我在自己的世界里假装完美

——题记

【童年】

    怀念童年时，我们的天真无邪，我们的无忧无虑，我们的不知天高地厚，我们的快乐童趣，我们永不知疲倦的好奇心。。。

    我的童年是最让我怀念的完美岁月！顽皮、散漫的我，总是备受老师和同学们的“争议”。我不需要多努力就可以沾沾自喜的得到让旁人羡慕的成绩或是课余生活。音乐和体育老师是最喜欢我的。^_^！

    小时候的虚荣心似乎很明显，唱歌跳舞似乎占据了生活的全部，虽然爸爸妈妈都不喜欢。表现欲极强的我也经常在爸爸单位同事面前又唱又跳。现在想来，真是很可笑，亦很可爱哦！

    有人说，经常怀念童年，就表示我们开始慢慢的变老了，也或者是对现实生活的不满。也许吧！

【工作】

    工作后，不再任由自己的性子而无组织、无纪律了。人的转变有时候就是来得那样的突然，似乎连个过渡都没有。

    小学时候的班长去接我，大学时候的室友去送我，单位的领导出来迎我。那是第一天走进工作单位时候的情景，至今依然记忆犹新。

    谈及工作，如若不说那个最开始“带领”我的副总，似乎就不能继续下面的讲述。是他留给了我不得不在那里“生存”下去的“资本”，同样的，也是“鸡肋”。也许是我的幸运，与“实习生们”差别化对待。现在想想，也许那样的环境真的不适合我，从来没有人以为我会在那里坚持这么多年。

    我似乎总是做着在别人看来很不能理解的事情，生活也好，工作也罢，还有感情。

    我的一步步成长，总是由一个又一个小小的契机而让我安于现状的接受着那样无波无澜、无起无伏的工作。依恋也好，惰性也罢，似乎都应证了自己的不够坚定与决绝。

    有人说我，太不自信了，呵呵，我不是不自信，亦不是自卑，我是有自知之明。你们的夸耀也好，鼓励也罢，我都会悉心的听从，但是我又我自己的认知。

    工作上的成就感总是来自于自我的小小满足，一个简单问题的解决、客户的一次夸奖、同事的一次奉承、被领导举荐升为“项目经理”。。。这一切的一切，只是偶尔让我感到有些存在感和价值罢了。

    有时候，可能一个与你格格不入的人的出现会让你改变很多东西，尤其是工作上。我从来不以为我的沟通会出现“问题”？也许在这方面的自信只是源于我没有遇到“难应付”的人？

    记得，某人对我的评价就是心态超好，然后便也偶尔“无所顾忌”的加以抨击，我想我是不在乎的，因为，看一个人如何对你，不止要看表面上，还要看背后如何对你。当面夸你的人很多时候是有目的的，而背后说好话的人，本性也不会差到哪去。

    后来，收到一封“幼稚”的信件，然后我对某人说，“工作易做，沟通难做。也许我们彼此的出发点都是好的，但可能表达方式有些出入，所以会有误会。有时候沟通和合作也需要一个过程。”

    其实，想想，有的人是不需要解释太多的。工作仅仅只是工作，就像某人说的那样，我是来赚钱的，呵呵，我说工作不仅仅只是为了赚钱，同样的，也是在做人。我想我说的话，或许也是多余。

    离开或是放弃，总不是因为一件或是二件事由，而是长期的积累，抑或是其它外界因素的刺激，更主要的是，自己似乎已经没有什么可留恋的了。这么多年，我似乎还是没有学会在工作中如何“求生存”。

    应该试着学会“不计较”，想想，你不计较不表示别人不计较，呵呵。我不太喜欢在工作的时候变相的去“刺激”别人什么，更不喜欢被莫名的“攻击”或是“要挟”，即便在别人看来似乎无关紧要。

    某人，送别会上，“恭喜你，逃离火海”。呵呵，也算是解救了我。似乎每个人都巴不得赶紧跳出那个消磨人的环境。也许是我从来不太习惯把不如意归于环境，只是觉得自己可能很难再适应罢了。

    某人，这次我就不挽留你了，也许不是什么坏事。^_^！有的领导也作出了“挽留状”，想来，也是在心理上稍微有了一丝安慰罢了。我说，工作谁都能做，而且肯定会比我做得更好。经验这个东西，用得上就是财富，用不上其实就只是经历罢了。

    我用了几天的时间，把所有的项目统统做了备份，包括过去的，现在的，还有将来可以考虑的发展思路和方向。所有的工作内容全部做了模板和清单，无论谁接手的话，都能很快明白，不需要“另起炉灶”。

    对外，我也做好了一切相关的储备，你不能再说我不负责任。也许这么多年，都是我一个人应付着这独立的一块，似乎大家也习惯了。但是，总是要有人来接手的，在这个时候交予他们，对公司来讲，也许是件好事。

    属下说，你要是走了，这一块就完了一半了。我说不会的，不要以为是你在决定着工作，其实，是工作在决定着你的成长。没有不能取代的位置。而且我也深知，别人接手好了，是别人的功劳，接手不好的话，就是我留下的“烂摊子”了。呵呵。

    有人说我既然什么都明白，为什么还要固执的离开呢？其实，导火线是房子的问题，抑或是我真的感到很疲惫了吧！

    很多年的同事也说，4年前你就该走的，我说我不知道。在别人看来我的每一步都走得很稳实，也很有想法，其实，只有我自己知道，我只是在随波逐流的努力着，到最后，也不知道我究竟收获了什么？

    不管经历过什么，似乎还对工作保有最大的热情。说不清，说不清。

【告别会】

    我用很短的时间解决掉看似繁多的事情。那些时日，每天奔波着所谓的“告别宴”，KTV里，有人唱着《再见》，唱着《爱我别走》。。。其实，很多人只是“逢场作戏”罢了。至少，我依然心存感激。

    有人说没听过我唱歌，我达成了他的心愿。也许又是我自做完美的告别，比他想象的还要厉害，任何曲种的歌，我都能拿捏得很好。

    同学的送别，伤感了一翻，泪水流了下来，我竟然诧异为什么半载的同学关系，我的离开会让她如此动容。。。

    一件妖娆、大气的披肩是她送给我的告别礼物，说我的气质适合围披肩。我说我回去后都足不出户了，还围什么啊！

    她说一定有机会的，围上就会想起她的。我说没那么严重吧，两座城市这么近，见面很容易的。

    她说，不是那样的，有时候，很多事，谁都说不准的。你以为很容易见到的人，也许总会因为各色各样的原因而很难如愿。也许她说的是对的吧！

    她说，这么多年，总是在经历着离别，经历着一次又一次的伤感，而她注定要留在那座城市，而我却不再对那里有丝毫的眷恋。在我离开前的两周里，她的电话总是不断。很感动。

    其实，应该要通知很多人的，后来，只草草的告诉了几个人，我想，让别人“勉强”送我，很不好意思，况且，我也没有那么多时间用来告别了。

    有些该告诉的朋友还是没有告诉，对不起。我知道，大家都会在那座城市里越来越好的。

    一个认识了7年多的同事还是送给我了一句话：“又漂亮，又能干，一定很容易的”。我笑了笑，也许这种似乎让我无动于衷的夸奖在那个时候也有了些许的奏效。我知道，这只是她们敷衍的祝福罢了。毕竟，我有自知之明。我没有十足的把握会很容易适应新生活和新转变，我更没有把握能比从前更好。

    就算我做足了所有最坏的打算，可我还是不知放弃后的自己会何去何从，这同样也是一种假装的完美。

    以如此迅雷不及掩耳之势做了“了断”，依然是我以一个假装完美的姿态与我的前半生做个“告别”。。。   

【同事之情】

    同事间，似乎没有跟任何人发过脾气，闹过别扭，即便有的话，也很快烟消云散。

    无论是工作，还是生活上，我会尽力把能给予他们的帮助都给了他们。即便在我看来有些事情是不值得的，而我却总是假装着自己的“完美”。

    直到那天我决定离开，某人动容的说：如果当初不收留她，也许现在不会是这样。从未想过有一天我会离开，我一直是他的精神支柱。说我以后一定会很好的。这是一次超越。我无奈的笑了，我知道，这话是变相对我的慰籍，自此，我们也许永不会再见，亦不往来。

    原来那曾经所谓的友情，竟会在一念之间，随着我的“遁逃”，彻底over。不是她们不够好，而是因为我们之间的不再理解。

    其实，我早该知道，同事间的友情是远远不堪一击的。不要试图与同事称为莫逆之交。只是，我总是要逆行而上，因为我要做到自己心目中的那个完美的自己。

    我似乎没有在她们面前掉过一滴泪，而在那几个一个人坐在电脑前的夜晚，我却泪如雨下。。。

    我的假装完美的性格也许只是我想要成全自己的一道屏障罢了。。。

【所谓爱情】

    
    我从来不相信自己的世界会有偏执的感情。不管怎样，我也要把自己的感情“拾掇”得体面、得当，在我自己的世界里，做到完美，即便只是假装的完美。1、2次的分手都是那样的美丽与优雅，似乎没有丝毫的怨与恨，也没有丝毫的不甘与偏执。淡淡的，仿若拂去眼前的一缕青烟，不留痕迹，而那些日子里的欢笑与泪水，我都尽量统统珍藏。

    我不知道这个世界是否真的有报应或是诅咒，那个曾经信誓旦旦“诅咒”过我的人，在我最后以沉默的姿态宣告终结。而我却发现，后来在另一段感情上遭到了相似的报应与验证。

    那份似乎不能称为感情的感情，我是真的做了最最隐忍和完美的努力，而最终却毁在了自己自以为完美的姿态里。也许，是我的完美没有坚持到底的缘故吧！

    如果坚持到底了呢？那抑或是一场不可预知的“灾难”，总之，绝不会比现在更好。下面竟是我自以为完美的收场。

    我竟然以“死亡”想要终结自己的唯一一次不美丽的沉默与转身。那是今生最不堪忍受的对自己的鄙视。这个世界不是没了谁就活不了，感情并不是生活的全部，而我的放弃生命只是不想看到那时候一个不完美的自己？

    活下去，让自己看不起自己；死了，让别人看不起。。。

    终于还是活了下来，而不是挺过了过来。没有人知道究竟发生了什么，而现在的我，像什么都没有经历过一样，风过无痕的将自己完全的收纳起来。是幸，抑或不幸，未知数。

    人的人生，喜欢的人会不止一个，但爱的人只有一个；在我们不懂爱情的时候，那是懵懂的感情；在我们懂事了以后所经历的感情，也许才是真的爱过吧！而往往天不遂人愿，也许，今生我都会背负着这个不完美的错爱而孤独终老吧！幸，抑或不幸，时间会揭晓一切的。

    我在自己的世界里的假装完美最后把我彻底还原到了最初的自己。也许，我从来就没有学会认识自己、学会成长、学会不苛求自己、学会接纳自己、学会放自己一条生路。。。

    即便看起来是那样的平凡与普通，即便从看似高处一下子跌落到了深渊，即便可能永远都达不到心中的那些所谓的“完美”，而终究还是要继续幸福着属于自己的看似寡淡浅显的幸福，学会把自己放进一颗最低的尘埃中，告诉自己，不再假装完美？好吗？