在劫难逃

如果心中有血,为何不让它恣意流淌?­

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    -----前言­

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        我,残心。­

        我本不应该出生在这个世纪.一个人在不合时宜的时候出现了,他注定要被伤害.他注定要漂泊和流离失所.他注定要以最原始的方式回归.­

        这是宿命,我无力改变,只能接受和面对.­

        体内有一处伤口,那里的鲜血如此汹涌,我要让它恣意流淌.爱情、亲情、友情、畸形的**.这些都是我们生活中必须有的东西.也是一场劫难.­

        七月底出生的人.星座书上说:狮子座的人经常容易感到孤独.虽然狮子座的人对自己充满自信,近乎自恋.但却很孤独.同时,我又是AB型血,那是一种极端病态的血型.­

         充满兽性的狮子座里混杂着极端病态的血型.这两种元素构成了一个我.­

    其实,我只是孤独.­

    这种孤独是天生的.­

    据说母亲生我的时候,旁边没有人.我被浸泡在鲜血中,然后被同样沾满鲜血的手抱着.­

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   鲜血是一种纪念．­

布满鲜血的童年­

大海是上帝胸口的一滴鲜血,经历了时间的洗礼变成了蓝色.但它依旧澎湃,依旧汹涌.­

        从出生到童年我依然没有见过父亲.我想象着他的样子.英雄,冷漠,没有温情,却给了我生命.他爱母亲,却抛弃了她.­

        所以,幼年的时候,父亲是一个禁忌的话题.每次我问母亲关于那个男人的时候,她便异常的愤怒,但我仍倔强着:“我父亲呢?”­

    “不知道！死了！不回来了！”­

    母亲的歇斯底里让我害怕.但却没有阻止我的好奇心.­

    我朝她大吼.告诉我！告诉我！­

    她举起木棒朝我劈头盖脸的打.­

    “你还问！叫你别问，为什么不听话?！再问我就打死你！”­

    我从不躲避,昂着头迎接母亲的棍棒.母亲累得喘着粗气,坐在地上,泪水一滴一滴的打在地上.­

    在一片死寂中,我听到了鲜血流淌的声音.­

    母亲站起来,她吻我,.潮湿的嘴唇在我的伤口处轻轻蠕动.我轻微的躲开,因为疼.­

    我的童年给我留下了不好的回忆,没有温存.但我记住了,母亲只有在打完我之后才会吻我的伤口.­

    我多想浑身伤痕.吻,是唯一的母爱.­

    十三岁,在学校我学会了抽烟.很快地抽完然后在自己的胳膊上捻灭.回家的时候给母亲看.母亲骂我,她哭,泪水打在烧烂的肌肤.然后她吻她的泪水,吻着我的伤疤.­

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     童年就在这些伤痛的鲜血的记忆里度过了。­

   铁轨。­

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   上高中的时候我想退学.那个时候我很少去上课.白天沿着铁轨拣煤渣.铁轨一直延伸到很远很远.我不知道很远是多远.也许就像我的生命,没有尽头.消失的时候也不会被人发现.我在任何人的心中都是没有记忆的,也就无所谓遗忘.­

   我有预感,总有一天,我会沿着铁轨一直逃,一直逃.我习惯了流离的生活状态.­

   煤渣换来的钱,我会积攒起来,为我的逃离做准备.但我依旧会拿出很少的钱来买烟.劣质的烟,呛得我嗓子疼,连续的咳嗽不止.但是我却一直在抽,这是我生活中唯一的乐趣.­

    不知道为什么,我喜欢上了拣煤渣的生活.时常望着遥远的铁轨发呆.躺在地上看头顶的天空.那是一种忧郁的蓝色.太阳很刺眼.我无法完全看清楚这种忧郁.天空低低的压在我身上.我不喜欢近距离的注视天空,这种忧郁的蓝让我想自杀.好几次我看见远处驶来的火车都想爬起来横卧在铁轨上.我想象着鲜血飞溅的场面,好像我的出生.我出生在血泊里,死去的时候也一定离不开鲜血.­

   生和死都是一场劫难,只有生活在劫难当中俄人才会懂得.­

   当我总是空着手回家,母亲问我,你的书包呢?­

我说,扔了,我早退学了.­

好,好,好.扔了,扔了,扔了.母亲的声音在颤抖,然后被寂静埋葬.­

   我爬到床上,听见母亲在哭泣,断断续续的.印象中,她每次哭泣的时候都在打我.但是这次没有.可我还是感觉到疼痛,那种熟悉的木棒抽打的疼痛.一下一下的,只指心脏.­

   只是我没有哭.母亲的泪水打湿了她手中缝补的衣裳.如此的汹涌.汹涌的好像鲜血.那是我心脏里的血液,如此澎湃,恣意流动,找不到出路,在我的身体里疯狂的流窜循环.­

   我对着窗口抽烟,猛烈的抽,一口接一口,一支接一支.胳膊上又出现了新鲜的伤痕,疼痛的快;感安慰着我.­

   我被烟雾呛出眼泪.­

   终于,十八岁的时候,我和母亲一起哭泣.­

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〈未完待续……〉­