走过路过不要错过,天津新闻广告系老师许椿--椿哥逸事(内含语录)98

因为太崇拜许爷了，便想为许爷做一本语录，可本人又没听过他几节课，只能八方搜罗，整理汇编，成此语类还望各界网友多提宝贵意见。
如果大家觉得多就复制走，划到自己计算机上断线之后慢慢看，总之，这位老师的言行需要我们深思与爆笑……
第1集
1、许爷：那个脸比驴脸还长的叫什么来着？
03新生答：李咏
许爷:噢噢噢噢噢，就是他。 说自己身价十亿，二十亿呢……
03新生抢答：四亿。
许爷：对，四亿。你说，那驴有身价，人哪能说身价呢？是！那驴脸长点值两千块钱，他比驴脸长点儿，也就值四千块钱吧！！！！！！
03新生:#$%$#^&*&^%$#^……
2、许爷：你们可得记住啊！男人没一个好东西啊！
3、许爷：你们知道为什么把新校区定这儿吗？这儿风水好！！
4、许爷：你们以后有儿子……一定得把他生在原始森林里……
5、许爷：就你去趟伊拉克还上什么保险，就你那命，值几个蚂蚁钱?
学生：％＾＃％＆％
6、女生考研的三大条件——家里有足够的MONEY，英语要NB，最最最重要的一点啊————要有一个长期饭票男友。
7、“许椿同志面带微笑面对敌人的刺刀,在几千人的微笑中 ,敌人的刺刀在后退."
8、新、新、新闻评论课是——非常重要的一门课。为什么呢？因为它没什么可讲的……
9、XX新生，有个女生为考研复习一个星期没洗头……你们考研？你们可以一个星期不洗头吗？
10、凡是加入邓研会的人，不给保研！
11、椿哥哥在93年失业了!
为啥?
因为有电脑刻字了,他的混吃混喝的手艺从此无用武之地了.
12、许爷（刚刚忘记交代，许爷是蒙古族人。）：……贵汉族的文化真是博大精深啊，我们敝蒙族要向贵汉族多多学习……
03新生哗然……
13、许爷第一节课时必教导大家：“唉！我真不知道学校为什么开这课，这又嘛用呢？没用！…………好了，这就是我要说的关于这门课的不重要性，上课！！！”
14、许爷课上经常接到电话，一打十几分钟，且每次撂电话之前都来一句：“我上课呢，不能接电话！快撂吧！”
15、许爷：……只要在文革哪个年代看过报纸的，谁不知道他们俩是什么鸟变
的……
16、“知道中国最好的田园诗是什么吗？“
03新生：“陶渊明的。”
“他不行，最好的是“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。”
03新：#•￥%##•￥
17、椿哥:我撞折过七条腿,三只胳膊,外加一根肋骨（别人的）——————.踢球时.
18、许爷：马克思说过一句胡话：‘劳动创造了人。’……劳动根本不是人与动物的区别。那大老虎，大狗熊也会劳动，小蚂蚁可劳动了也没变成人……要说人与动物的区别,人会抽烟，动物不会，还勉强算一条！
19、马克思也就剩余价值学说还有点道理，剩下的历史唯物主义和科学社会主义，那都是马克思喝了2两老白干说出来的话……
20、"总往我车上写`欠债还钱`，是不是你们03新闻的干的？最近总有人往我车上瞎写一些东西”
21、许爷最近几年的论断 （编外花絮版）
02级进校时：可不能让00的给带坏了~~~
03级进校时：可不能让01的给带坏了~~~
04、05进校时：我得让他们看清02的本质~~~~
笔者：“我就服了，许爷是不是岁数大了，咋眼里就没好人了呢~~~”
22、我想现在你们怎么都不会干坏事呢？
你们每个人要在毕业以前都得干件坏事才能毕业。
现在的新闻班怎么都不会干坏事，令人担心。。。。。。
23、椿爷给05新生上的头一节课就说:女生不要着急,师大过不久就会给女生搞联谊,至于男生30岁以前除了艰苦创业其他什么都别想.
24、广告这活就不是人干的！！！（唉，我干了这行之后，才知所言非虚）
25、记者这工作连狗都不如（自叹自己年轻时做记者的艰辛，又同时告诫新一级新闻系新生）
26、上大学必须得打一架 ！
上大学没整过老师怎么能毕业呢？
不旷课的学生，没什么出息。
不旷课的，不叫好学生。
27、许爷：:爷们们上大学重要的不是看多少书,男生得干三件事
一、打一次架！得找那厉害的！
二、搞对象！
三、旷旷课！
28、那帮03广告的，我开始都不想搭理他们，连话都不想跟他们说。现在我，……唉，他们都不想搭理我了……
29、咳，我的课你们还怕过不了？……
你们问问那些03，02的，我带的每个班都要挂个一两个，你们（指05广告）班六十多个人，至少也挂你们五六个……
30、人呐，就不能太爱干净了．比如说吧（拿起０３XX女生的水杯),看见了吗,在你们每天喝的水里有无数个小生命.即使是烧开的水,那也是无数小生命的尸体啊!!!!!!!!!
学生：(吐....再吐)
31、人家康有为是人吗?人家是千万只小鸟的精灵变的！
32、还清楚的记得,许爷夸我的一句话:这小伙子张多阳光,不比什么黄磊强啊?!
33、许爷：您老人家什么时候光临我的课堂的呢？
同学：我要考马哲了，现在复习呢
许爷：噢，你考那个干吗？
同学：........
第2集
1、 许爷愤慨又无奈地说：“半夜出门三种人，妓女嫖客广告人！”
2、“找天津老公享福啊，喜欢做饭，做的还呗儿快，呗儿好吃，厨房收拾
的还呗干净”
3、每次许爷在新学期开学时都会说：“我的课没什么开的意义”
可他跟领导说了好多遍就是不取消。
4、许爷讲到梁启超生平时,提到了梁的大舅子如何把自己的两个表妹介绍给梁,又是如何在梁危难时伸出援助之手,于是得出一句感叹:人生得一大舅子足矣!!
5、“下面我总结一下人能成大才的几条规律:
1 要生在农村
2 要家书万卷
3 爸爸不重要,关键是要有个好妈
4 人生得一大舅子足矣
6、天师算是三流的学校，天师的新闻传播学院算二流的学院，广告专业就
算一流的专业了
7、许爷对05广告说 “这本教材是最好的，不过以后上课不用带”
8、许爷对新闻系学生说：我不是你们老师，我是你们大师兄，老师不能打学生，但师兄能打师弟，所以要是把我惹急了，我就抽你们！（许爷是天津师大新闻系毕业的）
9、许椿第一次给我们上课时说：“我的课是选修课，所以不重要，可以不记考勤。”
但是，有一次上课，几乎有一半人没来，椿哥上完厕所回来说：“你们班学委呢？”
一个女生站了起来，椿哥：“告诉那些想考试过的人，十分钟之内赶来上课！” 于是教室内传出了一阵打电话的声音：“喂！别睡了！快来上课！老师发飙！” 于是在宿舍楼内传出了一阵洗漱声！
10、“别看我的破车,曾经赶超过30辆职业赛车呢!”
11、“我是系里最没文化的了,只有小学水平,嗨,其实小学没有毕业呢......”
12、“有一天我都急了,竟然发现某老师的字比我还烂......这个第一都有人争....”
13、许爷:"中国古代最大的忠臣,鳌拜,因为当年他为了统一国家,已经打到了最南
边,如今的澳大利亚一带....."
(03广电：!@#$%^&*)
14、“中国最大的卖国贼,谁啊？你们知道吗？就,就是孙,中山........”
15、“你…… 你们 就没吃过正经玩意儿！
我们那会儿 不用买！
晚上拿个脸盆 忘海河边一搁 拿那个手电筒一照 螃蟹自各排着队往里爬！
都……都这么大个！”（手比划成碗状）
16、你们真帮孩子真可怜，没吃过真正的东西，苹果，黄花鱼都没吃过，你们那
葡萄比乒乓球还硬，那天我媳妇买了一兜杏，我吃了一个，好么，我说你买的介
是杏嘛？介是球形柠檬酸！
17、我三岁的时候得了一场大病，家里人一看没戏了，就把我放小木板上了，就
等咽气把我抬走了，我躺了三天，一睁眼喊了一声我饿了，家里给我摆了半个窝
头，吃完就下地玩儿去了。
18、“做广告人,袜子要穿得能立起来！穿袜子时不是往脚上套，而是站着往立着
的袜子里蹦。。。。。。”(于05广告升本课上)
19、一次上课，别的老师找许爷要投影仪。
许爷说：这套东西我从礼拜一用到礼拜八~~你还是在买一套吧~~
20、许爷用纯正的天津话形容罗斯福的早餐：
1碗豆腐脑
2碗锅巴菜
3碗浆子
4根果子
5角饼
6个茶鸡蛋
众学生笑晕……
21、美国人真可怜，没吃过什么正经东西，哎，谁让他们没文化呢！
你们去那天南大那食堂里，经常能看见欧美留学生，那十个留学生坐一桌吃……吃饭，你看一人跟前一盘……鱼香肉丝。这是……为什么呢？因为那老外来中国吃的第一顿饭，就是鱼香肉丝，他们就以为这是世界上最……最好吃的饭了，所以以后一吃饭就鱼香肉丝……
第3集
1、许老师每次给我们上课,至少要抽11跟香烟,而且都是恒大牌子的,而且,知道怎么在
文科楼下面众多的汽车中辨别老许的车吗,就是你一看,车坐上都是恒大牌子的香烟,就绝对
是他的车!
哈哈
2、许爷对中世纪欧洲社会的某些解读：
A、圣经，就是梦华故事集~~ 耶稣就是一邪教组织头目，耶稣那小子让人逮起来给钉
十字架上钉死了，你说死就死吧 他3天之后还诈尸了 还搞了个诈尸节 你们可别过那诈尸节 多恐怖啊~~
B、什么叫贵族？村长就叫贵族，村长的儿子就是贵族的后代~~
C、长矛就是一根比较长的墩布把儿~~
D、骑士者，小流氓也~！~
3、美国那核武器……够把地球毁灭五六十回的，俄罗斯也差……差不多，中国稍差
点……也够毁灭个十来回的……”
4、许爷说了,从不刷车,等着老天爷给他刷呢,哪天来场大雨,多省事啊~~
5、【最强！！！】许爷：你说那世界冠军有啥用？跑那么快干吗？平时也就能追个小偷什么
的。要我是奥委会主席，我一定把所有的运动项目全取消，就留一项：在北京的三伏天里，从全世界各乡镇城市选各年龄段的代表一名，把这些人全都集中到北京站，坐在北京——乌鲁木齐的火车上，只有硬座，没有卧铺，只要是站都过都停，随时可以下车，但视为弃权，车上准备足够的粮食，但不准洗漱。
第一天，没有人下车；
第二天，没有人下车；
第三天，加拿大人下车……
第二个礼拜，美国人下车……
第三个礼拜，是日本人……
最后留下的，一定是中国人，还光着膀子，脱了鞋，蹲在座位上：“对7，对9，呀对二，还要不要？……
学生：*%￥*—%￥#•！#￥（各种声音）
6、03年天津足球队冲超成功，许爷问某男生：“昨天看球了吗”男生说：“没看”，结果被许爷当场骂：“不看足球，你也算个男的？”
7、那天上课一女生笔记本上是 李宇春，许爷看到后：这人怎么跑这来了？她叫嘛？”
旁边女生：叫 李宇春
许爷：你，你说叫嘛！？
女生：叫 李宇春
许爷：“好么，这人都叫 愚蠢 了，还把她放自己本上？”
转身冲用这个笔记本的女生：“你要是这门过不了，知道找谁么？就找这 愚蠢 。”
8、“学生逃课，老师应该先检查自己！”（热烈掌声）
9、“社会要安定，就得消灭警察”
10、许椿说：知道在火车上防盗秘籍吗？
自答：有铝制的大饭盒吗？放里面肯定没人偷！
11、 03新生：评论考嘛呀？
许爷：恩？恩？什么？（装做听不见） 奥，我那天讲的东西只和考试有一丁点儿关系 考试带管笔来就行！
03新： 考嘛？
许爷：考写字！
12、“你……你们也是新闻班的学生，真丢人……打饭还排队！！！！”
13、“踢球就……就得踢折几条腿，要……要不你踢球干嘛呢！！！！”
14、“看……看见好车，我……我就想砸了它，凭什么他开好车呢！！”
15、听老师兄说,早在二十年前许爷就曾在公开场合多次对学生说:“什么是好学生啊？我，考试作弊，让老师看见了，写完检查，照样留校当老师。能说我不是好学生？！好学生的标准就是敢作弊、会作弊！”
许爷还说：“现在学生一天看两个小时的书，就可以了，再多看，就、就他叉儿的是傻叉儿了！”
16、 "遇到事情不要怨天尤人，要从自己身上找原因，否则就只有一个下场......得,得癌症"
"......"
17、出版印刷考试上，许爷讲考场规则：“你们可以看书，可以查笔记，可以抄同位的，
可以拿人家卷子看，。。。。就是不能说话！”
考试快结束时，众人皆有一道20分的大题不会，交头接耳中，许爷说道：“我给你们讲讲吧，说完在黑板上把过程全写了一遍。众人低头奋笔疾书之，却听许爷问了句：”你们是自己互相判呢还是我给你们瞧瞧？”众人皆无语。许爷心有不甘，但无人应答，一心想放学回家，许爷收卷子回家自己看去了，最后大家全过！
18、许爷说春节晚会没劲，说到朱军时，许爷：“他，他有什么好看的，还不如对着镜子看自己呢”，许爷拍拍自己的肚子，“他有我……胖吗？……他有肚子吗？”
全班倒~~
19、许爷：“反智主义，知道代表人是谁吗？……最主要的代表人就是——芙蓉姐姐。还有超级女生，她们都是不希望自己的生活由精英决定……”
20、许爷义愤填膺地说：“中国人过什么圣诞节，那耶稣诞生跟你们有什么关系？那孔子诞生咱才应该庆祝呢！你们记住啊，你们谁过圣诞节，我就挂谁！”
21、许爷：“要我说，你们妇女根本就没……没有解放，你们还在这上……上甚莫课上甚莫班阿，就嫁人在……在家完了 ”
（讲台下的女生一片嗤之以鼻……）
22、“蒋介石送给宋美龄一座小楼，美其名曰“美庐”，意思就是说宋美龄的屋子，并亲自提匾，毛主席看到后大笑道：“美庐？哈哈，那不就是大王八庐嘛”（美字可以拆分成三个字）。。。。许爷说：“嘿嘿？我一想，美国不成了大王八国了么？”。。。。~”
23、 "南大新闻?惨啊,那水平,哪都不带他们玩."——上课有人提到南大新闻系时许爷道
24、许爷早年开广告公司做买卖，有熟人介绍一笔生意，原价5分印一个，熟人和客人一并到公司，谈到尽兴处，熟人打圆场说给便宜点就4分吧，许爷仗义，说不！2分！熟人自己做这行，知道赔本，还是4分吧。许爷瞪眼，说“谁给超过2分，我……我……就跟……跟谁急！”
许爷，比那《千里走单骑》的关老爷还仗义！
25、以下是许爷课上讲的几则故事：
A、小骑士的故事
大概是，随着生产力日益发展，出现了大量剩余劳动力。剩余劳动力是怎么样的人呢？
不能是老人，也不能是妇女儿童，只能是那些小青年。现在你们能考大学，考不上大学能泡网吧。当时哪来的大学，更没有网吧。只能打群架。要像咱学校，在八里台还好说，去天、南大打个架，走着就过去了。要是你们，在杨村，还得坐车去，。所以当时的人就骑马去。不能空手打吧，就把圆珠笔尖拔下来，插根棍，这就是——长矛。他们就是当时的骑士，你们要有文曲星，查查，骑士的词源就是——小流氓~
（哦，原来小骑士就是小流氓）
B、【力荐】买票的故事
学新闻，广告的人，就不能太有自尊心。脸皮要厚~
我告儿我学生，去哪参观，都不买门票。有个学生还买票进去的，给我给气的。我说：你倒霉孩子，买票干嘛？下次别买，直接进。下次，他跟人家说半天，买个半票。又给我气的。我告她，咱出去就没有买票的。我以前就没卖过票。告你个法，下次坐火车都甭买票。你不信试试。我现在是不行了，恁么大岁数让人逮着不合适，怎么说咱也是个副教授。你们就不一样了，你们年轻，学这个脸皮厚点儿好……
告你怎吗坐火车不买票，这法子我年轻时都使过。就买个站台票，一直坐到站都没事。下车时，出站得检票啊,你先等大队伍过去，先别着急出去。在站台上来回看，一会儿没人了，看有乘务员，问人家：大姐，那****次到了吗？人家告你：一会儿到。你还在那遛哒。一会儿又问：大姐，怎么还没来泥？大姐就问了：你干嘛的？告人家：我接站的。“接站的出去等，出去，出去”————就这么出站了~
（铁路工作者注意啦，春运期间注意这些“接人的”）
第四集
1、“现在中国由于计划生育，人口比例严重失调。男多女少。 但是，高学历的
却相反。女多男少。所以许多高学历高文化水平的女同志就更不好找对象了。
以前有学生快毕业时，问我考研的事。有个女生来问我，我问她：有男朋友了么？
答曰：有。“哦，那去考吧，我给你讲哪个学校比较好。”又一个，问她：有对
象了么？答：没有。“那算了，先别考了，先把这事解决了再考”
别笑，我身边就有个例子。咱们学校一个女老师，是博士生。一直没找到对象，
我们都替他着急，想替他找一个。问他想找什么条件的，人家说最好找个同等学
历的，我们帮他找了一段时间。发现不行，男的学历高得太少，有也都让人抢走
了。不行咱就降降档次。她说那就找个研究生吧。过了一阵，还是没有。我又问
她不行咱就改大本的？这不现在还没找着呢嘛。过两天看见他还得告她改。记住
了，女生想考研就先把这事办好了再说。 ”
（抓紧时间搞定正经事儿再考研）
2、许爷：“上辈子缺了大德干广告，缺了一般德干新闻．”
3、“做娱乐记者的我都不用正眼瞧他们，这个在香港叫狗仔队，在我们大陆就
叫狗烂儿，将来你们要去干那狗仔队，可别说是在师大跟我学新闻的”
4、“我就反对记者署名，你说一个记者堂堂正正一个人总把自己的名字跟电线
杆子，井盖，章子怡，郭晶晶放一块，这部给自己填堵么。”
5、许爷给03新考试 发下卷子后，交代：“先别喧哗，有什么不会的，我呆会
儿告诉你们……”
6、看好了，先别忙着答卷子，把卷子对折叠好，误差超过1mm的扣10分，超过2mm的扣20分……
7、你别答了，答得再好，也就给你65分。不告诉你了吗，就65分了，考那么
好干吗？有60分就够了吧？
8、考试中，许爷给大家答疑——
这个第一题，就不用讲了吧
第二题，也不用讲了吧，我又不会，怎么给你们讲
第三题，笔记上有
第四题，笔记上也有
后面的，笔记上都有
。。。。。。。。。。。
9、许爷考试及格的两大条件
第一:你得来考试
第二:把卷子写满了
10、05年毕业时，老许感慨地说：“到现在我才发现，我以前教给你们的东西都是没用的，教学方法也是错的，你们以后自己努力吧，这些错误我只能在下一届广告专业更正了”！！
11、【力荐】老许也有很严肃的时候，我记得他讲过的一个做人的基本道理，很
受益。
老许说：“做人有四种，外方内方，就像李逵，结果被宋江毒死了；外方内圆，
就是岳不群，结果也不好；外圆内圆，这是个真小人；还有一种，就是外圆内方，
这才是聪明人。你们做人要做外圆内圆和外圆内方这两种人，做个真小人比做伪
君子好”。
12、 90年代初的一个暑假，许爷带着一个摄制组到白洋淀拍摄我校学生社会实
践纪录片。100多名学生坐几条船到了白洋淀的湖心岛，突然天降暴雨，在望回
返的水路上，所有的学生因为没带雨具，都被淋的精湿，天气又很冷，带学生的
党总支书记和团委干部急的没有办法，怕学生病了没办法和学校、家长交待。
这时候，许爷问跟前的学生：会唱歌吗？学生哆哆嗦嗦地回答：会。那你起个头
儿吧。那个学生就唱了起来，但是没有几个学生附和。许爷急了，亲自指挥学生
唱歌。慢慢地所有学生都唱了起来，而且越唱越带劲，越唱越高兴，先是一条船
上的学生唱，接着另外几条船上的学生也都唱了起来，歌声响遍了白洋淀的上空。
一个多小时之后，船到了，学生们高高兴兴地上了岸，把大雨带来的寒冷、感冒
都忘了。结果，事后没有一个学生生病。
13、“非典”时期，全国上下在恐慌中反抗着，当时的师大北院（六里台）亦是
如此，这从围墙上还没有拆的铁丝网上就能看出。就在这时，许爷以其极为乐观
的人生态度对他手下的学生发出号召（也可以说是“偏方”）：“抽烟、喝酒、
戴眼镜是预防非典的最佳手段。”换句话说，像他一样活着，就不会得什么“非
典”。
14、许爷为抽烟辩护：“没有烟雾寮绕，哪来仙女下凡？！”
15、 1月12日许爷监考，现场一片寂静，忽然许爷说“我说几句话，你们写你
们的卷子，我说我的。就是咱们以前提过的那事，现在成了，咱们学校也成立的
广告专业的硕士点了，你们要考研的话就别考咱们这了，没什么意思，要考就考
别的学校，放假回家跟你们那些全国各地的同学宣传一下，有愿意考研的，而且
人也比较坏的，让他们考咱这，要求就一个字：坏！不坏咱不要！跟你们一样坏
就行！要是比你们再坏点那就更好了！
16、某同学答卷完毕，准备交卷，许爷说“对了，大家注意一下，忘了告诉你们了，卷子要对折折好了交上来，必须得对齐了，误差1毫米扣十分！都给我对齐了！”
（PS：说毕回头对另一监考老师说“不然不知道从哪扣分……”）
17、当许爷听说好多外地同学回家都买了车票以后，愤怒的说“你们真没出息，干广告的怎么能买票呢，干广告的就应该逃票，以后都别买票了，就应该跟铁路部门做斗争！”现场同学异口同声的回了许爷一句“其乐无穷”！
（考试结束后，许爷拽着一帮同学给我们讲述了一段1985年他亲眼目睹的从成都到西安的火车上发生的逃票的故事……）
18、一次中午吃饭,.他突然拿出一瓶药来.跟身边的孙老师（孙家政老师，本院党委副书记）说,那天一查身体,血脂血糖血黏度,没有一项不超超高的,超超超的邪乎.说完,当时,许爷深深地吸了一大口烟(红云),一口吞下药片若干,豪饮一杯啤酒将药服下.
第五集
1、 历史系有一帅哥，才子，一笔好字，然口吃严重，心内向，默默不敢言。一
日，师大办展览，许爷官拜总设计师兼总工头。有团委书记名徐建栋者，一言九鼎，甚有权，调全校所有才子于许爷麾下，为展览徭役，历史系口吃才子亦在其中。开会，许爷训话毕，众才子各司其职，干活。唯历史系口吃者面有大悦，喜形于色，问之，则眉飞色舞曰：“我、我、我就因、因为说话磕巴老、老、老不敢张嘴，有点自、自、自卑，今天听中文系许老师一、一说话，我有点扬眉吐气的感觉，辈儿、辈儿、辈儿自豪啊！”
2、 许爷90年代开一“大发”汽车，黄色，酷似“面的”，马路上常有路人拦车，许爷不理睬，路人气愤，大呼“投诉你拒载”！
3、911之后，小布什在美国国会听证会上，用了三个半小时罗罗嗦嗦地解释他的“反恐”主张，一个叫做亨廷顿的美国哈佛大学学者用了三十多万字写了一本《文明的冲突与世界秩序的重建》，可是他们还是说不明白这个世界最基本的道理，解释不清国际政治的基本关系。2500多年前，我们的孟老爷子就写了一篇《公孙丑下》，一百几十个字，就全说明白了！
3、 有的人胡说，中国文明只有3500年，西方有6000年，7000年，纯粹胡扯！
他们为了证明他们的观点，按人下菜，硬性规定文明的标准，说什么只有有了正式的建筑物才算，因此否定中国的夏商周建筑，说夏商周只有草棚子。文明的标准首先并不仅仅是建筑物，最主要的是艺术、农耕生产、文字、图腾崇拜，中国的彭头山文明7000—9000年前就有这些了！至于正式的建筑物，18000年前的竹马村遗址就存在！
至于草棚子算不算正式的建筑？草棚子算不算文明的标志？那我问某些人：你敢说游牧民族的帐篷不是文明的标志？！成吉思汗的帐篷在西方人的面前是什么？！——以上均为许爷真实观点。
4、 谁要是有本事把王安石的《读孟尝君传》驳倒了，我就佩服谁，老王当年只用了四句话，84个字就推翻了千古定论，你给我用40句、400句试试？
5、“全球化”、“WTO”是最严重的不平等条约。要“全球化”、要“WTO”可以，“WTO”不是讲“国民待遇”吗？不是要求“人口自由流动”吗？美国等发达国家先带个头儿，允许全球人口自由流动，按照全球人口平均，每平方公里应该居住多少人？先把中国四分之三的人口流动到美国、加拿大、澳大利亚去。
如果美国等有这个胸怀，全球化没问题，随便你怎么化都行。
6、 希望把中国人口最多的三个省：山东、河南、四川的人口移民到美国，剩下
的，安徽、湖北人口移到加拿大，福建、浙江人口移到澳大利亚，东北的人口移到俄罗斯。假如这不行，那起码把天津的流氓、混混儿、北京的痞子、渣子、上海的青皮、瘪三移民到纽约、华盛顿、洛杉矶，然后咱们再来谈什么“全球化”。
7、 许说：“诗人不幸国家幸，赋到沧桑句便工。”
8、许还说：中国新闻评论的历史就是一部血与火的历史，两次鸦片战争丧权辱国造就了郑观应，甲午战败造就了梁启超，军阀混战造就了张季鸾，大革命失败、十年土地革命、抗日战争造就了毛泽东、乔冠华、陈伯达……
许接着说：今天这个时代是平淡的时代，可能什么人也造就不了，但是老百姓喜
欢平淡，喜欢太平，宁可就这样吧，中国的老百姓需要和平的生活环境。
8、 有一次辅修
徐老先问:有x学院的吗？
答曰：有
接着徐老问了与其专业相关的一个问题，结果没答上来。
于是，徐老曰了一句：.........我建议x学院应该解散！
9、这男的一辈子没骨过折就不叫男的，如果你实在找不着骨折的机会就把别人打骨折了吧！”
第六集
1、 许爷：我们这些老师上课其实就是糊弄学生，你们学生也就是糊弄点学分，
大家都是糊糊弄，不必当真。------许椿之糊弄论
2、许爷关于罗斯福：“不做总统就做广告人”的诠释
一天午后，罗斯福在办公，一个广告商闯了进来说：“希望总统对广告人发表一下自己的看法。”于是罗斯福，就说了那句：“不做总统就做广告人！”他秘书就给记下来了，你们大家就听到了这句话，其实，广告商刚走，又来了个掏大粪的，见了罗斯福就说：“希望总统对广告人发表一下自己的看法。”于是罗斯福，就说了那句：“不做总统就做掏大粪的！”可是这时秘书因为中午吃拉面 ，里面的牛肉不干净，闹肚子上厕所了，归其，这句就没记……………
3、许老师说：“琼瑶是天津人，从小在天津长大的，还当过大公报特约记者，所以那些说琼瑶的小说是以二三十年代的大上海为背景的纯粹胡说，不懂。你们仔细看看琼瑶的小说是以二三十年代的五大道为背景的，所以看琼瑶的小说就得用天津话读，管里面女的都叫姐姐（天津味），那才有味。”
4、9号那天，我们刚考完试站楼道里聊天，记得有个同学还在讲他昨晚刚看完许爷的帖子云云，就看到不远处许爷走了过来，大家都朝他望去，耳边还传来同学说：“说曹操曹操就到”的低声咕哝，大家做好准备跟他老人家打个招呼。只见他突然一个横转，跨过横在厕所前的挡牌（表示厕所正在打扫，谢绝进入的那种）毅然进了厕所~~
这时，我们几个面对着厕所对面的几个目瞪口呆的同学，一齐大笑~~`
你知道，他老人家跨过挡牌的动作绝对是太帅了，那刘翔都跟他不是一级别的
5、【力荐】马可波罗的故事
……话说，……当年教皇保罗二世（他的重重孙子叫做乔治.布什）弄一个
小板凳在巴黎镇上（那时候欧洲没有像样的城市，最大的就是镇子）发表演讲，鼓动了各地的小流氓发起了“十字军东征”要讨伐东方的异教徒（伊斯兰教）。什么“十字军”呀？就是大小不等的流氓团伙，乌合之众。
“十字军”先是焚毁了君士坦丁堡，把东正教（和他们一样信奉“上帝”的）的教廷毁了，然后向东方进军，到了黎巴嫩被虽然人数少，但是训练有素、纪律严明的阿拉伯军队打得溃不成军。
然后，“十字军”流窜于中东各地，烧杀抢掠，无恶不做，欺负老弱妇孺。可是一百多年了，也没有打出什么名目。
终于，很多“十字军”的战士们觉醒了，他们不愿意打仗了，他们要回家。
某甲找到萨达姆说：我要回家了，不和你打仗了。萨达姆说：好，我欢送你。某甲说：我不能空着手回家，那多没有面子呀，我要和你交换一件礼物。萨达姆说，你要什么呀？某甲说我要用这匹千里马（骗人家说是吕布、关羽的卷毛赤兔马，其实是一头驴）换你的丝绸袍子，萨达姆大人不和小人一般见识，就和他换了。因为那时候欧洲人别说丝绸，就是棉花也还没有，都穿麻袋片儿。而阿拉伯人一直和中国开展和平贸易，中国的东西他们都有。
某乙采取同样的办法，找到本.拉登，用一支破墩布把儿冒充长矛（还说是中国的张飞在当阳长坂喝退八十万曹军的那支）换了一摞不漏水的碗（瓷碗，那时候欧洲还只有泥陶罐）。
当这些人把丝绸衣服、瓷碗、香料、宝石、茶叶、漆器等等带回欧洲时，整个欧洲都轰动了，就像后来中国刚刚改革开放一样，那时候的欧洲人见到这些东西，就像后来中国人见到卡西欧计算器、日立电视机一样新鲜，他们就感叹，咱们这过的是人的日子吗？闹半天，还是东方的月亮圆啊！咱们欧洲的月亮原来是个“梆子”（天津味儿）！
于是，欧洲的一些有识之士就大声疾呼，要走向世界，要改革开放，要到遥远的东方，特别是中国去学习，要留洋……
那时候没有飞机，只能走路，或者骑马，没有马就骑驴……
而且那些人基本都姓一个姓：马可。有的叫马可.菠萝，有的叫马可.苹果，有的叫马可.鸭梨，有的叫马可.葡萄，还有西瓜、菜瓜等等。
鸭梨最不结实，只到了黎巴嫩、约旦，苹果好一点，到了伊拉克，西瓜结实点儿，到了阿富汗。
只有菠萝最经折腾，矶叻骨碌一口气儿就到了中国……
6、塞上归来，许爷体重骤降10余千克，家人朋友见之，无不关切，最多的话就是“许春你瘦了，没事吧？”许爷道“没事没事”，继而豪迈宣告：“今天是本人肥胖史上最，最，最黑暗的一一一一页！
7、：“五四”以后没有文学！鲁、郭、茅、巴、老、曹都是扯蛋！沈从文更是扯蛋！钱钟书彻底扯蛋！唯一不扯蛋的就是毛泽东和金庸！