管教是一种糊涂观念。产生这种糊涂观念的原因，主要有两个：一是把父母的教和教师的教相混淆，把教育孩子理解成单纯向孩子传授书本知识。其实，父母的教是一种更广泛意义上的教，是一种人生教育、人生启蒙，而不仅仅只是知识教育、智力启蒙。我国古代蒙学教材开篇就讲“人之初、性本善”，也就是在向孩子灌输基本的人生态度。通常讲的“家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任教师”，也就是这个意思，而不是讲父母要每天像老师那样给孩子上课，教他识字做题。另一个就是认为“树大自然直”，认为孩子就像花鸟虫鱼一样，只要做父母的及时给他们以养料就会自然地长大长好，不用操心。这种类比是错误的。孩子的身心发育虽也有与花鸟相似的地方，但这种生物学意义上的发展不是孩子发展成熟的主要内容，只是一种基础罢了。孩子作为一个人、其发展的主要内容是社会性发展。诸如历代人们所遗传下来的社会经验的获得，引为规则的内化，并在这个基础上创造性地应用这些经验，实践这些原则。这些东西可不是通过食物、水分可以进入孩子的大脑和心灵中去的，必须依赖于教育机制才行。如果说，各种动植物的发展只是从生物层面到生物层面的话，那么孩子的发展则是从生物层面上升到社会层面。这种飞跃有赖于父母、教师以及其他社会教育工作者的努力。“养”好孩子是一种连动物都会的本能，但“教”好孩子却是一种只有人类才能做到的伟大的艺术。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（3）
    对这种伟大而复杂的艺术，古今中外许多伟大的教育家早就有深邃的洞察与精辟的认识。孔子就讲过“少成若天性，习惯如自然”，意思就是说，孩子小时养成的习性就跟天生的一样，不易改变和剔除。若这习性是好的，则孩子终身受益；若这习性是坏的，则孩子终身受害，祸己殃人。而养成习性的好与坏则主要取决于孩子生活的环境和所受的教育，即所谓的“性相近，习相远”。父母则在孩子的这种早期性习成长过程中起主导作用，必须把对孩子的教育从自发提高到自觉的高度。英国17世纪大教育家洛克在其享有300年荣誉的教育名著《教育漫话》中也鲜明地指出：“我们幼小时所得的印象，哪怕是极微极小的，小到几乎觉察不出，都有极大的影响；正如江河的源泉一样，水性很柔，一点点人力便可以把它导入他途，使河流的方向改变。”   
    而现代生理学、心理学等学科的研究成果则从另一个角度揭示了家庭教育，特别是早期家庭教育的可能性与必要性。科学研究表明，在人生最初的五六年，孩子在与环境的相互作用及成人(主要是父母)的影响下，身心各方面都发生着惊人的变化。在一般情况下，正常新生儿的体重约3千克左右，到6岁时差不多可以长到17.5千克到20千克，约增长六七倍；从身高上看，新生儿只有50厘米左右，到6岁时则要长到110厘米，增长两倍多；大脑的发育更是惊人，新生儿的脑重量370克，相当于成人脑重量的30%。9个月时，可增加到900至1011克，相当于成人脑重量的60%。到6岁时，脑重量发展到1250克，达到成人的90%，很接近成人的脑重量。由于身体各系统发展是儿童心理发展的物质基础，所以，与身体各系统迅速发展相适应，儿童的心智发展也是非常迅速的。美国著名心理学家杰明·布鲁姆通过研究认为，若以一个人在他17岁时所达到的智力为100%的话，如果发育正常，那么4岁时的智力就已达到50%，到7岁就已达到80%。从7岁到17岁只获得了20%发展。这也就意谓着，80%的智力发展是要在7岁以前的家庭和学前教育环境中(在幼儿教育体制不充分不完备的我国，主要还是在家庭环境下)完成，家庭教育的必要性和重要性由此可见一斑。另据山东师范大学调查，我国北方有些地区，在孩子出生不久，母亲就把孩子放在一个盛有沙土的布袋内，以沙代尿布，到时候只给换土，并不给任何教育和训练，这样一呆就是几年。这种早期失教的儿童平均智商是68，而那些非早期失教的儿童智商一般是88，相差20。为人父母者，万万不可以各种借口推卸对孩子的教育责任呀!身教与言教的悖离   
    俗话说：“上梁不正下梁歪”这一点在家庭教育中表现得最明显。   
    许多家长认为自己是自己，孩子是孩子。其实，怎样对待孩子，同时也是怎样对待自己的问题。在实施家庭教育的同时，家长要重新塑造自己的人生。家长要让孩子自信乐观，自己就要自信乐观，这样才能找到一种好的感觉。   
    家庭是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师。父母是儿童社会化过程中最初的“角色模仿”对象，一旦儿童从父母那里学会了某种习惯和处世态度，将对其一生的发展产生极大的影响。以“声”作则与以身作则，其对孩子的影响大不一样。   
    拥挤的公共汽车上，一位坐在座位上的男孩欲起身给一位站立不稳、几乎要摔倒的老太太让座，谁料想孩子的母亲却站立一旁大声呵斥道：“让什么让，你老老实实地呆着吧!”   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（4）
    这位母亲的做法日常生活中并不罕见。俗话说：“子不教，父之过。”可见以父母为主体的家庭教育对孩子成长的重要性。我们许多家长在谈及道德滑坡的时候无不义愤填膺，然而到了具体教育自己的孩子时，却常感到力不从心，其实在很大程度上都是与父母的言传身教、身体力行方面有直接关系。为人父母者在教育孩子尊老爱幼、奉献爱心时，应检点一下自己。古人云：“以己之昏昏，焉能使人昭昭?”   
    以“声”作则指的是有的父母往往只用自己所说的来要求孩子，而不用来要求自己。如果要求孩子学习，自己却不看书学习，说一套做一套，即使再苦口婆心，孩子也很难接受。   
    早在我国古代，人们就很注重言传身教，以身作则。“岳母刺字”、“曾子杀猪教子”就是很好的范例。家长不仅直接教育孩子要怎样做，而且自己也要身体力行，言行一致，处处为孩子树立好的榜样。以身作则就是言行一致，怎样要求孩子也怎样要求自己。要求孩子文明礼貌，自己也从不说脏话……家长在孩子面前起到了示范和榜样的作用。古已有训：“言教不如身教，身教重于言教”。以“声”作则只是严格要求孩子，以身作则才是真正关心孩子；以“声”作则容易形成孩子的双重人格，脱离实际，以身作则能培养孩子诚实的品质。20世纪80年代，美国著名教育家布鲁姆对120名杰出人物进行长达4年的调查研究，总结出了杰出人物家庭教育的特征。其中之一就是杰出人物的家庭中父母的表率作用，他们以身作则，为了孩子，他们不惜改变自己的兴趣。   
    教育孩子爱学习，讲道德，守纪律，求上进，自己却不学无术，成日沉溺于“方城”之中。处于如此环境之中，孩子成人何其难!   
    湖南省新化县高考理科状元欧伟的父亲欧建华是县公安局交通大队副大队长，母亲是某中学会计。早几年，大儿子欧勇14岁考入铁道部内江铁路机械学校；接着，二儿子欧伟又以第一名的成绩考入中国人民大学。他们家庭和睦，健康向上。欧伟的父亲欧建华在谈到优化家庭环境时说：“孩子的健康发展离不开家庭、学校和社会的配合，父母有责任为孩子创造一个和睦安宁健康的学习生活环境。我们夫妻从不当着孩子的面吵架，至今不会玩麻将，也不进舞厅。对孩子的缺点和错误，我们批评教育但从不打骂。孩子小的时候，我们就买了许多连环画，给他哥俩看，并讲解内容。学习机、天文观测镜、科技图书，只要有利于他们学习和身心健康的东西，我们都舍得投资。   
    一个好的家庭氛围使孩子养成良好的学习自觉性。有的家庭一到双休日就展开方城大战，乌烟瘴气，吵吵闹闹，孩子们没有一个安宁的学习环境，思想上也受到污染。   
    我们古代教育家颜之推说过：“人在少年，神情未定(定型)。所与款狎(对他诚挚亲切)，熏渍陶染(给以熏陶感染)，言笑举对，无心与学(虽然没有用心用学)，潜移默化，自然似之(相像)。”   
    “父母的形象很重要!”欧建华深有感触地说，“孩子从小就模仿大人，家长可以说是孩子的启蒙老师，我认为，作为家长应该是孩子的榜样。你在孩子的心目中应该是积极向上，善良和蔼的。我们两个人都没有多少文化，没有念过大学，但我们懂得身教重于言教的道理，我就想用自己爱岗敬业的精神去影响儿子。”   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（5）
    家长朋友应该认识到：   
    1父母在孩子的眼里就是模范和表率，父母的一举一动、一言一行都在潜移默化地影响着孩子。   
    2身为父母应注意自己的品德修养，如孝敬老人、诚实守信等。   
    3家长勤于钻研、勇于探索的榜样，无形之中，也会深深地影响孩子的行为品质，促进了孩子的求知欲，使孩子在耳濡目染中养成刻苦钻研、执著追求的优良品质。   
    家庭条件优裕而放松对孩子的教育   
    一些家庭富裕或社会地位较高的父母，放松对子女的教育，造成孩子学习成绩落后，素质偏低。   
    在某镇中心小学五年级的一个班级里，学习成绩最差的是班里家庭条件最好的孩子。他的爸爸正是这个镇的副镇长。这个孩子身体壮实，白白胖胖，成天乐乐呵呵，智力显然没什么问题。但他经常完不成家庭作业，刚刚学过的字词，就是记不住。一次，老师和这个学生谈话，发现他对学习、升学和就业都表现出满不在乎的样子。对于这个孩子，班主任老师也有难言之苦，父母从没有参加过家长会。一次老师进行家访，向家长介绍孩子情况，希望家长配合学校教育孩子，但是第二天孩子的家庭作业仍没有完成。班主任认为，如果父母严格要求，积极配合，孩子的学习成绩是不会落得考试常常不及格的地步。   
    家庭条件与孩子的学习成绩和在校表现成反比，在一些地区已成为普遍现象。据一所学校的调查资料显示，在被调查的301名学生中，家庭条件一般的有232名，其中成绩优秀的为78人，占33.5%，成绩差的为43人，占18.5%。而家庭富裕或父母社会地位高的69人中，成绩优秀的仅9人，占13%，成绩差的竟有40人，占58%，其中富裕家庭的优秀学生率是3%，厂长经理家庭的优秀学生率是2.3%，干部家庭的优秀学生率占0.3%。考察那些因违反校规，违反《学生守则》而受到处分的学生的家庭背景发现，该校在近两年内学生受警告以上处分的共有12人，其中9人是厂长、经理和干部家庭的子女。   
    在高度文明的时代，人的最大不幸莫过于无知。家庭物质条件优越，本来是孩子学习的有利条件，父母们若不充分利用有利条件，促进孩子学习，练好本领，使孩子成为有用之材，反倒贻误了孩子的学业，造成孩子不求上进，不守纪律，给孩子的成长进程埋下祸根。   
    那些财产丰厚，在工作单位有一定职位的父母， 首先要加强对孩子“平民意识”的培养，这对孩子的学习、成长和适应社会都是有利的。不要说我国尚处在社会主义初级阶段，大家都并不很富裕，就是发达国家的一些亿万富翁对孩子的教育都很注意这一点。西班牙王后索菲娅为了让王子和公主们具备平民意识，王后让孩子以平民的身份出现在同学面前。每天她都亲自送孩子上学，她要求老师对有关孩子问题都直接与她联系，学校的家长会、庆祝活动她总是按时参加。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（6）
    生活中还要增强孩子的劳动观念，培养劳动能力。孩子条件优越，往往衣来伸手饭来张口，容易养成惰性。要让孩子多参加劳动，体会到劳动的乐趣。伟大的无产阶级革命家毛泽东主席就很注意对儿子毛岸英劳动习惯的培养。毛主席的住宅是有专人打扫的，可是毛主席给儿子划出了一块卫生区，要求岸英每天一早打扫干净。在延安的时候，毛主席还亲自带儿子打扫院子里的厕所。   
    父母们要克服小富即安的封建传统意识，为孩子树立远大的志向。为实现志向，要培养孩子具有坚强的意志力，在困难面前不低头、不让步，学习、纪律方面严格要求，不勉强、不迁就。父母不和或离异   
    请先看两篇孩子的日记。   
    （一）   
    今天我在家做功课，不知爸爸妈妈为什么吵了起来，妈妈指着爸爸的鼻子骂，爸爸又抄起鸡毛掸子朝妈妈打去，妈妈毫不示弱，便和爸爸打了起来。   
    我惊慌地看看爸爸，又瞧瞧妈妈，上前去劝妈妈，妈妈瞪了我一眼说“滚”。我又去劝爸爸，爸爸“啪”地给我一巴掌。我委屈地跑出了家门。   
    当我看到隔壁兰兰的爸爸、妈妈一边一个拉着兰兰的手，笑嘻嘻地在街上走着，心里难受极了，忍不住流下了眼泪。   
    （二）   
    在短短的15年中，我经受了多么大的痛苦啊！我的痛苦是女儿失去了母亲的痛苦。每当别人谈起他们的母亲怎么怎么好时，我就会把辛酸的眼泪往肚子里咽，人家都有一个亲爱的母亲，天天能够得到她的温暧，而我却不知道母亲的容貌。……   
    这就是缺陷型家庭给子女带来的精神损害！   
    父母之间经常吵闹、打架，会使一些孩子的神经处于紧张的状态，久而久之，他们的心情就会变得非常抑郁、脾气急躁，对外界的刺激十分敏感；有些孩子则相反。由于他们长期以来习惯了这种环境，对周围任何人和事都变得十分冷漠，不懂得怎样与别人友好相处，哪怕只是微小的冲突，也常付之以各种攻击性的行为。   
    父母离婚的孩子由于缺少父爱或母爱，因而形成感情冷淡、心情忧郁、性格孤僻、不求上进、自暴自弃，甚至还会产生轻生厌世的心理状态。据调查，不少青少年罪犯就是来自这种家庭。   
    总之，家庭气氛、特别是家庭成员之间的关系，直接影响着孩子的性格、思想和品德的形成与发展，影响着孩子的身心健康。做父母的应该多为子女着想，想想他们多么需要亲生父母温暖的手抚养他们成长，多么需要亲生父母的爱的雨露，滋润他们幼小的心田啊！   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（7）
    父母性格暴躁乱发脾气   
    尽管许多专家都曾经列举出父母发脾气的种种不良影响，但是迄今为止，世界上从不对自己孩子发脾气的人是极少的，所以，一概否定、排斥“发脾气”是不现实的。何况，如果一旦孩子每天都沉浸在父母的甜言蜜语中，就会变得娇气和软弱无力，日后长大，他会受不得批评和劝告，就好像温室里的花朵，经受不了大自然的风雨一样。   
    可见，偶尔发脾气，以比平时更严肃的态度对待孩子是可以的，尤其是孩子经多次劝告，依然不听话，故意捣乱的时候。   
    但是，无原则地随意乱发脾气就不可取了，因为这样会伤害孩子的自尊心。发脾气时，往往父母的语气很严厉，分寸不容易把握，有时过于粗暴和无理，使用的语言往往不是具体的，就事论事的，而是乱加罪名，甚至进行人身攻击。特别是一些父母往往是因为在其他事情上不顺心，而把火气发在孩子身上，使孩子受委屈，这是十分不公平的。因此发脾气一定要注意几个问题：   
    不能伤害孩子的自尊心。要就事论事，发脾气要以孩子犯了大错误为前提，决不能因为其他事情不顺心而对孩子撒气。   
    要指出孩子错在何处，为什么错了，而不要说一大堆粗话，比如 “笨蛋”、“废物”、“真后悔当初不应该生你”、“你走吧，我现在不想要你了”等等，这样只能使孩子伤心不已，却仍然不知道自己究竟错在何处。   
    发脾气的目的除了为使孩子明白自己所犯的错误，主要目的还是要让他了解到父母因为他的错误感到伤心、不满。这样，他情绪上就会受到很大压力，知道父母对他不满，从而产生愧疚感，并努力去改正自己的错误。   
    据研究，过度惩罚、过分苛求、父母操纵孩子是影响孩子心理健康的重要因素。   
    调查表明，在有心理问题的幼儿中，家长采取以“压力为主”、“歧视”、“经常打骂”等不良教养态度和方式的比例分别为：1474％，9619%，9.61%，均明显高于正常儿童的家长所采取的上述教养态度和方式的比例826％，426％，4.00％。   
    父母脾气大，往往爱发脾气，对待孩子也就没有耐心。这样的父母就应认真考虑一下，要加强自己的修养。否则，对孩子的性格有很大的影响，妨碍孩子的健康发展。   
    一些父母对孩子讲话可能是令人气馁的、令人羞愧难堪。尽管有时我们自己是仁慈和好心的，但是即使是称赞孩子的时候也会适得其反，这就是因为我们没有很好地注意我们自己的语言。   
    父母的话对孩子影响很大。心理学家建议，父母用另外一套字眼跟孩子讲话和交谈，最好还是不发脾气。不要只管肆意对孩子吼叫，发命令、提意见、横加干涉，想到什么便说什么，时常说得不准确，不清楚，也说得不对。其中有些字眼可能会伤害孩子的心灵，因为父母发火时往往听不到自己的嗓音和语气，不讲究说话的技巧和礼貌。   
    孩子受到父母无意的言语伤害，不是由于父母不爱他，而是父母无法和他们沟通心意。因此，父母要使用一种能够传达爱心，使孩子觉得有人需要他、尊重地、欣赏他的语言。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（8）
    和孩子说话要用爱的语言，要用跟客人或陌生人谈话的字眼，既不伤害感情，也不挑剔别人的行为。我们跟最亲爱的人谈话，当然应该用产生爱的语言，用减少争议而非打破愿望的语言，用令人生气勃勃而非挫人锐气的语言。   
    情绪不稳，感情用事   
    有的家长一心想把孩子教育好，但是不选择合适的教育方法，感情用事，忽冷忽热。有时心情不好对孩子也没有好气，严厉无情。即使一点小事也大动干戈，兴师动众；有时心情好了对孩子和颜悦色，溺爱无比，孩子有什么要求都充分满足；有时又干涉不止，弄得孩子无所适从。特别是一些夫妻爱吵架，经常拿孩子出气，这是最不可取的。时间一久，家长说什么孩子干脆都不认真听了。家长的威信没有了，教育孩子的效果就可想而知了。   
    家长教育孩子，一定要有理智、讲方法。爱孩子要讲分寸，严厉也要有尺度。例如，教育孩子，当孩子已经认识到错误时，就不应再批评或是惩罚他。   
    有个小孩，平时很调皮。一次，父母要打他时，他就流泪讨饶，当时父母却照打不误。后来，无论父母怎样打他，他也不哭不喊，连眼泪也不流一滴，只是铁青着脸，双目闪着怨恨的光，瞪着父母。   
    美国幼儿教育家麦恩说：“当孩子流泪——并非是由于害怕惩罚，而是悔悟的时候，就不该去责罚他了。”事实上，不少父母，平时对孩子百依百顺，但是，一旦孩子违反了自己的意愿，或是不尽如人意的时候，特别是学习成绩不好的时候，便气往上升，即使此时孩子泪流满面，照样拳脚相加，没有半点宽容之意。当孩子明白，在父母面前自己那悔悟的眼泪是没有用的时候，也就不再流泪或讨饶，等着父母的棍棒，但是却已经产生了逆反心理。   
    丹麦童话家安徒生曾断言：“80％的罪犯来自那些缺少怜悯心的家庭！”一些父母总埋怨，“打也没用”、“越打越不听话”就是这个原因。培根说：“幸福的家庭，父母靠情感当家”。教育孩子是一门学问，要学会抓住教育时机去获得教育的最佳效果。孩子流泪了就不该再打孩子，而应抓住这一时机，动之以情，晓之以理，帮助孩子管束自己。   
    感情用事还表现在家长在某些方面对孩子要求严格，某些方面却十分放松。一位美国学者评价说：“中国父母在表达自己对孩子的爱时，往往不在乎关心他们想些什么，他们的困惑，他们的不安，却更关心他们的吃。”也许中国父母没有意识到，在他们把孩子变成“小胖子”的时候，孩子的心灵却是一片荒芜。一方面他们可以从牙缝里抠出钱来给孩子买钢琴；另一方面，当孩子考试成绩不理想时，他们又拳脚相加。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（9）
    据某杂志透露，在我国因考试而挨打的孩子竟占  80％，“忘我奉献”与“心灵施暴”在中国父母的身上兼而备之。许多孩子在这种畸形的教育方式下，不但不能成“龙”，甚至人也难成。他们一方面厌倦父母的精神枷锁；另一方面，当他们脱离了父母的羽翼时，又感到无所适从。每个当父母的都应反省一下，你们以“爱”的名义灌输给孩子的是些什么？！简单地采取胡萝卜加大棒的方式是不能培养出优秀人才的。   
    家长不要感情用事待孩子，更不要拿孩子出气。小孩子大多是淘气的，当他犯了严重错误时挨一顿揍有时是必要的，至少可以使他深刻地记住下一次不可重犯。但是可叹的是，不少孩子挨揍并不跟他犯的错误大小有关，而是和父母的心情好坏有很大关系。有的父母心情舒畅时，孩子犯了多大的过错都睁一只眼睛闭一只眼睛地不了了之。可是一旦心情不好时，小孩子就倒霉了。   
    有位母亲脾气很不好，喜欢感情用事。一次，小孩子饭后帮助大人扫地，哪知偏遇上父亲跟母亲怄气，见儿子拿着扫把在厅中舞弄，不分青红皂白上去就是一巴掌。   
    可怜孩子莫名其妙地挨了揍，你说他以后还肯拿扫把吗？   
    孩子不拿扫把还不要紧，可怕的是孩子将来不懂得分清是非，遇事同样感情用事，那就麻烦了。另外，如此管教孩子，等孩子渐渐长大懂得些道理了，便会感到委屈而且不服气，天长日久，对父母的尊敬也会一落千丈，那时自食其果的还是父母。   
    孩子也是一个独立的个体，他也有自己的独立人格，做父母的应充分尊重孩子，这样才能培养出人格健全的儿童。感情用事对待孩子，是对孩子人格的不尊重，其危害是比较大的。不尊重孩子的人格，也是对自己的不尊重。试想，如果父母对子女经常是感情用事，一开始，孩子可能会慑于父母的地位和权威服从父母。时间一长，孩子会由无所适从变为不理不睬，以致到最后孩子也会对父母反抗，与父母犟嘴，对父母不尊重。此时，父母再怎么管教，孩子都不会听话。   
    感情用事对待孩子，反映出了家长自身的素质问题。因此，要改变感情用事的毛病，做家长的就应不断地学习，提高自己当家长的水平。多学习一些心理学、教育学的知识，懂得感情用事对待孩子给孩子带来的影响。加强自身修养，善于克制自己的感情，少一点感情用事，多一点冷静思考，增强自己的育儿责任感，惟有如此，才能提高教育孩子的效果。   
    把孩子当作自己的“出气筒”   
    小东是个天真活泼的孩子，待人彬彬有礼。他年纪虽小，象棋却下得不错。但他的父亲却是一个缺乏修养、脾气暴躁的人，无论对谁都是喜怒无常。有时甚至把自己对别人的不满情绪发泄到孩子身上。有一天，他在众人面前夸耀自己的儿子聪明伶俐、棋术超人。在众人要他与儿子杀一场看看的激励下，父亲当即便摆上棋盘和儿子对弈起来。儿子的棋艺本来就比父亲高，加上他的好胜心特别强，结果，  不到二十个回合，就把父亲杀得一败涂地。围观的人纷纷竖起大拇指并点头称赞小东。做父亲的心里当然也感到自豪和得意。与此同时，偏偏有位青年工人的见解与众不同，冷冷地冒出一句讽刺挖苦大人的话说：“孩子的棋嘛还算凑合；可是，当爸爸的只有这么个水平就太差劲了。”此时，小东爸爸感到在众人面前实在太丢脸了，顷刻间脸上感到火辣辣的不是滋味，但又不好对说讽刺话的人发怒，于是便把满腔怒气都发泄到儿子头上去。他突然伸出手，打了小东一巴掌，并喃喃地说：“叫你让老子几个棋你不让，等会儿看老子不打断你的手才怪呢！”小东就这样在这位喜怒无常的父亲的教训下，委屈地哭着走开了。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（10）
    做父母的对孩子具有比自己强的特长应该感到高兴和骄傲，“青出于蓝而胜于蓝”嘛。为了照顾自己的面子而无故在众人面前打孩子就不对了。有的家长在外面遇到不顺心的事，回到家里也拿孩子出气。这不仅会造成家长与子女之间的情感危机，还会给孩子的人格正常发展带来不良影响。所以，父母应该加强自我修养，不论在工作中或其他方面，遇到有不顺心的事时都要冷静，不要轻易在孩子面前流露出来，更不能把孩子当出气筒，把自己不愉快的情绪发泄到孩子身上。   
    父母满口脏话   
    大家曾见过这样的场面，父亲对孩子怒发冲冠，大骂不绝，孩子则低着头听着父亲的谩骂。原因是孩子和别人谈话时带了脏字，父亲觉得难听，正在“教育”孩子改掉说话带脏字的毛病。以不文明的词句“批评”不文明用语的行为，是多么可笑。若是孩子向父亲质问：你讲话为什么也带脏字？他会解释说，孩子是不能跟大人学的，小孩子是不能说脏话的，对孩子教育就是要严格些才好。   
    孩子说话带脏字，主要是从大人那里学来的。有些是直接跟父母学到的，父母说话时无意中带有脏字，在一旁的孩子听得多了，时间长了，就会记在脑子里。还有的是跟同学、朋友那里学来的。   
    对于孩子说脏话的问题，有些父母深刻地认识到这是一种极不文明的行为，表示强烈反对。可是有的父母认为孩子说脏话，会骂人是一种能够保护自己，不受人欺负的本事，是一种生活能力的体现。还有人认为，孩子说些脏话没什么了不起，对孩子说脏话不必去管。   
    随着社会主义现代化建设的快速发展，精神文明建设的不断深入，人们的道德修养也在不断加强。文明用语，在人民生活中逐步得到普及。出口脏话，特别是造成下一代也说脏话的行为，与社会主义精神文明不符。“五讲四美” 中语言美是其中之一，为人父母要逐步克服自己开口说脏话的恶习，使孩子听不到、学不到脏话，做一名讲文明、讲礼貌，有理想、有道德、有文化、有纪律的四有公民。   
    父母的一言一行，每时每刻都在影响着孩子，起着教育作用。要求孩子做到的，父母首先应该做到。所以，为了下一代，父母们要做到语言美，不讲粗俗话，不准骂人，更不能以打骂的方式教育孩子，要在孩子面前做语言美的表率。   
    在教育孩子不说脏话方面，还应注意与老师配合，共同教育，使脏话、粗话没有释放的环境。这样孩子就不会染上这种恶习。   
    一旦发现孩子说脏话，要向孩子讲明说脏话是不文明的行为，没有人喜欢说脏话的孩子，更没有人能够接受脏话。孩子向谁讲了脏话，要让孩子向人家赔礼道歉。   
    还要教育孩子有责任帮助同学改掉说脏话的毛病，促进同学之间共同进步。同时还要教给孩子应该怎样说话，使用哪些文明用语。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（11）
    父母文化水平低，自暴自弃   
    一些文化水平不高的父母，抱有“龙生龙，凤生凤，耗子生儿会打洞”的偏见，认为自己文化水平低，孩子也强不了哪儿去。对孩子的学习放松了要求，使孩子的学习处在低水平状态。   
    有些父母认为，文化水平高的家庭才能造就出学习优秀的孩子，自己文化水平低，能力差，对孩子的学习帮不上忙，不知怎么才好。他们常说的话是：“我们家祖坟上就没有那棵蒿子。” 那意思是祖孙几代就没出现过文化水平高的人，自己的孩子也好不到哪儿去。当父亲指导孩子学习时，母亲在一旁说：“你还有脸说孩子，你小时候还不如他呢。” 这样，给孩子造成了我的父母、爷爷、奶奶都在学习上没有能力，我一定比不上别人，使孩子缺少在学习中战胜困难的信心和勇气，降低了学习标准。另一方面，父母觉得没有资格指导孩子的学习，对孩子的学习不知怎么才好，只好不问不理。常此下去，不能尽到父母对子女的指导、教育义务，孩子的学习真的会下降的。   
    从一些资料上可以看到，卓别林、安徒生、高尔基等世界上许多文学家、艺术家的父母文化水平并不高，甚至只字不识。再看现实情况，父母学历低，子女学习成绩出众，做出重大贡献的事例也很多，这里不必赘述。学校承担着对孩子的系统教育，父母的文化水平低绝不是孩子学习的主要障碍。   
    文化学历不高的父母，对孩子的学习可以不必直接插手。家庭中有能力指导孩子的父母并不多，直接指导孩子学习的是教师，父母主要是正确地引导孩子，为孩子创造好学习条件。   
    家长最基本应该做的在这样几个方面：一是不断讲明学习的意义，要让孩子知道学习知识，掌握了本领，才能成为有所作为，有所贡献的人，才是生活得有意义的人。同时，给孩子树立信心，让孩子坚定只有好好学，多下功夫，才能够把知识学到手的信念。二是提供必要的学习条件，要安排好孩子的吃饭、休息、学习的时间，给孩子及时准备好学习用具和做作业的良好的环境。三是经常过问孩子的学习情况。父母可以了解一下孩子在校的情况，老师教了什么，有无家庭作业，看看孩子作业本上的成绩。即使家长没有直接辅导孩子的功课，也在孩子心目中感到父母对自己学习很重视。四是采取一定的奖励、惩罚手段，但要注意奖励和惩罚是在必要时才运用。还要注意奖励和惩罚及时使用的效果最大。五是经常与老师保持一定联系，配合老师开展各项工作。   
    不直接插手孩子的学习，不代替学校的工作和老师的责任，更容易培养孩子学习的独立性、自觉性、主动性。孩子的这种能力一旦形成并保持下去，对学习十分有利。孩子完全可以根据自己的实际情况安排好自己的事情。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（12）
    “人恶免受欺”的观念   
    有些家长也不一定个人品质有多坏，却从自己生活中的某些经验出发，教导孩子不要太诚实本份。他们信奉：人善有人欺，马善有人骑。”明白告诉孩子：“做人不能太老实，人恶一点没有人敢欺负你。”   
    李淑娟是辽西某军工厂的女职工，她爱人在国外，家里只有14岁的儿子大壮和她一起生活。李淑娟是个比较典型的泼女人，厂里工人没人和她一般见识，因此涨工资、分配工种和享受各种福利她总咬个尖。对此，她十分得意。可她儿子大壮性格却和他大相径庭，这孩子老实，平时也不爱说话。李淑娟很怕儿子吃亏，不断提醒大壮：“你得厉害点，你厉害别人都怕你，你太老实连小猫小狗都会骑到你脖梗上拉屎。”一次，大壮在放学的路上骑车被一个男学生撞倒。本来大壮有理，反倒挨了一顿打。原因是那男学生摔倒时衣服划了一个口子，硬要大壮赔20元钱。大壮不肯赔，那个学生就打了大壮。大壮回家没敢对李淑娟说。有位邻居过来安慰大壮，无意中说露了此事。说者无心，听者有意。李淑娟一听儿子有理还挨了打，怒从心头起，把大壮拉回屋里又是一顿揍。边打边说：“你真是个熊货！他能打你，你为啥不打他！今后再遇到这种事，你给我狠狠地打，大不了包他医药费！”过了几天，那个学生又在路上碰上大壮，管他要损坏衣服的那20元钱。大壮本想躲开算了，可一想前几天挨母亲打和数落的事，便操起一个干树枝向学生的脸捅去。那学生当时瞎了一只眼。李淑娟花了两万多元钱不说，还因欠医药费被对方告到了法院。事后李淑娟悔恨万分，她说：“当初我要是让孩子忍让点就好了，谁知惹出这么大的事！”   
    父母对孩子的教育都在潜移默化之中，父母自身素质不高，对孩子的影响十分重要。有些父母并不一定出自本意让孩子犯法作恶，但言谈举止却起了这样的作用，其教训不可谓不深刻。   
    只有爸妈对你好吗？   
    孩子（唱）：世上只有妈妈好……   
    爸爸：不对。你是爸爸和妈妈生的，应该唱“世上只有爸妈好”。我和你妈妈给你买吃的，买穿的，买玩的……   
    曾几何时，歌曲《世上只有妈妈好》传遍千家万户，连刚刚会咿呀学语的孩子也会哼这首歌。一时间，妈妈们比爸爸们更讨孩子的喜爱。高兴之余，妈妈们也会向孩子们说：“爸爸也好，世上只有爸妈好。”顶多再加上爷爷奶奶、外公外婆什么的。似乎很少听到爸爸妈妈们告诉他们的宝宝说，幼儿园的阿姨们、马路口的警察叔叔们、邻居的大伯大妈们，也都很好。   
    父母的养育之恩，孩子是一辈子也报答不了的，故而古人有诗说：“难言寸草心，报得三春晖”。但如果就此向孩子灌输世上只有爸妈好，其他一切人都不真心爱孩子的思想则是大错而特错的。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（13）
    首先，这种说法是不符合事实的。父母养育着孩子，含辛茹苦，这是事实。但孩子的成长，孩子的快乐和幸福决不仅仅是通过家庭可以完成和实现的。回顾任何一个人的一生，不管快乐不快乐，幸福不幸福，是默默无闻还是声名显赫，他都需要而且也得到过许多人的关心、关怀、照顾、保护、教育、帮助……这里面有他的朋友、伙伴、邻居、老师、警察、医生及许许多多相识的或不相识的人。没有这些人的爱心，孩子的成长、快乐和幸福是不可想像的。礼仪规范因之同每个人的生活与幸福紧密地联系在一起。礼仪规范的实践并不是一件很容易的事。开始时可以靠模仿，靠习惯，但时间一长必须要把它的意义搞清楚，上升到认识和情感的层面。懂礼貌有礼貌的人是到处受人欢迎的。认识不到这些或做不到这些的人只能把它们当成繁琐的礼节，感受成一种生活外在的负担，总是时常地以这种或那种方式去反抗去破坏。如果经常把一些物质性东西用来奖励那些有礼貌或刚开始学习礼仪规范的孩子，那就会使孩子对礼貌行为打上很大的问号。孩子讲礼貌究竟是出自于纯洁的心灵呢？还是为了贪图那唾手可得的奖励？当我们看到孩子一边向大人问安一边盯着大人手中的钱或其他礼物的时候，心中又该是啥滋味呢？礼仪规范是孩子成长中所必须实践的，而不是供孩子用来取得实惠的工具。这是家长们在对孩子进行礼仪规范教育时必须牢记于心的。幼小的孩子也需要大人的奖励，但这种奖励绝不能是物质性的，亲亲、抱抱、摸摸孩子的头就已经够了。最后、孩子会从大人对礼貌行为赞许的眼神或语气中获得比接受任何物质奖励都更愉快的自我奖励。这时，礼仪规范再不是外在的东西，而化为孩子生活的一部分了。   
    父母向孩子争宠   
    爸爸：丁丁，你说爸爸妈妈哪个好？   
    妈妈：说“妈妈好”，妈妈带你去姥姥家。   
    爸爸：说“爸爸好”，爸爸带你去公园坐飞机。   
    父母争宠于孩子，讨孩子欢心的同时自己也感到愉快。生活中，有时争宠于孩子的还不止父母，叔叔阿姨伯伯婶婶爷爷奶奶外公外婆时不时地加入进来。碰到这种情况，孩子大多左右为难，想想大人的承诺，看看眼前的情境，孩子往往就朝着能获得最多利益的地方去了。大人们一笑了之，可孩子的心中留下了什么样的印记呢？   
    其一，贪心。   
    人们常说现代的家庭结构是“四二一”，四个老人，两个大人，一个小孩。有时加进其他亲戚，说不定就变成了”六二一”、“  七二一”。那么多人争宠于孩子，总得拿出点真东西吧。否则孩子只认东西不认人，下次再登门怎么哄孩子也不会说自己好。你带一只玩具狗，我带一只玩具火箭，他带一条漂亮的裙子……大家一进门就向孩子展示自己的爱心，讨孩子一声好。逢年节假日，礼物集中，孩子都应接不暇。也许人类对自己所占有的东西果如《马太福音》上所说，“  越多的越想多。”欲望成了难填的无底洞，孩子的胃口越开越大，以致于某一天你没带礼物上门，孩子就很难有好情绪来膝前承欢。像这样只图占有，不知节制的孩子是不是有些让人担心呢？   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（14）
    其二，虚伪。   
    “叔叔好”、“妈妈好”，孩子甜甜的叫声给整日疲于工作和应付复杂社会人际关系的大人们带来多少欢心和安慰呀！但是，如果孩子甜甜的叫声不是出自于对长辈们自然的尊重和亲热，而是冲着长辈们手里或口袋里的礼物来的，给人的感觉往往就啼笑皆非。孩子嘴上说“××好”，其实心中是××带的礼物好。孩子嘴上说“××更好”，其实心中是说××带的礼物更好。孩子童稚的心就这样给渐渐地腐蚀了。小小的年纪，就学会了在利益之间进行选择，凭借的却又是毫不费力的几声问好。这样的孩子长大了要养成诚实的品格是一件困难的事。追名逐利、阿谀奉承、善于钻营的心机也就从这时候开始发芽了。   
    贪心和虚伪的孩子长大以后给予父母与朋友的除了无止境地索取和不讲道德的欺骗之外，还可能是别的什么呢？这套本领在孩子小时候就极为稔熟了。尽管争宠于孩子赢得一时的快意，却很可能失去终身的幸福。为了孩子，为了自己，去以孩子身心的健康成长而愉悦吧，不必用引诱的方式为孩子心口不一的亲热而陶醉一时。   
    父母的补偿心理   
    现代家庭教育中，父母和孩子之间为何有那么多的冲突？为何父子之间变得那样不好理解和沟通？原因是多方面的，其中之一，就是不少的父母往往想将自己往昔失去的东西，通过自己的孩子来补偿、实现，把孩子当成自己生命的延续，强行要求孩子按照自己的意志生活、学习。父母越是不得志，对孩子的期望值就越高；父母越是壮志未酬，越是希望在孩子身上得到补偿，老想把自己未实现的理想让孩子去实现。   
    的确，鉴于各种各样的复杂情况和原因，我们有不少家长失去的东西很多。例如，有的家长期望值并不高、但是就因为家庭经济原因而实现不了；有的家长本有很高的天赋，但是社会环境突然发生变化，自己的发展受到了阻碍；有的家长本有某方面的潜能，但是由于缺乏懂行人的指点和培养，错过了发展的“关键期”，最后只能是以遗憾告终……   
    于是，在这类家长的潜意识里，就深深地烙上了一个不容易解开的“结”，总希望自己的孩子来实现自己在青少年时代没有实现的期望。家长的这种心情是可以理解的，但是不一定非要让自己的孩子来实现。孩子能否实现自己的愿望，还要看孩子的条件和素质。   
第三部分第10章 家庭环境的不良影响（15）
    如果孩子的兴趣、爱好与父母的期望一致当然最好。但是，如果子女的兴趣爱好和想法不符合父母的愿望，那么，作为家长怎么办？是强迫孩子，还是应该努力为孩子创造一块自由驰骋的天地，让他们在自己所喜爱的领域里充分发挥才能？答案自然是后者。家长决不能越俎代庖，强人就己。那样，不仅不利于子女的健康成长，还会使孩子的智慧幼芽刚一出土就遭到损伤。   
    作为家长，对往昔发生在自己身上的各种遗憾，还是应该理性地对待：一是不要凭一时的冲动，更不能强迫自己的孩子接受；二是即使发现孩子有可能实现自己以往没有实现的遗憾，也要选择一条比较科学的合理的方法培养孩子的求知欲望和兴趣；三是要随时随地调整对孩子的期望值，不能期望过高，要切合实际；四是重点发展，因为有的家长没有实现的遗憾太多，不能让孩子一会学这个，一会学那个。   
    孩子是自己的后代，但孩子是独立的个体，他有自己独立的权利。他们的命运应该由他们自己来主宰。不要把孩子当成自己的私有财产和生命的延续，他有权选择自己的兴趣、爱好、专业和前途。做父母的要尊重孩子的独立性，尊重孩子自己的选择。让孩子能充分地发展，而不是被别人设计好的框子限制住。不然，他们也会同你们自己一样，在补偿父母遗憾的同时，也就留下了自己的遗憾，而他们的遗憾又由谁来补偿呢？   
    兴趣是一把开启事业成功之门的钥匙，每个人都愿意做自己感兴趣的事，因为这能把潜能发挥得淋漓尽致。如果父母坚决反对，非要孩子按照自己的意志选择生活，往往使孩子产生逆反心理，公开与父母对抗，即使孩子勉强顺从了，也会消极应付。此时，孩子的激情和创造力都会受到抑制，客观上会影响他们事业的成功。   
    因此，请父母们善待孩子，尤其要善待那些为了获得父母的爱而不断努力却又不能一下子甚至始终不能圆父母“望子成龙”之梦的孩子。每个孩子都是一个独立的个体，他们有自己的尊严和人格，应有一定的自主性，而不再是父母生命的延续，不必由父母设计他们的生活，他们也没有必要去实现那些连父母自己年轻时都没有实现的愿望和梦想。   
    做不愿做的事情是痛苦的。对此，为人父母者自己的感受是最深的。同样，孩子也是人，也有七情六欲，强迫他们去做不愿做的事情，也会使他们难受万分。   
    因此，为人父母者，要多站在孩子的角度考虑一些，理解孩子已经承担了巨大的社会压力和心理压力。从精神上给孩子关爱和关心，让他们按照自己的愿望成才，而不要一味地强行让孩子按照父母设计的轨道生活。企图将孩子童年倾注在父母精心设计的成才模具里，驯化为另一个自己的想法是不现实的，还孩子作为一个平凡人过平凡生活的权利。