2010年刚出土的经典语录，新鲜，热乎，薄皮大馅，清晰无码！！

 1.你以为不可失去的人，最终还是离开了。你流干了眼泪，或许有另一个人逗你欢笑。 错过花，你将收获雨，错过雨，你会遇到彩虹；收拾起心情，继续走吧。。。
2.人生就像打电话，大家迟早都要挂，不是你先挂就是我先挂。。。
3.离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛！
4.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟
5.成熟不是心变老。是眼泪打转还能笑。。。
6. 一个外地游客问出租车司机：为什么你们南京话里面总有逼逼吊吊啊？司机想了一会儿说：你这个吊问题难回答的一逼。。。
7. 其实有时候爱情就像方便面，很容易的，心就沸腾了。很容易的，爱情就熟了，很容易的，天下的花都瞬间开放了。对爱情的幻想，也像对包装上的大虾的幻想。尝过之后，才知道其实也就是那样，然后又想着，红烧肉味的是不是更好吃些。。。
8.借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。。。o(￣︶￣)n
9.我是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。。。
10.你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。。。。
11. 面临的其实就两个困难：一是你没钱花，二是你觉得自己牛逼别人觉得你不牛逼。。。。———猫扑网友
12.爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。 ──张小娴《荷包里的单人床》
　　 13.“让女人恋恋不忘的是感情，让男人恋恋不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的动物，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开”——徐志摩
　　 14.有言道：男人没有一个是好东西。所以，当一个女生说“你是一个好人”时，你在她心目中也就正式退出了男人的行列，从而失去进一步发展的可能。好人卡的机制解析。。。
　　 15.想你的夜，我以为我已走到终点
　　 16.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。 有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。。。
　　 17.幼儿园时，一个漂亮小MM看着我手里的糖流口水，我对她说：“我给你糖吃，你让我亲一下”她点头答应。。然后。。。。她拿着糖跑了。。。从此以后，我不再相信爱情。。。
　　 18. 缘分是用来说明她突然不爱你这件事情。。。
　　 19. 吴冠中：“我这一辈子啊，很孤独。我有亲人，但一步步往前走时，亲人渐渐不理解，你走得越远，中间距离就越远。亲情，我并不很看重。至于朋友，只能某一段同路而已，过了这一段，各走各的路。一辈子的同道，几乎没有。这时代有太多的虚假，与我们那个时代比，垃圾更多，人心更虚伪，所以更难求知音了”
　　 20.我没哭,可是眼泪流下来了。。。
　　 21.不爱的爱情，永远不会变坏。所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。。。。
　　 22.其实我是一直相信的，我根本不需要想起什么，因为我从来没有忘记过。。。
　　 23. 在通向恋爱的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。。。
　　 24. 找鸡太贵，谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。。。
　　 25.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。。。黑眼圈都出来了。。。
　　 26.恩。。。我要做个导演，不为艺术只为潜规则。。。
　　 27.鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。。。
　　 28.不要轻易说爱,许下的诺言就是欠下的债。。。。
　　 29.思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。。。。
　　 30.青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法再骄傲。。。。
　　 31.你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。。。。
　　 32. 宋石男给某届毕业生上最后一课时，掏出五毛钱，撕成两半，扔地上，问同学们要吗？没人要。又掏出一百元，撕成两半扔地下，说你们要吗？一大群人举手。他说，你们都是那一百元，即使被撕烂，即使被猥琐的教育制度所伤害，要记得你们仍是那一百元。一百元就是一百元，是最大面额，不是五毛
　　 33.谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了 ，一个是说的人当真了。谎言与誓言的区别在于，一个是听的人当真了 ，一个是说的人当真了。。。
　　 34.奈何桥上的老婆婆都卖上芬达了，你叫我怎么忘记你。。。？
　　 35.看到猫扑里这回复，我喷了。。。“我是一个女生，20多岁了，喝圣元还来得及吗？”
　　 36.妈妈说：宁吃仙桃一口，不尝烂杏一堆。。。。
　　 37.妈妈说：人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。。。。
　　 38.小明说，自己从没上过英文课，全靠看美剧，学成了非常牛逼的英文。这天我和他一起出门，碰到一个老外问路，小明仔细地听完老外的叽里呱啦，回头问我：这个人讲话怎么不带字幕的？
　　 39.咽下你，我终于噎死了自己。。。
　　 40.不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。。。
　　 41. 七个使自己迅速变傻的方法：如何使自己迅速变笨？ 1. 睡眠不足 2. 着急 3. 冲进一个完全陌生的领域 4. 死要面子 5. 给自己太大压力 6. 依赖他人 7. 相信运气
　　 42.猥琐不是我的错，而是作为一名猫扑怪蜀黍的责任感和使命感。。。
　　 43. 一个人单身久了，就不想去恋爱，感觉朋友越来越重要；一个人单身久了，就不想去逛街，越来越喜欢在家听歌；一个人单身久了，就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母；一个人单身久了，就买很多鞋子，独自去很多很远的地方旅游；一个人单身久了，就不经意悄悄流泪，在众人面前什么都无所谓
　　 44.我决定狠下心来做一个狠下心来做决定的人。。。
　　 45.“这个世界曾经把我变成一个娼妓，现在我要把整个世界变成一个妓院”。。。。现在的女女们都太猛。。。
　　 46.一山不能容二虎，除非一公和一母。。。公的喝三鹿，母的喝圣元。。。。
　　 47.“如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。”——张小娴
　　 48. 爱情不是靠『成全』的。那种说什么「有一种爱叫做放手」的，全部是不着调的屁话。之所以要放手，因为根本就不在你手里，你放与不放都不相干——不是你的就不是你的。不放手也抓不住，说不定还要搭上你一只手。但若本来就是手里，放与不放是因为爱。但不是爱『对方』，而是爱『自己』。。。
　　 49.某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“。。。。。。”
　　 50.要结婚就结婚去吧，要单身就单身去吧，反正最后你们都会后悔的。---萧伯纳
　　
　　
　　
　　
　　　　1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
　　2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
　　3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
　　4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
　　5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
　　6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
　　7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
　　8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
　　9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
　　10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
　　11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑看，还露小小jj呢，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字流氓。
　　12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
　　13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
　　14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记！
　　15、这照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
　　16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……
　　17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
　　18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
　　19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
　　20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
　　21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
　　23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
　　24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
　　25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
　　26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
　　27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
　　28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
　　29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
　　30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
　　31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
　　32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说：‘你没男人要，我可有的！’”
　　33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15 个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
　　34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
　　35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
　　36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
　　37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
　　
　　 　　1、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上 的老汉急了：我*！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
　　
　　2、树上有两只鸟，猎人举枪打下一只，发现是只没毛的，正在纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：MD，我刚把她扒光，你就给打下来啦！
　　
　　3小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
　　
　　4、这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨，给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答“最近生意不太好，我又开了一个分店。”
　　
　　5、 沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。
　　
　　6、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎 做护舒宝.
　　 　　　　某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。” 司机 ：“。。。。。。”
　　
　　　　　　　　　1、丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
　　2、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）
　　3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
　　4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”
　　5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
　　6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B？”护士没好气地说：“你是牛B！”
　　7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
　　8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”
　　9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
　　汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
　　10、有一个农村暴发户进城住进了五星级宾馆，去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，他就把便便拉在了马桶盖子上，方便了以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到马桶盖子突然弹开，把便便弹在了天花板上。他很难为情，就叫来了服务员，指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”
　　 　　   　  　　 　  　　1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
　　
　　2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
　　
　　3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
　　
　　4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
　　
　　5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
　　
　　6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下， 父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
　　
　　7.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
　　
　　8.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
　　
　　9.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
　　
　　10.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！
　　
　　11.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 ，从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
　　
　　12.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
　　
　　13.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻丨比傻蛋
　　
　　14.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】
　　
　　15.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
　　
　　16.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
　　女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
　　
　　 　　    　　1;有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
　　
　　 2;文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
　　
　　 3;村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
　　
　　 4;有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
　　
　　 5;倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
　　
　　 5;演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
　　
作者：半轮沧海　回复日期：2010-12-12　11:24:50　   　　经典么...

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作者：formula1_w　回复日期：2010-12-12　11:25:35　   　　mark

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作者：阿凡达19931116　回复日期：2010-12-12　11:36:03　   　　
　　

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作者：www88795　回复日期：2010-12-12　11:36:31　   　　记号

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作者：smellypenguin　回复日期：2010-12-12　11:39:57　   　　嘿嘿

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作者：nkSeul　回复日期：2010-12-12　11:41:38　   　　3
作者：花影迷踪　回复日期：2010-12-12　11:48:43　   　　看到朋友的一条个性签名，笑了我半天。“都说兄弟如手足，女人如衣服，原来我已经七手八脚地裸奔了二十几年。”

   　　1，我感觉，你像两头猪，因为一头猪已不能形容你的蠢 = = ！！ 　　2，既然是业余的 就要有业余的样子 　　3，我与死人唯一的区别是~~我没死 　　4，世界有多美好 就有多丑陋 　　5，在没有人欣赏你的那段日子里 　　你要学会欣赏自己。。 　　6，我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑… … 　　7，这世上骗子不多，但骗人的话却不少~~ 　　8，并不是所有的问题都有答案的… … 　　9，一个不断破坏美丽的过程~~成长 　　10，我想 天堂里 也 不 仅仅只有 快乐吧！ 　　11，给我一个地球，我将撬起你 　　12，不理它 它就一文不值~~ 　　13，人生就是一个不断玩文字游戏的过程 现在我玩腻了 怎么办？ 　　14，你信她 她就是真理！ 　　你爱她 她就是上帝！ 　　15，我的一生可以认识多少人 可以忘记多少人。。？ 　　16，我来到这个世上 为了拯救一个人 为了被一个人拯救。。。 　　17，每颗心都有侧重点 　　每滴汗水都有身价 　　18，不用，是最大的浪费 　　19，我只会为自己能懂的东西而感动。。 　　20，面对自己亲手创作的作品 　　我完全丧失了审美能力。。 　　21，你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。 　　22，东西整理完后，东西找不到了 　　23，记忆，雕刻的过程 　　有人刻在石头上 　　而我刻在沙滩上　　24，不好意思 又让你表扬我了 　　25，有些东西 是不需要整理的 　　26，因为你的出现 　　我的想象力变得如此贫乏 　　27，你怎么能干出这么昧着良心的话呢？ 　　28，什么都不懂 有时候是可爱 有时候是可怜　　29，勤奋不是美德 优秀才是！ 　　30，越高档 越不自在 　　31，美德是矛盾的 　　32，比赛 最重要的不是胜利 　　而是 精彩 　　33，过多的精力无处安放 于是便成了罪恶 　　34，我花了九成功力来避免伤着你 　　35，只要你心里感觉不冷，并且多穿点衣服，你就不会感到热36，我有才已不是一天两天的事了 　　37，我喜欢完美的东西 因为世上没有完美的东西 所以我什么都不喜欢 　　38，给我一巴掌吧…而且要巧克力味的 　　39，我已经是假货水货了 难道我还怕有一天 别人会说我是真货行货么？ 　　40，有什么无理的要求 尽管提出来吧 　　41，你觉得这很差 是因为你还没遇到更差的 　　42，有时候 解决问题的方法很简单，就是~~~什么也不干 　　43，要想活得好，得看领导者的素质和才能有多高 　　44，当今世界 想要找到一样没有任何疗效的食物 已经是不可能的了 　　45，哈哈很肤浅 呵呵是敷衍

　　1、没有激 情的亲吻哪来床上的翻滚 没有肉体的摩擦哪来爱情的火花 2、我不知道除了被强＆奸的几率比较大以外，美女还有什么特权！ 3、男人的痛苦和女人的乳..房一样，越大越应该好好收藏 4、当裤孑失去皮带,才懂得什么叫做依赖! 5、U盘跟人一样，到处乱插也容易得病 6、承诺就象是说草尼玛，天天说却从未实现过！ 7、女人是古代硬币，前面是洞，后面还是洞 8、别用你那舔过别人鸡扒的嘴来说爱我！ 9、B都是一样的B，床上见高低！ 10、男人说女人贱，女人说男人贱，上了床谁还会说谁贱？ 11、发现不论哪个姑娘的名字，后面加上个“.rmvb”或者“.avi”，看上去顿时有了一种别样的暧昧与风骚… 12、生活就像手殷，什么都要靠自己的双手 13、学习就像嫖.姬，出了钱还得出力， 14、好帖子就像美女，让我顶了还想再顶顶…

   　　　　    　　    　　   　　1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们.........
　　
　　2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
　　老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
　　老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
　　老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
　　老公答：买块肉。
　　老婆问：做啥？
　　老公答：打个洞。
　　老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
　　
　　3.这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
　　
　　4.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
　　
　　5.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
　　另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　6.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。 突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
　　
　　7.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
　　
　　8.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
　　小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
　　于是男子生气地问：“为啥不开门？”
　　小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
　　
　　9.朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了