神马文学网总会有一种东西叫做坚持
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 16:24:28
在很小的时候我们就会有梦想，慢慢长大的时光里，梦想也随之改变和生长，不断变幻着的梦想之中总会有一个两个东西熠熠发光，等到长大和世故之后它们依旧在黑暗之中微弱的发光发热。
我在想，是什么支持着这些小东西，在这个毫无奔头的日子里。
这个命题很大，基本上做不到解释。因为能解释的人不屑于解释，而不能解释的人，比如我，解释不了。这很苦恼。
但苦恼的结果不是纠结，而是思考，思考如何让自己不要再苦恼这些现实产生的世故圆滑和人情冷暖。我想在这样的分叉路口前站着的那时候的我选择了用勇气和信念铺就的那条路而非顺从与同流的那一条是一件异常幸运的事情，这意味着我要用更多的时间来思考，也意味着在今后很长的一点时间里我要与苦恼为伍，与孤独做伴，拥抱独立的同时也面对世俗的妥协与被妥协。
在这样的生活里，我慢慢的过了很多年，时而妥协，时而不妥协，即若即离——因为我还是没有强大的内心，强大到足以抵挡一切来自于外界的威胁与诱惑。这很失败，很失败。
我在尽可能大的范围内吸收一切精神的力量来强大自己，这已经成为一种习惯，在我慢慢觉得强大的同时也悲哀的发现这个习惯带来的是我依旧他妈的没法强大——总是想着强大，说明不够强大——虽然我很清楚的明白“强大”这个该死的词需要很多经历需要很多泪水需要很多很多很多很多。
我想要揠苗助长了。很多时候，很多时候我明白自己想的太急切了，有一点违背客观规律，但我还是很着急很着急的想要改变一些由来已久的东西，想要强大自己，想要云淡风轻悠然自得的扯淡。
这种急切的心情，该怎么表达出来才好？也许我不该用表达这个字眼，因为在我的意识里，假若真的做到了这点，也就不用表达出来了。自自然然的，也就知道了。
这个世界，总是有那么多有梦想的人死在了现实的汪洋之中，我不知道下一个会不会是我，因为心里没底。总有一个又一个活生生的例子告诉我，这个世界是现实而冷漠的，当然，我也活生生的相信了，不但相信了更坚定的植入自己的潜意识里去了：这个狗日的世界生来就是摧残人类残存的一点点人性的！有热血的人要么被人砍死要么变得冷血总之是永远的消失在这个世界上了。
现实是残酷的，现实的叫人蛋疼的，现实是让人变得没有人情的，现实会改变很多很多，以至于提到现实就会让我想到一切负面的东西。
想多了他妈的胃疼。
大学之前是浑浑噩噩的日子，不说也罢。到了现在，我有一种越活越明白的感觉，就好像之前的一切视听见闻都像是隔着很多层纱布，看不见很远；而慢慢的，我一层一层的揭开来，虽然没有看得更远，但在有限远的距离里面我可以看的更为精准细致了，细腻的冲动。
我告诉自己，要有理想而现实的活着。前者是小学生守则里写着的，后者是社会教会我的，我希望这两者并行不悖。这两个东西不是不可调和的，我坚持这个在一些人看来扯淡的想法。
在今后的路上，我依旧会面临很多个这样的那样的岔路口，等待我的抉择的同时也是我等待它们抉择的时候。我在想，也许这么些个岔路口仅仅是因为我没有坚定的信念或者说没有一个足够强大的内心所投影出来的东西。
到我足够强大，强大到可以淡然的看待很多今天看着不顺眼的人和不顺眼的事的时候，我也许就不会如现在一样，内心激烈的运作，情绪起伏，压抑着很多负面的玩意坐在这里用手指敲字了。
我很是期待这样的时刻早一天到来。
我会一直站在阳台上看星星，特别是夏天的晴朗的夜晚，来看很多闪闪的明亮的星星。在文艺青年时代这也许是一种伟大的装逼情怀，而如今想来，这何尝不是内心虚弱的表现。一个内心足够强大的人，是不需要这样一种姿态的，他们的姿态就是没有姿态，所谓的率性，大抵也就是形容这样一种人吧。
前一周跟一位认识的人聊到坦然的生活，我说活得自然一点，该怎样就怎样，不要为难自己。说完之后我苦笑，我也就只能这样说说别人吧，轮到自己的时候纠结的比谁都狠。
纠结于苦恼的事情特别是一时解决不了的事情，这是最他娘的纠结的事情。
允许我矫情的在文末喊一句毫无意义的口号——
我要强大的内心，强大到足以抵抗一切外道！
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